Есть ситуация. Мой брат (24 года) и его девушка (23 года) встречаются 7 лет. Он работает, она работает и учится заочно. За время встреч случалось многое: ругались, мирились, обзаводились общими друзьями, не могли прожить друг без друга ни дня. Аня из неблагополучной семьи: отец пил, избивал мать, выгонял их из дома, недавно умер, живет она вдвоем с мамой в ветхом домишке, мать ее замотанная, не верящая ни во что, занимающаяся проблемами старшего сына-инвалида.
Саша (брат) помогал Ане материально, одевал ее, возил в другой город в институт, обеспечивал, в общем-то, веселую и безбедную жизнь с походами в кафе, поездками на море, выездами в магазины за шмотками, подарки, отвезти-привезти всегда без проблем. Я это не к тому что он ее покупал, а к тому что любовь такая, что для нее он готов Луну был достать. Аня хочет замуж, он не против. Брат копит деньги на квартиру, чтобы было куда им пойти жить, об том говорилось между ними, но либо не поняли друг друга, либо слова не убедительны были, не знаю. Теперь финал. Аня сказала ему, что она его разлюбила, друзьям общим жаловалась что замуж не берет, а она надеялась. Выдвигает сроки, типа давай до 14 февраля подумаем. Тут узнаем, что она познакомилась с другим человеком, и якобы она ЕГО УЖЕ ЛЮБИТ!!! Брат примчался к ней на работу с букетом, с кольцом, все для тебя сделаю. В общем все общие друзья с ней поговорили, твердит одно: замуж хотела – не брал, теперь есть другой.
Помогите советом со стороны. Брат хочет девушку вернуть. Всегда во всех словах можно найти вторую сторону, я ее прошу не искать. Я (сестра) с братом близка, он свои проблемы мне доверяет, просит помочь. Честно не знаю как, помогите вернуть.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
не знаю, что делать
29.01.2008 08:50:32, Сестра брата194 комментария
О-о... если там уже второй кавалер у девушки появился, возвращать ее поздно.
Лучше напомните брату слова известной в прошлом песни: "Если к другому ушла невеста, то неизвестно, кому повезло". 29.01.2008 19:00:37, Mrs. John
Лучше напомните брату слова известной в прошлом песни: "Если к другому ушла невеста, то неизвестно, кому повезло". 29.01.2008 19:00:37, Mrs. John
Помогите лучше брату пережить разрыв с девушкой. Отвлеките его на решение своих семейных проблем, начните ремонт всей квартиры наконец. Удачи.
29.01.2008 18:06:30, Ellena
У нас была чем-то похожая ситуация с братом мужа.... и очень хорошо, что они в конечном итоге расстались.
Вам же стоит просто поговорить с братом, что пора быть мужчиной и самому принимать решения/достигать намеченной цели и т.д. 29.01.2008 15:20:02, впечатлительная Нюша
Помнится, было что-то, что у военных огромный стресс, так что когда муж приходит на бровях утром домой, жена должна ласково принести ему тапочки и опохмелиться.
1) Нет ли такой специфики в паре брат-девушка?
2) Извините, если Вас перепутала с другим участником. Реги-то нет. 29.01.2008 14:28:48, Лида Удоева
Ни чего подобного это просто мой ник присвоили.Я не пишу эту тему. Уже задала вопрос модер.
29.01.2008 14:49:55, сестра брата
Правильно девушка сделала. 7 лет!!! Девушка, вдумайтесь, СЕМЬ ЛЕТ!!! если он семь лет принимает такое решение (и когда уже любит-жить-не-может-ни-дня), то как же он все дальнейшие решения принимать будет?
я со своим первым молодым человеком встречалась десять лет. В один прекрасный день ,я пришла домой и сказала - либо женимся, либо расстаемся. Он сказал, ну раз тебе штамп в паспорте дороже меня, то значит, не судьба... Расстались. Через 8 месяцев он женился... Вы не представляете как мне было больно и горько. Когда разговаривала с ним, он сказал, Поумнел. Я не хочу больше терять!!! 29.01.2008 12:49:48, не хочу говорить
я со своим первым молодым человеком встречалась десять лет. В один прекрасный день ,я пришла домой и сказала - либо женимся, либо расстаемся. Он сказал, ну раз тебе штамп в паспорте дороже меня, то значит, не судьба... Расстались. Через 8 месяцев он женился... Вы не представляете как мне было больно и горько. Когда разговаривала с ним, он сказал, Поумнел. Я не хочу больше терять!!! 29.01.2008 12:49:48, не хочу говорить
Мы с мужем встречались до свадьбы 5 лет. Кстати, мы начали встречаться именно в том возрасте, что и брат автора и его бывшая девушка. Ничего, как-то пережили 5 лет, никуда не делись - образование, как ни крути, надо было получить. И я рада, что мы не поженились в конце первого курса, как планировали изначально.
29.01.2008 19:04:45, Mrs. John
[пусто]
29.01.2008 13:05:29
[пусто]
29.01.2008 13:21:45
[пусто]
29.01.2008 13:27:13
Надоело ей ждать, вот и все. Хочет вернуть пусть жениться!! Моя невестушка когда решила что пора, взяла и забеременела. Просто перестала пить таблетки, а говорила что пьет. Я уже писала здесь о не простой жизни семьи моего брата.
29.01.2008 12:47:27, сестра брата
не понятно? женяться - мужчины!
у вас какая-то санта-барбара - одни манипулирования. когда хотят замуж или жениться - то просто играют свадьбу. я бы сейчас просто посмотрела как будут разворачиваться события и истинные намерения участников - как то у вас каждого двойное дно. нечисто и с намерениями какими-то действия. 29.01.2008 12:50:31, Anutkash
у вас какая-то санта-барбара - одни манипулирования. когда хотят замуж или жениться - то просто играют свадьбу. я бы сейчас просто посмотрела как будут разворачиваться события и истинные намерения участников - как то у вас каждого двойное дно. нечисто и с намерениями какими-то действия. 29.01.2008 12:50:31, Anutkash
Я БЫЛА ТОЙ ДЕВУШКОЙ. Нет, фигурально, конечно....6 лет ждала-любила-надеялсь... МЧ был "не против" и "луну с неба"...и всякие "мечты о счастливой совместой жизни" и прочее... НО... все это было до тех пор пока реализоть мечты было нельзя (учеба, разные страны и проч) Потом препятствия все пропали, т.е. приезжай и женись! И вот тогда началось "ой, а ты уверена" "ой, а вдруг", ой, мне надо сначало это-это-и-это сделать" Я терпела ГОД. потом все как у вас - другой-любовь-приезд МЧ с цветами-уговормаи-а мне уже нафиг не ндо, только больно за него и прошедшие чувства. Ничего не возродили. НЕ жалею, т.к инфантилизм и его сомнения меня бы просто убили..А МЧ был и правда влюбленнй и хороший.... но неготов,неготов, неготов....
29.01.2008 12:35:52, Коллекционер Жизни
А нескромный вопрос можно? Как быстро после расставания вы завели себе нового кавалера?
29.01.2008 19:08:48, Mrs. John
я "завела" кавалера ДО расставания...
при условии что мой МЧ был иностранец и я его к тому моменту уже 3 мес не видела.
а впрочем все развивалось стремительно и параллельно. Я внутренее истерила на тему "когда же ты решишь?" и всячески его звала, а новый МЧ всяко ухаживал и вообще.... Ну в один "прекрасный день" я решила что уже поздняк метаться и все порвала... В общем нервное было время, мда.. месяца 3-4 меня колбасило страшно, И старый МЧ рванул "возвращать" и вообще.... Не, грустно на самом деле. НО хорошо, что я это прошла. 29.01.2008 22:58:32, Коллекционер Жизни
при условии что мой МЧ был иностранец и я его к тому моменту уже 3 мес не видела.
а впрочем все развивалось стремительно и параллельно. Я внутренее истерила на тему "когда же ты решишь?" и всячески его звала, а новый МЧ всяко ухаживал и вообще.... Ну в один "прекрасный день" я решила что уже поздняк метаться и все порвала... В общем нервное было время, мда.. месяца 3-4 меня колбасило страшно, И старый МЧ рванул "возвращать" и вообще.... Не, грустно на самом деле. НО хорошо, что я это прошла. 29.01.2008 22:58:32, Коллекционер Жизни
Извините, вы скрываетесь, хотелось бы хоть как-то по-человечески обратиться.
Ваш порыв участия в жизни брата - понятен, вы желаете хорошего и лучшего. НО, как бы вы не желали этого лучшего - имейте мужество и силы научиться жить несколько отстраненнее от брата. поймите, это его жизнь. Вы обязаны понять для себя, что Вы НЕ ИМЕЕТЕ права каким - либо образом влиять, участвовать и вмешиваться в ЕГО жизнь. ваша помощь может быть в рамках понимания и душевного участия, поддержки и приободрении, НЕ БОЛЬШЕ. дайте ему возможность делать самостоятельные шаги.
Данная ситуация вполне логична и продиктована определенными обстоятельствами. девушка ушла от его инфантилизма и участия его "доверителей", именно участие доверителей мешает ему делать осознанные-своевременные (незапоздалые и потерявшие смысл) действия). он на данный момент цепляется за свершившийся факт, что говорит о нечуткости к чувствам Девушки, которую он якобы "любит" - уже Взрослый МЧ (24г.)и несвоевременность действий. извините, петух клюнул - забегали! он, надеясь на разрешение ситуации само-собой - инфальтизировал и полагался на "и так сойдет" получили определенный стереотип поведения. но данная ситуация, хоть и болезненная, позволит МЧ вынести результаты и выводы, в дальнейшем он сможет более своевременно принимать решения - конечно если он в состоянии более обстрактно видеть данную ситуацию и найдет силы искать причины не в ней, а в себе.
Позиция девушки понятна, влюбленность - проводник действия. знаете - частично я рада за девушку - девушка принимает решения, способные менять стереотип поведения и рамку ее генеологии.
вы ответили сами на вопрос покупал ли он ее, для вас - это именно так. она несчастненькая, из неблагополучной семьи! кто вам сказал - что так как складывается жизнь отдельных людей, семей - неблагополучна. она не выбирала ни отца ни мать - она жила в тех условиях и данности - которые ей были даны. от этого вы решили что она неблагнополучна? ответте-каким образом она могла изменить свою данность. Она ее меняет сейчас. - в данном моменте, извините, вы лишь подводите удобные для вас итоги и выводы.
Говоря о вас, вы - имея семью и детей, постоянно цепляетесь и бесцеремонно под благовидным предлогом вмешиваетесь в жизнь брата, вы считаете вправе влиять. на данный момент ваша забота чрезмерна и избыточна, вы культивируете инфантилизм брата - неосознанно из лучших побуждений как уже описала, в этом есть выгоды для вашей психики. всех осчастливить невозможно. более того, очень субъективен вид данного "блага" - в рамках краткосрочного периода, да вы хорошенькая, в рамках стратегии - бесцеремонны. вы нарушаете личное пространство человека, в данном случае брата.
говоря о девушке и брате. девушка - не вернется, по крайней мере пока. брат: хотеть и вернуть - две координально разные вещи. вернуть - означает действие и чуткость! он может выбрать тактику обхаживания - на фоне общей чуткости, понимания и уступок, давя свое Я. решение ее пока "якобы".
в данный момент: непонимание и неготовность к самостоятельным действиям и решение вопросов из вне со стороны брата, "неосознанная и спровоцированная позиция девушки", неосмысленное ваше вмешательство. со временем и при "отпускании" ситуации - ситуация разрешиться благополучным и естественным образом. чем больше людей будет вовлекаться - тем дольше не будет стабильности и адекватных поступков.
Извините, я жестко - но честно.
надеюсь что вы в состоянии отделить мух от котлет и видеть за частностями общее.
Это мое ИМХО, но подтвержденное практикой, т.е. жизнью.
29.01.2008 12:09:52, чуть мягче.
Не могу согласиться.
Во-первых, если Автор об этом пишет, значит ее это заботит, и она имеет право решать свои собственные задачи, обращаясь за советом. Сюда.
И щелчок по носу "не лезь" - не ответ ей на ее собственные вопросы.
Во-вторых, из ее сообщения понятно, что брат ждет от нее помощи. Возможно, в виде совета. Ну вот так у них принято. Такие у них отношения, с такой степенью близости. Зачем убеждать ее отстраняться, если они уже живут так, привыкли так жить? 29.01.2008 14:38:11, ЕК настоящая
Это прием такой. Очень психологический. Как таблички на столах с именами участников тренинга.
29.01.2008 14:20:18, ЕК настоящая
Вот допрыгаетесь, удалят вас за обсуждение меня (участника конференции) за моей спиной! :)
29.01.2008 17:02:23, ЕК настоящая
Ваш порыв участия в жизни брата - понятен, вы желаете хорошего и лучшего. НО, как бы вы не желали этого лучшего - имейте мужество и силы научиться жить несколько отстраненнее от брата. поймите, это его жизнь. Вы обязаны понять для себя, что Вы НЕ ИМЕЕТЕ права каким - либо образом влиять, участвовать и вмешиваться в ЕГО жизнь. ваша помощь может быть в рамках понимания и душевного участия, поддержки и приободрении, НЕ БОЛЬШЕ. дайте ему возможность делать самостоятельные шаги.
Данная ситуация вполне логична и продиктована определенными обстоятельствами. девушка ушла от его инфантилизма и участия его "доверителей", именно участие доверителей мешает ему делать осознанные-своевременные (незапоздалые и потерявшие смысл) действия). он на данный момент цепляется за свершившийся факт, что говорит о нечуткости к чувствам Девушки, которую он якобы "любит" - уже Взрослый МЧ (24г.)и несвоевременность действий. извините, петух клюнул - забегали! он, надеясь на разрешение ситуации само-собой - инфальтизировал и полагался на "и так сойдет" получили определенный стереотип поведения. но данная ситуация, хоть и болезненная, позволит МЧ вынести результаты и выводы, в дальнейшем он сможет более своевременно принимать решения - конечно если он в состоянии более обстрактно видеть данную ситуацию и найдет силы искать причины не в ней, а в себе.
Позиция девушки понятна, влюбленность - проводник действия. знаете - частично я рада за девушку - девушка принимает решения, способные менять стереотип поведения и рамку ее генеологии.
вы ответили сами на вопрос покупал ли он ее, для вас - это именно так. она несчастненькая, из неблагополучной семьи! кто вам сказал - что так как складывается жизнь отдельных людей, семей - неблагополучна. она не выбирала ни отца ни мать - она жила в тех условиях и данности - которые ей были даны. от этого вы решили что она неблагнополучна? ответте-каким образом она могла изменить свою данность. Она ее меняет сейчас. - в данном моменте, извините, вы лишь подводите удобные для вас итоги и выводы.
Говоря о вас, вы - имея семью и детей, постоянно цепляетесь и бесцеремонно под благовидным предлогом вмешиваетесь в жизнь брата, вы считаете вправе влиять. на данный момент ваша забота чрезмерна и избыточна, вы культивируете инфантилизм брата - неосознанно из лучших побуждений как уже описала, в этом есть выгоды для вашей психики. всех осчастливить невозможно. более того, очень субъективен вид данного "блага" - в рамках краткосрочного периода, да вы хорошенькая, в рамках стратегии - бесцеремонны. вы нарушаете личное пространство человека, в данном случае брата.
говоря о девушке и брате. девушка - не вернется, по крайней мере пока. брат: хотеть и вернуть - две координально разные вещи. вернуть - означает действие и чуткость! он может выбрать тактику обхаживания - на фоне общей чуткости, понимания и уступок, давя свое Я. решение ее пока "якобы".
в данный момент: непонимание и неготовность к самостоятельным действиям и решение вопросов из вне со стороны брата, "неосознанная и спровоцированная позиция девушки", неосмысленное ваше вмешательство. со временем и при "отпускании" ситуации - ситуация разрешиться благополучным и естественным образом. чем больше людей будет вовлекаться - тем дольше не будет стабильности и адекватных поступков.
Извините, я жестко - но честно.
надеюсь что вы в состоянии отделить мух от котлет и видеть за частностями общее.
Это мое ИМХО, но подтвержденное практикой, т.е. жизнью.
29.01.2008 12:09:52, чуть мягче.
Читаю пост ?-надцатый раз. Уважаемый психолог, или кем Вы себя мните. Извините, сей труд обо мне? Вы меня настолько хорошо знаете, чтобы писать "научный труд" по моему вопросу? Вы "жестко - но честно", в чем честность-то? Как не зная человека, выносить столько домыслов? Мдя,Ваш профессионализм в сфере психологии сильно попахивает шабашничеством в оной сфере. Извинюсь еще раз, прежде чем "лечить" других, отработайте Знания, навыки и умения на себе. Может, отвечая на мой пост Вы и отрабатываете умения, например метод печати вслепую? Уж какую статейку то накатали!
29.01.2008 16:07:46, сестра брата (автор)
Автор, у моего мужа есть сестра, и она ПОСТОЯННО вмешивается в жизнь и дела нашей семьи. Вы не представляете, как она меня достала!!!!! Прислушайтесь, вам умные вещи написали. Говорю, как пострадавшая от такой как Вы(возможно)
30.01.2008 12:37:01, avr
интересно - что вы ждете в ответ?
любезность - на любезность?
если это далеко от вас - почему задело?
я понимаю что вам тяжко, брату еще фиговее. ну чем реально вы можете помочь? притащите ее, выскажете вот все - какая она - и она любить почитать станет? к батарее прикуете? что кроме сочувствия можете дать брату? ведь как бы вы не сочувствовали - действия и результат будет его.
вы не можете остаться в стороне - но не переусердствуйте.
знаете, психологи лишь инструкторы.
а я вам чужой человек - неподходящие методы можете игнорировать, в жизни есть позиции отличные от ваших, устранить людей - не в ваших силах, да и зачем. может и в их позиции есть доля правды?
если сообщение для вас юолезненно - я могу его удалить. тока свистните:)
29.01.2008 16:23:00, Anutkash
любезность - на любезность?
если это далеко от вас - почему задело?
я понимаю что вам тяжко, брату еще фиговее. ну чем реально вы можете помочь? притащите ее, выскажете вот все - какая она - и она любить почитать станет? к батарее прикуете? что кроме сочувствия можете дать брату? ведь как бы вы не сочувствовали - действия и результат будет его.
вы не можете остаться в стороне - но не переусердствуйте.
знаете, психологи лишь инструкторы.
а я вам чужой человек - неподходящие методы можете игнорировать, в жизни есть позиции отличные от ваших, устранить людей - не в ваших силах, да и зачем. может и в их позиции есть доля правды?
если сообщение для вас юолезненно - я могу его удалить. тока свистните:)
29.01.2008 16:23:00, Anutkash
Вот этот ваш пост гораздо приземленнее и без словоблудий, за это спасибо. Для меня нет ничего болезненного ни в ваших словах, ни в словах других конфян. Просто от вашего труда вышеизложенного какой-то агрессией веет, как-то странно, не зная человека, додумывать что-то самостоятельно, претендуя на правду. Честно, жестко, умно или как там еще, не зря говорят сам себя не похвалишь... А что касается поста, убирать я не прошу, может еще кому будет интересно обратится к Вам за помощью.
29.01.2008 16:55:27, сестра брата (автор)
Во-первых, если Автор об этом пишет, значит ее это заботит, и она имеет право решать свои собственные задачи, обращаясь за советом. Сюда.
И щелчок по носу "не лезь" - не ответ ей на ее собственные вопросы.
Во-вторых, из ее сообщения понятно, что брат ждет от нее помощи. Возможно, в виде совета. Ну вот так у них принято. Такие у них отношения, с такой степенью близости. Зачем убеждать ее отстраняться, если они уже живут так, привыкли так жить? 29.01.2008 14:38:11, ЕК настоящая
понятно что заботит и это нормально.
зря вы увидели щелчек. его не было. я старалась сказать - да,заботтесь, но знайте меру. меру того, что брат, как любой человек несет ответственность за свои поступки. сестра - лишь за свои. вот сейчас очень важно поддерживать - приободрять, но не решать со стороны сестры. т.к. даже родственные связи не дают права вмешиваться в жизнь. и даже порыв помочь стоит прежде оценить - а чем он закончится и обернется. так ли он необходим и возможно это вполне по силам брату - раз уж в его жизни этот случай. всем чем может помочь по сути - поддержка в оплакивании неразделенных чувств, приободрении - что любовь то его и раз он может так любить - найдется кто примет этот уровень. да, привыкли так жить, это верно. но это ими ешает отчасти быть ответственными толтко за себя, ведь в конечном итоге получают результаты не братья/сестры/родители/тети - а именно прямой участник. и только от него необходимы действия в условиях определенной ситуации. все остальное может быть как отвлекающим моментом, так и сверх помощью.соблюдать свои границы и границы людей - это совсем ен отстранение. можно оставаться близкими и чуткими, помогать - но не нарушать. согласна - грань оч. тонкая. но она есть в любых отношениях. 29.01.2008 15:56:03, AnutkaSh
зря вы увидели щелчек. его не было. я старалась сказать - да,заботтесь, но знайте меру. меру того, что брат, как любой человек несет ответственность за свои поступки. сестра - лишь за свои. вот сейчас очень важно поддерживать - приободрять, но не решать со стороны сестры. т.к. даже родственные связи не дают права вмешиваться в жизнь. и даже порыв помочь стоит прежде оценить - а чем он закончится и обернется. так ли он необходим и возможно это вполне по силам брату - раз уж в его жизни этот случай. всем чем может помочь по сути - поддержка в оплакивании неразделенных чувств, приободрении - что любовь то его и раз он может так любить - найдется кто примет этот уровень. да, привыкли так жить, это верно. но это ими ешает отчасти быть ответственными толтко за себя, ведь в конечном итоге получают результаты не братья/сестры/родители/тети - а именно прямой участник. и только от него необходимы действия в условиях определенной ситуации. все остальное может быть как отвлекающим моментом, так и сверх помощью.соблюдать свои границы и границы людей - это совсем ен отстранение. можно оставаться близкими и чуткими, помогать - но не нарушать. согласна - грань оч. тонкая. но она есть в любых отношениях. 29.01.2008 15:56:03, AnutkaSh
[пусто]
29.01.2008 13:12:24
знаете, предполагалось обращение, но работаю я не в конфе. работа отвлекла, да и обращение по имени несколько приятнее на мой взгляд.
с п. 2. - понятие это сверх субъективно, т.к. и из неблагополучных оч. хорошие люди выходят - т.е. много выносят, а из хороших- увы ведут плохой образ жизни. про таких говорят - в себя пошел...
описанные условия жизни конечно не благоприятны - но насколько отразились на девушке судить сложно. она не пьет, не страдает как мать - у нее свой путь.
вообще я считаю, встретились двое 17-18 - влюбились. ну хотел он помогать ей - прекрасно, она отвечала взаимностью на том этапе. сейчас просто видимо выросли из возраста того, чувств, взаимности. к чему вся эта бухгалтерия? мы тебе столько, а ты? да она брала дары и что теперь - ей из чувства долга просто быть рядом, отрабатывая. так может честно назвать срок отработки и чувства которые она должна демонстрировать. это же глупо. хочет то МЧ искренной взаимности - а ее нет. горько - но что делать. сердцу не прикажешь. детей нет. желание.... а если нет ему отзвука... 29.01.2008 14:40:10, Anutkash
с п. 2. - понятие это сверх субъективно, т.к. и из неблагополучных оч. хорошие люди выходят - т.е. много выносят, а из хороших- увы ведут плохой образ жизни. про таких говорят - в себя пошел...
описанные условия жизни конечно не благоприятны - но насколько отразились на девушке судить сложно. она не пьет, не страдает как мать - у нее свой путь.
вообще я считаю, встретились двое 17-18 - влюбились. ну хотел он помогать ей - прекрасно, она отвечала взаимностью на том этапе. сейчас просто видимо выросли из возраста того, чувств, взаимности. к чему вся эта бухгалтерия? мы тебе столько, а ты? да она брала дары и что теперь - ей из чувства долга просто быть рядом, отрабатывая. так может честно назвать срок отработки и чувства которые она должна демонстрировать. это же глупо. хочет то МЧ искренной взаимности - а ее нет. горько - но что делать. сердцу не прикажешь. детей нет. желание.... а если нет ему отзвука... 29.01.2008 14:40:10, Anutkash
[пусто]
29.01.2008 14:56:17
"начали писать уже о чем-то совершенно другом (не буду утверждать, что о своем, но возможно) и забыли об исходных условиях" - абсолютно по данным из текста автора. просто очень хотелось донести, что братец взрослый парень, почти мужик. и это его результаты.
благополучные/неблагополучные конечно есть, ктож спорит. почему автор отнесла ее к неблагополучным?
вообще - мне честно, данная тема поднадоела. суть понятна, действия автора тоже.
знаете, странно, так много реакций на мое сообщение - и неконцептуальных, т.е. критикующих подход и выражение - но не предлагающих иного. удобная пустая позиция. осуждаем в толпе... а как иначе - ой у нас дела...
ну что они ее на веревке притащат и к батарее прикуют - чтоб мальчик успокоился? игрушка рядом - никто не претендует? что видите Вы? что советуете? 29.01.2008 16:30:10, Anutkash
благополучные/неблагополучные конечно есть, ктож спорит. почему автор отнесла ее к неблагополучным?
вообще - мне честно, данная тема поднадоела. суть понятна, действия автора тоже.
знаете, странно, так много реакций на мое сообщение - и неконцептуальных, т.е. критикующих подход и выражение - но не предлагающих иного. удобная пустая позиция. осуждаем в толпе... а как иначе - ой у нас дела...
ну что они ее на веревке притащат и к батарее прикуют - чтоб мальчик успокоился? игрушка рядом - никто не претендует? что видите Вы? что советуете? 29.01.2008 16:30:10, Anutkash
странная у вас позиция - ерничание и передергивание (нападение и защита). наверное чем-то помогает...
29.01.2008 14:41:31, Anutkash
[пусто]
29.01.2008 16:00:07
странная в вас злость, это был ответ на четко поставленный вопрос Ежика в тумане.
вам наверное было бы удобно, если бы и в конфе можно было строить словно детку свою:) 29.01.2008 18:46:28, AnutkaSh
вам наверное было бы удобно, если бы и в конфе можно было строить словно детку свою:) 29.01.2008 18:46:28, AnutkaSh
Жестко, четно, но неумно :) Человек имеет право помогать по своему усмотрению близким, вот и все. А все твои логические построения - не более чем графоманство :)
29.01.2008 12:34:08, AleXXX
и это пишет Алекс - главный 7-янский графоман:))
29.01.2008 13:40:56, да уж
:) - а мы уже на ты?
и умно когда - нечестно? завуалированно и подхалимажно! кого обманываем?
неприятно - не читайте - не отвечайте - форум открытый.
кстати, по желанию автора - Могу убрать. 29.01.2008 12:38:58, Anutkash
и умно когда - нечестно? завуалированно и подхалимажно! кого обманываем?
неприятно - не читайте - не отвечайте - форум открытый.
кстати, по желанию автора - Могу убрать. 29.01.2008 12:38:58, Anutkash
я оч. старалась именно обще и абстрактно... согласна - грубо, жестко. но поверьте честно. можно размазывать соп..ли, честно, и плодить месседжи... а надо ли. ведь по сути, я отразила общее мнение (большинства), да и сестра брата похоже так же считает, но пока у девушки срабатывает родственный фактор, рубашка ближе к телу - эмоции которые дают сбой логики, вернее превалируют.
честно, я знаю, что я пишу. процент несоответсвия минимальный. 29.01.2008 12:44:48, Anutkash
честно, я знаю, что я пишу. процент несоответсвия минимальный. 29.01.2008 12:44:48, Anutkash
Несчастненькой я Аню не называла, не утрируйте. В жизнь брата и в его отношения я не лезу. Он приходит ко мне, мы разговариваем, он просит совета, помощи, я не знаю, что делать, поэтому я и спрашиваю на конфе. Я его отвлекаю общими разговорами, но всегда возвращаемся к одному и тому же. То что Вы себе домыслили по поводу вмешательства и манипулирования, с чего-то взяли? Максимум, что я могу, это выслушать его.
29.01.2008 12:31:42, сестра брата (автор)
я извинилась за жесткость.
я думаю что он ищет поддержки - минимум и советов как поступить - вот этого вы делать не должны. хотя в разговоре он к этому будет сводить всегда. что делать - поговревать, помочь отпустить ее, не обвиняя, не очерняя ни ее ни брата - т.е. не искать белых и пушистых и благородных. просто жизнь. принять что есть.
помочь ему анализировать только свои поступки до и сейчас. будет его колбасить сильно - но он станет мудрее и лучше - поверьте - если пройдет это. а вам терпенья и мудрости - смолчать и быть мягкой, но не потакающей мамочкой. понимаю - больно и вам и жалко что все так. но увы - это результаты его действий за 7 лет. 29.01.2008 12:36:58, Anutkash
я думаю что он ищет поддержки - минимум и советов как поступить - вот этого вы делать не должны. хотя в разговоре он к этому будет сводить всегда. что делать - поговревать, помочь отпустить ее, не обвиняя, не очерняя ни ее ни брата - т.е. не искать белых и пушистых и благородных. просто жизнь. принять что есть.
помочь ему анализировать только свои поступки до и сейчас. будет его колбасить сильно - но он станет мудрее и лучше - поверьте - если пройдет это. а вам терпенья и мудрости - смолчать и быть мягкой, но не потакающей мамочкой. понимаю - больно и вам и жалко что все так. но увы - это результаты его действий за 7 лет. 29.01.2008 12:36:58, Anutkash
[пусто]
29.01.2008 13:15:04
[пусто]
29.01.2008 14:59:28
потому что в данном случае, брат ищет именно руководство к действию, по-моему.
совет можно давать, но осторожно. даже не советы - а видения как варианты. 29.01.2008 16:32:05, Anutkash
совет можно давать, но осторожно. даже не советы - а видения как варианты. 29.01.2008 16:32:05, Anutkash
Не лезть к нему со своими рационализаторскими предложениями. Помиряться-проживут год-два-разойдутся-виноваты будете вы. Не помиряться-мальчик останется озлобленным и непонятым.
Ему надо пройти свой единственный путь-или мордой об стол и мозг заработал или заработал мозг и нашел вариант(вариантов масса-завлечь, отстраниться, задуматься о другой, понять что в нем не так, понять-почему ему не дается казалось бы правильное решение, почему его правильное решение не радует другую, вообще как-то снять себя с центра земли, поглядедть со стороны-то-что в нем замечательного, а ч то не так).
Себялюие это-не допускать мысли, что человеку может быть хорошо не только с ним или нехорошо с ним. Конфету вынут и положат-только вот горечь потом глотать-это надо?
Опыта нет. Опыт или через шкуру или через срез времени приобретается. хочу сейчас-детство. нежелание взрослеть, достигать, понимать и страдать. 29.01.2008 12:07:33, ивроше
Ему надо пройти свой единственный путь-или мордой об стол и мозг заработал или заработал мозг и нашел вариант(вариантов масса-завлечь, отстраниться, задуматься о другой, понять что в нем не так, понять-почему ему не дается казалось бы правильное решение, почему его правильное решение не радует другую, вообще как-то снять себя с центра земли, поглядедть со стороны-то-что в нем замечательного, а ч то не так).
Себялюие это-не допускать мысли, что человеку может быть хорошо не только с ним или нехорошо с ним. Конфету вынут и положат-только вот горечь потом глотать-это надо?
Опыта нет. Опыт или через шкуру или через срез времени приобретается. хочу сейчас-детство. нежелание взрослеть, достигать, понимать и страдать. 29.01.2008 12:07:33, ивроше
Брату преподнести под соусом- "ты это делаешь чтобы ее вернуть", параллельно ориентироваться и надеяться на то, что пока он будет занят карьерой, внешним видом или еще какими серьезными изменениями в себе "ради той девушки", одумается и найдет себе нормальную
Не могу, к сожалению, согласиться с тем, что девушку надо было раньше замуж звать..наоборот, рада за Вашего брата, что такого не случилось
Но и брат мне Ваш, простите, крайне неприятен, тряпка какая-то, терпеть не могу таких- вешаются со своей любовью, помладше шоколадками заваливают, постарше- Лунами разными.. Скучно с ними- ни интриги, ни страсти, ни чувств, ни интереса.. Как-то немужчины они для меня- кто готов на все ради люблю-не- могу 29.01.2008 11:52:13, Джума
Не надо ее возвращать. 7 лет да еще при первой любви - большой срок. Если девушка хочет уйти, а брат за это время не определился с женитьбой, значит, и не нужно это им. Сейчас в нем не столько любовь говорит, сколько обида и досада, что она ушла.
Лучше и ее оставить в покое (может. и в самом деле полюбила другого?), и самому посмотреть по сторонам:) Все-таки какие его годы:)) 29.01.2008 11:35:09, Чернобурка
Лучше и ее оставить в покое (может. и в самом деле полюбила другого?), и самому посмотреть по сторонам:) Все-таки какие его годы:)) 29.01.2008 11:35:09, Чернобурка
Ну и правильно она ушла... Потому что это не любовь, когда Луну с неба, а жениццца - только не против... И то когда будут решены мат проблемы (а когда они будут решены, скажите?!). Он обязательно встретит ту девушку, на которой ОН САМ ЗАХОЧЕТ жениться, в горе и бедности, в болезни и в здравии...
29.01.2008 11:17:14, Мых
Лучше объяснить ему, что нафик ему такая жена.
29.01.2008 11:04:21, AleXXX
Так и объяснить: не любовь это, а привычка. И страх новых отношений.
Если б она любила - не крутила бы любовь с кем-то другим.
Если б он любил, то за 7 лет уже знал бы, что для нее регистрация брака - важная вещь. 29.01.2008 11:28:35, ЕК настоящая
А как объяснить то? 7 лет проведены вместе, разорвать не просто.
29.01.2008 11:18:51, сестра брат (автор)
Так и объяснить - ты ее от очисток очистил, а она ерепеницца - ищи себе нормальную покладистую жену.
29.01.2008 11:30:56, AleXXX
Если б она любила - не крутила бы любовь с кем-то другим.
Если б он любил, то за 7 лет уже знал бы, что для нее регистрация брака - важная вещь. 29.01.2008 11:28:35, ЕК настоящая
После такой характеристики девушки могу только сказать, что она правильно сделала.
Если така лубоффф, то причём здесь из какой она семьи, ветхий домишко... похоже на попытку убедить, что она много потеряла, счастья своего не дождалась.
А Луну-то он как раз достать и не готов. Магазины, подарки, отвезти-привезти - эка невидаль...
тьфу... постыдились бы перечислять.... 29.01.2008 10:57:10, Ejik v tumane
Ну да: "Мы этого Шарика на помойке нашли, отмыли, а он нам фигвамы рисует"... брр
29.01.2008 10:59:37, Oblina
А при чем здесь помойка?
Для начала, и о семье автора ничего не известно, что там у них в анамнезе, причем до десятого колена. Только то, что денег у молодого человека хватала на, в общем-то, немудреные развлечения. И всё. Бла-адетели. 29.01.2008 12:01:56, Oblina
Было бы лучше, если бы она оказалась благодарной хамкой? ;-)
Они ее что, на откорм выращивали? 29.01.2008 12:54:41, Oblina
"Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!
Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам фигвамы рисует" (с) 29.01.2008 11:05:32, Oblina
Если така лубоффф, то причём здесь из какой она семьи, ветхий домишко... похоже на попытку убедить, что она много потеряла, счастья своего не дождалась.
А Луну-то он как раз достать и не готов. Магазины, подарки, отвезти-привезти - эка невидаль...
тьфу... постыдились бы перечислять.... 29.01.2008 10:57:10, Ejik v tumane
Женицца - это звезда! Забыл?
"Любимая, я подарю тебе эту звезду! Светом нетленным будет она озарять нам путь в бесконечность...
Хрщщщ-хрщщщ-хрщщщ..."
29.01.2008 12:55:02, Ejik v tumane
"Любимая, я подарю тебе эту звезду! Светом нетленным будет она озарять нам путь в бесконечность...
Хрщщщ-хрщщщ-хрщщщ..."
29.01.2008 12:55:02, Ejik v tumane
Задело? Вам, видимо, виднее... По поводу "постыдились бы", оствьте эмоции себе. По делу, то Вы ничего и не сказали.
29.01.2008 11:13:10, сестра брата (автор)
Сказано как раз по делу. Вы _осуждаете_ девушку, считаете ее неблагодарной. А ей не за что быть благодарной. По крайней мере благодарной настолько, чтобы отказаться от надежд на настоящую семью.
29.01.2008 11:18:10, маугленок
[пусто]
29.01.2008 11:23:01
Он ей вообще ничего не предлагал, в том-то и дело. Он "был непротив". И так 7 лет, при ее постоянных намеках-пожеланиях.
29.01.2008 11:24:37, маугленок
На деле это выглядело приблизительно так. Они начали встречаться в 16(ей), 17 (ему)лет. Может быть даже несколько раньше. Он учился, она училась.Ситуация материальная в ее семье трудная, она после первого курса перевелась на заочное, пошла работать на довольно тяжелое производство. Собиралась бросать учебу, мы ее отговаривали (брат, моя мама, я). Как мне кажется, она переживала по поводу отсутствия денег,как свадьбу то гулять? Хотя, я повторюсь, помощь мой брат ей всегда оказывал и не попрекал, говорилось давайте по скромному отгуляем торжество, но ей, я думаю, было важно иметь именно свой финансовый тыл. Замуж он то предлагал, ей 19, ему 20. Она сказала, давай попозже, чтобы я работать пошла и т.д. Периодически они тему поднимали (по инициативе брата), но все как-то не срасталось. Далее она с тяжелой работы ушла, устроилась работать в банк (кидайте тапки, читайте между строк, ищите подвох, да я ей помогла устроится на работу), опять же уговаривала не бросать институт, доучиться. Девочка воспряла духом. Давай поженимся (слова брата), но високосный год же (ее слова). Я брата не оправдываю, не настоял, поддался на ее слова. Да, виноват. По поводу описания из какой семьи она, маму свою слушает она, мама сама в жизни ничего хорошего не видела, и думаю просто боится не соответствовать нашей семье. А теперь, у нее другой, если это все от того, что замуж вот не позвал вовремя, сама отнекивалась. Для брата это шок, он хоть сейчас, и повторюсь и раньше был не против.
29.01.2008 11:58:30, сестра брата (автор)
простите, вы хотите вызвать у девушки чувство вины за ваше участие и помощь. вы хотите ее прогнуть. да ей было тяжело. вы помогали - получается корыстно! да, девушк аосознала свои порывы и желания - вы ее осуждаете и шантажируете.
знаете, девушка не вернется.
извините, жизнь складывается по-разному. у каждого своя судьба.
на данный момент - лучше просто помогите брату забыть ее, ну по-крайней мере отвлечься и что-бы уровень эмоций о ней и них был менее болезненным.
простите, в 16-17-20 лет - отношения конечно складываются, но простите на отношения "сквозь жизнь" - они не тянут. более того, ваш брат при возвращении максимум через 10 лет - бросит ее. в таком раскладе - вы будете так же обвинять ее и он будет чистеньким. у вас брат воспитан в определенном стереотипе инфантилизма, жизнь дает ему право и возможность Научиться своевременно действовать и осознавать свои потребности.
пожалуйста не читайте - брат - тюфяк - нет. у каждого своя жизнь. ваш брат благороден в рамках воспитания светсткого, но вы его еще не знаете. 29.01.2008 12:23:19, Anutkash
знаете, девушка не вернется.
извините, жизнь складывается по-разному. у каждого своя судьба.
на данный момент - лучше просто помогите брату забыть ее, ну по-крайней мере отвлечься и что-бы уровень эмоций о ней и них был менее болезненным.
простите, в 16-17-20 лет - отношения конечно складываются, но простите на отношения "сквозь жизнь" - они не тянут. более того, ваш брат при возвращении максимум через 10 лет - бросит ее. в таком раскладе - вы будете так же обвинять ее и он будет чистеньким. у вас брат воспитан в определенном стереотипе инфантилизма, жизнь дает ему право и возможность Научиться своевременно действовать и осознавать свои потребности.
пожалуйста не читайте - брат - тюфяк - нет. у каждого своя жизнь. ваш брат благороден в рамках воспитания светсткого, но вы его еще не знаете. 29.01.2008 12:23:19, Anutkash
Подскажите, каким образом я прогибаю девушку, или корысть в чем? Если я могу помочь, то я помогу. Или Вы считаете, что устраивая ее на работу, я заранее знала, что она брата бросит, и помощь будет гарантом, что этого не случится? Я радовалась, что Аня будет работать в нормальных условиях, будет более уверена в финансовом плане, учебу не бросит, ведь ей отпуск ученический предоствляют. Чем я ее шантажирую, я с ней даже не общалась после всего, что случилось. Вы, вообще, о чем?
29.01.2008 12:52:28, сестра брата (автор)
понимаете, возможно то, что вы внутренне чувствуете - а именно то что нет упреков и вы понимаете что так бывает и просто искренне помогали ей, как если бы она не была девушкой брата, а просто знакомой или случайно вы узнали, что можете помочь и сделали это - здорово. но слова ваши и текст действительно говорят о ином. у вас упрек- звучит однозначно. эмоция перекрывающая истинность или истинность порывов прикрывается оправданием что не ради ... это вам определить.
мы ведь не взвешиваем здесь - суть что найти баланс и помочь, верно?
вы все-равнос делаете так как вам более естественно в данных условиях... потом будут более трезвые переоценки. пока - горячка отчасти. 29.01.2008 14:47:26, Anutkash
мы ведь не взвешиваем здесь - суть что найти баланс и помочь, верно?
вы все-равнос делаете так как вам более естественно в данных условиях... потом будут более трезвые переоценки. пока - горячка отчасти. 29.01.2008 14:47:26, Anutkash
Прогибаете тем, что в каждой фразе звучит "Мы ей помогли, а она, неблагодарная, его бросила".
Корысть в том, чтобы было кого прогибать. 29.01.2008 13:09:09, маугленок
Корысть в том, чтобы было кого прогибать. 29.01.2008 13:09:09, маугленок
Как-то немного противоречиво получается, ну ладно, не будем придираться. Что же, на первых любовях действительно редко женятся, и еще реже женятся удачно. Она уже не та девочка, которая чуть не бросила учебу. У них есть шанс остаться добрыми друзьями.
29.01.2008 12:09:32, маугленок
Да может она и не верит в хороших людей-то. Или не было у нее примера перед глазами, как с ними общаться.
29.01.2008 12:05:53, Бландынко
Но, с др. стороны, тут надо смотреть на кто чего хочет. Потому как люди разные. Помню девочку, она со школы с одним мальчиком ходила, тоже фиг знает сколько лет. Но она почему-то говорила: что да, близкий-родной, но замуж за него не хочу. Да и многие по молодости встречаются, но не факт что женятся. Мало ли... а тут девочка сильно хотела? и мальчик при большой ЕГО любви был не сильно за? что-то странное. и еще заметьте, что ссорились они, сходились-расходились, что тоже не ах. и это еще до начала семейной жизни. может они правда не сильно подходят? а вообще мне кажется, самим надо разбираться, а мальчик сестру еще подключает, жалуется. действовать ему надо, да.
29.01.2008 11:30:51, Бландынко
нет, это очевидно. Вероятность удачного брака выше в случае если брачующиеся из одной социально-интеллектуально-образованческой группы.
29.01.2008 11:50:34, AleXXX
и тем не менее бросают его, кстати по его впечатлениям именно на помойку
29.01.2008 12:10:14, ивроше
брулянты при этом не возмущаются и не просятся обратно:)
29.01.2008 12:34:32, ивроше
Для начала, и о семье автора ничего не известно, что там у них в анамнезе, причем до десятого колена. Только то, что денег у молодого человека хватала на, в общем-то, немудреные развлечения. И всё. Бла-адетели. 29.01.2008 12:01:56, Oblina
и что - девушку выростили, выкормили, одели, обули, на работу устроили, а она хамкой неблагодарной оказалась.
29.01.2008 12:47:50, AleXXX
Во-первых, ей помогли, конечно, но она бы и сама наверняка встала бы на ноги. Судя потому, что не помощи просила, а работала, и не боялась тяжелой работы.
А во-вторых, что, из благодарности она должна забить на мечты о семье, о детях и всю дальнейшую жизнь быть при этом самом брате и ждать, что лет через 10 он до чего-то дозреет? 29.01.2008 13:12:43, маугленок
А во-вторых, что, из благодарности она должна забить на мечты о семье, о детях и всю дальнейшую жизнь быть при этом самом брате и ждать, что лет через 10 он до чего-то дозреет? 29.01.2008 13:12:43, маугленок
[пусто]
29.01.2008 13:23:28
Возможно. И возожно, добилась бы успехов на другом поприще... Да все, что угодно, возможно. Но в любом случае то, что ей помогли - не означает, что она теперь не вправе за другого замуж выйти. Хотя бы потому, что это условие ей не озвучивали :), даже если и подразумевали.
29.01.2008 13:27:00, маугленок
[пусто]
29.01.2008 14:00:13
[пусто]
29.01.2008 13:45:51
А насколько оно "резко" - мы только о слов автора знаем. И то чувствуется, чтонапряжение между ними нарастало последнее время.
29.01.2008 19:17:57, маугленок
Они ее что, на откорм выращивали? 29.01.2008 12:54:41, Oblina
угу, соглашусь. и помимо соц-инт-обр еще неплохо бы и схожий уровень развития психики иметь. быть как бы на одной волне.
29.01.2008 11:56:55, Бландынко
Хорошее знание мультов! Спасибо, сижу улыбаюсь.
29.01.2008 11:14:35, сестра брата (автор)
Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам фигвамы рисует" (с) 29.01.2008 11:05:32, Oblina
Умничка, повеселила, супер!
29.01.2008 11:15:50, сестра брата (автор)
Знаете, 7 лет гуляли, а замуж не звал... Я бы тоже ушла. Я прекрасно понимаю, как перегорала в душе девушки надежда, а потом и любовь, как росло понимание, что для Вашего брата она только игрушка, пусть и дорогая... А годы идут, и хочется настоящей семьи, детей, а не только гулянок... Правильно девушка сделала. Когда _хотят_ иметь семью - женятся и без квартиры, а потом вместе копят.
29.01.2008 10:20:54, бывало такое...
Подпишусь. Извиняюсь перед автором, что немного не в тему. Меня тоже вот так в лучшие годы промурыжили, я все надеялась, ждала, верила что да, надо доучиться, надо на ноги встать. Только ума уйти у самой не хватило. 4 года все ждала. А потом бац, а он женится оказывается через месяц, у него любофф, и вообще подруга на втором месяце.
29.01.2008 11:01:38, тоже бывало
Бывают и в 20 лет удачные браки, и в 17. Есть примеры перед глазами. Но дело не в этом, а в том, что 7 лет гуляли. За это время отношения или исчерпывают себя, или переходят в новое качество. У них не перешли - значит, _надо_ расставаться.
29.01.2008 11:37:32, маугленок
исключения всегда есть :) Также бывают неудачные в 30 :)
но что делать 7 лет вместе - и в самом деле не понятно. В этом возрасте надо пытацца трахнуть все, что шевелицца :) 29.01.2008 11:52:26, AleXXX
но что делать 7 лет вместе - и в самом деле не понятно. В этом возрасте надо пытацца трахнуть все, что шевелицца :) 29.01.2008 11:52:26, AleXXX
Судя по ответам - да. В 18 лет взамуж забрать, в 23 быть отцом 2-3 детей:)))
29.01.2008 11:36:50, Чернобурка
Согласна со всеми ответившими, это и мои мысли тоже.Всем благодарна за отклики. Но как, как до него донести, он полный сейчас неадекват, какими словами помочь обрести хоть какую-то уверенность в себе, как заставить поверить в себя и не портить себе жизнь. Подскажите, ведь многие конфяне могут, еще как могут поставить мозги на место. Может кто проходил похожую ситуацию, напишите пожалуйста. Я с братом сегодня буду встречаться, разговаривать еще и еще.
29.01.2008 10:19:34, сестра брата (автор)
Вполне себе мужик.
БМ развелся со мной в этом возрасте, что было умно и правильно. 29.01.2008 14:22:37, Лида Удоева
я тоже сестра брата, брата-близнеца, еще раз повторюсь!
Нельзя принимать так близко к сердцу его проблемы. Я внизу написала Вам два варианта выхода из ситуации.
Настраивайте его, что он ОБЯЗАН мужественно и САМОСТОЯТЕЛЬНО решить эту проблему. Он у Вас 7 лет резину тянул и вообще, видимо, человек нерешительный. Раз инициативу девушка брала на себя, судя по формулировке, что он "был не против", значит был не против того, что ЕМУ ПРЕДЛАГАЮТ, тогда, как он должен был инициатором важных шагов в своей жизни. А теперь, когда девушка ОПЯТЬ приняла решение за него, она раскис, вместо того, чтоб бороться за нее либо отказаться совсем. Чего раскис? Чего теперь к сестре бегать, сопли подтирать???
Предоставьте ЕМУ самому все решать, как ему быть.
И вообще, на будущее, как сестра брата сестре брата. Не надо так переживать за его дела, иначе будете всю жизнь жить жизнью брата и станете ему моральным донором.
А ему даааавно пора самому взрослеть!
Дайте ему такую возможность! 29.01.2008 10:30:31, Потомайо
Нельзя принимать так близко к сердцу его проблемы. Я внизу написала Вам два варианта выхода из ситуации.
Настраивайте его, что он ОБЯЗАН мужественно и САМОСТОЯТЕЛЬНО решить эту проблему. Он у Вас 7 лет резину тянул и вообще, видимо, человек нерешительный. Раз инициативу девушка брала на себя, судя по формулировке, что он "был не против", значит был не против того, что ЕМУ ПРЕДЛАГАЮТ, тогда, как он должен был инициатором важных шагов в своей жизни. А теперь, когда девушка ОПЯТЬ приняла решение за него, она раскис, вместо того, чтоб бороться за нее либо отказаться совсем. Чего раскис? Чего теперь к сестре бегать, сопли подтирать???
Предоставьте ЕМУ самому все решать, как ему быть.
И вообще, на будущее, как сестра брата сестре брата. Не надо так переживать за его дела, иначе будете всю жизнь жить жизнью брата и станете ему моральным донором.
А ему даааавно пора самому взрослеть!
Дайте ему такую возможность! 29.01.2008 10:30:31, Потомайо
Спасибо за совет.
29.01.2008 10:34:28, сестра брата (автор)
Да нет у Вашего брата проблем, нет. Это все фигня, поверьте. Только чтобы он это понял, он должен столкнуться с более сильными проблемами. Иначе на контрасте не поймет из-за отсутствия оного. А вообще, я бы ему грубо сказала - ты тряпка или мужик? чего нюни распустил? если мужчина хочет женщину, он или берет ее, делает все, чтобы ее получить, либо остается сидеть на бобах без этой женщины. если хочешь взять - бери, не хочешь - не бери. нытье на тему люблю-нимагу-жизнь кончилась я еще могу представить в исполнении женщины, все же слабое эмоциональное существо (некоторые:)), но чтобы мужчина убивался... ну попросите его назвать дату, когда он перестанет убиваться. я конечно не знаю как у других, но мне самолюбие никогда не позволяло шибко страдать из-за всякой там фигни, будь то великая любовь, проблемы с психикой, с алкоголем, еще с чем-то. потому что, отвечая себе на вопрос, хочу ли я жить, я четко поняла и ответила: да, хочу. для меня в моей системе координат высший приоритет - жизнь. вот именно просто жизнь, окружающий мир как он есть: солнце, небо, деревья, цветы, воздух, горы, люди, животные. я хочу жить и хочу видеть это. и это стоит того, чтобы выжить. это дороже, чем любой человек, религия, страна, профессия, любовь, зависимость, что угодно. может, и Вашему брату имеет смысл задаться вопросом, а что ему действительно надо в этой жизни? где его последний предел? хотя чтобы задуматься о пределе, надо до него сначала дойти. это так, мысли...
29.01.2008 10:28:47, Бландынко
БМ развелся со мной в этом возрасте, что было умно и правильно. 29.01.2008 14:22:37, Лида Удоева
Гы... Обсуждаю с другом нового знакомого и бросаю фразу: "Да он вообще еще щенок глупый, ему ж только 24 года." Друг с легким удивлением: "А я кто тогда?" И я вспоминаю, что самому другу 23 года...
Кто-то и в 18 лет мужик, а кто-то на всю жизнь щенком остается. 29.01.2008 11:41:13, маугленок
Кто-то и в 18 лет мужик, а кто-то на всю жизнь щенком остается. 29.01.2008 11:41:13, маугленок
Да мысли-то правильные... И ему я приблизительно такими словами объясняла... Ну пока у него в голове еще не повернулся рычажок, не понимает он меня. Хочет конкретных советов, действий. Да это смешно где-то, если смотреть со стороны. Но он во мне ищет утешения, и не могу я его сейчас оттолкнуть.
29.01.2008 10:39:34, сестра брата (автор)
утешайте, делать все равно придется ему! а он этого избегает, и манипулирует вами. вопрос как долго вы будете играть в игру!
29.01.2008 12:27:10, Anutkash
отстаньте с разговорами об этом. На лыжах вытаскивайте за город почаще, делами нагружайте - с ремонтом помочь, дачу подправить и т.п.
29.01.2008 10:23:48, Moon
Наймите бандитов, они её пуганУт, она и вернётся.
29.01.2008 10:05:08, Антюр
:))
29.01.2008 10:31:15, сестра брата (автор)
На самом деле это не смешно, когда пытаются заставить человека делать то, что он делать совсем не хочет.
29.01.2008 10:43:59, Антюр
На самом деле, если возможно ее вернуть, я бы ему помогла, но не знаю как! По стилю, я старалась изложить факты, без моих эмоций. Что касаемо моих мыслей, да мне все это не нравится. Если я смогу с вашей помощью помочь ее вернуть- то помогу, если не вернется, тоя потытаюсь помочь ему забыть девушку. В любом случае, в такой ситуации я брата без плддержки не оставлю.
29.01.2008 10:25:13, сестра брата (автор)
А при чем здесь мое отношение к девушке? В исходном топике я просила не трактовать мои слова двояко. Если Вам нечего сказать мне по теме, а хочется так, потрепаться, то извините.
29.01.2008 11:01:43, сестра брата (автор)
В девичью, говорите, там такие темпы, что это будет возможно тогда только, когда у меня все, наконец-то начнут работать :-)))
"Если я работаю, значит кто-то у меня не работает" - не помню откуда, но точно про меня :-))))) 29.01.2008 16:50:13, Ejik v tumane
"Если я работаю, значит кто-то у меня не работает" - не помню откуда, но точно про меня :-))))) 29.01.2008 16:50:13, Ejik v tumane
Ты еще работаешь или уже устроился? :))) 29.01.2008 17:00:29, komarel
ИМХО, с братом надо для начала разобраться, чего это он так встрепенулся. Это в самом деле прямо дистиллировання любовь или в этом больше обиды, что его оставили, возмужение, что его собственность уплывает и раздражения от нарушения привычной жизни? Потому что ведь не простит он ей ее взбрыка, не тот случай, отношения нарушены... 29.01.2008 09:52:03, Ясень
понимаете - ВЕРНУТЬ - если ушла - нереально.
С ее точки зрения - она 7 неплохих лет была с ним , видимо, рассчитывала на будущее. Как женщина ИМХО она поступала недальновидно. Ибо те, кто хочет вступить в брак, не тянут с этим и не идут на компромиссы. Наиболее удачные замужества на моей памяти происходят там, где девушка вела политику недотроги, эдакого приза.
Эта девушка честно была с Вашим братом кая я поняла 7 долгих лет. Любой мужчина должен понимать, что женщина , находящаяся рядом с ним, надеется на брак и постоянство, хочет родить ему детей(кидайте камни феминисты и феминистки) . И если она решает порвать отношения - это решение серьезно.
Бывают и иные случаи - когда девушка просто не относится серьещно к отношениям и легко переходит с одних на другие - но мне кажется, это не тот случай.
Есть и третий вариант - блеф.
Так что мое скромное мнение - не вмешиваться и посоветовать брату только одно - извлечь уроки. 29.01.2008 09:32:05, Moon
Спасибо, читайте других :).
А про "дрянь" я иронично, если вы не догадались :))
Девушка-то как раз у меня вопросов не вызывает :) 29.01.2008 15:25:30, komarel
То-то и оно, обычно это все же на мамах мальчиков сказывается, а не на сестрах... ^))
29.01.2008 12:40:09, komarel
С ее точки зрения - она 7 неплохих лет была с ним , видимо, рассчитывала на будущее. Как женщина ИМХО она поступала недальновидно. Ибо те, кто хочет вступить в брак, не тянут с этим и не идут на компромиссы. Наиболее удачные замужества на моей памяти происходят там, где девушка вела политику недотроги, эдакого приза.
Эта девушка честно была с Вашим братом кая я поняла 7 долгих лет. Любой мужчина должен понимать, что женщина , находящаяся рядом с ним, надеется на брак и постоянство, хочет родить ему детей(кидайте камни феминисты и феминистки) . И если она решает порвать отношения - это решение серьезно.
Бывают и иные случаи - когда девушка просто не относится серьещно к отношениям и легко переходит с одних на другие - но мне кажется, это не тот случай.
Есть и третий вариант - блеф.
Так что мое скромное мнение - не вмешиваться и посоветовать брату только одно - извлечь уроки. 29.01.2008 09:32:05, Moon
Соглашусь с вами во всем. Такими же словами и я с ним разговаривала, проговаривали, разбирали ситуацию по кусочкам.Мое мнение - забудь ее. Такие скандалы с уходами были и раньше, потом долго восстанавливались отношения, заканчивалось обычно подарком. Ответ брата: я люблю, прощу, приму. При этом он ситуацию прекрасно понимает и других за подобное отношение осуждает. Здесь же...мозгов нет. Люблю и все.
29.01.2008 09:53:26, сестра брата_ автор
Почему решили, что девушка - дрянь? Девушка вполне себе нормальная. Я брату свое мнение высказала, по-моему бросила его, строй свою жизнь без нее. Для меня, как для женщины, ее ожидания понятны. Я, подчеркиваю, согласна с мнением большинства, с этим мнением я сюда пришла, а не вы мне его привили:)). С фантазией у Вас видимо не только все в порядке, а даже перебор. Я пришла за ПОМОЩЬЮ, прочитала много нового и многие советы приму и осмыслю, то что Вы домыслили о девушке - Ваши проблемы. Помимо Вас, на конфе есть кого почитать. А Вы продолжайте копаться между строк, может еще чего отроете. Удачи!
29.01.2008 13:41:51, сестра брата (автор)
А про "дрянь" я иронично, если вы не догадались :))
Девушка-то как раз у меня вопросов не вызывает :) 29.01.2008 15:25:30, komarel
Вы мне диагнозы ставите, или так, потрындеть? Может чем-то задеваю, проходили, плавали?
29.01.2008 13:47:03, сестра брата (автор)
Вы же умная (других учить).Догадайтесь самостоятельно.
29.01.2008 14:16:14, сестра брата (автор)
Думаю, дело не в степени родства, некоторым и за соседок обидно :-)))
29.01.2008 12:57:41, Ejik v tumane
Может это и не про вашего брата. Но...у нас была похожая ситуация - я ушла от бывшего в ту пору МЧ по причине, казавшейся мне очень серьезой. Он продолжал настаивать на отношениях, возвращал меня, умолял, говорил, что любит меня так, что "все и всегда мне простит". В итоге мы поженились. Прожили 10 лет, но когда мы разводились, он сказал, что так и не смог простить меня, и только тогда я поняла причину его вечных издевок и подколок в мой адрес.
P/S/ Сейчас прошло 2 года после развода, страсти улеглись, эмоции остыли, мы общаемся по-дружески, и я вижу, что он меня до сих пор любит... 29.01.2008 11:01:29, проходили...
P/S/ Сейчас прошло 2 года после развода, страсти улеглись, эмоции остыли, мы общаемся по-дружески, и я вижу, что он меня до сих пор любит... 29.01.2008 11:01:29, проходили...
Он простит? Ну-ну... Единственный шанс вернуть ее - это самому просить прощения.
29.01.2008 10:47:09, маугленок
Из очисток она и сама бы выбралась. Судя по всему, девушка сильная. А прощения - за то, что 7 лет голову морочил. Она, надо полагать, за его благодеяния расплатилась. И сексом и тем, что попреки терпела.
29.01.2008 13:15:35, маугленок
Скорее всего это не совсем любовь. Или совсем не любовь. А страх потерять единственное что смог найти от неуверенности в себе. Довольно слождно преодолеть, но только так обретутся силы и уверенность, причем не только в личной жизни.
29.01.2008 09:56:09, Moon
А оно точно надо? Это я к тому, что нафига брату девушка из неблагополучной семьи? Пусть звучит цинично, но я знаю о чем говорю, потому что у самой крыша поехавшая. С т.з. девушки с проблемами психики и сложным бэкграундом - счастье тому мужчине, что пройдет мимо. Если бы я была сестрой (на Вашем месте), я бы ничего не делала, чтобы помочь брату вернуть ее. Из тех лишь соображений, что может ему кого поспокойнее найти. Но это мое мнение, оно основано на знании и наблюдении проблем семей алкоголиков, наркоманов, и всяких прочих травмированных и девиантных личностей. Хотя с другой стороны, той девушке очень сильно повезет, если Ваш брат на ней женится.
29.01.2008 09:24:49, Бландынко
Пожестче с ним, в идеале он для начала должен осознать что сейчас его основная проблема - задетое самолюбие, именно это в первую очередь горит и болрит. Любовь не при чем, девушка же жива-здорово? Значит любить ее можно и дальше, просто пока на расстоянии. Пока он не остынет, любые его рыпанья бессмысленны и только усугубляют ситуацию.
29.01.2008 10:02:09, Ясень
Я даже не знаю как помочь, и мое мнение, нечему здесь помогать. Но он в отчаянии, это прится дней 10 и боль от ситуации у него не притупляется, он цепляется за любую соломинку, хочу вернуть и все.
29.01.2008 09:57:55, сестра брата (автор)
Гы, я несколько лет умирала от любви, чуть в психушку не попала. И ниче, жива. Великая любовь с годами стала менее великой.))
29.01.2008 09:59:45, Бландынко
не за соломинку надо держаться, а за девушку. Так и скажите брату.
И правильно Елена Д. говорит - надо ему раньше думать! Спохватился... Сколько же можно ждать.
Вы, сестра, скажите брату так - РЕШАТЬ ТОЛЬКО ТЕБЕ и ДЕЙСТВОВАТЬ только ТЕБЕ! Есть два варианта:
1) верни ее САМ, придумай способы САМ и действуй САМ, будь настойчив! (сам, блин, виноват! сколько тянул!)
2) либо откажись от нее. Переболит... 10 дней это не срок! В таких мучениях человек взрослеет, мудреет, набирается опыта. Не он первый, не он последний.
Вообще, чессно гря, не вижу проблемы. Вам, сестра, надо немного остранится от проблемы брата. Дайте ему самому возмужать, решая самостоятельно такой важный для себя вопрос.
P.S Я сама сестра брата, малого того - брата-близнеца. Поэтому знаю, о чем говорю! 29.01.2008 10:21:34, Потомайо
И правильно Елена Д. говорит - надо ему раньше думать! Спохватился... Сколько же можно ждать.
Вы, сестра, скажите брату так - РЕШАТЬ ТОЛЬКО ТЕБЕ и ДЕЙСТВОВАТЬ только ТЕБЕ! Есть два варианта:
1) верни ее САМ, придумай способы САМ и действуй САМ, будь настойчив! (сам, блин, виноват! сколько тянул!)
2) либо откажись от нее. Переболит... 10 дней это не срок! В таких мучениях человек взрослеет, мудреет, набирается опыта. Не он первый, не он последний.
Вообще, чессно гря, не вижу проблемы. Вам, сестра, надо немного остранится от проблемы брата. Дайте ему самому возмужать, решая самостоятельно такой важный для себя вопрос.
P.S Я сама сестра брата, малого того - брата-близнеца. Поэтому знаю, о чем говорю! 29.01.2008 10:21:34, Потомайо
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
