Раздел: Родственники (Нужен мудрый женский совет и объективная мужская точка зрения)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нужен мудрый совет

Нужен мудрый женский совет и объективная мужская точка зрения. Ситуация следующая. Я получаю в полтора раза больше мужа. Поэтому отложить деньги на отпуск, на крупные покупки можем только с моей зарплаты. Ежемесячно муж платит по кредиту за свою машину, занимается самообразованием (за деньги), ходит в фитнесс-клуб, помогает материально бабушке. На все эти траты уходит примерно половина его зарплаты. Из моей оплачивается няня ребенку. У мужа есть бабушка - 80- с лишним лет. Он ее очень любит, можно сказать, она его вырастила. Бабушка живет другом городе, в отдельной квартире. Именно этой бабушке мы ежемесячно помогаем материально + иногда покупаем лекарства и продукты. В этом году назрела необходимость отремонтировать нашу квартиру - ремонта не делали уже 8 лет. Все в очень запущенном состоянии, людей стыдно звать. К счастью, в свое время успели сделать ремонт в ванной - поэтому самый дорогой этап ремонта отпал. Муж недавно заработал примерно 20.000 долларов. Этой суммы нам бы хватило на ремонт (у нас провалился пол, нет стяжки, старенькая кухня, телевизор давно не работает). Но! Тут же активизировалась бабушка. Ей срочно потребовался ремонт - капитальный. Справедливости ради замечу, в ее квартире ремонт не делался лет 20. Я предложида такой вариант - текущие в туалете стыки меняем на новые, покупаем не слишком дорогие обои и линолеум и переклеиваем-перестилаем своими силами. По моим плодсчетам, тысяч в 100-150 должны уложиться. Но бабушка настаивает, что в ванной и туаклете ей надо полностью сменить все трубы на пластиковые, поставить новые батареи с терморегуляцией и пластиковые окна. Короче, хочет капитальный ремонт. Тогда на ремонт в нашей кввартире мне придется зарабатывать самой. Что для меня тяжело и с моей точки зрения неправильно. Пыталась говорить с мужем, он говорит, что я жадная, что бабушка заслужила ремонт, а я могу обойтись без пластиковых окон (у нас в окнах щели такие, что рука пролазит) и новых батарей. В связи с этим вопрос к мужчинам: с вашей точки зрения, должна ли я уступить мужу, дать ему потратить деньги на ремонт квартиры бабушки, самой при этом пытаясь заработать на ремонт в нашей квартире? И вопрос к женщинам: как должна поступить мудрая женщина на моем месте, чтобы убедить мужа потратить деньги на свою семью, а на бабушку - в разумных пределах. Очень нужен совет.
19.04.2008 19:48:51, Не важно

256 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
все лень читать, но моя первая мысль была бы " бабушку кто то подначил требовать ремонт и етот кто то делает ето с одной целью - он наследник и хочет за наш счет поднять стоимость кв"
Все, никаких других мыслей по ситуации у меня без дополнительных обьяснений быть не может.
25.04.2008 22:07:32, NatalyaLB
Извините, а у вас брачный контракт заключен? Если нет, то вы полное право имеете на доходы супруга и уступать в таком случае не должны. А вот как убедить в этом супруга не подскажу, для нашей семьи в принципе такая ситуация неприемлема. 21.04.2008 12:23:31, LeRa
ну не хочет он вкладывать деньги в служебную квартиру, легче любимой бабушке дать. Но раз он живет с вами, его участие тоже должно обозначаться, надо его уговорить на что-то одно, например, у вас старый телевизор, на это он может выделить же деньги. Как-то спокойно попросить, работать в этом направлении, мол, как было бы классно новый Sony купить, большой экран, ощущение как в кинотеатре... Или купить несколько хороших обогревателей на зиму. 21.04.2008 11:37:01, Шаффи
у вас в принципе не совсем логично построен бюджет. получается, что муж тратит на себя столько, сколько хочется. а вы крутитесь со всем остальным 21.04.2008 10:27:54, Наталияяя
+1 21.04.2008 12:15:51, LeRa
А чего? вполне логично, только обычно наоборот бывает :)))
если мужу и жене половые признаки переставить, вполне традиционная семья получается
21.04.2008 10:31:46, Мадам Шредингер
Да нет, не логично. Да, мое пообие 7,5 тыс. руб. по уходу за ребенком муж сейчас в рачет не берет, я его и трачу как хочу (причем в основном трачу на коммунальные платежи т.е. тоже в семью), но случись мне заработать (а уж тем более 20тыс $) это пойдет в общий бюджет. 21.04.2008 12:13:46, LeRa
цинично конечно, но зачем в 80 с лишним лет дорогой ремонт? о душе подумать пора... 21.04.2008 08:19:40, оля77
чтоб в попу не дуло, чтоб радикулита не было.
и чтоб убирать легко было
и чтоб удобно жить было...

Надо ж какой народ - тебе 80 - иди на кладбище... Вы и вправду такие?
21.04.2008 10:03:02, Мадам Шредингер
Хм.. ну вообще то начнем с того, что если нет брачного контракта, то все доходы супругов это их совместная собственность, так, простите, почему жена должна на чужую бабушку тратить по сути свои деньги? 21.04.2008 12:19:03, LeRa
а что других вариантов нет - или ремонт за 20 тыс баксов или на кладбище? Может быть Вы очень удивитесь, но у меня ремонт в квартире стоил значительно дешевле! И ничего, на кладбище не собираемся. 21.04.2008 11:47:28, оля77
вот кстати да. 21.04.2008 15:05:46, Moon
а почему еще до того, как он продавал свою недвижимость, еще на том этапе вы не обговорили, куда пойдут деньги с продажи?
и общались ли вы лично с бабушкой? вот какие-то у меня нехорошие подозрения закрадываюится. что. может. бабушка там ни сном-ни духом о том. что у вас из-за ее ремонта такие траблы в семье.
вообще-то логично,конечно,было бы вкладывать что-то в свою недвижимость,которой у вас нет, а не в ремонт. Но тут уж так-либо муж стремится к этому, либо нет, и тут ничего не попишешь.
20.04.2008 22:14:58, Сластёник
С бабушкой говорила - хочет ремонт. Настаивает на батареях с терморегуляцией. говорит, что если делать, то делать на совесть :) Естественно, что при бабушке не показываю, что мне это не нравится. При продаже обсуждали с мужем - знала, что будет делать ремонт. но никак не рассчитывала, что он планирует потратить всю сумму. 20.04.2008 22:37:25, Не важно
а почему при бабушке не показываете. что вам это не нравится? многое зависит от того, КАК это показать. Просто споукойно озвучить. что у вас тоже такие-то необходимые траты, и они действительно необходимы. Причем так, что у вас из-за отсутствия оных семья может распасться. И это,к сожалению, не преувеличние ничуть...Что же, бабушке ТАК важен ремонт, что она недрогнувшей рукой внука до развода доведет? 21.04.2008 01:29:11, Сластёник
обалдеть, 80 летняя с лишком бабушка в курсе что такое пластиковые окна и батареи с терморегуляцией:) не иначе как ваш супруг ее просветил.:) Я бы без звука согласилась на ремонт в квартире бабушки. В таком разе вы будете добрая и любимая жена Гюльчатай, и муж вам будет навеки благодарен. Кстати, советую попробовать зарабатывать поменьше, ради эксперимента. Может муж подтянется? 20.04.2008 21:54:49, Помидорова Л.
а что в этом такого сверъестественного - знать?
бабушки вполне общаются не только с внуками.
21.04.2008 10:02:05, Мадам Шредингер
Офф конечно, но забавно. Что именно там хотела 80-летняя старушка мы знаем исключительно со слов жены, которая, в свою очередь, своими словами пересказывает слова мужа. А уже и старушке досталось за "облико морале". :)))) 20.04.2008 22:14:47, Леший
я старушку отнюдь не "ругаю". Скорее всего муж очень хочет сделать в ее квартире определенный ремонт, а жене говорит, что мол, бабушка так желает:)чтобы меньше вопросов было:) 21.04.2008 04:57:57, Помидорова Л.
Вот мы живем в МОЕЙ квартире, но я бы дико удивилась, если бы мне муж заявил: "Твоя квартира, ты и ремонируй". Не, а дырки в линолеуме он не протирает? Сантехникой не пользуется? Если доводить до абсурда, пусть платит за наем жилья и т.д. Грустно такое говорить, но дело совсем не в ремонте. Все-таки "фигня в консерватории..."
И еще, "дорогие мои москвичи", Господи, откуда Вы взяли, что ремонт в провинции стоит на порядок дешевле, чем в Москве? Кто из Вас в последнее время ремонтировал жилье в провинции :)? Кто из Вас недавно "европейски" отремонтировал за 150 тысяч РУБЛЕЙ однушку, поменяв в ней окна, трубы на пластик и батареи с терморегулятором??? С каких таких рыночных законов стройматериалы вдруг чудесным образом окажутся дешевле, если в любую провинцию их везут СО СКЛАДОВ В МОСКВЕ?
Ну вот, Леший, при всем моем уважении к Вам... Да, сами пластиковые трубы (погонный метр) стоят действительно не так дорого. Но ведь их необходимо монтировать: всякие фитинги, разветвители, сгоны, краны, фильтры и т.д. Работа в конце концов. Самое завалящее пластиковое окно сколько стоит? Уж молчу про стяжку... Нет, все-таки страшно далеки некоторые ... от ремонта :).
20.04.2008 19:55:50, Фигею
Может я вижу мир в извращённом свете, но такая прыть бабушки в вопросах ремонта может о говорить, о её желании оставить сыну наследство в приличном состоянии...
Отношения с мужем это уже другая тема...
20.04.2008 19:20:10, не верю
Скажите, а что мешает принять тот факт, что бабушке просто захотелось хотя бы в старости пожить, в ее понимании, в нормальных условиях? Без всякого дальнего прицела?

ИМХО
20.04.2008 19:24:48, Леший
Покажите мне бабушку, которая с легким сердцем возьмет у внука 20 тысяч долларов, а не сама отдаст ему всю свою пенсию? 20.04.2008 19:38:05, вау
И покажите мне бабушку, которая доподлинно знает, что такое на нынешний день нормальные условия. Какая-то ненормально продвинутая бабушка :) 20.04.2008 21:21:44, фьялка
Ну вот моя бабушка отлично знает, что такое стройка, стеклопакеты, евроремонт, мебель на заказ и все это проделывает у себя дома и на даче. И еще у нее есть ПММ, мобильный телефон, DVD-плеер, а у дедушки - ноутбук. И они вот на днях собираются и-нет подключать.
Финансовое и нефинансовое участие детей-внуков в этом я не хочу обсуждать, просто сам факт - бабушки, знаете ли, вовсе не только блины печь могут.
21.04.2008 10:01:22, Мадам Шредингер
Хоть и не хотите обсуждать, но что-то говорит мне, что вы, внуки, участвуете как раз в том, чтобы со всем этим бабушка познакомилась на практике, у бабушки же из топика ремонта не было 20лет. Я представить не могу, что столь пожилой человек может вдруг в таком объёме овладеть "теорией". 21.04.2008 18:16:27, фьялка
Мы как раз в этом минимально участвуем, дедушка работает и зарабатывает на все это. Ну и теорией тоже владеет неплохо. Как полагаете, человек, проектирующий торговые комплексы, знает что такое ремонт и стеклопакет? :)))) Получше нас. А ему 77 лет.

Да и бабушка всю жизнь проработала в строительстве и снабжении этого строительства.

Бабушки - они далеко не всегда всю жизнь не дальше кухни не выходили.
22.04.2008 10:40:25, Мадам Шредингер
Строительство? Ну, так и чего удивительного. И почему Вы считаете, что я считаю бабушек ни в чём, кроме готовки, не смыслящими? Речь о том, что в преклонном возрасте новыми знаниями овладевать трудно. Какие там нынче трубы-батареи и прочее. Вспоминаю свою бывшую свекровь. К восьмидесяти она даже пультом к телевизору научиться полльзоваться никак не могла, забывала, какие кнопки жать. Увы, это скорее, правило, а Ваши - скорее, исключение. Бабуля же автора - так и редчайшее.

Хотя если вчитаться, бабушка озвучивает мысль, "ремонт чтоб был на совесть". А вот про трубы-развязки рассуждает муж. Передаёт он бабушкины слова или порет отсебятину, вот вопрос :)
23.04.2008 02:21:21, фьялка
Да у моей бабушки все приятельницы в курсе труб и стеклопакетов. И мобильники есть у всех ее подруг. А они далеко не все работали в строительстве, там кто угодно есть - от зубных врачей до учителей иностранного языка. 23.04.2008 09:45:01, Мадам Шредингер
Все?! Воля Ваша, Вы привираете. Впрочем, как хотите. Повторю, тем не менее, у данной бабушки ремонта не было 20 лет. То есть, чтобы заменить знания двадцатилетней давности о том, что такое нормальный ремонт на современные, 80-летней бабушке надо было штудировать строительные каталоги, журналы и общаться с людьми в теме. Снова возвращаемся к внуку :) 23.04.2008 10:27:51, фьялка
У Вас крайне интересная позиция. Вроде о семье говорите, но рассуждаете как акционер компании. Его деньги, мои деньги, он платит, я плачу, его машина, и т.д. и т.п. Конечно, в последнее время укрепляется новая мода на устройство семьи, но вообще-то семья, это не только общая кровать для спания, но еще общая жизнь, общие заботы, общие бюджеты. Похоже, в Вашем понимании этого нет. Отсюда и подход, а точнее, создание проблемы на ровном месте. Вам просто жалко этих денег, которые Вы считаете своими на том основании, что их заработал муж. Вам просто жалко хоть сколько-то потратить на бабушку, которая, очень похоже, психологически Вам просто чужая. Потому Вы и подходите к вопросу по принципу - если невозможно ничего не дать совсем, то надо отделаться как можно меньшим. От того не видите других путей решения.

Знаете, сколько стоят пластиковые трубы? Копейки. Вам ведь не загородный коттедж на 500 кв м ремонтировать. Квартиру. Если в ней 20 лет ремонт не делался, то там действительно все совсем плохо. Но, если не цепляться к словам, не пытаться заранее заручиться обещанием "купить ей самые дешевые обои", а походить по магазинам и строительным рынкам, прицениться, прикинуть состав работ и т.п. (тем более, как я понял, бабушка не в Москве живет, а значит цены там тоже не столичные), то получится не столь уж и большая сумма. Не исключено, что даже меньшая, чем те 150 тыс. рублей, в которые Вы психологически согласны уложиться. А еще нужно просто принять, что у близкого Вам человека, мужа, тоже могут быть близкие люди, которым он себя считает по-совести обязанным. Это нужно просто принять. Ей 80 лет. Близкому Вам человеку она сделала очень много хорошего. Разве этого мало, чтобы просто помочь ей сейчас?

В общем, ИМХО, не с того конца Вы к проблеме подходите, не с того. Потому мнение мужа не лишено серьезных оснований.

ИМХО
20.04.2008 19:11:17, Леший
причем тут "новая мода", каждая семья живет так, как ей удобнее. Тебе удобнее в общак деньги складывать все, до единой копейки, другим нравится раздельный бюджет, это не значит, что нет общих сумм на что-то, просто нет пресловутой тумбочки.:-) А у них обычная проблема, какая у большинства, нет своей недвижимости, отсюда все и исходит, имхо. 21.04.2008 12:01:30, Шаффи
Я что-то н пойму где логика? Жена оплачивает няню ребенку, отпуска-поездки, отдает свою премию на машину мужу, пролучает служебную квартиру и т.п.
Муж покупает СЕБЕ машину, ходит на фитнес, занимается самообразованием.
Так почему в таком случае не порассуждать о том, кто, собственно, сколько в семью приносит. И кто больше расценивает ее как НАШЕ дело, а кто говорит "твоя квартира ты и делай ремонт?" (см. реплику мужа ниже).

В данном случае не жена делает калькуляцию ремонта, а муж, который взял ВСЕ 20 тысяч долларов на ремонт бабуле и заявил, что все равно не хватает. У меня лично - недоуменный вопрос. У автора, видимо, тоже.

Второй вопрос у меня же: какая бабушка реально посмеет взять у внука такую огромную по ее, бабулькиным, меркам сумму как 20 тысяч долларов? Да она ж таких денег не видела вовсе никогда. Для нее это Луна с неба. И отобрать эти деньги у внука, имхо, очень странно. Скорее нормальная бабушка САМА отдаст последние копейки с пенсии внучку на пирожок. Бабушка просто хочет новые трубы и обои.

Так что вся эта заваруха про 20 тыс - это упертость мужа и ничего более. Рискну предположить, что муж просто делает нычку на 20 тысяч. На ремонт бабуле уйдет от 50 до 200 тысяч рублей. Вряд ли более.
А муж будет нычить и далее, потому что у него есть четкое разделение: мое и все остальное (т.е. детей и жены).
20.04.2008 19:36:29, вау
вот пожалуй соглашусь.
тут дело в консерватории - супруги не доверяют друг другу - потому каждый тянет дернежное одеяло на себя. У жены хуже получается тянуть на себя - надо квртиру оплачивать, и т.п. Но в целом так. А бабушка - действительно повод. Я\ тиоже плоо представляю бабушку которая про пластиковые окна и терморегуляцию... но такие бывают... Быавют и такие, кто не откажется от любой суммы. Дело не в бабушке, дело в голове. Из 20 000 убитых енотов квартиру мождно бабкину так отремонтировать в провинции- несмотря на цены, цены примерно одни и те же. работы чуть дешевле , материалы подороже... будет не квартира а прям запасной аэродром для мужа...
21.04.2008 07:58:06, Moon
Вы сами себя загнали в замкнутый круг. Если у людей действительно семья, то стало быть у них нет и не может быть: жена оплачивает то-то и то-то, муж оплачивает то-то и то-то. Факт, что именно жена лично стоит в кассу банка не более чем технический момент. Ибо семейный котел, из которого все оплачивается, общий. И решения о том, что, сколько и куда тратить, тоже общие. Вне зависимости от того, кто туда сколько кладет. С этой позиции фактическая позиция жены выглядит полнейшим жлобством. Я. Мое. Мне. Мой дом. Мои расходы. Я зарабатываю больше, потому и прав голоса имею больше!

А если котел у каждого свой, и каждый сам его себе наполняет, то тогда эти деньги точно не жены. Котел то у каждого свой. И наполняет его каждый для себя сам. Потому его содержимое волен тратить исключительно по собственному усмотрению. И у жены нет права покушаться на эти мужнины деньги.

Правда, в последнем случае тогда нет смысла говорить о существовании какой-либо семьи.
20.04.2008 19:43:43, Леший
Вот, я о том же самом ниже твержу...
А тут еще имеет место постоянное попрекание мужика.
Леший, вот скажите на милость, муж ВИНОВАТ что жена столь успешна? Ведь некоторые мужчины и вовсе не готовы жить с успешными женщинами, даже с мудрыми и тактичными.
А теперь представьте, как муж себя чувствует, еще слыша постоянные упоминания о том, что это жена за все платит.
21.04.2008 09:58:30, Мадам Шредингер
А откуда Вы взяли, что муж постоянно слышит упоминания? Как я понимаю, он идет в тумбочку, берет, сколько ему надо и не задумывается о том, сколько осталось на хоз-во и сколько - на хотелки жены. 21.04.2008 10:45:39, ленУля
проецирую, если хотите. Раз уж тут автор постоянно говорит "я" и "мое", и "он", "его" и т.д., вряд ли дома это происходит иначе. 21.04.2008 10:51:46, Мадам Шредингер
Ну, проецировать можно сколько угодно, к истине мы так не приблизимся :))) Со слов автора - бюджет общий, есть тумбочка, куда оба кладут, а потом берут, кому сколько надо. Про "мое" и "его" автор высказалась здесь, анонимно и один раз. Из этого делать вывод, что она постоянно озвучивает это мужу - довольно странно. 21.04.2008 11:05:35, ленУля
у них нет ни договоренности. ни нормального общего видения по деньгам - вот и тратит каждый в меру своего эгоизма... 21.04.2008 07:59:04, Moon
только за работу строители запросили 200.000 рублей. без материалов и пластиковых окон. 20.04.2008 19:15:48, Не важно
Да мало ли сколько они запросили! Есть такое понятие - смета. Это когда весь процесс разбивается на конкретные этапы, которые оцениваются отдельно. Например, поклейка обоев, замена труб, установка окон и т.п. Не сложно по каждому из них выяснить реальные расценки и уже с цифрами в руках "конкретно" разговаривать со "строителями". Тем более, что именно на этих строителях свет клином не сошелся.

Впрочем, читая другие Ваши ответы на посты в этом топике, я понимаю, что сам этот разговор уже слишком сильно опоздал. Своим подходом Вы уже привели семью к серьезному кризису. Полагаю, вместе с мужем вы живете не первый и даже не пятый год? Если он до сих пор считает, что живет не в "нашем общем доме", а именно в Вашем (!) доме, значит говорить, как оптимальнее решить задачу двух ремонтов уже поздно. Похоже, совсем. Семьи, по сути, уже нет.

Простите за прямоту.

ИМХО
20.04.2008 19:21:51, Леший
Знаете, я все время думаю, что я сделала не так и где ошиблась. Я дествительно долгое время большинство крупных трат семьи оплачивала из своих дополнительных заработков. Никогда не попрекая этим мужа. Мужнины дополнительные заработки всегда куда-нибудь уходят. Большей часть на бабушку, дядю, двоюродного брата. В этот раз чаша моего терпения лопнула. Для нас это громадная сумма. Мне действительно ее жалко. Почему я должна отказывать ссебе во многом, на что зарабатываю, чтобы кому-то сделать хорошо? Честно - я от этих людей видела очень много плохого и мало хорошего. Мы пару лет назад переклеивали дочке в комнате обои и потолок. ремонт делала женщина из Украины. Ра работу взяла 10.000 рублей. Вчера муж сказал, что наша квартира вообще в ремонте не нуждается (фиг с ним, с полом, который проваливается, с окнами. в щели которых рука пролазит), тем более комната дочки, которая идеально отремонтирована. Сегодня утром я рискнула ему предложить той хохлушке, чтобы сделать ремонт подешевле. ты что?! Она безобразно делает ремонт. Я такого своей бабушке не хочу! Вот так! А нам с дочерью - нормально. Сойдет. МЫ ЭТО ЗАСЛУЖИЛИ. Наверное, вы правы. Я давно ему не нужна. 20.04.2008 20:15:37, Не важно
"Если он до сих пор считает, что живет не в "нашем общем доме", а именно в Вашем (!) доме, значит говорить, как оптимальнее решить задачу двух ремонтов уже поздно. Похоже, совсем. Семьи, по сути, уже нет".

Очень многие люди живут и в "нашем" доме, и в "мужнином" доме и в доме "жены". Но при этом имеют семью и хорошие отношения. Не все решается общим бюджетом. ИМХО, именно позиция мужа говорит о том, что он считает, что его жена и его ребенок - это придаток к его фитнесу и его образованию.

Не говоря уж о том, что квартира, собственно, не жены. Это служебная ее квартира. За которую она и именно она горбатиться на работе. А муж, покупая себе машины, даже не почесался начать откладывать на покупку квартиры. СВОЕЙ, если угодно. Все ждет наследства. Дождется, ИМХО. Будет большой сюрпрайз.
20.04.2008 19:41:55, вау
Я, наверное, жаба и дура, но ремонтов на 20 тысяч долларов не понимаю... Ни при каком раскладе. Это раз.

Если делать ремонт, но, конечно, менять и трубы. Бабушка логично рассуждает: какой, нафиг, ремонт, если труба прорвется в доме у 80-летней старухи. Это же кошмар для стариков! Столь же логично рассуждает и автор: какой ремонт, если потом надо все равно менять окна и батареи. ИМХО, это все совершенно не завышенные требования к ремонту, но 20 тысяч за трубы и окна - перебор.

ИМХО, надо разобраться с финансовой организацией в семье. Я не понимаю, почему откралдывать деньги можно только с зарплаты жены? Кто сказал, что откладывает тот, кто больше зарабатывает? Если мужу надо делать ремонт у бабушки - это, по решению семьи, либо его личная трата из его бюджета, либо совместная трата из общего, т.е. половина. Если жена делает ремонт в квартире, как минимум половину денег должен внести муж. Итого получается, что на ремонт бабушке и на ремонт в квартире по 10 тысяч долларов из этих 20-ти муж дожен отдать. Строго говоря, надо бы провести калькуляцию затрат и если бабуля не в Москве, то за 150 тыс ей евроремонт можно по всей квартире сделать, а не только трубы переложить.

Вообще, откладывание общественных денег должно быть как-то регламентировано. Почему муж позволяет себе платить за свое образование, хотить на фитнес и совершенно не озабочен тем, что деньги не откладываются, вернее откладывает только жена? Установите сумму, которую вы вместе должны отложить на крупные покупки и мероприятия - и ежемесячно пусть муж эти деньги вносит в общий "конверт" с надписью "на большие траты".
20.04.2008 18:32:45, вау
Странная бабушка конечно...80 лет и такая заинтересованность в ремонте. Меня вот это больше всего удивило.
Люди в 80 лет обычно не хотят, чтобы их напрягали всякими ремонтами-переездами, а про пластиковые окна они и не знают, тем более про технику укладки труб))))
20.04.2008 18:01:31, Булочка наст.
эх видели бы вы можю свекровь и свекра.... обоим за 80... свекровь ежегодно по шубе... золото. шмотки, посуда...распространители типа эйвон и tupper, и плевать что внук есть. внуку раз в год 1000 руб на др.... 21.04.2008 08:02:23, Moon
Мудрая женщина не будет жить с мужем, который не отдаёт ей ВСЮ зарплату. И уж тем более с тем, кто меньше неё зарабатывает:)) 20.04.2008 14:46:58, ==
а у меня муж в 5 раз меньше зарабатывает, чем я, последние 2 года. Как-то не приходило в голову, что из-за этого надо бежать разводиться...
да уж...
21.04.2008 08:30:40, оля77
офф: меня покоробило, что для деланья пластиковых труб в туалете продана недвижимость. 20.04.2008 13:37:03, Крохозябр
Верите - меня тоже. 20.04.2008 19:10:55, Не важно
Меня не покоробило бы, меня встревожило бы не на шутку. Продавать недвижимость имеет смысл только если есть намерение вложить эти деньги под бОльший процент, чем рост стоимости этой самой недвижимости. Если бы я была точно уверена, что таких намерений у мужа нет, меня встревожило бы его душевное здоровье. В другом случае мне покоя не дало бы, что за проект у мужа на уме, о котором я знать не знаю. И может быть, ремонт у бабушки - это только прикрытие?

В свете не очень понятно куда утекающих денег мужа, всё ещё прекраснее. Он не играет, Господи пронеси?
21.04.2008 00:54:58, фьялка
Ваш муж совершенно с вами не считается. Ясно, что в семье на первом месте идут его хотелки, на втором -ваши. Он как бы сам по себе, вы сами по себе. Вы вот пишете, что он считал вас достойной спать на полу на матрасе, а вы-то сами как себя поставили? Ваш муж не очень-то виноват, вполне возможно, что с другой женщиной он бы вел себя по-другому. ведь с бабушкой он не такой! Вы сами виноваты тем, что дали ему понять - "со мной так можно".я знаю неск. таких случаев. Сначала муж весьма удобно сидел на шее у жены, особо с ней не считаясь. Потом он находил себе другую - и вот с нее-то он сдувал пылинки и все желания выполнял. Если вам не удастся сейчас изменить отношение мужа к себе - лучше развестись. Иначе он и сам когда-нибудь уйдет, только, может, это случится не сейчас а через неск. лет и будет намного тяжелее. Надоедают мужчинам "рабочие лошадки", им принцессу подавай.Вот получит он свое образование,заработает много денег, найдет себе принцессу в фитнесс-клубе и будет вокруг нее прыгать на задних лапках! Вам надо сейчас ему внушить, что принцесса- это вы.Что же касается истории с бабушкой - это просто частный случай, выявляющий ваши противоречия. Не было бы бабушки - было бы что-то другое, например, он бы на эти 20 тыс. снял себе отдельную кв-ру, чтоб там от вас отдыхать, потому как без этого он не может, или уехал бы один путешествовать, потому как ему нужен отдых, а то он очень утомился. 20.04.2008 13:06:15, хухра-мухра
Хухр. а можно побольше про принцессу или Как не дать на себя сесть?
Очень полезно было бы...
21.04.2008 08:04:07, Moon
Гы. "знал бы прикуп, жил бы в Сочи":) Я сама так когда-то лоханулась. БМ меня поставил на пьедестал, а я с него добровольно слезла. Вообще говоря, к каждому мужчине индивидуальный подход нужен - принцесса тоже не любому нужна, но сдается мне, это именно тот случай.
Просто изначально жена должна мужу внушать, что ей нужно, к примеру, обязательно дорогое белье, а вот от дешевого у нее депрессия и оно натирает во всех местах. Или что она по субботам всегда ходит в баню с подругами, и это святое, отменять она это не собирается. Или, что у нее аллергия на средства для мытья посуды, и поэтому посуду она не моет!!!:))И картошку с рынка она не потащит, потому как ей врач запретил больше 2х кг поднимать. :) И вообще она хрупкое и ранимое существо, о котором надо заботится - вечером с работы встречать, утром кофе в постель приносить :) А наши русские жены зачастую внушают своим мужьям - мне, дескать, ничего не надо, я и в старом пуховике похожу, а ты, дорогой, карьеру делаешь, так что тебе и новые шмотки, и авто дорогое, и вообще ты утомился, отдохни, а я сама-сама-сама - притащу продукты и приготовлю и уберу. А вот не надо так делать. То, во что мужчина мало вложил, он мало ценит и может бросить при первом же удобном случае. А так он будет думать - как, НЖ, опять отношения строить, бриллианты-машины-шубы ей покупать, цветы возить охапками - нет уж, лучше останусь со старой женой, я ей уже столько всего сделал хорошего, неужто зря? А своих "благотелей" люди обычно не очень-то любят. Если надо испытывать чувство благодарности к кому-то, это обычно угнетает.
21.04.2008 11:05:56, хухра-мухра
эхма, блин. Хухра, мысли читаешь... а нового то чего? Понимаешь, принцессы сами изначально длолжны принцев выбирать - в тех самых описанных тобой смыслах - кто готов взвалить на себя ответственность. А прицев на всех нету... ибо вокруг одни пьющие сидящие и малооплачиваемые высокогонорные прынцы... 21.04.2008 15:08:22, Moon
Не принцев, а рыцарей. 21.04.2008 16:53:47, Мадам Шредингер
Надо, чтоб мужчине НРАВИЛОСЬ о вас заботится. Чтоб ему это было всесторонне приятно, чтоб с вами он находил душевный покой и поднятие самооценки, чтоб он знал что он для вас много значит.
Вот если вы умеете сделать так, чтоб муж ощущал себя крутым не только при покупке себе машины, но и покупая вам бриллианты - вот тогда будете принцессой.

А работа жены тут непричем, принцессы работают.
21.04.2008 10:06:36, Мадам Шредингер
Принцессы работают, соглашусь, но при этом они умеют внушить мужчине ЖЕЛАНИЕ о себе заботиться, это не обязательно даже выражено в деньгах. Может, он меньше зарабатвает, зато каждое утро ей кофе в постель приносит, а каждый вечер делает ей массаж ног. Главное, что для него это все в кайф, и он не понимает, как может быть иначе. 21.04.2008 11:07:55, хухра-мухра
Конечно, необязательно в деньгах. но и в деньгах тоже можно. А вот что в кайф - ключевой момент. 21.04.2008 11:10:50, Мадам Шредингер
ппкс 20.04.2008 20:42:50, sapfira
А поздно уже изображать принцессу. Для него она навсегда останется рабочей лошадью. Единственное, что можно сделать -не дать на себе ездить. 20.04.2008 14:31:18, ТриЗвездочки
ну, резко начинать изображать принцессу, конечно, нельзя. Надо постепенно. Можно, например, чем-нибудь "заболеть", причем это будет такая болезнь, при которой надо обязательно сделать ремонт, а иначе всем мало не покажется :)потому как на неотремонтированную квартиру у жены аллергия, а раз так, то она будет проводить в этой квартире как можно меньше времени - пойдет тоже в фитнесс, заночует у подружки, а дома у нее постоянно будет болеть голова :) 21.04.2008 11:12:24, хухра-мухра
мало заболеть, мало... Надо чтоб ТОЛЬКО муж мог решить эту проблему. Вот только он, больше никто не сможет. 21.04.2008 11:16:10, Мадам Шредингер
Извините за прямоту, а он вам зачем? Семья его, судя по всему, у бабушки... Квартира воспринимается вашей, а не общей (или так и есть). Короче, я бы на вашем месте оперативно перестала вкладывать СВОЮ зарплату в ОБЩЕЕ дело. Иначе получается, что на свои он создает жизнь себе, а на вашу создается жизнь ему же. ЧТо неправильно. Закрывайте свои дыры - в образовании, вещах, машине, развитии ребенка... что там вам еще нужно? Чтобы когда разбежитесь наконец, у вас был золотой запас, а не профуканные годы и деньги неизвестно на кого.
20.04.2008 12:33:21, Гарпия
Спасибо вам всем, девочки и мальчик. Вчера поговорила с мужем - муж ответил спокойно, что это моя квартра - вполне логично, что деньги на ремонт я должна тратить сама. Даже дать мне в долг он не может, потому что тех денег на ремонт бабушке не хватает. Спасибо, что открыли глаза. Теперь думаю, что я где упустила. 20.04.2008 11:09:52, Не важно
какие проблемы, предложите ему жить в ЕГО квартире. 21.04.2008 08:05:12, Moon
предложите оплатить проживание в Вашей кв-ре и пусть едет жить к бабушке,делает ремонт,самообразовывается, одевается,питается,стирает/гладит рубашки сам. он с Вами не считается,тратит своё на себя,да еще и имеет в Вашем лице бесплатную жилплощадь,питание,чистые носки/рубахи... удобненько...:( 20.04.2008 23:38:48, LU
хм..В таком случае,зачем вам этот муж? не понимаю.. 20.04.2008 20:45:04, sapfira
ппкс. Дальше может быть только хуже :( 20.04.2008 21:36:34, Vyka
Ни хрена себе ремонтик у бабули. Она, случаем, не в Нью-Йорке живет?:))
Мужа при таком раскладе послала бы в лес подумать. А потом точно бы составила список, что есть "мое", а что есть "наше". И больше не озаботилась бы ни одной его проблемой.
20.04.2008 18:34:44, вау
сочувствую вам очень((( 20.04.2008 17:28:44, Ирина_малина
:((( жаль. 20.04.2008 16:43:31, ленУля
На мой взгляд, есть траты совместные, которые идут на общего ребенка, на квартиру в которой живут. И есть траты, так сказать личного характера.
Нужен бабушке ремонт - минус спорт зал, минус самообразование (если он не повышает уровень его доходов), продать машину, расплатиться за кредит и купить более дешевую. Его бабушка- это его проблемы, она вырастила его, а не вас. Это он должен зарабатывать больше, что бы делать бабушке ремонт, а не вы должны затянуть пояс и жить в разрухе (да еще с ребенком).
Оплачивать (возможно половину) и ремонтировать квартиру в которой он живет, он то же обязан, т.к. он то же способствует появлению дыр на линолеуме и текучести труб.
И половину услуг няни то же должен оплачивать он, т.к. ребенок общий.
И эти требования я считаю логичными, работают оба и в общие дела вкладываются оба.
Резюме, отобрать 20 000, тк он и так вам уже сильно задолжал ... и послать зарабатывать на все выше перечисленное.
Резюме 2, а извините с какого рожна энта самая бабушка знает уровень ваших (я имею ввиду общих и ваших личных в частности) доходов, это не ее дело. Замечено, что чем меньше родственники знают сколько у тебя денег, тем спокойнее они спят (не все родственники правда такие, но попадаются сильно "бедные" и некоторые мужья входят в их число).
Я не против, помогать престарелым людям надо, но на мой взгляд, вы и так сделали широкий жест, позволив ему помогать ей, и еще тратиться на всякую развлекуху (автомобиль не по средствам сюда же), снизив долю своего участия в общих деньгах.
И бабушку в сад то же, да я согласна хорошее питание+медикаменты+мед.обслуживание - это является необходимой составляющей жизни каждого человека. Но пластиковые трубы и пластиковые окна сюда явно не входят. Так что в сад.
И запомните, кто платит тот музыку и заказывает.
Так что в данной ситуации я бы разозлилась и послала бы к бабушке.
20.04.2008 15:59:28, сочуствующая
Вы с мужем по-разному понимаете "совместный бюджет".:) Для него деньги действительно совместные, без учета вложений, а решения принимать может он. (Единолично тоже может?)
И, по-моему, он относится к той категории мужчин, которые в приоритете имеют не семью и не отношение к ним жены. Понимаете? Они реализуются и поддерживают свою самооценку во вне, найдя для себя группу значимых других не в первом круге окружения. Вы для него "своя", а свои и потерпеть могут (как он, он же терпит!). Возможно, его давит то, что у Вас заработок выше, и полученная им внезапно куча денег требует от него красиво их потратить - "чтобы все видели" и чтобы самому перед собой гордиться своим крутым благородством.
20.04.2008 09:22:44, ЕК настоящая
Я бы немного по другому поставила вопрос, не кого что давит, а то что жить за чужой счет это просто не порядочно, тем более за счет женщины. И решать свои проблемы за ее счет, не ущемляя себя любимого в тратах, непорядочно в
двойне.
20.04.2008 16:03:41, сочуствующая
Он не может этого видеть ТАК, если он считает, что бюджет совместный. 20.04.2008 21:13:40, ЕК настоящая
Просто муж считает, что его дом (а может, и семья) - там, у бабушки, а не здесь, с Вами. Соответственно и думает, и действует 20.04.2008 08:33:02, mw
Удивительно активная бабушка! Я в шоке! Моей тоже в этом году 80. Я к ней когда приезжаю, начинаю убираться - мыть унитазы, раковины, протирать выключатели, полы. Она грязь не замечает, хотя видит для ее лет очень неплохо. А уж про пластиковые трубы, она вообще ничего не знает!!! И что окна бывают пластиковые, я думаю, она вообще не догадывается. Либо у Вас гиперпрогрессивная бабушка, либо... (у меня вдруг мысль возникла... не очень хорошая)... может Ваш муж на что-то другое хочет деньги истратить, прикрываясь бабушкой? Сочувствую вам очень сильно. Запрещать бесполезно. Надо хитрить. Может диверсию небольшую дома учинить. Кран сорвать совсем или еще чего. Принести справку от врача, что аллергия на пыль, и пластиковые окна - единственный выход. Бабушка пусть сериалы смотрит. У нее ведь телевизор, наверняка, есть... в отличие от вас 20.04.2008 01:17:34, Evekaterina
Я бы наступила на горло собственной песне и решила вопрос в пользу бабушки. Во-первых, это старый человек, пусть доживает свой век в комфортных условиях, если ей так хочется. Во-вторых, мужа не будет мучить чувство вины, да и неизвестно, как оно вам аукнется, в конце концов... Я думаю, что для решения аварийных проблем в вашей квартире, средства от этой суммы остануться, остальное, ну что делать, немного погодя...Старики, конечно, морока и обуза, с одной стороны, с другой, их очень и очень жалко, особенно родных... 20.04.2008 00:36:46, Марина К.
штука в том, что мужа не будет мучать чувство вины. Он просто еще лучше себе машину купит как только сможет. 21.04.2008 08:07:41, Moon
Я бы мужу предложила ход конем - "Милый, да, бабушка старенькая и требует помощи и заботы, как я сразу не осознала, каюсь... Ты должен выполнить сыновий долг - давай бабушку заберем, что бы ты имел возможность отдаться уходу за ней, только это истинная забота, а не ремонт там какой то. Мы делаем ремонт у нас (что бы бабушке было хорошо, не может же она в таких условиях жить?!).ВЫ только искренне приготовьтесь, он ведь может согласиться, пусть привозит бабушку, поживет с ней в радость, я думаю эта радость ему быстро надоест, а назад отправлять - ремонт на те средтва, что остались от вашего ремонта. Иного я не понимаю. Ощущение, что либо живете вы недавно вместе, либо муж Ваш... непечатное слово. 20.04.2008 00:12:46, ФеврАлёна Нарбертовна
Супер !!!!
Заодно и на няне съэкономите, ведь наверняка, в благодарность за то что вы для нее делали и будите делать, она согласиться немного приглядеть за вашим ребенком, а ремонт вы сделаете в свой квартире и бабушка наконец-то будет жить с пластиковыми окнами и трубами.
20.04.2008 16:12:25, сочуствующая
1. вы пишите что у него для москвы средняя зарплата, но при этом он недавно заработал 20 штук баксов (?)
2. Вы отдали ему премию, на ЧАСТЬ которой можно было купить шубу, плюс продали его машину, плюс доложили еще денег и после этого взяли кредит на машину. Что за машина? Мерседес?
3. Переклеить обои. побелить потолки, поменять линолиум (все как вы пишите не самое дорогое), это гораздо меньше чем 250 тысяч. Это в районе 50 тысяч.Потолки побелить вообще 300 доларов.
20.04.2008 00:09:46, Вика Сергиенко
я лучше машину знаю. вчера видела Линкольн Авиатор. Наверное у мужа подобная. 21.04.2008 08:08:56, Moon
Он продал комнату - я условно написала заработал, чтобы не вдаваться в подробности. 20.04.2008 11:06:33, Не важно
существенная разница. Потому что если заработал раз 20 тысяч то есть шанс повторить.А еще можно вложить эти деньги - в бизнес. 25.04.2008 21:52:29, Вика С
Про стяжку забыли и трубы.
Видимо, Вы давно не делали ремонт.:)
20.04.2008 09:18:50, ЕК настоящая
Имхо, для начала мудрая женщина, живущая с мужем и имея с ним совместный бюджет, не смешивает траты из бюджета с вкладами в него. То есть, если один вкладывает больше, еше не значит, что он больше решает на тему куда тратить.
Все, что заработали, сложили в кучку и думаем вместе, куда тратить.

Ну и затем мудрая женщина все же по ВСЕМ крупным тратам достигает консенсуса с мужем, исходя из того, что сам факт согласия и мира важнее трат.
19.04.2008 23:24:16, Мадам Шредингер
Мудрые слова! ;-) 20.04.2008 11:40:56, Kurmen
Мудрая женщина заранее выработала бы у мужа правильный подход к распределению им заработанного. Теперь, как говорят - поздняк метаться.
Теперь конструктив. Вы для себя сами решите, готовы вы примириться с тем, что, например, ремонт будет сделан только у бабушки Вашего мужа (Вам самой ведь ещё только ПРЕДСТОИТ заработать на ремонт в Вашей квартире, а этого может и не произойти) или не готовы. В первом случае нужно чётко и ясно сказать об этом мужу, не в ультимативной форме, а спокойно, но с ноткой жёсткой непримиримости. Чтобы до него дошло, что это не сюси-пуси и с женой действительно нужно считаться. Во втором случае не знаю уж... радуйтесь своей доброте что ли...
19.04.2008 22:43:26, Barshay
Ваш муж или наивный чукотсткий юноша,если думает,что квартира достанется ему,(бабушка возьмет ,да и подарит ее сыну. Завещание очень зыбкая форма для передачи жилья),или же он считает ,что все его это только его, а все Ваше,это общее. 19.04.2008 21:51:41, так полагаю
в принципе действитель логично сначала определиться с перспективами бабушкиной квартиры. И в зависимости от этого било действительно ВКДАДЫВАТЬСЯ в эту квартиру (в случае, если оформите сейчас дарение -а почему нет то - и потом будете знать - будете ли продавать био сдавать в аренду либо оставите для себя ) либо просто ПОМОЧЬ материально бабушке. Во всех случаях выделяемыеы ресурсы различны. 21.04.2008 08:13:36, Moon
Даже если это достанется все нам, что нельзя гарантировать на 100%, зачем далеть ТАКОЙ ремонт? Не понимаю... 19.04.2008 21:57:12, Не важно
ну, с этим сложнее... Муж так же не понимает, зачем Вам шуба, если можно купить пуховик, зачем машина, если можно ездить на старой или метро... Ремонт - вещь хорошая и достаточно того, что бабушка хочет. Но вот почему он при этом пытается убедить в том, что в вашей квартире ремонт не нужен, вместо того, чтобы думат, как на свой ремонт заработать - мне не ясно :( 19.04.2008 22:00:48, ленУля
Бабушка просто "ХОЧЕТ" это нормально. А жена не имеет права ХОТЕТЬ?
Каждая со своей аргументацией ессно, куды ж без нее то.
21.04.2008 08:14:38, Moon
И жена имеет право. Я и говорю, плохо не то, что бабушка что-то хочет, а реакция мужа. 21.04.2008 09:15:48, ленУля
да моя реплика больше жене, для мужа...реакция мужа действительно никакая... вы правы. Разговаривать им надо... разговаривать...
Я вот вообще не понимаю. Как так можно обсуждать продажу комнаты мужем постфактум.
Путь юридически комната и на муже, пусть она его до брака была... Но у них же семья, планы-то общие. И продажа могла ьыть обсуждена, -что, когда, почем продавать, куда девать вырученные деньги... а у них каждый закрыв глаза и уши идет своей дорогой. Особенно муж, жену я понимаю.с ама такая была - связываться боялась... благородную строила, подход найти не могла...
21.04.2008 09:40:07, Moon
ага, жену и я где-то понимаю... Проблема в том, что как-то ждется взаимности при этом - в уважении желаний и интересов, а когда этого нет, терпение в конце концов кончается. 21.04.2008 10:47:32, ленУля
Он думает, что в нашей квартире ремонт нужен - но попроще. И деньги на него мы потратим те, которые заработала я. 19.04.2008 22:02:44, Не важно
Вы определитесь - у вас деньги общие или нет. Потом обсудите, почему бабушка достойна евроремонта (не оспаривайте то, что она достойна), а вы - нет. Потом - за счет чего появятся деньги на ваш ремонт - даже не супер-пуперский, он все равно весьма затратен, на чем муж предлагает экономить или как найти доп. заработок? 19.04.2008 22:05:48, ленУля

Показан 101 комментарий из 256





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!