Раздел: Родственники (Моя свекровь живет в частном секторе, с садом, огородом и прочим хозяйством)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

про помощь родителям и чувство вины

Моя свекровь живет в частном секторе, с садом, огородом и прочим хозяйством. Поддержание этого хозяйства требует массу усилий, особенно мужской силы. Мужа у свекрови нет, поэтому вся тяжелая мужская работа лежала и, по идее, продолжает лежать на сыне. Когда сын женился, свекровь очень болезненно восприняла наше решение жить отдельно -возможно, не только из-за того, что сама не сможет справиться с хозяйством, но и из страха одиночества, но со временем смирилась. Осталось лищь требование (вернее, даже язык не повернется назвать это требованием -скорее, настойчивая просьба, пожелание) чтобы выходные мы проводили у нее. Выходные - это с пятницы вечером по воскресенье вечером. С учетом того, что мы с мужем в течение рабочей недели практически не видимся (не говоря уже про отдохнуть, погулять и пр), все - таки один выходной мы оставили себе. Но...признаюсь честно и откровенно:ездим мы туда, наступая себе на горло:( Почему? Скажу от себя -моя там помощь не особо требуется, потому что на выходные свекровь оставляет для мужа именно тяжелую физическую работу (там построить, там достроить, это перетащить, то переделать и пр), где помощь моя-сами понимаете..Спрашиваю конкретно, чем помочь. "Ничем, иди отдыхай -валяйся -телевизор смотри, когда закончим -приготовишь нам покушать". И вот мы с ребенком с утра до вечера "кукуем" в доме. К слову, считается, что ребенку очень здорово бегать в саду, но, честно говоря, в саду там абсолютно негде бегать и играть, сплошные грядки и посадки одна на другой, малая там может потыняться полчасика, а весь оставшийся день я ее развлекаю. Развлекаю, а сама с тоской думаю, что, будь я на свободе, то мы бы встретились с друзьями, пошли бы в парк на аттракционы или в зоопарк, и даже -о ужас! -я бы могла оставить ребенка своим родителям и уйти по своим делам. Это от себя. Теперь муж... Ему в выходной хочется подольше поспать. Потом неторопливо встать, позавтракать, еще чего-то. Свекрови важно, чтобы он приехал рано утром, но никакая сила моего мужа в воскресенье утром не поднимет. Свекровь, соответственно, обижается. Муж уже заранее себя накручивает, что вот приеду, мама уже будет дуться - и соотвественно, оттягивает этот неприятный момент, собираясь еще дольше. Дальше -замкнутый круг...В итоге -муж даже порой не хочет лишний раз звонить маме: "как представлю, что она со мной опять будет разговаривать обиженно -ледяным голосом, или рассказывать, что я плохой сын ", и мама обижается до слез, почему он ей не звонит...мама обижается, муж замыкается -нормального откровенного общения они избегают. Я, в отличие от мужа, не боюсь "обиженно -ледяного голоса", и всегда нормально со свекровью на контакт иду. В том числе мне удается ее вызвать на откровенный разговор, содержание которых, как правило, одно и то же: мне тяжело, я не справляюсь сама,я устала, но я же вижу, что вам это все не нужно, я вижу ваше ко мне отношение и пр...Мне становится ее очень жаль, я сажусь, обнимаю ее и плачу вместе с ней, успокаиваю, как могу...и мне каждый раз становится стыдно. Ведь свекровь права в том, что нам больше хочется одохнуть дома, чем работать у нее в саду на выходные ...более того, обиды она, в основном, высказывает обиду конкретно на сына, а не на меня (то ли из чувства такта, то ли еще по каким соображениям) и я ее успокаиваю, а сама думаю: ну я -то хороша! что, я не понимаю, почему муж не любит ездить туда? что, я сама люблю? Каждый раз у меня осадок -вроде как я перед свекровью "белой и пушистой" прикинулась. Хотя к свекрови я очень хорошо отношусь, ну просто по человечески очень понимаю и жалею.
А муж...да, при всей своей любви и уважении к маме ездит туда из-под палки потому что а) элементарная лень б) как он говорит "надоело выслушивать, какой я плохой, что я не сделаю, это все равно будет мало". Я пытаюсь с ним поговорить, но боюсь этих разговоров: в откровениях оказывается, что "если бы мы жили там, тогда мне бы было проще помогать, а так ездить помогать на выходные тяжело". И снова у меня чувство вины -ведь это я настояла, чтобы жили мы отдельно.
И я все понимаю, жалею и свекровь, и мужа, но не могу поступиться тем, что для меня важно жить отдельно, и что какую-то часть выходных нам хочется проводить дома, в семье, а не у свекрови. Вот и живу с этим чувством вины...
Извините, если сумбурно, буду рада любым мнениям и советам.
22.04.2008 09:59:40, white-dove

160 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Прочитала. В голове не укладывается. Это какое-то изощренное пси-мазо, Вам памятник при жизни надо поставить!
Мне бы в голову не пришло являться куда-либо по обязаловке. Хоть к свекрови, хоть к родителям, да к кому угодно!
Являлась бы, когда у меня есть на это время и настроение. Может быть, и 1 раз в 3 месяца... И наплевать мне на тон. Не хотят - пусть никаким тоном не разговаривают, нивапрос. С какой стати кто-то должен строиться ради тона?!
Сын со своей маман пусть сам разбирается, это их дела. Не сможет сделать так, чтоб на нем не ездили, как на Савраске - пусть продолжает это все тащить... Но Ваша-то жизнь тут при чем?! Кому и зачем Вы должны жертвовать своим временем, родителями, общением и проч.?!!!%()
20.10.2008 16:11:47, Инанна
Мои почти уже бывшие(развод оформляется)свекры также настаивали на каждовыходных днях непеременно у них. Абсолютное непонимание наличия нашего личного времени-планов.Замечу, что разница в моей и вашей ситуации та, что мужу также хотелось ехать к родителям "отдыхай -валяйся -телевизор смотри"...Я же активно пахзала, как истая фермерка. Когда мне надоело быть рабочей силой и подрос ребенок я стала игнорить сии поездки. Приезжать сугубо по "датам", но принимать с душой у себя. отношения, как мне казалось, очень даже у нас ормализовались. перешли в дружеско-близко-родительские.
Действительно, казалось, поскольку за 4-ую длящуюся неделю развода свекры не разу нам с сыном не позвонили. Не заехали.
Это моя ситуация. Моя семья. У вас есть общее мнение с мужем. Это уже огромный плюс. найдите в себе силы и договоритесь со свекровью. " Мы вас любим, ценим, но в связи с...сможем приезжать сейчас к вам не чаще одного раза в месяц. Тяжело? Давайте наймем помощника. Дорого? Давайте сократим колво посадочных площадей? Голодные останемся? Не останемся, нам легче денех заработать и на рынке купить, а вам много ли надо одной? "
Мое мнение-ДОНЕСТИ вашу любовь и важность вашей личной жизни. При этом, конечно, поддерживать звонками, приездами " вдруг". переводить на сокращенное общение, конечно, постепенно.
Удачи Вам!
23.04.2008 08:44:29, Мур-мур
А если ездить туда через выходные? Одни выходные - мама, огород и стройхозработы, вторые выходные - поваляться дома в постельке, сходить погулять-парк-цирк-развлекаловки... За одни выходные дом не рухнет, картошка не пропадет.
И твердо сказать, что отныне так и будет - через раз. Или молчать как партизаны, на упреки не вестись и продолжать приезжать через раз.
22.04.2008 16:40:16, Helly
Я в вашей ситуации постаралась бы обеспечить ЛИЧНУЮ жизнь свекрови (что и проделала со своей мамой). 22.04.2008 14:43:45, Marussik
О-о-о, знаете, как это сложно? Моей свекрови одна мысль о личной жизни кажется оскорбительной с возгласами "в моем-то возрасте!!!"(59 лет) 22.04.2008 16:01:49, почти такая же ситуевина
Смотря что она понимает под "личной жизнью". 22.04.2008 18:15:16, Умп
Никто не говорит, что легко. Зато результат налицо, довольны все :) 22.04.2008 17:41:59, Marussik
Мнение однозначное. Собственный дом, а тем более, посадки и прочие постройки - это не необходимость, а хобби. Соответственно, заниматься всем этим должен тот, чье это хобби. В данном случае - ваша свекровь.
Если свекровь не справляется, пусть меняет хобби. А требовать от других, даже от родных, чтобы они занимались не своим хобби, нельзя.
Так что, увы, но вам только остается уговорить свекровь отказаться от собственного дома. Иного выхода, чтобы всем было хорошо, НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
22.04.2008 12:57:28, Carsa
Когда я задаю себе вопрос: " а зачем это все нужно?", то тоже прихожу к тому, что да, это хобби. Но я согласна с Умп, что это дает ей какой-то смысл жизни. Что будет делать человек, который всю жизнь прожил " на земле" в городской квартире- трудно сказать:(
Сократить объемы работы в саду-огороде скорее всего было бы более реальным. Но почему-то сокращать их не хотят.
22.04.2008 15:23:11, white-dove
Знаете, смыслом жизни для нее должны быть люди-сын и внучка. А дом, сад-это фигня. И если ей охота этой фигней заниматься-пожалуйста, на здоровье. Но при этом нельзя людей насиловать! Это твое ХОББИ(правильно сказано)-или занимайся, или найди другое. Это время она могла бы потратиь на поездку с ребенком куда-нибудь и т.д., если б ей это было интересно. Почему бы не предложить ей что-то другое? 22.04.2008 16:06:18, почти такая же ситуевина
Ну так сын и внучка и так ее смысл жизни:) Но муж целыми днями на работе, внучка скоро в сад пойдет -а занимать себя -чем-то нужно?
Если бы у свекрови не было сада, был бы смысл "помогать детям". Т.е. приходить к нам готовить-убирать -рассказывать где мебель расставить-хозяйничать и пр.Такой опыт уже был, когда малая родилась. Знаете, если выбирать из 2-х зол, пусть лучше садом занимается:))))
22.04.2008 16:48:15, white-dove
Ну это вы так считаете, что люди должны быть ее смыслом жизни. А она вот взяла, и не посоветовавшись, выбрала себе другой смысл:)).

Хотя может и такой же - только таким вот хитрым образом.
22.04.2008 16:16:53, Умп
С другой стороны - это дело, которое свекровь занимает, а значит проделвает ей жизнь. Чем она будет без дома заниматься? О чем будет заботиться? 22.04.2008 13:08:03, Умп
Цветы на балконе выращивать? Вязать? Книжку напишет? Шиншилл разведет?

Занятий много. Дом и огород - занятие неплохое, но требующее много затрат: труда, времени, денег. ОНА НЕ СПРАВЛЯЕТСЯ. Поэтому нужно менять хобби.
22.04.2008 13:15:07, Carsa
Я ваши доводы считаю разумными, но привычки пожилых тоже - штука сильная. Цветы-вязание - это из серии хобби для себя, а ей нужно хобби, дающее признание, важность в глазах других, немного хобби-власть и немного хобби-жертва :)). 22.04.2008 13:28:06, Умп
+100 22.04.2008 15:27:15, white-dove
Не за чужой счет - что угодно :-).
22.04.2008 13:45:41, Carsa
Охохонюшко-хо-хо:(( Человеки должны исходить из данных, которые у них имеются.
У свекрови Вашей раньше "имелась" мужская сила в виде сободного сына, теперь "иметься" перестала.
Теперь имеется отдельно существующее семейное счастье. Со своими желаниями, графиком и претензиями.
У мужа имелась мама. Помогать маме это приятно и полезно. Мужчины от этого испытывают чувство "правильности бытия" Теперь мама имеется, но имеется в другой плоскости. Ибо помгать ей он может финансово. Потому что финансы он имеет (зарабатывает), а времени и сил не имеет.
У Вас имелся муж и общие с ним интересы и взгляды на жизнь. Но теперь муж иметься перестал, в то время, которое он уделяет своей маме.
И всем от этого хреново.
И сколько бы Они оба не цеплялись за привычные отношения и имения, нифига не получится хорошего.
А вариантов несколько:
1. а забить. Мамы должны видеть правду. Жаль, конечно, но дитятко выросло. Любить в своей плоскости. Приглашать, приходить на чай, подкидывать внучку (отдельно от себя, пусть займется ребенком, в конце-концов, крота ей откопает:))) Мои оба архаровца пашут на даче у бабушки похлеще трактора:))по доброй воле У нашей бабушки педагогический талант:))
2. Деньги=свобода. Два абрека с лопатой - лучшая игрушка для бабушки. Пусть рулит несознательной общественностью сама.
3. Уехать за границу в отпуск, приехать счастливыми, не обращая внимания на тон и излияния, поделиться впечатлениями и переполняющим счастьем. Повторить столько раз, сколько нужно, чтобы мама привыкла.

