Дано: Муж и Жена. Браку 5 лет. Детей нет, потому что у жены невынашивание.
Любовь была - всем на зависть.
Полгода назад что-то стало не так. Муж уперся в комп, разговаривать перестал, ходить куда-либо отказывался, секса не стало.
неделю назад сказал, что у него кризис и сам он не знает, чего хочет от жизни и даже не знает, любит ли жену. Жена как раз начала очередной рывок в борьбе с невынашиванием и очень-очень попросила его РЕШИТЬ в отношении нее, чего он хочет - потому что в зависимости от того, любит ли он ее и хочет ли быть с ней, ей или лечиться СЕЙЧАС или нет. Он подумал всего минуту и сказал, что решил: лечиться. А в глазах - пустота и чувство исполненного долга. Жене показалось, что это не ответ, и она его отправила пожить отдельно и подумать, действительно ли он готов продолжать отношения или просто наступил на горло собственной песне под грузом ответственности и жалости к жене. НО - он заявил, что так как жена его отправила подумать о жизни, то и позвонить первой и позвать назад должна тоже жена.
Я жена. Я понимаю, что это подло - перекладывать на меня решение сделать первый шаг в ситуации, когда ОН не может определиться. Но я его очень люблю, поэтому я этот шаг сделаю, дав ему подумать пару недель. Вопрос: как лучше обставить момент, когда я задам главный для себя вопрос.
P.S. На фоне нижних топов собственный кажется чушным, но очень больно. Правда.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Дано: Муж и Жена. Браку 5 лет. Детей нет
14.04.2008 21:55:17, одиночество90 комментариев
А ведь в невынашивании очень даже может быть виновен супруг. Генетическая несовместимость:(
16.04.2008 23:13:20, мнение
Большое спасибо всем. Бью тараканов тапками, собираюсь звонить мужу.
15.04.2008 13:44:35, одиночество
В общем, мое ремюзе:)-
1. Перестать понапрасну сомневаться в муже. Перестать в этом копаться. У мужчин все просто - либо он с вами, либо - нет, и тогда исчезает физически. У них нет мильёна промежуточных станций, в которых вы его подозреваете:).
2. Делать то, что считаете нужным и правильным. Считаете, что нужно лечиться - лечитесь. Считаете, что лечение не поможет и только для вашей внутренней галочки - нафик, никому эта галочка не нужна. Муж тут непричем.
3. Женщина не приспособлена для рывков. Особеннно для рывков в борьбе. Звучит ужасно:). Женщина создана для плавностей, округлостей :)) и для любви и нежной заботы. В обе стороны любовь и забота:).
4. Он на вас обиделся (позвонить первой и позвать назад:)) - вы хотели подтверждения его эмоциональной привязанности к вам - вот она. Детский сад, но реакция есть. Повод порастить- покультивировать более зрелые реакции друг на друга.
5. По поводу задавания главных вопросов - не нравится мне это. Вы опять слишком много ставите на ерудну. Как-нибудь без этого можно обойтись? Чтоб он вам этот вопрос задал, например?:) А вы бы думали, что ответить?:)) 15.04.2008 12:54:09, Умп
1. Перестать понапрасну сомневаться в муже. Перестать в этом копаться. У мужчин все просто - либо он с вами, либо - нет, и тогда исчезает физически. У них нет мильёна промежуточных станций, в которых вы его подозреваете:).
2. Делать то, что считаете нужным и правильным. Считаете, что нужно лечиться - лечитесь. Считаете, что лечение не поможет и только для вашей внутренней галочки - нафик, никому эта галочка не нужна. Муж тут непричем.
3. Женщина не приспособлена для рывков. Особеннно для рывков в борьбе. Звучит ужасно:). Женщина создана для плавностей, округлостей :)) и для любви и нежной заботы. В обе стороны любовь и забота:).
4. Он на вас обиделся (позвонить первой и позвать назад:)) - вы хотели подтверждения его эмоциональной привязанности к вам - вот она. Детский сад, но реакция есть. Повод порастить- покультивировать более зрелые реакции друг на друга.
5. По поводу задавания главных вопросов - не нравится мне это. Вы опять слишком много ставите на ерудну. Как-нибудь без этого можно обойтись? Чтоб он вам этот вопрос задал, например?:) А вы бы думали, что ответить?:)) 15.04.2008 12:54:09, Умп
простите - полный сумбур.. набор слов, запутывающий вся и всех..
чего вы хотите для себя то, в конце концов..
итак, что меня смутило, вернее ввергло в замешательство, в вашем топе:"Жена как раз начала очередной рывок в борьбе с невынашиванием и очень-очень попросила его РЕШИТЬ в отношении нее, чего он хочет - потому что в зависимости от того, любит ли он ее и хочет ли быть с ней, ей или лечиться СЕЙЧАС или нет.". Во первых: обычно женщины не борятся с невынашиванием - А берегутся и ВЫНАШИВАЮТ.У ВАС ЖЕ КАКАЯ-ТО ВНУТРЕННЯЯ ИГРА И БОРЬБА С САМОЙ СОБОЙ.. - вот с этим точно к психологу.. т.к. ЛЮБАЯ И КАЖДАЯ женщина может родить и выносить!!! - все остальное - игры разума..
второе: "очень-очень попросила его РЕШИТЬ в отношении нее, чего он хочет- потому что в зависимости от того, любит ли он ее и хочет ли быть с ней, ей или лечиться СЕЙЧАС или нет" - вот это! - здесь Вас НЕТ!! переводя на понятный русский это шантаж: т.е. ты реши за меня и себя так, что бы ты выбрал меня, а то я выздоравливать и не буду... а если решишь иначе - мне здоровье нафиг не нужно... далее: он выполнил то, что вы хотели-сказал лечись.. но вы то ждали другого ответа - вам ведь не в отношении лечись/не лечись надо стабильности... вы так просто кудряво наталкивали его на нужный ответ.. а он - он то мужик - с прямым ходом мыслей.. чего просили - то и ответил... и вот за то, что он пытался оправдать ваши ожидания - вы его выгнали.. теперь он в еще большем ступоре!! вообще не поймет что вам надо!! мало того, что сам в кризисе.. да еще и у вас финты ушами.. простите..
понятно, т.к. сам он определится не может- т.к. вам он озвучил, что кризис у него и сам не знает чего хочет.. ищет стабильности и определенности от вас.. а вы - то не желаете определять САМА. вам удобнее когда решат ЗА вас!
15.04.2008 11:12:30, AnutkaSh
чего вы хотите для себя то, в конце концов..
итак, что меня смутило, вернее ввергло в замешательство, в вашем топе:"Жена как раз начала очередной рывок в борьбе с невынашиванием и очень-очень попросила его РЕШИТЬ в отношении нее, чего он хочет - потому что в зависимости от того, любит ли он ее и хочет ли быть с ней, ей или лечиться СЕЙЧАС или нет.". Во первых: обычно женщины не борятся с невынашиванием - А берегутся и ВЫНАШИВАЮТ.У ВАС ЖЕ КАКАЯ-ТО ВНУТРЕННЯЯ ИГРА И БОРЬБА С САМОЙ СОБОЙ.. - вот с этим точно к психологу.. т.к. ЛЮБАЯ И КАЖДАЯ женщина может родить и выносить!!! - все остальное - игры разума..
второе: "очень-очень попросила его РЕШИТЬ в отношении нее, чего он хочет- потому что в зависимости от того, любит ли он ее и хочет ли быть с ней, ей или лечиться СЕЙЧАС или нет" - вот это! - здесь Вас НЕТ!! переводя на понятный русский это шантаж: т.е. ты реши за меня и себя так, что бы ты выбрал меня, а то я выздоравливать и не буду... а если решишь иначе - мне здоровье нафиг не нужно... далее: он выполнил то, что вы хотели-сказал лечись.. но вы то ждали другого ответа - вам ведь не в отношении лечись/не лечись надо стабильности... вы так просто кудряво наталкивали его на нужный ответ.. а он - он то мужик - с прямым ходом мыслей.. чего просили - то и ответил... и вот за то, что он пытался оправдать ваши ожидания - вы его выгнали.. теперь он в еще большем ступоре!! вообще не поймет что вам надо!! мало того, что сам в кризисе.. да еще и у вас финты ушами.. простите..
понятно, т.к. сам он определится не может- т.к. вам он озвучил, что кризис у него и сам не знает чего хочет.. ищет стабильности и определенности от вас.. а вы - то не желаете определять САМА. вам удобнее когда решат ЗА вас!
15.04.2008 11:12:30, AnutkaSh
Я смотрю, модно стало выгонять мужей пожить одному, подумать. А эти мужья подлые берут и не возвращаются. А Вы чего хотели? Разве можно думать о любви? Чем больше думаешь о любви, тем больше понимаешь, что её нет.
15.04.2008 10:22:00, Антюр
Особенно забавно, когда, позиционируя себя как очень высоко стоящий, строгий и принципиальный начальник (коня на скаку остановит, хобот слону оторвет), в тот же момент женщины ожидают к себе отношения как к существу трепетному, ранимому, нуждающемуся в заботе, поддержке и ласке. :))))
15.04.2008 10:33:00, Леший
люди практически все, независимо от пола, "существа трепетные, ранимые, нуждающиеся в заботе, поддержке и ласке" :))) И при этом все же мнят себя успешными, независимыми и сильными по жизни - чтоб "коня на скаку остановит, хобот слону оторвет". Хитрость в том, что оторвать-то слону хобот могут практически все, на самом деле, разница в стеиени давления обстоятельств, под которыми каждый конкретный индивид готов рвать этот хобот... И степени удовлетворения, получаемого от процесса.
15.04.2008 12:41:24, ленУля
Так у тех, кто хоботы слонам на кренделя заворачивает только на работе, подобных проблем дома и не возникает. Ибо дома они как раз такие, о которых хочется заботиться. Проблемы возникают у тех, кто работу с домом путают, у которых и дома по углам то слоны без хоботов валяются, то хоботы отдельно от слонов. :)))) Однажды я вообще своими глазами видел вовсе уж презабавнейший случай. Пришел к девушке в гости. Чинно пьем чай, о чем-то разговариваем. В общем, ничего предосудительного. Дома, кроме девушки, ее сестра и папа. Сестра в другой комнате чем-то занята. Папа на кухне хозяйствует. При этом все свободно перемещаются по квартире, общаются, все нормально и естественно. Но как только в прихожей хлопнула входная дверь, такое впечатление, все словно на одну голову ниже стали. Мама пришла! Сразу все перешли чуть-ли не на полушепот (ты что, мама же на работе устала, у нее плохое настроение!), и попрятались по углам (ты что, у мамы плохое настроение после работы, ее нельзя раздражать!). У меня же сложилось впечатление, что пришла не мама, пришел очень злобный и придирчивый офицер проверять наведение порядка нарядом по казарме. Все не так, все не там, все не нужном виде. А потом эта женщина жаловалась на "не ценят ее, не любят, не заботятся о ней, такой ранимой".
15.04.2008 13:08:53, Леший
ну все бывает в этом мире....
но честно говоря,по маме и себе могу сказать - сначала жизнь нас делает хоботоотрывательницами. Выбираем мужчину, рассчитываем на него, а он дает слабину. Приходится самим. И потом мы мучаемся действительно от того, что на руку, которая заточена уже под отрывание хоботов будь они неладны, маникюр не ложится.
Муж вот мой любимый щас бесится - ты, говорит, сама себе двери открываешь. А спрашивается, где он был несколько лет, когда я поднимала и растила ребенка, и я вынуждена была не только открывать эти двери - а лбом прошибать... Дома я пушистая донельзя - это иное неприятие с его стороны - для работы ты все, а дома тебе ничего не надо.... 15.04.2008 14:40:58, Moon
но честно говоря,по маме и себе могу сказать - сначала жизнь нас делает хоботоотрывательницами. Выбираем мужчину, рассчитываем на него, а он дает слабину. Приходится самим. И потом мы мучаемся действительно от того, что на руку, которая заточена уже под отрывание хоботов будь они неладны, маникюр не ложится.
Муж вот мой любимый щас бесится - ты, говорит, сама себе двери открываешь. А спрашивается, где он был несколько лет, когда я поднимала и растила ребенка, и я вынуждена была не только открывать эти двери - а лбом прошибать... Дома я пушистая донельзя - это иное неприятие с его стороны - для работы ты все, а дома тебе ничего не надо.... 15.04.2008 14:40:58, Moon
Ну, это-то как раз понятно. Заботы и ласки всем хочется, и даже мне :-)).
15.04.2008 10:38:31, Антюр
Мы с мужчиной прожили 7 лет вместе. Пережили три неудачных беременности, вопрос о лечении даже не стоял. Вопрос стоял о суррагатном материнстве. Чего ни он ни я не принимали. Я предложила усыновить. Он сказал, усыновляй - только без меня.
Что я собственно и сделала. Сейчас я счастлива безмерно с моей дочкой, а он звонит, уже в течении трех лет, раз в месяц, регулярно и просит встретиться с девочкой и пообщаться. Один. Очень постарел. У меня любимый мной и любящий меня и мою дочь мужчина, который хочет ещё двух-трех детей. Делайте, то что вы в жизни считаете правильным. Лечитесь и рожайте детей. Удачи!
ЗЫ: Если вы не можете изменить ситауцию - измените отношение к ней.
И обязательно смените ник!!! 15.04.2008 10:18:52, не подпишусь
Что я собственно и сделала. Сейчас я счастлива безмерно с моей дочкой, а он звонит, уже в течении трех лет, раз в месяц, регулярно и просит встретиться с девочкой и пообщаться. Один. Очень постарел. У меня любимый мной и любящий меня и мою дочь мужчина, который хочет ещё двух-трех детей. Делайте, то что вы в жизни считаете правильным. Лечитесь и рожайте детей. Удачи!
ЗЫ: Если вы не можете изменить ситауцию - измените отношение к ней.
И обязательно смените ник!!! 15.04.2008 10:18:52, не подпишусь
<Вопрос стоял о суррагатном материнстве. Я предложила усыновить. Он сказал, усыновляй - только без меня.
Что я собственно и сделала. Сейчас я счастлива безмерно с моей дочкой> У меня очень похожая история :))) 15.04.2008 10:42:14, YalnIz
Что я собственно и сделала. Сейчас я счастлива безмерно с моей дочкой> У меня очень похожая история :))) 15.04.2008 10:42:14, YalnIz
Молодец!!! Думаю, вы меня понимаете, пусть многие и считают это безумством! :-)
15.04.2008 11:27:12, не подпишусь
"Делайте, то что вы в жизни считаете правильным" - это верно. Не надо ни на кого оглядываться.
15.04.2008 10:34:56, Умп
А мне кажется, дело в том, что вы не чувствуете любви от мужа. И это лишает смысла все ваши усилия. Вы не видите эмоционального отклика, в то время как вы именно по эмоциями сильно на него завязаны. Он такой холодный вам не нужен, вы умираете от равнодушия - вот вы его и отправили вон, в надежде получить от него бурную эмоциональную реакцию.
Похоже? 15.04.2008 09:44:19, Умп
вопрос еще в том, почему автор не чувствует. потому ли что муж холоден или потому что слишком зациклена на своих проблемах.
15.04.2008 09:45:31, Мадам Шредингер
Общая, конечно, но не факт что единственная. И мы не можем сейчас ничего сказать мужу. Ах, если б он погладил. А он не погладил лишний раз. повод выгонять из дома?
Что ж будет, когда ребенок все же появится? 15.04.2008 09:57:10, Мадам Шредингер
Ну, вообще, все слишком похоже на то, что муж ушел в глухую психологическую оборону. Он как-бы и здесь, и в то же время его нет. Он только на своей собственной территории. Там ему хорошо, там по большей части все положительное, а тут - все остальное. Возникает вопрос - почему? В реальной жизни в подавляющем большинстве случаев такое происходит по всего одной причине - когда есть внешний, по отношению к занявшему оборону, сильный давящий фактор, разрулить, устранить или уклониться от которого невозможно. Судя по тону и содержанию поста автора, очень похоже, что там не все так просто. Похоже жена подспудно во всем обвиняет мужа, что неизбежно проявляется острым негативом в мелочах. Резкость высказываний. Часто обвинительный тон. Командные формулировки. Что-то типа того. И достаточно откровенные попытки вымогательства к себе внимания и нежности. Ты меня любишь?! Вот как можно ответить на этот вопрос, если спрашивающая женщина ведет себя так, что ее хочется порой просто выставить за дверь? С другой стороны, наверное таки да, если я до сих пор с ней. Эту неоднозначность женщина чувствует и еще больше обижается. В конце концов ее вопрос на счет "он должен определиться, или любит (и тогда я занимаюсь своим здоровьем) или нет" на пустом месте не возникает.
По-моему, там случилась типичная ошибка. Любая семья - всегда прежде всего "мы", и только потом уже два отдельных "я". И проблема всегда стоит перед всей семьей, а не перед каждым отдельным "я" по отдельности. В данном случае, очень похоже, жена стала играть в маленькую девочку, порезавшую пальчик. У нее "вава" и ее теперь все должны жалеть и сочувствовать. Все, включая мужа. При этом сама девочка может вести себя как вздумается. Капризничать. Привиредничать. Придираться. На том основании, что ей, типа, "хуже всех". Она не замечает, что давно и сильно перегнула палку и сама, своим поведением, ставит под угрозу отношение к ней мужа. Ты меня любишь? На этот вопрос очень трудно ответить, когда объект любви ведет себя не самым подобающим образом. Жена хочет ощущения любви, сочувствия и заботы? Так и вести себя нужно соответствующе, чтобы эти чувства, во-первых, в муже возникали, во-вторых, чтобы он сам (это важно!) хотел их проявлять. А не агрессивно закатывать истерики, цепляться "к не тому выражению глаз" и выставлять любимого человека из дома "подумать". Словно это не жена, а вышестоящее начальство, вынесшее подчиненному "не полное служебное соответствие". 15.04.2008 10:22:30, Леший
Может это и разводка, но очень меткая. В том смысле, что ситуация описана весьма типичная.
А что до "второго абзаца", так суть именно в том, что "плохо им ОБОИМ". Т.е. никому из них не "хуже всех", и никто из них не должен "пусть меня теперь жалеют". Кстати, именно по этому признаку как раз очень видно, есть семья или нет, в кризисной ситуации. Когда семья есть, люди еще больше сплачиваются, еще больше сближаются друг с другом. Каждый старается как можно меньше доставлять близкому человеку сложностей и неприятностей. "Ведь ему и так тяжело!" На этом мотиве каждый стремится проявить больше заботы. В результате получается, что каждый из них и сам начинает получать больше заботы и нежности к себе, т.е. то, что каждому из них очень нужно. 15.04.2008 10:44:08, Леший
Ох, как словами-то объяснить... Сам выкарабкался — и остался сам с собою.
15.04.2008 11:38:42, Oblina
Исходные точки разные. Если есть семья, то, на мой взгляд, есть МЫ. И тогда остаться с собой — потерять это МЫ, перейти в другое качество. Иногда это к лучшему, иногда нет. Если МЫ не существовало, то и разговор другой.
Это совсем не означает, что в МЫ семьи исчезают Я. Могу ошибаться, но здесь действуют другие законы, не арифметические. 15.04.2008 11:55:11, Oblina
Пингвины — очень удачное сравнение. Меня их постоянно движущаяся спираль просто завораживает.
15.04.2008 19:39:51, Oblina
заботиться о других. отвлекает.
Знаете, как мне психологи говорили? Мигрень - от эгоистичных мыслей. Подумай о других - голова пройдет. 15.04.2008 11:37:14, Мадам Шредингер
Разница между "мне очень плохо, поэтому ни о ком не могу заботиться" и "заботиться о том, кому твои заботы нафик не нужны".
15.04.2008 11:49:59, Oblina
Это говорите вы, а не автор темы. И переводите на свою ситуацию. А все может быть не так.
И все это можно также перевести на другую сторону. Не он не занимается с вами любовью, а вы с ним и так далее. it takes two to tango. 15.04.2008 11:48:41, Мадам Шредингер
Во-во. Вот с этого и начинается разлад. Чуть что, сразу "совсем плохо" именно мне, потому теперь ты обязан стать мне папой, мамой и бабушкой с дедушкой. И никто тебя не спрашивает, чего хочешь ты сам. Раз любишь - значит обязан!
15.04.2008 10:56:17, Леший
Ну, бывает объективно "совсем плохо" одному из супругов. Если, например, муж (или жена) потерял близкого человека (мать, отца, брата, не дай бог), соотвентственно, ему в данный момент плохо... Так вот если в этой ситуации второй супруг начнет демонстрации на тему "мне плохо, мне не хватает внимания" - полагаю, не у всех скорбящих найдется реально силы и желание жалеть вторую половину...
А вот если теряют что-то общее, то имхо, разумно рассчитывать на взаимную поддержку, в чем бы она не выражалась - кому-то надо именно "жаление", а кому-то наоборот, погрузиться в дела, кому-то побыть одному - да, в компе, инете, с книжкой, на рыбалке, с вышиванием и т.д. 15.04.2008 12:36:47, ленУля
Прости, но это уже игра словами. Если ты ожидаешь от близкого человека в определенной ситуации вполне определенного поведения, то это прямо означает, что в твоем подсознательном ощущении такой человек в такой ситуации обязан (!!) поступить вполне определенным образом. Если на первом месте семья, то как бы мне ни было плохо, я в своих поступках всегда учитываю семью и не предпринимают того, что эту семью может разрушить. А если "когда очень плохо, тут бы самой выжить", то значит свое "я" уже поставлено заведомо выше семьи. В принципе, это право личного выбора. Только зачем тогда кого-то обвинять в том, что он не выбирает тебя и семью? (это я к подходу автора)
15.04.2008 11:40:37, Леший
Ну да, о том и речь - хочет ли автор сохранять семью или нет. А сохранять - значит поддерживать мужа.
15.04.2008 11:07:11, Мадам Шредингер
Вот этим сообщением вы опять пытаетесь сказать, что жене хуже чем мужу.
15.04.2008 10:55:31, Мадам Шредингер
почему наивно??? Если обоим плохо, как раз логично ждать если не прямой помощи, то понимания хотя бы...
15.04.2008 12:42:08, ленУля
тогда надо определиться со смыслом слова "помогать". Часто оно и не требует особых телодвижений, достаточно понимания и капли сочувствия - оставить в покое, или, наливая чай себе, налить и второму, или по голове погладить, или отпустить куда-то... Или еще - по-моему, есть какая-то грань, за которой начинается "безусловная помощь". Т.е. под свое плохое настроение+кучу проблем я могу, конечно, на мужа сорваться, обидеться, уйти в себя и т.п. Но если вдруг ему в этот момент всерьез нужна будет помощь - действиями, или еще как-то (последнее ему лучше озвучить), то эта помощь однозначно поступит... хотя ворчать мне это не помешает, скорее всего :) Так же, полагаю, и с его стороны - т.е. когда вопрос серьезный, он включается независимо от своего состояния. НО это, правда, чаще относится к помощи действием.
15.04.2008 13:20:59, ленУля
Ничего не наивно. Не хочу каркать, но невынашивание еще не самое плохое, что может случиться в жизни. И именно в таких ситуациях нужна поддержка друг друга.
15.04.2008 11:04:49, Мадам Шредингер
А на скандалы есть силы?
Семья - это большой труд. Не всегда простой. 15.04.2008 11:08:41, Мадам Шредингер
И в чем разница? Не в том ли, что автор просто теплых чувств к мужу не испытывает (потому с чашкой чая подойти трудно, сил нет, ой-ой-ой как мне плохо!), за то испытывает большое желание "найти крайнего" и на нем сорвать зло, раздражение, обиду, разочарование, страх (потому на закатывание скандалов на пустом месте силы находятся). И кто после этого разваливает семью?
15.04.2008 11:45:24, Леший
А скандалить в состоянии, да?
Вот подойти к мужу с идиотским вопросом автор физически могла, а с чашечкой чая - нет? 15.04.2008 11:26:33, Мадам Шредингер
Не хочется - лучше уж тогда вообще не ходи.
А понять таким образом зря или не зря - крайне странно. Она что, исключительно ради мужа ребенка хочет? Не говоря уж про собственное здоровье. 15.04.2008 11:34:31, Мадам Шредингер
Правильно. Надо мысли перевести в созидательное русло. Для начала - перестать себя жалеть, если получится.
Потом начать приносить мужу чай. Можно к компьютеру.
Потом купить два билета в театр. Потом еще что-нибудь СДЕЛАТЬ - что-нибудь для мужа или для двоих. 15.04.2008 12:25:12, Мадам Шредингер
Да достала она его, сорри. Ну вот представьте, день изо дня Вас терзают, терзают, терзают... В топике автора столько мученичества, что у меня, читающей, скулы сводит. Сочувствую автору, но предпочла бы на расстоянии.
15.04.2008 11:57:38, Oblina
Не так все просто. Заводить ребенка она от этого мужчины уже не хочет сама. Ибо заводят ребенка не от мужчины "который любит", а от того мужчины, которого любит сама женщина. Разница принципиальна. Тут скорее иное. У женщины проблемы. Она детей хочет, но "не может". Просто принять все как есть она тоже не может. Невозможность иметь детей воспринимается как ущербность. А ущербность = второсортность. Что само по себе унизительно. Значит "кто-то должен быть виноват". Вина подспудно переносится на мужа. Со всеми вытекающими.
15.04.2008 11:57:18, Леший
Мы заслушали только одну сторону. И не знаем, как давно это произошло, может пару недель - и вправду устал. А насчет не любит жену, так и ляпнуть сгоряча мог.
Автор ВООБЩЕ не говорит о причинах мужниного кризиса, а он сам о нем ей говорит. И даже не пытается выяснить. Имхо, совершенно погружена в себя и уверена, что ее проблема намного важнее. 15.04.2008 10:10:00, Мадам Шредингер
Я думаю, просто устал и навалилось, еще и ваши проблемы со здоровьем. Зря вы так, честно. Это только начало вашей жизни совместной, первые трудности (пусть они будут самыми сильными). Надо как-то держаться друг друга, а не расшвыриваться.
Вы НЕ МОЖЕТЕ заставить его лишний раз вас погладить по головке, но можете уделить внимание ему, а это все равно будет шаг навстречу. 15.04.2008 11:23:30, Мадам Шредингер
Похоже? 15.04.2008 09:44:19, Умп
Один в один
15.04.2008 11:13:03, одиночество
Имхо имхастое, но невынашивание - их общая проблема. У них замкнутый круг. Уверена, прояви муж чуть больше незатейливого сочувствия (обнять-погладить жену по головке-сказать теплые слова), жена будет меньше циклиться, и как следствие лучше понимать мужа.
15.04.2008 09:51:36, Умп
Что ж будет, когда ребенок все же появится? 15.04.2008 09:57:10, Мадам Шредингер
Тут не совсем "лишний раз не погладил" - тут полный отказ от разговоров, совместных дел, эмоций и секса:
"Муж уперся в комп, разговаривать перестал, ходить куда-либо отказывался, секса не стало.
неделю назад сказал, что у него кризис и сам он не знает, чего хочет от жизни и даже не знает, любит ли жену."
15.04.2008 10:02:57, Умп
"Муж уперся в комп, разговаривать перестал, ходить куда-либо отказывался, секса не стало.
неделю назад сказал, что у него кризис и сам он не знает, чего хочет от жизни и даже не знает, любит ли жену."
15.04.2008 10:02:57, Умп
По-моему, там случилась типичная ошибка. Любая семья - всегда прежде всего "мы", и только потом уже два отдельных "я". И проблема всегда стоит перед всей семьей, а не перед каждым отдельным "я" по отдельности. В данном случае, очень похоже, жена стала играть в маленькую девочку, порезавшую пальчик. У нее "вава" и ее теперь все должны жалеть и сочувствовать. Все, включая мужа. При этом сама девочка может вести себя как вздумается. Капризничать. Привиредничать. Придираться. На том основании, что ей, типа, "хуже всех". Она не замечает, что давно и сильно перегнула палку и сама, своим поведением, ставит под угрозу отношение к ней мужа. Ты меня любишь? На этот вопрос очень трудно ответить, когда объект любви ведет себя не самым подобающим образом. Жена хочет ощущения любви, сочувствия и заботы? Так и вести себя нужно соответствующе, чтобы эти чувства, во-первых, в муже возникали, во-вторых, чтобы он сам (это важно!) хотел их проявлять. А не агрессивно закатывать истерики, цепляться "к не тому выражению глаз" и выставлять любимого человека из дома "подумать". Словно это не жена, а вышестоящее начальство, вынесшее подчиненному "не полное служебное соответствие". 15.04.2008 10:22:30, Леший
По первому абзацу согласна.
По второму - им обоим плохо и потому хрен разберешься, кому из них первому следует жалеть партнера:). Возможно, надо просто встряхнуться-развеяться - вместе. Поехать куда-нибудь отдохнуть, с парашютом прыгнуть, в поход сходить и т.д., чтобы некогда было заморачиваться на тему "кто первый не пожалел".
И вообще, все это похоже на разводку, потому что нам никто не отвечает:). Можно не стараться:)). 15.04.2008 10:32:57, Умп
По второму - им обоим плохо и потому хрен разберешься, кому из них первому следует жалеть партнера:). Возможно, надо просто встряхнуться-развеяться - вместе. Поехать куда-нибудь отдохнуть, с парашютом прыгнуть, в поход сходить и т.д., чтобы некогда было заморачиваться на тему "кто первый не пожалел".
И вообще, все это похоже на разводку, потому что нам никто не отвечает:). Можно не стараться:)). 15.04.2008 10:32:57, Умп
А что до "второго абзаца", так суть именно в том, что "плохо им ОБОИМ". Т.е. никому из них не "хуже всех", и никто из них не должен "пусть меня теперь жалеют". Кстати, именно по этому признаку как раз очень видно, есть семья или нет, в кризисной ситуации. Когда семья есть, люди еще больше сплачиваются, еще больше сближаются друг с другом. Каждый старается как можно меньше доставлять близкому человеку сложностей и неприятностей. "Ведь ему и так тяжело!" На этом мотиве каждый стремится проявить больше заботы. В результате получается, что каждый из них и сам начинает получать больше заботы и нежности к себе, т.е. то, что каждому из них очень нужно. 15.04.2008 10:44:08, Леший
Зависит, наверное, от того, насколько плохо. Когда СОВСЕМ плохо - мало кому поможешь. Самому бы выкарабкаться.
15.04.2008 10:53:34, Умп
Это совсем не означает, что в МЫ семьи исчезают Я. Могу ошибаться, но здесь действуют другие законы, не арифметические. 15.04.2008 11:55:11, Oblina
Золотые слова, Облина!
Эх, такую тему пропустила - жаль.
Когда у меня были "проблемы на работе" мы жались с мужем друг к другу как пингвины, как в последний день перед концом света - удивительное благодарно-щемящее и нежно-трогательное ощущение :-)))
15.04.2008 16:41:11, Ejik v tumane
Эх, такую тему пропустила - жаль.
Когда у меня были "проблемы на работе" мы жались с мужем друг к другу как пингвины, как в последний день перед концом света - удивительное благодарно-щемящее и нежно-трогательное ощущение :-)))
15.04.2008 16:41:11, Ejik v tumane
Знаете, как мне психологи говорили? Мигрень - от эгоистичных мыслей. Подумай о других - голова пройдет. 15.04.2008 11:37:14, Мадам Шредингер
Да это понятно. Но вот я, например, тоже не могла бы носить чай тому, кто со мной не разговаривает, не проводит время, не занимается любовью и т.д., при этом живет рядом и называецца мужем. Как-то нездорово заботиться о том, кому твои заботы нафик не нужны.
15.04.2008 11:43:46, Умп
И все это можно также перевести на другую сторону. Не он не занимается с вами любовью, а вы с ним и так далее. it takes two to tango. 15.04.2008 11:48:41, Мадам Шредингер
А вот если теряют что-то общее, то имхо, разумно рассчитывать на взаимную поддержку, в чем бы она не выражалась - кому-то надо именно "жаление", а кому-то наоборот, погрузиться в дела, кому-то побыть одному - да, в компе, инете, с книжкой, на рыбалке, с вышиванием и т.д. 15.04.2008 12:36:47, ленУля
Я не говорила про "обязан". И не подразумевала.
А по сути - да, часто серьёзные разлады, ставящие под угрозу семью, бывают именно тогда, когда обоим ОЧЕНЬ плохо, пусть и не друг из-за друга. 15.04.2008 11:05:21, Умп
А по сути - да, часто серьёзные разлады, ставящие под угрозу семью, бывают именно тогда, когда обоим ОЧЕНЬ плохо, пусть и не друг из-за друга. 15.04.2008 11:05:21, Умп
Да нет же! Пытаюсь сказать, что если им обоим очень плохо, то помощи друг от друга ждать наивно.
15.04.2008 11:00:36, Умп
Сложно объяснить. Потому что очень высоко развитым должно быть то место в психике, которым в такой ситуации помогают (ссори за косноязычие). А человек несовершенен, не у всех получается.
15.04.2008 13:04:40, Умп
Семья - это большой труд. Не всегда простой. 15.04.2008 11:08:41, Мадам Шредингер
Всё ж есть разница между трудом и каменоломнями:). Они сейчас физически не в состоянии трудиться.
15.04.2008 11:24:02, Умп
Вот подойти к мужу с идиотским вопросом автор физически могла, а с чашечкой чая - нет? 15.04.2008 11:26:33, Мадам Шредингер
а что?:) именно так и бывает всегда:), когда раздрай. Чашечку чая должно ХОТЕТЬСЯ принести, а ей не хотелось. Ей уже хотелось понять - зря она бьется или нет.
15.04.2008 11:28:35, Умп
А понять таким образом зря или не зря - крайне странно. Она что, исключительно ради мужа ребенка хочет? Не говоря уж про собственное здоровье. 15.04.2008 11:34:31, Мадам Шредингер
Она не видит смысла заводить ребенка с тем мужчиной, который её не любит. Это как раз понятно.
15.04.2008 11:36:38, Умп
Хоть вы все трое и правы:), но рассуждаете с позиций результативности (результативных эмоций), а у автора эмоции - процессионные. Все смыслы у нее уходят в мученичество, перемалывание одного и того и создание прочих "кошмаров".
15.04.2008 12:22:01, Умп
Потом начать приносить мужу чай. Можно к компьютеру.
Потом купить два билета в театр. Потом еще что-нибудь СДЕЛАТЬ - что-нибудь для мужа или для двоих. 15.04.2008 12:25:12, Мадам Шредингер
Да, как-то так - переходить к конструктивным действиям. А уж если они не возымеют результата - тогда в сад:).
15.04.2008 13:12:47, Умп
Автор ВООБЩЕ не говорит о причинах мужниного кризиса, а он сам о нем ей говорит. И даже не пытается выяснить. Имхо, совершенно погружена в себя и уверена, что ее проблема намного важнее. 15.04.2008 10:10:00, Мадам Шредингер
Я НЕ ЗНАЮ о причинах его кризиса. Он сам не знает этих причин - так он мне сказал...
15.04.2008 11:20:22, одиночество
Вы, главное, на свой счет его кризис не принимайте. Это не из-за вас кризис, а из-за его тараканов. Если не хочет об этом говорить, не хочет вашей помощи - и оставьте его в покое, сам разберется. А вы живите дальше и делайте то, что считаете правильным.
15.04.2008 11:33:45, Умп
Вы НЕ МОЖЕТЕ заставить его лишний раз вас погладить по головке, но можете уделить внимание ему, а это все равно будет шаг навстречу. 15.04.2008 11:23:30, Мадам Шредингер
По моему вы АБСОЛЮТНО все спихнули на мужчину. Вы спросили. Он ответил. Нет ты не так ответил!!!!!!
Честно, такие заморачивания... и разговоры о непонятной для меня "подлости".
И непонятно т чего больно??? по моему вы сами себе мозг выносите. 15.04.2008 09:31:55, ПимпусЬ
Мы женаты 5 лет. Я очень ее любил и сейчас люблю.
Нас постигла неудача с беременностью и тут на жену будто что-то нашло - ни о чем другом думать не может. Мы уже не занимаемся просто любовью ради друг друга, как было раньше, есть задача- беременность. У меня на работе сложности, я устал, но я не могу обсудить это с женой - она погружена в свои проблемы. Она называет это "борьбой". Ну я прихожу и просто расслабляюсь у компа - игры, и-нет. Но я ее все равно люблю, пусть даже ребенок появится позже или вовсе не появится (хотя ей лучше подобного не говорить).
А недавно она вовсе выкинула штуку. Подошла ко мне с идиотским вопросом "лечиться ли мне от невынашивания?". Я вообще не понял, к чему это она. Ну и ответил "лечись, конечно". И тут она решила прогнать меня из дома "подумать".
В общем, я решил что дам ей остыть, всяко лучше чем скандалить. Придет в себя - позвонит. Но меня все равно это настораживает, что за идея - чуть что-уходи?
Я ей не нужен? Или нужен только как "производитель" и "банкомат"? 15.04.2008 09:28:51, чей-то муж
Нас постигла неудача с беременностью и тут на жену будто что-то нашло - ни о чем другом думать не может. Мы уже не занимаемся просто любовью ради друг друга, как было раньше, есть задача- беременность. У меня на работе сложности, я устал, но я не могу обсудить это с женой - она погружена в свои проблемы. Она называет это "борьбой". Ну я прихожу и просто расслабляюсь у компа - игры, и-нет. Но я ее все равно люблю, пусть даже ребенок появится позже или вовсе не появится (хотя ей лучше подобного не говорить).
А недавно она вовсе выкинула штуку. Подошла ко мне с идиотским вопросом "лечиться ли мне от невынашивания?". Я вообще не понял, к чему это она. Ну и ответил "лечись, конечно". И тут она решила прогнать меня из дома "подумать".
В общем, я решил что дам ей остыть, всяко лучше чем скандалить. Придет в себя - позвонит. Но меня все равно это настораживает, что за идея - чуть что-уходи?
Я ей не нужен? Или нужен только как "производитель" и "банкомат"? 15.04.2008 09:28:51, чей-то муж
будьте счастливы оба.
вы милые, замечательные и совершенно адекватные.
не грузитесь и не грузимы будете- это как раз для вас обоих банальность. 15.04.2008 09:35:52, Moon
вы милые, замечательные и совершенно адекватные.
не грузитесь и не грузимы будете- это как раз для вас обоих банальность. 15.04.2008 09:35:52, Moon
во-первых и в-главных - лечиться по-любому. Вы нужна обществу здоровая и красивая, и обязательно будете мамой скольки захотите детишек.
Во-вторых. Мужа как-то чувствовать надо, пнимать... проблемы бывают и на работе. и в жизни... в разных сферах... Вы уверены что дело в том, что завяли помидоры?
В общем преодолеете. Будьте к нему повнимательнее. А насчет выгоняний из дому, пожить отдельно - very bad habbit... Мне психолог, профессионал как-то сказала - "Когдая вдрызг ругаюсь с мужем, я сажусь у двери и говорю - это наш дом и я отсюда никуда не уйду." Знаете, я постепенно начинаю понимать. как она права. Надо быть тылом. Семья - незыблемо. И все будет хорошо.
Позвоните ему, верните, съездите на природу, соберите подснежников...
Удачи Вам! 15.04.2008 07:57:13, Moon
Во-вторых. Мужа как-то чувствовать надо, пнимать... проблемы бывают и на работе. и в жизни... в разных сферах... Вы уверены что дело в том, что завяли помидоры?
В общем преодолеете. Будьте к нему повнимательнее. А насчет выгоняний из дому, пожить отдельно - very bad habbit... Мне психолог, профессионал как-то сказала - "Когдая вдрызг ругаюсь с мужем, я сажусь у двери и говорю - это наш дом и я отсюда никуда не уйду." Знаете, я постепенно начинаю понимать. как она права. Надо быть тылом. Семья - незыблемо. И все будет хорошо.
Позвоните ему, верните, съездите на природу, соберите подснежников...
Удачи Вам! 15.04.2008 07:57:13, Moon
Вы ему не даете никакой свободы личности - как будто у него нет других задач в жизни, а только быть соглядатаем вашей беременности.
15.04.2008 01:39:02, Аленьк-ий
имхо
15.04.2008 00:54:27, ленУля
по поводу глаз ... вы обижены его поведение и иногда бывает что мы видим только то что нам хочеться видеть 15.04.2008 00:13:23, gala8181
мне кажется вам нужно от максимализма избавиться в первую очередь. от того что любовь должна быть "на зависть всем". любовь такая какая она есть. в том числе с кризисами и усталостью. вы знаете "битва за вынашивание" - она так утомляет(((, особенно если не продолжительное время заканчивается проигрышем. от устают и выматываются, и кажется, а может ну его нафиг. и может на др берегу трава зеленее. я думаю, вы сами себя корите за неудачи, поэтому и ищете в его глазах и действиях подвох. зачем гоните - если любите?? и еще: зовите его обратно: но не для того чтобы опять лечиться и тчо-то решать, да живите просто в кайф. любите друг дргуа и кайфуйте от совместного времчпрепровождения. не надо делать из материнство-отцовства цель, это следствие) любви и счастья). когда оцените это на практике), может и лечиться не придется))))). удачи вам!!!
14.04.2008 22:49:02, LeraLera
А по сути на данный конкретный момент я согласна с вашим мужем - вы его отправили, вы и возвращайте. И лучше перестаньте играть в эти игры пока не поздно. Иначе однажды он просто не вернется. Может это и к лучшему, не знаю, это вам видней. Подлости в его действиях не вижу. 14.04.2008 22:07:28, WildStitch
C первым абзацем сказанного согласна. Со вторым не очень - не похоже ,что муж сильно сопротивлялся, когда его отправляли пожить отдельно. Не видно, что шибко решил побороться за любовь. На встречу должны идти оба! Игра в одни ворота не прокатит в такой ситуации.
14.04.2008 23:06:35, Проходила мимо
вот согласна на все 100!!
ну мало ли что "блеску в глазах нету" - так не всегда этот блеск бывает. Понимаю, что хочется чтоб муж был "сильный, понимающий и всегда поддерживал" и "люовб на зависть всем" длилась бесконечно. Увы, этого практически не бывает.
Но!!! Если Вы ХОТИТЕ ребенка, то лечитесь СЕЙЧАС. Пока есть "детородный возраст" и этот самый муж, который желает быть отцом. Что будет дальше - одному Богу ведомо. В общем - пересматривайте СВОИ взгляды на жизнь.
А как обставить? да так и сказать - "я тебя люблю, я хучу от тебя ребенка. Давай преодолевать трудности вместе. А так как мы оба устали и что-то с отношениями - то давай второй медовый месяц, поедем куда-нить отдохнем.".. Ну вот так и обставлять)) 14.04.2008 23:04:25, Коллекционер Жизни
ну мало ли что "блеску в глазах нету" - так не всегда этот блеск бывает. Понимаю, что хочется чтоб муж был "сильный, понимающий и всегда поддерживал" и "люовб на зависть всем" длилась бесконечно. Увы, этого практически не бывает.
Но!!! Если Вы ХОТИТЕ ребенка, то лечитесь СЕЙЧАС. Пока есть "детородный возраст" и этот самый муж, который желает быть отцом. Что будет дальше - одному Богу ведомо. В общем - пересматривайте СВОИ взгляды на жизнь.
А как обставить? да так и сказать - "я тебя люблю, я хучу от тебя ребенка. Давай преодолевать трудности вместе. А так как мы оба устали и что-то с отношениями - то давай второй медовый месяц, поедем куда-нить отдохнем.".. Ну вот так и обставлять)) 14.04.2008 23:04:25, Коллекционер Жизни
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
