Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж навсегда уезжает в теплые страны

Не знаю зачем сюда пишу...наверное просто выговорится хочется...
У меня муж навсегда уезжает жить в Индию. Вчера все окончательно решили. Говорит ,что надоело жить ради материальных благ, делать карьеру, впринципе работать. К этому все давно шло. Семьи как таковой нет уже давно. Вернее родства душ нет. Мы слишком разные. У нас есть определенный хороший материальный достаток. Маленькая дочь, куча больных родителей. И много других обязательств. Прожили мы вместе 15 лет. Женились по большой любви, но постепенно стали родственниками.
По его словам "материальные блага в могилу не заберешь, а вот воспоминания можно". Он уезжает обрубая все концы, но хочет, чтобы я его ждала и была готова принять обратно, чтобы я заботилась о его родителях. Он оставляет мне всё имущество, но и кредиты тоже. А я не хочу ждать!!! мне 34 и стыдно сказать, но кроме него других мужчин не было. И хочется любви и заботы и настоящей семьи!!! Прорыдала всю ночь от жалости к себе..что столько лет прошло коту подхвост! и ведь люблю я его!!!!! но удерживать не буду...
Его мама вообще в шоке - и от этого решения в принципе, и от того что он бросает нас и ее тоже, но мою позицию понимает и поддерживает. Но хочется боротся с ним, чтоб никуда не ехал и в принципе бороть его может. Вот такая ситуация...

27.03.2008 12:14:45, Иногда пишу

203 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

интересно как сейчас дела у этих мужа и жены 28.03.2022 21:36:44, ьььььььььььььььььь

во блин мужики дают....
за воспоминаниями он, а все проблемы значит тебе дорогая(((
так пойду спрошу своего не хочется ли ему в Индию пока мы все кредиты не погасили
не ну как дети прям честное слово, можно было же выполнить общие обязательства и валить себе созерцать - никто ж я понимаю не держит...
28.03.2008 01:17:36, gala8181

У Сомерсета Моэма был рассказ Lotus Eater про мужика, который дожил до 40, потом на все плюнул, деталей не помню, но помнб, что дена и дети были ему абсолютно до лампочки, и были у него какие-то свои деньги. Он уехал в тайланд, и купил там лачугу, расчитывая прочжить на какую-то оставлшуюся сумму лет 20, а после того, как бабло закончится покнчить собой. Прошли 20 лет, бабло закончилось, но покончить с собой он не смог и стал влячить существование тайского бомжа... Пойду перечитаю рассказ, самой стало интересно. 27.03.2008 20:04:22, Зеленоглазая Коза

Вкусивший нирваны в русском переводе 27.03.2008 20:10:15, Зеленоглазая Коза

Вот прямо сегодня (сегодня!) скачайте в инете договор дарения, впишите туда все имущество и дайте ему подписать. Между супругами допускается простая письменная форма. Заодно посмотрите на реакцию.

/у меня есть, но бракованный, некоторые пункты недействительны/

А дальше планово развод, раздел, алименты и лишение род. прав. Об этом уже сказали.
Мама, если на пенсии, тоже может на алименты подать. 27.03.2008 18:48:17, анрег

Главное и основное - всякий раз, когда Вы будете выезжать из страны с ребенком, от Вас будут требовать разрешение отца на выезд. И если ребенок там захочет в какой-нибудь иностранный лагерь поехать, нужно будет разрешение обоих родителей, причем с апостилем. Это очень серьезно. Запастись такими бумагами категорически нельзя. Так что до его отъезда необходимо оформить лишение его родительских прав, как бы он к этому ни относился. Либо потом Вам придется доказывать, что он пропал без вести... А это морока. 27.03.2008 17:36:41, Ясень

Единственное в этой ситуации напрягает, это кредиты. Большие, кредиты-то? Какова собственность, которую вы получите? Что-нибудь из нее можно продать, чтобы погасить кредиты?

Далее. ДО его отъезда необходимо все юридически оформить, а именно:
1) развод
2) алименты (да-да)
3) переход общей собственности в вашу личную собственность
4) вероятно придется лишить род.прав или какую-то другую бумагу написать, чтобы не приходилось его разыскивать за разрешением на вывоз ребенка заграницу каждый раз.

И т.д. по списку после консультации с юристом. Это ОБЯЗАТЕЛЬНО.
А потом - пусть едет. Флаг ему в руки. Красный.
И только после его отъезда - расслабляйтесь, нойте, плачьте, развлекайтесь и т.д.:))

Рекомендую указанные операции с юристом проделать в ЛЮБОМ случае: едет он или завтра передумает. Потому что самый худший вариант, что он исчезнет внезапно с работы - и поминай как звали. Вы - соломенная вдова без реальных прав на собственность и даже ребенка не сможете в Турцию свозить.
27.03.2008 17:02:51, вау

уже не требуется разрешения второго родителя на вывоз ребенка. если не ошибаюсь с этого года 28.03.2008 01:28:52, Вика Сергиенко

Это если один родитель сам вывозит. А если ребенок едет без сопровождения родителей (в лагерь, в летнюю языковую школу) нужно согласие от обоих(( 01.04.2008 12:10:21, nickoffova

на вывоз из РФ не требуется, а на ввоз в некоторые страны шенгена и при получении некоторых виз -да 28.03.2008 12:21:08, Умп

спасибо за советы. Обязательно займусь этим...только вот как он отнесется к лишению родительсикх прав...со всем остальным он согласен. Кредиты можно погасить продав одну единицу имущества. Кредиты проблема но не самая главная и не самая большая. 27.03.2008 18:09:30, Автор

Почему-то мне тоже показалось, что Вас не материальная сторона волнует, а страх остаться одной (ведь других мужчин у Вас не было), страх расставания со своими иллюзиями относительно того, как Вы ему дороги и прочее. Может, я ошибаюсь, но его, мне кажется, и до этого не сильно интересовала материальная сторона вашей совместной жизни, просто он во все вписывался с Вашей подачи... 28.03.2008 09:28:09, komarel

А Вас после такого финта волнует, как он отнесется? 27.03.2008 21:39:43, маугленок

а как бы ни отнесся!
в конце-концов, объясните ему что это "необходимая формальность" без которой его ребенок даже не сможет приехать к нему в гости (ну ежели вдруг захочет!) Ибо "из страны не выпустят". 27.03.2008 19:12:27, Коллекционер Жизни

Молодец муж, если есть у него силы и запал радикально послать нах опостылевшую жизнь. Тем более, "семьи как таковой нет уже давно". Вы тоже вполне себе в шоколаде остаетесь - у вас и бизнес, и имущества куча, и доверенности на распоряжение всем он вам оставить готов. Чего рыдать-то?!
Мож, наконец пришла пора познакомиться и с другими мужчинами, пока климакс по голове не стукнул?))
Да пусть валит с богом, вам все карты в руки - радуйтесь жизни, заводите любовников, путешествуйте, спустите нафик его имущество на "воспоминания"! 27.03.2008 16:41:42, nickoffova

Если бы он все радикально послал, оставляя банковский счет на приличную сумму для обеспечения своего ребенка и своих родителей, был бы он молодец. А он таки все радикально посылает, оставляя жене ребенка, своих родителей и кредиты. При этом всерьез рассчитывает, что жена будет его подстраховывать и финансировать в случае чего. Зашибись какой молодец. :( 27.03.2008 17:02:31, Liusia

Так вроде супруга его пишет про "хороший материальный достаток", и что финансово она только выиграет... Ей дают прекрасный шанс изменить свою жизнь, а не реветь белугой "осталась без мужика-а-а!" 27.03.2008 17:20:48, nickoffova

белуга ревела не из-за мужика, а из-за потерянных лет. Все-таки жили мы не плохо. Миллионы людей так живут. Сейчас я уже почти успокоилась. 27.03.2008 18:12:08, Автор

Ну хорошо, пусть счет не оставляет, раз достаток. Раз у жены достаток, то родителей своих можно и не содержать, а вот почему он развод не предложил и раздел имущества и почему доступ к счету сохранить хочет, молодец такой - вот вопрос. 27.03.2008 18:03:30, Liusia

подстраховывается он...вдруг через полгода домой захочется...но родителям он ничего не собирается оставлять 27.03.2008 18:13:18, Автор

так понятно, что подстраховывается, мотивы мужа вашего предельно понятны, непонятно, почему кому-то приходит в голову называть его молодцом 28.03.2008 09:23:38, Liusia

Объясню)) Потому что человек рулит своей единственной жизнью так, как ему хочется, не вгоняя себя в траншею "быть как все". Я действительно отношусь с симпатией к таким персонажам. А то, что окружающие его люди не могут слова сказать поперек и пляшут под его дудку - так это вроде их проблемы(( Ничто не мешает жене сказать - ок, дорогой, родителей своих сам паси, имущество твое продам к чертям, деньги прогуляю, а на твое место быстро найду замену... 28.03.2008 15:07:47, nickoffova

А она ровно это и сказала. Там сверху все написано. Так он сразу ехать-то и передумал. Как собственно и предполагалось. За чужой счет он был готов хоть прям щас, а вот так вот, чтоб сам сам, кишка тонка оказалась. Так что не из тех он, кто сам рулит своей жизнью, а из тех, кто на чужом горбу в рай въехать хочет, да и то весьма неумело. И никаких симпатий имхо такой персонаж вызывать не может. 28.03.2008 15:35:55, Liusia

Прочитала всю ветку.

Вы молоды. Зарабатываете. У Вас трезвая голова, хорошая выдержка и с юмором в порядке. Поверьте, все у Вас сложится хорошо! Я сама прошла через похожее, правда, в 25 лет и без общих детей. БМ уехал в Японию. Сейчас понимаю - развод был большой удачей в моей судьбе.

И обязательно - юрист, развод, отказ мужа от ребенка и никакой совместной собственности. Желаю Вам удачи и счастья! 27.03.2008 16:34:21, Лида Удоева

Спасибо. Так хочется в это верить. Может через 5 лет я скажу - какой счастье что он тогда уехал! 27.03.2008 18:14:07, Автор

обязательно оформите документы на развод. Иначе потом локти так кусать будете, что мало не покажется. 27.03.2008 16:13:16, WildStitch

По идее отъезд в Индию ничуть не лучше и не хуже, скажем того же бытового ежденвного пьянства с диваном и телевизором - та же десоциализация, уход от реальной жизни. Мне кажется в этом явно видны элементы психической патологии, как бы романтично все это не было.
Я наверное уже становлюсь смешным со своими постоянными однотипными советами :-)) но Вашего мужа надло явно показать псхиатру. Причем для его же собственного блага. Возможно, у него эндогенная депрессия, стрессовая декомпенсация психопатии. Никакя Индия здесь не спасет - от себя убежать невозможно...
Собственно, Вы можетье настоять сейчас н его психическом освидетельствавнии. Хотя бы чтобы убедитсяЮ что родной Вам человек не болен и не подвергает себя дальнейшему риску.
Многие психозы проявляются именно с элементов бродяжничества.27.03.2008 16:09:53, Kurmen 
Вообще-то я тоже самое сегодня утром советовала автору, но она это промахнула, посчитав юмором.
27.03.2008 20:45:03, Атом 

Знаешь, это очень спорный вопрос, где заканчивается личная свобода и начинается социальный фашизм. Глупо спорить, больных на голову людей хватает. Но ведь и те "общепринятые стандарты", которые принято считать "реальной жизнью" в значительной части есть привнесенная химера. Добрая половина усилий уходит на, если вдуматься, откровенные пустые понты. Причем, чем выше уровень дохода, тем понтов требуется больше. Дресс код. Обязательные дорогие атрибуты. Если тебе нужен кредит в лимон баксов, то на старой пятерке в банк уже не приехать. Даже если она ездит прекрасно и тебя вполне устраивает. Но банк оценивает заемщика по тому, что тот "имеет". Причем, чем дальше идет жизнь, тем требования "бежать быстрее" становятся жестче. Если еще 10 - 15 лет назад наличие двух высших образований являлось редкостью, то сегодня это становится уже нормой. Примеров еще можно привести. 

И вот тут встает ключевой вопрос: а оно надо и, если да, то кому. Понимаешь, "раньше" роль индивидуальности в социальном поведении была куда меньше. Потому, даже если "бежать было тяжко", то на жалобы внимания не обращалось. Правда и нагрузка была куда как поменьше. Сегодня индивидуальность в значительной степени абсолютизируется, что неизбежно приводит к вопросу - а нафига во всем этом участвовать? Понятное дело, когда выбора нет, вопрос является риторическим. Но когда он есть? 

Понимаешь, я лично всегда очень настороженно отношусь к столь вольной рекомендации "освидетельствовать". Помнится, в советские времена, людей, не желавших принимать советскую идеологию, тоже считали психически больными...27.03.2008 18:09:45, Леший 
Лешему офф "Если тебе нужен кредит в лимон баксов, то на старой пятерке в банк уже не приехать." - они что там в кредитном отделе, из окна выглядывают там, в банке - посмотреть, на чем заемщик приехал? А документально у потенциальных заемщиков, кстати, за душой часто и квартиры нет - на жену, на маму все записано ... 
28.03.2008 08:52:25, Moon 

Курмен.... и как же психиатры безответственность и бегство от реальности у мужиков комплексно лечить- то будут??? от чего их лечить то??? от страха жить реальностью???
это лечится то только признанием данного факта... а они бегут - табунами уже... - по конфе видно даже... 
если знаете - скажите и мне ответ, а то вот все тоже в раздумьях - то ли пендаль для ускорения дать.. то ли правда подождать-мож болезнь это временная - как вирусно-кишечная инф...

27.03.2008 16:40:58, Anutkash 

Это действительно очень большая проблема. Считается, что около 25% популяции подврежено депрессии, со всеми отсюда вытекющими последствиями. В большинстве случаев это реактивная депрессия псхически здоровой личности, но если она накладывается на психопатический преморбид, то может дать самык вычурные формы десоциализации.
Мужчины, традиционно пытаясь ир=грать навязываеую им обществом роль "сильных личностей" чаще всего психологоически ломаются и их уход от реальности  проявление этого.
Что делать ?
Психотерапеты, психоаналитики, психиатры, на худой конец - психологи - это действительно те, кто нужен им. Но к кому их на аркане не приведешь.27.03.2008 16:48:04, Kurmen 
э.....
заковыр мозга на 5 строчке 8 слове....:)
и чего теперь - Данила-мастер. мастерство то есть... а материала нет???
Александр, а серьезно то.... не приведешь - в этом тои загвоздка.. чего теперь тем тетям и деткам... ждать когда этот "вирусная зараза" не пройдет... так ведь нра им там!!! и тетек, готовых потакать их инфантилизму туча..
а???
27.03.2008 17:50:34, AnutkaSh 

Да ладно, в Индии полно психов. Ниче так, живут)
27.03.2008 16:23:43, Бландынко 

угу, отправим Гамлета в Англию, там все помешанные, и никто не заметит. :)
27.03.2008 16:36:50, Умп 

Нискольо не сомневаюьс в этом. Но долг близких людей вмешаться и помочь больным. Особенно сихическим, которые не ведают что творят . В конце концов - он отец ее детей.
Я лично все это пережил сам (не со стороны путешествующего,  а с другой ;-))  27.03.2008 16:27:26, Kurmen 
Помогите найти аргументы! я уже не раз задумывалась над этим. Есть другие симпотомы, указывающие на депрессиию. Уже не раз намекала ему раньше пойти к психотерапевту. Но он врачей в принципе не любит, а психиаторов вообще разводящими считает. Как аргументировать?
27.03.2008 18:18:06, Автор

У вас в руках сильное оружие.... Вы должны дать согласие на мноие вещи в результате. Поставьте строгое условие.27.03.2008 20:42:50, Kurmen 
А где заканчивается долг и начинается созависимость?)
27.03.2008 16:35:03, Бландынко 

Определение созависимости.
Само слово "созависимость" состоит из двух частей: зависимость - потеря свободы, рабство; со- что означает "совместный".
Созависимость носит характер заболевания. Это специфическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека или предмета. 

Для созависимости характерно:
1. заблуждения, отрицание, самообман;
2. чрезмерная озабоченность кем-то или чем-то при пренебрежении собой вплоть до полной потери собственного "Я";
3. компульсивные действия (неосознанное иррациональное поведение, о котором человек может впоследствии сожалеть, но, все же продолжать действовать так же, как бы движимый невидимой внутренней силой);
4. навязчивая потребность совершать определенные действия по отношению к другим людям (опекать, подавлять, возмущаться и т.п.);
5. привычка испытывать одни и те же чувства (жалость к себе, гнев, раздражение и т.п.);
6. "замороженные" чувства и связанные с ними проблемы в общении, интимных отношениях и т.п.;
7. неумение разграничить ответственность за себя и за другого (взрослый отвечает за себя перед другими, созависимый отвечает за других перед другими и перед собой);
8. потеря границ; созависимый позволяет себе вторгаться в чужую жизнь так же, как и другим позволяет вторгаться в свою, решать за себя "что хорошо для него, что плохо";
9. низкая самооценка, граничащая с ненавистью к себе;
10. нарушения здоровья, вызванные постоянным стрессом.

Созависимость характерна для аддиктвиных проблем - алкоглизм, наркомания и т.д. С чего Это Вы ее вспомнили?
27.03.2008 16:42:07, Kurmen 
Ой, прям мой БМ! 27.03.2008 17:35:54, Стеша 
Я ее вспомнила потому, что вы написали о том, что мужа надо к психиатру, т.к. вероятно есть траблы с психикой. Но таблы есть у многих. Душа болит, депрессия, жизнь не утраивает, травмы старые гложут. И кто-то уходит от реальности через наркотики, алкоголь, любовь на стороне или вот так сваливает, бросая все. Ну да, можно алкаголика, психа и т.д. сводить к психиатру. И сколько раз так водить? Особенно если чел помощи не просит. И надо ли, если мы говорим о взрослом человеке? А то ведь можно увлечься помощью кому-то на долгие годы. У автора ведь муж в некотором адеквате. Действительно ей надо его по врачам водить или лучше заниматься своей жизнью?
27.03.2008 17:18:20, Бландынко 

попытку спасти близкого человека можно сделать, почему нет. 
28.03.2008 08:54:18, Moon 

Видимо, нам всей семьей надо подаваться :))27.03.2008 16:17:36, komarel 
К психиатру? ;-))27.03.2008 16:19:46, Kurmen 
Ага :)27.03.2008 16:20:33, komarel 
Если в результате действий лчиности не нарушаются семейные интересы, то психоза нет. Это такж как отличие алкоголизма от пьянства. Самый главный критерий - дефицитарный - т.е. как только в результате того или иного поведения человека начинают нарушаться интересы окружаюих близких ему людей и возникает десоциализация.
В Вашем случае Вашему семейному единодушию можно только позавидовать :-))27.03.2008 16:25:30, Kurmen 
А родители ведь тоже поди расстроятся, если мы уедем, а как же нарушение семейных интересов?27.03.2008 16:55:40, komarel 
не передергивай ;0-))27.03.2008 17:42:48, Kurmen 
Так сам провоцируешь! :))27.03.2008 18:23:14, komarel 

Вам кажется что он с вами, а он уже давно материализовался в другой душе. Вам больно потому что вы верите в него прежнего, а случилось всего лишь то что иногда бывает-человек попал в другое измерение.

не вижу больших минусов чтобы и вам не начать другую жизнь. в любом случае то чем вы дорожите-у него уже закончилось, перешло в другое состояние. оставить вы можете только свою мечту о нем. с реальным человеком она не имеет ничего общего.

зачем же всем жить иллюзиями? он-о будущем. вы о прошлом... 27.03.2008 16:00:16, ивроше

Индия... на Гоа что ль едет? если туда, то из возможного негатива: антисанитария, тараканы, комары, наркотики, алкоголь, отсутствие внятных ср-в контрацепции, дорогая медицина, все быстро надоест. из плюсов: фантастически красивая природа, добрые люди, дешевые вещи. а вообще такой поступок - это бегство от себя. его что-то гнетет, вероятно, уже давно. может, лучше в Индию, чем спиться, уйти в никуда или жить в депрессии. PS а если вернется и будет с вами жить, то проверьте его на вич и гепС хотя бы. 27.03.2008 15:35:05, Бландынко

для начала на ГОА, т.к. мы там недавно были...дальше у него в планах Тибет, Камбоджа, Вьетнам, Африка..
все о чем вы пишете мы лично с ним видели и именно это привело его в восторг! 27.03.2008 15:52:53, Автор

его фамилиЕ не Конюхов?а в Тибет опасно,там после Олимпиады,говорят,постреливать будут,вдруг за своего примут?Если Вам не удастся сделать так,как написала анрег,то после его отъезда подайте заявление в милицию о пропаже мужа без вести,так сказать.Подстраховаться стоит. 27.03.2008 19:42:14, Schraibikus

Вот только пусть не путает туризм с эммиграцией. Есть категория людей - путешественники... он подходит по навыкам для такой жизни? Комфортно, тепло, сухо, чисто, вкусно для него совсем не важно? Или он так от депрессии туда ломится? 27.03.2008 16:21:56, Бландынко

комфорт ему совершенно не важен. Он охотник и рыбак. Может спать на снегу и есть грязной ложкой "подножный корм" 27.03.2008 18:20:30, Автор

во, индусы своего счастья не понимают:)
валят оттуда почем зря 27.03.2008 15:25:07, skeptik

сейчас это распространено, что уезжают не только мужчины, но и семьями целыми, но не на постоянной основе, а на полгода в Индию и др.страны, тем временем сдавая здесь свою недвижимость. Там тепло, хорошо, дешево, отдыхай и загорай, пока здесь холодное время года и работать надо в офисе как ломовая лошадь. А летом возвращаются.
Как-то нехорошо оставлять больных родителей, имхо, с его стороны. Но удержать взрослого человека практически невозможно... 27.03.2008 14:36:14, Шаффи

так это ж совсем другая история. тут человек требует, чтоб растили его ребенка, и еще ждали и платили за него кредиты (интересно о чем он думал когда брал), ухаживали за его родителями. а он потом вернется заберет половину имущества и поедет опять загорать 27.03.2008 14:47:33, Наталияяя

мало ли что он требует, она должна поступать, как лучше ей и ее ребенку. Он оставляет имущество, можно его сдавать, пока его нет. Можно с ним развестись, раз автор пишет, что как таковой семьи уже давно нет, а у нее свой бизнес. Кредиты внизу автор сказала, он на их семью брал, а она поручителем была.
А что сидеть плакать, он уезжает - жизнь закончилась. Надо быстро в новой ситуации ориентироваться... Тут столько ситуаций в семейной обсуждали, когда и с 3 детьми бросали, ничего, как-то выживают люди. Женщины вообще более выносливые, чем хлюпики, уезжающие от сложной жизни..
Вот еще заодно ссылку про уезжающих нашла.

http://www.medportal.ru/budzdorova/price/72/

27.03.2008 14:56:41, Шаффи

да не, тут явно надо автору хорошего юриста искать и радоваться, что все случилось пока она еще относительно молода 27.03.2008 16:14:11, Наталияяя

Знаю такую историю. Мужчина попал в аварию, после этого стал писать стихи, голодал-ни ел, ни пил, не мылся, отрастил бороду и мечтал уехать в Тибет, якобы его там ждут (беда с головой приключилась). Только он более ответственный был, ждал пока дети подрастут, работал водителем. В один прекрасный день зашел в отдел кадров, положил на стол ключи от машины, попросил его не искать и исчез... Ходят слухи, что в монастырь ушел послушником... Человек ушел от всех благ, в том числе и материальных, а этому танцульки, море, пальмы, песок подавай! Ему никто не нужен, даже родной ребенок!!! Пусть едет, только я бы сначала развелась, попросила бы отказную от ребенка (где Вы его искать будете, когда с дочкой соберетесь за границу?), решила бы вопрос с имуществом, документально и даже лично доставила бы в аэропорт. 27.03.2008 14:17:52, Olesiastar

От всех благ это тоже самое что в "танцульки" :(.
Может, в танцульки даже лучше, хоть что-то положительное в папе останется, опыт какой-нибудь приобретет и т.п.
У нас родственница свалила в монастырь от маленьких детей... 27.03.2008 14:31:39, rotkappe

Вы считаете что это психически здоровая личность?...
Большая часть истовых фанатиков - явные психопаты или шизофреники со сверхценными идеями одержимости. "Юродивые" - их так в цековной среде и зовут. По уму их надо лечить. 27.03.2008 16:31:56, Kurmen

и ее взяли в монастырь, позволив бросить детей??? или это тибетский монастырь?:) 27.03.2008 14:44:12, Умп

В тибетском монастыре нет женщин-монахинь.... Т.к. женщина в буддизме - дурное перерождение... 27.03.2008 15:00:24, komarel

Бред полный. Женщины в буддизме есть, и даже известные. Кхандро Ринпоче, например. Не пишите о том, чего не знаете.
01.04.2008 10:23:48, Улитка Сайм

ИМХО, надо решить все формальности. Чтобы потом не оказаться у разбитого корыта. И правильноговорят насчет ребенка - надо как-то лишать его прав на нее. Потому что у вас все будет в порядке, я уверена, и искать его потом, чтобы ребенка вывезти на отдых или учебу за границу, может быть очень трудно. Практически невозможно. 27.03.2008 14:13:22, Штуша-Кутуша

Решите ВСЕ формальные вопросы, вот обязательно решите их. И живите дальше. Не надо его ждать. И так ему и скажите - что вы тоже человек, и ничто человеческое вам не чуждо... а как уж там жизнь повернет, покажет время... 27.03.2008 14:02:27, Aprelika

Наверное нужно вас утешать. успокаивать . Простите. можно я займу немного Вашего времени своим рассказом? Мне было 35. маленькая доч. но еще был незнакомый город без родственников и друзей.и был дефолт( 98год) а еще не было квартикы,денег,поддержки и опоры...и еще много чено НЕБЫЛО... И внезапная болезнь и смерть мужа. Думала жизнь остановилась. Было тяжело, больно, страшно, одиноко. Но из всего я вынесла два постулата - мы получаем от судьбы то, что просим. Вот только просить надо внимательно, продумано. у судьбы очень своеобразное чюство юмора. И второе и основное все что ни делается - к лутьшему.
Не теряйте время на жалость к себе - все равно толку нет, только голова болит и на улицу с заплаканым лицом не выйдешь.да и нервишки начинают шалить. на ребенке срываться начинаешь(это я о своем опыте говорю) Посмотрите на это с другой стороны - уехал родственник. Счастья ему в его поисках, а мне ,любимой, молодой, красивой - счастья в поиске родной души и места в жизни. Своей собственной жизни !!!
У меня прошло уже 10 лет. дочь в институте учится. Романов было море... да и сейчас - периодически проявляются некоторые...С квартирой , деньгами ,работой и тд все утряслось. Замуж звали раза 4, простоя поняла. что мне комфортней буть одной. Я это все к тому, что дорогу осилит идущий. идите в перед, не оглядываетесь на пройденное ,не горюйте о потерянном - приобретете , найдете увидете ише более ценное,интересное, родное... И простите мне кажется вы любите не человека, а свои силы, свою любовь вложенные в этого человека. А согласитесь это не одно и тоже...
Сил вам, мудрости, терпения и ОПТИМИЗМА. Буду рада,если хоть чуть. чуть смогла вам помочь...
Татьяна.
27.03.2008 14:00:53, dikci

Спасибо Вам огромное!!! я человек очень сильный, но и мне иногда надо выплакатся. Я уже потихоньку собираю себя в кучу. И плачу я действительно от жалости к себе. Зная себя я могу сказать ,что я пойду вперед. Но я не представляю где можно встретить человека!? на улице? на работе я принципиально не буду налаживать отношения. В клубы я не хожу... 27.03.2008 15:38:34, Автор

знаете, вы лучше всех знаете своего мужа. может быть, у него действительно какие-то проблемы?
если бы мой муж собирался бы куда-то далеко и насовсем, я бы знала откуда и почему это начиналось.... 27.03.2008 15:41:40, Moon

а я и знаю... 27.03.2008 16:06:00, Автор

так может начать с лечения-устранения первопричин еще не поздно? 28.03.2008 08:55:20, Moon

Развестись перед его отъездом не забудьте. И как бы так сделать, чтобы Вам его не искать каждый раз, когда надо ребенка за границу вывезти и т.п. 27.03.2008 13:57:28, ленУля

Почти OFF:

Решила, что у меня по весне поехала крыша.
В момент чтения Вашего раздела получила письмо.

Privet! (ni hao)

ne znaju kto takoi downshifter - no vse ostalnoe - pravda.
Prihodite vdvoem (ili bolshe chem ...)
Друзья,

Всем удачного дня, ...и настроения...
29-го марта в 19:00 у нас в клубе очередная дружеская посиделка.
Приглашаем вас на встречу с путешественником и дауншифтером, математиком и философом, ищущим, альпинистом
и странствующим эрудитом Женей Осиновским. Человеком, который в одиночку прошёл все ущелья Непала, Индии и Бутана.
С нас, как всегда, чай и хорошее настроение + фотки (какие найдутся)
С вас - 300руб., чтобы "разойтись" с Музеем Чая...))

Напоминаю адрес:
Адрес: Боярский переулок, д.2. , тел. 495) 623-90-84.
Проезд: метро Красные Ворота, последний вагон из центра
выход направо к Боярскому переулку, до конца, дом 2
вывеска "Студия загара", вниз по лестнице

До встречи... Ждём'с...)
Женьку знаю давно и хорошо, потому и делюсь этим приглашением с Вами ;)))
Не унывайте! 27.03.2008 13:56:51, Neckera

спасибо. Я передам ему эту информацию 27.03.2008 15:39:32, Автор

наверное туплю....не поняла....
кто вы автору и какое отнош. имеет к автору Женя. кто же этот "друг, друзья.." телефон чей отразился.. и вообще что за .. в головах у людей??? заняться что-ли нечем?? или все уже испробовали не знают как уж изподвывернуться??? блин - такая фигня как затык на материальное гораздо дешевле лечится поездкой в Мухоср..к, где воду таскать из колодца, копать гектарчик и пешком с сумками из магазина или в поход с поклажей чуть меньше своего веса км. 300 с ночевкой под небом и достать пропитания самому. имхо - зажратось и заплыв мозгов. 27.03.2008 14:16:26, Anutkash

1. Никто
2. Никакого.
3. ...
4. Извините, если вызвала у Вас раздражение. 27.03.2008 14:35:22, Neckera

да это не вы вызвали раздражение - а такие как муж автора. 27.03.2008 16:24:20, AnutkaSh

Я б еще пинка дала, прям до Индии:). Но только после того как всё имущество будет полностью оформлено на Вас.

Радуйтесь, что он нашел в себе смелость признаться, а не морочил вам голову разным враньем еще 15 лет.

А у Вас ещё обязателно будет нормальная семья с любовью, заботой и отвественностью. :)) 27.03.2008 13:54:27, Умп

спасибо :) 27.03.2008 15:40:29, Автор

по-моему, вам нужно подавать на развод, причем бегом 27.03.2008 13:49:10, Наталияяя

и еще вы только представьте, что он может явиться как раз после того как вы выплатите все кредиты и потребовать развода и раздела имущества. и между прочим будет иметь полное право, он же формально остается вашим мужем 27.03.2008 13:58:10, Наталияяя

офигеть! об этом я не подумала!!! спасибо 27.03.2008 15:41:02, Автор

Ну я не мужчина, а чья-то жена. И моя бы воля и поменьше совести - сделала бы тоже самое. У меня тоже горячее желание вырваться из замкнутого круга дом-работа. Кто-то рвется "для развития души", тогда едут спасать детей эфиопии, кто-то от "усталости" - тогда пляжи и т.п. В принципе, если деньги позволяют, то его гражданское право свалить. И это не только - "он впал в детство и такой сякой", это скорее поиск того кто поможет разобраться ему внутри себя, думаю этот его внутренний дискомфорт его и гонит. Вам могу только сказать, что видимо что-то где-то проглядели, то ли не за того замуж вышли (раздолбай по жизни), то ли где-то не потрудились в его жизнь вникнуть, вот и получили закономерную "неожиданность". 27.03.2008 13:49:01, Отсюдова

Я бы не стала винить автора. Не она в данном случае скидывает с себя ответственность.

А в том, что дальние дали - скорее всего отговорка, это вы правы. Товарищ просто очень хочет свалить от семьи. 27.03.2008 14:09:29, Умп

Нет, я просто шепотом хочу намекнуть, что мы в ответе за тех кого мы приручили. Можно долго рассказывать кто кому что "должен", но мне кажется что м.б. если бы в свое время автор напряглась и не просто констатировала что прошла любовь, а проявила сострадание, сочуствие, понимание м.б. всё было бы по другому. ИМХО мужик себя ведет не по-мужски, но с другой стороны, он тоже человек и ему тоже может быть хреново. А вот посылать его или вытаскивать/понимать его - личное дело каждого. Я мужа этого не знаю и может он изверг последний, но коробит отношение автора к мужу 27.03.2008 14:38:02, Отсюдова

Давайте не будем разбирать всю мою жизнь...и не отвлекатся от темы разговора. 27.03.2008 15:42:51, Автор

да пусть разбирается. мне вот только интересно, вы тоже считаете, что пока он разбирается, его долги должна жена платить, а потом он вполне может приехать и забрать половину 27.03.2008 14:00:25, Наталияяя

мда....
озвучьте четкую позицию: что согласна, что все материальное тоже достало и все тащить не бу... вам тоже нужен фриланс и либо вы едете вместе все.. либо прям седня соберите чемодан и съездите к бабушке в урюпинск..- только не говорите ему о месте куда едете..
фриланс ему.. а долги и все остальное вам - обалдеть... что то в небесной канцелярии пошатнулось, что ли что в период 70-80х. такие народились... понятно, что погоня за материальным и вообще все взрослости - напрягают однажды, но что бы вот семью оставить совсем тр..тся, а самому на солнышке лежать - это видимо очередной вариант ухода из семьи.. спросите с кем едет, как долго и на что там жить собирается, как долго в смысле - как деньги кончатся что делать будет.. как там легализовываться будет и чем кормиться/одеваться..
а вообще мне кажется это что-то из бредней подростка - переростка.. понятно, что хочется отдохнуть.. но по сути, чел умеющий отдыхать - и так отдохнет.. а не умеющий и там геморр себе найдет на свою голову или иные места.. думаю, что его путешествие закончится максимум через полгода -год. т.к. чего не говорите, чужая культура, оторванность от всего обыденного, крова, уюта, еды и всего обыденного - резко отрезвляет.. это сидя на диване и имея кредитку бабла можно пофантазировать - ах как хорошо было бы то или иное.. не мешайте мальчику звездануться.. а сами пока просто быт наладьте, кредитки на себя перепишите, с родителями дела поделите. может съедитесь - так удобнее. а жизнь свою не торопитесь устраивать. пока оттайте - отвыкните- подумайте кто и что есть реально.. а там и чего нить новое подвернется...
нет, правда мне уже интересно, правда что произошло тогда с матерями - что вот такие вот дяденьки выросли. и своего причисляю к тем же... имхо - переходный возраст к семье, зрелости и обязательствам, балансу фриланса и напряга, как-то у них туго проходит...
вам чего посоветовать..
крепитесь. вы то цельная. поэтому погорюйте - раз душа просит, но не отчаивайтесь. когда расходятся двое - еще неизвестно кому повезло больше... а детка... сам разберется потом.. они все понимают.. они вообще умнее взрослых.. 27.03.2008 13:47:26, AnutkaSh

спасибо Вам огромное за четкую и ясную позицию! мне кажется вы очень хорошо поняли мою ситуацию...боюсь, что так и будет - вернется через 2-3 года. И если к тому времени у меня будет другая семья (в чем я сильно сомневаюсь, но что не бывает в жизни), то ох какую веселую жизнь мне устроит! 27.03.2008 15:46:17, Автор

А вы позитивно себя настраивайте (семья будет, и дети будут, и все хорошо будет), и тогда ничего он вам не испортит. 27.03.2008 15:53:38, Умп

ну и пусть едет. Хорошая у него позиция: на тебе ребёнка, на тебе моих родителей, своих не забудь, кредиты... А я поехал, дискотеки, тепло, хорошо...
Пусть едет. Может найдёт своё счастье,может обломится. Пусть это будет не ваша забота. Вы теперь почти свободная и независимая. наслаждайтесь. И приобретайте воспоминания!!! 27.03.2008 13:19:37, Танюшок

Всю ветку не читала, но ИМХО - пусть уезжает, забудьте его к черту! Относитесь к этому так, как если бы он умер. Помогайте его родителям - ведь они родня Вашей дочери. Кредиты... ну выплатите, если это Вам под силу. Но его не ждите и не думайте о нем, и если он когда-нибудь вернется - не узнайте его, не пустите на порог. А то нашелся тоже мне умный - "чтобы я его ждала и была готова принять обратно"! 27.03.2008 13:18:12, маугленок

Ну надо же!!!) Я думала,что только у меня такое чудо чудесатое!)))) Нет,как видно. Тоже всё собирается,то в монастырь,то шамбалу искать,сроки уже обозначил...ну типа,"готовьтесь и цените это золотое время,пока Я с вами".А я думаю - ты,чмо...оййй сори,мачо занялся бы что ли ремонтом ,ну хотя бы ЧЕМ НИБУДЬ занялся,мозг отпустит и будет тебе шамбала - неа... на всё пилевать.Думаю,что какой мишурой не украшать своё бегство от ответсвенности и обязательств перед близкими,а трясущийся хвост ничем не прикроешь - подлость ,она и в Индии подлость.

27.03.2008 13:13:53, понимающая

слуште, ну простите за банальность , но реально любопытно, а когда замуж выходили, кем такие прикидываются, интересно.. 27.03.2008 13:15:12, Moon

Мой похож в чем-то, был таким же всегда, одна разница - он тибетолог :)) И год жил в тибетском монастыре - язык учил :)) 27.03.2008 15:12:46, komarel

в ранней юности увлечение индией, шамбалой, буддизмом и т.п. воспринимаются нааамного лучше, этакий налет романтики :) А перерастают в такое... 27.03.2008 13:59:15, ленУля

ну мне кажется, трудно вступать в брак с не-единомышленником или по крайней мере трудно за много лет брака не стать единомышленниками. То есть - щамбала или всем, или никому... 27.03.2008 14:00:35, Moon

Почему? Ему - шамбалла, мне - мирное попивание кофея в гамаке. Полное единомыслие :-) 27.03.2008 14:29:49, Oblina

Ну почему :) У меня муж увлечен охотой, подводным плаванием, рыбалкой... А я не собираюсь даже разделять его увлечения в той степени, чтобы, например, вместе этим заниматься... Нельзя же найти полного единомышленника :) 27.03.2008 14:27:21, ленУля

ну да... а рыбу чистить вы готовы? и варить сто блюд и рыбы?
ну ладно, давайте не будем ссориться... истина как всегда посередине. 27.03.2008 14:31:25, Moon

не, не готова, и муж в курсе :) Я вообще рыбу не люблю, ни в каком виде :) 27.03.2008 17:58:49, ленУля

а я вотт кататься - да, а саночки - нет. То есть покушать рыбку - всегда, а чистить - в крайнем случае только. Муж смирился и сам-сам. 28.03.2008 08:56:20, Moon

А это зависит от рыбака :-) Мой свекор, например, никого не подпускал к своему улову. А уху варил - пальчики оближешь. И коптил сам. Моя тетка - завзятая охотница, может ночь простоять в засаде на кабана. Милейшая женщина :-) Но они привозят уже разделанное мясо. Муж тоже. За остальных не скажу, не знаю. 27.03.2008 14:38:09, Oblina

Облине офф:
да всякое бывает, Облина,спору нет. Только у меня ощущения пятницы.
Сегодня к нам Ирина Муравьева приезжает. Мы не нее идем. вот. 27.03.2008 14:47:01, Moon

:-) 27.03.2008 17:53:40, Oblina

Да наверное не прикидываются никем.)) Просто со времён "замужа" 17 лет прошло и на данный период времени чел сформировался именно таким образом...Да у нас вобще очень долгая и запутанная семейная история(обсуждать не хочется - писанины куча.)
Написала только потому что удивлена,что мой мужчина не один,с таким образом мышления - вот и влезла в топик. 27.03.2008 13:31:24, понимающая

подобное - уход от реалий - я встречала у людей , которым неоткуда взять поддержку в жизни. С той существенной разницей, что обычно такие люди, мягко говоря, небогаты. Да, они хотят ехать в Индию или Тибет. Но не на пляж, а в секту, которая дает им, как они говорят, духовную опору.
Ехать в Индию за дискотеками - это точно пятничное... Или товарищ никогда в поте лица денег не зарабатывал, чтобы ценить то малое вознаграждение, которое за это следует. 27.03.2008 13:48:51, Moon

Показано 110 комментариев из 203

Вернуться в конференцию

Муж навсегда уезжает в теплые страны

Загруженные изображения