А в общем, делитесь с ней своей жизнью, свои счастьем. Мы вот свою бабушку с собой в палатки берем:)) какая же мама не захочет видеть своего ребенка счастливым? и КАКАЯ ЖЕ МАМА ЗАХОЧЕТ СВОЕГО РЕБЕНКА ЭТОГО СЧАСТЬЮ ЛИШИТЬ?
22.04.2008 11:58:28, Стасенька
Многие мамы думают, что ребенок несчастлив, если его жизнь не совпадает с представлениями мамы о счастье) 22.04.2008 12:02:41, Шерлок
А вот поэтому мы взрослые, а они старые. И раз мы взрослые, то это мы должны показывать наше счастье и по возможности воспитывать родителей:))
Старые не так часто бывают мудрыми, чаще они бывают упертыми.
22.04.2008 12:05:56, Стасенька
Нет, весьма молодые мамы тоже этим страдают. Это от возраста не зависит абсолютно. Взрослые, и молодые, и старые, редко поддаются воспитанию. Да и не дело детей воспитывать родителей. 22.04.2008 12:08:08, Шерлок
Вобщем, да. Но насильно человека счастливым не сделаешь. Даже собственную маму или собственного сына. Увы(( 22.04.2008 12:12:57, Стасенька
Я об этом и говорю) 22.04.2008 12:16:49, Шерлок
Ой. во-первых - попробуйте ездить не на воскресенье, а с пятницы вечера до вечера субботы. Воскресенье - ваше :)
Во-вторых, т.к. муж, скорее всего, прямо с работы будет ездить - и пусть один едет! А вы с малышкой - хоть через выходные, что-ли. Я тоже не представляю, что на даче можно делать... Или организуйте там хоть детскую площадку - пятачок незасаженной земли, там песочницу (папа может сам сколотить, качельки, горочку, качалку, мячи вытащи, кубики крупные... ) Во-первых, самой детке будет интересно, во-вторых - есть шанс, что еще какие детные соседи подтянутся :)
Потом свекрови сколько лет? Может, пока муж работает, вам с ней и ребенком гулять ходить, если есть куда - в лесок, к пруду и т.п.? Летом собирать можно всякие грибы-ягоды...
22.04.2008 11:53:24, ленУля
Лен, да какой там пруд-грибы -ягоды? Ты не путай -это не дача. Это дом в черте города. Обычная поселковая улица. Гулять там и близко негде:( 22.04.2008 12:02:45, white-dove
ааа... путаю :) Хотя нет, не путаю - все равно что-то есть интересное, если в черте города-то :) Где-то гулять можно, тем более, что малышам, по-моему, равно интересно гулять в парке или смотреть, как поезда приходят... 22.04.2008 12:07:07, ленУля
Там где мы живем ( в центре) -и площадки, и парке. А в тех краях (окраина) только улица с домиками по сторонам.
Получается, логичней нам погулять в парке у нашего дома, а потом уже нагулянными (пока там муж корячится), к свекрови приехать:)
22.04.2008 12:13:34, white-dove
ну и отлично! Я-то решила, что вы к ней типа загород ездите, далеко, в смысле. 22.04.2008 13:19:51, ленУля
тут много дали советов правильных.
На самом деле деньги бы многое решили.
И участие вашего мужа. Не хочет копать? Культиватор купить... Не будем здесь обсуждать преимущества ручной вскопки... Я в принципе.
Не хочет приезжать - опдремонтировать? Вложитесь в капремонт.
По крайней мере возить маме картошку-моркошку или договориться покупать в той же местности для нее - можно.
Что-то получить можно, только вкладывая.
А вообще я Вас очень понимаю.. у меня выходные тоже часто так проходят.... С той разницей, что моего мужа туда ТЯНЕТ. он ощущает это место своим. фоормил на себя и вкладывает туда по полной... хорошо или нет это для меня до сих пор не решила. скорее хорошо, наверное. За той лишь разницей, что это всего лишь дача, а это фигово - вкладываеть в дачу... Снесут и мама не горюй, когда будет в черте города....
А лишать общения маму и сына не надо. Просто матери как-то дать понять, что сын устает и хочет ехать к маме с удовольствием, а не по обязанности - что-то мне подсказывает, что у вас свекровь разумная, она поймет...

22.04.2008 11:30:38, Moon
1) с одной стороны, проблемы нет.
2) с другой стороны, проблема есть, только не та, которую вы видите.

Проблемы нет, т.к. действительно можно
- нанять помощника по хозяйству. Да, трудно и стремно, но можно найти с проверенными рекомендациями и проч. Иногда людям просто жить негде
- отремонтировать дом по полной, чтобы ничего каждую неделю не валилось.
- перестать копать огород. Ведь картошка доставшаяся таким трудорм все равно дороже магазинной. Сделать газон, горки для детей, беседку для шашлыков.
- сократить количество дней, проведенных в деревне. Например, приезжать через выходные.
Поэтому проблем реально нет.

Но проблема есть и эта проблема в МАМЕ. Мама хочет иметь сына рядом. "Рядом,я сказала! Сидеть!":)) Любыми средствами и способами. Ибо мама одна... ибо у нее вообще такие представления о семье... ибо она боится... и так далее.
Вот с этим надо работать. А это можно победить только через "не хочу и не могу", только через некие болезненные для мамы разговоры и перевороты в ее психике.

Я бы начала с того, что уничтожила бы повод для приезда, т.е. с капитального ремонта дома и участка. Дорого и трудно, но повод отпадет. Потом смотрите, что она придумает дальше. Есть вероятность, что дальше она начнет "болеть". Можно уже сейчас придумывать, как уничтожить этот повод.
22.04.2008 11:09:37, вау
Имхо, лучший для вас вариант - использовать этот выходной ДЛЯ СЕБЯ. Или с ребенком без папы в цирк-зоопарк, или ребенка с папой к бабушке или к другой бабушке и сама к подружкам- в салон красоты-на фитнес и т.д., или дома прибрать.
А муж нехай едет строить.
99% что при таком раскладе ему скорее надоест ездить туда, да и, возможно, целый день превратится в полдня. И тогда уже можно будет и с мужем в театр вдвоем или еще куда-то.

Я бы открыто на скандал не шла, но вот билеты в театр бы купила. И "МарьВанна, такие гастроли, нельзя пропускать, если вам надо помочь, то Вася утром приедет и быстро закончит все дела, а к 5 он уже будет дома"
22.04.2008 11:01:42, Мадам Шредингер
вообще-то это ведет к расколу семьи-раздельное мероприятие. а если еще и муж скоротит время для мамы-к расколу еще и их отношений. 22.04.2008 11:08:23, ивроше
Не ведет это к расколу семьи. Если нет других причин, конечно. У нас в семье совместные мероприятия - по пальцам пересчитать можно за год. Раскола нет. 22.04.2008 11:49:53, Шерлок
и свекровь замешана?:) 22.04.2008 11:52:03, ивроше
Нет, а при чем тут свекровь? Какая разница по какой причине раздельные мероприятия? А к свекрови муж ездит очень редко. 22.04.2008 11:54:17, Шерлок
"..при чем тут свекровь?..."

вопросов больше нет:))
22.04.2008 11:56:25, ивроше
Автор темы мучается общением с этой свкровью, хотя с радостью бы избавился от него.
А мучается из соображений "выходные только вместе с мужем". Если это соображение сделать менее категоричным, мучиться уже не надо...

Имхо, точно также автор могла бы мучиться из-за какого-то другого обязательного времяпрепровождения мужа по воскресеньям.
22.04.2008 11:59:01, Мадам Шредингер
Кстати, забыла упомянуть: в общем, муж до последнего времени часто работал с одним выходным, а то и без выходных вообще, и я толерантно отношусь к тому, если в выходной он надумает пойти по своим делам - нет у меня идола " выходные обязательно вместе". Но если я не приеду, свекровь может обидеться и накрутить себя, что невестка меня не любит, не хочет видеть, игнорирует и пр. 22.04.2008 16:39:12, white-dove
В таком случае вам надо
1. не сразу прекращать туда ездить, а постепенно. Сперва через раз, потом через два.
2. Каждый раз звонить ей в пятницу и общаться, и между делом говорить о том, что вот только в это воскресенье вы можете пойти в салон красоты, или еще что-то. А ПОТОМ тоже звонить ей и спрашивать, как дела, что муж построил и рассказывать как вас дивно постригли и т.д.
22.04.2008 17:24:16, Мадам Шредингер
Моя мама до сих пор так же таскается к моей бабушке на дачу и помогает ей там. А бабушка все равно невесткой недовольна. Это не лечится. 22.04.2008 16:43:42, Умп
:( 22.04.2008 17:16:48, white-dove
нет.не в этом деле. чувства вины к рыбалке не возникает 22.04.2008 12:01:27, ивроше
Так по сути-то одно и то же!!
А если б работа какая? И, скажем, такая куда можно с женой и ребенком придти в выходной день (ну мало ли что бывает).
Муж хочет (не хотел бы - сам бы не стал!) проводить этот день так. У мамы.
Зачем жене взваливать на себя этот груз без необходимости? Ну, можно раз в месяц ездить туда всем вместе, а так - по отдельности.

Имхо, главное тут, как всегда - маневры. Если преподнести это всем хорошо, то и конфликтов не будет.
22.04.2008 12:07:22, Мадам Шредингер
Так никто ж не предлагает мужу запретить ездить к маме. А автор на даче не нужна абсолютно, свекровь не обижается, что автор там не помогает. 22.04.2008 12:06:17, Шерлок
Ну да. И для сохранения хороших отношений не надо сообщать всем, что дача эта остонадоела всем. А дружелюбно сказать "Ой, совсем у меня нет времени на себя, я вот в салон записалась на вск" или "ребенок давно хотел в цирк, а в вск очень интересная программа". 22.04.2008 12:10:05, Мадам Шредингер
Ага. В том-то и дело. А так бы я с удовольствием бы дома осталась. И так малейший повод использую:) 22.04.2008 11:36:23, white-dove
Меняйтесь, пока вы с мужем ведете себя как дети малые( как я в 15 лет дачу ненавидела-тащиться 3 час на элетричке, чтоб там не валяться на раскладушке, а впахивать по мере сил помогая родителям, потмо поесть что-то скромненько и все никаких развлечений), котрым мама заставляет делать то, что противно. Пусть муж становится не ребенком при маме, а главой семьи, котрого мама в силу возрастат слушается, я сказал- значит жить будем как нам удобно( и маме в том числе, а она пусть рассказвает соседям, что сын приказал центнер картошки не сажать, чтоб мама была здоровее и жила подольше на радость внукам). Мои дети с удовольсвием ждут перезда на дачу, т.к. там бассейн, где можно купаться, играть в футбол и бадминтон, строить что-то в песочнице, валяться на садовых качелях с книжкой, гонять на велике а в доме есть тот же комп и телеки, т.е. тоже самое что в городе только с плюсами, а в выходные я их вывожу в Москву на культурные мероприятия. "Трудовое воспитание" не отменяется, но не так это было у меня. 22.04.2008 12:03:07, Атом
вот причина вашей вины. она помогает вам не сделать глупостей...
тут два варианта:или создавать более значимое для всех задание и быть в нем участницей или принимать условия более сильных, пока сама не окрепните
22.04.2008 11:41:46, ивроше
Имхо, недовольство скорее ведет к расколу семьи. Лучше вы встретитесь с мужем вечером, будучи довольной и радостной, поужинаете вместе и т.д. (да-да, и т.д.!!!) :))))

И вам хорошо, и муж будет спешить домой, зная что его там ждет любящая жена и всякие радости жизни.
22.04.2008 11:40:35, Мадам Шредингер
А раскол так и так уже есть. 22.04.2008 11:14:04, Kurmen
Ну почему же к расколу? Второй выходной - вместе. Все ВАЖНЫЕ мероприятия вместе, по схеме "ах, такие гастроли". Главное для жены - создавать такие мероприятия - именины, крестины, парад на Красной площади, премьера кинофильма. Чтоб была уважительная причина. А так у них как-бы нет этой причины не ехать на дачу, и поездка становится мероприятем, альтернатива которому непонятная. Это раз.

Мужу в такой ситуации, имхо, очень комфортно. И он помогает, и жена-ребенок тут, пользу на воздухе получают.
А если жена будет дома по своим делам бегать, застревать ему уже не так захочется.

А женщинам, вообще-то, нужно время для себя. Мужчинам часто тоже.
22.04.2008 11:13:12, Мадам Шредингер
мое предложение-второй выходной Вместе со свекровью на "ах какие гастроли, вам непременно надо" 22.04.2008 11:15:56, ивроше
тоже можно, но зачем? задачу "провести время с мужем" это не решает.

Разве что найти свекрови подружку для гастролей.
22.04.2008 11:17:12, Мадам Шредингер
таким образом все счастливы. свекровь не забыта, автор на мероприятии, ребенок на качелях, у мужа две радостные женщины. и претензии к свекрови и к мужу снимаются в разы 22.04.2008 11:22:07, ивроше
Красиво, только не сработает. 22.04.2008 11:25:03, Мадам Шредингер
А это не важно. Самое главное - красиво! ;-)) 22.04.2008 11:30:46, Kurmen
Город Солнца прямо.... ;-)))) 22.04.2008 11:22:54, Kurmen
Какой смысл решать проблемы свекрови? Мне кажется у автора топика своих проблем навлом и без этого. 22.04.2008 11:18:24, Kurmen
согласна. 22.04.2008 11:20:06, Мадам Шредингер
Разумно. 22.04.2008 11:02:15, Kurmen
Вам лично, имхо, можно и вовсе не ездить... Вы там не пришей козе рукав, сами мучаетесь, дочку мучаете и пользы от вас никакой:) 22.04.2008 10:57:43, Вечная Весна
о том и речь веду... 22.04.2008 10:58:33, Anutkash
Вы знаете, я свою бабушку вспомнила. дед у меня погиб довольно рано, и ситуация была, насколько я понимаю, похожа. От отца всегда чего-то требовали, вплоть до того, чтобы он в командировки не ездил, если пора картошку сажать/окучивать и тп.То, что каждый отпуск он должен быть проводить в деревне-это даже не обсуждалось. Помню, мы однажды всей семьей выехали на море (обычно ездили без отца)-обид было...
Короче, он помогал матери, как мог. Потом, видимо, его это тоже достало до чертиков (не бросать же работу, если маме не нравятся командировки), и он просто поговорил с ней в том ключе-что, мол,мама. ситуация изменилась.Надо ее принять. Да, было у тебя большое хозяйство и поле картошки. Пора приспособиться к новой ситуации. тебе самой столько не нужно, нам тоже не нужно. Да и возраст у тебя не тот. чтобы надрываться так. Мы лучше деньгами поможем.В общем, я конечно, не воспроизведу дословно. Ничего оригинального там не было, но мой папа-образец дипломатичности и твердости в одном флаконе:) Он как-то так сказал, что до нее, наконец, дошло,что и правда, надо что-то поменять в жизни.Козу продала:), огород наполовину засеяла цветами и мятой.
22.04.2008 10:56:21, Сластёник
засейте огород газонной травкой 22.04.2008 10:53:45, Наталияяя
Хороший совет... ;-))) Это все равно что у компьютерного геймера разбить монитор воь время прохождения последнего уровня.... ;-)))))) 22.04.2008 10:57:43, Kurmen
:)))))))))) 22.04.2008 11:57:16, ленУля
зато эффективный 22.04.2008 11:37:02, Наталияяя
Лишь бы не трагичный в результате... ;-)) 22.04.2008 11:39:18, Kurmen
:))))))))))))) 22.04.2008 11:13:38, white-dove
А чего это вы виноватые?! Никто не заставляет бедную старушку упахиваться с садом огородом. Да! Частный дом требует работы, но ее можно проводить пару раз в году основательно и все!!! Вы с этого огорода кормитесь или она это продает? 22.04.2008 10:48:38, Кикимора
Играть далее в чувство вины у всех нет смысла. Нет смысла в таком огромном хозяйстве( вы сами зарабатываете и реально огурцы-помидоры в промышленных кол-вах никому не нужны), значит нужен волевой приказ вашего мужа как единственного мужика, что часть огорода ликвидируется и засевается газоном, который не так напряжно стрижется газонокосилкой раз в 1-2 недели, и специальной мужской силы для этого не требуется( я сама справляюсь), а туда еще влепляется песочница для маленького и качели и/или спорткомплекс для старшего и будет в деревне им интереснее, и время чтоб один день из выходных освободить для культурного досуга ( а как же детям без кино, театров, атракционов и зоопарка?), иначе из детсва и нечего вспомнить будет, кроме "не наступи в грядку". И я не понимаю, у вас кроме огорода еще и живность что ли есть, если помощь требуется какждые выходные? И что за вечная стройка? Вообщем без твердого слова мужа не обойтись, да мама маненько поплачет, но смирится, и будет в летнее время сама бегать с газонокосилкой и растить цветы, чем убиваться на хозяйстве, когда консервы ооовощные не съедаются, а год за год заходят в погребе. 22.04.2008 10:36:03, Атом
ой..ну +10000. Как по мне (может, я выросла в квартире, а не на земле, и далека от всего этого) экономической целесообразности тут никакой. И все эти разговоры о свежих овощах -фруктах для ребенка - у нас эти фрукты-овощи в сезон копейки стоят на базаре, стаканчик черешни купить не проблема, а ведрами ее никто не ест. Кстати, потом следующий этап жалоб: почему это никто не ест, бесплатная раздача всем, кто может унести, все лето консервный завод, и консервы в результате тоже не съедаются , а дальше "для кого я это все делала" и пр. Но это понимаем мы с вами. А у человека другая картина мира, в которую прочно встроено, как на этом огороде горбатились мама -бабушка и как кругом горбатятся все соседи. И по-другому не бывает. Мне каждый раз тоже на жалобы :"как тяжело это на себе тянуть" хочется спросить: "А зачем?" но я себе язык прикусываю. Вряд ли человек, которому уже за 60, способен поменять свою картину мира. 22.04.2008 11:12:15, white-dove
нужна твердая позиция мужа:) мы собираемся строить дачу, и когда свекровь только заикнулась о грядках, муж пообещал закатать весь участок в асфальт, если там будет расти что-то кроме цветочков. и ведь сделает же:)
мама для любимого сына всё сделает - и с потерей соток картошки тоже сможет смириться.
так что стоит, наверное, мужа настроить на серьезный разговор с мамой. или вы всё же попробуйте - но лучше муж (как самый родной человек).
22.04.2008 13:18:53, мой совет
Это избыточность инстинктов - в древние времена пожилые женщины всегда много особенно занимались тем, чтобы заготовить еды на все племя:)). Я, кстати, очень жалею, что в моей семье такого нет - мои мужчины с удовольствием трескают домашние заготовки. Даже варенье, о ужас:). Не говоря уж о компотах, огурцах-помидорах и проч... 22.04.2008 12:55:59, Умп
А вы ей обеспечьте один нормальный год без огорода - уверяю вас на следующий она сам не захочет там копаться в таких масштабах 22.04.2008 11:21:55, Кикимора
объясните и спросите зачем и нафига, если вместо 20 мешков можно посадить 5 ведер - тетке на зиму хватит.. т.е. огород сохранит назначение и привычку, но уменьшит трудозатраты.. мне с родителями удалось нормально поговорить и они давно уже сажают - ну на минимум необходимый. и консервн. завод отпал.. а чего их осуждать - раньше жили так.. да! и отвыкнуть - им - сложно.. очень.. это как потеря безопасности.. это вам легко рассуждать имея своб. деньги. а у них пенсия - грошики.. 22.04.2008 11:17:34, Anutkash
успокойтесь и вы такая же будете:) с человеком случается то что он отрицает.

перестаньте ИЗНАЧАЛЬНО считать свекровь идиоткой несмышленой и все наладится
22.04.2008 11:14:45, ивроше
да вы оптимистка:) 22.04.2008 10:56:31, ивроше
Я думала наоборот, во мне слишком много пессимизЬма. Только все равно к такому варианту все придет, возможно через взрыв-ругань от мужа автора, сына своей матери, что он устал так жить без выходных и его родная мать замучила. Уж лучше "планово" и мягко, хоть и не без проблем, но "и это пройдет". Вон, моей свекрови пришлось продать дачу, ничего... 22.04.2008 11:02:18, Атом
любое решение будет идти от свекрови. разговоры начинать-только скандалы сеять.и не будут они "просто так" ездить-уж она то это понимает. чай не фазенда у нее и не вилла у моря 22.04.2008 11:06:36, ивроше
А кто мешает перенастроить свекровь на постройку не нового свинарника или сарая, а на веранду к дому? Чтоб не обрубить ей смысл житья в деревне, а указать на соседей, что живут там же но иначе? Чтоб хвастаться не тонной картошки, а красивым палисадником, что как на картинке из журнала, что невестка подсунула и будет фото свекровьиных достижений посылать в журналы и на сайты по садоводству 22.04.2008 11:10:36, Атом
вы считаете что веранда и палисадник менее трудозатратны?:) тонна картошки-это стратегический запас. его нельзя купить.его можно только охранять и увеличивать 22.04.2008 11:13:00, ивроше
Блин, да я сама дачница, но огород НЕНАВИЖУ, у нас сотка картошки (это муж занимается), у меня- 6-7 грядок с зеленью и овощами и 2 с клубникой, и кустарники-деревья-цветочки, остальное из 9 соток газон. Даже моя мама когда была жива, отдала свою дачу моему брату( своему старшему сыну, где кстати все теперь заросло), а ездила со мной на нашу с мужем и приняла такой образ жизни современного времени. 22.04.2008 11:26:11, Атом
хм...но вы ж там не жили 22.04.2008 11:29:06, ивроше
Пока дети были поменьше -с мая по октябрь именно жили. Сейча когда школа- с конца мая, прихватывая сентябрь (возим в школу, т.к. это не очень далеко и сами работаем но лето живем на даче.) 22.04.2008 11:35:56, Атом
мама ваша на даче не жила. это была дача. а вот если на пенсии и живешь там-совсем другое 22.04.2008 11:47:32, ивроше
И это уже не требует круглогодичной и ежедневной работы. 22.04.2008 11:27:53, Атом
Да, вдогонку:если муж зарабатывает, то все вопросы "с помощью по хозяйству" решаются с помощью денег -нанимается приходящий раз в неделю мужик для грубой мужской работы, у меня соседка по даче именно так и поступает (братья сторожа приходят раз в неделю и косят газон и пропалывают грядки), а стройка случается не каждый год. 22.04.2008 10:52:12, Атом
Да это всем понятно ;-))) И мужу ттоже! ;-)) 22.04.2008 10:52:59, Kurmen
Т.е. ты серьезно расчитываешь, что именно муж "волевым образом" разрушит всю это свекровью идиллию? ;-))))))))) 22.04.2008 10:51:12, Kurmen
А когда-никода это должно случиться, и объяснения банальные - мама у меня нет сил уже, я ж работаю на неделе, и ты не молодееешь, я не хочу чтоб однажды ты с ведром навоза померла уткнувшись в грядку, а хочу чтоб ты красиво гуляла по газону и выращивала цветы как современные пожилые дамы, а у меня и жены было б время спокойно вечерами чаевничать и жарить шашалык с задушевной беседой, а не падать мордой лица в подушку от усталости. 22.04.2008 10:55:42, Атом
Красиво:) 22.04.2008 11:22:50, white-dove
такой разговор может случится максимум один раз и на этом и заглохнет 22.04.2008 11:03:41, ивроше
Не будет огорода - будет ремонт дома. Починка сарая. Покраска туалета... И т.д.
Это просто повод заполучить во владение свына.
22.04.2008 11:00:00, Kurmen
ППКС!
только редко кто из мужчин такое своей матери скажет, мне кажется.
22.04.2008 10:58:25, Сластёник
Ну если у невестки хорошие со свекровью отношения она вполне все это озвучить может сама. 22.04.2008 11:01:03, Кикимора
Да, хотя бы под соусом что муж-тире сын сильно утомляется и появились проблемы со здоровьем, уж это важнее гораздо для матери -не угробить сына. 22.04.2008 11:12:47, Атом
Во всяком случае автор может мужа к этому подготовить... 22.04.2008 10:54:31, Умп
Боюсь, что это будет расценено мужем как происки против его матери. И это будет подогрето самой свекровью.
Корень этого конфликта - дележ мужика двумя женщинами. И это - бескомпромисная борьба! ;-)))
22.04.2008 10:56:54, Kurmen
Причем тут дележ мужика? 22.04.2008 11:22:16, white-dove
Вы серьезно не понимаете что происходит между Вами и свекровью? 22.04.2008 11:23:36, Kurmen
Ты и многие слишком усложняешь, исходя из своей умности и незнания деревенского стиля жизни, для свекрови оставить невозделанныи под что-то кусок земли -это унизить свой статус таких же соседей, у меня мама когда-то так упахивалась на даче в советские времена, хоть и не была деревенской, но глядя на соседей, что хвастались кило урожая с каждого см земли дачной -рвала себе жилы, хоть и ненавидела это дело.. 22.04.2008 11:32:21, Атом
Мое детство прошло под игом пропалывания сорняков. обработки виктории, перевозки навоза и ежедневного полива помидор... :-)) 22.04.2008 11:35:36, Kurmen
Серьезно:) Если бы я любыми путями не пускала туда мужа и устраивала истерики:"ты должен развлекать меня, а не помогать маме", это было бы правдой. Я бы предпочла вариант, чтобы он ездил туда без меня. Дело тут не в соперничестве. Дело в том, что мне там, пока они строят сараи, скучно-грустно -неинтересно:) 22.04.2008 11:30:11, white-dove
А чего тогда ездите? 22.04.2008 11:32:40, Kurmen
Чтоб мужа морально поддержать. иначе взрыв упомянутый случится раньше и ядренее. Автор, неужеди все поголовно у вас в сметности таике, вирус буржуазности проник ведь везде? Укажите на тех сосоедей, что живет иначе, более "модно" и равняйте свекровь на них. 22.04.2008 11:39:26, Атом
Т.е. автор топика фактичекски помогает свекрови. Так получается? 22.04.2008 11:40:54, Kurmen
да, свекровь своими слезами умеет заставить всех плясать под свою дудку, чтоб сохранить свое реноме и уклад жизни, а не менять его в угоду детям, это значит согласиться со своей ролью "престарелой", что дожна лежать на печке. 22.04.2008 12:06:05, Атом
Выше написала 22.04.2008 11:38:08, white-dove
Ну и неправильно, имхо. Ну не раскалываются же семьи, где кто-то работает 6 дней в неделю или у мужа и жены график такой, что один выходной получается только из-за этого. 22.04.2008 11:45:18, Мадам Шредингер
не вижу. Где? скинь ссылку. 22.04.2008 11:39:58, Kurmen
"раздельное мероприятие. а если еще и муж скоротит время для мамы-к расколу еще и их отношений"- правильно написали. Без меня муж вообще выберется туда от силы к обеду и как можно раньше будет рваться домой.
Хотя для меня было бы оптимальным, если бы он ездил без меня туда.
22.04.2008 11:50:44, white-dove
Это внесет некоторые преодолимые проблемы в ваши отношения со свекровью, и, возможно, в отношения мужа и свекрови, но на ваших с мужем отношениях при ПРАВИЛЬНОМ подходе не должно отразиться.
А правильный подход - чтоб вам и мужу было хорошо. Если все довольны, зачем "раскалываться"?
А чтоб ездил туда не к обеду, надо чтоб к обеду возвращался - на мероприятие.

Имхо, вы повесили совершенно излишний знак "кирпич" на самый простой и желанный выход из этой ситуации.
22.04.2008 11:54:33, Мадам Шредингер
понял:) спасибо 22.04.2008 11:59:19, white-dove
удачи :))) вы попробуйте, а там видно будет.
Все в жизни путем проб и ошибок делается :))))
22.04.2008 12:29:34, Мадам Шредингер
С подачи невестки это должно быть заботой об отдыхе, здоровье и интересах единственного в семье мужчины. 22.04.2008 11:14:17, Умп
Да ладно.... Что уж свекровь дура что ли полная? ;-))))
Тут все все занют. И этот огород даже самой свекрови не нужен!!! Она его терпиит лишь как повод иметь сына каждые выходные.....
22.04.2008 11:19:59, Kurmen
Дык - всё! Кончилось здоровье у сына, "иметь" его, как ты пишешь:), с прежней частотой и интенсивностью уже не получится... 22.04.2008 11:26:31, Умп
твое предложение? вот все все понимают и что делать? ну полечится автор от депресии, а факты остаются теми же. муж с неохотой но едет. один выходной поетрян. жена ни при делах. свекровь нервничает.делать-то что? 22.04.2008 11:24:32, ивроше
Автор топика легко и даже как то с готовностью принимает навязываемое ей чувство вины. Ей это субъективно необходимо.

Сын свекрови, муж автора, находится в позиции Ребенок, а не взрослый, легко и с готовностью принимая роль матери именно как Матери.

По большому счету, в резульатте - все довольны своими ролями.
22.04.2008 11:29:37, Kurmen
Не там акценты расставляешь, но хирургия все равно должна пройти, а вот дать хороший наркоз -это дело жены и мужа, главное чтоб свекровь была уверена, что и без хозяйства они буду к ней все-таки приезжать, а ездить на комфортабельную дачу и лопать шашалык, смотря как детки играют на газончике - гораздо приятнее, чем сажать и окучивать картошку в промышленных масштабах. 22.04.2008 11:00:08, Атом
Мысль понятна... Надо предоставить свекрови некий паллиатив, замену ее сада-огорода в качес тве залога сыновего пристутсвия... Так? 22.04.2008 11:03:36, Kurmen
Да, хоть поначалу. уж потом визиты можно будет ограничить одним днем из 2-х, да и реально впахивать уже не будет причин. 22.04.2008 11:06:16, Атом
хотите жить с чувством вины - вот и живёте с ним. а могли бы проводить выходные дома, с мужем, с друзьями. чей огород - тот его и пашет, а не можешь пахать - не разводи огород. мне кажется всё логично. 22.04.2008 10:31:40, Lii
Знаете...наверное, я бы тоже так рассуждала, если бы не относилась к свекрови с большой симпатией и уважением 22.04.2008 10:46:39, white-dove
Тогда попробуйте ее убедить что вам не нужны овощи в промышленных количествах, что муж упахивается на работе и что вы не против к ней приезжать - но отдыхать а не вкалывать. Может она хоть вас услышит если сына своего слышать не хочет. 22.04.2008 10:53:41, Кикимора
мне начинает казаться, что Вам ужен повод для чувства вины. И что свекровь успешно его Вам предоставляет.
Следовательно, большая часть прооблемы в Вашей депрессии..
22.04.2008 10:52:28, Kurmen
Так здравый смысл не помешает нисколько уважению и симпатии:). 22.04.2008 10:51:42, Умп
не вижу связи между наличием тёплых чувств и копанием огорода. вы тратите свою жизнь на то, что вам не нравится. не жаль? 22.04.2008 10:51:36, Lii
в целом то, что вы описали и со стороны свекрови и с вашей - все как в жизни и у всех.
вам надо:1. - донести до матери(это должен сделать муж скорее всего)- вот то что вы описали: что вы семья. у него она своя и вы имеете право проводить время иногда вместе и без мамы.. мама должна научиться занимать себя сама.. мама кстати будет всегда находить дела - увы - это хоз-во...
предложить маме его приезжать на некоторое время жить к вам.. в межсезонье например.. потом, я не думаю, что все, что свекровь там сажает - все потребляется.. а вам!!!нужно просто УВЛЕЧЬСЯ!!! Ну хоть немного - садом - огородом.. Мне честно оворя несколько непонятна фраза - а я должна себя и ребенка занимать и делать там нечего… потому что, извините, но там где есть клочок земли - его можно облагородить.. Не грядками - так клумбами.. т.е. вот когда у вас будет внутренняя мотивация - что вы едете не просто пересиживать, а с вашей целью.. то и вам и ребенку будет веселее.. а как вы думаете живут и жили в маленьких городках и деревнях - где строили и строят своимим силами??? именно так.. и вообщем-то применение женской руке - очень даже находилось.. а пока у вас след. картина: свекровь и вы тянете мужа в разные стороны - но по сути в одну: каждая тянет - играй со мной, а то мне скучно и себя я без тебя занять не могу.. конечно в таких обстоятельствах мужчина вынужден разрываться и удовлетворять запросы.. именно поэтому нет у него настроения ни к матери ехать, ни с вами гулять, отдыхать.. потому что и в том и в другом случае, у него нет выбора отдыхать и делать от души.. потому что он вновь вынужден оправдывать надежды: мамины, ваши, дочи.. думать как ему комфортно и зачем оно ему и вообще что жить можно наслаждаясь общением с близкими без требований и соответствий - у него увы нет..кстати, я помню ваш прежний топ.. Тональность была несколько иная.. Здесь - сухой остаток, я так понимаю.. Там было восхищение мужем..но там было отчаяние.. А здесь - вы ждете решений от людей???? Разруливать все-равно придется именно вам с мужем и свекровью.. подумайте как это сделать более комфортно для всех!
22.04.2008 10:23:38, AnutkaSh
Все верно -если бы я страдала садово -огородным фанатизмом, всем бы было проще жить:) а я вот им не страдаю, увы..."Мне честно оворя несколько непонятна фраза - а я должна себя и ребенка занимать и делать там нечего… потому что, извините, но там где есть клочок земли - его можно облагородить"..23 года я жила в квартире без дачи и прочего, т.е. вообще смутное представление обо всем этом имею, и...ну вот честно! скучно мне это? Потом свекрови разве нужно, чтоб я у нее цветочки -лютики сажала? Она сама это сделает с удовольствием. А вот снести старый сарай и поставить новый не сможет при всем желании. Я тем более не смогу. А сможет лишь муж. И там нужна поэтому лишь для моральной поддержки:)Типа, что всей семьей приехали 22.04.2008 10:52:03, white-dove
А ваш муж может ОДИН, без помощи сарай поставить?:) 22.04.2008 11:16:46, Умп
А ты считаешь это так тяжело? -)) Это же сарай, а не дом ;-)) 22.04.2008 11:20:35, Kurmen
Я просто знаю, что по крайней мере на стадии возведения каркаса нужны вторые руки - банально подержать балки:Ь. 22.04.2008 11:35:39, Умп
Не знаю... Я прошлым летом построил сарай и туалет. Самое сложное было вырыть полутораметровую яму под него. 22.04.2008 11:38:22, Kurmen
извините, здесь вы не умеете, там не научены и пр.. вы, сорри, получается, не пришей кобыле хвост, там...
чего не научены??? втыкать луковицу в лунку??? можно подумать, что деревенские жители или люди обзаводящие дачи-горшочки на подоконниках прям родились с граблей или совочком и лейкой.. чушь какая-то!!! а по поводу "И там нужна поэтому лишь для моральной поддержки" - я прям представила, он забивает.. а вы что то типа лестницы - стремянки - морально поддерживаю!!!
у вас, имхо, собственная неопределенность! чего же вы хотите??? и вы уверены, что сейчас произведя некие действия: что в итоге муж ездить к матери не будет, вы будуте вдвоем день и ночь, выходные, все будет благополучно???? т.е. свекровь будет иметь на вас конкретный зуб..муж уже не иметь реализации мужской силе и накопившемуся стрессу - который пока и вымещает молотком.. вы и так не зна - куда пойти и чем заняться... вот и будете воландаться с вашими и еще назревшими проблемками.. подумайте сначала - чего вы хотите конкретно ивыстраивайте..
22.04.2008 11:10:06, Anutkash
Стоп, минуточку. Про мужа 24 часа в сутки никто не говорил. Более, того, я вполне бы спокойно относилась, если бы он туда ездил без меня. 22.04.2008 11:20:34, white-dove
а Вы еще здесь? ;-)) Мы уже как то без Вас все обсуждаем... ;-))))) 22.04.2008 11:22:22, Kurmen
не забывайте, что свекровь может банально не давать сажать луковицу в землю ибо переживает 22.04.2008 11:18:51, ивроше
Она каждый день сараи сносит чтоли? 22.04.2008 10:59:01, Кикимора
В армии два года деревья белят и сосны пересаживают... ;-)) Найти работу - это дело желания. 22.04.2008 11:01:28, Kurmen
А если автор не хочет огородом увлекаться? Я вот терепеть этого не могу и автора могу понять. Ну раз-другой можно и поваляться в свое удовольствие, но каждые выходные на это терять жалко. 22.04.2008 10:37:11, Мадам Шредингер
пусть валяется на диване или занимается тем чем нравиться.. так она ведь сама отказывается от того, чем ей хотелось бы заняться.. потому чтоне с мужем... а потом получает вообщем-то аналогичный результат - да у свекрови, вроде вместе.. а по сути одна.. так лучше бы одна с ребенком занялась тем, чем действительно нра и приносит удовольствие, а не тем чем не хо, но надо, потому что муж туда и я туда.."мы с томарой, ходим парой" называется..
им не не понятно: автор пишет.. ну не нра мне ничем там заниматься.. -поливать, ухаживать, сажать.. сорри!!! ну, а чем нра????? потому что показать хоть раз ребенку из чего выростает цветочек, как сажать и ухаживать - уже интересно и поучительно.. и гораздо инетерснее - чем следить что бы на грядку не наступил и пр.. роль цербера..
я понимаю - гектар копать лопатой - ой, это я тоже не лю... НО - элементарно воткнуть луковицутюльпана и поливать и наблюдать как растет - приятно...
и приятнее - чем околачиваться вокруг дорожек, дорог и площадок даже..
22.04.2008 10:55:33, Anutkash
вот который раз говорю - вам приятно втыкать луковицы, а кому-то вовсе нет! 22.04.2008 10:57:28, Мадам Шредингер
хорошо, втыкайте что приятно втыкать!!! пока я вижу что только упреки приятно авторцу втыкать... которые конструктива не приносят.. 22.04.2008 11:13:48, Anutkash
Девушки, вы это про что? ;-))) 22.04.2008 11:15:36, Kurmen
про всякое :) 22.04.2008 11:16:04, Мадам Шредингер
ну как это "не хочет"? должна и всё тут. облагораживать, картошку сажать...
:)))
22.04.2008 10:41:08, Lii
:)))))
речь не о фермерстве мною подавалась- не ерничайте.. никому не должна.. кроме себя и ребенка..
а пока у автора - плачь ярославны - мало отличающийся от свекрови..
22.04.2008 10:57:06, Anutkash
Ну у меня бабушка такая. Так она знает, что я к огороду близко не подойду, в лучшем случае ребенку ягод собрать. НЕ УМЕЮ. 22.04.2008 10:43:49, Мадам Шредингер
Всякая манипуляция разрушается в тот момент, когда она становится явной для манипулируемого.
Скажите, Вы понимаете, что Вами манипулируют?
22.04.2008 10:18:22, Kurmen
Текст автора не осилила. Но замечу, что далеко не всегда манипуляция разрушается, когда знают о ней.
Я прекрасно знаю, где, как и когда манипулирует мной мой ребенок. И не всегда, но периодически я поощряю эти манипуляции, якобы поддаваясь на них. Я учу его еще и этой стороне человеский взаимоотношений.
22.04.2008 11:02:26, Булочка наст.
В этом сулчае ты начинаешь сама манипулировать им. Используя его манипуляцию :-))) 22.04.2008 11:04:44, Kurmen
Понимаю. Более того, я в этом отношении более жесткая, чем муж. Поэтому свекровь уже перестала мной манипулировать "обиженно-ледяным голосом" и бойкотами -знает, что я не буду разговаривать, пока не поступят конкретные жалобы и предложения. Муж -да, на манипуляции "плохой, неблагодарный сын" и пр. всю жизнь велся и продолжает вестись.
Но! По себе я знаю, что прибегаю к манипуляции тогда, когда уже отчаялась просить о помощи. И в этом отношении мне свекровь жалко очень - пожилая, одинокая, уже не очень здоровая женщина, которая взвалила на себя очень много работы. А сын с невесткой беззаботно живут своей жизнью . В общем, не от хорошей жизни эти манипуляции...
22.04.2008 10:31:12, white-dove
И в этом отношении мне свекровь жалко очень - пожилая, одинокая, уже не очень здоровая женщина, которая взвалила на себя очень много работы....

А для чего взвалено столько много работы? Не кажется ли Вам, что абота сама по себе важна для нее лишь как полседнее средство удержать сына рядом с собой?
Вы знаете, можно жить своей жизнью и иметь возможность помогать другим. По своемму желанию.
Или прожитть чужую жизнь ине иметь возможность помочь себе.

Мне кажется, что Вы не до конца осознаете, что ВАаша настоящая семейная жизнь ограничивается во времени именно выходными днями. И что всю эту жизнь у Вас крадутт.

Подумайте еще вот ол чем - Вы тоже когда тто сттанете пожилой. И все - дай Бог станут пожилыми. Более т ого -ь все мы когда нибудь умрем. Прост это произойдет у каждого в свое время. Но обязательно. Такч то Вы полностью уравнены со свекровью в ее несчастьях.

Вам успешно навязывается некое чувство ви ны. Это уже плохо самро по себе. Какие бы благие цели Вы не имели в виду реализуя посылы вины.

Еще одно.
Ведясь таким образом на руководство Вашей жизнью Вы ни скольок не помогаете свекрови. Онак точно так же остается одинокой. Потому что сама внутрне понимает, что все это- не Ваше желание, а ее.
Для того чтобы ей помочь, надо отрваться от нее.
22.04.2008 10:48:42, Kurmen
первый раз в жизни согласна с Курменом:) 22.04.2008 12:38:42, Зеленоглазая Коза
Случилось чудо! ;-)) 22.04.2008 12:43:52, Kurmen
Конечно, сын с невесткой должны жить ЕЁ жизнью. :)) Задвинув свою жизнь. И детей задвинув тоже. 22.04.2008 10:46:51, Умп
Вы знаете, КАК все знакомо! Одна разница - у свекрови у нас дача была, сама она жила в городской квартире, но на даче проводила все свободное время. И - та же история с моим мужем. Один в один!
Как мы избавились от чувства вины и одновременно помощи? Свекровь замуж вышла, в 55 лет. Мужик у нее крупный, она сразу как-то под него подстроилась, свою дачку продала, и стали на его дачу ездить. Он сам там все и делает. Для нас ТА дача вообще чужая, мы там и были-то всего два раза - они на шашлыки нас приглашали.
Совет у меня, конечно, не получился:) Извините...
22.04.2008 10:06:48, Баунти
:) 22.04.2008 10:10:31, white-dove




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!