В последнее время в результате конфликтов со свекровью очень часто думаю над одним вопросм. И вдруг на подобное натыкаюсь в темах ниже...
Скажите, пожалуйста ваше мнение
Итак, есть определенный результат действий человека. Этот результат крайне неприятен. В моем случае- негатив ребенка к другим членам семьи, разочарование в поездках, походах и прочем...У нас свекровь активно настраивает ребенка против всех остальных.
Я долго не могла понять специально она это делает, расчетливо и продуманно, или по глупости. Родился очень большой вопрос.
Если действия приводят к некому плохому результату- насколько важно ВАМ по глупости совершены действия или направленно и продуманно?
Допустим, постоянно, из конфликта в конфликт, человеку говорят- так делать не надо, не говори этого или не делай того- результат будет вот такой вот плохой. Нет! Что вы!!! Это ужасный результат! Я такого никогда не допущу!!! И говорит и делает, и результат вот он -как и предсказано.
И мне лично уже плевать в моем конкретном случае глупая у меня свекровь или гениальный манипулятор- результат один и тот же каждый раз.. И сын ее просил не делать, и я, и моя мама... даже ребенок в 5лет иногда соображает и просит не рассказывать таких гадостей про маму или папу...
Насколько вам важны причины повторяющихся поступков, если Вам очень не нравится результат этих поступков?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Соответственно, если я ничего не намерена исправлять в процессе, т.к. имею другие рычаги влияния на результат (не видеться со свекровью), то и плевать мне на причины. 06.02.2008 16:30:29, Лягушка
На целый день вряд ли- он днем не спит, хотя может и получится оставлять через какое-то время.. Но проблемы-то не снимает. Его кто-то забирать должен.. и если заболеет- тоже
А со свекровью мы не ссорились, даже с моей мамой они очень культурно поговорили. То есть за три дня нам общими силами удалось помириться, погасить конфликт, каждый все объяснил и извинился.. А вчера вот новая тема поднялась- из той же оперы. А я еще от крещения не отошла. Наверное потому и топик, не понимаю уже что делать. 06.02.2008 13:02:31, Джума
А со свекровью - лучше б поссорились... а то вот такое подвешенное состояние... , ужас-ужас... 06.02.2008 13:10:36, natmet
Думаю, Вы правы
Просто... просто я пыталась понять- а вдруг все наоборот? Вдруг я только ищу повод сменить няню и убрать подальше свекровь? Вдруг это все мелочи, повторюсь- в общем-то она не плохая.
Просто с ее появлением все вокруг переругались, а "подкопаться" не к чему
Спасибо еще раз 06.02.2008 12:53:44, Джума
Мне кажется, автор считает, что она не вправе "так обойтись" со свекровью, не вправе отказаться от ее услуги.
06.02.2008 12:53:06, Умп
06.02.2008 12:53:06, Умп
Как-то так.
То есть каких-то моральных обязательств перед мамой мужа я за собой не чувствую, а главное- последнее время муж тоже за другую няню, причем решение его зрело независимо от меня 06.02.2008 12:58:14, Джума
Результат? Результат- все ругаются, что там в голове у мелкого отдельная песня.
Мотивы? Тогда тоже двояко- или она не понимает к каким выводам толкает, либо специально.. но о том и вопрос.
Поступок- он сам по себе нейтрален вообще. Без чьего-либо отношения он не плохой и не хороший. Например человек дернул кошку за хвост. Просто дернул. При этом кошке больно. Со стороны кошки -поступок чеолвека однозначно плохой, Со стороны человека принято описывать мотивы- может он исследователь, будет на основе опыта лечить людей потом, может просто так от нечего делать. А вот если человек дернул за хвост кошку с целью причинить боль- только тогда большинство людей считают поступок плохим
Вот в чем вопрос у меня.
Потому что свекровь сама по себе- разносторонний интересный человек, не желающая ребенку плохого, при этом она согласна со всеми доводами остальной семьи и однозначно "никогда ни про кого не говорит плохо!!!"
Понимаете мою проблему(((? 06.02.2008 12:19:35, Джума
Можно.
Вот с крещением разговорила. Он сказал, что все придумал и просто так свалил на свекровь. Проблема в том, что многих вещей с крещением без нее он просто не узнал бы. Что я не крещеная- уж точно. Не скрываю, но повода рассказывать не быол. И про то, что я его не крестила из-за себя- вообще придумки, мы оба с папой просто параллельны к этому вопросу.
Не говорю уже об оттенке восприятия- что хорошо креститься и плохо не креститься.
Моя мамам уже разговорила свекровь- да, был разговор о крещении, свекровь конечно НИЧЕГО ТАКОГО не говорила. А потом все-таки рассказала дословно.
Она всегда говорит к месту и не к месту, что она хорошая мать и всю жизнь отдала детям. Просто ребенок спросил про крестик. Просто рассказала о разных религиях. Молодец. Рассказала, что она сразу же крестила своих детей (правда дочь уже в другой религии, но это мелочи). А дальше мелкий продолжил любопытствовать. А крестили ли его самого? Нет. А почему? Потому что мама у тебя некрещеная. А почему? Потому что ее мама тоже не крестила. Достаточно. Мелкий у меня оооочень умный. Иногда делает выводы еще круче чем мы с папой. Долго думает, но иногда шокирует.
И плюс маленькая проблемка, но думается, многие дети через это проходят- ему интересна реакция окружающих. То есть иногда говорит какие-то слова- проверяет ужаснемся или нет, иногда что-то подобное пересказывает. В этом случае сказал моей маме что она плохая, потому что меня не крестила. Скорее всего, ему просто интересно было посмотреть реакцию. Реакцию на сей раз он получил по полной. 06.02.2008 12:34:35, Джума
Потому что после вот этого вот сама была в шоке, сама же всех обзвонила и сказала, что он у нас вообще много придумавает, что она ничего подобного не могла сказать, что был разговор- написала выше, но ни за что она не сказала бы плохо о других людях. Она просто "много разговаривает с ребенком" 06.02.2008 12:58:09, Джума
Она где работала-то раньше? 06.02.2008 13:06:49, фьялка
В идеале, конечно, предупреждать бы темы, которые они с бабушкой обсуждают. Чтобы при возникновении темы умелкого уже было какое-то свое мнение... Не думаю, что это слишком сложно, ведь бабушки так предсказуемы))) Как только свекровь будет противоречить мнению - ребенок сразу засомневается в ее правоте... 06.02.2008 12:42:54, natmet
Никто кроме свекрови эмоциональных подпиток не дает. Я на грани того, чтобы скатиться в войну- просто постфактум менять мнение ребенка о вопросе и о свекрови в частности.
Ребенку у нас сложно. Какие-то конфликты с ней он просто не может решить предложенными нами методами- боится.
Например, он расстраивался, что бабушка на него постоянно кричит. Я готова прибить бабушку, но без эмоций уточняю за что и почему, пытаюсь трезво разобраться. Мы бабушке говорим, чтобы не кричала и следила за своим голосом и словами. Ребенок вроде больше не жаловался (да он и не жалуется, это еще в подходящем настроении надо уметь у него спросить). Ребенок считает, что это его проблемы и просто ну такая вот жизнь...
Предлагала в свою очередь чтобы он тоже говорил бабушке что ему не нравится когда кричат, чтобы она перестала... Ребенок отвечает не буду так говорить- только хуже получится...
Но этого давно не было. Да и раньше не ужас-ужас, а в остальном просто прекрасно у них все, и мелкий радуется ее приходу и интересно ему и тд 06.02.2008 12:50:25, Джума
А как МНЕ реагировать? Первая реакция, каюсь, была на тему врать плохо, ругались. Поругались на этот раз ВСЕ. Серьезно очень поругались.
Объяснять, что ты не соврал, это бабушка у нас тогось, ну да простим ей? 06.02.2008 12:36:51, Джума
Надо просто уметь))), и ребенок похоже уже умеет - договаривает же своё)))
Чем меньше реакции - тем меньше интереса к теме.
- Бабушка так сказала? Замечательно, что у нее есть свое мнение на эту тему.
- А ты что про это думаешь? А я думаю так-то и так-то...))) 06.02.2008 12:49:04, natmet
вот жаль дословно чье-то не вспомню, кто-то тут говорил:)) "если я чего-то не понимаю в поступках человека, значит человек идиот"
я к тому, что изначально бы приняла человека за больного. и все и успокоилась:) ну какой спрос с больного?:) не писается, разговаривает, угрозу жизни не представляет и ладушки.
очень часто встречаю ситуации когда к изначально НЕТАКИМ людям выдвигаются требования, как к обычным и страдают. а он попросту ну не умеет как обычный, или забыл, или не хочет, или на зло съем конфету перед обедом:) 06.02.2008 11:32:54, ивроше
Спасибо. Я Вас ждала)))
А я уже полгода голову ломаю... И понимаю, что свекровь остается няней, а я как некоторые жены- не бьет, не пьет, другие мужья бывают и похуже.. И просто элементарно боюсь, что другая няня окажется хуже свекрови.. Она ведь с ним и гуляет, и занимается и тд и тп((((
Спасибо 06.02.2008 11:38:47, Джума
думаете, такому человеку можно доверять воспитание ребенка? т.е. признаться себе, что оставила ребенка на попечение идиоту?
06.02.2008 11:38:05, Елена Д.
ха, дело в том, что бабушка ласкова :) просто она вкладывает в голову ребенка не совсем правильные вещи, у нашего закончилось нервным срывом и кошмарами по ночам (пока мы играли в толерантность), ну его нафиг такое влияние..
06.02.2008 12:14:09, Елена Д.
Вот я тоже мечусь между как раз доводами ивроше- ребенку со свекровью интересно, когда она начинала мелкого "строить" ребенок жаловался, когда она начинала орать, объясняла громким голосом и работой прошлой- я тоже считала, что ребенку полезно в таких условиях, полезно вырабатывать варианты общения. Потом будут разные воспитатели, учителя, пусть учится. Одно меня здесь останавливало- что бабушка позиционируется у нас как близкий человек, которому можно доверять, которому МЫ доверяем ребенка. И нафига тогда тот иммунитет? С чужими-то и мы и ребенок должны по-другому разбираться...
И Ваш вариант- то что я понятия не имею куда приведут двойные стандарты свекрови- когда семья поддерживает ее как близкого человека, а на самом деле из-за нее постоянные проблемы..
И третье- вариант Пионерки- начинать с себя. Я верю в то, что начинать надо с себя. И что если в нашей семье вот такая вот проблема- значит у нас что-то не так с отношениями и свекровь только лакмус. Как долго я над этим буду думать и чем кончится- не знаю, но останавливает от резких движений.
То есть сейчас проблема в свекрови, а если от нее оградиться- вдруг хуже будет у всех остальных? Не уверена, что понятно написала.. но помогите пожалуйста с этим, кто меня понял. То есть я боюсь, что пока есть у меня (например) в голове источник бед- свекровь- все в порядке, может нам просто удобно вот так реагировать? 06.02.2008 12:27:29, Джума
Спасибо. Кажется, мне этого вот очень не хватало. Все казалось, что я в интересах мужа должна содержать в чистоте образ его мамы....С тем что Вы сказали про мужа- именно так и было- с этим разобрались прошлой осенью. Действительно не понимала что так бесит, потом разобрались
06.02.2008 13:06:05, Джума
Я тоже с конкретной фразой ивроше не очень согласна.. Но точно знаю, что так думать гораздо проще. Потому что второй вариант- значит идиот я сам.
То есть если я сильно не понимаю другого человека- 1. он идиот 2. я идиотка 3. толерантный вариант- мы разные)))))
Но когда мне плохо (!) от действий того человека- 3й вариант могут принять исключительно сильные личности. Я - не они, к сожалению(((( 06.02.2008 11:41:04, Джума
я к тому, что изначально бы приняла человека за больного. и все и успокоилась:) ну какой спрос с больного?:) не писается, разговаривает, угрозу жизни не представляет и ладушки.
очень часто встречаю ситуации когда к изначально НЕТАКИМ людям выдвигаются требования, как к обычным и страдают. а он попросту ну не умеет как обычный, или забыл, или не хочет, или на зло съем конфету перед обедом:) 06.02.2008 11:32:54, ивроше
А я уже полгода голову ломаю... И понимаю, что свекровь остается няней, а я как некоторые жены- не бьет, не пьет, другие мужья бывают и похуже.. И просто элементарно боюсь, что другая няня окажется хуже свекрови.. Она ведь с ним и гуляет, и занимается и тд и тп((((
Спасибо 06.02.2008 11:38:47, Джума
так они по уровню-то развития приближаются:)) она опасна взрослым, а вот ребенку понятна:) кстати, можно ведь и отменить ее воспитание. я только про аспект-что не спрашивать с нее как бы с обыкновенного человека спрашивал.
и еще-чем различнее влиянее на ребенка-тем шире ролевое принятие, тем разнообразнее жизненного его будущего репертуара. потому что если все одинаково хороши-откуда возьметься иммунитет?
если все ласковы и позитивны-откуда он разбереться как вести себя с негативом? замечательная бабушка-контроль качественности подготовки ребенка к жизни:)) 06.02.2008 11:46:33, ивроше
и еще-чем различнее влиянее на ребенка-тем шире ролевое принятие, тем разнообразнее жизненного его будущего репертуара. потому что если все одинаково хороши-откуда возьметься иммунитет?
если все ласковы и позитивны-откуда он разбереться как вести себя с негативом? замечательная бабушка-контроль качественности подготовки ребенка к жизни:)) 06.02.2008 11:46:33, ивроше
И Ваш вариант- то что я понятия не имею куда приведут двойные стандарты свекрови- когда семья поддерживает ее как близкого человека, а на самом деле из-за нее постоянные проблемы..
И третье- вариант Пионерки- начинать с себя. Я верю в то, что начинать надо с себя. И что если в нашей семье вот такая вот проблема- значит у нас что-то не так с отношениями и свекровь только лакмус. Как долго я над этим буду думать и чем кончится- не знаю, но останавливает от резких движений.
То есть сейчас проблема в свекрови, а если от нее оградиться- вдруг хуже будет у всех остальных? Не уверена, что понятно написала.. но помогите пожалуйста с этим, кто меня понял. То есть я боюсь, что пока есть у меня (например) в голове источник бед- свекровь- все в порядке, может нам просто удобно вот так реагировать? 06.02.2008 12:27:29, Джума
Вот и убери свекровь с горизонта - тогда и себя увидишь:). Лучше ошибочное решение, чем мучительная тягомотина.
06.02.2008 12:42:20, Умп
И лучше то решение, которого "хочется" и которое ТЕБЕ кажется верным, чем то, которого "ждут". :)) Переступить сложно, но оказаться на той стороне - радостно.
06.02.2008 12:47:38, Умп
А вы попробуйте не бояться. Примите любое решение и не бойтесь. Ну а как вы еще определите лучший вариант? Главное свекровь не бойтесь. Попробуйте, например, без общения с ней. Да, это наложит на вас отвественность-но это ход. а любое движение это динамика. Плохая или хорошая-все равно она покажет куда выплывать.
И не бойтесь что вы собак на свекровь спускаете. может и спускаете.. может вас муж раздражает, что не может ее построить.но пока вы боитесь ребенок-то формируется и он потерян, понимаете. вы потеряны-не знаете, а он-то тем более. надо четче вырабатывать позицию-тогда и он справится 06.02.2008 12:39:11, ивроше
И не бойтесь что вы собак на свекровь спускаете. может и спускаете.. может вас муж раздражает, что не может ее построить.но пока вы боитесь ребенок-то формируется и он потерян, понимаете. вы потеряны-не знаете, а он-то тем более. надо четче вырабатывать позицию-тогда и он справится 06.02.2008 12:39:11, ивроше
"в интересах мужа должна содержать в чистоте образ его мамы" - гы:),
я перестала, чувствую себя "плохой девочкой" и очень этому радуюсь :))
воистину, как начнешь сооружать нечто неправдоподобное, так сама там и потеряешься:)) 06.02.2008 13:19:08, Умп
я перестала, чувствую себя "плохой девочкой" и очень этому радуюсь :))
воистину, как начнешь сооружать нечто неправдоподобное, так сама там и потеряешься:)) 06.02.2008 13:19:08, Умп
То есть если я сильно не понимаю другого человека- 1. он идиот 2. я идиотка 3. толерантный вариант- мы разные)))))
Но когда мне плохо (!) от действий того человека- 3й вариант могут принять исключительно сильные личности. Я - не они, к сожалению(((( 06.02.2008 11:41:04, Джума
не моя фраза ни разу. она со смайлом. помню еще раньше от нее валялась:))
06.02.2008 11:49:33, ивроше
мухи отдельно, котлеты отдельно. 06.02.2008 11:09:02, Аквамаринчик
Я имела в виду вот что:
1. Свекровь говорит гадости - из-за чего и по какой причине она это делает, не важно, это ее проблема.
2. Вам не нравятся ее действия, вы не хотите, чтобы ребенок это слушал - это ваша проблема.
В первом случае вы ничего не можете изменить, потому что это не ваше.
Во втором - вы можете предпринять некие действия для решения этой проблемы(изолировать ребенка,прекратить общение и т.д.- вам виднее).
Вопрос-по какой причине вы тратите силы на 1) а не на 2)?
Решите свою проблему и первая рассосется.
Мой опыт - свекровь (пусть земля ей будет пухом) и говорила гадости и делала. И что толку от того, что я знала причину - тяжелое детство, нелюбимый ребенок, получение удовольствия от того, что она унижала других как унижали ее. Я сократила общение, несмотря на очень сильное сопротивление мужа и пр.неудобства.результат - нормальное общение до ее смерти. Конечно, что-то проскакивало, но это уже было не критично. 06.02.2008 13:24:32, Аквамаринчик
У нее сын и дочь. Я с сыном знакома с его 9ти лет. У них было деление- дочка маме, сын к папе. Два лагеря в одной квартире. Мама всегда с дочкой, даже отдыхали отдельно- мужская и женская половины. Наши родители дружили. Свекровь отзывалась об обоих с совершенно одинаковой брезгливостью и неприятием. "но младший хоть моется и то хорошо".. Потом дочь, сестра моего мужа как-то вырвалась из-под крыла мамы, вышла из доверительных отношений и стала жить сама по себе, совершенно автономно. Все попытки влезть в ее жизнь со стороны свекрови пресекает жестко и на корню.
Свекровь обратила внимание на сына. Живем мы рядом. Сыну упорно внушается, что двоих детей нельзя любить одинаково, что он всегда для нее был самым любимым, а сестра недоразумением и тд и тп.
Я не против. Считаю, что если муж верит, что мама его любит- это к лучшему.
Какое-то время так и жили- при постоянном присутствии его мамы.. Когда присутствие стало активным- смена декораций в нашей (!) квартире, вмешательство в наши же решения и тд- я начала бунтовать.
Муж вменяем, маму ограничил
А теперь она работает у нас няней- сидит с ребенком у нас дома.
Обходится в полтора раза дешевле няни "со стороны"... НО.
И уже год ребенок с некоей периодичностью выдает что "бабушка сказала, что ее родители хорошие, потому что не давали ей кока-колу и чипсы, а мы даем". "что бабушка хорошая, потому что она крестила своих детей, а он сам (ребенок) некрещеный, и мама его некрещеная". Разгорелся скандал. Потому что ребенок в лицо сказал второй бабушке что она плохая, объяснил почему и кто ему это сказал. Свекровь конечно же НЕ говорила, что вторая бабушка плохая. Ребенок сказал, что он наврал и все придумал- то ли чтобы утихомирить всех взрослых, то ли потому что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО свекровь такого не говорила. Она просто говорит, что она хорошая потому что поступает вот так вот.
Но опять же- либо она не понимает к каким выводам толкает пятилетку, то ли делает это специально.
Про дом отдыха ребенок выдал, что там было плохо- туалеты грязные, а у бабушкиных родственников чистые и там денег не надо платить...А до того был от ДО в восторге и хотел еще поехать
А когда в прошлом году вроде бы на общем семейном совете, при непосредственном участии свекрови решили, что на месяц без нас он не поедет- ребенок спросил "мама, почему ты меня не пускаешь с бабушкой", мы с мужем были уверены, что взрослые поговорили и решили, вопрос закрыт... А тут оказывается снова- бабушка хорошая, а мы изверги не пускаем дите в прекрасное далеко.
Мое резюме- скучно ей, борьба за стакан воды на одре, борьба за влияние на чужую жизнь, а может и чистая любовь к интригам- не знаю. Год ломала голову, теперь думаю - надо ли это понимать?
Жизнь расставит на свои места.. Но меня она "поставила" на правильное отношение к маме к 30ти годам, когда у самой ребенок появился. Не хочу я столько ждать, не хочу каждый день разруливать все эти какашки..
А главное- не знаю как разруливать не "опуская" свекровь в глазах ребенка 06.02.2008 11:01:29, Джума
А по существу, есть два пути, как мне видится: все же решить вопрос с садом (у меня получилось найти рядом с работой), ну или с няней. А еще после бабушкиных визитов заниматься с ребенком дыхательной гимнастикой... 06.02.2008 15:01:48, komarel
Не понять мне((( 06.02.2008 11:58:29, natmet
У меня так бабушка развлекалась, с маминой стороны. Отношения с отцом и его родней мне это сильно подпортило. Я уж не говорю, что травму от мыслей "мой папа - гадкий, а я на него так похожа!" я старательно лечу много лет.
06.02.2008 11:28:52, P
Если у нас так- полбеды.
Но я очень боялась, что бабушке будет плохо, я чувствовала себя виноватой и за то что все это слушаю и вроде как предаю папу, и за то что бабушка так переживает (она истово верила и точно знала, что папа ужасный), за то что ей, бабушке, из-за меня (!!) станет плохо и она умрет.
Понятия не имею какое влияние сие на меня оказало, но бабушку я не любила, не уважала и вообще крайне плохо к ней относилась 06.02.2008 11:45:36, Джума
Вы меня натолкнули на мысль.. Возможно, я действительно пересказывала папе. Я знала, что у них плохие отношения... один-в-один ведь ситуация получается!!! Только для нас всех мамина мама была несколько ненормальна..поэтому мне казалось, что папе все равно, что я лишь подтверждаю что он и так знает..
Спасибо Вам, я же забыла совсем 06.02.2008 12:42:08, Джума
Может быть, через длительное время, через полгода - год, позволила бы общаться с моим ребенком, заранее предупредив - шаг в право, шаг влево - больше не увидишь вообще. :( Дети - это та область, где я не терплю подобных выходок с любой стороны. 06.02.2008 10:20:26, WildStitch
Думается, зависит от того, много или нет задето таким поведением. Когда много - надо в первую очередь "защищаться-спасаться". Причины (мотивы) уже не важны.
06.02.2008 10:11:59, Умп
Я буду очень рада развернотому варианту на почту))) Ты -то в курсе- задето много, вторая бабушка, мы с папой, ребенку тоже не сладко порой. На каникулах были вместе в ДО, с соревнованиями, с Дедом Морозом, мелкий был в восторге. Вчера выдал что там было все плохо, а лучше будет когда поедет со свекровью к ее родственникам (мы не пустили в прошлом году, не пустим и в этом)- месяц в другом городе, жить у незнакомых нам с мужем людей.. Опять же, кто к нам вернется вместо сына и как к нам будет относиться после такой поездочки-бааальшой вопрос((
06.02.2008 10:44:18, Джума
Джума, свекровь вкладывает в Вашего ребёнка ухватки негативиста и нытика. В пять лет предпочесть чистоту туалетов Деду Морозу! Разумеется тут и думать нечего, что другая бабушка плохая и все вокруг плохие, это не выводы ребёнка, это сказано ему прямым текстом, пятилетка таких выводов не сделает сам. Вы опасаетесь, что из поездки к родственникам приедет другой человек. Но ведь каждодневное общение по нескольку часов УЖЕ делает из него совсем не того человека, каким хотели бы воспитать его ВЫ. Меня поражает Ваше легкомыслие и пассивность в этом вопросе при Вашем-то уме и решительности.
06.02.2008 11:21:46, фьялка
Спасибо
Теперь уже все.
Пошла искать няню.
Э-эх- буду теперь страдать и возмущаться в разделе нянь))))) 06.02.2008 13:17:35, Джума
согласна, причем, влиять она сможет довольно долго, на моего и сейчас, в 11 еще можно влиять..
06.02.2008 11:28:35, Елена Д.
Теперь уже все.
Пошла искать няню.
Э-эх- буду теперь страдать и возмущаться в разделе нянь))))) 06.02.2008 13:17:35, Джума
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
