Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

про житиё в других странах

Ситуация такая.В браке 4 года,муж иностранец.Перед заключение брака была договорённость что жена соглашаеться жить в его стране до тех пор как на ноги не встанем и не заработаем денег на перезд либо в Европу или в Москву(жена сама оттуда). Жена с самого начала разъяснила что страна мужа как постоянное место обитание исключается,тк экономика никакая.За работу платят копейки.И и вапще дико всё...Все согласились.Муж сам строил планы иммигрировать в другую страну,задолго до знакомства с женой.Все согласны и довольны. 4 года копим.Родилилась дочь (2 года).Муж открыл своё дело,и вот вот уже.. пора б документы собирать. Муж заявляет что он либо отстаётся в своей деревне,тк всё его тут устраивает,либо будет рассматривать перезд только в Америку.(Жена в Америку вапще не хочет.).
Я 4 года тоже вкалывала за общую идею,и вапще доверяла человеку,переехала в его страну,выучила язык,детя родила в конце концов.
А сейчас выбор стоит так что либо я забываю про свои планы на свою жизнь и остаюсь жить в регионе который я тотально ненавижу или еду в Америку,в которую совсем ехать не хочу(тем более на Америку денег точно не достаточно) либо возвращаюсь в Москву одна с ребенком и на этом всё.
Сейчас я рассматриваю это как предательство. И рассматриваю вариант вернуться в Москву,тк выхода для себя не вижу.И доверие к человеку потеряно.
Интересует ваше мнение...
Как вы вообще относитесь к таким "глобальным" переменам решений в браке? Считаете ли такие поступки позволительными по отношению к своему супругу/супруге?

18.04.2008 13:42:26, В непонятках..

46 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Нормально отношусь.
Сами посудите:
любви нет. Перспектив нет. Достатка (полного, за который можно было б "продаться") нет. Психологический дискомфорт. Ощущение одиночества и предательства.
Чего ловить-то? 18.04.2008 20:22:12, ЕК настоящая

Я вас понимаю. Тоже не смогла б навсегда в Турцию из московской квартиры, хоть там и тепло, и море. 18.04.2008 15:13:51, Бландынко

там также как и на нашей с вами Родине море далеко не везде. И в центре страны жить мягко сказать не очень интересно и приятно. На курорте хорошо, так на курорте и в египте хорошо и в тунисе, и еще в каком нибудь китае-вьетнаме. А вот повседневная жизнь вали от курорта, моря и своих родных-близких видимо совсем не в кайф :((( 18.04.2008 15:52:27, ТАКСА

отчего же неинтересно? очень даже интересно!!! 19.04.2008 01:23:28, живущая в центре страны

вот..именно это напару с общей дикостью местног населения и делает мою жизнь тут невыносимой. 18.04.2008 16:04:07, автор топа

Как вы так смогли уехать, мне кажется, я бы даже не надолго не смогла бы.
Помню на Кипре была 2 недели, как вернулась сразу в ГУМ и бродить там до упаду, или в Пушкинский импрессионистов смотреть (ссори конечно, на больную мозоль наверное наступаю). 18.04.2008 18:49:29, сочуствующая

Да, видимо. Но и рядом с морем тоже скучно, если навсегда. 18.04.2008 15:57:23, Бландынко

Вы знаете, здесь еще есть разница в менталитете. Тут из родного города с мужчиной иной раз на разных языках разговариваешь, а у вас вообще из другой страны и с другой религией. Восточные люди вообще более склонны к хитрости и всякого рода обманам (боже упаси когото обидеть, просто мои наблюдения), я думаю это связано с тем что у них экономика строиться на торговле. А там что бы что-то продать надо, ну мягко говоря надо, немного преувеличить, приукрасить. Видимо вы это не учли. Поэтому как предательство это расценивать не стоит, возможно для него такое поведение норма. Он добивался чего хотел, своими способами.
Я к тому, что если вы хотите сохранить семью, то все свои действия вы должны производить с поправкой на эту его особенность.
Паниковать рано, все же может измениться в любой момент, и вот в этот момент нужно будет действовать. Случай обязательно подвернется и вы найдете место, где будет комфортно и вам и ему. Спокойствие, только спокойствие ... и немного терпения, в Москву вы всегда успеете, она на одном месте уже давно стоит и никуда не денется. 18.04.2008 15:07:42, сочуствующая

по первому пункту - к таким "умозаключениям" Вы пришли из Ваших личных наблюдений за прибрежными уличными торговцами???? 19.04.2008 01:09:30, лунтик

Вот вам в тему статья http://www.rambler.ru/news/russia/statistics/12590210.html

жить надо здесь и сейчас. Имхо. К сожалению обстоятельства меняются. И это не предательство. 18.04.2008 14:26:58, Aprelika

звучит обида...
да, планы людей меняются.. у него бизнес и все в гору..
а обещать, сами знаете - не жениться..
решать - однозначно вам... но, прежде подумайте - есть ли смысл настаивать именно на упертости и принципиальности???
может и страна хорошая и условия вашей семьи уже на местном уровне прекрасные.. что на что менять собрались??? Достаток вашей семьи, душевный покой и надежное будущее в деревне, пусть и нелюбимой стране.. на некомфорт условий, неопределенность работы первичной великой Москвы??? Великой...да, а почему вы решили, что в Москве лучше???? может просто вы соскучились и вам приехать отдохнуть-погостить..
18.04.2008 14:17:53, Anutkash

объясняю-
В москве квартира,сдесь снимаем.Всегда помощь моей семьи,если надо,в том числе они готовы смотреть за ребенком.сейчас от его семьи только неприятности. В москве его зовут на хорошо оплачиваемую работу в том же секторе,сейчас своё дело,которое постоянно тянет нас в долги.в москве я могу работать по профессии за 2-3 штуки,здесь с В\о работаю меньше чем за 700 долларов в мецяц.

18.04.2008 14:26:39, автор топа

Так... насчет зарплат сразу скажу -
уровень жизни "там за 700" м.б. такой же как и "тут за 3000"., потому как расходы тоже сильно разные.
И знаете что, очень часто для мужчин "свой бизнес" - это как ребенок для женщины. МЧ, имеющий "свой бизнес" становится ОЧЕНЬ не мобильным. Уехать, бросить бизес - все равно как бросить ребенка. Пусть даже этого ребенка раньше не планировали а хотели "лет 5 попутешествовать для себя"...Женщина не бросит ребенка. Мужчина не бросит "свое дело". Это практически аксиома. 18.04.2008 15:17:15, Коллекционер Жизни

попробуйте поговорить с мужем СПОКОЙНО. без претензий к его родне.. я уверена, что прожив вы тут у ваших было бы не меньше к нему..
увы - различия культур не видны только в романтизме любви.. а дальше жизнь..
разложите все + здесь, дайте ему подумать..
он же взрослый чел и прекрасно разберется, что лучше.. правда для него скорее всего.. у турков же менталитет иной - вы не знали когда замуж выходили??? 18.04.2008 14:44:48, Anutkash

дело в том что 4 мес. назад у обоих даже мысли не возникало,что этот план изменится. так что тут не в романтизме дело. 18.04.2008 14:49:23, автор топа

тогда подождите еще 4 мес.
может это лишь под руку попалось.. как говорится.. 18.04.2008 16:06:26, Anutkash

как правильно написал Колликционер Жизни,он просто поставил сейчас свой бизнес на первое место,а меня и цели,ради которых мы оба пахали чтоб этоб бизнесс открыть и уехать,отодвинул на Н-ное место...
и у меня чувство что об меня просто ноги вытерли,за все 4 года(весьма хреновых замечу)которые мы корячились чтоб из этото де..ма вылезти. А теперь выходит так- ему хорошо и пошли все лесом... Как то мне просто казалось что в таких вопросах надо учитывать интересы обоих. 18.04.2008 16:25:56, автор топа

Вы как-то сами себе противоречите, то говорите учитывать интересы обоих, но при этом рветесь в Москву, хотя муж категорически против((( 19.04.2008 02:03:20, лунтик

ну поймите, вот вы сейчас НА ВСЕ готовы для СВОЕГО ребенка. И если бы муж не был счастлив из-за его рождени я- Вы бы сильно обиделись. А у мужа тоже родился.. да.. И он сейчас тоже в непонятках - дескать "чего это она? 4 года пахала, а теперь вот, бизнес открылся, мы из дерьма вылезаем, скоро заработаем на кв, машину, поездки - а она недовольная??" 18.04.2008 16:29:04, Коллекционер Жизни

