Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

рассудите!

Доброго всем дня!
Такая ситуация в семье сложилась: 2 фронта проблем

1. муж "тихим сапом" делает то, что ему надо - нарушая предварительные договоренности. Например:
1.1. хотел он пригласить гостя. У меня с этим гостем напряженные взаимоотношения + я болела. Несколько раз обсудили, несколько раз договорились, что гостя не будет. Ок. Я успокоилась: слово дал. Вышла по делам, возвращаюсь домой: "Собери стол - гость едет уже к нам"
(немая сцена)
1.2. договорились ехать в отпуск, проговорили все даты. Он сказал, что ок - отпуск ему дадут. Перед выкупом путевки: "Нет, отпуск брать не буду. Меня некем на работе заменить". С начальником даже говорить не стал! Путевки забронированные пропали, мой отпуск пропал - все из-за того, что он такой "совестливый!" В конце концов, это не его проблема, а его начальника - искать ему замену

2. Второй фронт проблем: как-то странно, живя в семье, вроде как и один живет. Например:
2.1."Мне нужен новый диплом! Писать некогда - буду покупать!"
А деньги на эту "покупку" идут из общего семейного бюджета! Куда и я деньги вношу, между прочим, на равных - и не хочу потом с детьми на хлебе и воде сидеть.
2.2. Покупаем семейное авто: "Будем покупать то, что хочу я! Копить и ждать не хочу - решил брать кредит! Фиг с %"
____________

А я никак не могу ему объяснить сути проблем. Он постоянно выворачивается! Например, на мое "Ты не держишь слова" - "Я не обещал!", "Изменились обстоятельства!" "Ты меня вынудила дать слово!" и пр И коронное "Хватит на меня давить!" "Я не буду больше на эту тему разговаривать!"

Меня вся эта ситуация не устраивает - но что делать, ума не приложу...
Это лечится вообще?

03.04.2008 17:21:03, жена я

116 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Знаете, вот думала я думала со вчерашнего дня... Если вы еще не вышли на работу, то ИМХО, ни о каком разделении бюджета речи быть не может, т.к. именно муж обеспечивает вас сейчас полностью. К сожалению, эта полность составляет 400-500 долларов, что в пересчете на наши деньги составляет не более 12000 рублей. Из них, как я понимаю, вы платите за квартиру, думаю, тысячи 3. Итого 9000 в лучшем случае на всех. Я намеренно не учитываю ваших накоплений и маминого спонсорства, ибо не дело это при здоровом муже брать подачки от мамы.

Тут много пишут о психологии, как надо хвалить и проч. Ну, может быть есть в этом смысл. Даже точно есть смысл ради сохранения нормальной атмосферы в доме и задела на будущее (а вдруг от похвал поумнеет).
Но я практик-реалист. И вижу, что сейчас и именно сейчас вы загибаетесь на этих 9000. И сейчас, именно сейчас, ваш муж ничего не будет и не хочет делать, чтобы исправить ситуацию (чем бы он это не аргументировал). Елы-палы, да нормальный тональный крем хотя бы л'ореалевский для наших милых женских мордашек и тот стоит 450 рублей!

Итак, я вспомнила свое первое декретство и увидела много-много сходства. Мне тоже давали сначала 6000 протом 9000 и говорили, чтобы я себе ни в чем не отказывала. Правда, я из этих денег должна была содержать только себя и ребенка, а свою еду и себя он содержал сам. А у вас, как видно, приходится на эти же деньги содержать всех.

Мои давние рассуждения привели меня к мысли, что ругаться бесполезно (ну невменяется чувак, более того, гордится тем как содержит семью), что развода я в общем-то не хочу (кроме денег у него много других кач-в, которые меня устраивают вполне). Но денег, черт, не хватало же. Тогда я решила зарабатывать их сама, раз уж ничего не получается другого. Очень неприятно, правда, что при еще маленьком ребенке и живом муже приходится как белке в колесе трудится. Но, с другой стороны, свой финансовый вопрос я в конце концов решила. И решила даже в такой степени, что мой муж охренел:)) и теперь считает меня новой русской.:)) (хотя это ну совсем не так). И я от него теперь ну никак не завишу.

Возможно самый оптимальный и для вас вариант искать выходы на работу. Ну просто хотя бы затем, чтобы покупать себе и детям туфли и вкусное. Начнете зарабатывать - разделите бюджет по-нормальному.

А до этого момента берете от него эти 500 баксов. СРАЗУ оплачиваете квартиру, детские сады, необходимые вещи детям. На все, что осталось, делаете калькуляцию: сколько пакетов гречки, молока и хлеба вы можете купить. Мясо вы уже вряд ли купите, поэтому мясо только для детей на ваши личные деньги.
Проведите эксперимент. Вам на гречке нормально будет - похудеете, женщинам это всегда приятно:)) Заодно посмотрите, как муж себя ощутит без котлет:))
На все его вопросы моментально предоставляйте калькуляцию, почему вы не в состоянии купить ему ничего кроме гречки и хлеба.
Одновременно хвалите его по всем пунктам, насоветованным вам ниже, и сохраняйте открытые милые отношения:)). 04.04.2008 18:30:05, вау

спасибо.
Насчет выхода на работу: хоть завтра, меня ждут. Но младший деть у меня с невралгией. Врачи сказали, мне от него пока уходить нельзя (ребенок ко мне очень привязанный, там и роды сложные были и еще куча всего). Чрез пол-года - год самое раннее смогу выйти.
Понимете, тут дело в том, что я хочу быть ЗА мужем. Иметь поддержку, довериться. А у меня получается как на войне: обезопасить себя, подстраховаться, просчитать ходы "врага". Не совсем и жизнь...
Или все так и живут, просто я с жиру бешусь..
Плохо мне... Все чаще прихожу к мысли, что ошиблась с выбором мужа(( 05.04.2008 00:06:35, жена я

ИМХО, быть ЗА кем-либо - это хорошая мечта, но к реальной жизни она обычно не имеет никакого отношения. Это просто одна из наших хотелок. Кому-то с этим везет, но обычно нет... Самый лучший вариант всегда и во всем расчитывать только на себя. Тем более, что мужья тоже человеки, они и в некондицию могут придти и даже уйти к другой:)) Все время расчитывать на то, что вы будете ЗАмужем это просто заранее закладывать себе в жизнь лишний риск.

Даже если вы решите, что выбрали себе не того мужа... Ну что это вам СЕЙЧАС даст? Ну разведетесь? Еще хуже будет. ИМХО, постарайтесь решить что-то малой кровью и в плюс себе. 06.04.2008 23:06:48, вау

он вас боится. где-то глубоко. потому не спорит сразу, не переубеждает, а именно "тихой сапой"
Может, завести привычку долго МИЛО БОЛТАТЬ, согласовывая планы?
У нас с мужем долго была я такая, как Ваш муж - мне проще было согласиться и спустить на тормозах потом, чем сразу спорить - потому что такой от мужа напор - ого-го!!! Позже научились лучше понимать друг друга и идти навстречу.
С отпусками подобное было... С его стороны. правда, но с обвинениями меня..
в общем. манипуляторы трусливые собрались и понять друг друга не могут... надо как-то разбираться без истерик. 04.04.2008 10:56:39, Moon

да, у нас с вами "зеркально" похожая ситуация.
Он и меня, и начальника, и еще много кого побаиватся. Только он выбрал трусливую тактику кусать, когда человек отвернется.
Ему тут даже на работе говорили: "Ну что ты за спиной чего-то выстраиваешь? Ты говори в лицо!"
При этом он этой своей боязнью сам из меня монтсра и делает. Прям вот ожидает подтвержедния своим страхам. Сколько раз ему говорила: хватит меня провоцировать! Я хочу отношений на равных!
Нет, не может он на равных(( 05.04.2008 00:10:04, жена я

Не читала всю ветку.
Но что-то мне говорит, что невыполнение обещаний (т.е. безответственность) тут не при чем.
1.1 может он просто сначала пообещал тому гостю, а отменить встречу объяснив причины - не хватило смелости или причины показались невесомыми..
1.2 к моменту покупки путевки на работе появилось какое-то дело, а у него чего-то (наверное опять таки смелости) не хватило сказать начальнику, что он с женой уже путевки покупает?

2.1 Диплом опять таки требует от него какой-то напористости и труда.
2.2 Опять таки - желание найти самый простой и не требующий усилий способ.

Какой-то он у вас..... плывущий по течению получается. И если честно - я не знаю как такое исправляется во взрослом человеке. Наверное это черта характера (слабохарактерность?). 04.04.2008 07:04:31, Мимоза

по первому "фронту" его гости, неприятные мне - его проблемы, отпуск в этот раз отменила бы, потому что с мелким ребенком, когда нельзя тяжести поднимать - никакой носильщик не поможет :( поехала бы тогда, когда смогла бы таскать дите сама.. но трагедии особой делать не стала бы, на потерянные от его безалаберности деньги (на его деньги) купила бы себе и детям что-то приятное.. далее на счет его "хотелок", понимаете какая вещь, если дают 500 баксов и говорят, что этого дофига на семью из 4-х человек в Москве, то точно такой же суммы ему должно быть дофига на машину и диплом, если логически подумать.. а если это не дофига, то муж лишается почетного звания кормильца и срочно снимется с обслуживания.. но я понимаю, что Вы это не сможете проделать со своим мужем, потому что иначе давно бы это сделали, так что проще всего смириться с тем, что от него не будете иметь более 500 баксов и на все остальное должны зарабатывать сами, либо разводитесь и ищите нормального мужика, думаю, что алименты на двоих детей как раз баксов 500 должны быть, если он джипы покупает, так что ничего не потеряете особо.. 03.04.2008 20:49:34, Елена Д.

Вам тут много практических советов дали, даже добавить нечего, но у меня одно философское наблюдение сложилось - вы-то себя считаете семьей, а он - нет. Он живет, как ему удобно и только из своих интересов. Семьи-то нет по большому счету. Вот где копать надо - как вернуть чувство команды, чувство ответственности друг за друга. У вас всегда были такие отношения? 03.04.2008 19:24:37, Petra

а может все наоборот?:)Он считает,что у него есть семья, а она вдалбливает обоим ,что ее нет. Мне так показалось. 04.04.2008 09:16:46, Schraibikus

ВОТ!! Именно это и есть главный вопрос для меня! Проблема не в том, как разделить бюджет и поехать отдыхать. Проблема, что ОН ЖИВЕТ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.
И ему при этом комфортно.
Нет, так было не всегда. У нас была команда до рождения первого ребенка. Потом все стало разваливаться.
Но это еще и совпало с его переводом в Москву. В этом городе, на новой работе он просто с катушек слетел. Я сижу с детьми, на работу только собираюсь выходить - а у него новые друзья, дела, планы. Домой, по сути, приходит только переночевать.
Но при этом, что самое парадоксальное - разводиться не хочет. И хочет еще одного ребенка (!!!)

Я в этой ситуации уже просто ничего не понимаю. 03.04.2008 21:20:21, жена я

А откуда у вас свои деньги, на которые вы докупаете еду и шмотки, если вы не работаете?
Квартиру снимаете или своя?

Вообще, ощущение такое, что он от Москвы зазвездил. Звезды надо со лба сшибать:)) 03.04.2008 21:31:05, вау

есть немного накопленных (уже заканчиваются), родители немного дают, подруги. Квартира своя.

Мне тоже иногда кажется, что у него звездная болезнь. Важный такой ходит, занятой весь. Не мешайтесь ему под ногами - решает общемировые проблемы. При этом и должность обычная, и доход для москвы небольшой.
Так вот как сшибать звезды-то? 03.04.2008 21:38:57, жена я

"Так вот как сшибать звезды-то? "
В вашем случае - от обратного. То есть полностью признать его звездой. Ежедневно хвалить. В его присутствии всем знакомым хвастаться мужем-звездой. Восхищаться. И т.д. Уверена, что перебора с лестью он не заметит :)).

Зато (важно!) расслабится и доверится ВАМ. Станет поближе, помягче и потеплее.

Потому как эта звездность у него - для себя и для вас. (На работе, я уверена, он не жалеющий себя трудяга-исполнитель). Как только он поймет, что вы в него верите, то начнет и сам в себя верить. Звездность станет не нужна.

Имхо, конечно же:). 04.04.2008 11:00:04, Умп

имхо,совет донельзя дурацкий,он ей вообще на шею сядет с такими,как есть ,задатками..И в конце концов,он не ребенок,который нуждается в похвальбе постоянной,он взрослый мужик,у кооторого есть семья.. 05.04.2008 10:55:46, sapfira

я пробовала делать из него "звезду": хвалить постоянно, слушаться, советоваться во всем и пр.
Вы знаете, очень интересный эффект получается: он ... превращается в такого деспота! Начинает меня оскорблять, строить, руку не поднимал, но был близок.
04.04.2008 11:57:55, жена я

вот-вот..С мужиками в плане "хвалить" надо быть очень осторожной..Лучше меньше,да лучше.. 05.04.2008 10:56:19, sapfira

Блин, точно 3-я воля. Сочувствую.

Тогда остается балансировать:

Хвалить - но НЕ слушаться во всём.
Советоваться только так, как я написала ниже (готовить почву для своего решения). Потому что иначе придется делать по ЕГО совету, а ваше мнение будет побоку.
Как только начинает строить, хамить и т.д. - быстрый и сильный ответный удар (не физический, конечно), "не позволю". Как только поднимет лапки кверху, сразу же "погладить", потому что сильный ответ его морально расплющит, а вам не надо это состояние закреплять.

Одним словом - вам самой придется держать его в границах. Он никогда (очень долго) не будет посередине (типа, добрый и сильный) - либо слабый и беспомощный, либо сильный и злой.

Но именно благодаря такой подвижности вам и будет легко вывести его из одного состояния и ввести в другое. В принципе, своей волей вы можете его удерживать в нужных вам рамках. 04.04.2008 12:24:58, Умп

мляха,а оно ей надо?Всю жизнь в окопах?Или как с душевно больным? 05.04.2008 10:56:53, sapfira

чем больше перечитываю ваши слова - тем "страшнее" становится(( Так балансировать всю жизнь - слишком сложно(( Я не уверена, что способна на такую дипломатию и выверенность + не уверена, что хватит терпения всю жизнь так кропотливо по крохам все выстраивать..
А может, к специалисту его какому? Чтобы подкорректировать и мозги на место поставить? Эта 3-я воля лечится вообще?
Спасибо 05.04.2008 00:13:17, жена я

какой ужас! но все именно так, как вы пишите. Слово в слово. Пожалуйста, я вас умоляю, напишите подробно: что это за 3-я воля, что это за тип личности такой? Мне надо порыть про это в инете. Прям с терминами, если можно.
Я просто настолько устала от этой "балансировки", хождения по краю. В нем реально 2 человека: деспот и забитый. И в каком состоянии он придет - кто знает.
Но последнее время "деспот" стал сильнее. И все сильнее расправляет крылья. И я уже начинаю терять контроль над ситуацией((( 04.04.2008 12:32:08, жена я

Вот еще - хорошая новость, кроме дурацкой перекрученной воли, у вашего мужа есть еще и другие качества - хорошие и сильные. И именно ими он будет пытаться компенсироваться. И вам, и ему будет легче, если вы будете их знать и аппелировать к ним. (Те же "точки" с другой стороны). 04.04.2008 12:48:17, Умп

Я где-то в топике уже дала ссылку на Афанасьева.

Не расстраивайтесь раньше времени. Мне кажется, к поведению таких людей надо очень философски относиться, то есть не рвать волосы на голове и не ужасаться (хотя есть чему:), а искать "точки", как Oblina написала. И пользоваться ими.

Ну вот как с хроническими болезнями - живут же люди. Можно из-за них депрессировать, а можно стараться сделать так, чтобы они на качество жизни минимально влияли - и быть счастливым.
04.04.2008 12:42:13, Умп

я еще и человек по жизни очень прямой и открытый. у меня "ничего не держиться". Я не умею все выверять, подталкивать человека к тому решению, которое мне нужно - я всегда иду честно в лоб. Для меня напрявлять человека к моему решению - манипуляыция, обман что ли. Я так не могу((
Дура я, наверное.. Но такая я... 05.04.2008 00:15:46, жена я

нет,вы не дура,просто у вас такой склад характера..Прямолинейны вы..Я вас прекрасно понимаю..А есть еще "тихие сапы",вот и все.. 05.04.2008 10:57:49, sapfira

Афанасьев, Психойога книга "синтаксис любви" 04.04.2008 12:40:18, Джума

хорошо.вы дошли до понимания, что это не семья, дальше-что?03.04.2008 19:17:25, ивроше
я хочу донести до него проблему, чтоб он посмотрел со стороны: он живет своей жизнью. Семья перестала быть семьей. Чтобы он УВИДЕЛ это.
А там можно или самим попытаться разруливать, или к психологу сходить (он, кстати, пойдет скорее всего)
Эту тему я открыла, т.к. просто не могу донести до него проблему. Он сразу закрывает разговор, или выкручивается, или в дурочка играет.
Я хочу здесь набрать аргументов, мыслей - чтобы "доказать" проблему, чтобы у него "поднялись веки" и он увидел, что семья трещит по швам.
А сейчас он такое ощущение, что чует это - но специально закрывает глаза. НЕ ХОЧЕТ РЕШАТЬ эту ситуацию. А я хочу уже припереть его к стенке. Начать вскрывать "нарыв"
03.04.2008 21:26:33, жена я

И какой нарыв Вы собрались вскрывать? 
Скорее всего, он возразит Вам, что всё, что он делает, он делает на благо семьи. Что диплом ему нужен для карьеры, а следовательно, и для повышения дохода, для этого же нужна и машина, что всё это — инвестиции в будущее, будущее семьи, ради которого можно потерпеть временные неудобства. Он же кормилец сейчас? Вот и стремится кормить семью посытнее, в будущем кормить. Самообман? Вполне вероятно. Но что Вы хотите ему объяснить? Что его бизнес рухнул, что он совсем в другом социальном статусе, что пытается жить не по средствам? Его "отмазки" — попытка чувствовать себя хозяином положения, востребованным, незаменимым, деловым. Иллюзия? Симуляция? Имитация? Да, возможно. Но скорее всего, он будет отстаивать эту иллюзию тем же доступным ему способом, которым пользовался до сих пор, о котором Вы и пишите. Потому что если с тем же напором, что в конфе, Вы будете "открывать глаза" ему, то он воспримет это как требование признать, что он — лузер, не способный обеспечить семью. Что-то сомневаюсь я в его готовности к таким признаниям. Да и есть ли смысл этого добиваться?04.04.2008 11:48:00, Oblina 
+ 12375
04.04.2008 12:10:03, Moon 

ну да, если копнуть - то так оно и есть. Поэтому он и невменяемо отстаивает свою иллюзию(( Но мне-то что делать?... Разводиться с 2-мя детьми? Я на это не готова пока. Я хочу как-то изменить ситуацию..
В том числе, помочь ему самооценку поднять.
Но я выше писала, что как только начинаю его хвалить, "ставить на пьедестал" - он становится таким деспотом - и начинает меня унижать, оскорблять, строить.
Такой замкнутый круг получается... Не знаю, что делать... Хоть плачь...
04.04.2008 12:02:12, жена я

Не за то хвалите. Вот честно.04.04.2008 12:08:09, Oblina 
не поняла вас
04.04.2008 12:14:19, жена я

Вы лучше знаете своего мужа, попробуйте проанализировать, почему Ваши похвалы вызывали именно такую реакцию. Видимо, они запустили какую-то неявную цепь эмоций, попытайтесь её отследить. 

Вы не интересовались точечным массажем? Например, точка, снимающая боль при почечной колике, находится на большом пальце левой ноги. В голову бы не пришло, правда? Попробуйте найти в душе мужа подобные точки, которые позволят наладить отношения в семье, но не вызовут всплеска "звездной болезни".04.04.2008 12:29:13, Oblina 
моя проблема в том, что я так искуссно воздействовать на точки не умею. Я топорно, правду и в лоб. Даже если хочу пойти окольным путем, проявить "женскую мудрость", подвести к решению - меня просто "распирает" в процессе - и я раскалываюсь и выкладываю "правду"
05.04.2008 00:18:37, жена я

И выкладывайте, кто же против. Правда — лучшая политика :-) Тот же случай с нежеланным гостем, о котором уже столько написали. Какой стол собирать, о чем Вы? Нет — значит нет. О чем базар? Но не буду повторяться. 

А вот про "окольный путь" есть пример, довольно наглядный, как мне кажется. "Старорежимный", правда. Моей приятельнице подарили две пары чулок, дорогих, хороших, но не на её рост. Она дама статная, высокая. Даритель не обратил внимания на рост. Работала приятельница в женском коллективе, с деньгами у неё в тот момент — полное наличие отсутствия, и решила она продать эти чулки на работе. Начала со слов: "Они на короткие ноги" :-) И удивительно, желающих нет :-) Она всё твердит: "Хорошие чулки, но на короткие ноги". Опять тишина. Наконец одна её коллега не выдержала, взяла её за руку и вытащила в коридор: "С ума сошла? Ты еще скажи — на кривые!" И в соседней комнате те же чулки были представлены как "для миниатюрных женщин" и мгновенно куплены. В чем была неправда? Женская хитрость? Обычный здравый смысл, ИМХО.

Вы в одном из комментов написали, что не готовы разводиться, от этого большинство советов. Вы знаете свои и его сильные и слабые стороны, хотите, чтобы проект "семья" был успешным — думайте. 

У Вас накопились раздражение, усталость. Не без причины, не спорю. Но есть еще один момент: Вы уверены, что у мужа нет никаких перспектив, что он идет совершенно неправильным путём, который можно только отрицать, а не корректировать? Вы сфокусировались на его неудачах, на его просчетах, только на них. Нет, я категорически против игры "жена — тыл", мне кажется, это не ваш вариант. Но в случае возможного успеха, люди (не только мужчины) не любят видеть рядом с собой свидетелей (наблюдателей) своих поражений, они от них в большинстве случаев избавляются. Вы к этому готовы?

Думайте. Что вас связывает, что разделяет. Какие цели, какие проблемы. Именно вас. Цена вопроса. И решайте. Удачи.05.04.2008 08:28:36, Oblina 
Да, пожалуй, так. Замкнутый круг - из-за его низкой воли "трещит", и сделать он ничего и не может /не хочет. Так как боится, тоже из-за низкой воли. 

Это как в медицине с очень слабыми - не лечить- может умереть, а лечить - может не выдержать лечения. В таких случаях мысленно препоручают больного в руки Божии, старательно ухаживают и аккуратно пробуют народные средства и гомеопатию.

04.04.2008 12:01:57, Умп 

да, похоже про медицину. Только в нашем случае это "слабое", когда ему хочешь помочь искренне, со всей любовью и лаской - еще и кусаться начинает и нападать изподтишка
04.04.2008 12:16:11, жена я

"Эту тему я открыла, т.к. просто не могу донести до него проблему. Он сразу закрывает разговор, или выкручивается, или в дурочка играет."
Именно - боится разговаривать!

"Я хочу здесь набрать аргументов, мыслей - чтобы "доказать" проблему, чтобы у него "поднялись веки" и он увидел, что семья трещит по швам.
А сейчас он такое ощущение, что чует это - но специально закрывает глаза. НЕ ХОЧЕТ РЕШАТЬ эту ситуацию. А я хочу уже припереть его к стенке. Начать вскрывать "нарыв" "

Так он именно этого и боится. И возможно, не зря. 
Я бы хотела призвать вас к острожности с вскрываниями. Потому что одно дело, когда муж и жена не могут договориться о том, как тратить деньги, а другое - когда "семья трещит по швам". Как бы от страха решать такие глобальные проблемы он совсем не забился в ракушку...
С вашей результативной волей вам легко махать шашкой, т.е. быть решительной:)) - а он не умеет.

04.04.2008 11:15:04, Умп 

что же мне делать.. я уже просто в отчаянье... но и жить так, как идет сейчас, просто не могу.
Если копнуть, да, у него комплексы. Он боится - и начальника, и меня, и родителей даже до сих пор.
И я не знаю, как ему помочь.
Я пробовала поднимать ему самооценку, хвалить постоянно и пр - но он от этого становится очень жестоким, деспотом, начинает меня строить и унижать.
Плюс ко всему, у него еще и звездная болезнь начинает прогрессировать (от Москвы, вероятно)
Но он меня и детей любит и разводиться не хочет.
А я так тоже жить не могу..
Я уже не знаю, что делать. Я все перепробовала..

04.04.2008 12:09:31, жена я

а если вы будете зеркалить - поступать так, как он? 
04.04.2008 10:57:45, Moon 

знаете, надо понять психологические механизмы, запускающие это дурацкое поведение. 
Если пытаться побыть объективными и попробовать взглянуть со стороны на точку зрения Вашего мужа... Поправьте, если я неправа...
Предложили переезд в столицу. Риск. Получится ли на новой работе. Риск.
Если успехи на работе не сильно связаны со способностями (самодурство начальства, кумовство - синдромы бюджетных контор) - двойной риск.
Жена временно не работала и только вышла на работу+ответственность за маленьких детей - тоже риск.
На новой работе все вокруг в шоколаде - статусный прикид, "серьезные" авто - тоже на психику давит... Иногда соответствовать просто приходится....
Дурь с покупкой диплома  - тоже не от хорошей жизни.
Может, если вы попробуете мужа понять и как-то выступать не вторым - домашним фронтом - а единым - заодно с ним, "против " всего остального мира -  вы лучше ВМЕСТЕ поймете, для чего ему джим и диплом (не утверждаю, что они обязательны) и найдете пути решения?

04.04.2008 14:05:16, Moon 

игра "жена-тыл" :)
04.04.2008 14:56:49, Умп 

еще больше замыкается в себе и удаляется
04.04.2008 12:11:59, жена я

типа обижается?
04.04.2008 12:28:16, Умп 

это не совсем обида. Состояние: меня никто не любит, я никому не нужем.
Иногда это состояние плача (условно), иногда противоположное: озлобления.
04.04.2008 12:35:00, жена я

написала и сама испугалась: только не говорите мне, что это начинающаяся шизофрения
04.04.2008 12:36:19, жена я

Нет, это нормально для 3-ей воли. Шизофрения - что-то другое, это у Курмена надо спросить:).

04.04.2008 12:44:41, Умп 

почему вы решили что доказательствами и преперев, чел шевельнется??? ему удобно.. может и шевельнется.. а может уйдет в гавань - на другой диван..
04.04.2008 10:52:48, Anutkash 

не знаю.. 
я просто в целом не знаю, что делать в этой ситуации. сидеть сложа руки и ждать - тоже смысла нет, ситуация не меняется. Даже ухудшается.
04.04.2008 12:13:11, жена я

не путайте психолога с психотерапевтом. Идти надо Вам,ему  без разницы.Вам нужно координировать его действия в нужном для Вас направлении.А для него это басни Крылова-у него семья не трещит,она в подкорке у Вас трещит.
03.04.2008 23:26:35, Schraibikus 

однобокое освещение проблемы.мужа-к микрофону!он ведь может сказать,что таким образом он борется с вашей авторитарностью.Видите ли, вот эта фраза <А я никак не могу ему объяснить сути проблем>мне говорит о том,что вы и не объясняете.Если Вы чувствуете,что правы,то обязательно найдете нужные слова и он не сможет вывернуться;).Может все-таки на самом деле вы его вынуждаете давать слово,которое он держать не хочет. а это большое искусство,надо сказать, преподнести мужу свои мысли,как его собственные.Совет-записаться на психологические курсы-практикум.Там научат,если самой не дано. 03.04.2008 18:45:21, Schraibikus

По поводу трат и бюджета - делИте бюджет. Диплом пусть покупает из своих денег. Машину тоже.

Насчет первого пункта - гостей принимает муж сам и готовит сам, в отпуск ехать без мужа. 03.04.2008 18:31:47, вау

ну, если уж по пунктам, то в 1.1. фиг бы я какой стол накрывала. Легла бы в на диване посреди гостиной перед теликом с бокалом вина и включила любимую программу. А они пущай на кухне тусуются и мне не мешают. 1.2. поехала бы сама без кого либо, в чем проблема то? Какого хрена мои законные пара недель отдыха должны пропадать потому что кто-то там чего-то не может организовать.

По второй части могу только сказать - слава богу что у меня есть свои деньги и мы официально не регистрированы. Это именно то, почему меня сейчас совсем не тянет в ЗАГС хотя мой таким м...змом не страдает. Он берет кретит? Да заради бога. Сам его и выплачивает и меня это никаким боком не касается. Будь добр внести свою часть в общий бюджет на оплату квартиры, еды и т.п. и делай с остальным что твоей душеньке угодно. Нет денег на совместный быт из-за твоих покупок - вали жить отдельно, никто тут твои капризы оплачивать не будет. По приципу - "No Martini - No Party".

А лечить и переделывать взрослого человека.... Можно конечно, но у меня другие хобби. :) 03.04.2008 18:18:41, WildStitch

насчет раздельного бюджета - я ниже Джуме ответила. Он свою часть определяет в 400-500 долл (мы живем в Москве). Ну ладно, питаться можно на эти деньги (если экономить). А одежду-детсады детям? "У меня больше денег нет! Я еще кредит выплачиваю и диплом покупаю!"
Так что его авто и дипломы потом боком мне же выходят, т.к. все дыры (а их очень много) я покрываю из своих денег - и на себя уже ничего не остается. Не могу ни волосы в салоне покрасить, ни туфли новые купить. А мне всего 32. 03.04.2008 18:29:40, жена я

Что значит он определяет свою часть???? Затраты, слава богу, можно подсчитать.
Вы просто аккуратненько все записываете и делите пополам. Вот и его часть. Нет денег? Сокращаем бюджет на его любимую колбасу, на его любимый телефон, на его любимый компьютер или игрушку.
Просто четко разделите для себя, что входит в общеий бюджет (квартира, дети, еда), а кто что оплачитвает сам (одежда, машины, дипломы, телефоны, предметы роскоши). 03.04.2008 18:34:50, вау

+1. В первую очередь оплачивается квартира, еда/одежда для детей и подобное. Ну а если что останется, то можно и ему колбасу купить. Не осталось? Сосет лапу. Или диплом. На выбор. Одно дело поддержать другого временно во время болезни, потери работы, ЧП какого-то, и совсем другое оплачивать чьи-то капризы в ущерб себе. Какой же это, нафиг, общий бюджет, если один тратит сколько хочет, а другой экономит на всем и в первую очередь на себе? 03.04.2008 18:40:25, WildStitch

он определяет остаток исходя из своих дипломов - кредитов. Но и подсчитывает, на его взгляд, достаточную сумму на еду + квартплату. Получается 400-500 долл. И гори все синим пламенем. Я могу рыдать, доказывать, что ребенку надо купить ботинки - нет денег и все.
Но я же не могу плохо кормить или одевать детей - вот и трачу на это свои деньги. Затарю холодильник - а он приходит домой и, естественно, ест. Что мне у него кусок колбасы из рук вырывать?

И я не понимаю, почему я должна ущемлять лично свои нужды из-за его роскошной мечты о дорогой машине?

Если я захочу отдохнуть на самом дорогом острове месяц - то пусть семья на хлебе и воде год сидит. Я буду давать вам 400 долл, а все деньги откладывать на "мечту". Я считаю это махровым эгоизмом, граничащим с инфантилизмом.
Разве это семья? 03.04.2008 18:49:59, жена я

Да, это тоже семья... ИМХО, вам действительно надо серьезно подумать над бюджетом, только без эмоций по поводу "семья - не семья". Просто технически разграничить траты. Машина - его личное, диплом - его личное. Квартира, дети, еда - общее. Еду определяете тоже. Если он хочет черную икру килограммами - пусть ее сам покупает. ИМХО, если он дает 400-500 баксов + вы 400-500 баксов, то на 800-1000 долларов вполне можно оплатить несъемную квартиру, содержать детей и питаться (не с икрой, правда).
Как только вы не вкладываетесь в бюджет, вы начинаете вынимать колбасу из его рук, да, именно так. Или переводить на дешевую докторскую.
03.04.2008 19:27:23, вау

А как быть, если эта машина в семье одна, и на ней вся семья ездит в выходные и в разные поездки? А если еще и жена на ней ездит?

Как быть, если диплом открывает ему двери к другому доходу, который (в данном случае - теоретически) будет тратиться и семьей тоже?

Почему вклад в бюджет именно пополам? А домашний труд жены и уход за детьми - не учитываются?

04.04.2008 11:23:58, Умп

В данном случае отмазки по поводу машин и дипломов не учитываются, т.к. он выдает на семью из 4 человек явно недостаточно денег. 04.04.2008 18:06:32, вау

Вы знаете, я наверное действительно стерва, но я эту колбасу при таком подходе действительно бы у него забрала. С текстом - извини, но это для детей, а на то что ты даешь ДЛЯ ТЕБЯ на колбасу не хватает. У меня характер вредный, что на уме, то и на языке бывает. И в выражениях я не особо сдержусь если с первого раза не поймет.

На последний вопрос - понимание у людей разное, для меня это не семья, за других говорить не буду. Ни на что вас не уговариваю и не подначиваю, жить то все равно вам. 03.04.2008 19:06:56, WildStitch

собственно, вы и ответили на один из главных вопросов - это не семья.
Я это и объясняю мужу - но он упорно ДЕЛАЕТ ВИД, что не понимает.
Он живет своей жизнью. Приходит, по сути переночевать.
Но и разводиться не хочет. И даже не против еще одного ребенка.
Я этого просто не понимаю! Значит, выгодно ему жить своей жизнью, имея семью? Почему?
Бесплатная домаботница в виде меня - из-за этого что ли?
Я этой ситуации просто не понимаю...

И я не знаю, как с ним говорить - он "не слышит". Я говорю разными словами, с разных позиций - но он "играет в дурачка": все хорошо, ты все придумываешь! Я просто много работаю - но это все для вас! И машина для вас! и пр.
03.04.2008 21:35:18, жена я

Он определяет... А Вы распишите ему калькуляцию.
Или предложите, типа в шутку, что подадите на алименты. 03.04.2008 18:34:24, маугленок

Я расписывала. В ответ железное: "Я больше денег давать не смогу" И хоть на паперть выходи. 03.04.2008 18:35:43, жена я

Еще раз: делите бюджет! Мы с мужем прекрасно живем с полураздельным бюджетом, подсчитывая общие траты, но за свои "заскоки" каждый из нас отвечает сам. Хочу я книжку за 100 баксов - покупаю на свои, а не на семейные. Хочет он антикварный меч - покупает опять же на свои, не трогая общего бюджета.
В вас же пока говорят какие-то условности, идущие из вашей, видимо, семьи, что, типа, все деньги в общую кучу. Но ведь вы первая сейчас на этом теряете, оплачивая его диплом и его машину. 03.04.2008 18:40:29, вау

опять же +1. У меня даже старшая дочка на таком бюджете. То есть она то пока не зарабатывает сама, в ее 18 ей еще год в школе учиться, но у нас оговорено что ей оплачиваю я (одежда, обувь, питание). А на выдающиеся ей раз в месяц карманные деньги она может покупать что угодно пока это не нарушает закона. Иногда копит и покупает что-то дорогое (какую-то дорогую шмотку которую я не согласная или еще что), иногда просто транжирит по кафешкам. Мне до фени как и на что это тратится, это уже не мои деньги и не общие. А ее личные. Я могу у нее занать пятерку до завтра если мне среднему на обеды дать надо, а наличных нет или только большие купюры, но тут же верну, как только до банкомата доберусь. 03.04.2008 18:53:40, WildStitch

(ой, у меня еще круче выкручивался /сорри за тавтологию/! не тупо "я не обещал", а с выдумкой: "да, я говорил, что сделаю, но я же не сказал слово ОБЕЩАЮ")
просто вспомнилось :) 03.04.2008 17:53:22, Sara Barabu

;) 03.04.2008 18:04:06, жена я

Классификатор вы наш:)))

Отвечаю строго по пунктам:
1.1. Я бы и пальцем не пошевелила, ушла бы в другую комнату, погулять, или присоединилась бы к ним, к уже собранному столу:) - по настроению.

1.2. Время от времени бывает такое же с отпуском, если не надавлю посильнее. Ну тогда мы едем с ребенком вдвоем. В итоге я отдыхаю в 2 раза чаще мужа:). А он в это время скучает, ждет нас - это тоже приятно:).

2.1. Ну не вносите свои деньги в общий бюджет. Общий - потому, что траты тоже сообща согласовываются.

2.2. см.п.2.1.

Ваш муж не умеет/не любит согласовывать - ни отпуск с начальством, ни траты с вами. Значит надо либо давить на него (отпуск), либо заранее готовить его к подходящему вам варианту решения.

Он у вас случайно не из тех, кого повторный вопрос "Мы в выходные поедем на шашлыки или на роликах?" выводит из себя, потому что ему надо РЕШИТЬ? 03.04.2008 17:48:45, Умп

старалась:)))
1.1 я ушла погулять. Муж меня несколько лет уже попрекает тем случаем. Типа, предательница.
1.2 я без него не могла в отпуск ехать. Мне на тот момент ничего даже средне-тяжелого поднимать, а еще и ребенок маленький. Отпуск отменился.
2.1. он получает не так много. Если он берет машину (в кредит) + покупает дипломы - то автоматически все мои деньги идут на хоз-во и детей. И я остаюсь без новых вещей, косметики, спорта и пр. Дети тоже много чего лишаются. И все из-за того, что папе захотелось джип не по средствам или купленный диплом. Считаю, это нечестно!

Насчет вопроса про лес и шашлыки - он не особо думает перед обещанием. Просто тупо соглашается и все.
"Давай в выходные в лес? " - "Давай!" - "Ты точно сможешь?" - "Смогу, а чего не смочь" А потом с такой же легкостью кидает. 03.04.2008 18:13:27, жена я

1.1. - Это Вы его должны попрекать тем случаем. Это ОН предатель.
1.2. - Ну один раз ладно, можно и пережить. Хотя... детя в коляску, а вещи носильщику.
2.1. - не покупайте ничего для него. Совсем. Готовьте только ребенку, сами дома только чай пейте. Не покупайте ему одежду, бензин, не оплачивайте телефон. 03.04.2008 18:31:48, маугленок

я не покупаю лично ему. Но есть и общие покупки: не могу же, например, на холодильник замок повесить? Затарила я его на свои деньги - а он приходит и ест. Хотя деньги не его потрачены. 03.04.2008 18:42:36, жена я

не тарьте холодильник, только и всего. Покупайте ровно столько сколько нужно вам с ребенком. Не варите полные кастрюли на три дня вперед. Приготовили себе с дитем, поели, кастрюльку помыли и все. Если так не нравится то еще вариант - на выходных благоверного со списком необходимого в магазин. Список с таким расчетом чтобы на неделю хватило (включая стиральный порошок, картошку, туалетную бумагу и прочая). А вы на неделе докупайте свежее молоко и хлеб. Польза двойная, нет, даже тройная:
1. вам не надо таскать тяжести;
2. он будет знать сколько что стоит и сколько уходит на неделю.
3. сам это будет оплачивать.
Дополнительные приятности:
а) при таком подходе вы автоматом будете планировать меню на неделю, а значит не придется каждый день думать что бы такого приготовить. Это еще и экономия времени и нервов.
б) отпадут придирки насчет "дома нет ничего вкусного". Что принес, то и лопает. 03.04.2008 19:01:54, WildStitch

Покупайте только на один раз и четко озвучивайте, что это ребенку. Станет возникать - отвечайте, что у Вас денег тоже нет, Вы прическу сделали. А олодильник пусть стоит пустой. Перекусите по дороге с работы-на работу йогуртом, оно и для фигуры полезно. 03.04.2008 18:47:10, маугленок

да вы и так четко выражаете мысли:))

1.1. А вы его в ответ тоже попрекните, только театрально, всплакнув или еще как с преподвыподвертом, чтобы посмеяться потом (идеально вместе) над его этим упреком.

1.2. "не верю". Можно было поехать без багажа и с подругой/родственницей. Опять-таки повод обозвать и его предателем:)).

2.1. Тут по сути присоединяюсь к совету WildStitch. Вслух же, думаю, надо аппелировать к логике : сначала основное, потом удовольствия, в семье траты есть первой и второй необходимости. Терпеливо, "да, я понимаю, мне самой этот джип нравится", но сначала мы оплатим квартиру и т.д....

И тогда - не спрашивайте его заранее, чтобы самой не расстраиваться. За 5 минут до выхода: "дорогой, одевай кеды, мы едем."

Одним словом - вам надо учиться с этим жить, потому что такие процессы с мужем вам предстоят еще как минимум несколько лет, прежде чем у него хоть что-нибудь дойдет до автоматизма:). Это такой склад личности, и кардинально он не поменяется. Но может научиться все то же самое делать быстрее (меньше ваших нервов), а потом, возможно даже и сам. 03.04.2008 18:29:32, Умп

а вы могли бы немного поподробнее про склад личности? Видимо, моя проблема в том, что я никогда близко с таким типажом не сталкивалась. У меня все по полочкам и распланировано :))) У меня сбой программы от такого разгильдяйства и инфантилизма. Я так предполагаю, что это просто развитие личности на 14 лет. Подросткове рассуждения какие-то.. А где мужская ответсвенность за семью???
"Я хочу джип!! ААА" вын да полож! сейчас! А что семья голодать будет - об этом я подумаю "завтра". если вообще подумает. 03.04.2008 18:34:13, жена я

Мне нравится теория Афанасьева, во всяком случае из нее понятно, как и что работает. (Не очень, правда, понятно, как и с чем жить:)).

Но если будете читать - начинайте с первой ссылки, она более взвешенная. Вторая - текст Афанасьева, он вселяет ужасную безнадежность, хотя по сути справедлив.

http://www.psycheyoga.info/spyke/3will.html
http://www.psycheyoga.info/lovesyntax/3will.html

В общем и целом, воля - стержень личности. И если слабость человека (и она же особая чувствительность) оказывается именно в этом месте, то его (и его близких) будет всю жизнь колбасить.

Про джип - не уверена, что это именно от этого (это больше про место семьи в иерархии его личных ценностей, наверное. И потом, если машина - это единственное место, где он себе "позволяет", то наверное можно подумать:)).

А вот подростковость там, где вы ждете мужского поведения - ага, оно. У детей воля обычно не такая, как у взрослых. 04.04.2008 10:47:32, Умп

так про "голодать" говорим, или про новые туфли? 03.04.2008 19:21:20, имхо

вы все прям выверяете)) вот сейчас у меня голодать приравнивается к туфлям. Т.к. 2 года себе ничего не покупала, обувь на ладан дышит. Недавно в 1 день развалились и ботинки, и сапоги - все, что было на весну. Гулять с детьми не в чем. Хорошо, тепло, пока в кроссовках хожу. 03.04.2008 21:46:25, жена я

Вы еще тоже мысленно в том статусе, когда новый джип — не проблема, только у Вас вместо джипа — туфли. 04.04.2008 11:52:11, Oblina

теперь я знаю, за счет чего люди джипы покупают. За счет новых туфель... а я-то самое плохое думала... 04.04.2008 11:04:58, Moon

а можно уточнение по п.1?
описанные Вами 2 события типичные или раз в несколько лет случающиеся?

п.2.Не вижу трагедии во временном ужимании своих развлечений (как то "новых вещей, косметики, спорта и пр."). Семья на то она и семья... Вот крупные траты без согласования настораживают. 03.04.2008 18:25:57, имхо

Его тоже такой расклад не устраивает?
Если да- ищите решение вместе с ним. Сядьте и обговорите.
Если устраивает- решайте свои проблемы. Не накрывайте на стол, в идеале- предложите встретиться в кафе ( можно демонстративно лечь спать в коридоре). Не подписывайтесь под кредитом. Разделите бюджет.
У меня был период, когда не устраивала ситуация по деньгам. Прекрасно разделили и под отчет выдавала суммы если ему не хватало- то есть вполне себе в долг брали друг у друга на личные нужды. Сейчас снова общий, но сейчас меня это устраивает. 03.04.2008 17:40:15, Джума

Мужа устраивает тот вариант, который "установился" в последнее время: он с широкого барского плеча дает в месяц 500 баксов на хоз-во, типа, этого более, чем достаточно. Если не хватает - бери из своих. Что нужно тебе - ну это тоже из своих и бери.
Насчет остальных денег - не знаю, где они и сколько их. У него свои карточки, где это все оседает.

Честно, а "это" можно семьей называть? Это общежитие, по-моему.
Что-то я так стала думать, что ему просто удобно так: ночевать в своем доме, иметь чистую одежду, приготовленный ужин и пр. 03.04.2008 18:20:30, жена я

знакомо.
состояние бюджета - раздельный/за счет другого/честный общий на моем опыте честно отражает доверие между супругами и их отношения.
Если делать, как советует WildStitch - можно остаться без мужа. Сначала без первого, потом без второго. и т.п.
Не нужны резкие движения, нужны тонкие ходы. И некоторые краеугольные знаки, что С ВАМИ ТАК НЕЛЬЗЯ.
Сначала - вместе за покупками. Потом ваших денег на покупки не хватит. Потом пусть на свои капризы, гостей, праздники тратится только он. С эгоистами сложно.... А альтруистов просто не осталось. Придется работать над несовершенной рудой...
Теперь можно помидоров. 04.04.2008 11:10:34, Moon

Не стирайте, готовьте только себе и детям. Это если хотите справедливости. Или разводитесь. 03.04.2008 18:36:28, Шерлок

Причем насчет стирки - говорите, что на его рубашки порошка не хватит :) 03.04.2008 18:42:30, маугленок

:)) 04.04.2008 10:19:09, Умп

3-я воля у мужа автора:) 03.04.2008 17:50:15, Умп

1. Данные слова и прочие невыполнения договоренностей не причем. Ваш муж не может отказывать, не может просить за себя. Поступается своими и Вашими интересами(Вы же "ближний круг"). Не смог отказать гостю в приглашении, не смог попросить начальство об отпуске... Как с этим жить? Ну вот такой он! Ломать под себя, переделывать - можно попробовать, только неблагодарное это дело. Можно принять эту черту, подстраиваться, искать компромисс. Ваш муж - Вам виднее.
2. Опять же искать компромисс, обговаривать крупные финансовые вложения, считать на бумажке доходы-расходы.

Ваше "Ты не держишь слова" не суть проблемы. Это форма. Вы цепляясь к форме упускаете содержание. 03.04.2008 17:38:25, имхо

"Ваш муж не может отказывать, не может просить за себя"
- да это часть проблемы. я вот в нашей семье такая, и мужа это бесит просто.
А еще муж автора ленив и эгоистичен как-то сверхнормативно. Не обладает силой воли. Учеба? Некогда (читай - лень) - купим диплом. Машину - есть деньги ил нет - надо крутую... Это другая часть проблемы. 04.04.2008 11:13:08, Moon

что самое обидное, в моменты "просветлений" он сама себе признавался, что и джип, и диплом - всего лишь "для статуса" (т.е. в его случае - для поднятия самооценки)
Но ведь это яма без конца и края. Сначала его самооценка пожрет джип с дипломом, потом еще список будет. За счет меня и детей. Мы будем и питаться не абы как хорошо, и вещи не часто покупать, и не ездить никуда.
По-моему, легче ему к психологу деньги отнести - хоть лечение проблемы будет, а не маскировка ее. 04.04.2008 12:21:56, жена я

:) Абсолютно согласна. 04.04.2008 07:05:32, Мимоза

Согласна. Содержание в том, что принятие решений и выбор из 2 альтернатив для этого человека - мучение. Поддержать его и добиться-таки отпуска можно, напевая ему в уши (каждый день, за месяц до отпуска) как он много работал, какой прорыв совершил, и как достоин отдыха. 03.04.2008 17:53:57, Умп

мудрый ход))) чувствуется житейский опыт и грамотный подход к людям *респект* 03.04.2008 17:56:49, LiLu

Согласна, перечитала топик, создалось ощущение, что муж хочет сделать карьеру, доступным ему способом (хоть и не устраивает жену этот способ). Только она видит текущий момент, а он надеется на перспективу. По-моему, это лучше, чем ничего не делать-работать, хотеть продвижения по службе и представить себя в лучшем виде (думаю делает он это для повышения по службе)

Я бы постаралась его понять для начала... 03.04.2008 17:49:43, LiLu

+1 !!! 03.04.2008 17:46:20, Леший

ой, сам Леший!
прям покраснела от гордости :)))))) 03.04.2008 17:48:15, имхо

1.1. Гостя принять, стол накрывает пусть сам или с широкой улыбкой попейте с ним чай и отправляйтесь спать
1.2. В отпуск придется ехать одной
2.1 Покупать диплом незаконно (если речь не идет о покупке дипломной работы-не уточнено в топике), существует риск понести наказание, так что даже не в деньгах дело. Стойте на этом, пригрозите что настучите органам (шутка, есс-но)))) Пусть пишет сам ночами...
2.2. Брать кредит без Вашего согласия морального права не имеет (ИМХО), практически-это вопрос имиджа, может принести деньги в будущем.... юридически-выясняйте обстоятельства 03.04.2008 17:36:43, LiLu

1)"К тебе едет, ты и собирай на стол!" И все, Я лично даже чайник не поставила бы. НЕ мои проблемы. И пусть потом обижается сколько хочет.
2)Если это неоднократно, то ЕГО путевку и билет сдала бы, а сама с ребенком поехала бы.
3)На некоторое время перестала бы вносить деньги в общий бюджет (или создала бы заначку на черный день покупки диплома).
4)То же самое. Не вносила бы в общий бюджет деньги, пока он расплачивается за кредит. "Это тебе нужна была именно эта машина, это ты не захотел со мной посоветоваться, не захотел взять подешевле. А теперь извини - мне ТВОЙ кредит покрывать нечем, у меня все уходит на питание да на одежду дочке. Кстати, ужина нам с тобой не будет, попьем чаю с баранками и все." 03.04.2008 17:29:22, маугленок

а дальше? очень на военные действия похоже. Все таки муж не сосед по общаге... 03.04.2008 17:44:17, имхо

А что делать? Возможно, он сам заметит, что ситуация стала ненормальной, и пойдет на диалог. А пока он ведет себя даже хуже, чем сосед по общаге. Потому что сосед хотя бы не требует накрывать стол ЕГО гостю.
Во всяком случае, я не вижу другого выхода. 03.04.2008 17:48:42, маугленок

начать диалог первой... 03.04.2008 17:49:58, имхо

Так уже пыталась! 03.04.2008 18:26:49, маугленок

не вижу.
Вижу обиду автора на мужа. 03.04.2008 18:30:11, имхо

я дествительно пыталась. Разговор со стеной. Он поставил себе цель - и прет как танк. Или игра в дурочка: "Не говорил, сама виновата, денег даю достаточно" и пр.
Собаки лают - караван идет (с) 03.04.2008 18:52:36, жена я

+1 03.04.2008 17:38:58, masyanya белая и пушистая

Теперь мужа зовите, его послушаем. 03.04.2008 17:27:19, Антюр

да легко!
Ей сколько не дай, все растратит по мелочам, на свои финтифлюшки, десятые туфли и дорогие салоны и фитнессы. Живет не по средствам! Так и будем ездить на развалюхе с таким подходом.
Не важно, кто из них прав, кто виноват, и кто больше тянет на себя одеяло. Договариваться они не хотят. "На войне, как на войне!"...
"Эпоха большой нелюбви", блин...
03.04.2008 19:19:47, (((((

а истина-то всегда посередине...
нормально живут блин. как все ;-) 04.04.2008 11:15:25, Moon

+1 04.04.2008 13:45:52, Умп

Вопрос только, зачем сюда жаловаться? Для моральной поддержки? Для новых сил в войне? 04.04.2008 10:11:49, Антюр

я читаю вас иногда. такое ощущение, что вы живете в своем мире: даже не читая толком тему просто выбираете диагноз из своей картотеки на 5 карточек. Вау, как я сказал!
Поздравляю! Вы весьма ярки и оригинальны! А вот помощь от вас есть кому-то? А люди за помощью сюда идут, если вы не знали))
Спасибо за внимание. 04.04.2008 12:27:23, жена я

Диагнозы у Вас в голове, я диагнозов не ставлю. А за помощью - в 911. 04.04.2008 12:42:58, Антюр

1. Не накрывайте на стол. Неужели стали?
2.Поезжайте в отпуск без него.
3.Разделите бюджет 03.04.2008 17:25:43, Шерлок

1. была в глубоком шоке. просто ушла из дома и все
2. и 3. Так можно сделать. Все к тому и идет. Но я "такое" семьей не считаю: разные друзья, разные бюджеты, разные жизни. Только домой переночевать, ну и дети общие. 03.04.2008 17:44:54, жена я

Вернуться в конференцию

рассудите!

Загруженные изображения