Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

07.02.2008 10:10:48

40 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Только не скрывать от мужа!!! Не жалваться, но рассказать обязатльно. Он-то ее дольше Вас знает. Так что без комментариев обойдется. И рассказывайте о таких случаях всегда. И про детей на даче и про все остальное. В этой ситуации Вы и ваш муж - взрослые адекватные люди. А она уже не адекватная. Старенькая уже и с тараканами. Ручаюсь, сына она растила в перерывах между работами и любимым мужем. Не знает что такое семья. И нормальное общен ие. 08.02.2008 11:16:17, Стасенька

Свести общение к официально - прохладному. Подарки ток по праздникам. При таких отношениях без повода они воспринимаются, как попытки подкупа. Вообще, нужно Вам оно - её расположение? Пусть муж и разруливает ситуации, когда надо просить её о чем-то. Он звонит Вашей матери попросить посидеть с детьми или ещё чего? 07.02.2008 19:31:41, Проходили

Нет, со своей мамой я решаю сама все вопросы, он со своей. 07.02.2008 19:40:50, esseru

думаю,что теперь у вас будет все хорошо,просто она вам сейчас полностью доверяет. Вы вообще умница,нашли,что сделать. У вас все получилось от чистого сердца и подарок, и скандал,теперь она знает,что вам можно абсолютно доверять. :)-она же подняла подарок,она его оценила, а вас оценила еще больше. В общем,ура. А насчет приступа сердечного, я думаю,она лукавит,за платком понеслась ,не потеряв при этом лица;).
Очень часто свекровь считает невестку воровкой,отняла единственного и любимого .Наверное,и у вас также. Так с сегодняшнего дня она в душЕ приобрела дочку-Вас. Она подняла,позвонила и пошла на мировую,это очень тяжело,поверьте. А она это сделала искренне,может впервые. А вы тут плачете не по делу.Кстати,подарки ей все же делайте 07.02.2008 17:39:08, Schraibikus

Спасибо всем за советы. 07.02.2008 14:00:42, esseru

Ох. Я бы свела отношения к "да , нет ,здравствуйте , до свидания". Терпеть не могу таких людей. У меня одна из бабушек была такая - всех изводила . Позвонишь - бросает трубку :"Не звони мне больше НИКОГДА". Не звонишь - издевательское "Ну от тебя звонка ведь не дождёшься!". Могла купленные продукты выставить за дверь на лестничную клетку. Кошмар , как было тяжело...Притом , она явно получала садистское удовольствие от таких вот вещей - ей нравилось , когда за ней "бегали" и умоляли принять подарки или продукты(покупки).
07.02.2008 12:45:50, Birke

нормальные такие женские конкурентные страсти:)))) думается мне вам надо перестать поддерживать колебания этого "маятника", а выйти из игры - то есть перестать переживать из-за нее, как из-за свекрови, матери вашего мужа, которая что-то там пытается диктовать и "интеллигентно" навязывать. Общайтесь как с обычной женщиной: да-да, нет - нет.

Ваш выпад с выбросом палантина - детская неразумность, попытка докричаться до нее "заметьте меня". А не надо... перед чужим человеком ведь не будете;)

Палантин-то куда дели?;) Вон в СП пристройте, там его заберут быстро;) 07.02.2008 11:28:30, Аленьк-ий

Да подобрала она его, забрала домой. Понимаю, что поступила глупо, выбросив палантин. Не сдержалась. Теперь видимо так и буду вести отношения, как "да", "нет", "спасибо". На большее меня не хватит. 07.02.2008 11:39:20, esseru

признайтесь-с чего вдруг за игра в хороших невестка-свекровь? этот подарок был нужен вам! зачем? 07.02.2008 11:50:52, ивроше

Да нет, просто. Была возможность достать хороший палантин. Взяла и себе, и своей маме и ей. Никаких намеков, никакого подлизывания, от чего еще обиднее. Знаю, что она всегда мерзнет. Вот и все. Все на ровном месте! Муж одобрил мои намерения, когда я ему сказала, что мне их привезут. Кстати, она мне позвонила, и попросила мужу не рассказывать о вчерашнем происшествии. 07.02.2008 11:55:09, esseru

Я бы сказала, что уже рассказала. Все равно всплывет, только в обработанной версии чуть позже, имхо. 07.02.2008 12:04:07, ленУля

Думаете, что она расскажет ему сама и извратит ситуацию? Может быть. Но если она меня просила, я наверное все же не буду мужу ничего говорить, а там посмотрим. Говорит, что не хочет волновать сына. 07.02.2008 12:12:17, esseru

Даже если специально не извратит, получится - Вы обидели его маму, довели до сердечного приступа и скрыли. Небось и не звонили, здоровьем не интересовались? Воооот. А всплывет это рано или поздно точно (мне кажется) - хотя бы т.к. палантин-то у нее, и муж его увидит, разговор зайдет... 07.02.2008 12:43:59, ленУля

Слушайте, ну вы еще раз-то перечитайте:)
"Она отказалась его взять, сказав, что эта роскошь не для нее!"
она вам выдала комплимент, а вы на нее обижаетесь. вы ждали поощрения, а не желания осчастливить. Да забудьте вы что она свекровь.! Абсолютно любой человек МОЖЕТ в силу своего представления о роскоши испугаться ее принять. тем более просто так.

ровное место-то вы нашли и ну разоряться, да эмоциональничать. ну отказалась. при уходе бы-раз и в шкафчик. или "хорошо, я в другой раз принесу, пока зима не кончилась:)) а по дороге бы думала-может и правда-не надо человека задевать дороговизной? 07.02.2008 12:02:48, ивроше

Может Вы и правы, только для меня это не дороговизна - не в том плане, что дорого стоит или нет, много денег потрачено или нет. Для меня это практичная, рациональная вещь, при этом еще и красивая. Я думала, что она просто обрадуется. Да, моя ошибка в том, что я ждала от нее радости. Обыкновенной такой, не на "высоком уровне". 07.02.2008 12:07:41, esseru

Простите, но наши ожидания - это наши ожидания. Моя милая свекровь почти на любой подарок реагировала: "Не надо было на меня тратиться!" Да, ее надо было уговорить, убедить, даже если привозили то, что она просила. Ну и что? Такая особенность была у человека. 07.02.2008 12:12:35, Oblina

так и родители так часто говорят. надо как-то ширше к этому, свободнее относится. 07.02.2008 12:14:40, ивроше

Ив, Вы мне или автору?
Если мне, то аргументируйте, чем вызван совет. 07.02.2008 12:32:05, Oblina

так ить автору:) 07.02.2008 12:37:51, ивроше

:-( поздно. Я уже всё вспомнила, все свои прегрешения. Эх, Бараны мы бараны, просто не люди, а гильотины какие-то :-((( 07.02.2008 12:43:07, Oblina

только для меня это не дороговизна
--
вот ошибка-для вас. а для нее?
а дать то. чему она точно обрадуется, можете? знаете что это? 07.02.2008 12:10:13, ивроше

Я знаю, что ее будет радовать. Она мне вчера сказала, она хочет что бы я лично ей звонила, просила о помощи, говорила, что нуждаюсь в ней и ее помощи. Но вот это-то как раз и будет лицемерием и ложью. Потому что я вовсе не нуждаюсь в ее помощи, я прекрасно справляюсь сама. Я не знаю, отчего так получилось, но мы с мужем как-то давно и не сговариваясь решаем свои проблемы самостоятельно. К примеру, если я уезжаю в командировку, и детей надо забирать из садика и школы, муж, если у него не получается их забрать, звонит маме и просит ее, я в этом не участвую. Ну не умею я просить. 07.02.2008 12:21:43, esseru

Но вот это-то как раз и будет лицемерием и ложью
--
это будет ваш самый роскошный подарок:)

вы видите как сложно его делать? а купить нужное-это ерунда, не так ли:))

понимает, человек сам понимает от чего ему хорошо. делать ему хорошо вопреки чревато. вы можете урезать общение и уйти в обиду. но тогда совсем забудьте про подарок.

если вновь захочется сделать приятное-попробуйте переступить через немогу, попробуйте создать ситуацию, где свекровь почувствовала бы себя нужной. вот что она пытается до вас донести. она как и вы НУ НЕ МОЖЕТ просить вас о применении ее помощи. а если она вам не нужна-тогда и правда не лгите-не откупайтесь... 07.02.2008 12:27:40, ивроше

Вы правы во всем. Действительно, именно ощущение "нужности" и доставит ей самую огромную радость, но ложка хороша к обеду. Когда у нас родилась вторая малышка, у меня были последние курсы института, плюс ко всему, мне надо было срочно выходить на работу, ребенка оставлять было не с кем, я просила ее, я нуждалась в ней. Она не отозвалась. Мы сами решали свои проблемы, обида у меня на нее была. Потом все устаканилось, отношения наладились, я поняла, что я для нее прежде всего невестка, а не дочь родная, вот и все. Были и другие обращения, почти всегда я получала ответ приблизительно такого содержания: "Вы сильная, и так хорошо справляетесь. Зачем я нужна?" Возможно, я и тогда себя накручивала, но просить уже не получается. Сейчас она сама предлагает свою помощь, я не отказываюсь, соглашаюсь, хотя это и не всегда удобно. Она звонит и предлагает забрать детей - берите. Благодарю ее за помощь.
07.02.2008 12:44:45, esseru

примите факты - вы не дочь. вы невестка - не более. зачем вам это - у вас нет мамы??? зачем вам ее безоговорочное признание и принятие? почему вы расширяя свои границы нарушаете ее. вы пытаетесь прогнуть ее на то что бы она искренне принимала вас, не высказывая ничего как привычно ей, но неприемлимо для вас, а вы в свою очередь не собираетесь быть гибкой (хотя требуете от нее именно того же) и считаете что если сделаете челу приятно - то измените себе? в чем? делать приятно - это просто приятно, не ради самолюбования, а потому что приятно что челу хорошо!
у меня маме и бабушке тоже никогда ничего не надо - и так все есть - но как они этими подарками дорожат....
знаете делать добро и счатстье для человека это значит сделать или помочь ему так и то, в чем он просит. например: пример ложной помощи: вы приходите домой и видите как к примеру его сестра, живущая у вас давно раскладывает в шкафу стопочкой вещи - вы взбешены - а она, ну я проутюжила ваши вещи и положила в шкаф, а там бардак, я решила вам сделать приятно - согласитесь это добро в ее понимании - вас бы до кондрашки довело бы, верно, а вот например вы так хотели бы что бы сегодня кто-нить сварил ужин и выгулял собаку - а вы бы полежали... и вот вы пришли измотанная, зная что никто это и не сделает, хотя сто раз уже говорили - и о чудо, сестра сварила ужин и выгулила собаку. совсем другой эффект- верно? вот так и здесь - звоните и зовите - сами еше наиграетесь..:) 07.02.2008 16:29:36, Anutkash

На мой взгляд вы передергиваете ситуацию. Все не так, и мне вторая мама не нужна, у меня есть моя, любимая. Свекровь я просто уважаю как маму моего мужа. Не больше. Дальше следует то, что есть привычная модель семьи, к примеру моя, в которой я выросла. У нас ровные отношения, друг другу не надоедаем, дарим подарки, и все рады. Со сверковью я строила подобные отношения , разве что без затрагивания душещипательных разговоров. Поэтому сделав подобный подарок я не ожидала от нее киданий мне на шею с визгом "Я тебя люблю!". И собственно, во время нашей перепалки вчера я ей сказала, что хотя бы из правил причия могли бы взять этот несчастный палантин, я все же не человек с улицы. Так что вот. Я уже немного пришла в себя, мне немного легче стало. Выводы определенные я сделала. И звонить и просить ее я все же не буду, надоело все время по мордасам получать. Пусть живет как живет. И я буду жить как живу. Сегодня я ее может быть увижу, напоминать об этом я не буду, вести себя буду как и вела себя раньше, если ей что-то надо будет, сделаю. Напрашиваться не буду. 07.02.2008 16:47:06, esseru

в вас сидит обида. возвращайтесь в начало разговора. зачем вам нужен был этот подарок? дело тут не в ней. у вас идут разборки с самой собой. пусть вы десять раз были ТОГДА правы, а она -нет, любым способом избавляйтесь от обиды. у вас есть чувство вины, обиды, и желание быть с ней бликой. иначе-вас бы ни разу не задел ни ее отказ в помощи, ни в подарке. вы своим добрым жестом хотите неосознанно ее проучить ( что вы все-таки хорошая, а она не оценила) и наконец-то снять с себя вину.

Критерий вашего спокойствия будет один-как только вы не волнуясь попросите и спокойно воспримите отказ, а не будете тайно ждать когда она осознает, что не права была-вот тогда у вас все внутри и наладится. Скажите ей спасибо-что вывела наружу один больной мозоль. 07.02.2008 12:54:14, ивроше

+100. 07.02.2008 16:30:06, Anutkash

Получилось так что вы перепрыгнули ступеньку установления контакта и за это и получили. Для человека неглубоко это вполне могло сойти за лицемерие и например, подкуп. А она не хочет вам быть обязаной.

Вы ей тоже непонятны-для нее совсем другое понимание "хороших" отношений. с одной стороны-дело прекрасное-подарок и желание установить контакт, но с другой стороны-вы для нее пока чужая и контакт нужно устанавливать более длительно.

Если человек не близок, от него действительно возьмут подарок только по случаю и только в разумной ценовой категории. 07.02.2008 11:22:08, ивроше

Она прекрасно знает, что я никогда не покупаю барахло, а уж тем более в подарок. Сейчас начинаю анализировать ситуацию, понимаю, что все наши подарки принимались с уговорами. Причем для меня очень странно, когда она в разговорах намекает, что ей чего-то хотелось бы, мы с мужем это находим, а потом долго пытаемся это отдать. Так же и с этим палантином. Ну в общем, что уж там. Сама дура, впредь буду сдержанней. Что же касается установления контакта, то 9 лет наверное это срок, отношения у нас ровные, сдержанные. Я просто не ожидала такого отказа, причем в такой категоричной форме. 07.02.2008 11:35:22, esseru

Вполне вероятно, что с ее точки зрения уговоров требует этикет. Типа приглашают к столу - нужно два раза отказаться и только на третий раз принять приглашение. 07.02.2008 11:42:35, Oblina

да. и еще. именно "не барахло" навязывает обратную отдачу или зависимость. принять же "не барахло" от неустановленного контакт очень тяжело.

если вы меряете доверительность и глубину отношений на время., то вы ошибаетесь. вы можете считать что угодно, но если она в вас в свою зону не впустила, то никами подарками вы туда не прорветесь а все знаки внимания будут восприниматься попыткой взятkи.

а вот периграйте ситуацию-почему вы думаете что ее оскорбляет ваше неумение с ней найти разговор меньше, чем ваш возвернутый подарок? 07.02.2008 11:49:50, ивроше

:)))))
я себя узнала в примере!:)))
бедная моя будущая невестка! 07.02.2008 11:48:59, Вечная Весна

Не переживайте. Если бы у нее действительно стало плохо с сердцем, то она никак не смогла бы убежать.
Так что это попытки манипулирования. Надо спокойнее относиться к такого рода высказываниям. Палантин лучше оставить себе. И не нужно проявлять слишком много заботы по отношению к тем, кто не может этого оценить.
У меня такая свекровь. Вроде бы и не все так плохо, но наши взгляды на жизнь уж очень далеки. Поэтому я стараюсь быть вежливой и держать дистанцию.
А если хочется (или Вы думаете, что нужно) сделать подарок, то пусть Ваш муж этим сам занимается. Выбрать можете вместе, а дарит пусть он.
И еще, по-моему где-то в этой же конференции когда-то давно дали совет: не надо пытаться разгадывать, что на уме у другого человека. Совершенно бесполезная трата времени. 07.02.2008 10:50:06, Tasha_K

Доброе утро.
можно я как вы и просили опишу вашу ситуацию..вы строго не судите - вернее не судите сквозь призму вчерашних эмоций, всколыхнувшие вас.
все у вас в целом благополучно. объясню почему.понимаете, мама вашего супруга видимо очень долгое время чувствовала себя не в удел, она растила сына, как любая нормальная мать - любила и желала всего, приняла вас -его избранницу с добром и видете, верьте мужу своему - готовая всегда - на все, да и вы это отметили... долгое время для вас кроме мужа и детей не было -не существовало никого(они конечно были и вы слушали-разговаривали с ними) - но говорить можно по - разному... так вот в том стиле общения МАМЕ места не было - и она ждала - терпела и все в себе копилось.. - я думаю не намерянно - так просто по жизни случается у всех- в конце концов она пожилая женщина и согласитесь - сложно в этом возрасте уже быть настолько гибкой к изменениям, и особенно матери - отдавать безмолвно своего ребенка - пусть он уже детина - а ведь тем кем он стал лишь ее заслуга... вы говорите с ней не о чем говорить и пр... разве так??? разве не очем и ничем чел не интересуется и не может сказать аргументированную позицию... да, пока вам было не о чем... - но не очем не потому что она пустышка.. - а потому что у вас нет сфер взаимокасания, скажем так, не знаю, понятно ли... если вы ни в чем и никогда практически не контактируете - не решаете общих задач - какие у вас темы - скорее культурно-общие - ни о чем.. а она тоже как и вы живой чел и ей хочется - и нормальная потребность -душевной близости...(ладно - долго уже).
так вот сейчас, у нее дилема - как собственно и у вас.. ей приятно -но она не поймет такой координальной смены отношения к ней, оказывается она вам дорога... и вот в такие моменты первично человек сбрасывает негодование и "груз" накопившийся.. и не вас она обидеть хочет - скорее это бессознательная защита психики - понимаете что бы вас принять, она должна скинуть прежнее отношение к вам, как к той, для которой она никто и звать никак.
вы искренне хотели сделать приятно - подарить подарок.. дарите их чаще я вам скажу и все у вас наладиться.. и не циклитесь так на том что в эмоциях говорит вам мама его. в смысле - не снисходительно - пропускаете мимо ушей - а просто искренне скажите - мам, или как вы обращаетесь - япрости что долгое время мы не пользовались твоей искренней помощью, просто не хотели беспокоить или нагружать, берегли.. я просто не оч. общительный чел - про себя..(мне казалось что....ты меня не поймешь и пр...) но я оч. ценю - вас как маму мужа и всегда рада вас видеть в нашем доме. Марья василь-на мы ждем вас, приезжайте без звонков и пр.. вообщем вам сейчас надо самой просто проявить гибкость - которую вы ждете от нее.
дело в том, что она не знает о ваших внутренних порывах, и отреагировать так же как вы себя чувствуете внутренне - не может в принципе - она не вы..
надеюсь мне удалось раскрыть то, что у вас сейчас лишь проблема коммуникации - вы не поняли друг друга. и занете - дарите подарки - это приятно и то, что она все же не выбросила, а взяла, пусть с ворчанием - не утрируйте - еще не известно какими мы будем в их возрасте.. и как о нас будут отзываться наши - невестки или мужья дочек... будте снисходительнее к ней.. и не истолковывайте как придется.. 07.02.2008 10:42:33, AnutkaSh

Она вырастила не одного сына, у нее еще есть дети, и она загружена теми детьми так, что нам даже неудобно просить ее о помощи, да мы и сами справляемся, просим только когда, когда уже ну совсем. Да и отношения вроде бы нормальные, только ну не знаю я о ЧЕМ С НЕЙ МОЖНО ПРОСТО ТАК РАЗГОВАРИВАТЬ. Ну нет у нас общих тем, не могу я с ней разговаривать так, как со своей мамой, хотя человек я очень общительный, а она даже вроде напрягает меня как то. Я чувствую себя очень неуютно, понимаю, что она непростой человек, но не склочный, не вмешивается в наши отношения с мужем, правда и мы сами не выставляем напоказ свои ссоры, так что она не в курсе. Подарки именно с такими словами она всегда принимает. У мня такое впечатление создается, что она получает наслаждение, когда ее уговаривают. Даже не знаю. Боюсь, что пропасть между нами топерь будет еще больше. 07.02.2008 11:11:35, esseru

знаете, вы как раз вот от мыслей своих и домыслов накрученных и спотыкаетесь. нормальная женщина, со своими мыслями и жизнью. вот вас напрягает обратиться и вы ЗА НЕЕ решили уже что ее напрягает а что нет. ВЫ просто обращайтесь, дарите и делитесь тревогами, радостями - и все пойдет как по маслу. а пока судите а как она воспримет а как нет - вот и не клеится... как воспримет так и воспримет - а вы реакции готовы культивировать и додумывать - извращать. ну что она этого платка не заслужила, доброго слова в беседе ни о чем? вы ее совета пару раз спросите - последуйте им и все склеиться.. эта ситуация лишь лакмусовая бумажка вашей стыковки.. а муж меж двух огней и жена дорога и мать.. ну раз хочется ей - уговаривайте - а чего такого-то. ну расписали как вы ей хотите приятное сделать и пр.. мож она жизнью недоласканная... пусть хоть на старости лет то признание и уважение поимеет. а кол-во детей тут не важно.. я вот знаете недавно поймала себя на мысли - у моей бабушки, вернее с 2 сторон куча детей - и снох. и ВСЕМ ИМ МЫ (внуки - а их куча и правнуки - РОДНЫЕ!!!) родные в смысле мы и ночевать у них оставались и помогали им (например в уходе за их уже внуками) на дачу их могли сходить и яблок-ягод набрать.. и бедами по жизни - будучи уже взрослыми - погоревать.. знаете я очень рада и благодарна - что вот им, теткам то по сути чужим - я как родная.. и знаю - вот понадобиться - и рублем поддержат и словом.. и поклон им, за то, что они не судили а как мама там повернулась или отвернулась м.б. - всякое наверное было.. что вот то что есть - общий труд!! наверное люди были иначе воспитаны - не делившие неа мое и чужое в одной семье...
07.02.2008 14:49:04, Anutkash

Ее СЫН - это как минимум ваше общее :). Поэтому разговаривайте о нем ! 07.02.2008 13:34:24, пион11

Думается, что сверковь, не имеет с вами близких отношений и поэтому не готова брать подарки. Думаю, это честно. Общайтесь ровно, без вспышек дружественности и роскошных подношений. 07.02.2008 10:35:48, Antre

Имхо - общаться поменьше лично, подарки и др. знаки внимания передавать через мужа или организовывать общие с ним дары.
Мужу рассказывать однозначно, т.к. свекровь точно расскажет :) Вести с ней... Если ваши личные встречи неизбежны, предлагаю еще раз проговорить этот момент - как Вы выбирали, хотели сделать приятное и полезное, и как Вас обидел ее отказ... В общем друг друга не поняли, но без злого умысла, поэтому можете общаться дальше.
имхо 07.02.2008 10:27:23, ленУля

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения