Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

28.02.2008 13:11:47

189 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

засранца не приняла бы у себя по причине нежелания соучастия в этом действе. налицо оскорбление коллективных семейных устоев, изощренный садизм по отношению к чувствам жены. ситуации конечно могут быть разными и мы то же могем в них попасть, но, чувства и семейные устои нужно все же как то уважать, дорожить ими, поступил брат просто неприлично, и даже если он сам придерживается свободных правил в поведении, женщину то он привел в общество, которое придерживается совершенно иных принципов и ценностей, очень, с его стороны, опрометчиво. Леший тут проповедует, что главное, мол, действительно измена и чувства людей друг к другу, да еще доверие...наверно сам не жил долго в семье, не дорожил ею, не говорю, что это не важно, просто вопрос не про это сейчас - вопрос в сталкновении ценностей и культур 28.02.2008 22:31:22, Роса

-а при чем тут Ошо?Я читала,много-в блуд не поперло.Интересное для себя запомнила-отфильтровала.
-нашла бы повод не принять.
28.02.2008 22:14:38, Manibu

[пусто] 29.02.2008 10:29:44

скорее понимает что вызвал дессонанс и оправдание нашел перво пришедшее...
мне кажется оч. много зависит от того как сейчас его примут - поведутся или нет.. поведутся- будет открыто, не поведутся - будет тайно... 29.02.2008 11:09:42, Anutkash

Делать действительно можно что хочешь.
Можно все - вопрос в последствиях :)))))
Не его грузанули - он сам грузанулся. Ошо ни при чем совершенно. Можно и Шекспира начитавшись такое учудить 29.02.2008 11:06:25, Изумрудный лёд

1) У него такой этап. Наверное (наверняка!) - необходимый ему, его жене, его любовнице. Я не считала бы, как Курмышкин ;), что это болезнь ("нарыв", "гангрена"). Я бы отнеслась с ... дистанционным уважением к его потребностям.
2) Нет, у себя не приняла бы. Это уже МОЙ личный этап развития, на коем я ложь не поддерживаю. Возможно, в другой период моей жизни приняла бы.
28.02.2008 20:42:29, Лягушка

Это только ваша интерпретация, я так понимаю)))
А проблема или нет - вашего брата. Откуда вы знаете, хорошо или плохо все у него в семье? Пример из личного опыта: шесть лет я жила с мужем-алкоголиком и никто об этом не знал. Ни его друзья, ни родители.
Приняла бы или не приняла у себя дома - не знаю, не люблю гостей дома вообще, встретилась бы скорее всего в кафешке.

Пысы: кто такой Ошо не в курсе, сорри))) 28.02.2008 19:59:12, natmet

простите серую... а Ошо это какой-то гламурный кинолог? 28.02.2008 18:55:53, Schraibikus

а я считаю, что Ваш брат поставил прежде всего своих родных в неловкую, некрасивую ситуацию. Его блуд-это его блуд, а он свидетелей привлек, которые оными не желали становиться вовсе. 28.02.2008 17:07:14, витося

Да что Вы так переживаете-то? Время все расставит по местам. Мои друзья от первого брака (т.е. изначально это были друзья мужа и лишь потом они стали общими) щадили меня вот так и не говорили плохо (вообще никак) о моем муже, когда мы разъехались, и нам дали в ЗАГСе время "на подумать". Потом когда я все же настояла на разводе, в день развода они обо всем мне и поведали. Я на них не в обиде, т.к. они не считали себя в праве вмешиваться на случай, если мы помиримся. Прошло 8 лет, мы с ними дружим до сих пор, с моим бывшим мужем они практически не общаются...
Вы с таким пылом его осуждаете, а вот представьте только, что спустя пару лет сами окажетесь в такой ситуации... Может, это жизнь заранее подкидывает варианты? 28.02.2008 16:49:54, komarel

[пусто] 29.02.2008 10:34:56

Можно вопрос: Вам дама эта очень неприятна? Может, если бы она вызывала у Вас симпатию, Вы по-другому отреагировали...
Понимаете, ему-то кажется, что он только жить начинает, а все, кто такую его позицию не разделяет, автоматически переводятся в разряд недругов. Ну, впрочем, Вам обо этом здесь уже писали... А в целом, я согласна с хухрой-мухрой, хочешь начать новую жизнь - сначала разведить со старой... 29.02.2008 11:25:57, komarel

[пусто] 29.02.2008 11:31:37

Знаете, почему спросила... Были у меня похожие истории в жизни, но я там как раз в роли любовницы выступала... Не помню, чтобы кто-то пытался вразумить этих взрослых дядей из их знакомых-друзей-родственников, хотя ситуация в целом была щекотливая, да и с женами многие были знакомы... Но, правда, мои мужчины никогда не были образчиком для поклонников незыблемых семейных ценностей, может, это все объясняет... Кстати, и я не испытывала угрызений совести, сама ни к кому в гости не напрашивалась, но если мужчина меня с кем-то знакомил, считала, что он уже большой мальчик, и в состоянии оценить, не ставит ли он при этом кого-нибудь в неудобную позу... 29.02.2008 11:39:36, komarel

[пусто] 29.02.2008 12:04:20

Я ж и говорю, что предполагаю, почему Вы не принимаете его выбор... А они знакомые-родственники-друзья принимали. А при каких обстоятельствах Вы с ней познакомились, если в гости не пустили, если не секрет? 29.02.2008 12:11:56, komarel

[пусто] 29.02.2008 12:13:59

как родители отреагировали на него и мадам? 29.02.2008 12:34:12, Anutkash

Аааа, до такого у нас, пожалуй, не доходило... Это уже прямой вызов ИМХО...

Совсем, видать, мужика, его праведная жизнь достала... Просто откровенный протест, тогда все же лучше помягче, как с тяжело больным... Вы ему попробуйте объяснить, что если он решил уйти от жены, то в принципе, это честнее, и это его выбор, а иначе, что и кому он пытается доказать - что заслужил/заработал право жить, как и с кем ему нравится?
Вы его этого права и не оспариваете, только ответственность за последствия все равно на нем... А жизнь - штука круглая, всем раздает по заслугам... 29.02.2008 12:29:23, komarel

Прикольно почитать, какие глубокие философствования из такой смешной ситуации :-) 28.02.2008 16:33:53, Антюр

Эффект Чарли Чаплина. Когда кто то падает и больно ударяется, со стороны это кажется очень смешным... 28.02.2008 16:38:30, Kurmen

Да? И кто там упал, кто коленку разбил? 28.02.2008 16:48:18, Антюр

Ээээ, уважаемый, проблемы с самоидентификацией у тебя, а вину за дискомфорт ты пытаешься переложить на брата. Зачем? Видишь ли, тут надо от печки танцевать. В лично твоих убеждениях приличный женатый мужик, хороший семьянин и человек, вообще может куда-либо "не с женой" приехать или нет? Возьмем круче. Может ли человек "ходить налево", оставаясь при этом "приличным"? Если ответ: безусловно нет - то тогда можно на себя напяливать либо мантию прокурора, либо комплект высшей защиты бойца противочумной команды. Мол, есть в жизни вещи святые, попирать которые не дано никому. На этом основании "брата - в сад за блуд", как человека, своим собственным поведением лишившего себя твоего уважения. 

Но это если ответ - безусловно нет. А этого у тебя как раз и не наблюдается. Ты вполне допускаешь "разного рода отступления от правил". И для себя. И для других. Тогда на каком, прости, основании твой этот "праведный гнев"? Брат пришел не с женой? И что? Ты разве пастух брату своему? Он, что, на твоих глазах ее принялся трахать? Нет? Тогда какие тебе еще нужны объяснения? Ее статус обозначен? Подруга, жена друга, знакомая, да хоть сотрудница по работе. Стало быть, все в пределах правил. Приехал брат с друзьями/подругами. Ведут себя в пределах правил? Вежливы? Общительны? Приятны/интересны? Так кто ты есть, чтобы браться его/их судить? Почему единственно правильным может быть только твой вариант "нарушения правил"? 

Сам посуди. По-твоему получается как? Вообще-то нарушать супружескую верность нельзя, но при определенных обстоятельствах - можно. Ты исключение определяешь как обязательно "влюбленная воспаленность". И чего? Это не более чем отмазка простой сиюминутной хотелке. Ребенку понравилась игрушка. Он ее очень захотел. Поигрался и забросил. Вернулся к домашним игрушкам. Но как ты думаешь, жене, которой муж изменил, будет сильно легче от того, что он "просто так воспалился влюбленностью"? И в чем разница между этой самой воспаленностью и холодным блудом? В отсутствии пламенных чувств? Так их как раз специально придумали в средневековье, чтобы оправдать нарушение религиозных канонов. Ибо нормальному верующему христианину нельзя было вожделеть. Вожделение от дьявола. Но количество вожделеющих от этого не уменьшалось. Ибо сексуальность - естественная составляющая человеческой натуры. Вот и придумали, что влюбленность есть форма болезни. Типа, больной за себя отвечать не может. Он же болеет. Временно недееспособен. В том смысле, что вожделеть может, и даже трахаться может, но ответственности неподсуден. Ибо болен. Вот так и закрепилось, что, вообще нельзя, но если в любовной горячке, то можно. Отсюда вопрос: чем один вариант "нарушения правил" лучше, моральнее, любого другого?28.02.2008 15:50:13, Леший 
е понятно к чему вся эта длинная тирада. автор написал, что для него это неприемлимо... сожалеет что рухнуло доверие и уважение как к порядочному мужчине, к которым автор себя причисляет.
он же не говорит, как же отреагировать. он уже отреагировал! но хочет понять как обелить и есть ли оправдания тому. Автор - так?
28.02.2008 17:18:22, AnutkaSh 

О том и речь. Изменять приемлимо. Неприемлимо попадаться. Вот только на счет доверия не очень понятно. Доверие пропадает если тебя обманули. Брат автора ни в чем не обманывал. Да и автор сам не осуждает брата за измену. Более того, он и сам "весьма не прочь, при случае". Сам пишет открытым текстом. Так за что пропадать уважению? 28.02.2008 17:23:17, Леший 
не, Леший, пробежала по ветке внимательно. ответы автора..
Автор имеет ситуацию: старший брат, образно, который был авторитетом для многих их родственников, сделавший себя сам, всегда рассудительный и образец порядочности, вдруг приподнес поглумится всем такую каку и делает это изголяясь и проверяя реакцию..
Автора оскорбляет что чел нарушил его, автора, нравственные нормы, нормы которые родственник демонстрировал годами и для их семейственности Это чудо с бабой - шок!
вопрос даже не как реагировать, чел среагировал. вопрос не впускать в дом или нет - чел отказал. автор не знает как говорить и общаться с женой товарища.. т.к. знал и молчал - равнозначно - потакал, одобрил, сказать - м.б. причиной многих бед - верно? в щекотливой ситуации автор... избрал выжидающую позицию... время говорит нада...
28.02.2008 18:01:12, Anutkash 

[пусто]
29.02.2008 09:56:14

знаете, я бы однозначно сказала кто он в моих глазах и спросила что он намерян делать и с женой жить и как видит ваше общение с женой, ваше- т.е. родственников. м.б. он так решил жене криво преподнести - чужими руками..  послала бы сейчас однозначно, упомянув, что жену вы его будете всегда поддерживать, а его заср..ца знать в таком статусе не желаете, несмотря на то, что уважаете по иным заслугам.. 
а там знаете - время действительно все расставит по местам - не дебил - так вылезет из Г.., а если мозг в дерь..ме как пишите - так видими задатки были...
у вас проблема я поняла как с его женой и его на..
вот как чуенте - так и быть - это самое правильное - иначе будете всегда мучатся угрызениями совести... это имхо..
29.02.2008 11:13:58, Anutkash 

[пусто]
29.02.2008 11:17:39

ждут у моря погоды и выйгрыша в лотерее - 1 на млн..
по мне лучше сейчас - жестко поговорить. по существу и жестко. и предложить ему просто  окунуться в проблемы семьи или уехать в ком-ку на долго и одному... что бы мозг выветрился..
вам с его женой нейтрально - тепло... его в сад.
29.02.2008 11:27:09, Anutkash 

а разница очевидна, воспаленность когда крышу снесло и человек под впечатлением себе отчета не отдает и женица гтов-одно, а циничная демострация параллельных семье отношений в кругу людей, хорошо знакомых с женой, в кругу семьи-уже другим попахивает и очень при этом неприятно
28.02.2008 17:10:48, витося

Наверное у меня что-то со зрением. И не только мне. Каждая вторая женская жалоба тут, в конфе, на измену. Причем без разницы, муж "ту тетку" трахал цинично или по причине сноса крыши. Кстати, о цинизме. Лично я вижу цинизм совсем в другом. Как праведно пылает гнев по поводу демонстрации (!) нарушения устоев. Но гнев именно по поводу демонстрации, а не по поводу совершения принципиально недопустимого поступка - измены. Прошу обьяснить мне, тупому, так, собственно, а чего делать нельзя? Нельзя изменять или нельзя попадаться? По поводу чего шумим?28.02.2008 17:17:33, Леший 
[пусто]
29.02.2008 09:59:13

Э, нет, брат. Тут либо ехать, либо шашечки. Если плоха уже сама измена, то тут нет и не может быть никаких "личных дел". Если нельзя, то нельзя никому и никогда. И тогда есть основания считать себя оскорбленным. Ибо это сродни святотатству. А вот если "личные дела" "в принципе" (!) допускаются, то уже к оскорблению нет оснований. Ибо оскорбления эти надуманны самими оскорбившимися. На сколько я понимаю, вел себя брат вполне пристойно. Предосудительно его поступки были лишь истрактованы. Тем более, что до того окружающие (родственники) брата боготворили, т.е. почитали за пример "правильного" (!) поведения. Что назвается, не сотвори себе кумира. Все их оскорбление сводится лишь к незнанию - а что теперь нам делать?! Искать выход нехочется, а без выхода неприятно, ибо фиг его знает, как все потом может обернуться. Специально подчеркиваю. Я ни в коей мере не желаю делить всех на правых и виноватых. Каждый может жить как считает нужным, как его устраивает. Твоя позиция также вполне обоснована. Но лишь для тебя. Проблема, как и весь этот диспут, возникла лишь потому, что ты попробовал подкрепить свою субъективную позицию некоей "единой моралью". И не более того. Понимаешь, о морали может говорить человек лишь тогда, когда его собственная позиция этой декларируемой морали соответствует. А когда основанием для обструкции "по моральным соображениям" является лишь собственное нежелание "в этом участвовать", то это уже само по себе есть цинизм и лицемерие. Т.е. получается что один циник обвиняет другого циника в цинизме. 

ИМХО29.02.2008 11:33:18, Леший 
я за цинично и без демонстрации. за домострой и содержание семей. это утрированно. трах-ся с кем хош, чтоб ни я ни деть ни одним нейроном мозга... что бы хватало и на семью и на ту... а как он уж это делать будет - пусть сам думает раз кашу заварил...:)
28.02.2008 18:05:01, Anutkash 

тут не проблемы с самоиндефикацией, я поняла, что автор в хороших отношениях с женой "подсудимого" и боится ответственности, предполагает, что если все это выяснится, то он будет иметь много неприятных моментов с этой семьей в целом. А оно ему не надо, вот и переживает заранее. Я бы, конечно, брата не стала выгонять, так как это крайняя мера о которой обычно жалеют потом. И если оправдываться потом перед женой придется так и сказать: а что, я выгнать брата должен был? С тем, что он не должен брать на себя ответственность за это и роль судьи - согласна.28.02.2008 16:32:23, ну и что 
[пусто]
28.02.2008 16:01:00

Судя по отсутствию сколько-нибудь внятных аргументов в возражении, их как раз и нет? Ты, уважаемый, чего хотел достичь своим постом? Анализа ситуации разными людьми с разными взглядами или всеобщего охаивания этого самого "блудливого брата"? Если прежде всего второе, то, согласен, анализ для тебя бесполезен. Ибо не в коня корм. А вот если первое, то... аргумент: что лысый может понимать в расческах - не является весомым. Увы. 28.02.2008 16:05:33, Леший 
[пусто]
28.02.2008 18:59:10

Уууу, как всё запущено :-((((
Пожалуй, хотя бы от одного участника стоит Вас избавить, от 20-летнего вряд ли получится, а вот от 36-летнего вполне.
:-))
28.02.2008 23:07:05, Ejik v tumane 

Видишь ли, уважаемый, ты совершаешь две серьезные ошибки.

Во-первых, крайне наивно выносить на открытое обсуждение в интернет-конференции неоднозначные вопросы, а потом ожидать...

"просто у меня есть своё личное и по запаху духов твоего соседа по трамваю не хочу слышать - кто из МОИХ родных сучёнок - я или брат/"

Потому что 2+2 всегда = 4. Если есть свое личное, то его не следует выносить на всеобщее обозрение. В противном случае уже сам факт вынесения личного вопроса на обсуждение автоматически означает твое согласие "слушать - кто из МОИХ родных сучёнок - я или брат". Даже когда ты что-то личное обсуждаешь с очень близкими тебе людьми. 

Во-вторых, ты крайне агрессивно воспринимаешь любое несогласие с твоей собственной точкой зрения. При таком подходе выносить что-либо на всеобщее обсуждение вообще лишено всякого смысла. Ты ведь и так знаешь, как единственно правильно. Тогда что тут вообще обсуждать? А если таки обсуждать, то придется признать, что через одну точку можно провести бесконечное множество прямых. В том смысле, что кроме твоей, могут существовать немало вполне обоснованных точек зрения. И уже саим фактом вынесения своей точки зрения на всеобщее обсуждение ты автоматически подтверждаешь свое согласие нести обязанность по адекватному этой точки зрения обоснованию. Уже невозможно козырнуть аргументом: всем молчать, я сам знаю, как правильно. Теперь свою точку зрения нужно отстаивать. Аргументировать. При том, не переходя на личности. Ибо совершенно не играет роли, сколько лет твоему оппоненту. Важно лишь то, что он говорит. Ибо наломать дров может любой человек, любого пола, в любом возрасте. 

Действительно складывается впечатление, что ты впервые на форуме. Хотя твой ник мне знаком уже давно. 28.02.2008 21:50:32, Леший 
[пусто]
29.02.2008 09:44:41

Ежик права, случай крайне запущенный. 

Видишь ли, если человек приходит и просит моральной оценки, то он должен быть готов к тому, что эта оценка ему может не понравиться. Судя по всему, ты к этому не был готов ранее и не готов сейчас. Отсюда и все прочее. Но так как аргументов нет, ты и пытаешься "учить" в части "какой длинны должен быть ответ" или "каков личный жизненный опыт должен быть у отвечающего". В принципе, по-своему ты прав. Но тогда лучше не стоит пытаться вступать в диспуты. Ибо любой диспут автоматически означает, что точки зрения участников могут быть разными. Причем даже будучи противоположными, они останутся равноправными. 

29.02.2008 11:45:28, Леший 
[пусто]
29.02.2008 12:17:30

"Нет ведь монополии на правду... :):):) "

Хорошо сказал. Вот если бы ты еще и сам сказанному следовал... :) 29.02.2008 12:21:38, Леший 
Допустим, твоя девушка приехала к Капите в гости. Допусти, Капита-твой друг. Допустим, приехала совсем не одна. и так 5 раз в год.Ты предпочел бы, узнав об этом спустя год, сохранить с ним хороши отношения? Или даже так: задумался бы ты что у Капиты был иной вариант кроме молчания о ее неодиночном приезде? 
28.02.2008 16:19:11, ивроше

Вероятно я, с традиционной точки зрения, весьма неправильный человек, но я бы вообще не стал париться, узнав, что "моя девушка" к моему другу "5 раз в год" приехала "не одна". Вот если бы она мне рассказала, что была строго одна, или что вообще в это время находилась "в командировке в другом городе", то тогда бы основания для "переживаний" появились. Однако переживаний в адрес "моей девушки", и никак не моего друга, в гости к которому она приехала. Вопрос с другом бы возник лишь тогда, когда он лично застал "мою девушку" занимающейся сексом "не со мной", и промолчал бы потом. Да и то, я не стану занимать категоричную позицию. Ибо в жизни много тонов и оттенков. Слишком много раз сам в жизни видел ситуаций, когда подобные "5 раз в год" являлись залогом крепкого семейного счастья. Да, это плохо стыкуется с "общепринятой моделью", но первична таки жизнь, а не модель. 

И последний вопрос. А с чего тут вообще зашла речь о необходимости молчания друга? У него, что, требовали клятву молчания? На сколько я понимаю - нет. Т.е. брату как раз было без разницы, промолчит Капита, скажет что "был с друзьями", или выложит "был с любовницей". Собственно, это не брат мучается, это Капита мучается, потому что не знает, какой вариант выбрать. Т.е. самих вариантов у него много.28.02.2008 16:37:49, Леший 
брату-то без разницы. но вот его жене-нет.Далее, не думаю, что брат открыто сказал жене что поехал с подружкой и последнее:застать твою девушку не с тобой в постели проблематично будет даже  тебе, не находишь? С другой стороны-почему к нему претензии если он застал? Это же не его дело, как ты говоришь?:))

Леший, если это все происходило бы вне влияния Капиты-все твои утвержедния верны. Но его взяли свидетелем, когда он этого не просил. 
Твой совет в чем-молчать для жены и общаться с братом как будто он пприехал с вазой греческой?
28.02.2008 16:45:09, ивроше

Прости, но давай отделим то, что мы ЗНАЕМ от того, что мы только ПРЕДПОЛАГАЕМ. Мы (и автор) лишь предполагаем, что они - любовники. Равно как вообще теоретизируем на счет того, знает ли его жена, с кем он приехал в гости. И уж точно мы совсем фантазируем о том, какие отношения у брата с его женой. А что же мы знаем? Мы знаем лишь то, что брат приехал с женщиной, которая ему не является чужой. И еще знаем, что брат упомянул философию Ош. При том, что мы не знаем, в каком контексте она была упомянута.  

Что в итоге? В итоге мы имеем простую ситуацию. Брат приехал действительно с подругой. И не более того. Все остальное - фантазии автора. 28.02.2008 16:59:34, Леший 
Поддержу Лешего. Во-первых, кто без греха, пусть первым бросит камень, а, во-вторых, - это не ваше дело по большому счету. Видимость приличий даже соблюдена. 
28.02.2008 16:08:51, Зеленоглазая Коза 

Вопрос собственно сводится к тому, прилично ли приводить на семейную встречу незнакомых хозяевам людей без разрешения хозяев дома? 
28.02.2008 16:14:26, Moon 

По-моему ты сильно передергиваешь. Автора возмущает не то, что брат привел с собой в гости незнакомого ему человека без разрешения. Автора возмущает совсем другое. По мнению автора брат, под видом подруги, привел в гости свою любовницу. Причем, действительно ли они трахаются или нет - автору совершенно не известно. Свои предположения автор сделал исходя из своего восприятия "некоторых нюансов их поведения" и ссылки брата на философию Ош на попытку автора прочитать ему мораль. Возмущение автора возникло по двум причинам.

