К нам на выходные приходит ребенок мужа от первого брака. Год все было ОК, замечательные отношения, а последние 2 месяца у него начались истерики перед сном. Как только говорим, что надо ложиться спать, начинает плакать и кричать, что хочу домой к маме, отвезите меня и т.з. Утром все нормально, говорит, что это он так шутил. Один раз отвезли к маме с вечера, утром в 9 звонил заберите опять. Меня это уже сильно напрягает, да и муж не знает как реагировать.
Путалась с ним поговорить, один раз заявил, что папа должен вернуться к ним в семью, что он их бросил, другой раз заявил, что у мамы есть друг и папа ему больше не нужен, хоть бы он умер. Потом мама с другом разошлась, опять начал хотеть, чтобы папа жил с ними. Что тут лучше сделать? Брать ребенка на 1 день без ночевки или молча терпеть, ждать что как-нить само пройдет?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Психология
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вам очень просто надо себя вести - дать возможность отцу видеть ребёнка БЕЗ Вашего присутствия. Ему этот "приёмный братик", отнявший у него родного папу - на фиг не нужен. Равно как и Вы.
19.02.2008 22:34:25, и как же Вам себя вести?
У меня несколько иное видением ситуации: ребенку неполных пяти лет рассказали сказочку про "применого братика", про то, что теперь папа будет жить вот с этой тетей. Розовые сопли, у ребенка непонятки. Какое-то время ребенок вникал в ситуацию. И потому вел себя хорошо - типичная ребенкина реакция на нестандартную ситуацию - затаиться, пока не станет понятно, что к чему. Причем, исходя из высказываний автора, это то "почти год", то "папа видит ребенка редко". Допускаю, что за год ребенок был от силы в гостях раз 10. И вот - наконец - он перестал заниматься самообманом и посмотрел правде в глаза - папа и мама больше жить вместе не будут. НЕ БУДУТ. НИКОГДА.
У ребенка реально шок! Ему не правила сейчас нужны! Не объяснения. Ему нужен его собственный папа. Личный. Единственный. Которого у него отобрали. Который его бросил. Да, бросил. Потому что разрешать ребенку приезжать в свою новую семью и ждать от шестилетки понимание ситуации да ещё и правила ему декларировать - как минимум инфальтильно, как реально - жестоко. НИКТО не думает о чувствах ребенка. Все думают о своем удобстве. Папа - о том, что скажет его новая жена, которая с легкостью записала своего ребенка в "приемные братики". А этот приемный братик хорошо устроился, с точки зрения нашего маленького героя повествования - это он теперь живет с е_г_о папой, это он с ним играет, он ему рассказывает все секретики. Да ещё у него - это уж совсем может добить - есть свой собственный папа, который (судя опять же, по высказываниям автора) очень переживает развод, следовательно, не спешит тащить ребенка в новую семью. То есть фактически - у этого - два папы, а у этого - ни одного! Только "псевдопапа" с обязательным наличием приемного братика и новой жены папы.
Новая жена заботится, чтоб ничто не кричало и не устраивало истерики и вообще - вело себя потише. Мама - та пытается, как может, обеспечивать общение папы и ребенка.
Итак, что по итогу? Вам надо понять, что ни Вы, ни Ваш ребенок мальчику сейчас "ни даром ни нать, ни с деньгами ни нать" (с). Ему нужен его собственный папа в ЕГО ЛИЧНОМ РАСПОРЯЖЕНИИ. Пусть это будет реже, пусть раз в месяц, пусть на пол-дня, но только для него! У него должны быть свои с папой секреты, свои занятия, свои увлечения. И НИКТО, понимаете, НИКТО больше не должен в это влезать. И уж тем более навязывать "братиков". Это сверстник, партнер по играм, друг (если ребенок захочет), но никакой не братик! Вы ж ему в "приемные мамы" не записываетесь? Вот и это так же абсурдно.
Ниже Вам правильно, на мой взгляд, написала ивроше про отход ко сну.
А теперь отвечаю свое ИМХО на вопрос топика: Вам дан хороший сигнал, что ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО. Это не капризы, не манипуляции - это здоровая реакция нормальной ребенкиной психики. ВЫ сейчас руководите ситуацией, ВАМ и карты в руки. Покупайте им билеты в театр, я не знаю, на кцерт - ВДОВОЕМ! Уедьте со своим ребенком на пол-дня сами в музей, на подготовку к школе, оставьте их дома одних. Дайте ребенку папу! И не боритесь с его вечерными истериками, а просто поймите. И, возможно, ребенку надо об этом сказать - вот так прямым текстом. Что папа - только его. Что да, он живет с Вами, но от этого Вы не становитесь его мамой, хотя хотите быть другом. И что его папа живет с Вашим сыном, но от этого он не становится его папой. Потому что у Вашего сына другой папа, его зовут.. и т.д.
Кстати, раз Вы так с "братиком" поспешили, Ваш ребенок, часом, нового мужа папой не зовет? Это может вообще добить...
Удачи Вам, раз вы пришли сюда с таким вопросом, есть надежда, что ситуация стабилизируется. В конце концов, вы действительно могли быть сбиты с толку первой "мирной" реакцией ребенка и не понять, что это только временная реакция на незнакомое.. 19.02.2008 20:48:45, Крохозябр
Знаю такое поведение по своему сыну. Реакция такая же. Дома, когда папа уезжает от нас (чаще они видятся у нас с ребенком дома), слезы ребенка. Точнее, сначала были слезы. Потом..потом он затих. Плакатьперестал, но грусть в глазах-просто финиш...даже вопросов уже не задает. Вижу только, что слезы сдерживает...Просто он любит папу. Хотя папа не живет с ним уже года полтора. И видится редко. Сейчас чуть легче стало, но совсем не отпустило...Точнее - пока не видит папу-и не грустит. А вот когда после приезда папа исчезает снова...В общем, это переживания маленького человека. Не манипуляция, не попытка чегото добиться, а просто его БОЛЬ.
20.02.2008 15:17:11, Знаю такое поведение
В данной конкретной ситуации совершенно очевидно, что ребенок преживает за развод родителей. Скорее всего по причине ощутимого недостатка к себе внимания и неуверенности в себе. Отсюда попытки манипулирования и вечерние капризы. Продолжаться это будет ровно до тех пор, пока взрослые на манипуляции будут вестись.
Возникает вопрос - что делать. Полагаю, делать нужно следующее:
1. Ребенку не хватает подтверждения любви к нему. Недостает слов и знаков внимания. НО не как к бедному пострадавшему калеке, а как к равному, любовь к которому не зав.исит от того, живут родители вместе или нет.
2. Вместе с любовью ребенок должен отчетливо видеть правила поведения. И он должен видеть/знать, что эти правила нерушимы. Хочешь "к папе"? Соблюдай папины правила. Это очень даже хорошо работает. Я уже лет несколько перестал понимать маму сына, когда она пытается жаловаться на Томаса. Потому что у меня он ничего подобного не делает.
3. Ребенка надо воспитывать. Не в смысле - стой, сиди, говори, молчи. Ему нужно обьяснять правила поведения. При этом обьяснять не просто "так должно быть, хотя мы сами этому не всегда соответствуем, но ты соответствовать обязан", а обьяснять те вещи, которым взрослые сами следуют.
4. На его манипуляции ни в коем случае не вестись. На истерики перед сном не реагировать вообще. Никак. Хочешь - спи сразу. Хочешь - сначала повыпендривайся, но потом все равно спи. Ты уже большой, выбирай сам. Нам без разницы. На заявления - отвезите меня! - также не реагировать.
5. Мужу имеет смысл обсудить поведение сына с бывшей женой. Нельзя исключать, что там, в ее семье, ребенку могут периодически "жаловаться" на то, как плохо "нам с тобой одним, как плохо, что папа НАС бросил". 19.02.2008 14:44:07, Леший
Леший, спасибо за развернутый ответ. Я внизу уже писала, что ребенок на проявление внимания отца реагирует очень холодно. Если отец пытается его обнять, отталкивает его, может начать бить, если говорит ему что его любят, то отвечает, я знаю. Папа проявляет реально много внимания, он очень мягкий человек, но ребенку вроде как это не нужно. Когда хочет приехать к нам, то говорит, что не по папе соскучился, а по своему "сводному братику". Если братика дома нет, то может отказаться приехать вообще. Уважения к любым действиям отца не видно, мама у него единственный авторитет. Это мой взгляд со стороны. При этом мама ребенка активно настраивает на то, что надо всячески пытаться папу вернуть.
Каким образом проявлять еще больше внимания? 19.02.2008 17:32:50, GLE
Каким образом проявлять еще больше внимания? 19.02.2008 17:32:50, GLE
Из Вашего рассказа очень похоже, что забирая ребенка папа в душе испытывает перед ним значительное чувство вины. Дети обычно тонкие психологи. То, что они чувствуют внятно обьяснить словами, они могут далеко не всегда, но подсознательно тонкости и нюансы ощущают отменно. Папа не знает, как реагировать на детские выкрутасы. Папа пытается "окружить ребенка заботой". Ребенок, особенно если его дома накачивают, что папа виноват "перед нами", чувствует в папе слабину и ведет себя как дурно воспитанный император. Увы, мягкость это далеко не всегда хорошо. Кто-то древний мудро заметил, что жалея розги можно испортить ребенка. Сие конечно не означает, что детей следует активно пороть. Но и безграничная мягкость на них отражается слишком негативно. 20.02.2008 01:14:30, Леший
а вы думали-почему он истерит именно перед сном?
19.02.2008 13:21:47, ивроше
Не перед сном, а вечером. С утра или днем никогда не истерил. Может просто темноты стал бояться...
19.02.2008 13:46:23, GLE
Давайте я просто предположу: Отход ко сну обычно происходит, когда темно. Плюс сон- и все что с ним связано-это очень интимное действо, в котором человек беззащитен. То насколько тревожен ребенок показательно именно в его отходе ко сну. Вечер даже для вполне счастливого ребенка время тревоги-ему необходимо быть уверенным что темнота пройдет и вновь все будет хорошо. Что ему может дать спокойствие-ну конечно же то, как и кто отправляет его спать.
при усталости у ребенка снимаются зажимы и он открыт. Пока он днем занят делами-ситуация разделения родителей его не волнует, но вечером он четко понимает что мир разрушен, что эту темноту можно победить-только соединив папу и маму.
оттого истерики. Дело в том, что мамин ритуал укладывания привычен-а папин нет. поэтому в страхе он и просится в превычную обстановку. Приехав же домой, он успокаивается, страх проходит и он опять "готов" к дню...
Что тут можно сделать-укладывать его должен только папа и всегда одинаково. ваше вторжение-это вторжение в интимность ребенка, вы нарушитель. вы чужая, вы допустимы днем, но не ночью. Затем-свет. оставляйте ему ночник. Заведите персоналльно его одежду или пусть он приезжает со своей ночнушкой. Дайте ему игрушку, которую подарила мама-пусть она будет проводником и заменителем.
Если он ночью встает-пускай ему разрешается подойти к отцу. Ему сейчас нужно обжить два дома, а это тяжело. 19.02.2008 13:58:20, ивроше
при усталости у ребенка снимаются зажимы и он открыт. Пока он днем занят делами-ситуация разделения родителей его не волнует, но вечером он четко понимает что мир разрушен, что эту темноту можно победить-только соединив папу и маму.
оттого истерики. Дело в том, что мамин ритуал укладывания привычен-а папин нет. поэтому в страхе он и просится в превычную обстановку. Приехав же домой, он успокаивается, страх проходит и он опять "готов" к дню...
Что тут можно сделать-укладывать его должен только папа и всегда одинаково. ваше вторжение-это вторжение в интимность ребенка, вы нарушитель. вы чужая, вы допустимы днем, но не ночью. Затем-свет. оставляйте ему ночник. Заведите персоналльно его одежду или пусть он приезжает со своей ночнушкой. Дайте ему игрушку, которую подарила мама-пусть она будет проводником и заменителем.
Если он ночью встает-пускай ему разрешается подойти к отцу. Ему сейчас нужно обжить два дома, а это тяжело. 19.02.2008 13:58:20, ивроше
Наверное, утром забирать его уже не стоило? Нет, солнышко, ты уехал, и я уже запланировал на сегодня другие дела - отменить их не получится... Все же, "за базар" надо отвечать. Попросился к маме - отправился к ней, но уж там и остался тогда. А вертеть всех взрослых вокруг то так, то эдак - это тоже не дело, ИМХО. 19.02.2008 12:48:38, Anykey
Утром мы его тогда и не забрали, живет он далеко, но мне показалось, что папе от этого было гораздо хуже, чем ребенку, и так редко с сыном видится.
19.02.2008 12:59:01, GLE
В подобных ситуациях дети частенько начинают эксплуатировать чувство вины взрослых и, пользуясь им, вертеть ими как хочется, доить из них неумеренные подарки, вымогать всяческие никому по большому счету не необходимые "жертвы" и напряги и т.п. И это бывает очень грустная ситуация - ведь страдает от нее, в первую очередь, ребенок. Для его психики такое потребительское отношение к близким людям очень и очень неполезно, ИМХО.
С другой стороны, "брошенный" ребенок, действительно, обделен вниманием и теплом, и действительно нуждается в нем больше!
Уловить грань между этими двумя сторонами - задача папы. Она очень сложная. Если вообще разрешима...
19.02.2008 13:07:41, Anykey
Ну и, конечно, отправлять ребенка вечером спать - оставтье эту обязанность папе. Вам лучше заниматься с ребенком чем-то приятным вам обоим. 19.02.2008 12:35:04, Anykey
Я вот тоже об этом думаю, уж очень тяжело каждый раз ждать истерики ближе к вечеру. Но папа его всегда спрашивает, будешь ли ты у нас ночевать, он говорит, что да. Спрашиваем, а плакать ты тоже будешь, говорит, конечно.
19.02.2008 12:40:21, GLE
А вы "плакать будешь?" не спрашивайте больше. А то вы ему как будто напоминаете, что по ритуалу он должен плакать. Он это и выдает.
Кстати, почему такой запрет на слезы? Ведь, когда ребенок тихонький-удобненький, держит все в себе и болеет физически от этого - это хуже... 19.02.2008 13:09:32, Умп
Кстати, почему такой запрет на слезы? Ведь, когда ребенок тихонький-удобненький, держит все в себе и болеет физически от этого - это хуже... 19.02.2008 13:09:32, Умп
А может, стоит не укладывать его спать пока он совсем не устанет и сам не захочет в койку? 19.02.2008 12:43:44, Anykey
А не будет ли это манипуляция ребенком? Я думаю, может как-то устранить причину такого поведения?
Если не укладывать спать, то может не спать очень долго и ночью просыпается иногда от перевозбуждения, ходит по квартире. 19.02.2008 13:01:46, GLE
Если не укладывать спать, то может не спать очень долго и ночью просыпается иногда от перевозбуждения, ходит по квартире. 19.02.2008 13:01:46, GLE
Гле, у вас у ребенка налицо паника! - вы правы от этого устраняться нельзя.. ребенка приголубливать, прямо гладить, обнимать, ласкать, играть, да как к своему.. это ведь сын вашего мужа, которого вы любите - любите сына его. от вас не убудет от ласки - а мальчик потом добрым словом вспомнит, минимум..
ГЛЕ, извините, что на русском, это ведь не принципиально - у детей психика тоньше - и чтобы он не заикался и не возникли у него всякие панич. атаки в будущем или нечто иное - ваше дело сейчас ЛЮБИТЬ мальчика - и наплюйте чего там мама/папа/тети говорят.. просто согрейте его и успокойте его страх.. вообще это папа должен делать - но они сермяжные - им это мало кому понять, а уж воплотить.. мягкость она у женщины.. 19.02.2008 13:20:58, Anutkash
ГЛЕ, извините, что на русском, это ведь не принципиально - у детей психика тоньше - и чтобы он не заикался и не возникли у него всякие панич. атаки в будущем или нечто иное - ваше дело сейчас ЛЮБИТЬ мальчика - и наплюйте чего там мама/папа/тети говорят.. просто согрейте его и успокойте его страх.. вообще это папа должен делать - но они сермяжные - им это мало кому понять, а уж воплотить.. мягкость она у женщины.. 19.02.2008 13:20:58, Anutkash
Причина такого поведения сама по себе важна, но глобально она в том, что ребенку хочется, чтобю ыпапа вернулся. А так все равно не будет.
И еще тут вот какой момент - он заранее утверждает, что будет плакать. Это как? Не манипулирование ли это взрослыми? А если так, то этого уж точно не хотелось бы допускать.
Ну, может, и пусть долго не спит? и пусть проснется и походит - все лучше истерики перед сном?
19.02.2008 13:16:02, Anykey
да не манипулирование это.. вы что думаете мальчик встал утром и решил - ага я сейчас поеду к папе и покажу ему вот так и то.. пусть посмотрит, а я посмотрю и порадуюсь, что тетке той не нра.??? не сверх умно и жестоко для 6 летки??? или он у них гений?
у мальчика просто реакция психики... и все.суть не в том, что бы ее не демонстрировать, ИМХО, а в том что бы стало ему на душе спокойно.. 19.02.2008 13:39:35, Anutkash
у мальчика просто реакция психики... и все.суть не в том, что бы ее не демонстрировать, ИМХО, а в том что бы стало ему на душе спокойно.. 19.02.2008 13:39:35, Anutkash
лупость..
в смысле это допустимо, но зачем ему эти реакции взрослых - у деток другие заботы-поиграть порадоваться. там выше ив роше все описала- как вариант конечно.. 19.02.2008 16:18:54, AnutkaSh
в смысле это допустимо, но зачем ему эти реакции взрослых - у деток другие заботы-поиграть порадоваться. там выше ив роше все описала- как вариант конечно.. 19.02.2008 16:18:54, AnutkaSh
Он говорит, что вечером будет плакать, но мы не должны обращать на это внимания, что это не серьезно. Плачет он не всегда перед сном, иногда и заранее вечером начинает. последнее время это уже на ритуал похоже, попчачет, маме позвонит, скажей что ему плохо, и опять в хорошем настроении играет и спать ложится без проблем.
19.02.2008 13:25:09, GLE
Я бы не считала, что слезы должны быть под строгим запретом, но я бы делала попытки поговорить, а стоит ли все же плакать. Плачут когда плохо, а не просто так. И другим людям этот плач не все равно - им грустно и не весело, когда кто-то плачет, жалко его. Так что, лучше не плакать, если тебе не плохо. Или не делать того, от чего тебе плохо - чтобы не приходилось плакать... 19.02.2008 14:53:22, Anykey
Может, попытаться готовить ребнка к звонку маме?
Составить план - что ей нужно сказать: что поужинал, что почистил зубы, что одел пижаму, что завтра он приедет к ней во столько-то и собирается ... (пойти с ней туда-то, почитать то-то, поиграть в то-то...). Я бы советовала в этих звонках отчитаться по "техническим" вопросам и строить совместные с мамой планы на завтра. А "хорошо" у папы или "плохо", и чем он тут весь день занимался, ребенку рассказывать маме вовсе не обязательно, ИМХО. 19.02.2008 15:16:04, Anykey
предложите другой интересный и радостный ритуал. придумайте вместе.. это выход - ребенок вам подсказал..
19.02.2008 13:28:29, Anutkash
Какой например ритуал? Если ребенку и правда плохо, то мы его домой вечером будем отвозить. Тут непонятно, чего он сам хочет.
19.02.2008 13:43:29, GLE
спросите и поэксперементируете - нафиг брать и увозить - тапки что-ли?
"скажите чем??" - думайте - ваше чадо то. и некомфорт. в 6 к школе готовят всякими поучилками - интригующими. 19.02.2008 13:50:42, Anutkash
"скажите чем??" - думайте - ваше чадо то. и некомфорт. в 6 к школе готовят всякими поучилками - интригующими. 19.02.2008 13:50:42, Anutkash
ребенок стал понимать что есть что...
знаете - вам нужно быть чуткой и внимательной - К ребенку.. и папе также..
спросите как он проводит вечер перед сном с мамой и делайте так же.. мальчику внимания и тепла не хватает.. и не судите его со взрослых позиций - ребенок еще не может объяснить что происходит с его психикой.. это и взрослым то не всем под силу...
будте чуткой. и мужа пинайте - чтобы был мальчику Папой - а не отцом.. а мама та, да она лишь вынуждена устраивать по-новой жизнь.. ее не судите - судите мужа.. ведь на ее месте можете быть и вы.. 19.02.2008 12:20:50, Anutkash
меня насторожило, что год было все хорошо, пока у меня у мальчика не случился такой "переходняк" я тоже думала, что он только лет в 14 будет.. правда это не на долго пара месяцев и все наладится..
19.02.2008 13:13:26, Елена Д.
если это мальчик, то у него вполне может быть очередной "переходный" возраст, ну гормоны у него бушуют, капризность повышается, сам не знаю чего хочу и т.д., потерпите, скажите ему, что вы его понимаете, как ему трудно, пообещайте, что все наладится..
19.02.2008 12:49:11, Елена Д.
знаете - вам нужно быть чуткой и внимательной - К ребенку.. и папе также..
спросите как он проводит вечер перед сном с мамой и делайте так же.. мальчику внимания и тепла не хватает.. и не судите его со взрослых позиций - ребенок еще не может объяснить что происходит с его психикой.. это и взрослым то не всем под силу...
будте чуткой. и мужа пинайте - чтобы был мальчику Папой - а не отцом.. а мама та, да она лишь вынуждена устраивать по-новой жизнь.. ее не судите - судите мужа.. ведь на ее месте можете быть и вы.. 19.02.2008 12:20:50, Anutkash
А что происходит с его психокой? Год он к нам ездил, все было нормально, радовался, что у него приемный братик появился, а теперь на ровном месте такое.
19.02.2008 12:34:16, GLE
19.02.2008 12:34:16, GLE
хмм- приемный братик? Может вот как раз стал и ревновать - это нормально для детей даже в семье, а уж в ситуации , когда папа в другой - вполне может возникнуть
19.02.2008 14:06:15, пион11
да, нет, мне кажется тут не с переходным возрастом проблемы.. 6 лет - рано слишком.и то что год к вам ездил и нормально - это вообще не показатель. это показатель вашей жизни для вас. не более. вы с позиции ребенка судите.
обстановка почти я понимаю следующая. там мама с несовсем устроенной личной жизнью - причина которой частично ваш муж... - но это частности по отнош. к ребенку..
но, с 5 лет дети начинают не только воспринимать как раньше жизнь по факту - а еще и уже судить и делать первичные выводы. они начинают оценивать по отношению к себе взрослых и пр. жизнен. обстоятельства.. мальчику хочется и к маме и к папе.. разрывается.. но он не в силах ни воссоединить ни уже мириться с тем что есть.. т.е. второй семьей.. ваша обязанность принять его не как сына мужа от первого - фу-фу-фу брака - а как сына вашего мужа.. - и как бы вам не хотелось как своего ребенка.. возьмите себе за труд.
Имхо здесь у мальчика потерянность и страх. по сути мама устраивает свою жизнь и мы/вы не в праве ее осуждать - не все гладко бывает - и не все встречи заканчиваются семьей.. у папы новая жизнь/семья и до ребенка ему.. ну как до луны.. да сидит рядом, читает - но искренне ли он любит и отдает ли тепло, а не ради галочки.. что сын рядом у нас - пусть довольствуется что видит и у нас..
ГЕО - будте бережнее к мальчику, хотя бы вы.. и судите не мальчика и мать его - а мужа..
жизнь долгая штука - и позаботиться о том, как и что он будет о папе и вас уже - это ваше дело и мужа..
детские страхи сильны- они идут с нами сквозь всю жизнь..
тут вообще лучше к психологу незаметно для мальчика.. потому что это на самом деле серьезно - а вы пока лишь верхушку айсберга наблюдаете и делаете выводы со своих позиций - СВОИХ а не ЕГО. А ОН - маленький человечек - впереди у корого жизнь - какой она будет - и ваша ответственность. если уж вы приняли М. с его прошлой семьей и жизнью - принимайте иребенка.. Вы его почти мама не менее...
простите это грустно и оч. ответственна.
извините, если нравоучительно, дело конечно ваше как у вас пойдет дальше - вы можете вообще мальчика не брать - выбросив его в самоориентацию жизненную - но ИМХО это сверх.. его вины тут нет..
что вырастет - увидите - скорее всего - грубый и жестокий тип, по принципу - мне тоже все нелегко довалось.. 19.02.2008 13:09:43, AnutkaSh
обстановка почти я понимаю следующая. там мама с несовсем устроенной личной жизнью - причина которой частично ваш муж... - но это частности по отнош. к ребенку..
но, с 5 лет дети начинают не только воспринимать как раньше жизнь по факту - а еще и уже судить и делать первичные выводы. они начинают оценивать по отношению к себе взрослых и пр. жизнен. обстоятельства.. мальчику хочется и к маме и к папе.. разрывается.. но он не в силах ни воссоединить ни уже мириться с тем что есть.. т.е. второй семьей.. ваша обязанность принять его не как сына мужа от первого - фу-фу-фу брака - а как сына вашего мужа.. - и как бы вам не хотелось как своего ребенка.. возьмите себе за труд.
Имхо здесь у мальчика потерянность и страх. по сути мама устраивает свою жизнь и мы/вы не в праве ее осуждать - не все гладко бывает - и не все встречи заканчиваются семьей.. у папы новая жизнь/семья и до ребенка ему.. ну как до луны.. да сидит рядом, читает - но искренне ли он любит и отдает ли тепло, а не ради галочки.. что сын рядом у нас - пусть довольствуется что видит и у нас..
ГЕО - будте бережнее к мальчику, хотя бы вы.. и судите не мальчика и мать его - а мужа..
жизнь долгая штука - и позаботиться о том, как и что он будет о папе и вас уже - это ваше дело и мужа..
детские страхи сильны- они идут с нами сквозь всю жизнь..
тут вообще лучше к психологу незаметно для мальчика.. потому что это на самом деле серьезно - а вы пока лишь верхушку айсберга наблюдаете и делаете выводы со своих позиций - СВОИХ а не ЕГО. А ОН - маленький человечек - впереди у корого жизнь - какой она будет - и ваша ответственность. если уж вы приняли М. с его прошлой семьей и жизнью - принимайте иребенка.. Вы его почти мама не менее...
простите это грустно и оч. ответственна.
извините, если нравоучительно, дело конечно ваше как у вас пойдет дальше - вы можете вообще мальчика не брать - выбросив его в самоориентацию жизненную - но ИМХО это сверх.. его вины тут нет..
что вырастет - увидите - скорее всего - грубый и жестокий тип, по принципу - мне тоже все нелегко довалось.. 19.02.2008 13:09:43, AnutkaSh
Не понимаю, за что мне мужа осуждать-то? С ребенком проводит все свободное время, любит искренне, не для галочки, звонит постоянно, интересуется его жизнью, да и ребенку гораздо лучше стало после развода, скандалов родителей больше не видит, раньше на этой почве судороги были постоянно.
19.02.2008 13:15:43, GLE
хорошо что так..
я ведь со стороны и вашей обстановки не знаю досконально.. жизнь ведь из мелочей складывается..
понимаете - интересоваться и участвовать - разные вещи.. у мальчика есть паника и неуютность - вот когда она исчезнет - тогда скажете что все в порядке..
а пока - работайте совместно!
за чтомужа осуждать.. вам туда опасно лезть - не лезьте.. спокойней спать будете - решайте с мальчиком и собой...
дело не в судорогах и скандалах..
хотя, вы не допускаете что не только от мамы той были эти самые судороги и скандалы - папа белый и пушистый - клад? который вы раскопали??? 19.02.2008 13:24:52, Anutkash
я ведь со стороны и вашей обстановки не знаю досконально.. жизнь ведь из мелочей складывается..
понимаете - интересоваться и участвовать - разные вещи.. у мальчика есть паника и неуютность - вот когда она исчезнет - тогда скажете что все в порядке..
а пока - работайте совместно!
за чтомужа осуждать.. вам туда опасно лезть - не лезьте.. спокойней спать будете - решайте с мальчиком и собой...
дело не в судорогах и скандалах..
хотя, вы не допускаете что не только от мамы той были эти самые судороги и скандалы - папа белый и пушистый - клад? который вы раскопали??? 19.02.2008 13:24:52, Anutkash
А какой смысл копать-то? Если люди не смогли нормальную семью построить, то какая разница, кто там виноват был? Иногда правильный выход - вовремя развестись и друг друга не мучать.
Я так понимаю, что нужно набраться терпения и ждать когда все устаканится. 19.02.2008 13:34:32, GLE
Я так понимаю, что нужно набраться терпения и ждать когда все устаканится. 19.02.2008 13:34:32, GLE
так не копайте - что вы в бутылку лезете. ждать у моря погоды можно - мож и придет штиль однажды. просто жить в роеальности - без приукрас и утрированностей.
как быть то надумали с мальчиком? 19.02.2008 13:41:05, Anutkash
как быть то надумали с мальчиком? 19.02.2008 13:41:05, Anutkash
А сколько ребенку?
19.02.2008 11:57:44, Умп
Бред какой...
ПАПА ребёнка не бросил...
Бросил,это когда уходя-уходи.. и нафиг мне это семя младое не надо.. и знать не знаю и видеть не видел... А вот когда папа пытается быть с дитём,берёт го к себе- тут уже немаловажную роль играет мама,которая ДОЛЖНА обьяснить ребёнку,что папа ЛЮБИТ ребёнка,не взирая на то,что папа не живёт рядом с мамой... А не воспитывая в ребёнке комплекс,что папа ушёл от НАС .. папа ушёл только от НЕЁ.... Тут ещё с мамой ребёнка надо разговаривать..
А потом.. я так понимаю,что в новой семье родился малыш? простой и элементарной ревности места нет? 19.02.2008 13:34:46, Бандерилья
Не, малыш не родился - я тоже так сначала поняла. Сводный братик - это сынишка автора, он даже чуть постарше, вон она ниже написала.
19.02.2008 15:02:21, Anykey
> потому что мужа целый год убеждала, что он не стал плохим ужасным человеком оттого что развелся
Поддерживаю.
Это очень важно и нужно! Для автора это даже важнее, чем решение проблемы с поведением ребенка - все же в ней главную роль играет его мама, влиять на которую не получится. 19.02.2008 15:11:30, Anykey
Ребенка мать, вообще, может в какой-то момент перестать отпускать к отцу, причем, по совершенно не зависящим от отца причинам. И у новой жены при этом может не остаться никакой возможности проявлять хоть какое-то отношение к этому ребенку. И это вовсе не будет означать для их семьи конец света, и у мужа это не должно сформировать чувство вины, мешающее ему жить.
Он не смог жить с матерью своего ребенка. Это вполне нормально, в этом нет ничего ужасного, это надо понять и принять.
Выстраивать отношения со своим ребенком, с его матерью, стараться дать сыну хоть что-то, что сможешь на расстоянии - все это уже вторично, это может получиться, а может и нет. ИМХО 19.02.2008 17:03:20, Anykey
> объясняем, что папа не ребенка бросил, а с мамой разошелся, это разные вещи
Я бы не советовала так объяснять, т.к. на практике рбенко САМ видит другое. Папы рядом НЕТ. Вот и все. Был-был, а потом не стало... И ваши объяснения он воспринимает как обман. Папа, к сожалению, действительно, бросил ребенка, уйдя из семьи. Ведь его общение с сыном в любом случае не может быть сейчас таким же плотным, как было при совместной жизни. Другое дело, что этому были серьезные причины, и что иначе у папы не получилось не получилось. Но, тем не менее, факт "бросания" нилицо, и не стоит делать вид, что этого не случилось.
Так и объясняйте, что да, малыш, я живу теперь от тебя отдельно, мне это грустно, я скучаю по тебе, но сделать с этим ничего нельзя. Ты живешь с мамой. А я с ней не живу, у меня другая семья. И мы с ней больше никогда не будем жить вместе, тебе не стоит этого ожидать. Но ТЕБЯ я всегда рад видеть в гостях, тебя я люблю и хотел бы видеться с тобой чаще... Что-то такое, ИМХО. 19.02.2008 12:41:39, Anykey
И папе с мамой ребенка поговорить, попросить настраивать ребенка позитивно.
19.02.2008 12:11:03, Умп
Мама тут наоборот настраивает ребенка, что нужно верить и тогда папа когда-нибудь вернется к ним. Мы объясняем, что папа не ребенка бросил, а с мамой разошелся, это разные вещи, а мама - что папа их обоих бросил. Договориться с мамой не представляется возможным.
19.02.2008 12:31:15, GLE
ГЕО , вы себе не врите - ПАПА БРОСИЛ ОБОИХ!!! и не надо прятаться за ширму слов и делать вид что все в порядке.. папа лишь разлюбил...
чушь..
понятно, что тогда вам придется проглотить и то, что на ее месте можете быть и вы и ваши дети..
бросил он РЕБЕНКА. мама взрослая личность - сформировавшаяся. ей М. создал кучу ненужного повтора поиска отношений - без конкретно этого Мужика - мама переживет, а бросил он сына, оставив аллименты и встречи.. в воспитании я так понимаю он принимает участие "для вида"..
Мужики - млин.. ратные.. защитники... 19.02.2008 13:13:12, Anutkash
чушь..
понятно, что тогда вам придется проглотить и то, что на ее месте можете быть и вы и ваши дети..
бросил он РЕБЕНКА. мама взрослая личность - сформировавшаяся. ей М. создал кучу ненужного повтора поиска отношений - без конкретно этого Мужика - мама переживет, а бросил он сына, оставив аллименты и встречи.. в воспитании я так понимаю он принимает участие "для вида"..
Мужики - млин.. ратные.. защитники... 19.02.2008 13:13:12, Anutkash
ПАПА ребёнка не бросил...
Бросил,это когда уходя-уходи.. и нафиг мне это семя младое не надо.. и знать не знаю и видеть не видел... А вот когда папа пытается быть с дитём,берёт го к себе- тут уже немаловажную роль играет мама,которая ДОЛЖНА обьяснить ребёнку,что папа ЛЮБИТ ребёнка,не взирая на то,что папа не живёт рядом с мамой... А не воспитывая в ребёнке комплекс,что папа ушёл от НАС .. папа ушёл только от НЕЁ.... Тут ещё с мамой ребёнка надо разговаривать..
А потом.. я так понимаю,что в новой семье родился малыш? простой и элементарной ревности места нет? 19.02.2008 13:34:46, Бандерилья
если бы папа не бросил ребенка - жил бы и воспитывал один или в семье с Л. знаете так можно и до абсурда довести - домыслами как там и что..
имеет что имеет. в этом и жить.. 19.02.2008 13:45:09, Anutkash
имеет что имеет. в этом и жить.. 19.02.2008 13:45:09, Anutkash
ваше право считать так. ровно как и ее или иного иначе. увы в жизни не шаблоны.. отношение к факту у каждого свое и факты и обстоятельства разные. если бы было все в порядке - у мальчика было бы тоже все отлично. но имеем не идеал желаемый, а что имеем. так примите его.
19.02.2008 13:43:04, Anutkash
Не понимаю я вашего пафоса, у меня БМ тоже живет отдельно, но я не считаю, что он бросил моего ребенка. Учавствует он в жизни ребенка достаточно, все важные решения относительно ребенка вместе принимаются, а видел он его и во время брака по выходным, работает допоздна.
И отношение к мужчине у вас какое-то потребительское. Что значит "ненужный повтор поиска отношений". Там такие отношения, что она сама мужа ненавидела, в печенках он у нее сидел. Наручниками приковать, отобрать паспорт и зарплату, чтобы ей хорошо было? 19.02.2008 13:20:57, GLE
И отношение к мужчине у вас какое-то потребительское. Что значит "ненужный повтор поиска отношений". Там такие отношения, что она сама мужа ненавидела, в печенках он у нее сидел. Наручниками приковать, отобрать паспорт и зарплату, чтобы ей хорошо было? 19.02.2008 13:20:57, GLE
не обращайте внимание на пафос, который вам показался, вы же с другой проблемой пришли, верно? не копайте что было и как. участие пап бывает разное.. вы вот довольны - а вот довольны ли дети и вот конкретный малыш - по ним и судите. как вам - это не равнозначно как им..
у меня потребительский... может быть. мы все чего-нить потребляем.. просто я не склонна оправдывать и приукрашивать наверное..
"ненужный повтор поиска отношений" - а вы уверены что он ей был нужный? я не знаю - предположила.. в основном детей рожают в стабильных отношениях, без желания на "достанет пошлю" 19.02.2008 13:33:48, Anutkash
у меня потребительский... может быть. мы все чего-нить потребляем.. просто я не склонна оправдывать и приукрашивать наверное..
"ненужный повтор поиска отношений" - а вы уверены что он ей был нужный? я не знаю - предположила.. в основном детей рожают в стабильных отношениях, без желания на "достанет пошлю" 19.02.2008 13:33:48, Anutkash
Я и не копаю, но и взращивать у папы или у мамы чувство вины за распавшийся брак тоже не стремлюсь. Объективная реальность в том, что люди друг с другом живут по доброй воле, и силой удержать невозможно. А если детей рожают то и жить вместе до смерти, даже если оба друг другу надоели? Или только женщине можно на развод подавать?
19.02.2008 13:42:07, GLE
да нет - сбегать туда любому можно. лучше сначала подумать зачем жениться и рожать. что хочет и как жизнь представляет..
а сбегать - да удобная лазейка. только сути не решает.. 19.02.2008 13:52:21, Anutkash
а сбегать - да удобная лазейка. только сути не решает.. 19.02.2008 13:52:21, Anutkash
Я на вас так реагирую, потому что мужа целый год убеждала, что он не стал плохим ужасным человеком оттого что развелся. Это тупиковый путь и ведет только к проблемам, у детей в частности.
19.02.2008 14:17:10, GLE
Поддерживаю.
Это очень важно и нужно! Для автора это даже важнее, чем решение проблемы с поведением ребенка - все же в ней главную роль играет его мама, влиять на которую не получится. 19.02.2008 15:11:30, Anykey
интересно, как долго это убеждение продержится...
классический вариант Л. - в вариации "и твоего ребенка я люблю"...:( 19.02.2008 16:22:01, Anutkash
классический вариант Л. - в вариации "и твоего ребенка я люблю"...:( 19.02.2008 16:22:01, Anutkash
Он не смог жить с матерью своего ребенка. Это вполне нормально, в этом нет ничего ужасного, это надо понять и принять.
Выстраивать отношения со своим ребенком, с его матерью, стараться дать сыну хоть что-то, что сможешь на расстоянии - все это уже вторично, это может получиться, а может и нет. ИМХО 19.02.2008 17:03:20, Anykey
Я бы не советовала так объяснять, т.к. на практике рбенко САМ видит другое. Папы рядом НЕТ. Вот и все. Был-был, а потом не стало... И ваши объяснения он воспринимает как обман. Папа, к сожалению, действительно, бросил ребенка, уйдя из семьи. Ведь его общение с сыном в любом случае не может быть сейчас таким же плотным, как было при совместной жизни. Другое дело, что этому были серьезные причины, и что иначе у папы не получилось не получилось. Но, тем не менее, факт "бросания" нилицо, и не стоит делать вид, что этого не случилось.
Так и объясняйте, что да, малыш, я живу теперь от тебя отдельно, мне это грустно, я скучаю по тебе, но сделать с этим ничего нельзя. Ты живешь с мамой. А я с ней не живу, у меня другая семья. И мы с ней больше никогда не будем жить вместе, тебе не стоит этого ожидать. Но ТЕБЯ я всегда рад видеть в гостях, тебя я люблю и хотел бы видеться с тобой чаще... Что-то такое, ИМХО. 19.02.2008 12:41:39, Anykey
Да, все верно..
дети судят не по словам а по делам.. а ваш антураж - взрослых.. это им пока - нафиг не надо.. от детей вообще ничего не скроешь.. вот почему мы краснеем - когда иногда они случайно на людях все называют своими именами - а мы так приукрашиваем, изворачиваемся и прикрываем липкими словами и формулировками..
19.02.2008 13:15:38, Anutkash
дети судят не по словам а по делам.. а ваш антураж - взрослых.. это им пока - нафиг не надо.. от детей вообще ничего не скроешь.. вот почему мы краснеем - когда иногда они случайно на людях все называют своими именами - а мы так приукрашиваем, изворачиваемся и прикрываем липкими словами и формулировками..
19.02.2008 13:15:38, Anutkash
Ребёнку сейчас тяжело... 19.02.2008 11:57:20, Бандерилья
+1, полежать-пообниматься, книжечку почитать. Желательно длинную - чтобы на следующей неделе продолжать с того места, где остановились.
19.02.2008 12:08:56, Умп
Ребёнку всего 6.. Папа ушёл,друг мамы ушёл.. он себя чуствует никому не нужным.. кроме мамы... 19.02.2008 12:07:48, Бандерилья
Ребенок знает, что папа его любит, воспринимает это как само собой разумеющееся. На проявление нежности от папы отвечает агрессией.
19.02.2008 12:25:55, GLE
Папа ребенка очень любит, практически не наказывает, занимается с ним, часто говорит, что мы его любим, ребенок на это отвечает, что знает это. То есть Вы думаете, просто надо перетерпеть и не обращать внимания?
19.02.2008 12:38:07, GLE
Переждать - да.. нажо ждать...
19.02.2008 12:45:54, Бандерилья
Практически - это очень редко. Например, за пинание ногами в живот другому ребенку.
19.02.2008 12:55:57, GLE
А вы этого ребятенка пока тоже к папе отправляйте, пусть его там тоже папа укладывает. И этот ревновать не будет и тому хорошо. А если Ваш вдруг позвонит и заплачет в трубку, Вы ег домой не отвозите, скажите, что там его тоже любят..... Читаю Вас и обалдеваю!!!!!!!!!!!!!!
19.02.2008 14:46:52, VBR
А вы думаете, моего сына в семье бывшего мужа не любят? Для него там второй дом, все родные люди, и папа его воспитывает и укладывает. Я вообще-то обалдеваю от того, что ребенку некомфортно в обществе родного отца. Это как воспитывать надо?! Что отец - зло?
19.02.2008 17:07:10, GLE
Да вы и не поняли, что я сказать хотела. Одним словом НЖ ну или папина жена или мачеха - как ни крути....
20.02.2008 16:20:22, VBR
Я бы советовала явно выразить ему свое недоумение (и как это у тебя ума хватило так сделать маленькому??) и на какое-то время не допускать его к прямому контакту с малышом (ты, похоже, еще не умеешь с ним обращаться) и не шутить/играть с ним (расстроены такой его выходкой). Но не наказывать. 19.02.2008 13:00:50, Anykey
Ну, "малыш" старше его почти на год, это просто манера поведения такая, делается без всякой задней мысли. За драки наказываем обоих.
19.02.2008 13:05:30, GLE
Читайте также
Жизнь на Северных Курилах: Приехала на два года – и осталась навсегда
О жизни в городке на Курилах
Отложенное родительство. Заморозка эмбрионов до востребования - бывает всякое...
Каковы шансы забеременеть при ЭКО?