+10000000 18.04.2008 16:44:38, ТАКСА

Как ни печально, но Вы наступили на типичные грабли. Жизнь есть то, что только здесь и сейчас. Все остальное - мечты. Они могут сбыться, а могут и нет. Нет ничего глупее, увы, чем пытаться строить отношения на будущих ожиданиях. Ибо фиг его знает, что и как оно будет потом. Да, раньше он хотел из родных мест уехать. Не смотря на имевшиеся плюсы, существовали и большие минусы. Например, в виде низких доходов. Но теперь-то условия изменились! На сколько я понял, он напрягся и таки нормально устроился у себя. Да, вероятно по московским меркам его уровень низок. Но оценивает то он все со своих мерок, а не московских или нью-йоркским. Потому ситуация теперь (!) уже кардинально отличается от того, какой она была раньше (!). Увы, так получается, что ошиблись вы оба. В том числе и Вы лично. Рассуждать о том, кто, что и сколько "в общее дело вложил" малоадекватно. Если этот мужчина "там" Вас не устраивает, если он для Вас гож только "в Москве", куда он ехать не желает (что вполне понятно и естественно), то другого пути, кроме развода, у Вас просто нет. Увы.

ИМХО 18.04.2008 14:15:35, Леший

Ну не просто же так муж принял такое решение. Может сесть с ним и расписать четко плюсы-минусы переезда во все возможные страны. 18.04.2008 14:14:10, Kira Pechenkina

он не хочет тк у него сейчас работа хорошая.а на то что мне тут совершенно некомфортно ему получается плевать. 18.04.2008 14:19:18, автор топа

ИМХО, конечно, но попробуйте отзеркалить ситуацию. Вы возвращаетесь в Москву. В Москве хорошо станет только лично Вам, а ему там будет совершенно некомфортно. Тут и росиянин то не любой нормально устраивается, а в Вашем случае речь идет о совсем иностранце - турке из деревни.

Таким образом получается, что обоюдоприемлемого решения у этой задачи нет. При любом варианте хорошо становится только кому-то одному, а второй оказывается в "крайне некомфортных условиях". 18.04.2008 14:28:56, Леший

тогда зачем надо было соглашаться на эти условия при женидьбе?силой никто не заставлял))

если ваша супруга завтра возьмет детей и скажет что хочет жить в Негерии и точка,хотя вы договаривались что никуда перезжать не собираетесь?
И опять же я не рассматриваю Москву как единственный вариант.Просто как самый комфортный для обоих,тк для его там ждет хорошая работа. 18.04.2008 14:41:42, автор топа

/И опять же я не рассматриваю Москву как единственный вариант.Просто как самый комфортный для обоих,тк для его там ждет хорошая работа./

Иметь свой бизнес, пусть хоть и маленький, но все же СВой и работать на чужого дядю, за хорошую зарплату все-таки есть разница. Вы писали, что есть квартира в Москве, но скорее всего ведь это не Ваша - а родителей, и жить вместе с родителями, перспектива нерадужная:)) а снимать квартиру в Москве и в Турции в деревне - вещи несопоставимые. Поэтому будет ли лучше от переезда обоим - вопрос спорный.
19.04.2008 01:51:13, лунтик

Судя по Вашей реакции, причина уже не в том, куда ехать, а в принципе. Вы просто не слышите тех аргументов, которые лично Вам не нравятся. Он соглашался когда? Когда ему у себя было плохо. Сейчас ситуация изменилась. Ему стало хорошо. А Вы этого в упор не видите. Спору нет, совершена ошибка. Только она не односторонняя, как это пытаетесь позиционировать лично Вы. Она обоюдная. Его ошибка в том, что он согласился "потом все изменить". Т.е. на брак, в котором он сам, такой как есть, он жену не устраивал. Ваша ошибка в том, что Вы пошли на брак и серьезные перемены в Вашей жизни не потому, что именно за этим мужчиной Вы были согласны пойти хоть на край света, а как бы в кредит. Мол, сейчас я за тебя выхожу, но потом ты за это сделаешь то-то и то-то. Т.е. вы оба как бы сделали ставку, как в рулетке, а она не выиграла. Искать виноватых, имхо, тут глупо. Впрочем, если лично Вам так легче, можете продолжать считать "во всем виноватым" исключительно "этого гада и предателя". Но сути это не меняет.

И давайте не будем пробовать переходить на личности. :) Как минимум потому, что в своей жизни поступки каждый совершает сам. И с их последствиями разгребается тоже сам. Как минимум, я не стану создавать брак, основанный на каких бы то ни было ожиданиях "в будущем". Ну и далее, если я эту Нигерию ехать не желаю, а жена с ребенком вдруг заявит, или вместе в Нигерию, или я туда еду сама и забираю ребенка, то на подобных условиях я тем более сохранять семью не стану. ИМХО. К счастью, мы с женой слишком близкие и одинаково думающие люди, чтобы не делать подобных глупостей. По крайней мере сейчас. А что будет потом - будет потом и видно. 18.04.2008 14:51:29, Леший

дело в том что до последних нескольких месяцев я тоже считала что замужем за родной душой.
я "не в кредит" за него выходила ))) просто цели были общие...а сейчас параллельно диаметральные. 18.04.2008 15:08:17, автор топа

обустройте свой комфорт сами..
то что вы будете в Москве или ином городе без комфорта - ему будет тоже плевать.. т.к. вы - взрослая тетя.. и никто не будет обеспечивать вас комфортом..
найдите себе занятие - кроме ребенка. для ВАС. 18.04.2008 14:27:51, Anutkash

""Интересует ваше мнение...""
А если мы вам тут скажем, что не надо дергаться, живите себе спокойно в мужниной деревне - останетесь, что ли?
Решение принимать вам. И как мы можем что-либо советовать, когда вы даже страну боитесь озвучить.
18.04.2008 14:14:05, Antre

я не прошу принимать решения,я спросила как вы относитесь к подобному роду переменам мнения 18.04.2008 14:17:02, автор топа

да, жизнь спланировать и жить по расписанию - невозможно...
планы меняются в зависимости от обстоятельств.
подобные перемены - скорее неприятны, но преодолимы - выворотом своих мыслей из иллюзий и мечт..
скорее всего вы соскучились или боитесь за себя в этой стране.. 18.04.2008 14:20:17, Anutkash

Вы знаете,...вот когда близкий человек умирает это тоже иногда и даже часто называют предательством...

не в словах дело...и не в довериии...делайте то, что считаете нужным-остальные подтянуться 18.04.2008 13:59:40, ивроше

Заинтриговали... А где сейчас-то живете? 18.04.2008 13:55:56, komarel

а турции наверное :) 18.04.2008 14:00:51, ТАКСА

причем тут Турция? 18.04.2008 14:06:16, автор топа

ну деревня по сравнению с Европой и Москвой :) Может быть и совсем экстрим - какой ниюудб пакистан-монголия, но я не осмелилась озвучить такое предположение.
А чего скрываете-то? 18.04.2008 14:07:48, ТАКСА

да не скрываю)))Действительно Турция))Просто интересно знать было, как так быстро догадались))) 18.04.2008 14:15:26, автор топа

просто за турков часто замуж выходят)) был бы араб какой - ни о каких цивильных договоренностях про "жизнь в другой стране" не шла бы...
18.04.2008 15:11:29, Коллекционер Жизни

ну почему же, очень даже шла, мы так же, как автор топа договаривались перед женитьбой, и так же он не сдержал обещания, вот только своего бизнеса у нас нет и наверное не будет, просто здесь его семья, и этим все сказано, кстати на Турцию я согласилась бы с огромной радостью, по крайней мере, законы в парандже xодить не заставляют 19.04.2008 05:49:57, MamaRu

да, именно так. турки стремятся к цивилизации (как впрочем и многие русские) 18.04.2008 15:17:00, ТАКСА

я честно про Египет подумала... 18.04.2008 14:41:31, komarel

Может Вам стоит създить в Европу отдохнуть? Именно в отпуск, но в тот регион где ВЫ хотели бы жить... 18.04.2008 13:50:14, Коллекционер Жизни

А потом?возвращаться в его деревню где всё ненавистно? 18.04.2008 14:05:13, автор топа

ну неужели не ясно?? отдохнуть в ХОрошем месте, за бокалом вина помечтать "хочу домик над той речкой, а ты хочеешь за тем холмом?? дорогой, давай приценимся? а правда, тут классно?"
ну не в лоб, так мягонько "а хорошо вот тут жить, всегда мечтала!" Может у него страхи какие-то появились?
заодно я бы разведала на предмет экономической ситуации в "регионе мечты" ну и т.д... То есть ну полгодика вы еще потерпеть в той деревне можете? 18.04.2008 15:09:54, Коллекционер Жизни

просто мы работаем оба как волы,поэтому с отдыхом фигня выходит...но мысль ясна,спасибо за совет. 18.04.2008 15:13:46, автор топа

Вернуться в конференцию

про житиё в других странах

Загруженные изображения