Первая - автор не готов к подобной ситуации, потому не знает, как себя вести. Ибо "как в глаза смотреть жене брата"?! Дискомфорт рождает раздражение, которое хочется выплеснуть на его источник. В старину, да и нередко сегодня, точно также частенько казнили гонцов, принесших плохие вести. В представлении автора изменять не то чтобы нельзя, но делать это следует тайно. Никому ничего не показывая. Брат это правило нарушил и потому виновен в доставлении автору неудобства. 

Вторая - конфа не поддержала единогласно позицию Автора в части безусловности обличения "недостойного поведения брата". Получается, что, типа, "так поступать", вроде как можно. И что? А как быть с дискомфортом? Нет! Лучше и тут попробовать затоптать гонцов, несущих дурные вести. 

:) Это ни в коем случае не наезд на кого бы то ни было. Просто жизнь - такая штука, в которой либо следует вести себя "строго по правилам" (но тогда не пытаться рассуждать о безусловности моральности этих самих правил, в обмен получая уверенность, что раз поступок соответствует правилам, значит он правильный и на моральный темы можно не переживать), либо поступать по собственным убеждениям (но тогда понимать, что у разных людей могут быть очень разные убеждения, а значит либо уходить в какой-нить скит, где будут строго все свои, с точно такими же убеждениями, или учиться принимать людей такими, какие они есть, даже тогда, когда убеждения в чем-то не совпадают). Усидеть одновременно на обоих стульях невозможно. 

28.02.2008 16:27:14, Леший 
Помоему автор имел беседу с братом, и брат отнюдь не настаивал, что это просто знакомая, а наоборот.
Так же было написано, что и всей остальной родне ситуация крайне неприятна.
Одно дело чисто мужское (братское) знание о похождениях на стороне и совсем другое выпячивание этих отношений и доставление неудобств остальным родственникам.
 
28.02.2008 17:02:20, Люблю Крым 

Простите, а как он мог "настаивать"? Подходить к каждому родственнику и верительные грамоты представлять? Или вообще старательно делать вид, что с подругой они даже не знакомы? 28.02.2008 17:09:50, Леший 
Или мог вести себя именно так, чтобы никто не догадался о реальных отношениях (при желании - ничего сложного), или вообще вместе не приходить к родным.
28.02.2008 17:13:51, Люблю Крым 

Прошу заметить, как он там себя вел на самом деле, мы даже близко не знаем. Все обвинения основаны исключительно на предположении автора. Предположении. 28.02.2008 17:19:35, Леший 
Мы с Вами уже как-то спорили об этом)
За неимением ничего другого, я исхожу только из слов автора.
"Никто не представляет как общаться с реальной супругой и детьми. Все в шоке. Чувствуют себя испачканными".

Я не понимаю зачем предполагать что-то иное.
28.02.2008 17:22:26, Люблю Крым 

"Сразу видно, что это не «друзья»… Море моментов просто лень перечислять, просто поверьте. "

А что тут предполагать? Свои выводы автор сделал исходя из "сразу видно". Я, может быть, плохо разбираюсь в людях, однако частенько видел, как даже кормление друг друга с ложечки и прилюдные признания в пламенной любви совершенно не означают наличия любовных отношений. 

Ну а на счет "испачканности", то как-то это сложно стыкуется со следующим заявлением автора:

"Не из-за правильности…:) Готов был подыграть, и сам поучаствовать…:):):). Но всё настолько грубо и неприкрыто… Даже стыдно и обидно – тупо опорочен жанр! "

Проблема не в его измене. Тут то как раз автор был не прочь подыграть. Проблема в опорочении жанра! 

Собственно, проблема очень проста. Брат нарушил "неписаный кодекс поведения", принятый "в приличном обществе". Да фиг с ним, с его любовницами. "Кто дисциплину нарушил, кто чистил ботинки на пусковом пульте?!!!!" Брат показал, что имеет наглость не подчиняться этим самым "общепринятым нормам поведения". Тем самым как бы поставил себя по другую сторону "приличий". Логичность, уместность или хотя бы последовательность этих самых "приличий" роли совершенно не играют. "Обществу" по своим правилам жить удобно. По другим - нет. Вот общество и отторгает "чужака". Не более того. 28.02.2008 17:34:28, Леший 
Вы меня извините, но Вы тут все время какие-то свои приемы отрабатываете. Навыки и т.д. К конкретной ситуации имеющие опосредованное отношение.Вам не автору ответить хочется, а своей эрудицией и прозорливостью блеснуть.
Дальше спорить смысла не вижу.
28.02.2008 17:38:02, Люблю Крым 

полностью согласна с вами, нельзя не видеть очевидных вещей, если человек говорит, что ситуация такова - бессмысленно спорить с исходными данными, лучше высказать мнение по этому вопросу, если оно есть , а не просто разглагольствовать и умничать...мое мнение, что здесь люди оскорблены за супругу этого брата и за их семью, конечно имеет место факт того, что в их умах была такая "замечательная семья" приятно было это осознавать, сейчас же шок от того, что реальность отличается от иллюзии...судить брата за то, что встречается с этой женщиной - смысла нет, потому что отношения в семье зависят не от него одного, если ситуация дошла до такой степени, значит как минимум оба приложили к этому руки, а вот то, что нарочито все показано родне - так родня в шоке потому, что понимают - больно будет жене брата, если узнает она, а она обязательно узнает как нибудь...из за такого его поведения все и отвернулись от него и правильно сделали! Если бы не отвернулись, значит поддержали бы, а как такое можно поддерживать и поощрять? [censored]изм какой то по отношению к супруге, притом изощренный
28.02.2008 22:05:19, Роса 

неее... Вопрос - должны ли хозяева, принимающие у себя такую парочку, догадаться и скрывать этот факт от законной жены? :)28.02.2008 16:25:59, ленУля 
Хозяева по-моему не имели желания принимать у себя такую парочку. По крайней мере Capita.
28.02.2008 16:32:10, Moon 

Что касается Ошо, так он пишет, насколько я помню, о свободных, но предельно честных отношениях. Про воспитание детей у него я долго смеялась, но как мечтателя я его уважаю. Сомневаюсь, что ваш брат "подсажен" именно на Ошо, иначе б он целыми днями медитировал и на глупости времени не оставалось бы :)
"гардеробщик или слесарь так же реагируют на Ошо?" - вопрос лишен смысла, имхо, ибо см. выше, Ошо такого не пропагандирует :) 28.02.2008 15:25:58, ну и что

а никак его у себя принять одного не получиться? типа приходи - пивка попьем, посидим - вспомним былое. с теткой я бы в дом не приглашала, на фиг надо. 28.02.2008 15:15:53, Аквамаринчик

[пусто] 28.02.2008 15:33:29

ну тогда и поступайте как вам удобнее, неприятно их вдвоем в дом приглашать - не приглашайте, потому что он по гостям не для общения ходит, а потому што мозг или чего там осталось, скорее всего промыли на тему "без меня никуда". "подруге" сейчас утвердиться надо, легализоваться, скандальчик с женой спровоцировать - глядишь, "семья - святое" и улетучиться. поэтому она за ним и таскается везде, видать, не очень-то на Ошо надеется, хочет подстраховаться. 28.02.2008 15:50:49, Аквамаринчик

Я так понимаю, что он не чужой Вам человек. И Вы хотите ему помочь?
Мне кажется, что для этого надо относится к нему, как  психическому больному. Рассказывать как он плохо делает - глупо и неэффективно. Хотя бы потому, что он совершенно ясно осознает это и делает всем Вам вызов - делит всех родственников гна тех кто с ним и кто против него. Это манипуляция, при которой Вы своим поступком - приянть его в гости с любовницей или отказать - как бы автоматически становитесь "за красных или за белых". Потому что и в том и в другом случае Вы проигрываете.
Что делать?
Я бы прибегнул к радикальным мерам: принял бы его и  позвонил ему домой, его жене и рассказал об этом. И попросил бы приехать ее к Вам, а ему об этом не говорить. Любой нарыв надо вскрывать - только так можно избежать гангрены. Мне кажется, что нгадо исходить из его временного, я бы сказал функционального психического нездоровья - неважно чем оно вызвано - Ошо, любовью или дуростью.28.02.2008 15:13:25, Kurmen 
круто.
28.02.2008 15:34:48, Moon 

;-))
Я понимаю рекакцию окружающих.
У меня есть личные истории с такой же проблемой выбора. Очень деликатная, я не хотел бы ее здесь рассказывать.
Смысл был такой - вмешивать я в заведоомо разрушительное для семьи и жизни поведение близкого, действительно близкого родственника или смотреть на это со стороны. Риски были абсолютно те же: в первом случае стать "плохим" для многих, но попытаться помочь.

Я ввязался. Применял насилие, хитрость и обман. Прошло вот уже больше 4 лет все устаканилось. Со всеми в мире - с тем члеовеком -отношения прошли через фазу ненависти ко мне, до дружбы сейчас. 
Ни о чем не жалею, и считаю "вежливое" поведение в таких случаях аналогом эфтаназии.28.02.2008 15:46:01, Kurmen 
Жена приедет и скажает: сдурели чтоль, это ж наши друзья!!!
:-)))))
28.02.2008 15:22:24, Ejik v tumane 

[пусто]
28.02.2008 15:18:34

а жену его не жалко?28.02.2008 16:26:52, Порядочная стерва 
Следовательно, Ваши отношения не так уж близки. А раз так - то да - лучше не вмешиваться.28.02.2008 15:33:31, Kurmen 
А можно уточнить: вас смутил факт, что он приехал с любовницей (?) или его увлечение Ошо?28.02.2008 15:19:49, Nanik 
[пусто]
28.02.2008 15:25:24

То, что вы сейчас написали, означает ровно следующее: мне на него вообще плевать, пусть хоть Ошо, хоть гарем, лишь бы шито-крыто и меня не трогали. 

На мой взгляд, таой подход - не позиция близкого человека. То есть на деле вы и не хотите разбираться в его ситуации, вы хотите, чтобы вас ихбавили от лишних размышлений. В таком случае - в сад со всеми, кроме жены.28.02.2008 15:30:10, Nanik 
[пусто]
28.02.2008 15:38:54

а чем вас ущеминил? 

он же на вашу жену не покушался, Ошо ей не проповедовал? 

он же спокойно к вашим ценностям относится, как я понимаю? 

почему вам надо его под свои построить?28.02.2008 15:45:00, надина 
[пусто]
28.02.2008 15:55:14

я не нашла нигде слова о том, что он ущемил чужие ценности. 

он поменял свои, - имеет право. 28.02.2008 16:01:04, Надина 
[пусто]
29.02.2008 10:04:10

представила. 

нормально, - взрослые люди имеют право жить так, как считают нужным для себя. 01.03.2008 00:34:31, Надина 
Господи, ДРУГИЕ-ТО ПРИЧЁМ???!!!
А потрахаться у Вас на глазах - тоже только их дело будет?...
03.03.2008 11:17:23, PerCapita 

Как я понимаю, проблема основная - что челове не ведет себя привычным, "старым" образом. А затеял что-то доселе неведомое, да еще про Ошо наплел.28.02.2008 15:50:23, Nanik 
Ну та и объясните ему, что пока он ошоятину гонит, никто его на порог не пустит, тем более вместе с любовницей. Все просто, не так ли? И вы защитите себя и семью. 

В подростки я, увы, никак уже не гожусь, а максимализм - черта характера, правда, я не припомню, чтобы собиралась с вами обсуждать себя.28.02.2008 15:44:25, Nanik 
Прелестно. особенно если учесть, что все происходит в двух разных странах.28.02.2008 15:17:05, Матушка Мидоус 
В итоге он станет врагом и жене, и брату. Они ежду собой 10 раз перессорятся и перемирятся, а он, как подлец и предатель, станет персоной нон грата.28.02.2008 15:15:43, Nanik 
А тут любой вариант проигшрышный.
Поэтоу надо исходить не из желания остаться "хоршоим" ждля всех сторон, а из осознания, что человеку, семье надо помочь.

Я же говорю - ситуация точно такоая же, когда насильно госпитализируешь психбольного. Но в результате, если ему это помогает врагов не остается.28.02.2008 15:20:37, Kurmen 
Кто дает право решать, надо ли тут помогать семье, человеку? Кто дает право вообще посторонних влезать в чужие отношения, да еще и толком ничего о них не зная?28.02.2008 15:23:22, Nanik 
Право дает предшествующие близкие отношения с этим человеком. 28.02.2008 15:29:56, Kurmen 
Я не увидела близкого отношения, если это и было - то где-то в прошлом. И все равно не дает. Не с женой же близкие отношения, значит, и нечего лезть "открывать глаза". Это вообще глупость несусветная, как раз таие жены сами предпочитают их держать репко закрытыми, и именно это их устраивает. Нельзя научить людей жить так, как правильно "по-вашему".28.02.2008 15:33:59, Nanik 
[пусто]
28.02.2008 15:49:00

П.С. Я отвечала Курмену вообще-то, так что вообще непонятно, счего вы мне советуете тут в дебри не углубляться.28.02.2008 16:23:31, Nanik 
Да Вы как будто в первый раз тут :-))))
Это как это не лезть? Нет уж залезем и поковыряемся, нам же ж интересно :-)))
И потом это конференция ж, не Вас, так кого другого зацепит и понеслась.:-)))
Вы чего так?
:-))))
28.02.2008 16:12:20, Ejik v tumane 

Я понятия не имею, из чего вы делаете вывод об отсутствии личного опыта. Хотите про Ошо - давайте. Да, я знаю людей, сильно увлекшихся его "учением". Ни  чему особо хорошему это не привело. Но то, что рассказал брат - это вообще к Ошо мало отношения имеет. Да, конкретно у него в поселении проповедовалась свободная и открытая любовь, но честная. Коллективное воспитание детей, то есть все отпрыски - общие, у них нет конкретных родителей, а растут они вообще сами по себе, как трава, зато абсолютно свободно. Но если речь о "широте взглядов" таких, в курсе должна быть жена, он свободно должен представлять даму как свою пассию. А тут как-то понадерганы удобные кусочки.  28.02.2008 16:01:29, Nanik 
Да, я согласен, в данном случае это  не отношения к близкому человеку - сыну, брату, родителям. Поэтому мое преждложение неуместно.

28.02.2008 15:38:10, Kurmen 
+1 я бы послала в сад любых доброжелателей и миротворцев :-)))
28.02.2008 15:25:36, Ejik v tumane 

И я бы не пустила.
Почему-то вспомнилась такая история. У моего мужа был друг студенческий. Тот рано женился, завел детей. Старшая сильно больна, ДЦП. Этот друг был замечательный семьянин и чудесный отец. Мой муж часто гостил у них.
Наша семья появилась много позже, лет на 13. Мы стали дружить семьями. Пока этот друг вдруг не бросил семью и начал гулять. Мы перестали с ним общаться. Так мой муж захотел. Этот друг разочаровал его... 28.02.2008 15:08:56, сорри за анонимность

Вы считаете, что поведение вашего мужа - не подлость? 28.02.2008 15:14:48, Nanik

Дружба это общие взгляды и интересы. На разных этапах жизни интересы меняются, и друзья иногда тоже. А если мужик бросает дочь-инвалида и жену ради бл@дства, то лично нам с мужем это кажется подлостью. 28.02.2008 15:24:53, сорри за анонимность

Вы можете ничего не знать об истинных причинах его ухода, а то, что он после разрыва не в монастрырь подался - вполне естественно. 28.02.2008 15:27:00, Nanik

Он не после ухода стал водить женщин, а наоборот. Его поэтому и "ушли".
Знаете девушка, каждому своё. Я не собираюсь оправдывать или судить данного друга. Просто в тему топика: не все родные и знакомые готовы принять любовниц и вообще ситуацию. 28.02.2008 15:35:33, сорри за анонимность

Читайте внимательнее. Автор совсем не поборни высокой морали. Просто хочет, чтобы все "шито-крыто". 28.02.2008 15:45:57, Nanik

Я вас понимаю. Тоже приходится общаться с женой и любовницей одного знакомого одновременно. Перед женой очень неудобно после проведенного досуга с любовницей ее мужа. НО я для себя так решила, что это ее проблемы - жены то есть, если бы хотела 100 раз бы ушла от мужа. А так ее держат деньги, опять же, конечно же, куда же без них. Бабло заставляет этот мир вращаться.:( Но с другой стороны, этот знакомый мужик, к родителям свою любовницу все-таки не возит. Хоть какие-то остатки порядочности остались еще. А на эзотерику всякую по личным наблюдениям многие ведутся: и бизнесмены и слесари:)) 28.02.2008 15:08:01, Зеленоглазая Коза

А по-моему всё просто :-)))
Хотите брату подыграть - обсудите правила игры. 
Не хотите - верьте брату, сказал: друзья - значит друзья и мало ли что Вам "сразу видно".28.02.2008 15:04:37, Ejik v tumane 
[пусто]
28.02.2008 15:08:10

Подыграть - в смысле если было бы не тупо, ему была бы важна Ваша поддержка и Вы бы с братом имели общий язык, то можно было бы обсудить что говорить/не говорить жене и как себя вести за столом :-)))
А верить - не брать ответственность за него на счёт жены. Да, приезжал, да, с друзьями, всё остальное не моё дело. Ну, ведь и правда не Ваше :-))) Оно бы было Вашим, если бы Вам брат сказал: слушай тут такое дело... а он Вам что сказал? Читай мол Ошо :-))))
28.02.2008 15:19:12, Ejik v tumane 

[пусто]
28.02.2008 15:32:43

Ок, усложняю :-)))
Примитивно и тупо - это некая новая комбинация :-))) А Вы не въехали нифига и участвовать не хотите, брат называется :-)))
Ладно-ладно шучу я :-))))
28.02.2008 15:56:09, Ejik v tumane 

Да, про "сразу видно" меня тоже поразило: у меня есть близкие друзья, оторые и в поездки со мной и ребенком ездят, и к родственниам приходят. Наверняка то-то думает, что это "наглый блуд", хотя на самом деле - совершенно не так.28.02.2008 15:08:04, Nanik 
[пусто]
28.02.2008 15:29:09

Неее, ну так не интересно, чем бы мы тут занимались, если б все друг другу верили :-)))))
28.02.2008 15:56:54, Ejik v tumane 

Мне не верится, потому что фактов вы не приводите. Ну, вот для затравки: женщина с ребенком едет с женатым мужчиной в отпуск на неделю, спит с ним в одной кровати, он помогает во всем с ребенком, помогает ей, она могут ходить и под ручку, и как угодно, и гидрокостюм он помогает снять-надеть, и полотенцем одним на пляже вытираются, и кормит он ее с вилочки. Вы что подумаете?28.02.2008 15:38:34, Nanik 
Если в такой ситуации у них действительно нет секса... И если это реальная ситуация... Что-то у них крепко неправильно. Или он ее хочет, да она не дает, или он хочет, но сам себе не позволяет, потому как жена и принципы... На месте жены того мужчины мне было бы очень неприятно. Куда более неприятно, чем если бы у них был просто секс. Потому что кормить с вилочки - это не просто товарищеское отношение, это не гидрокостюм снять-одеть...
правда, возможен еще вариант - если он намного старше ее и воспринимает ее как дочь. Тогда да, может быть.
У меня у самой куча друзей-мужчин, и в отпуск я с ними ездила и в одной палатке вдвоем спала, но в одной постели... и особенно кормить с вилочки...
28.02.2008 16:13:57, маугленок 

Жена его сама в эту поездку отправила. Да, это не вопрос секса, абсолютно, это вопрос именно душевной близости. И то, что жена не интересовалась его делами, не обсуждала их, не общалась с его друзьями, наверное, и привело к тому, что человек нашел родственную душу в подруге. Ситуация абсолютно реальная. А секса нет, потому что для обоих это не главное в данных отношениях.28.02.2008 16:19:07, Nanik 
А спать-то зачем в одной кровати?:)
Секс - не главное для обоих? Кто-то один из них лукавит, по-моему...:) 
28.02.2008 17:13:36, Грусть... 

+1
кормление с вилочки - тот же секс:))

28.02.2008 17:58:45, Умп 

Вот именно кормление с вилочки? О ужас... Боюсь себе представить, что обо мне думают люди, это сколько ж всего им "сразу видно" :-)))28.02.2008 18:44:44, Nanik 
Они думают, что Вы с этим человеком ОЧЕНЬ близки. И они правы, независимо от того, совершали ли Вы с этим человеком нелепые телодвижения или нет.
28.02.2008 21:14:26, маугленок 

Вопрос лишь в том, какие выводы из этого делать. Если считать, что близость с человеком, если это не супруг/га, по-любому предосудительна, то действительно, говорить тут не о чем. В принцепе, PerCapita в одном железно прав. Любой шаг имеет последствия. Невозможно жить в социуме и являться свободным от его законов. И, по большому счету, без особой разницы, на сколько эти законы адекватны или справедливы. Брат это правило нарушил, потому подвергся абструкции. PerCapita ошибся лишь в том, что попробовал позиционировать свою позицию прежде всего с моральной точки зрения. Более того, попытавшись положить в фундамент ожидание некоей всеобщей единственно правильной морали. Просчет заключается в том, что мораль, любая - штука насквозь субъективная. То, что морально для одного человека, может быть слишком фанатично для другого, и совершенно аморально для третьего. 28.02.2008 21:58:50, Леший 
Так понятно, если это мой близкий друг - он как родственник.28.02.2008 21:42:39, Nanik 
Ну вот я и говорю, непорядок у них по жизни. Если его жену это устраивает, это ее дело. А по мне, это интим (и измена) куда больше, чем просто секс.
28.02.2008 16:25:37, маугленок 

Интим - да. Потому что душевный. Но опять же, если участников все устраивает - не думаю, что кто-то в праве их осуждать. 28.02.2008 16:37:41, Nanik 
<человек нашел родственную душу в подруге> ИМХО, это измена пострашнее "нелепых телодвижений"28.02.2008 16:24:22, Штуша-Кутуша 
Ох, не люблю я слово измена. То, что это разобщение в семье похлеще простого физиологического траха на стороне - точно. 28.02.2008 16:33:08, Nanik 
Вот-вот :-)))
28.02.2008 15:20:16, Ejik v tumane 

Так может, жена в курсе и вполне довольна происходящим? Вы не рассматриваете вариант, что все устраивает всех участников действа? Вы спрашивали об этом брата? Если там таая широта взглядов - то и не стоит в это вникать, расставили для себя все точки над i и решаете, нужны ли вам в доме последователи Ошо. Кстати, брату дать биографии детей из поселений Ошо почитать, книги о судьбаз адептов. Для профилатики. 28.02.2008 15:02:48, Nanik

ИМХО "не пускать на порог" - единственно верное решение. Так и сказать "Мне это неприятно". 28.02.2008 14:17:44, маугленок

Так и объяснить "я друг твоей жены, дядя твоим детям, хочешь гулять - гуляй, но не за мой счет. Хочешь приходить - приходи, но не с ней, она мне никто и звать никак". Если есть возможность поговорить более 5 мин - попросила бы не втягивать в игру родственников. Дескать "большинство из них консервативны и новые веяния не воспринимают. Им не приятно, поэтому не ставь людей в глупое положение."
Ошо не читала.
Думаю, что тетя сознательно нашла слабую струнку и "играет в семью", т.к. по-другому найти а) мужика б) бабок не может. А хочет и того и другого. 28.02.2008 15:00:42, Коллекционер Жизни

+1 28.02.2008 14:38:38, Штуша-Кутуша

ППКС 28.02.2008 14:36:34, ленУля

+1 28.02.2008 14:27:49, masyanya белая и пушистая

Мне было бы фиолетово, какой жизнью зажил мой родственник (в смысле что бред вмешиваться в жизнь взрослого человека). Но я бы честно предупредила, что в МОИ моральные устои такое не впишется, и в МОЕМ доме (и в доме МОИХ родителей) такого не проделывают.
Да и в принципе взрослые люди, когда хотят привести к родным и знакомым кого-то ЧУЖОГО, должны просить разрешения на это и давать объяснения. Это как минимум вежливо.
А на ОШО и его поклонников я прибор кладу. Столовый. Не сочтите снобом, но это опиум для духовно бедных. 28.02.2008 14:13:01, Moon

Игорь, ну кому на фиг нужен в любовники женатый гардеробщик?! Не скажу за слесаря, от него хоть польза есть-починит чего, гляди:)
Ошо этого я читала, у мужика были реальные тараканы. Но многие, действительно, подсаживаются. Один мой знакомый так подсел (но он и до этого был с большим прибабахом:))
Полный офф -классная у тебя фотка! Прям на природу потянуло...:)) 28.02.2008 13:53:11, хухра-мухра

Мое ИМХО - все кому то нужны, "ну кому на фиг нужен в любовники женатый гардеробщик?!" - какой нибудь тетке, у кого муж с кучей бабла, но в постели ноль без палочки.
" Ошо этого я читала" - а он в нете есть? 28.02.2008 14:16:00, NatalyaLB

не знаю. Мне один знакомый давал книжки, бумажные:)
Насчет гардеробщика - думаю, богатая тетка найдет себе чего получше.:) Инструктора по фитнессу, к примеру, или телохранителя.Неудачники привлекают женщин только в плане "хоть плохонький, да мой", так что за гардеробщика - тока замуж!:))) 28.02.2008 14:32:04, хухра-мухра

богатство разное бывает - а если она ленивая, муж зарабатывает ровно столько, что можно сидеть дома, какие уж там телохранители.... не, жизнь более многогранна, чем "это или это" :) 28.02.2008 14:35:13, NatalyaLB

тогда она и гардеробщика нигде не встретит :) Скорее уж разносчика пиццы :) 28.02.2008 14:44:08, хухра-мухра

всякое бывает... у меня есть знакомая, после 10 классов поработала год именно гардеровщицей, в бассеине... потом вышла замуж за старого богатого нолика в постеле ( как познакомилась - шла по улице, останавливается мерседес - " вас подвезти"), прожила с ним 5 лет, все 5 лет гуляла, со всеми любовниками знакомится точно также - с помощью "подвезти", только уже не миллионеры на мерседесах, а все больше дешевенькие жигули и проффесиональные подвозилы (забыла, как вы их называете - там что то от слова "бомбить"), зато ( по ее словам) трахают хорошо :)
Умудрилась в одного из них влюбиться, с богатым мужем развестись и живет теперь со своим " бомбилой" ( у него - образование 8 классов, в анамнезе - работал на заводе), в основной живут за счет алиментов от первого мужа, она не работает, он типа бомбит..... уже 12 лет живут и хорошо им :) 28.02.2008 15:02:20, NatalyaLB

[пусто] 28.02.2008 14:02:37

офф: а это судак?:) 28.02.2008 14:26:55, ивроше

[пусто] 28.02.2008 14:32:11

точно. балда:) 28.02.2008 14:37:50, ивроше

"крепитесь люди, скоро лето" :) У вас-то там небось потеплее... 28.02.2008 14:06:15, хухра-мухра

Вы его брат наверное близкий человек ему. Постарайтесь его понять. Ну и что ж что изменяет у каждого свои недостатки. Вы безгрешный? Если он вам близок постарайтесь что бы его увлечения не дошли до жены. А в жизни бывает всякое, жен может быть много. А братьев тем более близких? 28.02.2008 13:45:19, сестра брата

ну... вот хочет мужик изменять - ну никто его держать не будет. Но вот нафига полюбовниц по родственникам таскать? Если я, как родичка, дружу с женой брата, то КАК мне с этой мадам общаться?? Почему и зачем я должна принимать ее себя дома, да еще и мило улыбаться (читай- морально поддерживать!!) брата?
да, он свободен в выборе любовниц, но и я свободна в выборе - кого мне приглашать в дом. Для меня эта тетя с ее дитем - никто и звать никак, зачем она мне в доме? 28.02.2008 15:08:32, Коллекционер Жизни

Знаете, изменять одно дело. Интимное. А заставлять всех признавать чье-то поведение-вызов, принимая его выверты - другое.
Свобода она до тех пор свобода, пока не затрагивает прав других людей. 28.02.2008 14:33:41, Moon

[пусто] 28.02.2008 14:37:52

Ить главное что в мужуке?
Стержень. Моральный.
И не давать себе мозги пудрить.
А за брата не боись, он при бабуське этой хорохорится насчет свободной любви. Чтоб замуж не попросилась. И она при нем тоже. Чтоб не догадался, что замуж хочет. Зачем в это еще и ребенка (я так поняла) втянули - вообще башни нету у людей... 28.02.2008 14:45:23, Moon

ага, еще скажите про магию кровного родства... 28.02.2008 14:00:26, Аленьк-ий

вот не соглашусь. одно дело изменять по-тихому. другое дело - зачем-то информировать об этом всех окружающих, в т.ч. знакомых жены. Не поставив в известность саму жену. Это, я б сказала, как-то подло. Тем он всех поставил перед выбором - сообщать его жене или нет. 28.02.2008 13:56:46, хухра-мухра

невоспитанный и неумный человек, простите меня, ваш брат
Ошо, думаю, тут не причем, равно как и кастанеда, и одноклассники, и йога и проч.:)))

ваша твердость похвальна, главное - если вы делаете это без личных притязаний на влияние над ним и без злобы:) 28.02.2008 13:37:39, Аленьк-ий

[пусто] 28.02.2008 13:48:16

ясно одно, что эта ситуация - своеобразный лакмус для Вас лично. Надеюсь, Вы не пытаетесь теснить бога на его стуле и не проявляете попыток насыпать брату в мозг вместо Ошо своей правды... Такая у него планида сейчас. Вы же можете делать только то, что должны и будь что будет...
Начиная нервничать (он де был старшим, он де толковы, он де умелый, а я как могу?), вы поддерживаете этот маятник. Имеете позицию, исполняйте. Вбивать ему ничего не нужно. Разве что можете сказать ему, что Ошо, это никакая не индийская философия, а коммерческий проект. Коли он так зарадел об индийской этической мысли - отошлите его к Махабхарате. 28.02.2008 13:57:43, Аленьк-ий

А может это любовь? 28.02.2008 13:52:46, сестра брата

Если у мужчины(женатого) вдруг новая настоящая любовь, он обычно разводится и женится на другой, делает ей детей и живет с ней долго и счастливо. Если же он живет на 2 дома - так это не любовь, а фигня на палочке.:) 28.02.2008 14:04:55, хухра-мухра

[пусто] 28.02.2008 14:04:21

А почему нельзя жить на два дома? Потом нужно самому разобраться,а это время иногда не очень короткое. 28.02.2008 14:22:08, сестра брата

САМ человек может жить как ему хочется... Но нафиг других-то втягивать? Как должны себя чувствовать люди, если, например, они очень-очень симпатизируют женя, прям-таки ее любят? Я бы себя чувствовала погано...
Т.е. мужик откровенно плюет на чувства свох родственников. Сие не есть гуд. Сие есть подлость и глупость.
Глупость еще и в том, что ежели через год-другой мозги повернуться на 180 градусов, или жена какой фортель отмочит - то бить себя пяткой в грудь, взывать о помощи и вопить о попранных чувствах будет нельзя - ВСЕ были свидетелями. 28.02.2008 15:17:17, Коллекционер Жизни

да разбирайся за ради бога! Но зачем вовлекать в это других людей? Им же тоже потом как-то жить с этой информацией, общаться с женой брата. 28.02.2008 14:30:33, имхо

+1. Если полюбил другую - не фиг по гостям ездить, ищи адвоката и начинай бракоразводный процесс... 28.02.2008 14:34:05, хухра-мухра

Когда в моей семье произошла подобная история, была очень-очень признательна моим близким и знакомым, которые "не пустили на порог" моего мужа с новой пассией. это очень сильно помогало, морально. Понимаете, любовники появляются и исчезают, а родные остаются.. и с ними потом надо дружить, общаться. И уже потом, спустя два года, муж мне сказал, что повезло, что никто не впустил ее в общую компанию родных и друзей. потом отмываться долго бы пришлось(с).
28.02.2008 13:37:00, хреновато

он повел себя некрасиво по отношению к вам и другим родственникам. Незачем втягивать вас в свои личные дела. Поэтому вы имеете полное право не принимать его у себя, если не хотите. 28.02.2008 13:16:59, Одна тетка

Аферистки, красавицы, комсомолки были во все времена.
Просто он вырос, с одной стороны, и устал, с другой стороны.
На начальном этапе была нужна одна женщина, сейчас ему хорошо с другой. 28.02.2008 13:16:17, Neckera

ну так развелся бы и женился на другой - какие проблемы? А тут какая-то двусмысленная ситуация. Даже если б не разводился - просто официально бы сообщил родственникам- мы с женой больше не живем, мы решили что оба -свободные люди.И жена б подтвердила. Тогда нормально. 28.02.2008 13:58:56, хухра-мухра

простите меня глупую.... что такое ОШО? 28.02.2008 13:16:15, Anutkash

А что такое Ошо? Можно поподробней?28.02.2008 13:14:55, Елена Сергеевна 
[пусто]
28.02.2008 13:18:10

Насколько я знаю последователей индийского учения-они заботяться о том, чтобы их хочу не мешало людям, завязанным на них. а он дилитант. не люблю:)

Касательно постановки вас в интересную позу...Эт нормально. Ингода подкидываются такие задачки-чтобы позицию выразили не только сами участники истории. но и свидетели. В данном случае-вы просто сами для себя более четко формируете еще один взгляд на некую ситуацию. И нет ничего страшного в том, кто задействован. Это просто предложение подумать о событиях и вам тоже. Грязь здесь ни причем.

Исходите из того, что  вам его теория не близка. а его семья осталась прежней.  и отношения к ним будут прежними.

касательно приворота-возможно. ну и что? вразумить его вы не сможете. Такие вещи осознаются только самим человеком.
28.02.2008 13:32:06, ивроше

а разве приворот бывает? :)28.02.2008 13:54:26, хухра-мухра 
энергия есть. значит ею можно управлять. Руки, как пример, проводник энергии. руками можно снять боль, например. и не почувствовать это нельзя.
Есть токи внутри органзима и ими тоже управляют. Есть более объемные взаимодействи:человек-космос. можно и не верить, если так проще:)
28.02.2008 14:05:39, ивроше

ПРо боль я знаю, сама снимала. Но в приворот как-то не верю.  Читала, что прежде был такой приворот - мужу с утра в еду подкладывали слабый яд, который начинал действовать к вечеру. Вечером жена давала ему противоядие. Вырабатывался рефлекс-после работы -домой, иначе живот заболит. Кстати, чаще всего жена и не знала, как эта штука действует, а получала приворотное зелье от деревенской бабки с четкой инструкцией.28.02.2008 14:11:03, хухра-мухра 
неверие-хороший защитник:) При столкновении с чьей-то верой в приворот-ты должна победить.и замечательно.
28.02.2008 14:18:33, ивроше

Т.е.,если я правильно поняла, приворожить (и сглазить) можно лишь того, кто в это верит? Я как-то всегда это подозревала.:)
На самом деле, в моей жизни было трое персонажей, которых я б сама с удовольствием приворожила. Но не склалось. Яд я им посыпать не стала:) Виагру тоже :) Так, помечтала только...28.02.2008 14:28:19, хухра-мухра 
да,  в большинстве случаев так. Как вариант -усиливать свою защиту верой, что справишься. но к сожалению часты случаи,
 когда энергия чародея намного сильнее обычного. нельзя забывать о массовом психозе и техниках зомбирования. В данном случае поможет не менее сильный чародей. 
кстати за любое энергетическое вмешательство(предсказание, ворожба, отворот, приворот) идет расплата. Так что лучше по любви-самая свелая энергия:)
28.02.2008 14:34:29, ивроше

к сожалению, любви хватает всего на 2,5-3 года... :(28.02.2008 14:45:04, хухра-мухра 
ворожеи не дают любовь. так что все одно как-то самим выкручиваться:)
28.02.2008 14:49:33, ивроше

[пусто]
28.02.2008 13:38:59

правильное мнение. Зато вы укрепляеете иммунитет. не надо ничего ждать. Недоучки быстро возвращаются к известным знаниям. Лишь бы другие оставались им верны
28.02.2008 13:40:59, ивроше

Спасибо, теперь понятно.
Так следуя этому же учению, вы вполне можете себя не утруждать и не принимать у себя тех, кто вас так или иначе напрягает)))
28.02.2008 13:22:29, Елена Сергеевна 

+ 1 :-)
28.02.2008 13:27:39, Тэра 
[пусто]
28.02.2008 13:24:14

Может, ему помочь с этими выводами, сказав, что опираясь на  твое же учение, я могу делать то то и то то? Или не, не покатит?)
28.02.2008 13:28:18, Елена Сергеевна 

[пусто]
28.02.2008 13:40:20

Если бизнесмен обратился к потусторониим силам - бизнесу швах. Мой опыт увы. 
28.02.2008 14:48:07, Moon 

[пусто]
28.02.2008 14:59:33

вот может к этому воззвать и тогда он поймет.. на моей памяти куча фирм разорилась по сценарию - директор заводит любовницу-покупает джип-проповедует оккультизм и свободную любовь-разводится-мечется-пофиг бизнес-разоряется. Угу... 
28.02.2008 15:03:23, Moon 

[пусто]
28.02.2008 15:05:32

Вы там за брата сильно не волнуйтесь, правда. В его поведении ИМХО больше павлиньего чем клинического. Вот придет в гости один - и поймете что снова нормальный чел... 
Мне не так важно и интересно было бы любовницу или нет привели, меня сам факт привода постороннего чела и не одного в дом без спросу напряг бы.
28.02.2008 15:40:08, Moon 

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения