Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
помогите разобраться
Я что то немного запуталась в своем муже :) Вчера прихожу после нашей Питерской встречи, настроение прекрасное - получаю кучу наездов: где шлялась, плохая мать, оставила больного ребенка (у ребенка насморк, с ним были папа, бабушка, и дедушка приехал), вся прокурена (ну, курили там! Я то чем виновата?:), наверняка пьяна (?!!!)... и т.д. в том же духе на повышенных тонах, не стесняясь тещи и ребенка. Причем - он прекрасно знал, где я и с кем, знал, что компания - чисто женская, что мы просто болтаем, что познакомились через Инет (я ему рассказываю о 7е), что девушки очень приличные, что я умираю без общения, что у меня нет друзей, которые мне необходимы... - все знал, был рад, что у меня появились знакомые благодаря Инету, даже денег дал на бар :)) И вдруг - такая злоба... Я уверена, мужья других наших дам совершенно спокойно относятся к общению их жен в чисто дамской компании - наверно, даже иногда радуются, что жена оставила в покое и развлекается сама. А мой-то что так злиться, я не понимаю! Даже ревновать там не к кому - одни женщины (ой, что бы было, если б Леший приехал... :). Причем, такое повторяется постоянно: сначал отпускает (в Москву, например) - а потом пилит с разной степенью интенсивности за то, что я пошла. Я уже думаю - может, он подсознательно настолько боится меня потерять, что готов ревновать к кому угодно? Или подсознательно его идеал - жена, приклеенная к стулу? И что мне делать в таком случае? Он сам ни с кем не общается, мы с ним редко ходим куда-то - и средства ограниченны, да и он сам не слишком активен. А мне так скучно. Раз нельзя с ним - почему нельзя без него, я не понимаю. Я просто пытаюсь на стороне получить то, что мне не хватает - общения, встречи с новыми людьми. Вот уж не думала, что это противозаконно. Мы уж начали договариваться с девушками в сауну сходить - муж как узнал, аж весь позеленел. Он умом словно понимает, что ничего в этом ужасного нет - но с эмоциями совладать никак не может. Может кто посоветует, как мне избегать скандалов дома, не ущемляя при этом свою законную свободу? :)
23.10.2000 15:20:55, Анна Глухова
60 комментариев
Аня, твоя ситуация - явление достаточно распространенное, особенно в молодых семьях: идет «определение границ дозволенного». Причин для "конвоирования" у твоего мужа может быть несколько.
1. Стереотипы. ("Жена должна сидеть дома и никуда не ходить без мужа")
2.Ревность ("Неизвестно с кем и чем она там будет заниматься...")
Зависть - разновидность ревности, только провоцируется бессилием (т.е., если ревность активна и "способна на подвиги", то зависть рождается от невозможности изменить положение СЕЙЧАС).
3.Зависимость от тебя. Опасение, что он (муж)не выдержит конкуренции с окружающим миром. Как правило - это от заниженной самооценки. (Косвенное подтверждение - отсутствие близких друзей и боязнь одиночества). Соответственно, неуверенность в ваших отношениях и страх их потерять.
Что делать?
Если предварительное согласие на отлучку получено, хорошо бы проговорить и "последствия". Например, спросить его проникновенно:"Я могу быть спокойна, что в нашей семье не будет неприятных сцен из-за этой встречи?" (Естественно, время возвращения свято соблюдается).
В случае, когда вы договорились, а муж все равно не может сдержаться, не поддавайся на ссору, а скажи ему: "Господи, как жаль, что ты испортил мне настроение! Не ожидала такого от тебя! Я думала, что мы порадуемся ВМЕСТЕ за то, с какими чудесными людьми я познакомилась!" И быстренько займись какими-то неотложными делами. Не возмущайся, а ГРУСТИ! Ответный крик лишь убеждает мужа в твоей "ненависти" к нему.
Мой муж тоже тяжело мирился с моим самостоятельным отдыхом. Приучать его к этой мысли я начала тогда, когда поняла, что он легко позволяет себе то, чего никак не может позволить мне. :) (Бани и т.д.) Мы долго препирались по этому поводу (протестовала против его "бань" я, захламленная стереотипами), а потом подумала, что надо не за него цепляться, а свою жизнь строить. В очередную субботу, когда он опять "намыливался" к брату в деревенскую баньку, я сообщила ему, что тоже хочу отдохнуть. От него. С подругой. В бане. Он оторопел, но возразить не смог. Однако примчался из своей бани раньше обычного.:) Потом я стала уезжать к своей подруге в пригород, с ночевкой. А он к ней плохо относится (ревнует жутко!), поэтому я обычно его приглашала составить мне компанию. Естественно, он отказывался. А я отвечала: "Ну, как знаешь. Мы дружим уже 25 лет, поэтому мне необходимо периодически общаться с ней.Это часть моей жизни, такая же, как и ты."
В случае "надутых губок" по возвращении, я вдохновенно рассказывала про подружкины новости (игнорируя недовольство), и обязательно привозила к чаю что-то вкусное. То есть, вела себя так, как будто НИЧЕГО ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННОГО не происходит. Мне, с моими вечными комплексами и страхом прослыть "плохой матерью и женой", это давалось нелегко. Но я четко понимала - если муж привыкнет, что я никуда не хожу, то он будет отлучаться из дома все легче и легче, и тогда будет привычной именно эта модель, которая мне НИКАК не подходила.
Со временем муж привык к тому, что женщина - тоже человек.:)) Для облегчения его страданий :) обычно я заблаговременно готовлю его к какой-то предстоящей публично-развлекательной акции, СОВЕТУЮСЬ с ним - что надеть, что купить к столу и т.д. Со временем образовался парадокс: мероприятий, напрямую угрожающих нашему семейному счастью, становится больше, а недовольства с его стороны - меньше. И хотя он частенько шутливо говорит мне: "Опять будешь на вашем празднике танцевать со своими поклонниками?", а я честно отвечаю ему: "Обязательно! Представляешь, как они тебе позавидуют! :)" - мы оба понимаем, что это как бы завуалированное предупреждение друг другу ("Я немножко ревную!" - "Не ревнуй, а гордись!"). Естественно, приходя с кафедральной вечеринки или какого-то банкета-фуршета, я стараюсь немножко приземлить достоинства тех мужчин, с которыми я общалась. И не забываю повторять, что, несмотря на свои звания, степени и заслуги, они не выдерживают с ним никакой конкуренции. Для мужчины ведь очень важно ОПЯТЬ получить подтверждение, что он - самый-самый. Да, именно каждый раз:)
В твоем случае (вчера)надо было сказать ему примерно следующее:"Ох, некоторые девочки так жаловались на своих мужей, что они их не отпускают на девичник, а я похвалилась, что ты у меня такой понятливый!" Что поделать, мужчины любят только сладкие лекарства.:)))
И последнее. Я согласна со многими девочками - нельзя допускать положения, когда любимый человек пытается всеми правдами и неправдами приватизировать себе право на то, как и с кем ты проводишь свое СВОБОДНОЕ время. Да, это надо СОгласовывать, да, - учитывать пожелания и просьбы, но не поддаваться шантажу ("Ты меня не любишь! Они тебе дороже!") ни в коем случае. Я, например, в таких случаях наивно спрашивала мужа: "То есть, ты считаешь, если два человека живут вместе, то их дом - тюрьма для обоих? Или только для одного?"
Так что, Ань, поднимай самооценку мужа; продемонстрируй ему ПОЛЬЗУ от твоих отлучек; расширяй круг ЕГО знакомств - хотя бы через своих знакомых. И не ввязывайся в разборки на эту тему, так как иметь СВОИ интересы для любого человека НОРМАЛЬНО.
Удачи! 24.10.2000 02:08:25, Карина
Карина, можно вопрос не совсем в тему? А наоборот, наличие близких друзей и восприятие одиночества как отдыха свидетельствуют ли о нормальной адекватной самооценке? Это я о себе спрашиваю :)) Нестыковка у меня получается.
24.10.2000 15:14:54, Ярослава М.
Как интересно получается! :)) Согласно тому, что Вы пишете, моя самооценка адекватна, потому что я как раз имею то, что хочу и никому не завидую. Не знаю, насколько я способна обходиться без других, ведь даже когда я абсолютно одна, со мной всегда мои мысли, мысли и слова других людей, близких и не очень, со мной книги. Наверное, по большому счету, одна я не бываю. Я живу в реальных и мысленных разговорах с кем-то. Вся моя жизнь - это один нескончаемый разговор, с живыми ли людьми или с их бесплотными образами. Шизофрения или высшая правда жизни? ;))
Наверное, у меня произошла подмена терминов. Неоправданно часто, на мой взгляд, приходится слышать: "Не загоняй себя в угол", "Ты достойна большего", "Ты зарываешь свои таланты в землю", "Не замыкайся в себе", "Ты способна на многое", "Это ниже твоего уровня". Почему у меня и сложилось впечатление, что я занижаю свою самооценку, ведь меня все устраивает, а люди ждут от меня чего-то другого.
Я ощущаю себя самодостаточной. И безусловно, в этом огромная заслуга тех людей, счастье встретить которых мне выпало в жизни. (К слову сказать, Ваша, Карина, тоже.) Когда мне плохо, я бросаюсь к близким людям и жду от них помощи. Но если в силу каких-то причин это невозможно, я впоминаю те слова, которые слышала от них раньше, представляю себе, что бы они могли посоветовать мне сейчас, прогнозирую их возможную реакцию и порой вытаскиваю себя сама. Без них, но с ними.
Да, бывает, кажется, что без другого человека умрешь, что не можешь существовать без его благосклонности, без возможности "прикоснуться" к нему. Распускаешься, стелешься по земле, подобострастно заглядываешь в глаза. А потом вдруг думаешь: "Да чего же я так унижаюсь? Я же умная женщина. Я могу все." Беру себя за горло, вздергиваю голову и иду вперед. Туда, куда нужно мне, а не туда, куда меня мог бы завести кто-то. Жалко, что о том, что я могу все, забываю чаще, чем хотелось бы :))
"Очень важно ВОВРЕМЯ понять, куда идут ваши отношения, потому что траектория закладывается на ранних этапах строительства семьи. Потом - уже несет, как поезд под откос. И хотел бы исправить - да сил не хватает...:)" По ассоциации вспомнилась любимая мной песня Макаревича "Дорожные споры" (не ручаюсь за точность названия и цитирования). "Один говорил, наша жизнь - это поезд, другой говорил - перрон", "Один говорил, мол, мы машинисты, другой говорил - пассажиры". Я считаю, что никогда не поздно начать менять себя и жизнь к лучшему. Ну, почти никогда. Хотя бы для самосовершенствования. "А способна ли я на это?"
Спасибо Вам за разговор и за возможность подумать и поформулировать. 25.10.2000 10:40:15, Ярослава М.
А это была дискуссия? :)) Конечно, буду рада возможности продолжения разговора.
25.10.2000 11:34:25, Ярослава М.
Карин, а поподробнее на тему "я поняла, что стала сильно зависеть от мужа, когда увидела вдруг, что без него мне НИЧЕГО не интересно". Это ты когда поняла? И как с этим боролась? :)))) У меня это всегда так, со всеми мужьями :) Подруга чеховской "душечкой" называет. С бывшим мужем решала шахматные задачи, на турниры ходила, даже предугадывала ходы довольно известных шахматистов. Сейчас с удовольствием хожу с мужем (нынешним)на теннисные турниры, а про шахматы и не вспоминаю :))) При этом нельзя сказать, что у меня нет собственных интересов, главный из них - музыка (классическая), с детства "таю" от балета. Поскольку муж этих интересов не разделяет (хотя пытался) хожу в театры одна или с подругой. Но от этого впечатления теряют часть своей яркости, мне почему-то не хватает процесса СОпереживания вместе с любимым человеком. Мне самой настолько интересно "что там внутри (в голове, в сердце) моего любимого", что я очень легко всегда проникаюсь его интересами, т.е. всегда хочется РАЗДЕЛЯТЬ с ним радость, положительные эмоции от чего бы то ни было. Иногда мне кажется, что это ненормально, что я слишком зависима и уязвима из-за этой своей черты.
25.10.2000 01:07:18, Елена Н.
А можно отдельной темой наверху написать, это ведь размышления о "семейных отношениях", а не оффтопик.
26.10.2000 00:31:44, Елена Н.
Конечно, ответить на оскорбление оскорблением гораздо проще. Первая естественная реакция самозащиты. Дальнейшее развитие событий тоже естественно и предсказуемо. Коса находит на камень. А когда ты даешь неожиданную реакцию, привычная цепочка ломается. Могут быть неожиданные повороты и даже приятные сюрпризы.
24.10.2000 15:15:06, Ярослава М.
1. Стереотипы. ("Жена должна сидеть дома и никуда не ходить без мужа")
2.Ревность ("Неизвестно с кем и чем она там будет заниматься...")
Зависть - разновидность ревности, только провоцируется бессилием (т.е., если ревность активна и "способна на подвиги", то зависть рождается от невозможности изменить положение СЕЙЧАС).
3.Зависимость от тебя. Опасение, что он (муж)не выдержит конкуренции с окружающим миром. Как правило - это от заниженной самооценки. (Косвенное подтверждение - отсутствие близких друзей и боязнь одиночества). Соответственно, неуверенность в ваших отношениях и страх их потерять.
Что делать?
Если предварительное согласие на отлучку получено, хорошо бы проговорить и "последствия". Например, спросить его проникновенно:"Я могу быть спокойна, что в нашей семье не будет неприятных сцен из-за этой встречи?" (Естественно, время возвращения свято соблюдается).
В случае, когда вы договорились, а муж все равно не может сдержаться, не поддавайся на ссору, а скажи ему: "Господи, как жаль, что ты испортил мне настроение! Не ожидала такого от тебя! Я думала, что мы порадуемся ВМЕСТЕ за то, с какими чудесными людьми я познакомилась!" И быстренько займись какими-то неотложными делами. Не возмущайся, а ГРУСТИ! Ответный крик лишь убеждает мужа в твоей "ненависти" к нему.
Мой муж тоже тяжело мирился с моим самостоятельным отдыхом. Приучать его к этой мысли я начала тогда, когда поняла, что он легко позволяет себе то, чего никак не может позволить мне. :) (Бани и т.д.) Мы долго препирались по этому поводу (протестовала против его "бань" я, захламленная стереотипами), а потом подумала, что надо не за него цепляться, а свою жизнь строить. В очередную субботу, когда он опять "намыливался" к брату в деревенскую баньку, я сообщила ему, что тоже хочу отдохнуть. От него. С подругой. В бане. Он оторопел, но возразить не смог. Однако примчался из своей бани раньше обычного.:) Потом я стала уезжать к своей подруге в пригород, с ночевкой. А он к ней плохо относится (ревнует жутко!), поэтому я обычно его приглашала составить мне компанию. Естественно, он отказывался. А я отвечала: "Ну, как знаешь. Мы дружим уже 25 лет, поэтому мне необходимо периодически общаться с ней.Это часть моей жизни, такая же, как и ты."
В случае "надутых губок" по возвращении, я вдохновенно рассказывала про подружкины новости (игнорируя недовольство), и обязательно привозила к чаю что-то вкусное. То есть, вела себя так, как будто НИЧЕГО ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННОГО не происходит. Мне, с моими вечными комплексами и страхом прослыть "плохой матерью и женой", это давалось нелегко. Но я четко понимала - если муж привыкнет, что я никуда не хожу, то он будет отлучаться из дома все легче и легче, и тогда будет привычной именно эта модель, которая мне НИКАК не подходила.
Со временем муж привык к тому, что женщина - тоже человек.:)) Для облегчения его страданий :) обычно я заблаговременно готовлю его к какой-то предстоящей публично-развлекательной акции, СОВЕТУЮСЬ с ним - что надеть, что купить к столу и т.д. Со временем образовался парадокс: мероприятий, напрямую угрожающих нашему семейному счастью, становится больше, а недовольства с его стороны - меньше. И хотя он частенько шутливо говорит мне: "Опять будешь на вашем празднике танцевать со своими поклонниками?", а я честно отвечаю ему: "Обязательно! Представляешь, как они тебе позавидуют! :)" - мы оба понимаем, что это как бы завуалированное предупреждение друг другу ("Я немножко ревную!" - "Не ревнуй, а гордись!"). Естественно, приходя с кафедральной вечеринки или какого-то банкета-фуршета, я стараюсь немножко приземлить достоинства тех мужчин, с которыми я общалась. И не забываю повторять, что, несмотря на свои звания, степени и заслуги, они не выдерживают с ним никакой конкуренции. Для мужчины ведь очень важно ОПЯТЬ получить подтверждение, что он - самый-самый. Да, именно каждый раз:)
В твоем случае (вчера)надо было сказать ему примерно следующее:"Ох, некоторые девочки так жаловались на своих мужей, что они их не отпускают на девичник, а я похвалилась, что ты у меня такой понятливый!" Что поделать, мужчины любят только сладкие лекарства.:)))
И последнее. Я согласна со многими девочками - нельзя допускать положения, когда любимый человек пытается всеми правдами и неправдами приватизировать себе право на то, как и с кем ты проводишь свое СВОБОДНОЕ время. Да, это надо СОгласовывать, да, - учитывать пожелания и просьбы, но не поддаваться шантажу ("Ты меня не любишь! Они тебе дороже!") ни в коем случае. Я, например, в таких случаях наивно спрашивала мужа: "То есть, ты считаешь, если два человека живут вместе, то их дом - тюрьма для обоих? Или только для одного?"
Так что, Ань, поднимай самооценку мужа; продемонстрируй ему ПОЛЬЗУ от твоих отлучек; расширяй круг ЕГО знакомств - хотя бы через своих знакомых. И не ввязывайся в разборки на эту тему, так как иметь СВОИ интересы для любого человека НОРМАЛЬНО.
Удачи! 24.10.2000 02:08:25, Карина
Адекватная самооценка - это когда человек имеет то, что хочет.:)(Это относится и к достижениям, и к отношениям, так как мы имеем только то, что заслуживаем). Когда его не грызет зависть и когда он вполне может обойтись без других (то или иное к-во времени).
Вообще, вот это "цепляние" за другого человека (особенно в бытовых вещах)почти всегда свидетельствует о том, что человеку трудно жить, когда его игнорируют (слово не очень удачное, но заменить пока нечем). Уверенный в себе человек всегда нуждается в отдыхе от оценок и компаний. Потребность вечно к кому-то "пристроиться" - это вечная потребность в одобрении, в поддержке, во ВЗАИМОдействии.
Но, Яна, я не вижу никакого противоречия в том, что устаешь и от близких друзей. И - одно дело - когда ты САМ решаешь, с кем тебе общаться (и когда выбор - за тобой!), а совсем другое - когда у тебя выбора НЕТ. Поэтому цепляешься к человеку просто по факту совместного проживания.
Вот согласись, (мы на "ты" или на "Вы", не помню :)) ), не всегда хочется общаться даже с очень близкими людьми. А иногда - с НЕблизкими общение полноценнее, нет "клубка" долговременных событий (проблем).
У меня тоже очень много друзей, с некоторыми мы дружим и 10, и 15, и 25 лет, но иногда мне хочется побыть одной. Насчет адекватности своей самооценки судить не берусь, :), но я поняла, что стала сильно зависеть от мужа, когда увидела вдруг, что без него мне НИЧЕГО не интересно. В первые 2-3 года брака это еще понятно, но вот дальше...
Очень важно ВОВРЕМЯ понять, куда идут ваши отношения, потому что траектория закладывается на ранних этапах строительства семьи. Потом - уже несет, как поезд под откос. И хотел бы исправить - да сил не хватает...:) 24.10.2000 21:17:13, Карина
Вообще, вот это "цепляние" за другого человека (особенно в бытовых вещах)почти всегда свидетельствует о том, что человеку трудно жить, когда его игнорируют (слово не очень удачное, но заменить пока нечем). Уверенный в себе человек всегда нуждается в отдыхе от оценок и компаний. Потребность вечно к кому-то "пристроиться" - это вечная потребность в одобрении, в поддержке, во ВЗАИМОдействии.
Но, Яна, я не вижу никакого противоречия в том, что устаешь и от близких друзей. И - одно дело - когда ты САМ решаешь, с кем тебе общаться (и когда выбор - за тобой!), а совсем другое - когда у тебя выбора НЕТ. Поэтому цепляешься к человеку просто по факту совместного проживания.
Вот согласись, (мы на "ты" или на "Вы", не помню :)) ), не всегда хочется общаться даже с очень близкими людьми. А иногда - с НЕблизкими общение полноценнее, нет "клубка" долговременных событий (проблем).
У меня тоже очень много друзей, с некоторыми мы дружим и 10, и 15, и 25 лет, но иногда мне хочется побыть одной. Насчет адекватности своей самооценки судить не берусь, :), но я поняла, что стала сильно зависеть от мужа, когда увидела вдруг, что без него мне НИЧЕГО не интересно. В первые 2-3 года брака это еще понятно, но вот дальше...
Очень важно ВОВРЕМЯ понять, куда идут ваши отношения, потому что траектория закладывается на ранних этапах строительства семьи. Потом - уже несет, как поезд под откос. И хотел бы исправить - да сил не хватает...:) 24.10.2000 21:17:13, Карина
Наверное, у меня произошла подмена терминов. Неоправданно часто, на мой взгляд, приходится слышать: "Не загоняй себя в угол", "Ты достойна большего", "Ты зарываешь свои таланты в землю", "Не замыкайся в себе", "Ты способна на многое", "Это ниже твоего уровня". Почему у меня и сложилось впечатление, что я занижаю свою самооценку, ведь меня все устраивает, а люди ждут от меня чего-то другого.
Я ощущаю себя самодостаточной. И безусловно, в этом огромная заслуга тех людей, счастье встретить которых мне выпало в жизни. (К слову сказать, Ваша, Карина, тоже.) Когда мне плохо, я бросаюсь к близким людям и жду от них помощи. Но если в силу каких-то причин это невозможно, я впоминаю те слова, которые слышала от них раньше, представляю себе, что бы они могли посоветовать мне сейчас, прогнозирую их возможную реакцию и порой вытаскиваю себя сама. Без них, но с ними.
Да, бывает, кажется, что без другого человека умрешь, что не можешь существовать без его благосклонности, без возможности "прикоснуться" к нему. Распускаешься, стелешься по земле, подобострастно заглядываешь в глаза. А потом вдруг думаешь: "Да чего же я так унижаюсь? Я же умная женщина. Я могу все." Беру себя за горло, вздергиваю голову и иду вперед. Туда, куда нужно мне, а не туда, куда меня мог бы завести кто-то. Жалко, что о том, что я могу все, забываю чаще, чем хотелось бы :))
"Очень важно ВОВРЕМЯ понять, куда идут ваши отношения, потому что траектория закладывается на ранних этапах строительства семьи. Потом - уже несет, как поезд под откос. И хотел бы исправить - да сил не хватает...:)" По ассоциации вспомнилась любимая мной песня Макаревича "Дорожные споры" (не ручаюсь за точность названия и цитирования). "Один говорил, наша жизнь - это поезд, другой говорил - перрон", "Один говорил, мол, мы машинисты, другой говорил - пассажиры". Я считаю, что никогда не поздно начать менять себя и жизнь к лучшему. Ну, почти никогда. Хотя бы для самосовершенствования. "А способна ли я на это?"
Спасибо Вам за разговор и за возможность подумать и поформулировать. 25.10.2000 10:40:15, Ярослава М.
Яна, так мы продолжаем дискуссию или Вы со мной "попрощались"? :)
Если продолжаем, то отвечу на Ваши (риторические?) вопросы позднее. Времени в обрез, убегаю на работу.:)))
25.10.2000 11:08:42, Карина
Если продолжаем, то отвечу на Ваши (риторические?) вопросы позднее. Времени в обрез, убегаю на работу.:)))
25.10.2000 11:08:42, Карина
Лен, если "подождешь" немножко, отвечу позже: тема интересная, а комкать не хочется. Может, кому еще пригодится мое мнение...:)
25.10.2000 11:04:39, Карина
Карина, привет! Я тоже с нетерпением жду продолжения! Если не очень сложно, пришли, пожалуйста, свои оазмышления на эту тему на почту - боюсь, потеряю тему через несколько дней.
25.10.2000 13:36:52, An-Ju
Карина, спасибо большое! Но -ох, как это сложно!!! Это ж какой умной, тонкой, дипломатичной женщиной надо быть, чтобы вести себя так, как ты советуешь! Мне вот - стыдно сказать - проще ответить на оскорбление оскорблением (а оскорблять я умею куда больнее, чем мой муж...) - чем поднимать его самооценку в такой ситуации. Восхищаюсь тобой, чесслово!
24.10.2000 14:03:46, Анна Глухова
Ань, мне кажется, что женщины очень серьезно (слишком!) воспринимают своих мужей.:) Ну, пусть он орет! Поплачет - перестанет.:) Помнишь, как девочки советовали? - "А я тебя все равно люблю! (хи-хи)".
Кстати, меня вот такой реакции именно мой муж, сам того не зная, научил. Помню один случай (на работе), лет 17 назад. Я в этой организации неделю как отработала, и как раз праздник какой-то отмечали. Взял он меня шутя на руки, я весила 44 кг, и была вся такая воздушно-поэтичная.:) Конечно, протестовала, и стала его бить куда попало. Он молчал и улыбался, ждал, когда у меня силы кончатся.:) Силы кончились очень быстро. Он спросил:"Всё?", я устало сдалась. Вот только тогда он поставил меня на землю.:) Выходка дурацкая, конечно. Но меня поразила его терпеливая реакция - как к ребенку.
И, знаешь, потом неоднократно я вспоминала эту сцену и понимала - надо иметь бОльший объем (емкость), чем твой партнер, тогда можно "проглатывать", вмещать все его капризы. А если "стенка на стенку" - силы тратятся не на то.:)
Собственно, здесь выход все равно один:
если тебе по фигу он и все его проблемы, то реагировать на его претензии не надо. Делай свое дело, не "тухни" дома. А если он тебе дОрог - тогда тем более не надо обращать внимание на его капризы, проводи свою политику тонко - и результат будет отменный.
Ох, просто так хорошие мужья не попадаются. Во всяком случае, мне.:))) 24.10.2000 21:31:02, Карина
Кстати, меня вот такой реакции именно мой муж, сам того не зная, научил. Помню один случай (на работе), лет 17 назад. Я в этой организации неделю как отработала, и как раз праздник какой-то отмечали. Взял он меня шутя на руки, я весила 44 кг, и была вся такая воздушно-поэтичная.:) Конечно, протестовала, и стала его бить куда попало. Он молчал и улыбался, ждал, когда у меня силы кончатся.:) Силы кончились очень быстро. Он спросил:"Всё?", я устало сдалась. Вот только тогда он поставил меня на землю.:) Выходка дурацкая, конечно. Но меня поразила его терпеливая реакция - как к ребенку.
И, знаешь, потом неоднократно я вспоминала эту сцену и понимала - надо иметь бОльший объем (емкость), чем твой партнер, тогда можно "проглатывать", вмещать все его капризы. А если "стенка на стенку" - силы тратятся не на то.:)
Собственно, здесь выход все равно один:
если тебе по фигу он и все его проблемы, то реагировать на его претензии не надо. Делай свое дело, не "тухни" дома. А если он тебе дОрог - тогда тем более не надо обращать внимание на его капризы, проводи свою политику тонко - и результат будет отменный.
Ох, просто так хорошие мужья не попадаются. Во всяком случае, мне.:))) 24.10.2000 21:31:02, Карина
Анечка! Так как я была инициатором идти в баню и проводить там следующую сходку, то наверно могу что то сказать... А именно. Может у него какие-либо неприятности были за это время? А как у него с друзьями? С какой периодичностью он с ними встречается? Как вы проводите свободное время? Вот девушки меня не поддержали, но может иногда имеет смысл встречаться частично в полном семейном составе, я имею в виду взрослых представителей. Есть же у нас последователи,например JOINT, я говорю пока о его участии. Активно принимает участие во всех животрепещущих темах, почему бы твоему мужу не присоединиться?! Не нравиться ему? Он не разделяет наших проблем и волнений, или как ?
23.10.2000 18:17:22, Галина
В том то и дело, что нет у него друзей, не ходит он никуда - ему это не надо. Он прекрасно может наладить контакт с людьми (гораздо лучше, чем я - хотя мне это нужно как воздух, а ему - нет. Почему так несправедливо? :) - но делает это только для работы. Я ему предлагала - соберил своих друзей, хоть с женами, хоть без, пригласи в гости... - нет.
А собраться всесемейно - это можно, конечно - но гораздо труднее, чем своим "девичьим" составом, т.к. надо искать соответствующее место, куда можно детей взять. Т.е. это надо серьезно обдумывать. Было б лето - пригласила б всех на дачу на пикник. А так - лично я не знаю, где мы могли бы встретиться "все".
А просто мужу сидеть в углу и слушать наши женские разговоры - и ему не интересно, да и мне не хочется быть под вечным "присмотром". Он меня потом начинает поучать - "не так сказала, не то и не тому, ты вести себя не умеешь..." - так что я обычно при нем сдержанно очень себя веду с людьми.
Я думаю, мужчина и не должен полностью разделять "наши проблемы и волнения" - он мужик или где, вообще?! 24.10.2000 13:56:59, Анна Глухова
А собраться всесемейно - это можно, конечно - но гораздо труднее, чем своим "девичьим" составом, т.к. надо искать соответствующее место, куда можно детей взять. Т.е. это надо серьезно обдумывать. Было б лето - пригласила б всех на дачу на пикник. А так - лично я не знаю, где мы могли бы встретиться "все".
А просто мужу сидеть в углу и слушать наши женские разговоры - и ему не интересно, да и мне не хочется быть под вечным "присмотром". Он меня потом начинает поучать - "не так сказала, не то и не тому, ты вести себя не умеешь..." - так что я обычно при нем сдержанно очень себя веду с людьми.
Я думаю, мужчина и не должен полностью разделять "наши проблемы и волнения" - он мужик или где, вообще?! 24.10.2000 13:56:59, Анна Глухова
Лично меня такие бы притензии очень бы обидели. Ведь замужество - это не есть забыть все что было до него и теперь делать только то, что хочет муж. Жизнь как была, такая она и есть. Просто теперь ты идешь по жизни еще с одним человеком ( отсюда и коррективы в твоей жизни). И что-то делается совместно, а что-то - отдельно, т.к. это только твое.
А ревность и такие наезды - немного разные вещи. Хотя, наверно, все от людей зависит. 23.10.2000 17:10:32, HelenV
Я тоже думаю так. Но, видимо, мой муж - думает, может, и так, но чувствует иначе.
23.10.2000 17:26:38, Анна Глухова
Совершенно аналогичные вещи происходят и в моем семействе. И я так думаю, что это происходит именно оттого, что муж предпочитает сидеть дома, что он не понимает, как это можно познакомиться с кучей людей по переписке (а мы с ним не так познакомились?), что он боится - уйду я от него. И потом, он за меня боится - мне дескать, затемно возвращаться. А со мной он ходить не всюду может - институт.
Так что частично - это тоже мужские комплексы, и большинство из них подсознательно хотят, чтобы жена была дома. Как стол. У нас с мамой эта реакция так и называется "Стол ушел погулять".
Это лечится временем, теплом и лаской.
И пусть мужчины не согласятся! :-) 23.10.2000 16:26:42, sichan
Так что частично - это тоже мужские комплексы, и большинство из них подсознательно хотят, чтобы жена была дома. Как стол. У нас с мамой эта реакция так и называется "Стол ушел погулять".
Это лечится временем, теплом и лаской.
И пусть мужчины не согласятся! :-) 23.10.2000 16:26:42, sichan
На мой взгляд, суть такова. Муж видит, что тебе хорошо, и хочет, чтобы ему было хорошо тоже. Но поскольку пока ему лучше не стало, он срывает на тебе свою неудовлетворенность. Мне кажется, не надо придавать этому большое значение, не надо резко реагировать. А уж фразы типа: "Раз нельзя с ним - почему нельзя без него, я не понимаю. Я просто пытаюсь на стороне получить то, что мне не хватает - общения, встречи с новыми людьми" способны поставить мужчину на дыбы. По-моему, любой мужчина хочет знать и слышать, что он лучший.
Конкретные советы давать трудно, все зависит от твоих взаимоотношений с мужем. Как избегать скандалов? Не поддаваться на провокации. "Да, милый, я понимаю, тебе не нравится запах, сейчас умоюсь". При случае сказать кому-то (так, чтобы муж слышал), какой у тебя хороший муж, даже в Москву на встречи отпускает. Дать ему почувствовать, что ты его ценишь. Ну, и не срываться по пустякам, конечно. Ведь ты же уже сходила, куда хотела, получила свое, настроение хорошее - поделись своим настроением с ним. Не обязательно впрямую. 23.10.2000 16:13:15, Ярослава М.
О, как со стороны все ясно видно! Да, наверно, дело именно в этом - ему больно от того, что с ним я - не такая сияющая, как пришла с этой встречи. Дело то в том, что ему самому, боюсь, хорошо только со мной (в смысле, ему никуда ходить не надо) - по крайней мере, очень на это похоже. А мне вот - надо. Ну, другая я, чем он.
Да, но делать улыбающееся лицо в ответ на его крики и угрозы - задача та еще... :) В общем, видимо, нужно целенаправленно работать над поднятием его престижа в моих глазах:)) Но задача-то долгая, а в сауну сейчас хоцца :) 23.10.2000 16:34:14, Анна Глухова
Да, но делать улыбающееся лицо в ответ на его крики и угрозы - задача та еще... :) В общем, видимо, нужно целенаправленно работать над поднятием его престижа в моих глазах:)) Но задача-то долгая, а в сауну сейчас хоцца :) 23.10.2000 16:34:14, Анна Глухова
А что, сейчас его престиж в твоих глазах невысок? А твой в его?
Что для тебя важнее: сиюминутное желание получить удовольствие от сауны или долгие хорошие отношения с мужем? С кем жизнь проживать: с мужем или с девочками из 7и? Да, всегда очень неприятно, когда кажется, что именно твои желания отодвигаются на второй план. Но в глобальном плане вполне может оказаться, что настойчивое стремление настоять на своих личных желаниях способно оказать разрушительное действие на желания общие. Мне кажется, что правильнее сначала разобраться в соотношении того, чего хочешь ты, и того, чего хочет твой муж. Ведь поход в сауну - это же не вопрос жизни и смерти. Можно и подождать.
Хотя, наверное, мой вариант подходит далеко не всем. Лично я с прошлого ноября договариваюсь с мужем, чтобы съездить к подруге в Тамбовскую область. Езды - ночь. "Еду" уже год. Месяц назад он мне пообещал. Неделю назад сказал, что берет свое обещание обратно. Страшно злился на себя, нервничал, срывался. Мне было очень неприятно, но я его успокаивала, утешала. Я знаю, ЧТО для него значит взять свои слова обратно. Ничего, вся жизнь впереди. 23.10.2000 17:12:15, Ярослава М.
Вы говорите: "Надо все делать сразу, но разными методами". Я с Вами согласна. И один из методов (не самый плохой, на мой взгляд) заключается в том, чтобы учитывать мнения всех заинтересованных лиц. 23.10.2000 18:09:03, Ярослава М.
Хороший вопрос - скем жизнь проживешь?
С мужем, или с девочками из 7и?
Да и с тем и с другими! Это не тот случай, чтобы выбирать. Это ничем не объяснимые капризы, и если с ними не "бороться", то следующим условием "счастливой семьи" может быть запрет на встречу с родителями (тебе с ними лучше, чем со мной?), запрет на просмотр интересного фильма( что-то тебя главный герой так заинтересовал? Он лучше меня?).Продолжать можно бесконечно.
Ань, а что муж отвечает на простой вопрос:"А почему нельзя?"
Моего такие вопросы всегда ставят в тупик, потому что на них нечего ответить.Т.е. когда ситуация начинает разбираться подетально, то по всем правилам получается, что встречаться с друзьями МОЖНО! Ну не находится причины, почему мне не стоит этого делать. А после такого разговора и орать-то уже неудобно. Так, можно сказать"Съешь лимон!" после моего возвращения со встречи с восторженным лицом, но это уже шутка! 23.10.2000 17:35:21, Марина П.
С мужем, или с девочками из 7и?
Да и с тем и с другими! Это не тот случай, чтобы выбирать. Это ничем не объяснимые капризы, и если с ними не "бороться", то следующим условием "счастливой семьи" может быть запрет на встречу с родителями (тебе с ними лучше, чем со мной?), запрет на просмотр интересного фильма( что-то тебя главный герой так заинтересовал? Он лучше меня?).Продолжать можно бесконечно.
Ань, а что муж отвечает на простой вопрос:"А почему нельзя?"
Моего такие вопросы всегда ставят в тупик, потому что на них нечего ответить.Т.е. когда ситуация начинает разбираться подетально, то по всем правилам получается, что встречаться с друзьями МОЖНО! Ну не находится причины, почему мне не стоит этого делать. А после такого разговора и орать-то уже неудобно. Так, можно сказать"Съешь лимон!" после моего возвращения со встречи с восторженным лицом, но это уже шутка! 23.10.2000 17:35:21, Марина П.
Да в том то и штука: умом он понимает, что можно (хожу ведь, не запирает дома :) - а с эмоциями совладать не может. А когда человек на пике эмоций - взывать к логике бесполезно. Я пыталась - злится только больше. Очень неприятно видеть близкого человека в таком состоянии, когда на словах обещается чуть ли не рукоприкладство. И волнует его именно мое общение - не фильмы, не встречи с родителями, не хобби - а именно общение "на стороне". Но Яна, как мне кажется, дала ключ к разгадке.
24.10.2000 13:40:00, Анна Глухова
24.10.2000 13:40:00, Анна Глухова
Я считаю, что бороться надо не с капризами, а с непониманием друг друга. Одну и ту же ситуацию каждый видит по-своему. Нужно пробовать смотреть по-другому. Через одну точку можно провести бесконечное множество прямых. Ситуацию можно увидеть и так, и так, и вот так, и еще так. Хуже не будет. Почему бы не счесть, что мнение мужа имеет под собой основания? Хотя бы для разнообразия?
Я не призываю зациклиться на муже и смотреть ему в рот. Я всего лишь предлагаю подумать, прежде чем что-то делать.
Хотя, может быть, мне просто повезло со своим мужем. Я потакаю его капризам, он потакает моим.
Насколько я поняла, в Аниной ситуации речь шла не о запретах. Муж не запрещает, но потом срывается. Это немножко не то. А запреты я сама не выношу, зверею. 23.10.2000 18:08:54, Ярослава М.
Яна, у меня слово "бороться" стоит в кавычках! Разницу улавливаешь?
23.10.2000 18:24:57, Марина П.
Ян, тогда мне не понятно, почему ты так восприняла мой совет Ане поговорить с мужем, задать ему конкретный вопрос и получить ответ, что его не устраивает в ее поведении.
На мой взгляд, думать можно долго и упорно, но ничего интересного не придумать, пока не поговоришь с человеком и не услышишь его точку зрения. 23.10.2000 23:46:23, Марина П.
На мой взгляд, думать можно долго и упорно, но ничего интересного не придумать, пока не поговоришь с человеком и не услышишь его точку зрения. 23.10.2000 23:46:23, Марина П.
Очень похоже! :-))
24.10.2000 17:12:39, Марина П.
Яна, ты задаешь слишком важные вопросы. Если тебе интересно - я мылом тебе напишу, ОК? Письмо твое получила.
23.10.2000 17:25:07, Анна Глухова
Ань, я не имела в виду, чтобы ты отвечала на вопросы МНЕ. Просто, если захочешь, можешь об этом задуматься. А если не хочешь - не забивай себе голову. 23.10.2000 17:47:48, Ярослава М.
Ой, боюсь, не вынесет он... жары... :)
Уж больно наши питерские девушки... жаркие... ;) 23.10.2000 17:09:01, Анна Глухова
Уж больно наши питерские девушки... жаркие... ;) 23.10.2000 17:09:01, Анна Глухова
Ань,думаю, что вся проблема именно в том, что твой муж никуда ходить не любит и неактивен, а тот факт, что у тебя появились новые друзья его и настораживает, появляется что-то вроде ревности, может быть даже, если можно так сказать - зависти. Ведь у тебя появились какие-то другие интересы.
Советовать тут трудно. Конечно, ты можешь в следующий раз предложить ему с тобой поехать на встречу, не знаю, может быть он и согласится, а может быть и нет.Попробуй все таки поговорить с ним, объяснить, что тебе нужно общение и смена обстановки иногда. 23.10.2000 16:05:42, Наташка
Советовать тут трудно. Конечно, ты можешь в следующий раз предложить ему с тобой поехать на встречу, не знаю, может быть он и согласится, а может быть и нет.Попробуй все таки поговорить с ним, объяснить, что тебе нужно общение и смена обстановки иногда. 23.10.2000 16:05:42, Наташка
А вообще, подумай, просто так не ругают :) Скорее всего что-то в твоем отношении ко всему этому есть такое, что действительно его задевает... Разберись... побеседуй с мужем посерьезнее об этом (посерьезнее - это не значит, что совсем без шуток)... Вдруг что-то новое узнаешь... О себе или о нем...
Да, кстати, а его желания все выполняются? Ты знаешь, что он хочет? Может быть с девушками в сауну? 23.10.2000 15:52:30, Siniy
Ой, Сереж, если б мой муж сходил с девушками в сауну - я была бы не против, ну чесслово! Просто у меня такой стереотип мужчины - настоящий мужчина должен интересоваться женщинами вне зависимости от семейного положения и возраста :)
Насчет поругать, дать совет - в общем, согласна. Но ругань ругани рознь. Когда муж занудно мне объясняет, что "это надо сделать так, а то - вот так" - это да, реализует повод "поучить". Но когда орет с белыми от бешенства глазами - это уже голые эмоции, а не попытка дать совет :) И уж не знаю, какие поводы ему давать, чтобы себя ругать. Поводов море - выбирай на вкус:)
Что "просто так не ругают" - согласна на все 100%. Вот я и пытаюсь понять - в чем причина. Скорее всего, он не уверен во мне, в моей преданности, в моей любви. Но - с другой стороны, он прекрасно знает, что я ему верна, и что эти встречи - просто возможность для меня пообщаться, мне этого очень не хватает. И никак ему эти две вещи в один узел не увязать. Как ему помочь это сделать - вот в чем вопрос! 23.10.2000 16:14:52, Анна Глухова
Насчет поругать, дать совет - в общем, согласна. Но ругань ругани рознь. Когда муж занудно мне объясняет, что "это надо сделать так, а то - вот так" - это да, реализует повод "поучить". Но когда орет с белыми от бешенства глазами - это уже голые эмоции, а не попытка дать совет :) И уж не знаю, какие поводы ему давать, чтобы себя ругать. Поводов море - выбирай на вкус:)
Что "просто так не ругают" - согласна на все 100%. Вот я и пытаюсь понять - в чем причина. Скорее всего, он не уверен во мне, в моей преданности, в моей любви. Но - с другой стороны, он прекрасно знает, что я ему верна, и что эти встречи - просто возможность для меня пообщаться, мне этого очень не хватает. И никак ему эти две вещи в один узел не увязать. Как ему помочь это сделать - вот в чем вопрос! 23.10.2000 16:14:52, Анна Глухова
Шучу. 23.10.2000 16:19:46, Joint
Ну да, если я скажу, что мне сняться девушки - он радостно захлопает в ладоши и начнет ждать, когда я энту девушку приведу, и мы ему продемонстрируем чудеса эротики. :)
А любовника - ты что? Убьет. Не знаю, правда, кого - меня, себя или его. Но что моего кота убьет - это точно! 23.10.2000 16:37:35, Анна Глухова
А любовника - ты что? Убьет. Не знаю, правда, кого - меня, себя или его. Но что моего кота убьет - это точно! 23.10.2000 16:37:35, Анна Глухова
Да я бы тоже не против, наверно... Но, понимаешь, каждому хочется посмотреть/показать чудеса этой эротики, но никому не хочется прикладывать усилия и искать третий объект.:)
23.10.2000 17:10:27, Анна Глухова
С ленью надо бороться! :-))
23.10.2000 17:36:49, Марина П.
У меня муж примерно так же реагирует, но не настолько агрессивно, на мою подругу. Он может спокойно слушать, как я пошла с Лешей, Васей, Петей и т.д. погулять, в гости, позаниматься вместе перед экзаменом, просто поболтать, но если я куда-то иду со своей подружкой Ирой, то это нечто! Да, может раньше у нее достаточно часто менялись кавалеры, но вот уже 2 года, как у нее постоянный друг. Мужа это ни в чем не убеждает, реагирует по принципу: "она ..., и вообще она тебя плохому научит" :)))
И вот ничего я с этим поделать не могу. 23.10.2000 15:44:33, katya
И вот ничего я с этим поделать не могу. 23.10.2000 15:44:33, katya
О-о, ну, если б у меня была такая подруга - мой муж давно бы ее пристрелил в темном углу, это точно :))
23.10.2000 16:15:52, Анна Глухова
Читайте также
Банный чан: искусство настоящего отдыха под открытым небом
Наша новая статья приглашает вас в путешествие по миру банного чана – древней, но по-новому актуальной традиции водных процедур под открытым небом
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
