Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
прошу вашего мнения
Прошу Вашего мнения. Живет в Москве семья. Вместе 12 лет, есть 5 летний сын. 2,5 года муж не спит с женой, без объяснения причин. При этом отношение к жене очень хорошее, ругани и скандалов дома нет. Часто шутки и смех, совместный отдых. Помощи по хозяйству нет, кошельки тоже разные. Жене с мужем лучше, чем без него. НО в последнее время нехватка секса убивает. Она потеряла голову, не спит по ночам, постоянно рыдает, сил нет, радости в жизни нет . Развод, скажите Вы, любви не вернуть. И опять НО, больной ребенок, ребенок инвалид. Они с отцом обожают друг друга. Отец занимается им и души в нем не чает. Мать считает, что она не смогла дать здоровье сыну и отца не имеет права отнимать, любыми силами сохранить семью. Поговорить с мужем, НО он молчит или уходит или не приходит. Любовник, НО ведь есть муж. Был печальный опыт и отношения на стороне, но не сложилось. Потом пошли поиски в инете и общения на разные темы (на темы секса тоже). Оказывается женщина, оказавшаяся в таком положении «двуличная тварь», при живом муже ищет любовника. Нужно развестись, а потом на все 4 стороны. Но как же больной ребенок. Вообщем, с одной стороны, вроде бы счастливая семья с другой стороны нет любви и заботы. Как это совместить, ведь кажется счастье оно вот, только протяни руку. Или как переступить через себя и найти это счастье на стороне и перестать надеяться на лучшее. Сил нет. Что думаете? Куда с этой бедой?
12.02.2008 09:02:03, Olga&Paha
82 комментария
А я вразрез со всеми посоветую. У вас просто неудачный опыт отношений на стороне. А ведь могло бы все и по-другому сложиться. Например, можно выбрать человека, который заведомо в мужья не годится, которого вы не полюбите со всей страстью, а просто будете хорошо относиться. Из этого могут получиться стабильные ровные отношения. Вы говорите, вы привязываетесь. Может, вы к ровному кому привяжетесь и будете жить спокойно и в семье, и в сексуальной жизни.
12.02.2008 18:41:13, Одна тетка
Секса нет, совместного ведения хозяйства нет, денежки врозь... Не понимаю только, почему Вы ЭТО называете семьёй...
12.02.2008 17:12:20, ==
Да какая разница, как это назвать. Люди слово любовь тоже по разному толкуют
12.02.2008 17:44:05, Olga&Paha
Очень большая разница. Странно, что Вы этого не понимаете. Потому что отношения супругов и, к примеру, друзей - две большие разницы, как говорят в Одессе. То, что можно и должно ожидать от супруга, нельзя требовать от человека постороннего. А Ваш юридческий супруг фактически - Ваш приятель. Какие могут быть претензии к приятелю? ИМХО, гораздо целесообразнее жить своей жизнью, а приятель будет жить своей. И все станут счастливы. Я понятно изложила свою мысль?:)
12.02.2008 17:59:19, ==
Я не могу знать наверняка, но муж наверно, не слепой и все эти попытки, которые были видит. По вашему состоянию многое видит. Не дай бог знает о вашем неудачном опыте. Если он не говорит, это не значит, что он тормоз и ни о чем не догадывается. Откуда тогда взяться у него желаниям секса? И молчать может поэтому, о чем тут разговаривать, если он может не воспринимать жену вообще никак, если надо делить ее с кем-то. И говорить ей об этом смысла нет, если сама не понимает, обижать лишний раз, а может и повода нет, не уверен... ребенка любит, уходить не собирается, точно говорить нет смысла. Вобщем, неизвестно еще как себя ваш муж чувствует, может ему тоже нужна психотерапия или хотя бы время. Я не нашла в вашем топике хоть чуть-чуть информации, как же все-таки мужу живется? 12.02.2008 16:21:09, ну и что
А как он ведет себя, когда вы пытаетесь с ним поговорить? Я поняла, что не хочет разговаривать. А как это проявляется - какое поведение при этом, выражение лица, жесты? Злится? Замкнут на какой-то обиде?
Не пробовали разозлить его настолько, что сам всё скажет? Не отставать до тех пор, пока не скажет?
12.02.2008 17:44:07, Умп
Не пробовали разозлить его настолько, что сам всё скажет? Не отставать до тех пор, пока не скажет?
12.02.2008 17:44:07, Умп
Дело не в том, чтобы не делать добра или быть стервой, а в том, чтобы начать любить себя.. 13.02.2008 11:18:40, komarel
не горячитесь....
добро сверх меры - это как разжеванная каша.. токо понимаем мы это потом..
молчит говорите?
занете - можно молчать, а поведение и действия все-равно выражают истинные намерения.. вы описывали себя. а теперь для себя опишите его участие в быту, в матер. обеспечении, в решении вопросов текущих и пр. пр. важные для вас моменты..
может его просто изнасиловать :) - как ранее предлагалось в одном из топов? 12.02.2008 17:19:41, Anutkash
добро сверх меры - это как разжеванная каша.. токо понимаем мы это потом..
молчит говорите?
занете - можно молчать, а поведение и действия все-равно выражают истинные намерения.. вы описывали себя. а теперь для себя опишите его участие в быту, в матер. обеспечении, в решении вопросов текущих и пр. пр. важные для вас моменты..
может его просто изнасиловать :) - как ранее предлагалось в одном из топов? 12.02.2008 17:19:41, Anutkash
Проблемы надо решать по мере поступления и таким способом, которым они решаются.
И не надо никаких домыслов о том что будет. 12.02.2008 13:11:54, Pина
И не надо никаких домыслов о том что будет. 12.02.2008 13:11:54, Pина
вы не секса хотите от мужа, а отношений. беда в том что вы в "хорошие отношения" вложили то, что для вас несущественно. и за это держитесь. а то что действительно важно вы даже в список не внесли-отсюда нутро вас разъедает.
вы хотите одного., а выдаете мужу и себе совсем другие требования. когда-то муж почувствовал эту ложь и не хочет в ней участвовать.
ребенок же-всего лишь связующее звено вас обоих-вам из-за него не надо признаваться в своих ошибках, мужу -не надо налаживать с вами контакт.
а с виду-да-хорошие отношения... 12.02.2008 12:06:28, ивроше
а то что действительно важно вы даже в список не внесли. А что важно. сейчас для нас важнее ребенка нет ничего. Горячии ужи ны и теплые отношения. Как я могу это ему дать, когда он шарахается от меня. Может уже поздно, уже ничего не исправить. Я пыталась,я много делала, но увы.Что, что мне нужно. Я запуталась.
12.02.2008 12:23:30, Olga&Paha
Да, Вы правы нужно говорить и четко формулировать свои мысли и цели и желания.Просто я в растеренности. Мне кажется что вывод будет-развод и воскресный папа. А можно оставить все как есть и завести любовника. И ждать.Ведь есть семьи где люди этим спасают свой брак.Черте что в моей голове.
12.02.2008 12:51:13, Olga&Paha
вы хотите одного., а выдаете мужу и себе совсем другие требования. когда-то муж почувствовал эту ложь и не хочет в ней участвовать.
ребенок же-всего лишь связующее звено вас обоих-вам из-за него не надо признаваться в своих ошибках, мужу -не надо налаживать с вами контакт.
а с виду-да-хорошие отношения... 12.02.2008 12:06:28, ивроше
вот..ребенок якорь.но пара-она пара. ваши функции жена/муж прикрылись функцие родителей.
а что вам важно-тут придется вытаскивать на свет и черное и белое. теплые отношения-вы их хотите давно. причем не давать, а получать. но вас этого лишают. деньги...вы хотите чтобы деньги в семье были по другому. ласки...по другому...
но вы на все плюнули и задвинули. муж сделал тоже самое. теперь как 2 врага:я себе ребнка заберк, а я себе любовника заведу.
определите свои истинные желания. суп и отношения:) вода...четче выражайте свои желания. особенно мужчине нужна четкость. вы же сами считаете отношения хорошими хотя в сути это неверно.
Мне надо это, это и это...Со своей стороны предлагаю это и это...
Ну если нет отклика-куда биться? об стенку? Или у мужа умерло все давно или заморожено. В первом варианте вам ВСЕ рАВНО придется расходится или вы себя в счет оплаты брака внесли?... 12.02.2008 12:30:01, ивроше
а что вам важно-тут придется вытаскивать на свет и черное и белое. теплые отношения-вы их хотите давно. причем не давать, а получать. но вас этого лишают. деньги...вы хотите чтобы деньги в семье были по другому. ласки...по другому...
но вы на все плюнули и задвинули. муж сделал тоже самое. теперь как 2 врага:я себе ребнка заберк, а я себе любовника заведу.
определите свои истинные желания. суп и отношения:) вода...четче выражайте свои желания. особенно мужчине нужна четкость. вы же сами считаете отношения хорошими хотя в сути это неверно.
Мне надо это, это и это...Со своей стороны предлагаю это и это...
Ну если нет отклика-куда биться? об стенку? Или у мужа умерло все давно или заморожено. В первом варианте вам ВСЕ рАВНО придется расходится или вы себя в счет оплаты брака внесли?... 12.02.2008 12:30:01, ивроше
девушка, дорогая (бережно и мягко говорю).
хватит, перестаньте себя бичевать. вы вот и за него и за ребенка и за всех на себя вину взяли - муж видите ли не любит - раз не спит - а это абсолютно не равнозначно.. ребенку не могу здоровья дать - девушка - я понимаю, боль наверное не то слово отражающее ваше состояние... вы..
А сейчас вы свалили все в КУЧУ - огромную наверное..
что вам делать... знаете наверное слона как говорится едят по частям.. а именно: наверное стоит поговорить с мужем. а собственно как он себя чувствует и что чувствуете Вы? И почему вы решили не спит - развод??? мож болеет? мож у него кризис какой-нить.. может и любовница конечно.. но давайте не будем форсировать события.. мож инет - раз примерный семьянин... понимаете - это вот у вас пик желания секса - а у него - м.б. - ну не знаю, чисто гипотетически - секс является физиологической потребностью и лет до наверное так в среднем до 18 -20 у юношей/девушек его не было, хотя о его существовании они знали и волновало до "бабочек и щекотания внутри.."
вам посоветовала бы сейчас просто перестать циклиться на сексе - т.к. вот циклитесь и дальше у вас как горошинки бусинок подтягиваются к подтверждению данного факта на цепочку фактов.. а действительно ли так - да бог знает... живет семья.. притерлись и привыкли, секс сошел на нет, привыкли к друг другу на столько, что без друг друга никак, а с друг другом тоже никак. есть ребенок который всем дорог и ни один не берется смелости обокрасть ребенка еще и вот - так - разводом и разбиением семьи - потому что понимают, что деточке и так вообщем-то не сладко в его состоянии... а взрослые хотят быть полноценно счастливыми и здоровыми... а обязательно ли разбивать семью?? мне кажется что на данном этапе это совсем не обязательно - т.к. ни вы ни он не определились чего же вы хотите? вообще в целом по жизни.. здоровый секс. девушка - а он доступен.. даже очень доступен.. только не по инету наверное надо знакомиться.. т.к. тут не писать, а говорить надо.. говорите муж оч. любит ребенка - оставляйте его с ребенком - а сама просто погуляйте, займите свою жизнь новым увлечением или высотами и товарищи подтянуться сами.. а там и мужнины гормоны из спячки выйдут.. знаете - инвалидность ребенка - какая - в счмысле восстановимы ли функции или вам удобно быть с таким диагнозом? не говорите мне, нормальная ли я, понимаете - каждому дается то что ему удобно для эксплуатации и жизни. в чем его выгоды и приемущества.. возможно данная ситуация для вашей семьи лишь толчок к выходу из данного состояния? но это лучше к психологу.. на данном этапе вам однозначно следует занять свои мысли и жизнь делами, с мужем поговорить спокойно и по обстановке.. о волнующих вас вопросах и оч. вам советую СЛУШАТЬ что для него важно и его приоритеты желания... сопоставлять его мысли со своими приоритетами и смотреть - совпадают или нет - решать постепенно - по пути вам или нет...
попробуйте просто обновить вашу жизнь новыми поездками и событиями - они м.б. не гарндиозны и доступными - но желанные и радующие вас обоих. м.б. вы просто из-за ограниченных возможностей ребенка - ограничили и себя? у вас просто вышли ваши потребности, вы стали понимать, что ребенок это ребенок, а вы это вы и мужчина. что невозможно положить свою жизнь и возможности на алтарь материнства и ограничить себя во многом потому что оправдываете вы для себя - вот этим самым - я не могу дать здоровья и т.д. - да мы не всесильны - но и в данном состоянии люди учаться жить и радоваться. жизнь людей с ограниченными возможностями тоже проходит ярко и они раскрывают те способности - которые им доступны..
скажите - чем болен ребенок?
понимаете - вы себя считаете жертвой обстоятельств - ребенка, нежелания мужа... поэтому что бы не происходило - вы всегда будете чувствовать какую-то обделенность и не додатость..
поэтому может просто принять все как есть - и просто уже из этого сотояния и данных "плясать".
Хотя м.б. я во многом ошиблась - прочитав топ.
12.02.2008 10:55:20, AnutkaSh
У ребенка ортопедия, не излечима. С мужем говорить не могу, все время реву. Отдыхаем мы вместе. Вот 15 опять в горы.
12.02.2008 11:52:37, Olga&Paha
хватит, перестаньте себя бичевать. вы вот и за него и за ребенка и за всех на себя вину взяли - муж видите ли не любит - раз не спит - а это абсолютно не равнозначно.. ребенку не могу здоровья дать - девушка - я понимаю, боль наверное не то слово отражающее ваше состояние... вы..
А сейчас вы свалили все в КУЧУ - огромную наверное..
что вам делать... знаете наверное слона как говорится едят по частям.. а именно: наверное стоит поговорить с мужем. а собственно как он себя чувствует и что чувствуете Вы? И почему вы решили не спит - развод??? мож болеет? мож у него кризис какой-нить.. может и любовница конечно.. но давайте не будем форсировать события.. мож инет - раз примерный семьянин... понимаете - это вот у вас пик желания секса - а у него - м.б. - ну не знаю, чисто гипотетически - секс является физиологической потребностью и лет до наверное так в среднем до 18 -20 у юношей/девушек его не было, хотя о его существовании они знали и волновало до "бабочек и щекотания внутри.."
вам посоветовала бы сейчас просто перестать циклиться на сексе - т.к. вот циклитесь и дальше у вас как горошинки бусинок подтягиваются к подтверждению данного факта на цепочку фактов.. а действительно ли так - да бог знает... живет семья.. притерлись и привыкли, секс сошел на нет, привыкли к друг другу на столько, что без друг друга никак, а с друг другом тоже никак. есть ребенок который всем дорог и ни один не берется смелости обокрасть ребенка еще и вот - так - разводом и разбиением семьи - потому что понимают, что деточке и так вообщем-то не сладко в его состоянии... а взрослые хотят быть полноценно счастливыми и здоровыми... а обязательно ли разбивать семью?? мне кажется что на данном этапе это совсем не обязательно - т.к. ни вы ни он не определились чего же вы хотите? вообще в целом по жизни.. здоровый секс. девушка - а он доступен.. даже очень доступен.. только не по инету наверное надо знакомиться.. т.к. тут не писать, а говорить надо.. говорите муж оч. любит ребенка - оставляйте его с ребенком - а сама просто погуляйте, займите свою жизнь новым увлечением или высотами и товарищи подтянуться сами.. а там и мужнины гормоны из спячки выйдут.. знаете - инвалидность ребенка - какая - в счмысле восстановимы ли функции или вам удобно быть с таким диагнозом? не говорите мне, нормальная ли я, понимаете - каждому дается то что ему удобно для эксплуатации и жизни. в чем его выгоды и приемущества.. возможно данная ситуация для вашей семьи лишь толчок к выходу из данного состояния? но это лучше к психологу.. на данном этапе вам однозначно следует занять свои мысли и жизнь делами, с мужем поговорить спокойно и по обстановке.. о волнующих вас вопросах и оч. вам советую СЛУШАТЬ что для него важно и его приоритеты желания... сопоставлять его мысли со своими приоритетами и смотреть - совпадают или нет - решать постепенно - по пути вам или нет...
попробуйте просто обновить вашу жизнь новыми поездками и событиями - они м.б. не гарндиозны и доступными - но желанные и радующие вас обоих. м.б. вы просто из-за ограниченных возможностей ребенка - ограничили и себя? у вас просто вышли ваши потребности, вы стали понимать, что ребенок это ребенок, а вы это вы и мужчина. что невозможно положить свою жизнь и возможности на алтарь материнства и ограничить себя во многом потому что оправдываете вы для себя - вот этим самым - я не могу дать здоровья и т.д. - да мы не всесильны - но и в данном состоянии люди учаться жить и радоваться. жизнь людей с ограниченными возможностями тоже проходит ярко и они раскрывают те способности - которые им доступны..
скажите - чем болен ребенок?
понимаете - вы себя считаете жертвой обстоятельств - ребенка, нежелания мужа... поэтому что бы не происходило - вы всегда будете чувствовать какую-то обделенность и не додатость..
поэтому может просто принять все как есть - и просто уже из этого сотояния и данных "плясать".
Хотя м.б. я во многом ошиблась - прочитав топ.
12.02.2008 10:55:20, AnutkaSh
Нет вашей вины в болезни ребенка. И не надо этим себя клевать.
Да и в отстранении мужа - не только ваши ошибки, но его тоже.
А не может быть такого, что мужа таким образом клинит на тему болезни ребенка - он избегает секса, потому что боится вашей новой беременности ...? Хотя это очень сложная конструкция, но все же вероятная.
12.02.2008 10:51:02, Умп
Да и в отстранении мужа - не только ваши ошибки, но его тоже.
А не может быть такого, что мужа таким образом клинит на тему болезни ребенка - он избегает секса, потому что боится вашей новой беременности ...? Хотя это очень сложная конструкция, но все же вероятная.
12.02.2008 10:51:02, Умп
скорее нет. рано еще - детке 2,5 им наверное по 30+/-3.
Автор, не ошиблась? 12.02.2008 11:37:21, Anutkash
Автор, не ошиблась? 12.02.2008 11:37:21, Anutkash
хорошо, вот сейчас ответте себе, кратко - что вы хотите от себя и себе! только по отнош. к себе. М/реб. не трогать!
и что готовы сделать что бы улучшить свою жизнь! только без оправданий и всяких, да, но.... - т.к. это все отмазки и оправдания. отнош. с М. восстановить можно. второе нужно ли вам это и вообще как вы представляете семью, женщину и ее ролдь в семье. кто для вас спутник и муж. в смысле его роли, действия. кто для вас ребенок. как вы представляете свою жизнь с ребенком одной. в том составе что есть и иные варианты... 12.02.2008 15:28:32, Anutkash
и что готовы сделать что бы улучшить свою жизнь! только без оправданий и всяких, да, но.... - т.к. это все отмазки и оправдания. отнош. с М. восстановить можно. второе нужно ли вам это и вообще как вы представляете семью, женщину и ее ролдь в семье. кто для вас спутник и муж. в смысле его роли, действия. кто для вас ребенок. как вы представляете свою жизнь с ребенком одной. в том составе что есть и иные варианты... 12.02.2008 15:28:32, Anutkash
знаете - я прочла сейчас как он себя ведет...ладно - меняется часть меняется целое. поймите будет тяжело, но не тяжелее чем с реб. инвалидом. это уже для вас легче мне кажется..
вы над вопросами не думайте - а работайте - т.е.
задача 1. в течении 2 недель вы НЕ ПЛАЧЕТЕ, НЕ ЖАЛУЕТЕСЬ, НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТЕ И НЕ ДЕМОНСТРИРУЕТЕ. - заставьте себя - это не сложно. в конце концов к слезам вернуться всегда можно. но это способ - который у вас НЕ РАБОТАЕТ!
как только вам становиться настолько фигово что хоть плачь - вы либо поете веселую песню, либо полностью и искренне увлекаетесь тем к чему душа лежит, либо ребенком - хоть чем - что ВАС радует иприносит удовлетворение! хоть унитаз драйте! - далее фиксируйте результат и изменения. если 0, меняете стратегию на несколько иную..если есть развиваете дальше.
2. сама - выкроить любым способом, за счет задвигания и отдачи позиций ответственности ЕМУ-ДОРОГОМУ - самое ценное - уход за ребенком - пусть сварит ужин и соберет утром в сад. - вы себе по нарастающей от получаса до более - уход за собой любимой! без демонстрации и подколок. просто маникюр, ванна, солярий/автозагар и радуйтесь - когда мажитесь - прям себе и говорите - любимой, поглажу тебя и пр.. и белье чистое и свежее, разглаженное и со свечами иногда... а через месяц, я уверена на процентов 90, он к вам на красивые простыночки попроситься.. и обновите вы себе уже хоть чуточкугардероб.. и наверное сто лет уже с подругами в кафешке мальчиков не обсуждали... а 14 как раз рядом уже - какой прекрасный повод встретиться с подругами... а проблемки эти вы не обсуждайте ни дома ни с подругами - ну позвольте себе не грузиться этим геморром час/день/неделю.. если уж это 2,5 года - то еще месяц потерпит.. и не говорите ни о чем с ним.созреет - сам заговорит! он у вас не Овен? оч. похоже...либо это уже инфантилизм поколения..
знаете - позвольте ему быть полностью тем - кем он хочет. а именно - он говорит что я хочу быть с реб. и полностью заботится о нем... замечательно - скажите что вас направили в ком-ку вот так резко - на 2 нед... и едте - поживите у подруг... тока молчите об этом всю жизнь... и дайте ему его желаемую роль. знаете как умиляет даже как они неумело поначалу плюхаются в роли вот этой... и ему ведь вы дадите право на понимание вас как женщины! И больше никогда не унижайтесь - требованием и позволением в свою сторону подобного хамства, не провоцируйте криком и плачем хамство и потом получая результаты - уходы - еще больше расстриваетесь.. решайте совместно другие вопросы - все кроме секса.. покупки, обувку/одежку/поездки/ремонт/отдых и пр...
знаете - любовь однажды умирает...
это больно.. но умирает все...
начать все с нового - на новых принципах - минуя развод - уход исближение - возможно. все зависит - что вы решите для себя и что и как будете реализовывать...
12.02.2008 18:46:00, Anutkash
вы над вопросами не думайте - а работайте - т.е.
задача 1. в течении 2 недель вы НЕ ПЛАЧЕТЕ, НЕ ЖАЛУЕТЕСЬ, НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТЕ И НЕ ДЕМОНСТРИРУЕТЕ. - заставьте себя - это не сложно. в конце концов к слезам вернуться всегда можно. но это способ - который у вас НЕ РАБОТАЕТ!
как только вам становиться настолько фигово что хоть плачь - вы либо поете веселую песню, либо полностью и искренне увлекаетесь тем к чему душа лежит, либо ребенком - хоть чем - что ВАС радует иприносит удовлетворение! хоть унитаз драйте! - далее фиксируйте результат и изменения. если 0, меняете стратегию на несколько иную..если есть развиваете дальше.
2. сама - выкроить любым способом, за счет задвигания и отдачи позиций ответственности ЕМУ-ДОРОГОМУ - самое ценное - уход за ребенком - пусть сварит ужин и соберет утром в сад. - вы себе по нарастающей от получаса до более - уход за собой любимой! без демонстрации и подколок. просто маникюр, ванна, солярий/автозагар и радуйтесь - когда мажитесь - прям себе и говорите - любимой, поглажу тебя и пр.. и белье чистое и свежее, разглаженное и со свечами иногда... а через месяц, я уверена на процентов 90, он к вам на красивые простыночки попроситься.. и обновите вы себе уже хоть чуточкугардероб.. и наверное сто лет уже с подругами в кафешке мальчиков не обсуждали... а 14 как раз рядом уже - какой прекрасный повод встретиться с подругами... а проблемки эти вы не обсуждайте ни дома ни с подругами - ну позвольте себе не грузиться этим геморром час/день/неделю.. если уж это 2,5 года - то еще месяц потерпит.. и не говорите ни о чем с ним.созреет - сам заговорит! он у вас не Овен? оч. похоже...либо это уже инфантилизм поколения..
знаете - позвольте ему быть полностью тем - кем он хочет. а именно - он говорит что я хочу быть с реб. и полностью заботится о нем... замечательно - скажите что вас направили в ком-ку вот так резко - на 2 нед... и едте - поживите у подруг... тока молчите об этом всю жизнь... и дайте ему его желаемую роль. знаете как умиляет даже как они неумело поначалу плюхаются в роли вот этой... и ему ведь вы дадите право на понимание вас как женщины! И больше никогда не унижайтесь - требованием и позволением в свою сторону подобного хамства, не провоцируйте криком и плачем хамство и потом получая результаты - уходы - еще больше расстриваетесь.. решайте совместно другие вопросы - все кроме секса.. покупки, обувку/одежку/поездки/ремонт/отдых и пр...
знаете - любовь однажды умирает...
это больно.. но умирает все...
начать все с нового - на новых принципах - минуя развод - уход исближение - возможно. все зависит - что вы решите для себя и что и как будете реализовывать...
12.02.2008 18:46:00, Anutkash
бараны корче - все вы:) у меня муж овен - еклмн... баран и есть баран.. даже скорее осел!:) а я водолейка - вот так и жили были - мой уран и его баранизм... а доча скорпиошка.. - наверное ядерный союз:)все равно люблю - паразита - хоть и тр..ся пошел..
телец у вас будет умнее.
и не парьтесь вы по поводу ребенка - просто отпустите свою боль. ребенок у вас есть! и это уже прекрасно. а проблемки со здоровьем это у всех. радуйтесь что не ДЦП и не с головой. а лет через 20 все для них будет. и никогда не произносите слово инвалид. пусть ваш ребенок не знает о таком понятии. инвалиды по мне это те кто лежачий... они инвалиды. а у вас себя обслужить может - а это уже 100% деятельность.
спасибо и вам за спасибо... пусть они - ваши (людей незнакомых и иногда благодарящих) - пусть сложиться в мою силу.
в реализацию моей задачи..Главной.
говоря о себе:
все что я пишу пишу искренне. честно и без приукрас. иногда звучит больно и грубо. но такова жизнь.
я люблю людей встречающихся мне по жизни. я ими очень дорожу.. я многое могу для себя и для них. в этом Я. и пусть говорят психологи что жить надо для себя - я не приучена так - я не умею быть равнодушной и неискренней. Я не умею брать не отдавая...но и жестокости и хамства, мерзости и кретинизма не терплю... (извините я уже о своем)..
13.02.2008 18:53:25, Anutkash
телец у вас будет умнее.
и не парьтесь вы по поводу ребенка - просто отпустите свою боль. ребенок у вас есть! и это уже прекрасно. а проблемки со здоровьем это у всех. радуйтесь что не ДЦП и не с головой. а лет через 20 все для них будет. и никогда не произносите слово инвалид. пусть ваш ребенок не знает о таком понятии. инвалиды по мне это те кто лежачий... они инвалиды. а у вас себя обслужить может - а это уже 100% деятельность.
спасибо и вам за спасибо... пусть они - ваши (людей незнакомых и иногда благодарящих) - пусть сложиться в мою силу.
в реализацию моей задачи..Главной.
говоря о себе:
все что я пишу пишу искренне. честно и без приукрас. иногда звучит больно и грубо. но такова жизнь.
я люблю людей встречающихся мне по жизни. я ими очень дорожу.. я многое могу для себя и для них. в этом Я. и пусть говорят психологи что жить надо для себя - я не приучена так - я не умею быть равнодушной и неискренней. Я не умею брать не отдавая...но и жестокости и хамства, мерзости и кретинизма не терплю... (извините я уже о своем)..
13.02.2008 18:53:25, Anutkash
Не хотите развода, заводите смело любовника.
12.02.2008 10:20:51, Антюр
не могу любовника при наличии мужа, не могу заниматься сексом без любви, я "приростаю" к человеку
12.02.2008 11:57:42, Olga&Paha
люблю? другие слова-я его уважаю, я прислушиваюсь к его мнению, я переживаю за него, интересуюсь его друзьями, работой, жду его по вечерам, звоню ему, прошу помощи. Но прикоснуться, обнять и просто поплакать у него на плече, нет этого нет. И хочу его безумно хочу. даже не просто секса. А его поддержки, желания в его глазах. Я готова бросить работу,принимать его друзей, родить ребенка. ТОЛЬКО ПУСТЬ ОН поговорит сомной, поделится что у него на сердце. Он не чужой мне человек и не плохой он человек
12.02.2008 12:27:42, Olga&Paha
Может статься, что как раз наоборот: хотите развода, скорей заводите любовника. Автор и так к разводу ведёт, но меееедленно.
12.02.2008 10:22:56, фьялка
Это существенно в том плане, что сторона-неинициатор ничего на стороне заранее не ищет и оказывается потом неприятно поражённая, хотя могла бы и догадываться.
12.02.2008 10:58:30, фьялка
Не-а. Это существенно в том плане, что чувство вины с нее снимет. Не она, такая-сякая, лишила ребенка-инвалида отца, а он сам, такой-сякой, ушел. Хорошо понимаю. Она и так на себя вин навешала, живет с ними, а этой, как ей кажется, уже не перенесет.
12.02.2008 11:22:45, Мама и Медвед c Большой Мышой
нельзя ребенка вытащить, Вы думаете я не пыталась, я все силы этому отдала, да и сейчас тоже отдаю. А муж однажды мне сказал, что он развод не даст, только при условии что он будет жить с сыном. Может ему сейчас и нормально, а вот мне хреново, сил нет
12.02.2008 12:02:53, Olga&Paha
ох, да разговор не избежен, как бы я не откладывала. Я должна решиться на разговор, без скандала, спокойно и аккуратно.Вот и прошу помощи. Даже если мы разойдемся, мы должны поберечь чувства друг друга. Нам ведьдальше жить. вместе или нет, но кругом есть другие люди. нельзя так все убивать,да уж буду думать и говорить с ним.
12.02.2008 17:40:11, Olga&Paha
Вы говорили мужу, что Вам нужен секс? Если да, что он сказал Вам на это?
12.02.2008 12:05:21, фьялка
я говорила, спрашивала, соблазняла, спаивала, умоляла... а в ответ тишина, опущенные глаза, уход из дома, поил меня таблетками во время истерик. Все.
12.02.2008 12:41:52, Olga&Paha
Не, Вы простите, но бразильским сериалом повеяло. Давно бы уже скалкой по башке и ушли бы. На хрен ещё в горы с таким ездить, умолять его ещё...
12.02.2008 12:49:25, фьялка
Не знаю. Но у автора ужасный комплекс неполноценности. Может, она таким способом хочет ещё больше себя наказать? За два с половиной года не припереть муженька к стенке с вопросом "доколе?!", а только рыдать в подушку... Зачем это ей?
12.02.2008 10:55:47, фьялка
не знаю, боюсь его ответа, что тебя терплю только ради сына. Хотя наверна, уже и готова его услышать
12.02.2008 12:04:02, Olga&Paha
игры-да, много играет, учит его, разговаривает, обсуждает, учит читать, считать, по врачам возит, в бассейн ходит.Балует его. нет по хозяйству все я, няня на мне, поиск школы.Впринципе, есле что со мной случиться, с отцом Пашке будет хорошо. Они любят друг друга.Кстати, он и уважение у сына ко мне воспитывает.Не знаю, у них полная идилия, жаль ее рушить.
12.02.2008 17:36:07, Olga&Paha
я никому не хочу делать плохо, я себя хочу поберечь, я на грани срыва.Я душу выворачиваю, а в замен только хамство. Ну... мне так "везет"
12.02.2008 12:29:37, Olga&Paha
"Душу выворачиваю, а взамен хамство".
Выше - первая ваша характеристика отношения к мужу - "уважаю".
За хамство в ответ на выворачивание души? 12.02.2008 12:35:34, Мама и Медвед c Большой Мышой
Вы хотите сказать, что вы до сих пор мужа любите? Несмотря на то, что он 2,5 года не дает до себя докоснуться и даже не снисходит до объяснений?
12.02.2008 12:03:40, Умп
самое страшное вас именно это и пугает - чел вам чужой -вернее вы ему уже...
восстанавливать всегда сложнее - потому как процесс требует терпения и ювелирной работы. первичные отнош. складывались сами собой.. сейчас осознанно..
девушка - во первых прекратите плакать. слезами горю не поможешь.. никакому. научитесь стойко принимать жизнь. она разная и хорошего в ней не меньше чем плохого. опыт реальный имею - знаю что говорю... знаете - поучите себя сейчас улыбаться и радоваться. научитесь расслабляться и получать удовольствие от минут просто присутствия. расслабьтесь - вы сейчас как комок нервов - кому приятно тр..ся с током? - это образно - но по сути-то. вы говорите я готова и перечисл... - это все наиграно - он это чует.. вот когда вы научитесь расслабляться и радоваться - от вас будет веять теплотой и уютом искренним - женственностью - он потянется... постарайтесь озвучить спокойно и кратко-ясно, без претензий изложить ему суть ваших тревог и желаний- про кошельки сейчас молчите - понемногу и дозированно. вам сейчас не секс а контакт наладить надо.
это восстрановимо - при желании конечно - тут психолог или просто анализ ситуации нужен. 12.02.2008 15:35:46, Anutkash
восстанавливать всегда сложнее - потому как процесс требует терпения и ювелирной работы. первичные отнош. складывались сами собой.. сейчас осознанно..
девушка - во первых прекратите плакать. слезами горю не поможешь.. никакому. научитесь стойко принимать жизнь. она разная и хорошего в ней не меньше чем плохого. опыт реальный имею - знаю что говорю... знаете - поучите себя сейчас улыбаться и радоваться. научитесь расслабляться и получать удовольствие от минут просто присутствия. расслабьтесь - вы сейчас как комок нервов - кому приятно тр..ся с током? - это образно - но по сути-то. вы говорите я готова и перечисл... - это все наиграно - он это чует.. вот когда вы научитесь расслабляться и радоваться - от вас будет веять теплотой и уютом искренним - женственностью - он потянется... постарайтесь озвучить спокойно и кратко-ясно, без претензий изложить ему суть ваших тревог и желаний- про кошельки сейчас молчите - понемногу и дозированно. вам сейчас не секс а контакт наладить надо.
это восстрановимо - при желании конечно - тут психолог или просто анализ ситуации нужен. 12.02.2008 15:35:46, Anutkash
Я тоже в этом вижу то, что автор не хочет такой грех на душу брать.. а разбираться надо не с семьей, т.е. семья/развод, а лишь отношения муж-жена - сексом и удовлетворенностью жизнью. потому как непонятно из топа как же ощущает себя муж. мож ему вообще все нормально и для него это приемлимо? и секс ненужен ему? а мож давно на стороне есть секс, а большего на стороне ему и не надо. тогда ему посоветовала бы отрабатывать обязательную программу здесь и произвольную - как в анекдоте - там.. а ребенка кстати, мне кажется из инвалидности вытащить можно. у девушки нет широты охвата взгляда и восприятия. узость т.е. можно подумат, что вот разведется она и секс упадет и покой в душе появиться... карусель вообщем. ИМХО.
12.02.2008 11:35:54, AnutkaSh
девушка, а он четко исполняет что и говорил!
теперь спросите кто для него ВЫ? как он представляет ребенка без мамы и может ли он ее заменить, в смысле сам единолично. и чем вы заслужили такое отношение к себе и в чем он себя считает звездным- имеющим право унижать вас по жизни своим хамским отношением и даже не давать развода, т.к. тем самым не давая вам устроить личную жизнь и условия благополучной семьи, сам не работая над душевным благополучием семьи и взаимоотношений.
говоря можно ли поднять ребенка - необижайтесь и не воспринимайте в штыки. я говорю о том, что вероятно при нормализации отношений и благополучии у ребенка будут заметны сдвиги к реабилитации и улучшению состояния..я ведь не о волшебстве говорю. честно- если муж такой какой складывается из сообщений - то единственной причиной по которой вы жили - это ваша иллюзия семьи и любовь к челу и обеспечение ребенку... у вас сначало было потребительское отношение - он к этому привык - сейчас вы вышли на эмоц. уровень - а он еще не перешел... 12.02.2008 17:29:37, Anutkash
теперь спросите кто для него ВЫ? как он представляет ребенка без мамы и может ли он ее заменить, в смысле сам единолично. и чем вы заслужили такое отношение к себе и в чем он себя считает звездным- имеющим право унижать вас по жизни своим хамским отношением и даже не давать развода, т.к. тем самым не давая вам устроить личную жизнь и условия благополучной семьи, сам не работая над душевным благополучием семьи и взаимоотношений.
говоря можно ли поднять ребенка - необижайтесь и не воспринимайте в штыки. я говорю о том, что вероятно при нормализации отношений и благополучии у ребенка будут заметны сдвиги к реабилитации и улучшению состояния..я ведь не о волшебстве говорю. честно- если муж такой какой складывается из сообщений - то единственной причиной по которой вы жили - это ваша иллюзия семьи и любовь к челу и обеспечение ребенку... у вас сначало было потребительское отношение - он к этому привык - сейчас вы вышли на эмоц. уровень - а он еще не перешел... 12.02.2008 17:29:37, Anutkash
не спешите, определите для себя чего вы хотите - разговор сейчас не уместен ИМХО. пока у вас обоих ожесточение и претензии. остыньте. сгоряча можно столько дров нарубить...
попробуйте сначала изменения привить и не ждите молниеносных изменений - 2-3 месяца.. уже дадут результат.. 12.02.2008 18:48:17, Anutkash
попробуйте сначала изменения привить и не ждите молниеносных изменений - 2-3 месяца.. уже дадут результат.. 12.02.2008 18:48:17, Anutkash
любовница у него есть наверное..Не верю я ,что 2,5 года любой чел может без секса..
12.02.2008 17:03:58, sapfira
а вы ведь его уже услышали.. он вам сказал что только с сыном будет жить.. и живет.. с сыном, не с вами.. хотя - мне интересно - а как это и что в его понятии с сыном. он ему варит, переносит. стирает, укладывает - в чем это забота и жизнь? не беря игры совместные?
12.02.2008 17:31:29, Anutkash
для вас неприемлима смена ролей? просто оговорите- что вам тяжело носить сумки - где не можете - нанимаете слесарей и грузчиков.. пусть воспитывает...
почему с вами должно что-то случиться?????
что за чушь и глупость. вы работаете??? марш на работу и в общество! у вас десоциализация. и отсюда тараканы. быт иняня всегда на Ж. школа и много еще чего! вы себя самой обделенной похоже почувствовали! это не так! поверьте - миллион женщин не только не имеют секса, а еще все что вы несете и муж вас ТЯНУТ в ОДИНОЧКУ! 12.02.2008 18:52:34, Anutkash
почему с вами должно что-то случиться?????
что за чушь и глупость. вы работаете??? марш на работу и в общество! у вас десоциализация. и отсюда тараканы. быт иняня всегда на Ж. школа и много еще чего! вы себя самой обделенной похоже почувствовали! это не так! поверьте - миллион женщин не только не имеют секса, а еще все что вы несете и муж вас ТЯНУТ в ОДИНОЧКУ! 12.02.2008 18:52:34, Anutkash
А что, второй брак обязателен?:)) Может, как раз нужен любовник, а не муж.
12.02.2008 10:44:01, Чернобурка
Так: перестаньте себя изводить и демонстрировать это, т.е.душу выворачивать - и он перестанет хамить.
все четко в ваших словах. 12.02.2008 19:02:54, Anutkash
все четко в ваших словах. 12.02.2008 19:02:54, Anutkash
На везение только не надо сваливать. При чём тут везёт-не везёт? У Вас глаза есть? Опыт какой-никакой есть? Неужели так трудно понять, на какого человека можно положиться, а на какого нельзя?
12.02.2008 12:36:31, Антюр
Ольга - знаете - не мучьте себя вопросом секса - вас ведь не это сейчас волнует. вы устали и затр..я тревогами женщина. вы молоды и красивы. он наверное был вашей опорой... но как золушка должна была убежать до боя часов в полночь - ваша сказка наверное заканчивается.. чем больше вы будете льнуть к нему и стелиться - тем больше он будет вам хамить..
и еще вы привыкли делать так - что бы он был героем, правда... а опорой скорее всего себе были вы сами... и многое делали и справлялись сама.
я понимаю что в вас сейчас, что вы испытываете и крах ваших иллюзий. знаю что будет дальше в ваших ощущениях.. и могу вам сказать.. Оля, принимайте благодарно жизнь - если это делается - это по вашим силам, хотя иногда кажется что легче умереть...
сейчас выкроите время себе - просто отдохните - и оставьте на него сына. вы говорили что он все ради сына - вот пусть так реально и будет... а вы уделите хотя бы полгода - себе - в рамках жизни это небольшой срок...
удачи вам. и сил. научитесь видеть за деталями целое. посмотрите несколько отстраненно на ситуацию... ине считайте что вам тяжелее всех.. это не так. у иных проблемы круче... а секс пока на стороне ищите и не информируйте его - а то у вас это как трофей к брасваде и что бы припугнуть - а его это не пугает - а вас это еще больше злит... 12.02.2008 17:38:47, Anutkash
и еще вы привыкли делать так - что бы он был героем, правда... а опорой скорее всего себе были вы сами... и многое делали и справлялись сама.
я понимаю что в вас сейчас, что вы испытываете и крах ваших иллюзий. знаю что будет дальше в ваших ощущениях.. и могу вам сказать.. Оля, принимайте благодарно жизнь - если это делается - это по вашим силам, хотя иногда кажется что легче умереть...
сейчас выкроите время себе - просто отдохните - и оставьте на него сына. вы говорили что он все ради сына - вот пусть так реально и будет... а вы уделите хотя бы полгода - себе - в рамках жизни это небольшой срок...
удачи вам. и сил. научитесь видеть за деталями целое. посмотрите несколько отстраненно на ситуацию... ине считайте что вам тяжелее всех.. это не так. у иных проблемы круче... а секс пока на стороне ищите и не информируйте его - а то у вас это как трофей к брасваде и что бы припугнуть - а его это не пугает - а вас это еще больше злит... 12.02.2008 17:38:47, Anutkash
Ну, если у Вас в 34 года нет опыта, чтобы разобраться в человеке, то да, не верьте никому.
12.02.2008 12:51:45, Антюр
Выше - первая ваша характеристика отношения к мужу - "уважаю".
За хамство в ответ на выворачивание души? 12.02.2008 12:35:34, Мама и Медвед c Большой Мышой
А вот "мать считает, что она не смогла дать здоровье сыну", имхо - лишнее.Не все зависит от родителей, к сожалению :( 12.02.2008 10:17:07, ленУля
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
