Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

31.03.2008 08:56:52

84 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

я бы отправила! и мне бы было легче 31.03.2008 16:00:21, masyanya белая и пушистая

Смотрите, как будет в итоге лучше ВАМ. Прочла весь тред, решала исправить... Если вы уверены, что муж той мадам воспримет как правду вашу почту, то пошлите... если не уверены. то лучше воздержаться, ибо может быть обратный эффект...

31.03.2008 15:38:22, Aprelika

Про снести- обратила внимание на вашу просьбу в обратной. Вы сами это можете сделать с регой. 31.03.2008 13:50:49, Атом

я хочу чтоб снесли всю тему - с комментариями
если не пойдут на встречу - снесу только свои собщения 31.03.2008 13:58:33, Временная анонимная(

Вы знаете, сама действенная месть - отправить мужа к этой девице на ПМЖ, а "раскрывать мужу" ее глаза может оказаться бесполезно, если он уверен, что Вы - "ку-ку", то он легко поверит, что Вы сами все изобразили и ему послали и зачем Вам опять в эту грязь? 31.03.2008 13:44:02, Елена Д.

А злится он потому что почуствовал вашу слабость. И страх. Делайте выводы. 31.03.2008 13:39:30, ТриЗвездочки

Я думаю, он злится, потому что испугался последствий. Мужчины - существа, приспосабливающиеся к обстоятельствам, и когда сложившимуся образу жизни что-то грозит, они теряются. Отсюда злость, как реакция на страх перед возможными переменами, которые он пока не может осознать и принять. 31.03.2008 13:47:10, Баунти

че-то я не чцвствую, что там грозят какие-то перемены...поругаются и помирятся оратно. 31.03.2008 15:02:33, ТриЗвездочки

Ну он-то этого не может знать наверняка:)) Кто знает, какая вожжа жене под хвост попадет. 31.03.2008 15:10:57, Баунти

Если вы боитесь, что не сможете простить, то так оно и будет. Я тоже боялась, хотя и честно пыталась простить. Не смогла. Брак распался через полтора года после того, как я узнала.
Что бы я сделала на вашем месте? Во-первых, естесственно, по максимуму все возможное, чтобы другой муж узнал и поверил. Поверил - самое главное. У них разбор полетов - мне легче. Да, именно так, потому как я стерва.
Во-вторых, постаралась бы научиться жить ПОКА с мужем. ПОКА - именно так. Пока не поставлю голову на место, пока не пойму, а люблю ли я его ТАК, чтобы простить все гадости обо мне, чтобы смочь без судорог ложиться с ним в постель. Если голова на место встанет как надо, то дальше вы уже сами поймете, что и как вам делать. А пока не гоните коней, сделайте другим больно, как они сделали вам. И мой вам совет - разлюбливайте мужа потихоньку. Я бы не смогла жить с моральным предателем. 31.03.2008 12:05:50, Баунти

спасибо 31.03.2008 12:08:25, Временная анонимная(

Я бы задумалась, откуда у меня такое странное окружение. Почему и зачем оно мне. Странные приятели, которые ведут себя нечистоплотно (и муж и жена), муж, который влюбился именно в такую женщину. Влюбленность - нормально, переживание ее как самого "чистого и светлого, что было в жизни" - тоже нормально. За это не надо ни винить, ни учить, имхо. Это не "Ой, что мы наделали": если это действительно любовь, то имеют право. А вот поливание грязью и прочию "тю-тю" - мерзко, нечистоплотно. Я бы делала выводы в этом направлении. А когда б их сделала - спокойно говорила бы с мужем на тему, как он хочет жить дальше. 31.03.2008 12:02:27, Лягушка

Что-то как-то я в Вашей истории много недопонимаю.

Вы продолжаете спокойно общаться с "подругой", при том что они с Вашим мужем друг друга на дух не переносят. Это как? Либо Вы не умеете выбирать себе друзей, либо мнение мужа, по идее, самого для Вас близкого человека, вторично, если оно не стыкуется с Вашими желаниями. Я не оправдываю муж, но, простите, чем его подход отличается от Вашего? Я бы лично всерьез задумался над правильностью своего выбора, если бы близкие мне люди вдруг стали, как Вы выразились, поливать друг друга грязью. Подобное поведение, имхо, недопустимо по определению. Ни для кого. Вы же спокойно с этим мирились. Более того, раз не пресекали, значит считали чем-то нормальным.

Ну да ладно. Не это главное. Есть вещи и поважнее. Вы узнаете о его виртуальном флирте. Если на то пошло, то это есть полная фигня. Виртуальный секс есть чистой воды фантазии и не более всего. Однако, допускаю, Вы неприятно изумились и расстроились. Что послужило началом игры "в обидку". Именно игры, имхо. Что такого ужасного Вы узнали "на следующий день" относительно первоначальной информации, чтобы "мир рухнул"? Что он виртуальной партнерше жаловался на Вас как на плохую жену? И чего? За одно и то же преступление не наказывают дважды. Вы уже один разбор полетов сделали. Он уже признал свою вину. Вы уже решили, что "есть шанс простить". Зачем Вы полезли в его переписку копаться в деталях? Чтобы что? Чтобы набрать побольше аргументов "усугубить его вину"? Человека невозможно расстрелять дважды. Более того, даже признающего свою вину человека весьма недальновидно загонять в угол. Ибо рано или поздно он может вспомнить об относительности многих понятий в жизни. В частности, о том, что фантазии не являются делом наказуемым. А значит придти к выводу что не так уж он и виноват. Во всяком случае далеко не на столько, на сколько Вы его пытаетесь "наказать". За разбитый стакан можно наказать штрафом. Можно уволить с работу. Но тащить на костер Инквизиции - это уже явное "превышение пределов допустимой самообороны". Давайте не будем сбрасывать со счетов, что Вы тоже общались с мужем подруги явно без уведомления своего мужа об этом. И тем более, если муж об этом знал, выражал свое недовольство, которое Вы попросту игнорировали.

Я это к тому, что "в реальную жизнь" выдернули не только Вы своего мужа из виртуального романа, но точно также в реальную жизнь выдернули и Вас.

Что сейчас со всем этим делать?

1. Прекратить истерику. Своим истеричным поведением Вы лишь подтверждаете аргумент "подруги" по поводу сьезда Вашей крыши. Да и с собственным мужем шансы на сохранение семьи, и без того не особо высокие, еще больше уменьшаете.

2. Прекратить заниматься самолюбованием. Даже сейчас "больно и обидно" не только Вам одной. Не говоря уже о том, что в прошлом Ваши поступки тоже далеко не всегда были приятны мужу. Об этом Вы знали, но продолжали их совершать, считая правой только себя саму. Это лишает Вас права аппиляции к морали. Ибо обвинять человека в неправедности совершенных им поступков в свой адрес, при условии что ты сам в его адрес совершал практически аналогичные поступки, имхо, есть чистой воды лицемерие.

3. Сесть и спокойно подумать, чего, собственно Вы сами хотите. Сохранить семью и мужа или "закон должен быть соблюден, даже если рухнет мир"? Дальше уже поступать в зависимости от итога раздумий.

4. Можно ли делать гадость тому, кто сделал гадость тебе - вопрос однозначного ответа не имеющий. Я считаю, что самооборона есть право каждого человека. Но "пусть ему будет также плохо, как и мне" - это уже далеко не самооборона. Это такая же гадость. Кому от этого станет лучше. Вам? В чем? В том, что, по Вашему мнению, "подруге" станет "больно"? Или также "больно" станет ее мужу? Это не более чем только Ваша собственная фантазия, так как у них вероятнее всего совершенно другие понятия "о добре и зле", а значит и другие чувства. Скорее всего Вы только еще больше продемонстрируете себя как "полную дуру, помешавшуюся на ревности". Так что хуже от такого поступка станет только Вам самой.

ИМХО

31.03.2008 11:23:35, Леший

[пусто] 31.03.2008 12:59:01

Достаточно просто. Любая самооборона это активные действия для сиюминутного пресечения агрессии. Если на тебя напали и пытаются бить - настучать в бубен нападавшему - это самооборона. А вот потом, убежав, специально подкараулить нападавшего и сьездить ему ломиком по кумполу - это не самооборона. Это точно такое же нападение. И потом, попавшись, жалиться - я его подкараулил потому что имел право, ибо он первый на меня подло напал - это есть лицемерие. Если что-то делать нельзя, то нельзя никому и это делать плохо вне зависимости, первый ты это делаешь или в ответ. Если же "вообще нельзя, но если очень нужно то можно", то тогда не трогайте мораль и отвечайте сами за последствия. Ибо вы в поступках руководствуетесь не общей моралью, а только своим собственным представлением. Которое у разных людей может быть различным. Я лично считаю, что есть вещи, которые делать нельзя никому. К этой категории относится, в том числе, и "сделать гадость, пусть ему будет также плохо, как и мне". Но это только мое мнение. 31.03.2008 13:07:12, Леший

[пусто] 31.03.2008 13:30:55

Все дело в том, что жизнь, как правило, есть достаточно непрерывная череда связанных между собой событий. В ней крайне редко когда что-либо начинается "с самого начала". Особенно когда что-то "вдруг" случается посреди длительного процесса отношений. Просто многим людям так удобнее. Типа, раньше все было хорошо, потом МЕНЯ вдруг "назачто" ОБИДЕЛИ! Это дает своего рода моральную индульгенцию. Вот прием и пользуется популярностью. Когда к себе прилагаются менее строгие требования, чем к окружающим. 31.03.2008 13:42:39, Леший

[пусто] 31.03.2008 11:33:58

И что? Мне бы весьма не понравилось, если бы моя жена общалась бы "с мужем подруги", которую я на дух не переношу. В твоем же посте твое восприятие чувств мужа при описании твоих поступков и твоего видения прошлых событий как-то странно отсутствует. Надеюсь, ты не станешь отрицать, что они у него есть и оказывают значительное влияние на совершаемые им поступки?

31.03.2008 11:42:07, Леший

Признаться, меня тоже несколько удивило: "пересеклись как то по работе и разошлись, поливая грязью друг друга. На наших с ней отношениях это не сказалось." Но на отношениях с мужем, скорее всего, сказалось. 31.03.2008 11:52:01, Oblina

Мне вообще несколько странна сама подобная ситуация. Да, у меня самого достаточно обширный круг знакомств и далеко не все эти люди, что называется, нормально совместимы между собой. Разные темпераменты. Разные интересы. И т.п. Но это означает, что оказавшись случайно "вместе", им друг с другом просто будет скучно и малоинтересно, но они ни в коем случае не станут поливать друг друга грязью. Хотя бы уже потому, что я общаюсь с людьми достаточно схожих понятий "о добре и зле", со схожими взглядами на уместность поведения и прочие ключевые моменты. Все, кто имеют иные представления, и кто может привести к конфликту, просто как-то сами собой быстро выпадают из круга общения. Потому мне и удивительно, как автор спокойно продолжил общаться и с подругой и с ее мужем, зная, что как минимум собственному мужу это неприятно? Не говоря уже о том, как столь разные люди оказались в одном круге общения? 31.03.2008 12:07:53, Леший

Поговорите с ее мужем для начала. Главное, говорить лично (НЕ по телевону) и спокойно!! никаких слез и истерик. Максимально спокойно. Говорить в в том ключе, что это, мол ты, товарищ дорогой, про меня всякие слухи неприятные распускаешь? не стыдно тебе? Удивленно так-с чего ты решил, что я тю-тю? Короче, спокойно наехать на него и потребовать перестать молоть языком. Послущать, что он скажет. А там решать по ситуации. Если он такое же дерьмо, как его жена,и осознанно и цинично поливает вас грязью, преследуя свою выгоду, я бы сделала абсолютно все,что подскажет сердце:) 31.03.2008 11:11:09, Сластёник

Вот это правильно, чего ж ей одной расхлёбывать, пусть и там всё узнают :-)). 31.03.2008 11:38:05, Антюр

да ну, со всякими идиотами разговаривать... но это имхо. 31.03.2008 11:13:03, Бландынко

у меня нет возможности встречаться с ним
могу только позвонить и отправить почту с логами 31.03.2008 11:12:48, Временная анонимная(

здравый смысл вам не подсказывает, что логи легко подделать, скорее ваша посылка для её мужа ещё больше его убедит что с вами что-то не так? инициативу вы уже потеряли, стоит ли лезть в драку при таких исходных? 31.03.2008 12:40:13, Нуга

Не надо разговаривать - только лишние эмиции могут возникнуть! Лучше просто отправить почту с минимальным сухим комментарием вначале... 31.03.2008 11:29:40, Terra (incognito)

Злится муж потому, что чувствует вину. А это очень неприятное чувство - оно многих заставляет кусать либо себя, либо других. Других - не так больно. Вот и злится. То, что он сделал - поливал вас грязью за вашей спиной - это предательство, измена. Как по мне - терпеть такое рядом не стоит. Потом самой же будет противно и стыдно. Имхо - его послать. А потом, когда все переживете, если захотите постоить что-то с 0 - стройте, но это будут уже совсем другие отношения. А вы не переживайте. Вы не виноваты в подлости других. 31.03.2008 10:58:43, Бландынко

Что-то я сомневаюсь, что он чувствует какую-то вину. 31.03.2008 11:04:58, Антюр

Злость - это-таки страх. Поймали мужика за яйца, вот и задергался)) 31.03.2008 11:07:44, Бландынко

За что там она его поймала? И чего ему бояться? Он не знает, как от жены отделаться, а тут такой замечательный повод. 31.03.2008 11:13:02, Антюр

[пусто] 31.03.2008 11:23:26

Там поливает грязью, тут хочет остаться.... Что-то у кого-то концы с концами не сходятся. 31.03.2008 11:39:30, Антюр

может потрудитесь перечитать внимательно? 31.03.2008 12:40:18, Временная анонимная(

"поливанием меня, как плохой жены" - чтобы Вам самой не так лениво было искать, чего писАли. 31.03.2008 12:46:37, Антюр

Да ей говорил тогда одно
мне потом другое

Вы так никогда не поступаете?
31.03.2008 13:04:15, Временная анонимная(

Нет, если мне человек нравится, я его никогда ни перед кем хаить не буду. А уж жаловаться на свою жену вообще последнее дело. 31.03.2008 13:12:59, Антюр

вот поэтому и [censored]во
заигрался до того, что плюнул на всё 31.03.2008 13:34:28, Временная анонимная(

Вот я и говорю - послать его нах. 31.03.2008 11:13:39, Бландынко

Я б отправила. Вот за "он радостно сообщает нашим общим знакомым, что я "тю-тю" . Ибо нефиг. 31.03.2008 10:29:25, Фикус

опять же, не совет, а ответ: как повела бы себя Я в данной ситуации. Мужа бы постаралась простить, если бы поняла, что раскаяние искреннее. Они ж не головой думают, общеизвестный факт, они на самом деле другие. Дальше: "сучка не захочет, кобель не вскочит"? Так ведь?
Второе. семейка та неблагополучная-как и не существовала бы никогда для меня вовсе. Вот -не было никогда! Забудь! Но сперва с девкой этой поговорила бы так, что ей бы мало не показалось. Знаете, "словом можно убить, словом можно спасти...и тп. Так вот: убила бы. шепотом.
Подруга! У меня тоже БЫЛА подруга. Подруг не бывает. 31.03.2008 10:18:39, местная

[пусто] 31.03.2008 10:24:30

вы спрашивали ее об этом, хлопая мокрыми ресницами? Я говорю, убила бы, шепотом, но убила бы. 31.03.2008 10:28:26, местная

не умею я убивать по телефону
особенно в момент когда знаю что мне врут
и когда мне больно

я вообще то беззлобное и немстительное существо( 31.03.2008 10:32:39, Временная анонимная(

по телефону вообще общаться неудобно, имхо. 31.03.2008 10:41:40, ленУля

и я не умела. научилась. это называется "взрослеть". Лучше быть кактусом: никто не съест! а вы-цветочек! смотрите, занюхают!!!
вы-умеете. Только еще не знаете о этом. Когда преодолеете "предел",болевой порог, не захотите дальше унижаться- все получится. Больно, понимаю! вот ночью в подушку поплачьте, а днем-силы в кулак и сдачи, а то точно ЗАНЮХАЮТ по жизни вот такие "подруги"! 31.03.2008 10:38:52, местная

Судя по обращению "девы", автор посетительница МиКа, а там местные аборигенки- деУшки под тридцатник, панически боящиеся родить и тем самым "испортить красоту"( слава богу, не все). А природа не терпит пустоты и неразвития. подумайте автор, это не злобность, а поиск причин приоизошедшего, мужем ищется новый импульс и придание смысла жизни с поиском новых эмоций-ощущений, когда в семье "застой".
Вы случаем все декором квартиры не увлекаетесь?
Про месть- если раскрывать мужу подруги глаза -то стоит идти до конца и со своим мужем расставаться. Иначе -это будет выглядеть мелкой гадостью и поклепом на "честную женщину" от дуры психанутой. 31.03.2008 10:16:43, Своя-своя

[пусто] 31.03.2008 10:22:39

не обращайте внимания, милая девушка! процентов 50 здесь пишущих вам нахамят, оскорбят вас, обвешают грязными подозрениями. Ну так ведь собака лает-ветер носит:) Зато от доброй половины здесь можно получить очень доброжелательные и дельные советы!!! 31.03.2008 10:35:23, местная

И вы сказали так сказать "Добрую вещь" и не под ником своим?. Тогда б уж смело, глядя в глаза. И вы умейте отделять мух от котлет, и не выбирать в реплике на что "можно обидеться" ( с натяжкой), а более рациональное (смотрю советы по сути вопроса даже не читаются)
Почему я не под ником? Да бываю иногда в МиКе и знаю местную структуру, есть процентов 20 конфы, с коими можно общаться в добром и конструктивном ключе, а есть некие злобные тетки, гнобящие "иноверцев" 31.03.2008 10:56:55, Своя-своя

На этом сайте практически все обращаются друг к другу, не иначе как - ДЕВЫ 31.03.2008 11:26:02, Н-да

Неправда ваша, во-первых Леший и прочие мужеского полу- не девы, во-вторых еще свеж в памяти топик в девичей, что девы -как-то похоже на деффки, это больше процветает в мике среди своей компашки, а семейная -вообще лидер по исключительной вежливости общения, пишут не вы, а ВЫ 31.03.2008 13:49:36, путешествую по конфам

так ведь и вы по сути со мной согласны! что и радует:) 31.03.2008 11:06:43, местная

М-да, тогда все еще хуже, если в браке много лет, есть ребенок, и муж предает уже не первый раз?
Знаете, открыть обманутому мужу глаза- месть сладка, но спорно- с точки зрения общечеловеческой этики. Как правильно поступить -не знаю, яб поступила по обстоятельствам -если слухи обо мне рапсротсранялись бы дальше поругой и ее мужем -сделала б это прилюдно(Ой не права, но яне тослтовец -ударили по левой щеке-подставь правую, я за адекватный ситуации ответ). Но не это суть, подумайте лучше что дальше с вашим мужем, ка кжиь будете. 31.03.2008 10:31:53, Своя-своя

[пусто] 31.03.2008 10:38:37

А я написала уже про адекватный ответ, если только вопрос в этом. Если идет наслаждение унижением (про дуру ревнивую со съешавшей крышей про вас)- тогда унижать себя нельзя, это защита, чтоб не размазали совсем, а не месть неадекватная. 31.03.2008 10:51:32, Своя-своя

"... сколько раз твердили миру...".
Наконец-то Вы всё узнали о своём муже, вот и радуйтесь теперь, чего ж Вы рыдаете? 31.03.2008 10:13:45, Антюр

А смысл отправлять логи? Если муж Вашей "лучшей подлюги" твердо решил верить своей жене, то едва ли что-то изменится. Вы не хуже меня знаете, что любые логи можно назвать "происками врагов", а рассказы о том, что Вы шизанулись на почве ревности, станут более красочными.

Инженеры старой школы любили высказывание: "В каждой сложной проблеме есть минимум одно понятное, простое, логичное красивое неверное решение". Мне кажется, что это именно тот случай. 31.03.2008 10:05:35, Oblina

почти тоже самое написала, с ума сойти :) 31.03.2008 13:46:25, Елена Д.

Простите - подделать то, что я отправлю невозможно.
И даже человек, который в упор не захочет видеть правду увидит.
Там слишком много всего - в том числе, про него самого - того, что я при всем желании не смогла бы придумать, поскольку просто не знаю 31.03.2008 10:11:54, Временная анонимная(

Не буду спорить, Вам виднее, Вы лучше знаете всех участников. Но человек мог встать на позицию: "Это противоречит фактам? Тем хуже для фактов". Здесь дело не истинности информации, а в том, какую позицию решил занять человек. А источником негатива будете Вы, а не его жена.

Что касается "невозможно подделать" и "не могла знать" — это вопрос квалификации и цены.

Но моё сугубое ИМХО: зачем дальше лезть в эту грязь? 31.03.2008 10:18:32, Oblina

мог. Для окружающих. Игра такая. "Прячь свою собственную задницу" называется.
А наедине с собой- прочтет и ОБЯЗАТЕЛЬНО сделает выводы, не дебил же -олигофрен.
Что до "дальше лезть в эту грязь"-а зачем лезть? в какую-то грязь...делов-то! отправил письмецо-и "спи, Абрам, теперь Лёва спать не будет". Ну или всю жизнь "подставлять левую щеку", если так больше нравится 31.03.2008 10:26:12, местная

Да он давно все выводы сделал бы, если бы хотел :-) Возможно, и сделал уже. И именно поэтому так себя ведет.
31.03.2008 10:28:35, Oblina

Переведите
т.е. разжуйте пожалуйста вот эту фразу

>>Да он давно все выводы сделал бы, если бы хотел :-) Возможно, и сделал уже.

*намылила*

31.03.2008 10:40:14, Временная анонимная(

Я бы в этой ситуации рассказала мужу другому все. Чтобы себя обезопасить. Просто тихо вызвала бы его на беседу, сказала бы что мы в своей семье все решили, а ты давай как решай в себе. Потому что твоя веддет себя непорядочно. Ты сам разбирайся, что вам делать.
И я бы мужа наверное простила. Но только надо сделать так чтобы у них желания общаться не было больше. И возможности. 31.03.2008 09:57:03, Путаница

Я бы отправила и мне бы стало легче, но я слабая... 31.03.2008 09:36:06, Terra (incognito)

я бы отправила.... и тю-тю- пусть сам посмотрит. имхо- это не месть, это естественная защита себя от поливания грязью 31.03.2008 09:27:56, W.i.t.c.h.

+1. С вашего позволения, добавлю: а что плохого в мести? равно как и в неотвратимости наказания в УК РФ? Если бы и то, и другое работало, не было бы подобного дерьма. Это не то, что ИМХО, это аксиома. 31.03.2008 09:38:31, местная

Совершенно у меня в голове не складывается вместе "муж просит простить и забыть" и "он радостно сообщает нашим общим знакомым, что я "тю-тю"". Имхо - взаимоисключающее поведение... 31.03.2008 09:24:10, ленУля

Вы не поняли
это ЕЁ муж, основываясь на ЕЁ версии сообщает всем что я "тю-тю" 31.03.2008 09:26:53, Временная анонимная(

ну, откуда его злость, понятно - видимо, он не додумал или старательно гнал от себя мысли о том, чем его увлечение может закончиться, убеждал себя, что "виртуально" - это пустяки. А сейчас его неожиданно выбросило в реальность :)
Далее - можно слегка посмеяться над таким детским занятием, как флирт в чате и забыть. Причем посмеяться над обоими :) На самом деле, правда оригинально - завоевывать девушку в виртале, делая ставку на жалость к себе :)) Вы-то знаете, что все было в порядке у вас - значит, он просто не нашел, чем еще увлечь девушку, кроме как попыткой вызвать жалость, и не нашел, как бы ей сделать комплимент - пришлось доказывать, что остальные - еще хуже :)))
Можно простить мужа "со скрипом", а с приятельницей отношения порвать.
Можно, конечно, и мужа выгнать, но, имхо, оно того не стоит - случай скорее смешной, чем трагический... 31.03.2008 09:36:32, ленУля

[пусто] 31.03.2008 09:49:18

Если Вы намерены прощать - прекратите додумывать, что бы было, если... В конце концов, если б хотел изменить - его бы и ревнивый муж не удержал :) По факту вы имеете чисто виртуальное развлечение.
Если хотите расстаться, то конечно, этого может хватить. Достаточно совсем немного накрутить себя :)
Проблема в том, что никто Вам не посоветует, что надо делать... 31.03.2008 10:40:10, ленУля

ааа, тогда сорри. 31.03.2008 09:28:39, ленУля

Знаете, это вопрос нравственности-сможете позволить себе - да пожалуйста. Но я, лично, не люблю гадить другим ( и на улице тоже:))) в любых обстотельствах. Мне плохо и трудно - не причина, чтобы другим делать гадости. Остановите зло в себе, сожгите его, преобразуйте в свою силу(воли, например)-не стоит дальше в мир его сеять....
Но у каждого свои душевные границы, свой порог гордости и терпения, свои понятия ответственности и взрослости... 31.03.2008 09:17:21, Нуга

[пусто] 31.03.2008 09:25:56

не хочу ничего советовать. Но я бы отправила. И никого бы не слушала. Лично мне в жизни за все приходится платить, даже за те мелочи, что для других само сабой разумеющееся. И я бы не позволила это у меня отобрать. С какой стати? не говоря уже о муже. Кому нужны эти сопливые кружева "не надо сеять зло"....найдете вокруг себя хотя бы пару тройку "добродетелей"- дайте посмотреть. 31.03.2008 09:36:28, местная

так за временное облегчение , которое даст месть, тоже платить придётся :))) И не известно ещё чем:)
Это вопрос адекватной оценки своих сил и жизненных ценностей .
Вполне возможно , что автор выберет отомстить и использовать передышку для усиления своей личности:))) Просто перенесёт оплату на потом, т.е. будет жи ь "в кредит" 31.03.2008 09:55:14, Нуга

я по-другому скажу: платим мы все. Просто некоторые не платят, а расплачиваются, причем неизвестно за что. Вот в чем виновата автор? а почему она расплачивается? как в том кино: "Рита, где справедливость?", которое любит цитировать одна моя приятельница. А что до мести "потом" - это мазохизм? потерпеть подольше и будет слаще? или садизм(вот подожду, а потом каааак дам!). не понимаю. 31.03.2008 10:10:34, местная

меня всегда умиляют люди, которые картинно всплёскивая руками вопят -За что, господи? особенно, если они мне настолько знакомы, чтодаже я знаю за что.
автор,как личность, мне не знаком, потому и советы безличные, абстрактные:)) 31.03.2008 13:27:49, Нуга

[пусто] 31.03.2008 10:01:12

если вы уверены, что именно сейчас не расплачиваетесь за прошлые "ошибки" своей жизни-то учите. только учёба впрок идёт тогда, когда на душе у учителя уверенность и радость. у вас ребёнок ведь есть, знаете. 31.03.2008 13:01:50, Нуга

Блин! Вот прочитала все это и руки зачесались! Обычно никогда не участвую в таких обсуждениях. Но вот что сделала лично я:
1 Поговорила бы с мужем очень серьезно. Мол выбирай или я или она. Потому что для меня измена хоть по интернету, хоть по телефону - все равно измена. А если бы я так с его другом? А?
2 Девке этой отомстила! При чем так чтобы позор был на долгие времена! На какой-нибудь вечеринке с общими друзьями, знакомыми и т.д. Применила бы в ход все - облитие волос клеем и обмазывание перьями, провоцирование ее мужа (ему бы польстило), в общем все на что способна фантазия. А для этого нужно успокоится, взять себя в руки и подождать удобного момента, когда все забудется и подруга расслабится. Конечно бить надо по самому больному месту Вам виднее.
3 Если муж выбирает вас, то вы все забываете и начинаете все сначала. Любовь способна на многое.
4 Если муж выбирает ее (что мало вероятно), посылаете его на... и начинаете все заново. Жизнь полна сюрпризов:)
Вот честно так бы и сделала. Тоже очень люблю своего мужа и всегда думала, что измену не прощу никогда. Но это все-таки интернет, просто заигрался. Хотя больно наверное точно так же. 31.03.2008 11:52:34, верная жена

Провести п.2 и не стать окончательно идиоткой в глазах окружающих - это уметь надо. втор не умеет. Лучше не рисковать. 31.03.2008 13:41:10, ТриЗвездочки

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения