Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Измена
Измена....Что это значит? Мой муж пришел ко мне и сказал, что его влечет к другой женщине, и устоять он не может. Говорит, что не знает что делать. Хочет быть со мной и нашей дочкой, но забыть ту женщину не может. Просит помочь ему.Я понимаю, что у него тот возраст, когда нужно самоутвердиться как мужчина. Я хочу помочь ему, но как? Что мне делать, если на следующий день после нашего разговора он приводит ее домой. А тут как в классике "приезжает жена из командировки раньше времени". И опять таже песня. "Я люблю только тебя, с ней у нас временно, перетерпи, я не изменяю тебе, это так...просто" Как перетерпеть? Если это не измена, то что?Выть хочется! Мы женаты только 7 лет. Неужели любовь так быстро проходит? Но я не хочу его терять. Но боюсь, что не смогу смириться с таким треугольником.
24.10.2000 14:43:19, Наталья
245 комментариев
Только давайте так: налили себе по большой чашке крепчайшего кофе, поставили пепельницу в центр стола и всякие сопли оставили за закрытой дверью. Есть ситуация, которую как-то нужно решать. Плохо ли, хорошо ли, но нужно, а по сему - давайте думать вместе.
Что такое, по большому счету, измена - не более чем глупый термин, смысл которого зависит от индивидуального субъективного восприятия. Для одного человека измена - это даже просто игривый взгляд на проходящего мимо мужчину (или женщину), а для другого и групповой секс за измену не щитается. Стало быть сейчас бессмыссленно разбирать измену с точки зрения "вообще", а нужно смотреть, что в этой, данной конкретной, ситуации ранит именно Вас.
ИМХО, Вам кажется, что заведя разговор о другой женщине, Ваш муж, тем самым, показал, что Вы - не Единственная в его душе. Согласен, так уж нас всех воспитывали (по крайней мере - пытались), что в вопросах "единственности" должно быть тесно сплавлено абсолютно все, от желания стирать носки или дарить цветы до секса. Что-то типа, только со мной единственной (единственным) он (она) должны быть ПОЛНОСТЬЮ близки. Не знаю, задумывался ли кто-нибудь над смыслом подобного подхода, но лично мне кажется, что подобная постановка вопроса чревата. Хотя бы уже тем, что, получается, со всеми остальными Ваш единственный и самый-самый лучший человек на Земле может поступать черство, двулично и просто недостойно? Это с Вами ему так "нельзя", а с остальными получается можно, ибо они все "НЕ единственные"... Я это к тому, что зачастую мы, подходя к отношениям с традиционной точки зрения, сами себе создаем проблему. Судите сами. Когда женщина знакомится с мужчиной (или наоборот, без разницы) то они нравятся друг другу такими, какие есть на тот момент. А какие они есть? Они оба (подчеркиваю), кушают, когда голодны, развлекаются, когда испытывают такую потребность, отдыхают, когда устали. В том числе и сексом занимаются тогда и с теми, когда возникает такое желание и с теми, с которыми оно возникает. Прошу заметить, это важно, говоря о сексе, я вовсе не говорю "абы с кем", так как в противном случае они бы просто не сошлись вместе.
Кстати, о сексе стоит сказать отдельно. Как и почему возникает желание - еще толком сказать не может никакая наука. Оно просто возникает. Впрочем, точно так же оно может запросто и исчезнуть. Даже тут, в конфе, за примерами далеко ходить не нужно. Однако странно, что люди редко задумываются над тем простым фактом, что ДО свадьбы, как мужчина так и женщина занимаются сексом даже не думая о последующем браке. Просто возникает между двумя что-то таинственное, что порождает желание. Иногда лишь однократно. Иногда - на время. Важно, что это ПРОСТО желание и что оно физиологически и психологически необходимо. Я это все говорю для того, что бы показать, что понятие "Единственной", само по себе, секс однозначно, включает, но им не ограничивается и не определяется.
Увы, принято считать, что раз люди стали друг для друга "единственными", то "единственным" для них должно быть абсолютно все. И уж если эта уникальность пропала в каком-то одном качестве, то, автоматически, уникальности лишается тоже "все". ИМХО - это самое серьезное заблуждение, которое и создает людям основную массу проблем.
Ваш муж ощутил весьма серьезное психологическое желание страсти к другой женщине. Плохо это или хорошо? Да, собственно, пока еще ни как! Оценка зависит от сопутствующих обстоятельств.
Во-первых, почему он вообще это ощутил? Как я говорил выше, науке сие неизвестно, а потому всякие субъективные рассуждения о порядочности и предательстве являются лишь попыткой прикрыть факт неизвестности некими словами. Может (достаточно распространенное явление) в этом виноваты и Вы (да, да, только не нужно пытаться плеснуть в меня содержимым чашки). Ему в семейной жизни не хватало чего-то крайне для него важного, а Вы этого не ощущали и потому не давали (или вообще не могли дать). Если это действительно так, то тут не гнать мужа надо, а спокойно с ним поговорить, причем, не единожды, с разных углов и точек зрения. Поговорить предельно откровенно, даже тогда, когда ответы могут показаться неприятными. И нужно все это, что бы выяснить - что именно ему не хватало, и что подсознательно он увидел (надеется увидеть) у другой женщины. Однако не исключается (что весьма не редкость)и другой вариант. По каким-то там своим, никому иному абсолютно не ведомым, параметрам эта женщина вызывает в нем просто большое сексуальное влечение. В этом случае ИМХО Вам вообще беспокоиться не о чем, так как Вам лично это совершенно ни чем не грозит. Подобные страсти, они как волны, как накатывают, так и откатываются.
Во-вторых, является ли это неуважением к Вам? Однозначно нет! Неуважение - это ВСЕГДА безразличие к мнению того, кого Не уважаешь. В этом случае либо обманывают (что бы просто сохранить удобный стиль жизни), либо вообще плевать хотят, как кто к этому отнесется. Ваш же муж пришол к Вам за помощью. Стало быть, он был уверен в том, что Вы, как самый близкий и родной человек, будете рассуждать не с точки зрения "кто-кого" (я-ты, я-или-она), а с точки зрения "мы" (мы вместе, мы - семья, мы нужны друг другу). И вести себя будете соответственно этой модели. Имеете ли Вы право послать мужа "далеко и быстро"? Несомненно! Но будете ли правы в этой ситуации - не уверен. Вероятнее всего - нет. ВАШ муж пришол к ВАМ с проблемой, которую он САМ разрешить не может и которую не может обойти. Вариант обмана ВАС приемлимым он не считает, иначе бы этого разговора вообще не было бы. Полагаю, Вы могли бы вообще ни о чем не узнать. Не Вы первая, кому мужья изменяют. Следовательно он продемонстрировал как раз именно то самое УВАЖЕНИЕ, в отсутствие которого многие из участников обвиняют Вашего мужа. Таким образом, если Вы его выставите за дверь, то тем самым просто оставите его наедине с его проблемой, показав, что его проблемы - это НЕ ваши (семейные) проблемы, а только лишь ЕГО (личные) проблемы. А вот это уже не семья, это доказательство простого сожительства под красивой вывеской "брак".
В-третьих: стали ли Вы для него менее "единственной"? Как ни печально - видимо да. Однако, в то же время, своим поведением он показал, что "менее" вы стали лишь в отношении одной физиологической черты, в то время как духовно, психологически, Вы ему еще ближе ибо он к Вам пришол за помощью и пониманием, а не стал снимать у друзей "квартирку на время".
В-четвертых: можно ли будет ему верить в будущем? А почему нет? Вот если бы он все скрыл, а вы случайно узнали - тогда можно было бы в нем сомневаться. В конце концов, хотя бы однажды каждый из нас напивался до "состояния риз" (и очень часто в жизни происходило такое, что дойти до подобного состояния было просто необходимо), но после этого мы же не стали пить "вумат" каждый божий день!
В-пятых: грозит ли это Вам чем-нибудь? Да, грозит. Но вот чем именно - зависит прежде всего от Вашей реакц 25.10.2000 11:55:54, Леший
Здравствуйте Саша!
Я прочла Ваше письмо. Должна сказать, что оно очень тяжелое. Вы говорите, что сами были в подобной ситуации. Не правда. Не были. В моей ситуации.
Не хочу говорить, что моя жизнь складывалась как в сказке, но нечто похожее было. Мой муж (конечно тогда он не был еще им) увидев меня в первый раз сразу сказал, что я буду его женой. Он даже не слушал моих слов о том, что это смешно, что мы совсем не знаем друг друга. "Я искал тебя и вот наконец нашел. Никогда тебя не отпущу" Такими были его слова. Что же это тогда? Разве не любовь? Я училась в школе, а он уже пришел из армии и успел нагуляться здесь. Кем была я? Сопливой девченкой, не понимающей в этой жизни ничего. Я гуляля. Еще как. Сколько он меня вытаскивал с каких то квартир, от каких то сомнительных друзей. Сколько драк было. У него все костяшки на руках сбиты, нос сломан, а про ребра я вообще молчу. Он смеется "зато посмотрю на руки и сразу о тебе думаю". Мелочь, а приятно. Тяжело это объяснить.
Сказать, что я неприятна в общении не могу. У нас много друзей. Наш дом всегда открыт. Никогда никого не гнали, в любое время дня и ночи к нам можно прийти со свой проблемой. Друзья говорят, что отдыхают у нас. Что плохо это?
Я в панике. Поэтому такой сумбур идет. Всего всеравно не расскажешь, однако знаю одно точно. В треугольнике жить не смогу.
Простите. 25.10.2000 14:49:08, Natali
Я прочла Ваше письмо. Должна сказать, что оно очень тяжелое. Вы говорите, что сами были в подобной ситуации. Не правда. Не были. В моей ситуации.
Не хочу говорить, что моя жизнь складывалась как в сказке, но нечто похожее было. Мой муж (конечно тогда он не был еще им) увидев меня в первый раз сразу сказал, что я буду его женой. Он даже не слушал моих слов о том, что это смешно, что мы совсем не знаем друг друга. "Я искал тебя и вот наконец нашел. Никогда тебя не отпущу" Такими были его слова. Что же это тогда? Разве не любовь? Я училась в школе, а он уже пришел из армии и успел нагуляться здесь. Кем была я? Сопливой девченкой, не понимающей в этой жизни ничего. Я гуляля. Еще как. Сколько он меня вытаскивал с каких то квартир, от каких то сомнительных друзей. Сколько драк было. У него все костяшки на руках сбиты, нос сломан, а про ребра я вообще молчу. Он смеется "зато посмотрю на руки и сразу о тебе думаю". Мелочь, а приятно. Тяжело это объяснить.
Сказать, что я неприятна в общении не могу. У нас много друзей. Наш дом всегда открыт. Никогда никого не гнали, в любое время дня и ночи к нам можно прийти со свой проблемой. Друзья говорят, что отдыхают у нас. Что плохо это?
Я в панике. Поэтому такой сумбур идет. Всего всеравно не расскажешь, однако знаю одно точно. В треугольнике жить не смогу.
Простите. 25.10.2000 14:49:08, Natali
Я так же не говорил ни слова о Вашем доме. Он тут совершенно ни при чем. И уж тем более я ничего не говорил о жизни в треугольнике.
Дело тут вовсе не в доме, не в друзьях и не в геометрических фигурах. Особенно фигурах. На сколько я понял из Ваших рассказов, муж как раз не собирается "жить в троем". Просто СЕЙЧАС, если так можно выразиться, ему тривиально снесло крышу. Умом он понимает, что это не правильно, но... Так что для геометри, как мне кажется, тут нет никаких оснований.
За то есть определенные основания сделать вывод о том, что после нескольких лет семейной жизни вы оба изменились. Это совершенно нормально. Меняются все. Вопрос в том, в какую сторону и на сколько. Вы, как я понимаю, теперь сузили весь мир до одного этого мужчины. Это не плохо и не хорошо, это просто констатация факта. А муж вдруг столкнулся с ситуацией, когда одного разума мало, когда тело хочет как раз вопреки.
Как Вы помните, я не давал Вам готового окончательного решения. Я просто не могу его дать, так как только Вы сами можете это самое решение увидеть и принять. Однако я пытаюсь помочь Вам несколько систематизировать происходящее. Схватить "все сразу" у Вас не получается (иначе бы Вы просто не обратились за помощью и советом в семью), значит решать надо по очереди.
Но в любом случае, в самую первую очередь, следует взять под контроль ощущение паники, так как оно больше всего мешает Вам если не увидеть выход из тупика, то, по крайней мере, нащупать путь к выходу.
Извините, если мой тон показался Вам назидательным. 25.10.2000 15:13:48, Леший
Леший, сейчас я, к сожалению, могу лишь изредка читать конфы, но всегда с большим интересом читаю твои (или Ваши ? :)) слова, очень часто вижу в них некоторую поддержку и для себя :). Честое слово, всегда мечтала иметь такого умного, сильного и трезвомыслящего человека - в качестве (пардон, несколько нелепое слово в данном контексте) друга :). Прими как комплимент от всей души.
25.10.2000 12:59:05, An-Ju
САша, ты наркоман! А можно решать дела без кофе и сигарет?
уЖ И НЕ ЗНАЮ, СМАЙЛИК СТАВИТЬ ИЛИ НЕТ....
Во всем остальном ты прав. Остается только пожалеть, что мы встретились так поздно :-) и я, в некотором роде, замужем.
(Это измена или нет?) 25.10.2000 12:32:08, sichan
уЖ И НЕ ЗНАЮ, СМАЙЛИК СТАВИТЬ ИЛИ НЕТ....
Во всем остальном ты прав. Остается только пожалеть, что мы встретились так поздно :-) и я, в некотором роде, замужем.
(Это измена или нет?) 25.10.2000 12:32:08, sichan
P.S. Хм, а как это - замужем В НЕКОТОРОМ РОДЕ...? ))) Это намек или предложение? ;))) 25.10.2000 12:53:15, Леший
гы-гы...нет, неженственно...
хи-хи...нет, глупо....
Насчет кофе - это кому как...
Нас тут с тобой предложили напару...
То ли на пАруки взять, то ли на пару приготовить....
А насчет в некотором роде....м-да....
Намек? Вряд ли....Муж, он, конечно, вредный, но муж....
А предложение.....я подумаю. Предложу 4-го. :-) 25.10.2000 14:08:07, sichan
хи-хи...нет, глупо....
Насчет кофе - это кому как...
Нас тут с тобой предложили напару...
То ли на пАруки взять, то ли на пару приготовить....
А насчет в некотором роде....м-да....
Намек? Вряд ли....Муж, он, конечно, вредный, но муж....
А предложение.....я подумаю. Предложу 4-го. :-) 25.10.2000 14:08:07, sichan
Вот за что тебя люблю, Сашка, так это за умение разложить всё по полочкам, а не словоблудствовать зазря!
25.10.2000 12:20:28, Ирка
Ир, но ведь Саша сказал почти тоже самое, что и Серега, только в более удобоваримой форме:))
И тоже не учел, кстати того же момента, что и Сергей. Все это замечательно получается , но только тогда, когда и женщина может придти к мужу с такой же проблемой и рассчитывать на помощь и понимание. А здесь явный перекос. Она не сможет обратиться к нему за помощью, потому что он не собирается сам вставать на такие же позиции. "Он ее убьет, если узнает". 25.10.2000 13:34:42, Hel
И тоже не учел, кстати того же момента, что и Сергей. Все это замечательно получается , но только тогда, когда и женщина может придти к мужу с такой же проблемой и рассчитывать на помощь и понимание. А здесь явный перекос. Она не сможет обратиться к нему за помощью, потому что он не собирается сам вставать на такие же позиции. "Он ее убьет, если узнает". 25.10.2000 13:34:42, Hel
отчего же? И один, и другой говорят о том, что не стоит быть собственниками. Только разными словами.
25.10.2000 14:31:52, Hel
Лен, мне тоже кажется, что позиции совсем разные.
Суть в том, что Леший сначала проговаривает те страхи, которые для женщины несет в себе измена мужа, причем проговаривает с полным пониманием.
Только потом он идет дальше - в каких-то пунктах говорит "увы, это так", а в каких-то "возможно, это не так".
Поэтому от топика Лешего остается впечатление, что он (читатель) понят и принят вместе со своими страхами, что Леший рассуждает, встав на сторону переполненной болью и обидой женщины и уже ВМЕСТЕ с ней с этими страхами работает - пусть даже он придет в итоге к той же необходимости принять увлечение мужа.
А у Синего получается несколько не так. С первых же слов он напористо вопрошает: "А что тебя, собственно, не устраивает? А что такого, что мужу хорошо не только с тобой? А почему ты решила, что это тебя ущемляет?".
Впечатление от этого такое: "Этот человек НЕ ПОНИМАЕТ, почему мне сейчас больно и страшно, и как это сильно во мне. О чём с ним разговаривать? Что он может присоветовать? Какая жестокая чушь, как это не в кассу!".
Как раз вчера вечером мы говорили об этом (на примере детей) с мужем.
Чтобы скорректировать поведение подростка, нельзя сразу объяснять ему, как он неправ и как он должен думать/чувствовать/говорить/поступать. ПЕРВАЯ реакция родителя всегда должна быть направлена на то, чтобы ПОНЯТЬ текущее состояние ребенка и - очень важно - продемонстрировать ему, что ты услышал, понял и принимаешь, пусть даже это теоретически неправильно.
Очень часто одного этого оказывается достаточно, чтобы негатив ушел. А если нет, то любые советы и даже требования, высказанные ПОСЛЕ, воспринимаются на порядок лучше.
Собственно, это относится не только к детям. Такое отношение к мужу, который принес на обсуждение жене проблему своей новой любви, Синий и проповедует.
Но проповедуя, он забывает, что женщине, приносящей в конфу проблему своего отчаяния, ТОЖЕ нужно именно такое отношение.
Сначала услышать, продемонстрировать понимание того состояния, которое есть сейчас, только потом - учить и советовать. 25.10.2000 14:51:33, Чудик
Суть в том, что Леший сначала проговаривает те страхи, которые для женщины несет в себе измена мужа, причем проговаривает с полным пониманием.
Только потом он идет дальше - в каких-то пунктах говорит "увы, это так", а в каких-то "возможно, это не так".
Поэтому от топика Лешего остается впечатление, что он (читатель) понят и принят вместе со своими страхами, что Леший рассуждает, встав на сторону переполненной болью и обидой женщины и уже ВМЕСТЕ с ней с этими страхами работает - пусть даже он придет в итоге к той же необходимости принять увлечение мужа.
А у Синего получается несколько не так. С первых же слов он напористо вопрошает: "А что тебя, собственно, не устраивает? А что такого, что мужу хорошо не только с тобой? А почему ты решила, что это тебя ущемляет?".
Впечатление от этого такое: "Этот человек НЕ ПОНИМАЕТ, почему мне сейчас больно и страшно, и как это сильно во мне. О чём с ним разговаривать? Что он может присоветовать? Какая жестокая чушь, как это не в кассу!".
Как раз вчера вечером мы говорили об этом (на примере детей) с мужем.
Чтобы скорректировать поведение подростка, нельзя сразу объяснять ему, как он неправ и как он должен думать/чувствовать/говорить/поступать. ПЕРВАЯ реакция родителя всегда должна быть направлена на то, чтобы ПОНЯТЬ текущее состояние ребенка и - очень важно - продемонстрировать ему, что ты услышал, понял и принимаешь, пусть даже это теоретически неправильно.
Очень часто одного этого оказывается достаточно, чтобы негатив ушел. А если нет, то любые советы и даже требования, высказанные ПОСЛЕ, воспринимаются на порядок лучше.
Собственно, это относится не только к детям. Такое отношение к мужу, который принес на обсуждение жене проблему своей новой любви, Синий и проповедует.
Но проповедуя, он забывает, что женщине, приносящей в конфу проблему своего отчаяния, ТОЖЕ нужно именно такое отношение.
Сначала услышать, продемонстрировать понимание того состояния, которое есть сейчас, только потом - учить и советовать. 25.10.2000 14:51:33, Чудик
Сложно объяснить, почему один человек пишет так, а другой иначе, хотя говорят об одном и том же..
Представь, что ты видишь сообщение женщины, которая говорит о том, что ей плохо, ужасно, она не знает, что ей делать и как ей быть , потому что ее муж сегодня посмотрел на другую женщину. Ты поймешь, что ей плохо? Конечно же. Но что ты напишешь в ответ? То, что ничего страшного не произошло, потому что...Так?
Точно так же, и Сергей понимает, что человеку плохо и больно, но опускает слова, которые ПРИНЯТО говорить, а сразу переходит к конкретному "ушату воды", который зачастую помогает человеку придти в себя, взбодриться в какой-то мере, начать думать, действовать. Не обязательно так, как советует Сергей, лишь бы выйти из этого состояния себяжаления. Пока тебя жалеют, действий никаких предпринимать не хочется, потому как приятно же:)) А действия зачастую бывают неприятными.
Стоит ли выполнять привычные правила написания сообщения? Сперва пожалеть, показать, что понимаешь, а потом плавно подвести к мысли о том, что ничего страшного не случилось? Наверное, стоит, потому что так понятнее, когда собеседники виртуальные. Зная же лично человека, относясь к нему хорошо, и придя к нему со своей бедой, я лично не очень жду слов утешения, меня как-то не очень привлекает перспектива прореветь вместе весь вечер, так и не получив толчка к действиям. Я это к тому, что многим помогает не сочувствие и стандартный взгляд на проблему, а неожиданное решение и подход. Помогает не в том плане, что именно такого выхода и не видели раньше и надо именно так и поступить, а просто заставляет как-то шевелиться, а не распускаться.Меня не пожалели, ах, вот он как? А я тогда вот так! Понимаешь? А ведь и пожалели, и поняли, и посочувствовали, только по-другому, предложив сразу же другой взгляд на проблему, для того, чтобы помочь.
Так что сами позиции у Лешего и Синего похожи, а вот способы донесения своих позиций до собеседников-разные. Как лучше? Кому-то так, кому-то эдак:)) Я обычно пропускаю слова жалости и сочувствия, я их воспринимаю, конечно, но все равно, ищу конкретику, а не эмоции. Может быть потому, что и сама не очень эмоциональный человек. Я сама, когда читаю сообщения об изменах, сочувствую и понимаю эту женщину. Я сначала представляю себя на месте той, кто узнал об измене. Да, я чувствую эту боль. Потом же я возвращаюсь в себя нынешнюю, которая УЖЕ другая. Которая сумела пройти, пережить, сделать так, что стало все в порядке. Помнишь, были ответы на сообщение Ярославы с НИКом Женщина? Недавно давали ссылку. Это я:)
Я тоже стараюсь не просто пожалеть, а дать конкретный совет, как можно поступить в такой ситуации, потому что мне удалось "пройти без потерь" . Я не умею жалеть так, как надо, не умею подыскать такие слова утешения, которые могут сказать другие. Не дано мне. Но я же точно так же сочувствую и переживаю за человека! Сергей может и умеет подобрать слова утешения, но в каких-то вещах старается не просто утешить, а как бы огорошить человека. Это тоже сочувствие и понимание, только выраженное по-другому, более конкретно:))
P.S. ты получила мое письмо-ответ? 25.10.2000 15:45:17, Hel
Представь, что ты видишь сообщение женщины, которая говорит о том, что ей плохо, ужасно, она не знает, что ей делать и как ей быть , потому что ее муж сегодня посмотрел на другую женщину. Ты поймешь, что ей плохо? Конечно же. Но что ты напишешь в ответ? То, что ничего страшного не произошло, потому что...Так?
Точно так же, и Сергей понимает, что человеку плохо и больно, но опускает слова, которые ПРИНЯТО говорить, а сразу переходит к конкретному "ушату воды", который зачастую помогает человеку придти в себя, взбодриться в какой-то мере, начать думать, действовать. Не обязательно так, как советует Сергей, лишь бы выйти из этого состояния себяжаления. Пока тебя жалеют, действий никаких предпринимать не хочется, потому как приятно же:)) А действия зачастую бывают неприятными.
Стоит ли выполнять привычные правила написания сообщения? Сперва пожалеть, показать, что понимаешь, а потом плавно подвести к мысли о том, что ничего страшного не случилось? Наверное, стоит, потому что так понятнее, когда собеседники виртуальные. Зная же лично человека, относясь к нему хорошо, и придя к нему со своей бедой, я лично не очень жду слов утешения, меня как-то не очень привлекает перспектива прореветь вместе весь вечер, так и не получив толчка к действиям. Я это к тому, что многим помогает не сочувствие и стандартный взгляд на проблему, а неожиданное решение и подход. Помогает не в том плане, что именно такого выхода и не видели раньше и надо именно так и поступить, а просто заставляет как-то шевелиться, а не распускаться.Меня не пожалели, ах, вот он как? А я тогда вот так! Понимаешь? А ведь и пожалели, и поняли, и посочувствовали, только по-другому, предложив сразу же другой взгляд на проблему, для того, чтобы помочь.
Так что сами позиции у Лешего и Синего похожи, а вот способы донесения своих позиций до собеседников-разные. Как лучше? Кому-то так, кому-то эдак:)) Я обычно пропускаю слова жалости и сочувствия, я их воспринимаю, конечно, но все равно, ищу конкретику, а не эмоции. Может быть потому, что и сама не очень эмоциональный человек. Я сама, когда читаю сообщения об изменах, сочувствую и понимаю эту женщину. Я сначала представляю себя на месте той, кто узнал об измене. Да, я чувствую эту боль. Потом же я возвращаюсь в себя нынешнюю, которая УЖЕ другая. Которая сумела пройти, пережить, сделать так, что стало все в порядке. Помнишь, были ответы на сообщение Ярославы с НИКом Женщина? Недавно давали ссылку. Это я:)
Я тоже стараюсь не просто пожалеть, а дать конкретный совет, как можно поступить в такой ситуации, потому что мне удалось "пройти без потерь" . Я не умею жалеть так, как надо, не умею подыскать такие слова утешения, которые могут сказать другие. Не дано мне. Но я же точно так же сочувствую и переживаю за человека! Сергей может и умеет подобрать слова утешения, но в каких-то вещах старается не просто утешить, а как бы огорошить человека. Это тоже сочувствие и понимание, только выраженное по-другому, более конкретно:))
P.S. ты получила мое письмо-ответ? 25.10.2000 15:45:17, Hel
А если критичен именно ПОРЯДОК действий?
Одно дело - сначала наехать, потом дать совет, а потом добавить "впрочем, я тебя где-то понимаю". Реакция на наезд будет основой для восприятия совета, а добавление не изменит уже ничего.
Другое дело - начать с понимания и принятия, потом уже советовать, в процессе совета - наехать, а закончить опять пониманием.
Совет и даже наезд будут услышаны и восприняты в свете уже высказанного понимания.
Результаты могут отличаться как небо и земля.
Неужели ради этого не стоит в чем-то скорректировать свой способ выражения? И даже темперамент ;))).
Мне вот тоже мой темперамент зачастую мешает. Могу пример привести, но не буду ;). 25.10.2000 15:05:13, Чудик
Одно дело - сначала наехать, потом дать совет, а потом добавить "впрочем, я тебя где-то понимаю". Реакция на наезд будет основой для восприятия совета, а добавление не изменит уже ничего.
Другое дело - начать с понимания и принятия, потом уже советовать, в процессе совета - наехать, а закончить опять пониманием.
Совет и даже наезд будут услышаны и восприняты в свете уже высказанного понимания.
Результаты могут отличаться как небо и земля.
Неужели ради этого не стоит в чем-то скорректировать свой способ выражения? И даже темперамент ;))).
Мне вот тоже мой темперамент зачастую мешает. Могу пример привести, но не буду ;). 25.10.2000 15:05:13, Чудик
ну надо же..пока писала свое, ты сказал тоже самое:))
25.10.2000 15:52:51, Hel
А в остальном - мы оба очень правы :))) 25.10.2000 16:31:04, Siniy
ах, так? :)) Ладно, я теперь буду замечать твои ошибки :) Ты что сделал сегодня? "Опаздал", да?:))))
25.10.2000 17:43:02, Hel
О! У меня муж - зануда.
И я тоже...
Где ж тут помесь аскорбинки с женщиной легкого поведения? 25.10.2000 17:08:30, sichan
И я тоже...
Где ж тут помесь аскорбинки с женщиной легкого поведения? 25.10.2000 17:08:30, sichan
Согласна с тем, что иногда приходится сначала дать по мозгам.
Согласна с тем, что для каждого случая лучше своя метОда.
Не стану спорить, что фальшь вредит.
Но вот то, что лучше тот способ, который естествен сейчас для тебя - это не факт. Потому как ты сам в этот момент можешь быть неадекватен ситуации.
Простой пример - я пришла с работы уставшая, мне отдавили ногу в метро, болит голова, жутко хочу в туалет.
У нас совмещенный санузел, и муж лежит в ванной. Я прошу его выйти, но он не слышит - вода течет. Мне плохо ;))).
В этот момент моя реакиця на любое мнение и событие будет неадекватной. Я скорее наеду, чем проявлю терпение и понимание. Я скорее взорвусь в ответ на жалобу, чем пожалею и приласкаю.
И это будет моей ошибкой, хотя в тот момент именно такая реакция будет для меня естественной.
Конечно, я утрирую и сознательно привожу экстремальный пример. Но что-то подобное (усталость, головная боль, служебные проблемы, вчерашние обиды и пр.) искажает наши реакции достаточно часто.
Стоит над этим работать.
Потому как наезд и настучание по башке - это все же крайняя мера, типа как знаменитая оплеуха Макаренко, и злоупотреблять ею не стоит. 25.10.2000 15:30:53, Чудик
Согласна с тем, что для каждого случая лучше своя метОда.
Не стану спорить, что фальшь вредит.
Но вот то, что лучше тот способ, который естествен сейчас для тебя - это не факт. Потому как ты сам в этот момент можешь быть неадекватен ситуации.
Простой пример - я пришла с работы уставшая, мне отдавили ногу в метро, болит голова, жутко хочу в туалет.
У нас совмещенный санузел, и муж лежит в ванной. Я прошу его выйти, но он не слышит - вода течет. Мне плохо ;))).
В этот момент моя реакиця на любое мнение и событие будет неадекватной. Я скорее наеду, чем проявлю терпение и понимание. Я скорее взорвусь в ответ на жалобу, чем пожалею и приласкаю.
И это будет моей ошибкой, хотя в тот момент именно такая реакция будет для меня естественной.
Конечно, я утрирую и сознательно привожу экстремальный пример. Но что-то подобное (усталость, головная боль, служебные проблемы, вчерашние обиды и пр.) искажает наши реакции достаточно часто.
Стоит над этим работать.
Потому как наезд и настучание по башке - это все же крайняя мера, типа как знаменитая оплеуха Макаренко, и злоупотреблять ею не стоит. 25.10.2000 15:30:53, Чудик
А позиция Лешего, наоборот, человек должен только самому себе. И никто не может сказать, ты меня любишь - сделай так, чтобы мне было хорошо. 25.10.2000 14:37:08, Ant
PS опять совсем плохо сформулированно? ;) 25.10.2000 14:51:34, Siniy
вовсе нет! Никто никому ничего не должен. Синий говорит, что как только начинаются счеты, кто больше кому сделал, так все..семьи практически нет. А когда люди подходят друг другу, то они е считают, что кто-то кому-то что-то должен сделать, чтобы было хорошо. Это само собой происходит, ведь они же понимают друг друга , поэтому обоюдно и добровольно стараются доставить радость друг другу.
25.10.2000 14:49:47, Hel
Я вообще не понимаю о чем тут дискуссия.
Женщина обратилась с болью, проблемой, А вы начали обсуждать разницу во взглядах Синего и Лешего.
Извините, конечно, но мне кажется это здесь как-то неуместно.Доказывать, что позиции одинаковые-ли , разные-ли, зачем это. Каждый прочита все сообщения и решил, что ему ближе.
А про проблему женщины ,по-моему, вообще уже забыли...
27.10.2000 16:07:01, Natka
Женщина обратилась с болью, проблемой, А вы начали обсуждать разницу во взглядах Синего и Лешего.
Извините, конечно, но мне кажется это здесь как-то неуместно.Доказывать, что позиции одинаковые-ли , разные-ли, зачем это. Каждый прочита все сообщения и решил, что ему ближе.
А про проблему женщины ,по-моему, вообще уже забыли...
27.10.2000 16:07:01, Natka
может быть и так, конечно, но может быть иначе. Муж может быть ярким собственником, для себя признающим возможность отношений с другими и не признающим таких отношений для жены. Такие люди есть. Я знаю это, потому что у меня есть такой знакомый, который сам на сторону ходит часто и с удовольствием, но при этом абсолютно серьезно заявляет, что для жены такого поведения он не приемлит. Нечестно? Безусловно, но ведь вот он, живет..
25.10.2000 14:44:27, Hel
Он-это мой знакомый? Он не приходит, но когда жена узнает о его изменах, то это не является для него чем-то невообразимым. При этом-дружная любящая семья, а он-ОЧЕНЬ заботливый муж. Правда, вот хошь верь, хошь не верь:))
25.10.2000 15:51:49, Hel
когда узнает, обижается. но прощает через два-три дня. Три дня не разговаривает, а он ходит виноватым. Играют, короче оба:)
Не важны жене физические измены, ей важнее, чтобы муж вернулся к ней. А он и не собирается никуда уходить. Но сам говорит, что уйдет, если узнает. Может, и уйдет, а может, поступит так же, как жена. Пока не узнал:)), поэтому говорит о немедленном уходе. Даже не своем, а жены, т.е. , он выгонит жену. Во как! 25.10.2000 16:05:49, Hel
Не важны жене физические измены, ей важнее, чтобы муж вернулся к ней. А он и не собирается никуда уходить. Но сам говорит, что уйдет, если узнает. Может, и уйдет, а может, поступит так же, как жена. Пока не узнал:)), поэтому говорит о немедленном уходе. Даже не своем, а жены, т.е. , он выгонит жену. Во как! 25.10.2000 16:05:49, Hel
:)) Я, в общем, тоже думаю, что подуется и простит, а если нет, то я ему помогу мозги на место поставить:)) Такой удачный опыт уже есть.
25.10.2000 16:21:57, Hel
По Фрейду. Читаю -
Секс на добром слове.....
Да-а...думаю...
Дожить бы....не свихнувшись, до конца рабочего дня... 25.10.2000 14:41:51, sichan
Секс на добром слове.....
Да-а...думаю...
Дожить бы....не свихнувшись, до конца рабочего дня... 25.10.2000 14:41:51, sichan
Хотя можно, конечно, сказать, что это не инфантилизм, а доверие... Получается, что человек доверительно сообщает тебе о своей слабости. Вопрос в том, хотите ли Вы жить с таким слабым человеком? Ведь через какое-то время ему может встретиться еще одна женщина, с которой тоже очень захочется переспать. Согласны ли Вы принимать и понимать такие слабости мужа? 25.10.2000 02:28:18, Елена Н.
А что это за возраст такой, когда мужчина должен самоутверждаться? Мне казалось - до 18 лет. Вашему мужу сколько? И что Вы вкладываете в значение слова "самоутверждаться"? Водить любовниц домой?
Мне кажется, Вы слишком терпимо относитесь к этой ситуации, тем самым провоцируя мужа на подобное поведение. Он Вас дважды предал - сначала когда изменил и сказал Вам об этом, а потом когда привел эту женщину в Ваш дом.
Я сама не была в такой ситуации, но придерживаюсь того мнения, что если измена есть, и она действительно несерьезная (то, что Вы называете "самоутверждением") то о ней надо молчать. А если она серьезная и молчать о ней ты не можешь - то тогда лучше уходи. А вот так ранить человека в сердце - это жестоко, такое поведение от любимого человека подрывает доверие, любовь, интимность.
Я бы с таким человеком не осталась. 25.10.2000 01:57:58, Крыска
Позволю себе заметить, что дом, в который он привел женщину и его тоже. Следовательно, он тоже имеет право приводить туда того, кого считает нужным.
25.10.2000 13:20:35, Леший
Марин, я что-то пропустил? Где говорилось о том, что он для жены не допускает того же, что и для себя?
25.10.2000 15:27:50, Леший
Ир, на сколько я понимаю, эти слова он произнес ДО всего произошедшего. Знаешь, я, в свое время, тоже думал, да что там думал, был совершенно уверен, что:
* я ни при каких обстоятельствах не могу убить другого человека (однако, как впоследсвтие выяснилось, очень даже могу)
* я буду любой ценой стремиться сохранить семью, что бы в ней ни происходило (как выяснилось, у меня есть предел того, через что в себе самом я могу переступить)
(список можно продолжить)
Я это к тому, что, весьма вероятно, теперь он может к этой ситуации относиться совершенно иначе. 25.10.2000 15:56:53, Леший
При чем тут "дорого-недорого"? Главное же в удобстве... И многим дома намного удобнее, дом им намного важнее, нужнее... И вряд ли они туда "потащут" кого ни попадя... Их выбор будет очень серьезным и думать, что они ошиблись - неправильно...
25.10.2000 13:22:04, Siniy
Шутишь, я в ползунках последний раз лет 25 назад был... А трусы-боксерки - не препятствие?
25.10.2000 16:26:20, Siniy
Одежда хороша тем, что ее можно снять... Будь уверенней и люди к тебе потянутся... :)
25.10.2000 17:41:36, Siniy
Ну, насчет "перепихнуться" - это вообще не особо катит... А даже если, то как раз в таком случае я бы выбрал место подальше от дома :) А когда я уверен в себе, уверен в партнере, уверен в чувствах, уверен в месте - то это лучшее из возможного и никакие игрушки/ползунки не повляют... Но я не говорю про измену, про обман, видимо поэтому и отношение чуть другое...
25.10.2000 14:46:41, Siniy
Мне кажется, Вы слишком терпимо относитесь к этой ситуации, тем самым провоцируя мужа на подобное поведение. Он Вас дважды предал - сначала когда изменил и сказал Вам об этом, а потом когда привел эту женщину в Ваш дом.
Я сама не была в такой ситуации, но придерживаюсь того мнения, что если измена есть, и она действительно несерьезная (то, что Вы называете "самоутверждением") то о ней надо молчать. А если она серьезная и молчать о ней ты не можешь - то тогда лучше уходи. А вот так ранить человека в сердце - это жестоко, такое поведение от любимого человека подрывает доверие, любовь, интимность.
Я бы с таким человеком не осталась. 25.10.2000 01:57:58, Крыска
Оля, к сожалению, мужчины, как и другие люди, самоутверждаются не до определенного возраста, а когда не чувствуют своей внутренней силы, значимости для других людей, или просто в качестве защиты. Это зависит от того, насколько в них развито Взрослое состояние, наколько он способен строить партнерские отношения. Чаще всего люди, не вырастившие в себе Взрослого, общаются с другими свысока, начальственно, но им очень сложно удержаться в этом состоянии, потому что не на то опереться. Им очень сложно решать сложные психологические задачи, сталкиваясь с незнакомой ситуацией они впадают в состояние Ребенка и всячески перекладывают ответственонсть за решение вопроса на другого.
Прошу прощения, если несколько не по теме - но уж больно задело... 25.10.2000 13:28:52, An-ju
Прошу прощения, если несколько не по теме - но уж больно задело... 25.10.2000 13:28:52, An-ju
Я этого вообще не понимаю. Удобство-неудобство, дорого-дешево! Это дом, в котором живет семья, а не два разных человека. Есть большая разница. Такое, мне кажется, даже объяснять не надо!
25.10.2000 19:19:05, Крыска
Дом - он семейный. И кого туда можно водить, а кого нет, видно из уклада семейных отношений.
Я когда выступила по этому поводу, не прочла сообщения женщины о том, как была встречена ею соперница. Теперь вот знаю. И теперь думаю, что дурак он, этот мужик. Прожить столько с женщиной
и не предвидеть, какая у нее будет реакция на откровенность! Не надо было ничего говорить и никого приводить!!!
А когда прочла, что он допускает отношения с другими женщинами для себя, но не допускает отношений с другими мужчинами для жены, то еще больше убедилась в том, что он дурак. На какую поддержку и понимание с ее стороны он мог расчитывать?!? 25.10.2000 15:06:28, Марина П.
Я когда выступила по этому поводу, не прочла сообщения женщины о том, как была встречена ею соперница. Теперь вот знаю. И теперь думаю, что дурак он, этот мужик. Прожить столько с женщиной
и не предвидеть, какая у нее будет реакция на откровенность! Не надо было ничего говорить и никого приводить!!!
А когда прочла, что он допускает отношения с другими женщинами для себя, но не допускает отношений с другими мужчинами для жены, то еще больше убедилась в том, что он дурак. На какую поддержку и понимание с ее стороны он мог расчитывать?!? 25.10.2000 15:06:28, Марина П.
* я ни при каких обстоятельствах не могу убить другого человека (однако, как впоследсвтие выяснилось, очень даже могу)
* я буду любой ценой стремиться сохранить семью, что бы в ней ни происходило (как выяснилось, у меня есть предел того, через что в себе самом я могу переступить)
(список можно продолжить)
Я это к тому, что, весьма вероятно, теперь он может к этой ситуации относиться совершенно иначе. 25.10.2000 15:56:53, Леший
Замечательно!!! Пока ему было не надо -
не смей, убъю!!!
Когда стало надо - ну ладно, можешь тоже сходить налево!
Замечательно!!! 26.10.2000 01:29:51, Марина П.
не смей, убъю!!!
Когда стало надо - ну ладно, можешь тоже сходить налево!
Замечательно!!! 26.10.2000 01:29:51, Марина П.
(испуганно) а чего я делаю-то такого?...
Я - ничего... 27.10.2000 01:46:27, Марина П.
Я - ничего... 27.10.2000 01:46:27, Марина П.
Оля, к сожалению, мужчины, как и другие люди, самоутверждаются не до определенного возраста, а когда не чувствуют своей внутренней силы, значимости для других людей, или просто в качестве защиты. Это зависит от того, насколько в них развито Взрослое состояние, наколько он способен строить партнерские отношения. Чаще всего люди, не вырастившие в себе Взрослого, общаются с другими свысока, начальственно, но им очень сложно удержаться в этом состоянии, потому что не на то опереться. Им очень сложно решать сложные психологические задачи, сталкиваясь с незнакомой ситуацией они впадают в состояние Ребенка и всячески перекладывают ответственонсть за решение вопроса на другого.
Прошу прощения, если несколько не по теме - но уж больно задело... 25.10.2000 13:10:19, An-ju
Прошу прощения, если несколько не по теме - но уж больно задело... 25.10.2000 13:10:19, An-ju
Оль, ну почему - предал? Разве предательство то, что мужик в разметанных чувствах и пытается с женой поговорить. А с кем был должен?
На мой взгляд, предательством было бы,
если бы он сказал той, другой - ты лучшая из лучших, а жена моя - полная дура, с ней разговаривать бесполезно - не поймет. 25.10.2000 12:17:15, Марина П.
На мой взгляд, предательством было бы,
если бы он сказал той, другой - ты лучшая из лучших, а жена моя - полная дура, с ней разговаривать бесполезно - не поймет. 25.10.2000 12:17:15, Марина П.
Предательство не в том, что он с женой поговорил, а в том, что он бабу эту в квартиру приволок! Слова - ещё не предательство, а вот дело... :(((
25.10.2000 12:26:30, Ирка
В отель.Сейчас есть много - и разных.Недорого:-)))
А домой вести,тем более,что жена не "по-Синему" живет - лучше не надо..Может плохо кончиться. 25.10.2000 12:47:10, BelKa
А домой вести,тем более,что жена не "по-Синему" живет - лучше не надо..Может плохо кончиться. 25.10.2000 12:47:10, BelKa
Вставлю свои семь копеек ;)).
Многое зависит и от той женщины.
Когда я была любовницей своего нынешнего мужа, он пару раз тоже приглашал меня зайти к ним домой в отсутствие жены.
Я ему тут же и говорила, что не могу переступить порог ЕЁ дома без ее согласия и приглашения, без ее ведома. Я не могу пить чай из ее чашки, сидеть на ее постели, при том, что она где-то там об этом не догадывается.
Это подло и непорядочно.
Вот когда она САМА позвала меня, это другое дело.
М.б. кто-то спросит - а целовать ее мужа - могла без ее ведома? Ну так муж - живой и свободный человек, а не вещь и не территория, которая ей принадлежит. В конце концов, можно жить без мужа, но нельзя жить без дома. 25.10.2000 13:17:45, Чудик
Многое зависит и от той женщины.
Когда я была любовницей своего нынешнего мужа, он пару раз тоже приглашал меня зайти к ним домой в отсутствие жены.
Я ему тут же и говорила, что не могу переступить порог ЕЁ дома без ее согласия и приглашения, без ее ведома. Я не могу пить чай из ее чашки, сидеть на ее постели, при том, что она где-то там об этом не догадывается.
Это подло и непорядочно.
Вот когда она САМА позвала меня, это другое дело.
М.б. кто-то спросит - а целовать ее мужа - могла без ее ведома? Ну так муж - живой и свободный человек, а не вещь и не территория, которая ей принадлежит. В конце концов, можно жить без мужа, но нельзя жить без дома. 25.10.2000 13:17:45, Чудик
Дорого-дешево не при чем..Просто я (как и Чудик) не могу расслабиться,видя "занавески,сшитые другой женщиной".Видя детские игрушки,ползуночки-распашонки в ванной:-(((Ну не могу и все.И мужчины не могли.Даже и не предлагали такие вещи.
Но это в случае,если есть любовь(влюбленность),а не перепихнуться люди собрались.Тогда да - глаза зальешь и вперед!Все по-фигу.
Не понимаю я тебя,Сереж в этом.А может,мы о разном говорим?
И потом,мне хочется чтоб были "только я и ты".А все остальное - за кадром.Хоть на вечер.Хоть на час:-)) 25.10.2000 13:38:27, BelKa
Но это в случае,если есть любовь(влюбленность),а не перепихнуться люди собрались.Тогда да - глаза зальешь и вперед!Все по-фигу.
Не понимаю я тебя,Сереж в этом.А может,мы о разном говорим?
И потом,мне хочется чтоб были "только я и ты".А все остальное - за кадром.Хоть на вечер.Хоть на час:-)) 25.10.2000 13:38:27, BelKa
Ну,тогда я согласна:-))))Токмо без ползунков и распашонок;-)))Они были единственным препятствием на пути к нашему счастью:-))))))
25.10.2000 15:37:45, BelKa
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
