Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

18.03.2008 12:29:38

80 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

по моему убеждению, доверие или есть, или его нет. Нельзя немного не доверять :\ для меня семья возможна на тотальном доверии. если его нет, лучше разойтись и не мучить друг друга подозрениями. 20.03.2008 19:02:36, Millenium

помогите мне пожалуйсто!!!
мои муж мне не доверяет...дело в том,что я сама в этом виновата.жаловалась знакомой,что он жадный,и не хочет покупать одежду для нашего ребенка,который должен родиться через 2 месяца,что еще про него говорила уже не помню...но сочиняла много...ети слухи ему передали,и они ходят у него на работе,что мол жена его про него же и сплетничает...теперь я рву на себе волосы,за свой длинный язык...но как мне теперь быть...?мне ужасно стыдно перед мужем,когда он дома я незнаю куда спрятаться...я все отрицала,мол такого не говорила,а только лишь спросила,что нужно покупать для новорожденного...он мне ничего не говорит,но не верит вообще...я это чувствую.женаты мы всего год как...
пожалуйсто подскажите,что мне делать,как себя вести? 26.03.2008 08:01:46, hoya

мне кажется что ваша проблема не "я не доверяю мужу" а "я хочу контролировать мужа, а он не контролируется" "мой муж не зависит от меня а я хочу чтоб зависел"
пока он был под вашим контролем, больше занимался бытом, вам было комфортно. сейчас он решился на независимый поступок - и уже не вписывается в вашу зону комфортности

и вам сейчас нужно решить - можете ли вы позволить себе иметь рядом интересного но непредсказуемого человека, или удалить его из своей жизни и на его место взять кого-то более управляемого? причем на вопрос "готовы ли вы добровольно стать зависимой от его действий?" вы себе уже ответили положительно... просто еще не смирились с ответом :-)

я вам скажу что пора вам взрослеть. сейчас ваше отношение "ах меня насильно, шантажируя детьми, заманили в эту долбаную Германию, пусть теперь терпят мои стенания и терзания". попробуйте такую установку "хрен с ним, Германия, ну не Сибирь и муж не на каторге, ладно, что хорошего я смогу получить из этого нового моего положения?"

может у вас в жизни начинается качественно новый этап саморазвития и самореализации? может этот переезд - это вообще подарок судьбы, который вы заслужили предыдущей тяжкой работой? 19.03.2008 04:05:32, Тася123

Каждый человек совершает поступки "по себе", а не вред кому-т. Если человек врёт или скрывает - как правил - виноват тот, кто ставит его в условии, когда открыто человек не может совершить присущий ему поступок. Этовопроснедоверия, а неприятия проявления личности:))) 18.03.2008 19:49:48, Нуга

вот подумала - бывают же двойники! у меня муж такой же как ваш, и по характеру и по отношению к родне и по доверию. я - не доверяю, не хочу подставляться. разводиться сейчас тоже не буду - мне это не выгодно, это пока большее зло, чем совместная жизнь. коплю силы и возможности, когда у него сложности - не кидаюсь помогать как раньше, сначала думаю - что мне от этого будет? это довольно сложно и не в моем характере, а что делать? если подвернется случай или смогу уверенно стоять на ногах - уйду от него на фиг. стараюсь сделать свою жизнь удобной за его счет. но очень много сил это отнимает, если такого нет в характере. 18.03.2008 15:28:15, точно такая же

а что значит "тотальное"? Оно или есть, или нет... 18.03.2008 15:23:36, ленУля

а вы посмотрите на проблему с другой стороны - не "мужу" жена не доверяет, а жизни, потому что в жизни все случается ( " а вдруг тебе завтра кирпич на голову упадет"). Эту логику к любой ситуации подвести можно. 18.03.2008 14:42:02, NatalyaLB

есть хорошая русская пословица "Доверяй,но проверяй", ее еще Р.Рейган любил. С любым человеком может случиться помутнение небольшое и неразумные поступки. Если это случается регулярно, то надо делать выводы. Если когда-то в прошлом, то можно простить. 18.03.2008 14:14:17, Шаффи

Непонятно, как это можно "не доверять по-крупному, а по-мелкому доверять"? Если уж по-крупному не получается, то вообще никак не получится. Это как осетрина второй свежести (С), которой не бывает. Вот и вашего доверия мужу нет. 18.03.2008 13:47:05, Анела

Лично для меня невозможна семья без тотального полного доверия, причем взаимного. Готова признать что это не всегда есть удобно, но как показала практика в других условиях существовать рядом с человеком не могу. 18.03.2008 13:28:45, Uma_ K

Я из-за этого и развелся, у меня либо полное доверие, либо полное недоверие. А сколько кругом я вижу девушек, которым можно доверять и это здорово. А с кидалой не надо и дня жить. Это вампиры, ты им душу наизнанку, а они жалят в открытое сердце. Ищите открытого хорошего человека или терпите дальше, если так лучше. 18.03.2008 13:24:21, Ренат

не знаю, жить с человеком, ожидая от него "подлянки", очень тяжело.. с другой стороны, доверять безоговорочно, когда знаешь, что доверием этим могут воспользоаться не в твою пользу, тоже как-то не того
:( в общем, я, наверное, если бы не хотела разводиться просто оговорила бы все финансовые вопросы заранее, типа, при продаже крупного имущества - деньги попалам на разные счета, при покупке - оформлять в равных долях, а на остальное "забила", т.е. особо на него не расчитвала бы.. 18.03.2008 13:06:51, Елена Д.

Просто нафига тогда жить-то... Может это юношеский максимализм, или все, или ничего, но полу-доверие по-моему не то... 18.03.2008 13:29:38, Vinnie

не знаю, у людей разные мотивы бывают и обстоятельства разные 18.03.2008 13:47:05, Елена Д.

а как же любовь)? 18.03.2008 13:31:33, Oker

такой топ в иной интерпритации был на той неделе от Блондынки...
попробуйте баланс - доверяйте - но и расчитывайте в первую очередь на себя.
поймите жизнь это не только крайности - верю безоговорочно - бац ободралась - не доверяю - так все сама тяну и делаю...
жизнь разная. серо -глянцево- розово-зеленая.доверяйте по уровнб возможностей. делайте по уровню возможносей. что не потянете так не потяните и так. просто научитесь доверять поначалу по мелочам, не так как вы пишите - все-равно. а доверять и принимать полученный результат как единственно возможный в тех или иных обстоятельствах. если не верите и не принимаете - делайте сами. но и претензии и результаты - огребайте сами.
18.03.2008 12:55:56, Anutkash

В жизни может случиться абсолютно все. Враги могут спасти. Друзья могут предать. Никакой гарантии от этого не существует и существовать не может. Потому бояться "фейсом об тейбл" глупо. Это все равно что не выходить из дому только потому, что на улице можно попасть под машину, сломать ногу поскользнувшись, быть ограбленным или на голову упадет пролетающий мимо самолет. Гарантии нет. Но есть вероятность, и этой вероятностью в наших силах управлять. Я доверяю человеку не просто так. Я доверяю ему "потому что". Потому что взгляды на жизнь у нас совпадают (или близки), потому что жизненные ценности и приоритеты схожи, а значит мы оба независимо друг от друга в одной и той же ситуации почти наверняка примем одинаковое решение. Т.е. доверие строится на предсказуемости. Таким образом, степень доверия прямо зависит от степени моего знания человека. Близким людям я доверяю гораздо больше, так как знаю их гораздо лучше, чем всех прочих. В этом смысле семья действительно = доверие. Иначе нет смысла ее создавать вообще. По крайней мере, ИМХО. 18.03.2008 12:53:20, Леший

Саша, я понимаю, что даже Госстрах от всего не застрахует, и ничего гарантировать нельзя.. Просто с человеком ты имел (вроде бы) общую систему ценностей, потом человек счел возможным не поставив тебя в известность просто взять и все перерешать, а тебя поставить перед фактом... А потом когда уже типа воссоединились (наверное, неправильно воссоединились), обвинить тебя в итоге, что ты не поняла и не поддержала, поэтому кроме такого варианта (молча-молча все сделать и поставить перед фактом) типа не было... Вот и теперь может он молчит, "а сам думает про себя всякую гадость":-)) 18.03.2008 13:36:18, Vinnie

А ты уверена, что в том случае ты его действительно правильно понимала? Видишь ли, конечно, в жизни встречаются вероломные предатели. Когда все хорошо, а потом вдруг как оглоблей по голове. Но в жизни такое встречается крайне редко и практически во всех случаях там имеет место быть целенаправленный обман. Не похоже, чтобы это был твой случай. Стало быть, твой случай из другой группы. Это когда человек видит одно, но воспринимает другое. Но уверяет себя, что видит все правильно. К примеру, мужчина женщину откровенно использует, а она "свято ему верит, потому что любит". И потом очень удивляется - как же это так, он вдруг, в один миг, внезапно стал совершенно другим человеком?! Из чего я и задаю свой вопрос - а ты действительно уверена в том, что понимаешь (понимала) мужа? Что вы на самом деле были близки по взглядам? Ибо очень похоже, что ты как раз ошибаешься. Во всяком случае, из описанных тобой фактов я бы сделал именно такой вывод. 18.03.2008 14:00:43, Леший

Мы как-то переписывались по этому поводу в свое время. еще до свадьбы мы договаривались жить в его родном городе, а временно - в моем. с течением времени мое мнение по этому поводу изменилось, о чем он был поставлен в известность (одностороннее изменение условий договора с предварительным извещением:-). в связи с моим неприятием этой идеи он сам втайне от меня претворил в жизнь идею с переездом и поставил меня перед фактом. Коей факт я не приняла поначалу. затем взвесив за и против мы сошлись вновь. т.е. я таки переехала. с тех пор много воды утекло однако ощущение "какая же я дура была!" не уходит, и подспудное ожидание гадости, сделанной/делающейся втайне остается. Конечно, ты найдешь массу доводов его оправдать:) я и сама не "вся в белом". Однако, именно сама форма решения "потихоньку сам-сам, а ее перед фактом поставлю" мне не близка. 18.03.2008 14:34:26, Vinnie

То-то мне эта история сразу показалась какой-то знакомой. Привет. Чего ты замолчала, редиска? :)))

А что до ситуации, то... я говорил тогда и повторюсь сейчас. В любом конфликте всегда есть три выхода. По-моему, по-твоему, по-нашему. Третий способ вы не нашли и даже не искали. Потому ничего другого не осталось, как один выигрывает, что автоматически означает что второй проигрывает. Ты до сих пор злишься, что выиграла не ты. Это не конструктивно. Так что тут дело не в доверии. Дело в нечеткости твоих собственных принципов. ИМХО.

Надеюсь, другие твои опасения, связанные с переездом, не оправдались? 18.03.2008 15:03:10, Леший

трудно сказать. С одной стороны, однозначный плюс что мы стали-таки жить отдельно, не сразу и не бескровно, но стали. Очевидный минус - его беспросветный трудоголизм, который меня приводит к выводу что дома все же не так ему хорошо... я тебе письмо написала:) Время будет - ответишь?? 18.03.2008 15:09:30, Vinnie

Ой, не кажи гоп. Трудоголизм далеко не всегда вызывается дискомфортом дома. В двух случаях из трех он существует сам по себе. 18.03.2008 15:32:07, Леший

мы так и не сошлись во взглядах на его переезд. Т.е. он продолжал считать, что это единственно возможный вариант на тот момент, а считала, что таки это нечестно, для меня нечестно. а в остальном более-менее базовые понятия (жить отдельно, воспитание ребенка, организация досуга, дальнейшее развитие и т.д.) схожи.. Хотя, конечно, я могу себя замечательно обманывать (он сам обманываться рад) и все на самом деле не так... 18.03.2008 14:07:24, Vinnie

у вас каждый тянет одеяло на себя. Обратите внимание - муж не говорит " давай другу другу 100% доверять", он хочет "давай, ты мне будешь 100% доверять, а я все решения принимать". То есть он хочет средневековое деление на "роль женщины", " роль мужчины" , a вы хотите жить в 21 веке, где 50/50. Рещение проблемы простое: ему найти женшину, ктр изначально согласна с ролями, вам - мужчину, ктр изначально согласен на 50/50. Не хочется искать? Тогда жить как раньше, ругаясь и отстаивая свою точку зрения по каждому поводу - в конце концов миллионы так живут, и даже получают удовольствие :) 18.03.2008 14:49:52, NatalyaLB

вы живете с мужем раздельно? 18.03.2008 14:08:16, Бландынко

уже нет. Жили после его переезда отдельно некоторое время. 18.03.2008 14:12:50, Vinnie

а рисковать чем именно не хотите? Если вопрос упирается в чисто материальную сферу, то тут вроде все просто решается? 18.03.2008 12:47:56, Oker

А почему вы с ним живете? Что в нем вас привлекает? Каковы плюсы и минусы? 18.03.2008 12:42:38, Бландынко

Плюсы - отец (и неплохой отец) нашего ребенка, достаточно родной и интересный развитый человек, со своими тараканами, но кто без них? старается как может сделать нашу жизнь лучше. Получается не всегда, но стремление проглядывается.
Минусы - очень подвержен влиянию со стороны (его родня), хотя в этом не признается даже под пыткой:-( Следовательно, я где надо и не надо вижу их происки:-( и не доверяю:-(( Характер чересчур вспыльчив и взрывной (причем это именно распущенность, я знаю что на работе он оч даже держит себя в руках). вот как-то так... 18.03.2008 13:40:32, Vinnie

Вот честно скажу, из всего тобой перечисленного в целом топе, я бы больше всего напрягся именно в связи с его распущенностью. Практически повсеместно распущенность есть свидетельство того, что тебя ставят минимум на ступеньку ниже себя. С тобой как бы подобным образом вести себя можно, потому что ты не ровня. И если тебе что не нравится, ты обязана или молчать или убираться вон. Естественно я сильно утрирую для пущей наглядности. 18.03.2008 17:44:11, Леший

2 вопроса: что есть крупное и мелкое недоверие (примеры) и негативный опыт был с кем, с мужем?18.03.2008 12:32:35, Вечная Весна 
крупное - продажа недвижимого имущества:) мелкое - когда придет вечером домой. Негативный - да, с мужем. Т.е. не поставив меня в известность (т.к. знал что не одобрю), произвел оч крупные изменения в нашей совместной жизни. в рез-те прожили разделе около полугода.18.03.2008 12:37:05, Vinnie 
моя знакомая доверяла мужу безгранично-лишиласьсвоего жилья, сейчас живет у бывшей свекрови, а он ушел к другой.Не доверяйте, если он уже продемонстрировал, что ему нельзя доверять.попробуйте как то юридически от этого застраховаться,в этом нет ничего страшного-существуют же брачные контракты, которые заключают любящие, доверяющие друг другу, люди.


18.03.2008 13:11:18, Блонька 

Если человеку нельзя доверять, то зачем тогда продолжать с ним жить?18.03.2008 13:20:06, Леший 
потому что на данный момент нет лучшего варианта (другие мужчины и "жить одной" на данный момент глобально являются худшими вариантами), например18.03.2008 15:07:06, NatalyaLB 
А тут уж или шашечки или ехать. Если выбор - жить с тем, что есть - осознанный, то нечего жаловаться на его недостатки. Ибо сама их выбрала. Могла же ведь и не выбирать. Да и не стоит забывать, что альтернатива хуже. А если недостатки таки принципиальные, то тогда нужно плюнуть на все и уходить. 

Иначе только себе самому жизнь испортиш.
18.03.2008 15:12:52, Леший 
откуда такая логика - жить с тем, что  выбрал и не жаловаться на его недостатки? Твоя жена завтра скажет " полежать что ли на диване?" Неужели не возникнет желание уговорить все таки проподнять попу и куда то поехать ( куда обычно ездите)? особенно, если в душе уверен, что "она же потом мне спасибо скажет"? По моему - это здорово, когда точки зрение не совпадают, пытаться найти компромисс любыми путями ( она ведь любыми ищет - и мужу пытается внушить, что он не прав, но и сама поехала в этот город и пыталась привыкнуть и смириться).... вообщем, нормальная среднестатистическая семья, ИМХО18.03.2008 15:22:20, NatalyaLB 
Здорово, когда несовпадают малозначительные частности, и плохо, когда принципиальные важности. Мне в жизни повезло. Мы с женой в принципиальных взглядах совпадаем, а с непринципиальными у нас выработан взаимоприемлемый механизм нахождения компромиссного решения. Потому, когда жена вдруг решает поваляться на диване, у меня есть широченный выбор: от поваляться рядом до слинять по делам. И никаких претензий. 18.03.2008 15:35:11, Леший 
ОК, сформулирую по другому:  не решила раз выходные проваляться, а вообще решила больше из дома не выходить. Вряд ли вопрос сразу станет ребром: иди собирай чемодан. Раз слиняешь по делам, 2 - поваляешься рядом, 3 - попробуешь уговорить... Я что хочу сказать: о том, что надо выбирать " шашечки или ехать" сразу не всегда понятно, кажется, что все может стать как раньше или само собой или после небольшого нажима.... потом идут нажимы побольше..... потом идет осознание того, что все таки  надо выбирать, но и тут не все сразу: некоторым надо несколько мес или даже лет, что понять, что же им важнее - шашечки или ехать.18.03.2008 19:57:14, NatalyaLB 
Прекрасный пример. И прекрасное начало разбора. Если изменение в поведении жены меня начнет напрягать, то делать я буду следующее.

1. Сначала буду шутить на эту тему, просто для того, чтобы обратить ее внимание на напрягающий факт. 

2. Если не поможет, буду пытаться говорить открытым текстом.

3. Если не поможет, буду скандалить.

4. Если не поможет, и если проблема действительно будет принципиально напрягать - разведусь. 19.03.2008 17:27:45, Леший 
в мелком - организуйте свой досуг сами с собой или вменсте. в крупном - только совместное решшение. вы не доверяте не ему - себе!
18.03.2008 12:57:26, Anutkash 

Так он и ушел от совместного решения.18.03.2008 13:19:04, Штуша-Кутуша 
еще раз перечла в чем там автор не доверяет - ничего честно не поняла... сначала показалось - что не планирует совместно вечерний досуг - т.е. зная что она не одобрит те или иные вылазки - просто не говорит ей.. а теперь перечла - вообще ничего не понятно...

18.03.2008 13:29:38, Anutkash 

я тоже не пойму, что же случилось? он приня решение сам и ошибся или не ошибся? какова была его цель


18.03.2008 13:41:21, Блонька 

По-моему все проще. Типа встретились два человека. Стали над созданием семьи задумываться. В процессе сближения и принятия решения о женитьбе выяснилось, что живут они, допустим, в Кишеневе, а он мечтает (и всерьез намерен) сделать карьеру и перебраться работать большим боссом, допустим, в Германию. Например, на должность вице-президента СименсГрупп. Она согласилась. Мол, когда дорастешь до этого уровня и пробьешься в Германию, я поеду с тобой. Ибо мы вместе и все такое. Однако Германия Германией, но до нее далеко, а жить надо. Оба крутились, учились, работали, карьеру делали. В результате у нее карьера тоже сложилась хорошо. И стала она задумываться - а нафига мне та Германия сдалась? Тут есть все, что нужно, а там кем? Зацепок нет. Порядки другие. В общем, ради чего? Мужу об говорить стала. Муж спорил. Иногда они даже ругались. Но в целом вопрос ребром не стоял, потому каждый оставался при своем мнении. А в один прекрасный день муж пришел к жене и сказал: начинаем паковать чемоданы. Через две недели вылетаем в Германию. Я получил должность вице-президента СименсГрупп и согласился на их предложение. Жена в скандал: как ты посмел, ты же знаешь, что я ехать передумала! Муж - в бутылку: мы с тобой договаривались, мне там место хорошее дали, масса других плюсов, отказаться нельзя. Иначе, нафига я все эти годы вообще карьеру делал?! Ты жена - ты едешь со мной. Сама же соглашалась! В результате нашла коса на камень. Ссора привела к разрыву. Муж уехал рулить Сименсом. Жена осталась дома. Но на развод не подала (в конце концов, хорошо жили, есть дети, которые отца любят и которых любит он, и т.д. и т.п.) В общем, на тему детей общались дистанционно. Но в конце концов, жена не выдержала и поехала к мужу в Германию. Поехать то поехала, но обиду, судя по всему, на него затаила. И из этой обиды на нем пытается до сих пор отыгрываться. Типа, нету ему веры. Тем более, что фактически оба остались на прежних позициях относительно всей этой истории. 

Могу ошибаться, но кажется история примерно такая. Хотя про Кишенев, Германию и Сименс я откровенно выдумал для наглядности обозначения самого принципа, причины конфликта. 18.03.2008 14:48:20, Леший 
и что дальше?:-) Знаток человеческих душ ты наш:-) (прости фамильярность!). Что дальше?? Как всегда жене - работать над собой??:) Как именно выкорчевать это блин недоверие??18.03.2008 15:00:21, Vinnie 
А никак. Вот чтобы, как таблетку выпить и сразу выздороветь - никак. Потому что придется тебе признать, что при всей своей самостоятельности, общая модель семьи у вас традиционная. Муж - главный. Как он решил - так и будет. А что перед своими решениями он советуется, слово свое держит, а не перед фактом ставит - так это нужно достоинством считать, а не недостатком. Жена - ведомая. Упрямая. Способная. Умная. Самостоятельная. Но ведомая. Да, она попробовала "поупираться", но в соревновании проиграла. И потому, если хочет жить счастливо, ей стоит признать и принять это поражение. Ибо оно не означает твоей второсортности. Оно лишь обозначает факт. В конце концов, ну ты к нему переехала и что? На сколько я помню, там были и другие серьезные опасения. Они оправдались? Если да, то снова возвращаемся к исходной точке. Если трет - выбрось эти ботинки. Т.е. разводись и разезжайся. Если нет... то чего вообще париться. Ну да, жена за мужем пошла, ну и что? Мир ведь не рухнул. И муж этим манипулировать не стал. А что не всегда только по-твоему выходит, так это же жизнь. Это тебе не красивые книжки. 18.03.2008 15:19:19, Леший 
ну, если это так и есть, если муж переехал, чтобы " заведовать симменсом", а не " потому что моя левая пятка так решила" ( как мне показалось из ваших объяснений), то да, держать данное слово. Вы же обидетесь, если он скажет "я тебе обещал только тебя любить? Но это же было 20 лет назад! А сегодня я узнал, что можно любить 5х одновременно, гарем называется, и свое обещание 10ти летней давности в одностороннем порядке отменяю". Обижаться нельзя, ведь он решил любить других не вместо жены, а вместе с женой :)18.03.2008 15:16:09, NatalyaLB 
Я так поняла, что он раньше, без ее ведома, что-то с недвижимостью сотворил. Если это так, то я вообще не могу понять, где тут семейные обсуждения,  если даже ТАКИЕ решения принимаются единолично...18.03.2008 13:35:30, Штуша-Кутуша 
не, вечерний досуг и недвижимость не причем:) Поменял место работы и жительства без моего ведома (но с моего согласия данного перед свадьбой N-ное кол-во лет назад и с тех пор мои взгляды изменились и он об этом знал)...18.03.2008 13:43:23, Vinnie 
получается, его вина заключается в том, кто когда ВЫ сообщили ему о смене своих взглядом, он промолчал или сказал " угу", а должен был сказать " нет, не принимаю смену взглядов, или как договаривались, или развод"18.03.2008 19:59:44, NatalyaLB 
Ну место работы - это его решение и должно быть, ИМХО. А как можно поменять место жительства без вашего ведома, я не понимаю.  Вы что, вечером пришли, а "дома нет"?  18.03.2008 13:53:25, Штуша-Кутуша 
та не... просто будучи наивной чукотской девушкой я перед свадьбой обещала что потом будем жить там где он скажет и как скажет:) а пока здесь... пока длилось и длилось и ехать мне хотелось все меньше, о чем он знал. потому тихо без моего ведома все провернул а меня поставил перед фактом, так и так дорогая собирай чемоданы, скоро, оч скоро мы переезжаем... Сюрприз, так сказать:-(18.03.2008 14:10:52, Vinnie 
Т.е. вы настолько его тогд алюбили, что могли пообещать что угодно? Или чтобы удержать обещали? В любом случае, стоит отвечать за свои слова. Собственно, он просто воспользовался своим правом, которое вы ему дали перед свадьбой.  
Кстати, совсем неизвестно, КАКОВО ему было жить в вашем городе. 
Хотя, в обще-то странно, почему не было предварительного обсуждения. Это бы меня напрягло очень сильно...
 18.03.2008 14:44:27, Штуша-Кутуша 
возможно для него это было ОЧЕНЬ важно,когда то Вы ему обещали, а теперь взгляды изменились-ему могло показться,что это Вы его обманули и он теперь не может доверять Вашим обещаниям.Видимо в паре Вы доминируете, а тут сделал не спросил, Вам кажется,чтовсе рушиться


18.03.2008 14:31:25, Блонька 

Хм... кого-то эта история мне напоминает. Гюльчатай, открой личико. :) (шутка, просто шутка)

Вообще, имхо, твою позицию очень даже можно подвергнуть "жестокой критике". Не давши слова - держись, давши - крепись. Народная мудрость. Иначе почему это тебе можно "передумать" (и тебе за это ничего не должно быть), а ему поступать по-своему, тем более так, как он прямо озвучивал и согласие на что получал - нет? Он что, рыжий? Его номер два и место под дальней лавкой? Понимаю, за прошедшее время у тебя могли измениться обстоятельства, что привело к изменению отношения к договоренности. Но тут уж, по-моему, надо самой решать для себя: что важнее. Важнее муж, любовь, семья, сложившиеся отношения, или важнее то, чего ты сама достигла. Выбор малоприятный, но неизбежный. Ты же, похоже, таки сделала ошибку. И от принципов не отказалась, и согласно принципам не поступила. От того и страдаешь. 18.03.2008 14:31:07, Леший 
та, та Гюльчитай:) Она самая, все мучается, сердешная:-) балда строесовая... И рыбку съесть, и сам-знаешь-что не ободрать:)18.03.2008 15:06:16, Vinnie 
ну вообще-то за свои слова надо отвечать, может быть он не женился бы на Вас, если бы Вы твердо сказали "нет".. поэтому, в такой ситуации, я не считала бы, что меня предали.. ну да, наверное, не приятно, но он пошел на уступку Вам в самом начале, теперь - Ваша очередь..18.03.2008 14:20:33, Елена Д. 
я поняла, что автор любит что бы ее убеждали и развеивали сомнения убеждая в правоте своего выбора.
и еще вижу что сошлись после разрыва - а  коммуникация у них так и не сложилась… тут как то все на полуфразах и без конкретики..
18.03.2008 13:42:36, AnutkaSh 

А при чем тут досуг?
18.03.2008 12:59:41, Люблю Крым 

автора по моему обижает что М. по вечерам может без предупреждения куда нить срулить и по сути она не хочет доверять ему. а самой не всегда уютно, а хочется что бы он был рядом.
показалось так, могла ошибиться..
18.03.2008 13:06:19, Anutkash 

Не без предупреждения, а нарушив договоренность. Мне так показалось. Тоже могу ошибаться)
18.03.2008 13:09:01, Люблю Крым 

так без вас он разве имеет право продавать недвижимое имущество?
За изменения он скалкой получил? выводы сделал?18.03.2008 12:45:39, Вечная Весна 
нет, не имеет. Но имеет право меня убеждать в правильности своего решения:) А я с ним не соглашаться не в силу необоснованности его доводов, а в силу своего недоверия:-((
Скалкой - морально да, как припомню, как припомню.. А он "не помню, я так не говорил".. не знаю, вобщем, гарантий никто не даст, что не повторится, это понятно. А жить как? Когда даже дома не расслабляешься, и любое предложение рассматриваешь "а зачем ему надо??". как на вулкане, ага...18.03.2008 12:54:35, Vinnie 

Объясните слово доверять, если конечно сами понимаете, о чём пишете. 18.03.2008 12:32:31, Антюр

доверять - не боятся подвоха, что там держат камень за пазухой, что объяснения, внешне гладкие, и в самом деле не имеют двойного дна. Вот такой тест (глупый может быть, да), когда один стоит спиной к другому и не боится упасть, зная, что там поддержат. А я - боюсь. и понимаю, что это мой субъективный страх, и может я этим страхом и приведу к чему боюсь (что меня обманут и кинут:-(() 18.03.2008 12:38:50, Vinnie

Вы скорее всего останетесь без семьи (уж простите за прямоту) при таком подходе к проблеме. Попробуйте прочитать себя со стороны.

"Я знаю, что проблема в моем субьективном иррациональном страхе. Все не боятся, а вот я боюсь. Понимаю, что глупо, но все равно боюсь и ничего с этим делать не собираюсь."

Видите ли, есть доверие и есть вера. Доверие - штука рациональная. Доверие можно заслужить. Доверие можно вызвать. Доверие можно потерять. И даже можно вернуть. Потому что доверие опирается на рациональные понятия, потому оно доказуемо и обосновываемо. В то время как вера, любая, что в человека, что в бога, - штука полностью иррациональная. Она не нуждается ни в доказательствах ни в опровержениях. Вы не верите не потому, что есть основания. Вы не верите просто потому, что сами не хотите верить. ИМХО, это очень саморазрушительная позиция. Рано или поздно, мужу просто надоест возиться с этим Вашим страхом. Собственно, он уже начинает поступать в общих вопросах самостоятельно, ибо знает, что разуверить Вас нереально, а сами, доброй волей, Вы с ним ни на что серьезное не согласитесь. А без согласия Вы всегда будете "против", вне зависимости от последствий. Вот "баба-яга против и хоть кол ей на голове теши"! Дальше будет только хуже. Крайне сложно жить с человеком, который тебе органически не верит. Причем не за то, что ты сам когда-либо сделал или не сделал. Не верит просто так, автоматически. Только потому, что кто-то другой его где-то, когда-то в прошлой жизни, обманул или обидел. Когда тебе приходится расплачиваться за того, кого ты можешь даже не знать. Рано или поздно, возникает законный вопрос - а почему. Почему я все это должен терпеть? Почему я должен априроди доказывать, что достоин доверия? Если веры мне нет, то нафига тогда вообще было со мной семью создавать?! И финита ля комедия.

Оно Вам надо? 18.03.2008 13:18:43, Леший

в жизни женщин доверие - вещь очень иррациональная, сродни интуиции, она ещё до-веры, предшествует ей, как сжавшийся живот предшествует страху. Практически рефлекс:))) 18.03.2008 14:49:43, Нуга

Саша, он "расплачивается" за то, что сам когда-то сделал и знает это. Т.е. это тот случай когда доверие потеряли, а вернуть - еще не вернули... С верой ничего общего не имеющий... 18.03.2008 13:45:47, Vinnie

Без знания деталей сложно что-либо говорить. Что он такое ужасное сделал, что до сих пор нет ему веры? Трахнул другую женщины? Продал Родину? И потом, если он что-то эдакое действительно совершил, то тут уже не ему, а тебе нужно было делать выбор. Если преступление ужасно, то развод и девичья фамилия. А если таки сохранила семью, то тогда нужно прощать окончательно и больше к этой теме не возвращаться. ИМХО 18.03.2008 14:04:27, Леший

Без такого доверия пытаться сохранить семью - одно мучение. 18.03.2008 12:50:58, Антюр

вот и я хочу перестать мучаться: или научится доверять, или расстаться нафих... 18.03.2008 12:56:14, Vinnie

Доверие, это инстинкт, а инстинкты не обманывают. Можно попытаться обмануть инстинкт, но вряд ли получится что-то хорошее
18.03.2008 13:02:10, Антюр

а вон Леший выше меня убеждает, что это моя иррациональная вера все рушит, и вообще "сама виновата":-) просто мое не-доверие основывается на реальных поступках в прошлом, когда человек осознанно замалчивал уже принятое очень серьезное решение и поставил перед фактом.. вот я и жду что меня опять также подставят (молчат или говорят что любят, а готовят подлянку), ну или по-другому:-)) Дождусь ведь?:) 18.03.2008 13:48:33, Vinnie

Вопросы, типа - кто виноват - меня уже давно не волнуют, это вопрос глупый, никому не нужный.
Будет подлянка или нет, этого никто не скажет, тут ещё вопрос, что называть подлянкой? Для кого-то и невовремя приготовленный ужин уже подлянка.
Насчёт веры и доверия, моё мнение прямо противоположно мнению Лешего. Вера вполне рациональна, можно убедить верить, можно разубедить. А вот доверие, как я уже сказал, это на инстинктах, или доверяешь или не доверяешь, и переубедить тут невозможно. 18.03.2008 14:02:00, Антюр

Ну, строго говоря, никто и не обязан говорить вам правду или не врать. Но в принципе не все ли равно? Если его отношение и все, что он делает, вас устраивает, то чего парицца? а то это фобия получается. да и вообще, вы не обязаны кому-либо доверять. и это тоже не повод рвать на себе волосы. не верите - ну и ладно. на крайняк можно спросить: милый, ты сегодня ночью меня зарежешь? скажет - нет. услышали и успокоились. а если успокоиться не получится, то фобия серьезная. тогда фобию надо лечить. 18.03.2008 13:56:08, Бландынко

может, и фобия... Просто когда живешь сеьмей (или думаешь, что живешь:-), нет-нет, возникают мысли о будущем, причем о совместном, ну там жилье общее, или ребенок следующий... а при наличии отсутствия доверия реализовывать подобные проекты сложно. 18.03.2008 13:59:53, Vinnie

Жить под одной крышей еще вовсе не означает являться семьей. ИМХО. 18.03.2008 14:05:48, Леший

а зачем вы паритесь из-за отсутствия доверия? я вообще не фанат этого слова. доверие - это такое ни на чем не основанное предположение, что будет то-то и то-то. фантазия по сути. есть другое понятие - здравый смысл. это значит, что за неимением повода нефиг парицца. а если есть повод - то надо действовать, и тоже не парицца. ну и понимая, что может быть то-то и то-то, как-то подстраховаться. 18.03.2008 14:05:16, Бландынко

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения