Даже не знаю, как и написать... С моим мужем что-то твориться последнее время... В начале сентября он переехал в новый офис, значительно расширил свой бизнес, но с этого момента началось...Он стал груб, постоянно орет на меня и ребенка, грохает кулаком по столу, матерится, грозится тем, что ударит... При этом все происходит при ребенке, который уже начал копировать папу в отношении меня :((
Я, конечно, не претендую на роль ангела, и, скорее всего, даю достаточно поводов для раздражения. И мне вполне понятно, что у мужа сейчас очень напряженная ситуация на работе, что он устает, но...
Уже просто невозможно жить в таких условиях, когда постоянно на нервах, когда любое слово воспринимается как оспаривание его авторитета главы семьи и добытчика, когда постоянно меня тыкают носом, что я без него - ноль, что плохая мать, хозяйка, что не в состоянии заработать и копейки. Мы с ребенком и вправду полностью зависим от мужа.
Вчера не выдержала, велела ему выметаться, а сама всю ночь думала, как прожить без него? Работы у меня нет и необходимо время на то, чтобы ее найти, при этом я действительно ничего не умею. Если честно, то я очень инфантильный человек. Реально, мне никогда не надо было работать: сначала меня полностью содержали родители, потом муж... С восхищением и завистью смотрю на мамочек, которые и карьеру делают и с малышом успевают заниматься...
Вот варианты, которые крутились у меня в голове: Надо искать работу. Для этого необходимо устроить ребенка в детский сад, т.к. няню я не "потяну". Но тогда придется отдавать его на пятидневку - я очень поздно возвращаюсь с учебы. Бросать институт? Но тогда мои перспективы в плане работы становятся совсем печальными, к тому же больше половины срока учебы уже прошло и бросать в самом конце жалко. Уходить под крылышко родителей? Но все внутри восстает: им и так тяжело, они почти полностью содержат мою сестру с двумя детьми, а тут я на шею. Да и неужели я не могу наконец-то что-то сама?! Завожу себя, пытаюсь убедить, что я большая и сильная, и все смогу сама... А потом вдруг вспоминаю, что если утром муж не оставит денег, мне не на что будет даже купить хлеба... Руки опускаются...
Может засунуть свое самолюбие куда подальше и все терпеть? Но ведь единственное, что еще у меня осталось, это слабое подобие самоуважения, так и его в конец растоптать? Что же я буду тогда?! Вот тогда все мужнены слова действительно станут правдой - НОЛЬ...
Вот сижу, плачу у компьютера... Как быть?!
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как быть?
28.10.2000 11:41:09, Тоска :((43 комментария
1.Тоска, а ты ТОска или ТоскА? :-) В любом случае, не вешай нос, смени ник хотя бы на "Тоска :-))".
2.Не давай супостатам убедить себя в том, что ты ничего не можешь. Все ты можешь и даже больше. У тебя (как минимум) есть стандартный набор, необходимый, например, секретарше: неоконченное высшее, ин. язык (1? 2? 3? сколько там филологам полагается?), компьютер. Такие умения в разных компаниях покупают за разные деньги - от 70-ти до 600 долларов (видела лично, т.к. в последнее время просматриваю много вакансий). И это только один из вариантов, наверняка не самый удачный. Думаю, тебе "по зубам" художественные переводы, журналистика, репетиторство и многое другое (тебе виднее).
3.Рано хоронить ваш брак. Всех временами заносит. Поговорите спокойно. Он же не злодей из мультика. У меня для мужа самый убийственный аргумент: "Ты ведешь себя не по-мужски". Он сразу проникается мыслью, что настоящий "супермужик" должен проявлять терпимость, снисхождение к слабостям "глупой женщины", и вместо того, чтобы претензии предъявлять, спрашивает, чем помочь.
А может, само пройдет.
4.Можно найти себе небольшой заработок. Знаю одну мамочку, которая занимается сетевой торговлей косметикой - гуляет с ребенком, со всеми знакомится, тут же каталог из кармана... Говорит, что свои $50 в неделю имеет. По-моему, вполне достаточно, чтобы у мужа пропала уверенность, что ты без него "ноль без палочки". Заодно и на "собственный" хлеб появится.
Не грусти. Все будет хорошо. 29.10.2000 17:04:45, Марта
2.Не давай супостатам убедить себя в том, что ты ничего не можешь. Все ты можешь и даже больше. У тебя (как минимум) есть стандартный набор, необходимый, например, секретарше: неоконченное высшее, ин. язык (1? 2? 3? сколько там филологам полагается?), компьютер. Такие умения в разных компаниях покупают за разные деньги - от 70-ти до 600 долларов (видела лично, т.к. в последнее время просматриваю много вакансий). И это только один из вариантов, наверняка не самый удачный. Думаю, тебе "по зубам" художественные переводы, журналистика, репетиторство и многое другое (тебе виднее).
3.Рано хоронить ваш брак. Всех временами заносит. Поговорите спокойно. Он же не злодей из мультика. У меня для мужа самый убийственный аргумент: "Ты ведешь себя не по-мужски". Он сразу проникается мыслью, что настоящий "супермужик" должен проявлять терпимость, снисхождение к слабостям "глупой женщины", и вместо того, чтобы претензии предъявлять, спрашивает, чем помочь.
А может, само пройдет.
4.Можно найти себе небольшой заработок. Знаю одну мамочку, которая занимается сетевой торговлей косметикой - гуляет с ребенком, со всеми знакомится, тут же каталог из кармана... Говорит, что свои $50 в неделю имеет. По-моему, вполне достаточно, чтобы у мужа пропала уверенность, что ты без него "ноль без палочки". Заодно и на "собственный" хлеб появится.
Не грусти. Все будет хорошо. 29.10.2000 17:04:45, Марта
1.Нужно быть артисткой! Как-бы Вам хреново небыло к приходу мужа, наведите марафет, и не только в квартире, состройте счастливое лицо при его появлении. На грубости после такого приема его не потянет.
2.Пусть его будет ожидать роскошный ужин с его любимыми газетками, журналками, настройте ТВ на нужный канал.
3.Дайте ему почувствовать себя настоящим добытчиком и хозяином, похвалите его какой он молодец...
4.Приласкайте.
Ну а теперь попросите что-нибудь для себя, денег для няни, или отпустить Вас на курсы, на работу ... только не перегните сначала, пусть привыкнет, втянется...
Если Вам мой "бабушкин рецептик" не пришелся, кидайтесь, но не гнилыми помидорами... 29.10.2000 14:04:09, Ирэна
Представляю, что бы мой подумал, если бы я так "выступила". Мы один раз решили "романтический вечер при свечах" сделать, все закончилось такой пародией - ухохотались оба до колик в животе. И потом, он бы вообще меня неправильно понял, если бы я сначала...(как бы это назвать?)... обслужила его, а потом что-нибудь попросила. Как-то это... попахивает. А впрочем, мужчины все разные, на кого-то это, наверное, действует. Может быть, это мы такие неромантичные?
30.10.2000 01:29:10, Нюша
А для особо волнующихся мужей по поводу того, что жена сидит дома и весь день бездельничает есть еще одна хитрость -
весь день действительно бездельничать по мере возможности, а к его приходу разводить бурную деятельность - уборку, глажку, готовку, давая понять, что вот так вот с самого утра! Иногда начинают проявлять сочувствие и даже подключаться! :-)) 29.10.2000 17:17:13, Марина П.
весь день действительно бездельничать по мере возможности, а к его приходу разводить бурную деятельность - уборку, глажку, готовку, давая понять, что вот так вот с самого утра! Иногда начинают проявлять сочувствие и даже подключаться! :-)) 29.10.2000 17:17:13, Марина П.
Похожая дискуссия была недавно.
Вы пишете, что Вы не ангел и придирки мужа не на пустом месте( плохая мать, плохая хозяйка). При этом не представляете себе, как будете работать и учиться, как тогда быть с ребенком.
Да, независимость стоит недешево. Это очень трудно, трудно физически. Работать, учиться, воспитывать ребенка,
поддерживать чистоту и порядок в доме ох как непросто, когда некому помочь.
Поэтому к мужу должна быть благодарность за то, что он избавил Вас хотя бы от проблемы заботиться о хлебе насущном, от проблемы куда пристроить ребенка и как быть с учебой. А взамен он требует от вас совершенно нормальных вещей - поддерживать дом и быть мамой.
Почему бы не проявить себя хорошей хозяйкой?
Может, я не очень хорошо поняла Вас, но сложилось впечатление, что Вы вроде как ничего не делаете. Так какому мужу это понравится, тем более, что он свои обязаннасти выполняет - вкалывает на благо семьи.
А уйти, взвалив на себя ВСЕ - это дело нехитрое, всегда успеете.Только к тому, что у Вас сейчас есть добавится еще и работа, и детеныш, растущий без мамы. 29.10.2000 02:27:28, Марина П.
Да к сожелению труд домохозяйкий мало того, что самый тяжелый, та еще и абсолютно неблагодарный. Нужно найти какие-нибудь способы обозначить его для окружающих. Очень Вам сочувствую, я сама бегом убежала от этого на работу, мне гораздо легче было работать учиться и совмещать это все с беременностью и родами, чем быть дома. Крепитесь!
29.10.2000 16:48:34, Ирэна
Вы пишете, что Вы не ангел и придирки мужа не на пустом месте( плохая мать, плохая хозяйка). При этом не представляете себе, как будете работать и учиться, как тогда быть с ребенком.
Да, независимость стоит недешево. Это очень трудно, трудно физически. Работать, учиться, воспитывать ребенка,
поддерживать чистоту и порядок в доме ох как непросто, когда некому помочь.
Поэтому к мужу должна быть благодарность за то, что он избавил Вас хотя бы от проблемы заботиться о хлебе насущном, от проблемы куда пристроить ребенка и как быть с учебой. А взамен он требует от вас совершенно нормальных вещей - поддерживать дом и быть мамой.
Почему бы не проявить себя хорошей хозяйкой?
Может, я не очень хорошо поняла Вас, но сложилось впечатление, что Вы вроде как ничего не делаете. Так какому мужу это понравится, тем более, что он свои обязаннасти выполняет - вкалывает на благо семьи.
А уйти, взвалив на себя ВСЕ - это дело нехитрое, всегда успеете.Только к тому, что у Вас сейчас есть добавится еще и работа, и детеныш, растущий без мамы. 29.10.2000 02:27:28, Марина П.
Точно-точно, Тоска у нас на самом деле главная лентяйка - ребенка растит одна пока муж 16 часов в сутки работает, все хозяйство на себе тащит и учится - ну совсем ничего не делает...
Я вот тоже в похожей ситуации, только у меня вместо мужа - мама, как приходит, начинает мозги полоскать, что я лентяйка, "плохая мать, плохая хозяйка" и далее по списку. Ну и муж, собственно, тоже, когда настроение незаладится. И как человеку объяснить, что дочка полтора часа днем спит, за это время надо пообедать, подготовиться к занятиям и привести себя в порядок, чтоб охрана институтская с перепугу не выгнала. А потом я прихожу к 11-ти часам домой и начинаю "проявлять себя хорошей хозяйкой" пока сил хватит. Муж приходит с работы примерно в тоже время, кушает (очень обижается, кстати, когда к его приходу ужина на столе нет) и садится перед телеком - он устал. А я бегаю по дому с тряпками часов до двух. В 8 из кроватки улыбка лучезарнейшая: "Ма-ма, ма-ма, добвава утва". И снова в бой...
Да, я понимаю, что от меня требуют совершенно нормальных вещей - чтоб все чисто было, вкусно красиво, ребенок сытый, довольный, мамой обласканный, мама сама - конфетка с маникюром, гладкими пяточками и дипломом, и я все это делаю, как могу. А могу я обычно не на "пять с плюсом", и придраться есть к чему, объективно, но когда мне начинают рассказывать, что я бездельница, мне хочется этого рассказчика стукнуть чем-нибудь тяжелым, потому что на самом деле я не могу себе позволить и 20-ти минут безделья в день.
Извините, Марин, наболело... Что значит "ничего не делает"? Я считаю, что женщина с маленьким ребенком и хозяйством уже достаточно занятый человек, равно как и студент, впрочем. 29.10.2000 16:20:14, Марта
Я вот тоже в похожей ситуации, только у меня вместо мужа - мама, как приходит, начинает мозги полоскать, что я лентяйка, "плохая мать, плохая хозяйка" и далее по списку. Ну и муж, собственно, тоже, когда настроение незаладится. И как человеку объяснить, что дочка полтора часа днем спит, за это время надо пообедать, подготовиться к занятиям и привести себя в порядок, чтоб охрана институтская с перепугу не выгнала. А потом я прихожу к 11-ти часам домой и начинаю "проявлять себя хорошей хозяйкой" пока сил хватит. Муж приходит с работы примерно в тоже время, кушает (очень обижается, кстати, когда к его приходу ужина на столе нет) и садится перед телеком - он устал. А я бегаю по дому с тряпками часов до двух. В 8 из кроватки улыбка лучезарнейшая: "Ма-ма, ма-ма, добвава утва". И снова в бой...
Да, я понимаю, что от меня требуют совершенно нормальных вещей - чтоб все чисто было, вкусно красиво, ребенок сытый, довольный, мамой обласканный, мама сама - конфетка с маникюром, гладкими пяточками и дипломом, и я все это делаю, как могу. А могу я обычно не на "пять с плюсом", и придраться есть к чему, объективно, но когда мне начинают рассказывать, что я бездельница, мне хочется этого рассказчика стукнуть чем-нибудь тяжелым, потому что на самом деле я не могу себе позволить и 20-ти минут безделья в день.
Извините, Марин, наболело... Что значит "ничего не делает"? Я считаю, что женщина с маленьким ребенком и хозяйством уже достаточно занятый человек, равно как и студент, впрочем. 29.10.2000 16:20:14, Марта
Марта, а Вы вместе с Тоской живете и видите, как она весь день крутиться?
Я же конкретный вопрос задала именно ей?
Вы же не хуже меня знаете, что мамы и хозяйки бывают разные, так же как и мужья по-разному относятся к понятию "хорошая хозяйка". Мы же не знаем ситуации, которая происходит непосредственно в их доме. Со слов Тоски муж ее пилит, всем недоволен.
А со слов мужа может оказаться, что она ничего не делает, кроме как цветочки разводит и деньги его тратит. Я очень надеюсь, что это не так, что муж слишком требователен, просто привела один из примеров, как еще бывает.
А про наболело - мне можете не рассказывать, несколько лет это выслушивала от мужа. В один прекрасный момент ушла из дома, дав мужу "побездельничать" вместо меня по полной программе. Трех дней хватило, больше так не говорит. 29.10.2000 17:08:22, Марина П.
Я же конкретный вопрос задала именно ей?
Вы же не хуже меня знаете, что мамы и хозяйки бывают разные, так же как и мужья по-разному относятся к понятию "хорошая хозяйка". Мы же не знаем ситуации, которая происходит непосредственно в их доме. Со слов Тоски муж ее пилит, всем недоволен.
А со слов мужа может оказаться, что она ничего не делает, кроме как цветочки разводит и деньги его тратит. Я очень надеюсь, что это не так, что муж слишком требователен, просто привела один из примеров, как еще бывает.
А про наболело - мне можете не рассказывать, несколько лет это выслушивала от мужа. В один прекрасный момент ушла из дома, дав мужу "побездельничать" вместо меня по полной программе. Трех дней хватило, больше так не говорит. 29.10.2000 17:08:22, Марина П.
Кстати, а ты кто по специальности? Иногда реально работать дома. Да и родителям не обязательно на шею садиться - можно лишь попросить их помочь с ребенком - хотья бы из садика забирать.
28.10.2000 23:46:45, Маша Н.
Я филолух :))
А насчет помощи родителей: они живут довольно далеко, я прихожу домой не раньше 10.15 вечера, а им на ночь глядя добираться? 29.10.2000 00:38:40, Тоска :((
А насчет помощи родителей: они живут довольно далеко, я прихожу домой не раньше 10.15 вечера, а им на ночь глядя добираться? 29.10.2000 00:38:40, Тоска :((
Только самолюбие никуда не засовывай!
Оно пригодится, а обратно уже не достанешь.
А муж, по моему, просто зазнался. 28.10.2000 23:41:17, Маша Н.
Оно пригодится, а обратно уже не достанешь.
А муж, по моему, просто зазнался. 28.10.2000 23:41:17, Маша Н.
Ой,Тоска,читаю,как будто про себя.У меня точно такая же ситуация,точно.
Если хочешь,пиши на мыло,поговорим.Расскажу,как я пытаюсь все изменить.
Я только закончила институт,работы нет,я не хочу работать,я никогда не работала,меня содержали мужчины,то один то другой,я не знаю,что такое работа,да,я тоже большая,но как представлю,что сын в садике,кто его там защитит и накормит?А на няню денег нет,квартиру мы арендуем,к родителям никогда в жизни не смогу пойти,если уйду от мужа,придется зарабатывать на жилье,хотя бы на аренду 1 ком,на одежду и вещи,ужас:-(Вот сколько раз пыталась уйти,но куда?Все точно,как у тебя,если денег муж не оставит утром,я и хлеб не куплю.И у мужа тоже бизнес,новый офис ..Все,как у тебя! 28.10.2000 20:20:21, Кола
Слушайте, а что будет если они от Вас уйдут? Это ведь ужас какой-то! Нужно хоть какие-то загашники иметь.
29.10.2000 13:49:07, Ирэна
Девочки, это же КОШМАР!!! По-моему, так можно жить только если:
1. Вы замужем за престарелым миллионером
2. Хороший юрист составил вам грамотный брачный контракт.
Ну почему вернуться к родителям для вас означает "сесть им на шею"? Согласна, неприятно, но они вам родные люди, любят вас больше, чем все мужья вместе взятые, и уж точно из-под своей крыши не выгонят на улицу, когда вам плохо. А на шею садиться не надо, вас ведь уже выкормили и вырастили :), найти минимальный приработок "на еду" можно.
Это я все не к тому, что надо немедленно расставаться с мужьями при первых трудностях. Просто, во-первых, это может случиться не по вашей воле, а во-вторых - может случиться много лет спустя, когда ваша красота уже не соблазнит следующего претендента. И что тогда? Не хочу пугать, но моя знакомая жила приблизительно так же, у нее даже трений с мужем никаких не было. Денег хватало. Но мужа... застрелили. Женщина бальзаковского возраста оказалась без работы, без денег (они быстро кончились), и без единой мысли в голове - что делать дальше? Вдобавок оказалось, что квартира, в которой она живет, раньше принадлежала пьянчужке, и там до сих пор прописаны пьянчужкины дети (муж был хозяином риэлтерской фирмы и надеялся решить все эти вопросы с помощью денег, поэтому и купил такую квартиру), а теперь пьянчужка очухалась и подала на бедную вдову в суд - детишкам, видите ли, надо где-то жить! Вот так бывает... 28.10.2000 23:46:05, Ксана
Если хочешь,пиши на мыло,поговорим.Расскажу,как я пытаюсь все изменить.
Я только закончила институт,работы нет,я не хочу работать,я никогда не работала,меня содержали мужчины,то один то другой,я не знаю,что такое работа,да,я тоже большая,но как представлю,что сын в садике,кто его там защитит и накормит?А на няню денег нет,квартиру мы арендуем,к родителям никогда в жизни не смогу пойти,если уйду от мужа,придется зарабатывать на жилье,хотя бы на аренду 1 ком,на одежду и вещи,ужас:-(Вот сколько раз пыталась уйти,но куда?Все точно,как у тебя,если денег муж не оставит утром,я и хлеб не куплю.И у мужа тоже бизнес,новый офис ..Все,как у тебя! 28.10.2000 20:20:21, Кола
1. Вы замужем за престарелым миллионером
2. Хороший юрист составил вам грамотный брачный контракт.
Ну почему вернуться к родителям для вас означает "сесть им на шею"? Согласна, неприятно, но они вам родные люди, любят вас больше, чем все мужья вместе взятые, и уж точно из-под своей крыши не выгонят на улицу, когда вам плохо. А на шею садиться не надо, вас ведь уже выкормили и вырастили :), найти минимальный приработок "на еду" можно.
Это я все не к тому, что надо немедленно расставаться с мужьями при первых трудностях. Просто, во-первых, это может случиться не по вашей воле, а во-вторых - может случиться много лет спустя, когда ваша красота уже не соблазнит следующего претендента. И что тогда? Не хочу пугать, но моя знакомая жила приблизительно так же, у нее даже трений с мужем никаких не было. Денег хватало. Но мужа... застрелили. Женщина бальзаковского возраста оказалась без работы, без денег (они быстро кончились), и без единой мысли в голове - что делать дальше? Вдобавок оказалось, что квартира, в которой она живет, раньше принадлежала пьянчужке, и там до сих пор прописаны пьянчужкины дети (муж был хозяином риэлтерской фирмы и надеялся решить все эти вопросы с помощью денег, поэтому и купил такую квартиру), а теперь пьянчужка очухалась и подала на бедную вдову в суд - детишкам, видите ли, надо где-то жить! Вот так бывает... 28.10.2000 23:46:05, Ксана
Надо зрить в корень. Можешь ли ты (можно на ты?) с этим существовать? И как долго.
Конечно я могу посоветовать-бросай, как нибудь сама выплывешь. Но есть эмоции и есть реальная жизнь. В реальной жизни-сколько до окончания учебы? Нельзя ли подрабатывать? Согласен ли муж на то, чтобы ты подрабатывала, а ребенок пошел в сад? Учебу не бросай ни в коем случае. Это все при условии что ты еще можешь так жить с мужем. Неужели у вас не бывает хороших минут?
Только не думай что ты сама ничего не можешь. Я тоже так думала. А на самом деле откуда только что береться! 28.10.2000 16:33:43, Natsi
Конечно я могу посоветовать-бросай, как нибудь сама выплывешь. Но есть эмоции и есть реальная жизнь. В реальной жизни-сколько до окончания учебы? Нельзя ли подрабатывать? Согласен ли муж на то, чтобы ты подрабатывала, а ребенок пошел в сад? Учебу не бросай ни в коем случае. Это все при условии что ты еще можешь так жить с мужем. Неужели у вас не бывает хороших минут?
Только не думай что ты сама ничего не можешь. Я тоже так думала. А на самом деле откуда только что береться! 28.10.2000 16:33:43, Natsi
Да, реальная жизнь...
Вот поговорила с вами, и вроде бы легче на душе стало... Чувствую, что отпустило.. Но муж сейчас на работе, а если когда придет все сначала начнется, то и не знаю, сумею ли все это "съесть".
До окончания учебы еще почти 3 года (вечерний, учиться 6 лет). На счет детского сада, вообще, муж считает, что до 3 лет отдавать не надо. Но может получится? Хотя, это новый повод для придирок: плохая мать - ради своих амбиций засунула ребенка в сад, а он еще маленький! Опять же проблема - ребенка почти не буду видеть: рано утром ушла, в начале 11-го вечера пришла...
Хорошие минуты, конечно, бывают. Просто последний месяц - только такая вот "чернуха", а поскольку это совсем не "норма жизни" в наших отношениях, то все воспринимается еще острее.
К сожалению, пока у меня не получалось доказать себе (да и окружающим), что я действительно что-то могу сама... 28.10.2000 17:15:46, Тоска :((
Вот поговорила с вами, и вроде бы легче на душе стало... Чувствую, что отпустило.. Но муж сейчас на работе, а если когда придет все сначала начнется, то и не знаю, сумею ли все это "съесть".
До окончания учебы еще почти 3 года (вечерний, учиться 6 лет). На счет детского сада, вообще, муж считает, что до 3 лет отдавать не надо. Но может получится? Хотя, это новый повод для придирок: плохая мать - ради своих амбиций засунула ребенка в сад, а он еще маленький! Опять же проблема - ребенка почти не буду видеть: рано утром ушла, в начале 11-го вечера пришла...
Хорошие минуты, конечно, бывают. Просто последний месяц - только такая вот "чернуха", а поскольку это совсем не "норма жизни" в наших отношениях, то все воспринимается еще острее.
К сожалению, пока у меня не получалось доказать себе (да и окружающим), что я действительно что-то могу сама... 28.10.2000 17:15:46, Тоска :((
Если так рассуждаешь - значит можешь. Черную полосу в жизни нужно пережить и завершить ее поумневшей с максимальной для себя пользой. Успехов.
29.10.2000 16:28:15, Змея
Если раньше муж так себя не вел, то скорее всего это реакция на проблемы на работе. Может быть ему стоит попить какое-нибудь не сильное успокоительное средство (травки, настойки), их много продается. В конце концов разойтись вы еще успеете, а проблема может и разрешиться...
28.10.2000 16:16:12, Ленка
28.10.2000 16:16:12, Ленка
Раньше муж так себя не вел. Но если из него все это лезет, значит оно там, внутри, сидит? Получается, что мне стоит каждый раз боятся: не случиться ли снова?
Разойтись, конечно, всегда успеем, тут Вы правы. А насчет травок: мне кажется, что он не очень понимает, что его поведение неадекватно. Боюсь, если ему травки предложить, он посчитает это издевкой :(( 28.10.2000 17:05:49, Тоска :((
Разойтись, конечно, всегда успеем, тут Вы правы. А насчет травок: мне кажется, что он не очень понимает, что его поведение неадекватно. Боюсь, если ему травки предложить, он посчитает это издевкой :(( 28.10.2000 17:05:49, Тоска :((
Не знаю, у меня муж пьет без проблем.. Как начинаются проблемы на работе, а он на всех огрызаться, так к новопасситу или еще к чему и пьет.. Честное слово, может это как плацебо действует, но очень эффективно.
А я вижу как напряженная работа на характер влияет, уж точно не в лучшую сторону.
Мне кажется, надо дать человеку право на ошибку, с сентября же прошло немного времени. 29.10.2000 00:30:49, Ленка
А я вижу как напряженная работа на характер влияет, уж точно не в лучшую сторону.
Мне кажется, надо дать человеку право на ошибку, с сентября же прошло немного времени. 29.10.2000 00:30:49, Ленка
Постараюсь, точнее уже стараюсь :))
29.10.2000 00:41:16, Тоска :((
Очень знакомое состояние... Правда, я не была никогда полностью зависима материально, скорее, эмоционально. Думаю, Вам пора что-то доказать и себе, и мужу, и ребенку, потому что, если ребенок уже копирует поведение отца, то дальше может быть только хуже. Я не говорю о том, что Вам нужно срочно бросать мужа, но Вам, наверное, стоит поговорить с мужем об этих проблемах без истерик, сказать, что Вас волнует в ваших отношениях. Сообщить, что Вы собираетесь найти работу, если его беспокоит Ваше "ничегонеделанье", а значит ребенку надо будет нанять няню (или отдать в хороший детский сад). В конце концов, что за постановка - "не потяну на няню"? Это же и его ребенок, уж половину-то он должен приложить. Если же Вы действительно собрались разводиться с мужем, то не лишне было бы обсудить вопрос содержания ребенка. Вы изначально неправильно ставите вопрос о полном содержании ребенка Вами. И, естественно, нельзя позволять повышать на себя голос. Самый элементарный способ - не скандалить, а повернуться и уйти молча. Кроме того, конечно, надо повышать самооценку. Интересно, а то, что Вы инфантильны, это Вы сами решили, или кто-то за Вас? Иногда все неудачи происходят от того, что родители нам что-то внушают с детства. Может, стоит посмотреть на себя объективно? И еще: очень полезная методика составления планов - максимум на год и минимум на каждый день. А еще очень полезно писать себе "позитивные утверждения" (я об этом уже писала), особенно на "слабые" качества характера. Например, опишите свое трудолюбие и замечательные деловые качества. А еще очень полезно что-то "заказывать": садитесь и пишете то, чего Вы хотели бы достигнуть в ближайшее время. Писать надо подробно. Например, если Вы хотите найти работу, то надо описать, какую именно, с каким рабочим днем, с какой зарплатой, сослуживцами, начальством и т.п. Если Вы хотите стать немножко "ведьмой", то обставьте это каким-нибудь антуражем: наденьте какую-нибудь определенную одежду, купите благовония, примите ванну с травами, зажгите свечу, придумайте какой-нибудь ритуал и т.п. В худшем случае это поднимет Вам настроение, а может и поможет, как знать?
28.10.2000 13:23:03, Нюша
Я вот почитала,что написала Нюша,подумала и решила,что лучше наверно пока с мужем жить и потихоньку искать садик,работу.Вот ходила вчера на собеседование,по тел сказали,что требуется менеджер и т.д,спросили возраст,образование,пришла,оказалось,что это бюро по трудоустройству,сказали ,что если заплачу ,мне подыщут работу,но что б я знала,что без английского я буду долго искать и в этом роде,я страшно расстроилась и поняла,что пока я с мужем и у меня есть хоть какие то деньги,я не смогу заставить себя искать работу и вообще работать.Как представлю,что утром вставать нужно:-(И уйти вечером,а не тогда,когда хочется.Ужас,пишу и думаю,до чего я дожилась:-(
28.10.2000 20:27:58, Кола
Нюша!
Спасибо, что окликнулись, но ситуация по поводу "совместного содержания" на самом деле сильно осложнена. Дело в том, что реально малыш не является его ребенком, т.е. мой муж - не биологический отец ребенка (настоящий отец умер). При такой ситуации даже заикаться о каких-то деньгах на содержание с его стороны.. ну сами понимаете.
Что касается "поговорить": так сложилось, что я НЕ МОГУ поговорить с ним. Это связано и с моими внутренними проблемами (после смерти настоящего отца ребенка), и с тем фактом, что его состояние сейчас не позволяет даже элементарные бытовые проблемы обсуждать без скандалов, чего уж говорить о личных...
Плюс к вопросу о содержании: если он будет помогать с ребенком, то они будут постоянно встречаться. В принципе, я буду даже рада, но меня пугает другое: я очень люблю цветы и они есть у меня в доме. Я не разрешаю Малышке играть с мячом комнате, где стоят цветы (он играет в коридоре или своей комнате), потому что несколько раз при попадании мяча, цветы, понятное дело, ломались. Вчера, когда мы поругались, муж не только разрешил Малышке играть с там мячом, но и сам его надоумил на это, активно поощрял, кричал, чтобы он бил по мячу сильнее, чтобы мяч поломал "эти чертовы цветочки". Месть? Хулиганство? Что же будет, когда мы расстанемся и муж будет зол на меня? Вряд ли он удержится от того, чтобы не попытаться настроить ребенка против мамы. Во всяком случае, я не могу быть уверена, что этого не случиться. Если учесть еще угрозы мужа, что он заберет у меня ребенка совсем (потому, что я не могу его содержать, а он может), то стоит ли довать ему возможность видеться с Малышкой?
Вот так. А про "повышение самооценки" Вы правы. Буду стараться, но пока что-то не очень выходит :(( 28.10.2000 14:34:46, Тоска :((
Спасибо, что окликнулись, но ситуация по поводу "совместного содержания" на самом деле сильно осложнена. Дело в том, что реально малыш не является его ребенком, т.е. мой муж - не биологический отец ребенка (настоящий отец умер). При такой ситуации даже заикаться о каких-то деньгах на содержание с его стороны.. ну сами понимаете.
Что касается "поговорить": так сложилось, что я НЕ МОГУ поговорить с ним. Это связано и с моими внутренними проблемами (после смерти настоящего отца ребенка), и с тем фактом, что его состояние сейчас не позволяет даже элементарные бытовые проблемы обсуждать без скандалов, чего уж говорить о личных...
Плюс к вопросу о содержании: если он будет помогать с ребенком, то они будут постоянно встречаться. В принципе, я буду даже рада, но меня пугает другое: я очень люблю цветы и они есть у меня в доме. Я не разрешаю Малышке играть с мячом комнате, где стоят цветы (он играет в коридоре или своей комнате), потому что несколько раз при попадании мяча, цветы, понятное дело, ломались. Вчера, когда мы поругались, муж не только разрешил Малышке играть с там мячом, но и сам его надоумил на это, активно поощрял, кричал, чтобы он бил по мячу сильнее, чтобы мяч поломал "эти чертовы цветочки". Месть? Хулиганство? Что же будет, когда мы расстанемся и муж будет зол на меня? Вряд ли он удержится от того, чтобы не попытаться настроить ребенка против мамы. Во всяком случае, я не могу быть уверена, что этого не случиться. Если учесть еще угрозы мужа, что он заберет у меня ребенка совсем (потому, что я не могу его содержать, а он может), то стоит ли довать ему возможность видеться с Малышкой?
Вот так. А про "повышение самооценки" Вы правы. Буду стараться, но пока что-то не очень выходит :(( 28.10.2000 14:34:46, Тоска :((
Да,ситуация:-(У нас хоть ребенок общий и муж его очень любит,сказал,что ребенку поможет ,и мне кажется,что муж если б не ребенок ушел бы,говорит,что я сама создаю конфликты и проблемы в семье.А мне наверно просто не хватает общения,дела .
28.10.2000 20:35:28, Кола
Итак, самое главное: бывает ли у вас с мужем по тем или иным поводам (иногда без повода) ощущение СЧАСТЬЯ? Мне показалось странным, что главная Ваша забота о возможных бытовых трудностях.
А как же потеря любимого человека, ребенок(простите, не понял, какого пола) без папы?
Если НЕТ, уходите немедленно, сохраните чувство собственного достоинства. Как при этом не пропасть, читайте ниже.
ДА, тогда лучше засунуть свое самолюбие куда подальше(не туда, куда все подумают), просто подальше, на время...
Найдите себе самое, быть может, дурацкое с мужниной точки зрения дело, но совершенно не укладывающееся в его систему ценностей. Например, можно писать иконы (это несложно), заниматься с глухонемыми детьми или с детдомовцами, реставрировать мебель, учиться фотографии, на худой конец, пэчворк тоже подойдет. Главное, чтоб Вам нравилось. Пусть муж на Вас смотрит, а не Вы на него.
И не бойтесь, не пропадете, уже что-то умеете. Я надеюсь, это не пригодится, но жене я посоветовал по поводу ожидаемой моей скоропостижной кончины (работаю много!)брать детей в охапку и идти работать в соответствии с их возрастом: в сад, школу, ресторан, мэрию - всё проживете, не сгибнете. А там и другая работа попадется, обязательно, я видел настоящих безработных только на советских плакатах.
И не плачьте у компьютера, пожалуйста.Есть люди, у которых больше оснований плакать, хоть бы Ваша сестра. А с Вашей инфальтильностью будет бороться ребенок, если не позволять ему воспринимать Вас, как младшую сестру.
28.10.2000 12:50:12, Firs
Фирс!
Вы, конечно, правы: в какой-то мере я сейчас зациклилась на этой "бытовухе", но, ощущение "счасться" сейчас очень сильно заслонено обидой. Я очень благодарна своему мужу: когда-то он практически спас меня (да и Малыша, который без него мог и вовсе не родиться), поддержал в самый сложный жизненный момент (умер отец моего ребенка). Я всегда помню это. Но нельзя же все прощать бесконечно из-за благодарности? Что будет дальше? Если я сейчас (в который раз) стерплю, то он будет продолжать в том же духе, а может и хуже...
Но все же я могу припомнить много моментов, когда была счастлива рядом с ним. От этого еще больнее, что теперь счастье ушло, а на его смену пришло вот это...
Вопрос о "ребенке без отца" самый сложный (и, как видите, не первый раз возникающий у меня в жизни). С одной стороны я свято уверена, что у ребенка должен быть отец (при том, что для Малышки мой муж "свет в оконце"), но, с другой стороны, я боюсь, что мой ребенок помимо стресса от ругани родителей, еще и вырастит таким же! Ведь у него же закладывается стереотип поведения с женщинами! А ни одна нормальная мать не пожелает своему ребенку ТАКОГО стериотипа, это значит сознательно обрекать его на несчастную личную жизнь!
Плакать больше не буду... по крайней мере постараюсь :))
Спасибо Вам! 28.10.2000 14:50:38, Тоска :((
Вы, конечно, правы: в какой-то мере я сейчас зациклилась на этой "бытовухе", но, ощущение "счасться" сейчас очень сильно заслонено обидой. Я очень благодарна своему мужу: когда-то он практически спас меня (да и Малыша, который без него мог и вовсе не родиться), поддержал в самый сложный жизненный момент (умер отец моего ребенка). Я всегда помню это. Но нельзя же все прощать бесконечно из-за благодарности? Что будет дальше? Если я сейчас (в который раз) стерплю, то он будет продолжать в том же духе, а может и хуже...
Но все же я могу припомнить много моментов, когда была счастлива рядом с ним. От этого еще больнее, что теперь счастье ушло, а на его смену пришло вот это...
Вопрос о "ребенке без отца" самый сложный (и, как видите, не первый раз возникающий у меня в жизни). С одной стороны я свято уверена, что у ребенка должен быть отец (при том, что для Малышки мой муж "свет в оконце"), но, с другой стороны, я боюсь, что мой ребенок помимо стресса от ругани родителей, еще и вырастит таким же! Ведь у него же закладывается стереотип поведения с женщинами! А ни одна нормальная мать не пожелает своему ребенку ТАКОГО стериотипа, это значит сознательно обрекать его на несчастную личную жизнь!
Плакать больше не буду... по крайней мере постараюсь :))
Спасибо Вам! 28.10.2000 14:50:38, Тоска :((
Два года.
28.10.2000 15:51:08, Тоска :((
И моему 2,Тоска,извини,что свои проблемы в твою тему впихиваю,просто наболело,не выдержала,увидела,что совпадений много.
28.10.2000 20:37:04, Кола
Хрен с ними, деньгами, Тося, Вы даже не представляете на какую сумму могут жить люди - у меня знакомый подмосковный священник ждет седьмого ребенка, вот уж кому непросто, денег совсем нет, так он еще и храм ремонтирует! Важно понять, то ли муж просто дразнит Вас "несостоятельностью", то ли он всерьез привязался к ребенку, хотя у нас, мужиков, к сожалению, это большая редкость - любовь к чужому по крови ребенку. Если у него действительно серьезная ответственность за ребенка, взаимная тяга, то ничего зазорного нет в том, что Вы поставите вопрос о материальной поддержке, по крайней мере, многое прояснится - держится ли все у вас на финансовой зависимости или еще нет... По себе знаю, как изменились отношения с женой (то ли от времени, то ли нет), когда я достиг какого-то благополучия, по сравнению с теми временами, когда жили буквально впроголодь (все деньги уходили на жилье). Чувствуешь себя эдаким патриархом, которому позволительны всякие капризы и простительны всякие слабости - ведь деньгу тяжким трудом добываешь! 28.10.2000 17:06:25, Firs
Да, я понимаю: мой муж работает по 16 часов в сутки, чтобы эту "деньгу" заработать... Только нужна ли такая "деньга", когда дома плохо? Мне кажется, что здесь во многом сказывается, что он "работоголик", да и на фирме своей - бесприкословный босс. Не пойму только, неужели он и с подчиненными своими в таком же духе общается? Как они тогда еще не разбежались?
Малыша, как мне кажется, он действительно очень любит. Только ему почему-то не нравиться, когда Малыш что-то делает не так, как папа велел, и не "строиться в две шеренги". А у чада сейчас самый возраст, когда "я сам", "нет" и т.д. На эту тему тоже постоянный конфликт: "Плохо воспитываешь!"
Насчет того, что уже "приняла решение"... Думаю еще нет. Обида, конечно, вопит: "Бросай его нафиг!", а с другой стороны... 6 ноября у нас двухлетняя годовщина свадьбы, я уже билеты в театр заказала...
А насчет "боязно" - да, вы правы, это, если быть честной, тоже...
И еще: если разойдемся, то опять получусь "неудачницей". Семья моя очень меня любит, но считает (хотя никто такого впрямую не говорит), что ничего толком я не могу... Вот и еще одно доказательство...Они расстроятся, вздохнут, и начнут массированную атаку на меня, чтобы переезжала к ним жить. А это - опять зависимость, хоть и от родных людей... 28.10.2000 17:35:11, Тоска :((
Малыша, как мне кажется, он действительно очень любит. Только ему почему-то не нравиться, когда Малыш что-то делает не так, как папа велел, и не "строиться в две шеренги". А у чада сейчас самый возраст, когда "я сам", "нет" и т.д. На эту тему тоже постоянный конфликт: "Плохо воспитываешь!"
Насчет того, что уже "приняла решение"... Думаю еще нет. Обида, конечно, вопит: "Бросай его нафиг!", а с другой стороны... 6 ноября у нас двухлетняя годовщина свадьбы, я уже билеты в театр заказала...
А насчет "боязно" - да, вы правы, это, если быть честной, тоже...
И еще: если разойдемся, то опять получусь "неудачницей". Семья моя очень меня любит, но считает (хотя никто такого впрямую не говорит), что ничего толком я не могу... Вот и еще одно доказательство...Они расстроятся, вздохнут, и начнут массированную атаку на меня, чтобы переезжала к ним жить. А это - опять зависимость, хоть и от родных людей... 28.10.2000 17:35:11, Тоска :((
Тоска, обычно окружающие воспринимают тебя так, как ты сам к себе относишься.Если ощущаешь себя Звездой, то и все ,почему-то в это верят.Но это так, лирическое отступление.Самое лучшее, что можно сделать, когда муж начинает свои показательные выступления,это пожалеть его, посочувствовать.Многие начальники не умеют переключаться,приходя домой.У меня отец такой был, да еще и муж такой же.Я даю ему обычно выговориться,не ругаюсь, не спорю.Кормлю, успокаиваю,вручаю дочку для психологической разгрузки.Потом,когда его запал проходит, жалуюсь сама.На все.Как мне тяжело без него, без его поддержки, как мне сложно сидеть в 4 стенах.И он едиственная моя "форточка", такой добрый и заботливый, чтоб мы без него делали.Немного лести мой самооценке не повредит, а конфликт погашен.И уж естественно не принимаю близко к сердцу все, то что он в пылу страстей мне наговорил.Я уже много добилась хотя бы тем, что родила прелестного ребенка и умудряюсь уживаться с мужем-начальником и его родней:-)))
31.10.2000 16:09:50, Данка
Господи,ну точно,как у меня все.В ноябре годовщина,родня,которая считает ,что я ни на что не способна и все прочее.Только мои не захотят,что б я к ним переезжала,конечно,они пустят меня домой,но я знаю,как мне тогда будет житься:-(Особенно моему сыну.
28.10.2000 20:40:38, Кола
Мучишься ты, мне кажется, не потому, что трудно жить или трудно расстаться (тот и другой путь тяжелый, но ВЫХОД), а трудно справиться со свободой выбора - надо принимать РЕШЕНИЕ.
Я вот после развода понял, что что надо жениться один раз или вообще жить, как попало - все семейные конфликты повторяются с подозрительной схожестью. Видно внутри тебя что-то не то или выбор делаешь один и тот же... Короче, принял я РЕШЕНИЕ: буду жить с женой, которая рожает наших детей. Живу.
Вот сейчас поеду домой, напьюсь по дороге. Наверное, решение было неверным. Зато нет мук свободы выбора. Можешь позавидовать.
Искренне желаю, чтобы тоска сменилась хотя бы легкой грустью. 28.10.2000 18:24:35, Firs
Мне трудно что-то конкретное сказать насчет работы, но могу твердо утверждать, что человек в критической ситуации способен на многое, о чем он и не подозревает даже. Тебе, наверное, просто еще не приходилось попадать 2в кипяток", вот и не веришь в свои силы.
А что, с мужем так все глухо? Ни любви, ни возможности поговорить откровенно, объяснить? Еще мне кажется, что его "кураж" именно от уверенности что жена "никуда не денется". А вот когда до такого дойдет, что очень даже может деться, спесь и грубость куда-то деваются. Так что в любом случае молча терпеть не надо. Да еще при ребенке.
Я б не стала советовать, поскольку гораздо больше народу может сказать поконкретней, но время сейчас неудачное, почти никто ТУТ не ходит. В понедельник кучу дельных советов надают, потерпи! 28.10.2000 12:43:42, Инок
А что, с мужем так все глухо? Ни любви, ни возможности поговорить откровенно, объяснить? Еще мне кажется, что его "кураж" именно от уверенности что жена "никуда не денется". А вот когда до такого дойдет, что очень даже может деться, спесь и грубость куда-то деваются. Так что в любом случае молча терпеть не надо. Да еще при ребенке.
Я б не стала советовать, поскольку гораздо больше народу может сказать поконкретней, но время сейчас неудачное, почти никто ТУТ не ходит. В понедельник кучу дельных советов надают, потерпи! 28.10.2000 12:43:42, Инок
Инок!
Спасибо за поддержку!
Что касается "поговорить", то я написала про это в ответе Нюше. Любовь? Есть, но сильно побитая :((
МОжет действительно "куда-нибудь деться"? :)) Вдруг поможет? :)) 28.10.2000 14:55:28, Тоска :((
Спасибо за поддержку!
Что касается "поговорить", то я написала про это в ответе Нюше. Любовь? Есть, но сильно побитая :((
МОжет действительно "куда-нибудь деться"? :)) Вдруг поможет? :)) 28.10.2000 14:55:28, Тоска :((
Инок!
Слегка вдогонку :)) До понедельника попробую потерпеть, но одна проблема: компьютер мужа, так что к понедельнику могу остаться без него :)) (или без них?) :)) (улыбка, правда, грустная получилась) 28.10.2000 15:00:05, Опять Тоска :((
Слегка вдогонку :)) До понедельника попробую потерпеть, но одна проблема: компьютер мужа, так что к понедельнику могу остаться без него :)) (или без них?) :)) (улыбка, правда, грустная получилась) 28.10.2000 15:00:05, Опять Тоска :((
Ну, оказалось, что не так уж мало народу было. Уже кое-что посоветовали.
Просто я сама когда-то ушла от "орущего" мужа, но там вообще ничего хорошего не вспоминается (поэтому я и не советую "уходить однозначно"), так очень хорошо помню, как он забегал, заобещал много чего хорошего, исправиться и т.п., когда узнал, что я его покинуть собираюсь. А сейчас я совершенно разбалована добрым отношением ко мне второго мужа, так что мне трудно представить, чтоб на меня орали. И советчик из меня никакой. Но все же мне кажется, что "власть" мужа и его убежденность "ты без меня - пустое место" вредно действуют на его отношение. 29.10.2000 13:34:29, Инок
Просто я сама когда-то ушла от "орущего" мужа, но там вообще ничего хорошего не вспоминается (поэтому я и не советую "уходить однозначно"), так очень хорошо помню, как он забегал, заобещал много чего хорошего, исправиться и т.п., когда узнал, что я его покинуть собираюсь. А сейчас я совершенно разбалована добрым отношением ко мне второго мужа, так что мне трудно представить, чтоб на меня орали. И советчик из меня никакой. Но все же мне кажется, что "власть" мужа и его убежденность "ты без меня - пустое место" вредно действуют на его отношение. 29.10.2000 13:34:29, Инок
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
