Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

16.02.2008 13:42:32

257 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Привет!
У меня ситуация похожая. Муж - хороший человек, время от времени впадающий в точно такую ярость. Имеется справка от психиатра, что здоров :)(нужна была по работе). Живу с ним 10 лет, двое детей. За эти годы, перепробовала ВСЕ, нашла один способ: никогда не отвечать на вспышки ярости, не перечить и в ответ молчать, как рыба, мило и преданно улыбаясь. После окончания вспышек не вспоминать о них и не заводить речь. Не показывать обиду, и когда он ведет себя как ни в чем не бывало, не напоминать. Тогда вспышки уменьшатся (со временем) -- он увидит, что эффекта должного они не приносят --, но все-таки реже, но будут продолжаться. Главное - это делать ВСЕ для того, чтобы оградить от этого детей.
Корень такого поведения - в детстве. Недооценили, унижали (может, отец, слишком много требвоали - да причин может быть масса). Суть проблемы в том, что всюду мерещится обвинение. Пример: возвращается из магазина, жена: ой, помидоры гнилые. Муж: ааааа, опять я дурак, не способный купить нормальные помидоры, уууууу, вот и сама ходи их покупай, вечно пилит и придирается, и вообще жизнь кончена, все козлы, и т.д. и т.п." Желаю успеха и бааааальшого терпения. Такие 40-летние детсадовцы нуждаются в нашей любви, и если их бросить - пропадут :) 22.02.2008 15:56:20, Оля777

Ой, слушайте, а может мы за одним и тем же человеком замужем, а? Вот просто один в один, практически до последнего слова! Я в растрепанных чувствах изначально все описала так, что это меня многие тут в истеричности обвинили, но обычно все у нас один в один как в случае с помидорами. И выводы я такие сделала, и в плане не трогать, и в плане 40-летних детсадовцев. Вот только сдержаться иногда не могу...
Научите, а? И обижаюсь еще очень... 22.02.2008 17:49:08, Рузанна

Не знаю, могу ли я чему-нибудь научить :). Я с психологом частоо советуюсь (приятелем) и кое-что, надеюсь, поняла. :) Хотя не всегда результаты желаемые. Насчет сдержаться - нужны годы, чтобы научиться... аутотренинг такой! Мне еще помогла многое понять вот эта книжка психолога Альбисетти, которую желательно дать почитать и мужу, если Вам самой, конечно, она понравится... В. Альбисетти "Терапия супружеской любви. Как прожить вместе всю жизнь" можно скачать здесь http://www.staniv.ru/nov_god_podarok.htm. Муж проникся написанным, правда, потом мало что из нее вынес (ненадолго хватило :)) 23.02.2008 10:57:28, Оля777

да послать его в сад. Пусть живет себе один и там фотоаппаратами швыряется...
Неужели другого нормального не найдете? НАДО ЛЮБИТЬ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ СЕБЯ И БЕРЕЧЬ СВОЕ ЗДОРОВЬЕ И НЕРВЫ. Посчитайте, сколько лет Вашей жизни он своими взбрыками у Вас отнимает. Вам это надо? 19.02.2008 12:10:18, Irikosha

Как же мне это знакомо! Раз в полгода - жди бури... (10 лет живем) А вообще-то человек - золотой! После одного очень сильного его выпада я хотела разводиться, но он на коленях ползал. В итоге - ходили к психологу (это было мое условие). Ну и что? Психолог сказал, что это у меня депрессия и я типа виновата. Полгода пила антидепрессанты (2 года назад) - полегчало :) Но выпады мужа не прекратились :( Считаю хорошо, что тогда не разошлись, в основном-то живем хорошо.
Только перед соседями бывает стыдно и ребенок 10-летний бывает что вещами бросается если что не по нему... Я с ребенка тогда деньги карманные забираю за испорченные вещи - это действует :) Но это очень редко!
19.02.2008 00:00:24, Ййй

[пусто] 19.02.2008 09:46:17

Да я вообще не верю, что у меня была какая-то депрессия: я оптимист по жизни, иначе бы уже после первого же выпада мужа "скисла"... У меня наоборот могла бы от антидепрессантов депрессия возникнуть, я набрала 10 кг лишнего веса за полгода, что их пила. Потому и бросила их :)
Как ребенка учить - не знаю! Это вот и вправду проблема!
Если нет побоев (а у нас их нет), то считаю вспышки ярости теми "тараканами", которые у каждого свои... И если это не каждый день, то надо еще подумать, разводиться ли из-за этого... 19.02.2008 19:16:43, Ййй

Вы знаете, я иногда вообще психологам удивляюсь - у мужа "припадки", значит надо жену от депрессии лечить. Ну, может и надо, конечно, как уж тут без депрессии, при такой-то жизни. А мужа что, от его припадков лечить не надо, получается? Где логика? Наверное, надо было психологу пожаловаться на депрессию, тогда может быть, она бы посоветовала мужу попить успокоительное!!! А ребенку надо бы, конечно, специалиста хорошего, да где ж взять-то хорошего. Здесь кто-то вот спортом советовал заниматься - может и поможет, да только муж у меня каким только спортом не занимался в юности.
20.02.2008 13:35:31, Рузанна

Вы боитесь не мужа и его агрессии. Вы боитесь развода. Значит, ваше сознание никогда не допустит информацию о том, что его поведение недопустимо.Вы будете бесконечно жалиться и искать виноватых.

Как только вы признаете отвественность за происходящее в вашей жизни, о допустимости поведения по отношению к вам и детям-гораздо проще нарисуются ценности. что вам на самом деле важнее, а что -второстепенно. и только тогда что-то измениться.

Сейчас вы цените любовь. Вы определяете ее на первое место и готовы за ТАКУЮ любовь платить любую цену. У вас ее никто не отнимает и вы счастливы. Это не у мужа периодическая чрость, это у вас периодические просветления, что так жить нельзя. но забавляясь, вы быстро теряете эту мысль и опять возвращаетесь к единственной ценности. 18.02.2008 12:18:57, ивроше

В принципе согласна с вами,но ещё такое дело.Мой например муж,когда у него нет "заскоков" -это совершенно другой человек- умница,ласковый,заботливый и главное-ОН ВСЁ ПОНИМАЕТ!...что неправы оба,и что надо договариваться,искать другие варианты.
А потом опять-пелена на глаза и человек просто ничего не слыщит.Реально паронои начинаются,что я ему зла хочу,что всех его друзей и родню ненавижу(при том что я их вижу и общаюсь гораздо больше него). Он злится из-за выдуманной причины,о которой я даже не предполагаю(типа- "Да я же знаю,что ты зла из-за переговоров!! ", а я сижу и глазами хлопаю в шоке).
И я давно "посветлилась" и понимаю что так жить нельзя,но мне страшно наверное потярять именно того,хорошего,любимого человека..который всё понимает..Поэтому я всё старалась уладить как то.
Только это к сожадению не кончается,а усиливается....
18.02.2008 12:42:26, Мама слонёнка

но ведь признать болезнь должны оба. а вы ее не признаете. пока не признаете-она будет усиливаться. думаю, незачем приводить примеры преступлений где мужчина вел двойную жизнь и никто даже заподозрить не мог в этом "хорошем, отзывчивом человеке"...

я , может, грубо скажу, но вы своим участием только усиливаете его нездоровье. ему нет необходимости его признать и справляться. вы питаете его слабость-за это вы его и любите. за эти временные улучшения. страшно это все...

открыто признайтесь себе, что вы боитесь увидеть в нем больного и что шутки кончились. ну да...начните с себя. потому что, непременно в вашей личности заложены черты провоцирующие его болячки. они вам нужны как воздух-оттого вы так близки. если вы станете сильнее-ему тоже придется корректироваться 18.02.2008 12:57:48, ивроше

Самое ужасное, что я понимаю как же вы правы(((((
Просто действительно страшно,но видимо прийдется..
18.02.2008 13:09:31, Мама слонёнка

Боже...думала написать пост,а тут слово в слово натыкаюсь на свои же мысли...Один в один просто.Причем вчера очереднй закидон и снова разводимся.И чем это кончится в этот раз не знаю.Знаю только что либо мне опять идти и унижаться и оправдываться и взывать к здравому смыслу или всё таки разведемся тк голова на место сама у него не встаёт.
Говорили с ним раз 300 наверное что надо решать проблемы стресса по-другому,но только слово поперёк- и всё- я во всем виновата,я ему жизни не даю,отдохнуть не даю,с глупостями лезу итд....
Такие "вспышки" теперь всё чаще и чаще. Последний раз взорвался когда, я спросила с кем сегодня на работе переговоры были(до этого по телефону сказал про них,сказал что всё расскажет вечером).
И вот от такого вопроса начал орать что я к нему лезу итд...
Дочери 2 года.Жалко и её и себя.И в тоже время очень люблю мужа,когда у него всё в порядке с головой,тк совсем другой человек.
Спасибо вам за этот топ.А то уж думала что может я и вправду чудовище какое-то,что муж так со мной себя ведет.
Захотите поговорить-пишите подник..

18.02.2008 11:10:33, Мама слонёнка

прочитала почти все, на самом деле ссора совсем не на "пустом" месте, как Вы выразились.. да, муж не интересуется воспитанием ребенка, но в этом виноват ведь не только муж? я не совсем согласна Лешим, что женщины насильно отодвигают мужчин от воспитания, это не так, другое дело, что частая ошибка - "да я сама справлюсь" (ну это же проще, чем показывать мужу как это классно, привлекать к небольшой физической помощи, а потом и к моральной в плане воспитания), а потом муж видит только результат активного женского воспитания и пассивного своего и упрекать его на этом этапе, что типа ты тут тоже мимо не проходил, по крайней мере недальновидно.. но это ладно, это все лирика и с ней разбираться надо не один день, если еще не поздно, конечно.. на счет индивидуальной реакций на стресс, скажем так, если мама "умоталась" бессонными ночами, какого лешего она сама взялась ребенка укладывать, зная, чем это закончится? где логика, пусть и женская? да, мужик явно "расслабленный", считающий, что изредка может себе позволить поорать и пошвыряться вещами, но не жена ли "разрешила" ему такое поведение в своем присутствии? знаете, если для меня такое неприемлемо, то при мне такое может случиться один раз, не более, Вы же допускаете такие ситуации регулярно, даже ребенок в курсе, это тоже о чем-то говорит? В общем, Вам нужно налаживать коммуникации: донести до мужа, что такие вспышки ярости пусть на площадке лестничной изображает (повесьте "грушу" боксерскую что ли), во-вторых, если Вам муж нужен как воспитатель, то начинать привлекать его к воспитанию ребенка надо не в критической ситуации (он просто не знает что с ребеноком делать в таком случае), а когда ситуация спокойна и приятна обоим, потом ему будет проще справляться и в таких ситуациях, в-третьих, запретив мужу орать ишвыряться чем попало в доме - следите за выражением своих эмоций и сами, перестаньте орать и срываться тоже.. вот тогда, вполне можно вместе сосуществовать, даже вполне приятно, тем более, что все люди, вроде, хорошие :) 18.02.2008 09:37:15, Елена Д.

Вы знаете, все что Вы написали, это в общем-то правильно, логично и красиво, но принципу "чужую беду руками разведу". Типичный взгляд человека, никогда не имевшего дело с такими людьми. Вот если бы написали: "Такое при мне случилось один раз, я запретила мужу, и такое больше не случается"... Если бы можно было "запретить орать и швыряться чем попало в доме", то не было бы и проблемы. Запрещать нужно было в раннем детстве. Что-то решать разговорами и переговорами - безрезультатно. Где-то в этой теме я прочитала пост женщины, страдающей подобными вспышками, и имеющей мужество в этом признаться. Поищите, если интересно. Она очень точно написала, что страдает от этих вспышек всегда самый близкий человек. Мне кажется, что такие люди, как аккумуляторные батарейки, копят, копят в себе негатив, неважно как долго - день, неделю, месяц, а разрядка происходит просто потому, что "залито", и когда, где и по-какому поводу это случится - абсолютно непредсказуемо. Было бы желание, а повод всегда найдется. Ситуация с укладыванием ребенка это всего лишь пример, причем не слишком точно мной изложенный ( я была крайне расстроена, и описала все, пожалуй, излишне эмоционально). Я попросила отнести ребенку воды достаточно корректно. Я не требовала от мужа, чтобы он сам ее уложил, не пыталась, как меня уже неоднократно обвинили, спустить на него всех собак. У меня, собственно, была одна цель - получить передышку на несколько минут, успокоиться, чтобы не начать кричать на ребенка. Да, и что я, собственно оправдываюсь, проблема, повторяю, не в этом. 18.02.2008 17:09:42, Рузанна

ну почему же, опыт у меня есть, пусть не с криками-киданием, но с похожим поведением, когда человек может этого не делать, но не сдерживается, потому что не считает нужным.. и да, я готова была расстаться, если бы не помог один разговор.. а если Вы готовы "войти в положение", тогда чего тут возмущаться, терпите и дальше, мне то какая разница? 19.02.2008 10:35:41, Елена Д.

Вы пишите: опыт с "похожим поведением, когда человек может этого не делать, но не сдерживается, потому что не считает нужным..". Проблема в том, что человек в определенные моменты не может этого не делать! 20.02.2008 13:38:42, Рузанна

это Вы так себя успокаиваете.. 20.02.2008 15:02:34, Елена Д.

Да согласна насчет батареек:) ваш муж получил от вас ПОДПИТКУ. своего рода дал себе подзарядку разрядившись на вас... 19.02.2008 01:36:28, Athena

Мне в последнее время тоже кажется, что его агрессия, раньше направленная просто на неодушевленные предметы, теперь начинает переходить на меня. А это уже вовсе недопустимо... 19.02.2008 09:48:10, Рузанна

И вобще мое личное мнение здесь столько мужененавистниц собралось что просто ужасть! Только и вижу советы разведись, дай пинка, не давай ему вобще ничего и даже то без которого мы не можем существовать тобишь ласки и секса млин ОПОМНИТЕСЬ ЛЮДИ злоба и нетерпение пораждает злобу! Полюбите друг-друга приласкайте обьяснитесь и все будет хокей и вовсе не обезательно РАЗРУШАТЬ СЕМЬЮ. 18.02.2008 05:05:08, Athena

Конечно понимаю, но тут действительно чужая семья потемки и все очень неоднозначно! А может все просто и у человека КЛИМАКС и ему надо отдохнуть и вобще отдохнуть от друг-друга пару деньков или недельку. А может личная жизнь не ладится или появилась "другая" личная жизнь, да сотни факторов и все подойдут. И только сама пара может разобраться. А вобще выбрать время без ребенка посидет в уютном домашнем кругу и по НАСТОЯЩЕМУ поговорить и выяснить что происходит? Если человек как вы сказали он покладистый и добрый, то это как тут многие выразились не распущенность а просто психолокигечская нуровновешенность или рассройство и причина сидит глубоко и надо действительно выяснить почему он так ведет себя и что он пытается донести до вас а вы его не слышите... Опять же если он не был таким всегда! А если он вел себя так постоянно, то уж тут наверное ничего не поделаешь, это уже возможно часть характера и вы для себя уже сделали выбор. Но скорее всего, все-таки это поправимый случай и все в ваших руках!!! Хотя иногда кажется что все не могу но нет если есть сильные чуства, то просто так их неизвести!!!! Удачи! 18.02.2008 04:48:01, Athena

имхо,никакая это не ответная реакция на вас и вообще это протсо самая обычная распущенность..Вот реально,он протсо распущенный чел,вот и все..А там сами решайте,надо вам с ним жить или нет..Мне бы на фиг не надо было бы,а вам виднее..И не слушайте вы никого,вы не виноваты в том,что он хамло последнее,это его родители или он сам виноват,а вы просто закрыли глаза в свое время на это,это ваша единственная ошибка..ИМХО. 17.02.2008 19:42:42, sapfira

Конечно, обычная распущенность, которая легко "лечится" при посторонних. Это артисты для очень маленького круга, а на всех остальных обычно производят впечатление хороших и умных людей... Пока эти люди не начинают жить с ними вместе:)

17.02.2008 20:03:03, из другого лагеря:)

именно так.. 17.02.2008 20:10:55, sapfira

Ну, пришел человек на взводе, и сказал "отнеси этот стакан воды, я не могу больше". Тут вопрос в понимании друг друга мужа и жены. То, что муж жену не понял - однозначно. КАК была сказана просьба жены - тоже покрыто мраком, возможно, она очень ее неправильно сказала... У меня обычно подобная просьба заканчивается подъемом мужа с кресла, он меня понимает. Но если он срывается - я тоже его отодвигаю от детей и заменяю, понимаю, что нервы не железные и у него. У нас это уже принцип, мы воспитываем детей вместе. У автора же, вероятно, она это делает сама, это их принцип. Она решила принцип почему-то поменять, муж возмутился, тоже понятно. Но то, что он делает дальше - уже неадекват. И я думаю, вероятно, с этим почти невозможно бороться, потому что в России пока еще патриархат, и мужчина в семье многое может себе позволить, ему незачем пока меняться. 17.02.2008 06:30:48, ну и что

"понимание" говорите?
прям сплошнои идеализм 15 летнеи девочки
17.02.2008 12:15:27, жена невротика

естественно, я описываю достижимый идеал к которому нужно и можно стремиться. Насчет возраста, спасибо за комплимент, правда сейчас я работаю над возрастом 17 лет по методу Сытина, даже не думала, что так успешно. Ура,ура, получилось! :) Самое главное - молодость души, ведь именно без нее люди стареют и думают, что многое недостижимо. 18.02.2008 03:31:32, ну и что

да почему "идеализм"? Как без обычного понимания жить-то? 17.02.2008 14:50:41, ленУля

Терпеееть, как положено настоящей женщине. Кто не терпит - тот не настоящая. 17.02.2008 19:56:37, Фяка-Пфяка

Ну хорошо... а мужчине что без понимания делать? Стаканами швыряться? :) 17.02.2008 20:43:06, ленУля

По поводу мущщин русская традиция ничего не говорит. Видимо, им надлежит наличествовать и принимать по этому поводу благодарности и поклонения. :) 17.02.2008 21:34:18, Фяка-Пфяка

по поводу не русскиx, а украинскиx мужеи рассказу.

В глубоком детсве жила я в коммуналке с родителями.
Были у нас соседи - она русская дама, простая, не очень аккуратная, работала в рыбном отделе магазина.
Муж ее - xоxол, суровыи мужчина, жену терпел, любовницу имел.
17.02.2008 21:45:10, из истории коммунальнои жизни

продолжаю.

Муж уxодил рано на работу.
Жена готовила ему завтрак.
Вот так однажды утром нажарила она ему картошки. Пока несла из куxни в комнату - уронила сквородку.
Быстренько собрала картошку с пола "пока Василек не видит" - да и отнесла мужу.
А Василек-то все слышал.
Взял он эту сквородку и МОЛЧА выбросил содержимое ее в помоиное ведро.

Без слов и ругани.
17.02.2008 21:51:04, из истории коммунальнои жизни

Ну с другой стороны делов то "картошка с пола" обалдеть все-таки пол то не помойный а свой... Млин вспоминаю папочку своего рано ушел из жизни какой неприхотливый и спокойный хотя когда надо так мог сказать. Так вот я думаю на это он бы только пошутил и сьел бы кортошку даже бы и не услышал что что-то там упало! Вобщем мама моя говорит д"а теперь то я точно понимаю какой папа был у нас спокойный..." Зато она у меня УЖ ОЧЕНЬ НЕСПОКОЙНАЯ:) поэтому и любили друг-друга сильно! 18.02.2008 04:54:33, Athena

Я в таком же идеализме благополучно живу последние 11 лет, с тех пор, как мужа-истеричку сменила на нормального. 17.02.2008 13:43:07, Фяка-Пфяка

NatalyaLB - ищу, как на face lift съэкономить :)

поделись опытом: если найти мужа, ктр дает возможность жить долго и счастливо в этом идеализме, как 15ти летняя начинаешь выглядеть или нет? 17.02.2008 18:34:09, NatalyaLB - ищу, как на face lift съэкономить :)

Я выгляжу на -10 своих лет, но не на исходных 15, конечно. :))
И я идеалистически думаю, что дело именно в исходнике - не надо ждать, что человек изменится, если он изначально имеет неприятные черты характера. Ибо не дождесся. Надо просто сразу товарисчей с капризами отсеивать. Не мужское это дело, капризничать, это мое личное идеалистическое и эгоистическое мнение. 17.02.2008 19:40:56, Фяка-Пфяка

"Хочешь изменить весь мир - начни с себя":) 
Вы знаете, ничего неконтролируемого у Вашего мужа не увидела. Вполне сознательная истерика, направленная на то, чтобы разрядиться и донести до жены, как она его достала:( Посмотрите на ситуацию не со своей стороны, а сбоку: поздним вечером ребенок еще не спит. Капризничает, жена пытается справится, вероятно, это создает не благостную обстановку тихого "баю-бай", а достаточно шумных переругиваний, хождений в туалет/на кухню. Муж (пятница! муж, как я понимаю, много и успешно работает) тихо пытается ото всего отвлечься у ТВ. Приходит жена (неясно, работающая или воспитывающая ребенка дома) и "спускает на мужа собак", требуя чтобы он не просто уложил, а успокоил уже достаточно взбудораженного и усталого (от этого еще более вредного) ребенка. А дальше ссора протекает по всем канонам семейного скандала с обвинениями и битьем вещей (хорошо хоть, не морды лица). Собственно, муж не то, чтобы неконтролирует себя, он просто позволяет себе такое поведение. Это дает ему возможность не укладывать ребенка (кто же пустит папу-психопата к дитю), показать степень своего гнева, возможно, успокоить ребенка (несчастная дочь от таких сцен может и замолчать - а может и нет, если привыкла) и потом еще не чувствовать своей вины, ибо не помнил, что творил и вообще жена довела.
Так что никаикх диагнозов я бы не ставила и если идти, то не мужу к психиатру, а сначала Вам к психологу. Потому что муж, ИМХО, успешно подхватывает поданный вами сигнал к скандалу. Нужно попробовать поменять свое поведение и привлекать мужа к семейным делам не тогда, когда все уже  взвинчены, а в спокойной обстановке.17.02.2008 01:52:48, Чернобурка 
СОгласна на все 100% действительно мы сами задаем сигналы для правильного или неправильного поведения и нетолько жены но и мужья18.02.2008 04:58:33, Athena 
чушь,имхо..Он ведет себя как последняя истеричка,даже не пытаясь контролировать свои эмоции..И ничего его в этой ситуации не оправдывает,ему лечиться надо..
17.02.2008 19:23:20, sapfira 

Снова точка зрения на мужа, как на марионетку на ниточках: дёрнули не за ту, он и взвился, кинул ящик в стену и заорал. Что взрослый человек не может сделать выбор, КАК ему реагировать на доставляемый ему дискомфорт? Да, ситуация разрешилась, все выпустили пар и всё завершилось, но что в сухом остатке? Укрепление ощущения вседозволенности у мужа, дальнейшее углубление недовольства жены, про воспитание ребёнка вообще молчу. Неужели ответственность мужа лежит только в зоне зарабатывания денег, а поддержание нормального климата в семье вроде как и не его забота. И Вы не видите в этом ничего ненормального?17.02.2008 10:52:10, фьялка 
Нет, совсем не на марионетку. Муж использует подачу жены (я читала не только исходное сообщение, но и весь топик, автора нельзя назвать образцом выдержанности и спокойствия, побить посуду - ей это не чуждо) для того, чтобы оттянуться. Ничего хорошего с этом нет, естетсвенно. Но решать проблему должен тот, у кого эта проблема! У мужа ее нет, сдя по всему. поорал, покидал вещи  и все в порядке. Страдает жена, значит, ей и нужно начинать действовать. Как - это второй вопрос. можно ходить к психологам, читать умные книги по семейным отношениям, можно сразу развестись, можно драться в ответ на поведение мужа. В любом случае, довольно странно требовать от мужа, которого все устраивает: изменись, потому что Я так хочу.
По поводу микроклимата - я поэтому и уточнила, кто добытчик, а кто дома сидит:)) при двоих работающих создание семейного комфорта есть совместные усилия, при жене, сидящей дома,  вклад жены больше получается, как ни уравнивай.
17.02.2008 12:27:16, Чернобурка 

да пинка ему под зад дать хорошего,вот и все,что нужно сделать жене..В следующий раз думать будет,прежде чем чашки на пол кидать и т.п. ИМХО.
17.02.2008 19:24:56, sapfira 

На пинок можно так получить в ответ, что в следующий раз жена будет долго думать, стоит ли вообще мужа трогать:(
17.02.2008 23:23:27, Чернобурка 

Тем паче - нафиг жить с таким мужем?18.02.2008 08:05:03, Фяка-Пфяка 
Да, собственно, как и стакой женой:) Если в семье доходит дело до рукоприкладства, нужно расставаться. Но у автора все-таки совсем другие отношения, только поскандалить оба любят:)
18.02.2008 09:33:31, Чернобурка 

А может просто дать? ;-)))))17.02.2008 19:41:04, Kurmen 
вот этому хамлу с перекошенной от злобы рожей,швыряющему посуду??? Вам надо - вы и давайте :)
17.02.2008 19:52:27, sapfira 

Ну не надо утрировать :-)) Отдаваться сразу после разбитой чашки - это БДСМ ;-)
Но если муж надеется на наступающую ночь не только как на повод выспаться, то он более осторожно будет относится к человеку, от котолрого зависит его будущие наслаждения... ;-))17.02.2008 19:58:27, Kurmen 
если он хамло,то он и после этого еще будет надеяться на что-то..А зря..
17.02.2008 20:11:39, sapfira 

Щас. С тем же успехом он может посчитать скандал за бонус свалить из дому налево - типаа дома его не ценяяят, не любют и вообще.17.02.2008 20:08:06, Фяка-Пфяка 
Если жена страдает, а муж нет, то хождение к психологам должно преследовать только цель сделать и жену довольной, то есть, смириться с ситуацией. Потому что изменить её можно только при недовольстве и готовности действовать обоих. А чтобы муж стал недоволен, его надо как-то из состояния довольства вывести. 

Что, кстати, и пыталась сделать жена, придя к нему с претензиями, что родителей у ребёнка двое. Иначе муж так и продолжал бы спокойно сидеть у телевизора, ухом не ведя на крики в соседней комнате. На попытку жены он что сделал? Правильно, восстановил свой гомеостаз, во-первых, отбившись от наседания жены истерикой, во-вторых, успокоив свою совесть фразой "ты меня довела". И снова он доволен, а жена - нет.

При таком настрое мужа в чём смысл хождения жены по психологам, кроме указанного мной выше?

А вот с раскладкой прав типа "ты дома сидишь, ты и думай о комфорте семье больше" я категорически несогласна. Вообще с концепцией "разных вкладов" не согласна. Деньги, приносимые в семью, никак не заменяют внимания супругов друг к другу, отсутствие контакта с ребёнком тоже не компенсируют, поэтому практика "я работаю, поэтому детей укладываешь ты" порочна и ведёт не к справедливости, а к отчуждению.

Спосбо мне кажется только один: чётко сообщить мужу, что его поведение неприемлемо вплоть до разрыва отношений. И продемонстрировать ему это. А уж дальше не знаю: или он захочет совместно работать над отношениями и собой. Или пойдёт искать равновесие в другом месте. Но пока он чууствует себя правым, ничего не изменится.17.02.2008 12:44:55, фьялка 
ппкс полностью.
17.02.2008 19:25:59, sapfira 

Каждый понимает, вероятно, в меру своей ситуации... Вот вы говорите, взвинченный ребенок. А у нас обычно, тоже младшей после 4, стакан воды - это последний стакан воды (читай: поесть, попить, туалет, взять люб. игрушку), последняя отговорка перед сном. Обычно более взвинчен тот, кто укладывает, ребенок уже вяло использует свой последний шанс, и второй родитель подхватывает эстафету, принося этот последний стакан. Потому что первый уже не в состоянии выдержать этот маразм, часто присущий маленьким детям перед сном, ведь до стакана была потрачена куча времени на купание, чтение, разговоры. Поэтому взвинченный родитель отодвигается от ребенка, а свеженький идет говорить заключительное "спокойной ночи" Может, мы тоже неправильно воспитываем, но нас устраивает :)17.02.2008 06:20:12, ну и что 
а я вот подумала - а ведь и правда: разбить об стенку чашку тут самое разумное, ведь мы не знаем, как жена ведет себя, если муж не "психaнет" - может, она тогда будет всю ночь его пилить, а потом 2 месяца дуться и в сексе отказывать. А тут "психанул", друг на друга поорали и все, проблема улажена за пол часа.17.02.2008 01:55:56, NatalyaLB 
Замечу только, что муж психует и в отсутствие жены (машину помял). Там он чего добивался, чтобы сменяемое колесо его быстрее поняло?17.02.2008 10:53:25, фьялка 
я бы очень не хотела жить в мире, где человек не имеет права ( если ему вдруг захотелось) помять СВОЮ машину. То, что происходит не с женой, ее вобще касаться не должно.17.02.2008 17:38:28, NatalyaLB 
вы вообще о муже,или о мужике,который мимо проходил?
17.02.2008 19:27:13, sapfira 

в первую очередь о себе :)
А муж со своей машиной может делать вообще все, что ему вздумается.17.02.2008 21:10:35, NatalyaLB 
она вообще то о человеке писАла :-))17.02.2008 19:41:54, Kurmen 
хорошо,что не пИсала..:)
17.02.2008 19:52:56, sapfira 

А хамка то ты! ;-)) Я вообщем то предвидел, что ты ты придерешься к этому слову..
17.02.2008 19:59:40, Kurmen 
А я и не отрицаю,что я хамка (когда начинает что то несколько раздражать)и не строю из себя благородную девицу..Но и с таким козлами,как автор не живу,потому что подобное рядом не терплю..Был бы просто выкинут из собственного дома,как грится (не фигурально,а буквально)..
17.02.2008 20:13:35, sapfira 

Из вашей фразы следует. что автор  - козел:) Зря вы так на незнакомую девушку:)))
17.02.2008 23:25:14, Чернобурка 

Т.е. ты - тот же муж ;-))17.02.2008 20:16:29, Kurmen 
ну в более мягкой форме,но что то общее есть канэшна..Поэтому и говорю,что сходятся,в основном,противоположности,одинаковым скучно друг с другом..ИМХО.
17.02.2008 20:19:03, sapfira 

или черезчур весело и травмоопасно:))))))))))

18.02.2008 00:24:06, Инна погодки 
У Вас просто не было мужа, пинающего свою машину, бьющего по рулю, так что кажется, рулевая колонка сейчас отвалится, ругающегося матом на всю улицу :) У меня был. Меня бы это не касалось, если бы я никогда не видела и ни от кого не слышала об этом никогда, не ездила с ним в машине, да и вообще не была его женой, потому что мне за члена своей семьи стыдно. Это раз. Я должна знать, на что способен мой муж, даже если это происходит без меня. Это два. Так я считаю. Но это так, лирика.

Я о другом. Вы говорите, что человек избрал истерику как лучший способ справиться с наездами жены. А мне кажется, у него вообще такой тип реагирования на дикомфортную ситуацию, с которой он не в силах справиться более достойными методами, не умеет, не научили, сам не хочет учиться.17.02.2008 18:09:18, фьялка 
О! Фьялка!товарищ по.... незнаю чему:)У меня тожебыл такой. Псих законченный,но эти психи такие харизматичные и эмоциональные иэтим привлекательные в период первой случки:))) самцы:))для семейной жизни совершенной непригодные личности.Я 4 года проживанияс таким потенциальным пациентом научилась увертыватьсяот летящей старелки курицы,проявлять чудеса коммуникабельности, стучасьночью к соседям в облачении лифчик-трусы с просьбой переночевать, так как просто выперли и дверь заперли:))Научилась водить машину без инструктора,когда он хотел меня избитьи выкинуть и своего авто и с этой целью вышел из него, а я внутри заблокировлась. Вот тогда я поняла что если хочу живой остаться,то нужно срочно понять где тут газ, а где тормоз:))
Вообщем полууголовные или распущенные мотивы со временем могут нарастать и превращаться в уголовные.
Распущенность основа этого безусловно! Если человек без очевидных психическихотклонений,то это проблема воспитания- эгоизма и всендозволенности в его апогее.
Бросьте его!


18.02.2008 00:38:28, Инна погодки 
но это же как водка ( к топику выше). У одной муж, ктр напивается через день, у другой - раз в год.
 У одной психует и делает вмятину на капоте раз в год, у другой - каждый день "пинающего свою машину, бьющего по рулю, так что кажется, рулевая колонка сейчас отвалится, ругающегося матом на всю улицу". Разница же есть? Первый  вариант меня совсем не напрягает, со вторым бы развелась... ( автор пишет " только развод не предлагайте, с ним это редко, а  в остальном он очень хороший муж")17.02.2008 18:19:13, NatalyaLB 
Я говорила про каждый день? Или автор про раз в год? :) И если честно, теперь уже для меня разница непринципиальна. Это раньше я жила с надеждой, что рулевой колонкой дело и ограничится. Нет. Такой тип реагирования имеет гадкое свойство расползаться на другие положения и ситуации. 17.02.2008 18:25:57, фьялка 
просто если бы автор объявился, да на вопросы отвечать согласился, я бы в первую очередь спросила " как часто?" и "а как вы реагируете, если бы он просто сказал " нет" и продолжал смотреть ТВ?"
Имеет - наверно. 100%  у всех расползается - не согласна, знаю столько чудесных людей, у кого иногда бывает такая реакция на " достало".17.02.2008 18:30:06, NatalyaLB 
Полагаете, я не считала когда-то мужа чудесным человеком? :) Считала, да ещё как! Нет, боюсь, даже один такой случай, и меня никто не убедит в чудесности мужчины, произведшего такое действие. Увы.17.02.2008 18:34:26, фьялка 

Если вам удастся уговорить его к врачу, честно буду за вас рада, у моего мужа, к сожалению тоже были вспышки этой же неконтролируемой ярости, которая видно и сынуле по наследству перепала, когда холила к психологу, она сказала, что есть способы его обуздания и она научит с ними бороться. Могу дать координаты если уговорите его... Всего вам наилучшего! 16.02.2008 21:10:07, Марбор

а дочка ,наверное,думает,что это у мамы приступы бешенства, а папа ее защищает... 16.02.2008 20:52:39, сторонница Эйнштейна

у енштеина, между прочим была жена - умница.
По однои из версии - она и была составляющеии его "ученыx" мыслеи.
Только про нее никто не знает
17.02.2008 12:18:58, стороница жены енштеина

Скажите честно: Вы хотите получить колллективную поддержку осуждения мужа или попробовать понять что происходит? 16.02.2008 19:46:11, Kurmen

Каждый из нас бывает неправ так или иначе, другой вопрос как Вы реагируете на тех кто неправ... Сразу чашкой об стенку? Топать ногами и орать потому что ОНА не то сказала?
Не надо с больной головы на здоровую перекладывать. 16.02.2008 20:49:18, это не лечится

почему сразу? они вместе 5 лет живут, видимо, за 5 лет муж пришил к выводу, что способ "чашкой об стенку" с данной женщиной наиболее конструктивен ( см выше) 17.02.2008 02:03:37, NatalyaLB

определенным людям тоже черти кажутся
Они с ними даже и борятся, разговаривают иногда
17.02.2008 12:21:46, сторонница жены....

Насчет не наднадо - совершенно точно. Хотя именно это и делает автор топика. 16.02.2008 22:59:39, Kurmen

У меня тоже вспыхивает ярость на мамочек не способных управиться с детьми. А уж как может довести ребёнок 4-летний до "белого каления" - в голове не укладывается. Это ненормально, Вы ж сами подумайте. Так что к врачу скорее Вам, нервы ни к чёрту.16.02.2008 19:40:57, Ejik v tumane 
Ярость? Почему?17.02.2008 11:15:02, фьялка 
может, может. 
Нытья и ора полтора часа не хотите? На тему "надень на меня мокрую футболку, я в ней спать буду", например. Или на еще че-нить столь же легкореализуемое. Во, вчера орали на тему "зачем какашки в унитаз из горшка выкинула, достань обратно". Часа полтора тоже, наверное. Про укладывания молчу, ибо свалила сию почетную обязанность на мужа, у него нервы крепче и он сова, а мне в 10 самой спать надо:-))
Согласна, что на 99% поведение ребенка определяется состонием мамы. Сейчас (неделя из отпуска) - еще справляюсь, когда отвлекаю, когда абстрагируюсь. Был период работы по 12 часов в день - ко мне близкие подходить боялись:-)) Потому что пришибить могла ненароком:-))) Зато ребенок был практически шелковый, чувствовал, наверное:-)))17.02.2008 11:06:47, Nightmare 
Хе-хе :-))) Если припомнить подобные эпизоды, то от моего "идеального ребенка" мало что останется. Ор полтора часа? А Вы представляете, какая акустика, если ужом проскользнуть под ванну и там застрять? За пределами досягаемости? Вот после этого верю про рухнувшие стены Иерихона :-) А чего стоила страсть (не одна, но пламенная) выкручивать винты из всего, что попалось на глаза? Говорить он еще не умел (или не считал нужным), но передвигался очень шустро. Выкручивал отовсюду: из игрушек, из мебели, из электроплиты. Глаз не спускать? Не спускали. Дополнительные меры безопасности? Были приняты. Не помогало. Моргаем, а ему этого мгновения хватало. Однажды муж не смог выкрутить даже электроотверткой что-то там в ванной, от безнадежности дал слабину, подвел деточку и попросил: "Это - папе!" В секунду в руках у ребенка был здоровенный штырь (ну, может, это и иначе называется, я не специалист). А какая была радость обнаружить среди игрушек дюжину аккуратно сложенных (аккуратист, да :-)) неизвестно откуда выкрученных винтов? То ли стенка на голову рухнет, то ли кровать развалится. Главное, на прогулке не подходить к припаркованным автомобилям, это бдили. Ну повыкручивал пару месяцев и перестал. Дальше продолжать? Их есть у меня :-) Только, люди добрые, ИМХО - это нормальный ребенок.17.02.2008 13:52:27, Oblina 
Да я разве спорю, что нормальный?:-)) Самый что ни на есть:_)) Только мама-то тоже нормальный человек, живой и эмоциональный. Вот скажите мне, неужели после воплей из-под ванны или в процессе выкручивания очередного винта, не хотелось пристукнуть дитятко чем-нибудь тяжелым?:-) Вот ни в жисть не поверю, что выходки его вызывали только восторг и умиление!
Другое дело, что можно удержаться и не пристукнуть, но это вопрос крепости нервов17.02.2008 16:57:46, Nightmare 
Пристукнуть не хотелось. За что? Восторг и умиление не вызывали, у меня с этим вообще плохо, но и выходками назвать не могу. Под ванной он и сам перепугался. Мы не досмотрели: у лестницы калитку сделали, чтобы не свалился, пока плохо ходит, а такую заманчивую лазейку в ванной прозевали. А винты... подыскали интересные конструкторы, и всё миновало. Ему, наверное, было интересно, как ниоткуда появляется такая классная штука, а то, что он может сломать, не понимал еще. Позже вообще ничего не ломал и не портил. Подрос, наверное :-) Если бы умилялись, то не думали, как поступить. Живо и эмоционально... да мне и сейчас смешно :-) чем не эмоция? :-)))17.02.2008 18:37:07, Oblina 
Постфактум всегда смешно:-)
Мы немного о разных периодах жизни детей говорим. И о немного разных ситуациях. Когда это любопытсво или неопытность ребенка - все нормально. Мое чудо вон вчера в очередной раз вешалку для полотенец сорвало. Силы не соизмеряет, а тянет за полотенце с 2 сторон одновременно. Рявкнула, конечно, но беззлобно, да и деть не огорчился, вроде даже на какое-то время понял, как правильно полотенца снимать:-) Мне кажется, Вы скорее всего "за давностью" забыли, что у детей 2,5-4 лет идет период самоутверждения, проверки своей власти (ну или своего влияния) на родителей и испытания границ дозволенного. Многие дети в этом возрасте целенаправленно ноют и орут, порой часами, только чтобы родитель сломался и сделал то, что ребенок требует. Или чтобы увидеть реакцию: я гундошу, мама вопит - прикольно, я могу управлять мамой. Поверьте, в этом возрасте это уже сознательное манипулирование, и психологи, и педагоги это признают. И существуют целые методики недопущения и борьбы с такими манипуляциями. У каких-то детей они (в силу правильного поведения родителей или в силу характера самих детей) менее выражены, у каких-то  - более. У меня второй вариант: ребенок с сильным характером и любитель добиваться желаемого любой ценой, сказавший мне в 2,5 года по какому-то поводу "Я сам приму решение". С одной стороны - неплохо. Но с другой - реально не всегда хватает сил стоять на своем в принципиальных вещах и добиваться послушания, когда это действительно необходимо.18.02.2008 08:11:45, Nightmare 
Конечно же, я всё забыла за давностью лет, о детской психологии впервые слышу, Ёжику и NatalyaLB ещё не встретился "тот" ребенок, и вообще, простите за дикцию: я как "родилась с серебряной ложкой во рту", так с ней и не расстаюсь.
Мыльнула, уж извините.18.02.2008 10:12:40, Oblina 
В мыле ничего нет.
Не думала, что сказала нечто настолько обидное:-( Простите! Не хотела, правда.

Но ведь дети действительно разные. И мамы разные. Некоторые дети отличаются покладистостью, а некотрые мамы - терпением. Упертый деть маму без педагогического дара (меня, например) элементарно доведет до белой ручки. А маму-педагога-психолога (по призванию, не по диплому) - не доведет. Я вот о чем, и не более18.02.2008 11:07:02, Nightmare 
извините, встряну :) когда мне казалось, что деть меня "довел" до "ручки" я себе говорила: "господи, он же - ребенок, а ты взрослая тетка, ну так будь умнее" и сразу как-то успокаивалась :)  18.02.2008 13:10:40, Елена Д. 
ну да:-) Этим и спасаюсь:-) 
Хотя это труднее всего: вроде разумный человечек, рассуждает как взрослый, доводы воспринимает, даже соглашается. А потом делает по-своему. Вот тут-то и звереешь:-)18.02.2008 13:28:44, Nightmare 
это нам кажется, что "доводы принимает", на самом деле ребенок делает вид, что принимает :)18.02.2008 14:26:00, Елена Д. 
точно:-) Но в процессе переговоров ведет себя так разумно, что каждый раз веришь:-))18.02.2008 14:57:05, Nightmare 
Облина, люди счастья своего не понимают или несчастья не видели...
Не дай бог, конечно...
17.02.2008 14:36:04, Ejik v tumane 

А как же высказывание ниже, что не встретился ещё ребёнок, способный Вас довести?17.02.2008 11:13:21, фьялка 
это не я писала:-) Меня наоборот, не могут довести только дети до 6 месяцев:-)) А говорящие и вроде бы уже все понимающие дети, настырно требуюшие невозможного (прекрасно понимая, что оно невозможно) - не только могут, но и доводят-) Скорее не дети, а раздвоенность: Вроде разумный человек, почти взрослы (судя по разговорам), все понял, согласился. И опять снова-здорова по кругу. 17.02.2008 11:51:26, Nightmare 
Офф!Нат! только что поняла что смс с новым годом была от тебя.телефон глючило. не помню ответила тебе или нет-хорошо что не летом:)))но с Новым годом все же!:)))

18.02.2008 00:43:42, Инна погодки 
:_))) От меня, наверное:-)) Я тебя поздравляла - точно:-) Спасибо и тебе!!!18.02.2008 08:01:06, Nightmare 
Ой-ёмаё, простите, ник краем глаза увидела и спутала! :)17.02.2008 11:54:04, фьялка 
Да это не от ребенка зависит, а от маминого состояния на данный момент! И хорошо, если есть кому заменить. Иногда я так и прошу мужа или отца, допустим, уложить ребенка, потому что сама дико устала и могу начать заводиться по пустякам... И тогда дочка точно не уснет дооолго :( Хорошо хоть, не часто такое :)16.02.2008 22:09:18, ленУля 
Конечно, не от ребёнка, конечно от маминого состояния и я про это.
Думаете я не устаю? Или не укладываю? 
:-))))
У меня была подружка которая в рыданиях звонила мне и орала: приезжай, забери её, слышать не могу!!! А ребёнку было чуть больше месяца. Я хулиганством что ли каким-то такое поведение считаю, разнузданностью, ну, что значит устала, ребёнок не виноват...
Я приезжала, она отсыпалась. 
Не знаю я как так получается. У меня все дети (и чужие в том числе) спят 
и едят и не орут. И меня многие тут с детьми знают, слукавить не дадут. Но я 
правда и качать могу ночи напролёт и носить и вообще... не понять мне... 

Надо завязывать мне с такими темами.
Другой глобус и всё. 

16.02.2008 22:44:44, Ejik v tumane 

это у вас,а то у других,вот и все..Но это не значит,что те другие больны или ненормальны..
17.02.2008 19:31:15, sapfira 

Граница между нормой и патологией - вещь весьма условная :))17.02.2008 20:23:34, Dashulala 
Вы знаете, может вместе к врачу-то пойдем, когда на незнакомых мамочек ярость вспыхивает, это ведь тоже не порядок...
16.02.2008 21:42:08, Рузанна 

Вы как минимум лукавите говоря что дети НЕ могут довести. 
16.02.2008 20:51:08, это не лечится

Некоторых доводят даже их собственные дети. Для меня они - нездоровые люди.
16.02.2008 21:16:02, Ejik v tumane 

Ну, в идеале идеального человека, конечно же не должен доводить свой (и не свой) ребенок. Даже чуть-чуть отойдя от идеала - не должен. А вот еще чуть-чуть отойдя - запросто. А вот, чтоб диагноз человеку поставить (как делаете вы), он должен отойти от идеала гораздо дальше. Все еще зависит от условий жизни. При благополучной, успешной жизни к идеалу бываешь несколько ближе, если многое не ладится - дальше.17.02.2008 07:45:18, ну и что 
Просто Вам еще не встретился ребенок, который мог бы Вас довести :)16.02.2008 22:47:39, Cara2003 
гы-гы-гы.... ( такая же, как Ёжик в тумане - пока не встретила)17.02.2008 01:22:52, NatalyaLB 
еще не вечер..
17.02.2008 19:31:58, sapfira 

конечно,  рано или поздно я стану старой и больной, и нервы будут некуда...  но к тому времени я уже выйду из детородного возраста, поэтому  ситуации про своего ребенка, ктр вывел меня из себя, не будет...  а про чужих ( я работаю в детдоме где в том числе есть и трудные дети, от ктр собственные родители отказались) -  так это ж не обязаловка, не смогу справляться - сменю работу.17.02.2008 21:20:36, NatalyaLB 
Показано 113 комментариев из 257

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения