Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мамам взрослых и почти взрослых детей

У меня вопрос. Вернее, два.
Мамы, у которых хорошие отношения с детьми, скажите - это чья заслуга? И заслуга ли это вообще? Вами какие-нибудь усилия предпринимались для этого?
Мамы, у которых плохие отношения с детьми - кто виноват? И виноват ли? И почему у вас так?

23.01.2008 22:50:10, дочь

80 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мне сейчас 32 года. Отношения с собственной мамой были сначала никакие- лет до 15ти любила папу (хоть он часто был СИЛЬНО не прав и я это знала еще тогда), маму не замечала- совершенно неинтересный мне человек.
Потом начала жить своей семьей- как-то оба родителя отошли на дальний план- живы-здоровы и хорошо.
Потом были изменения в маминой жизни, потом год мы общались очень тесно- практически разгругались, ни видеть ни слышать друг друга не могли. Года два едва терпели др друга и общались только потому что так надо, надо любить маму, надо любить дочку, не уроды же ж мы моральные.
И только теперь мы -два человека, со схожими понятиями о жизни, схожими интересами, табу и прочими правилами.
То есть просто с возрастом мы обе выросли и смогли общаться.
Если бы правила и понятия о жизни были бы разными- так бы и не общались.
Для меня есть некий дочерний долг, мне комфортнее соответствовать морали и маме помогать, маму не обижать, даже если очень хочется. Маме тоже быть хорошщей и правильной удобнее.
А все остальное- наше приятное общение и искренне хорошее отношение друг к другу- просто потому что мы похожи.
Я пока еще не поняла великого смысла Терпения. Терпеть неприятных себе людей, терпеть плохое к себе отношение и явное желание плохого в свой адрес. От мамы ли, или от других людей. Было бы так- просто не общалась бы, отношения были бы в рамках моего понятия о долге, не более того.
Сыну моему сейчас 5лет. И если случится что-то неординарное, какой-то огромный серьезный поворот в мире, который отразится на его характере, отразится так, что мы будем из разных эпох... Старайся-ни старайся, а заинтересовать его собой или положить жизнь на понимание его жизни- вряд ли смогу. 25.01.2008 17:04:23, Джума

Спасибо всем за ответы. Много умных, вернее, мудрых женщин.
Мучаюсь. Занимаюсь самокопанием и поиском истины. Наверное, я не самый плохой человек на земле. И маму я люблю. И она, наверное, меня. Вот только столько боли я пережила и переживаю из-за ... Да что там говорить. Я всю жизнь была "отцовским отродьем" (царство ему небесное). Дожились до того, что в теперь уже редкие встречи терпим друг друга... Тяжело... 24.01.2008 22:25:33, дочь

Мне 23 г. Ну чего могу сказать про отношения. Они хорошие, когда живешь отдельно и далеко. Тогда редкие недолгие встречи весьма приятны. Ну и небольшой компромисс с обоих сторон: мама не читает мораль, а я ее не задираю. В итоге получаем видимость отличных отношений, и обе стороны имеют только положительные эмоции. Жить же с моей мамой - что в детстве, что вообще - для меня это ад. Мы очень разные, и вообще по линии мамы проблема мать-дочь традиционна, в силу того что у женщин отшиблено чувство любви. А если чел не умеет любить, то... то фигня короче. Я вот ребенка пока не завожу именно поэтому. С одной стороны и хотелось бы, но как представлю, что буду злой мегерой, как моя мать, как мать моей матери и далее по списку, страшно за дитя. Нельзя живую душу ребенка так губить, он мне ничего не сделал. 24.01.2008 22:23:26, отвечаю как дочь)

у меня есть знакомая семья, где дочь была ТАКОЙ сложной (при полном наборе положительных родителей, заботы, денег и внимания), что отец почти спился, а мать глубоко ушла в христианство - практически от мира отошла.
просто не всем такое испытание в жизни выпадает.
большинство людей если и видит такие ситуации, то сильно со стороны, и судить беруться тоже слету - родители виноваты... 24.01.2008 18:36:00, Местная конфянка

Может быть, дело было в дочери, а может, и в родителях тоже. Вы же со стороны судите. А дочь тоже кому-то что-то рассказывает, наверное. И её друзья рассуждают: "Родители у неё были такие СЛОЖНЫЕ...". Понимаете, я несколько раз столкнулась с неоднозначными ситуациями в кругу моих знакомых. И поняла, что никогда не стоит делать выводы, особенно, если выслушал только одну сторону и не знаешь подноготную, да и тогда всё сложно оценить бывает. Откуда Вы знаете, какие беседы велись в этом доме, когда двери квартиры запирались для посторонних? Девушка ниже про ЛЮБОВЬ написала. Так и есть. Только любить ещё надо уметь, уметь показывать свою любовь. Не все этому научены, многие трагедии оттуда. 25.01.2008 10:12:06, День Рождения (aka Иринкин)

При "при полном наборе положительных родителей, заботы, денег и внимания" должна
быть еще и ЛЮБОВЬ, когда ребенок ее не чувствует начинаются проблемы, легче
всего уйти в христианство, удариться в алкоголизм, благо есть много методов для этого. 24.01.2008 18:55:53, Sveta_1971

хорошо сказано 26.01.2008 01:14:20, дочь

Хорошие отношения - заслуга родителей, плохие - тоже их.
Ну и вина соответственно. 24.01.2008 17:56:16, Sveta_1971

Хорошие, думаю, что мы вместе стараемся, ну, и просто любим друг друга. Да, и еще я очень хорошо помню себя в ее возрасте, это, в общем-то, серьезно помогает понять ее мотивы) А свои я ей объясняю - т.к. у меня было время понять, что люди не умеют читать чужие мысли, и само собой разумеющееся для одного вовсе не является таковым для другого. Разговаривать надо) 24.01.2008 12:13:38, Гадкий лебедь

Обычно у мам всегда хорошие отношения с детьми. Мамы, они такие :).

Имхо, интереснее отношения с отцом посмотреть. Вот где просторы для исследователя:)). 24.01.2008 12:01:01, Умп

Кстати, интересно, а что сами дети ответили бы на этот вопрос. Моя мама бы точно сказала, что у нас хорошие отношения, а я считаю - нет ; )) 24.01.2008 12:18:46, ЛюбимицаКлаппа

а мы обе считаем, что плохие... :( 24.01.2008 12:20:26, Sara Barabu

с отцами, по-моему, еще проще :) если ребенок - оправдывает ожидания родителя, то все у него хорошо с отцом, а ежели нет, то по-всякому бывает.. безусловно любить не у всех получается, это да, но зато ее, эту безусловную любовь от отца в общем-то и не ждут, а от матери ждут или я не права? 24.01.2008 12:05:29, Елена Д.

А что значит оправдывает ?
Изначально, девочкой или мальчиком родился? 24.01.2008 17:58:51, Sveta_1971

ну, например, имеет ожидаемые умственные способности, интересуется тем же, что и родитель, тогда без проблем, а вот когда "что-то не так", то мужчине почему-то сложно принять ребенка, особенно мальчика, с девочками проще, к ним изначально почему-то требования ниже :) ну это по моим наблюдениям.. 25.01.2008 06:40:04, Елена Д.

заслуги - не заслуги.... давайте еще посчитаем, кто сколько раз улыбнулся и скока денег дал.

Родители задают тон отношений в семье, родители отвечают за отношения. Дети бывают разные - простые, сложные - всякие. Но родители взрослее, мудрее - на них и ответственность. 24.01.2008 11:34:59, МоЗайка

Хорошие : ) Не могу сказать, что это чья-то заслуга. Усилий предпринимала и предпринимаю массу. 24.01.2008 10:26:10, ЛюбимицаКлаппа

по-0моему ты вообще - белая и пушистая. Таким легче (наверно) проявлять "удобоваримую" любовь. даже если "оппонент" колючий:))
мне вообще с эим сложно. у меня мама - сухарь и колючка была - главное чтоб любимое дете было выглаженное и отстиранное:)) и я как мама - мне всегда было надо чтоб "надо!" было.
потом выяснила нюансы, когда поумненла немного:))
24.01.2008 11:18:01, Пионерка

Это я на фоне мелкого пушистюсь : ) А вообще-то мне тоже проще постирать-накормить чем-то вкусным, чем показывать свои чувства. Но зрелище опадающих на глазах колючек очень вдохновляет : ) 24.01.2008 11:33:56, ЛюбимицаКлаппа

Полностью заслуга мужа в том, что отношения с сыном выровнялись. Именно он смог объяснить и мне и сыну (от первого моего брака) смысл сосуществования людей в одной семье.
Родители детям ничего не обязаны, дети обязаны помогать родителям в уходе за домом. Если это соблюдается - и дети сыты и родители спокойны. 24.01.2008 10:09:49, Иришь

Любить детей надо, и тогда отношения с ними всегда будут хорошие.24.01.2008 10:07:24, Антюр 
Ребенок может не видеть этой любви, да и любовь бывает своеобразная. 
24.01.2008 10:28:31, ЛюбимицаКлаппа 

Любовь может и бывает своеобразная, например в виде ненависти, но своеобразная любовь это уже не любовь. А вот то, что ребёнок может не видеть любви, это полная ерунда. Любой человек видит, любят его или нет, а уж дети тем более.
24.01.2008 10:35:15, Антюр 

По моему опыту - не ерунда. Например, как Елена Д. написала, мама может выражать любовь деятельной заботой, а ребенку надо, чтоб его обнимали и тискали - сплошь и рядом такое. А еще часто бывает запрет на физические контакты с ребенком, выросшим из младенческого возраста. 
Взрослые люди обычно на вопрос любили их или нет не задумываясь отвечают - любили. А если задуматься, как эта любовь проявлялась - часто бывает, что никак. Т.е. она вообще-то была (наверное), но как то сама по себе.
Лично мне пришлось очень многое пересмотреть в своем выражении любви к дочке и отношения стали лучше именно после этого. 

24.01.2008 10:52:42, ЛюбимицаКлаппа 

Любовь, это вовсе не обязательно делать то, что ребёнку хочется. А есле тебе всё время приходится заставлять себя проявлять чувства любви, то это уже не любовь.
24.01.2008 11:01:41, Антюр 

Всё приходит с тренировками. Когда-то я насильно заставляла себя хвалить дочь, хотя казалось, что не за что. Теперь привыкла, и хвалю прото так. Отношения удучшились, сильно. Самое главное, я в результате сама взглянула на неё другими глаами. А хвалить начала потому, что заметила, что пилю ее слишком много. Да, вот так вот, действовала. наступая себе на горло :). результат меня устроил.25.01.2008 10:18:24, День Рождения (aka Иринкин) 
Хвалить тоже не всегда надо :-)
25.01.2008 11:20:02, Антюр 

Я пишу про свою ситуацию. Вас можно было пороть, а есть дети, которых нельзя. Есть те, которых надо хвалить побольше, есть те, с которыми надо построже. Задача родителей - ключ к своему ребёнку найти, а не пытаться приложить к нему "меня так воспитывали" или "меня не так воспитывали, а я тебя правильно воспитывать буду". Хотя. конечно, хорошо, когда база какая-то есть. А то приходится иногда действовать методом проб и ошибок.25.01.2008 11:48:53, День Рождения (aka Иринкин) 
!00% согласен.
25.01.2008 12:32:08, Антюр 

Если б все было так просто... Недостаточно просто любить, надо любить так. чтобы тебя поняли. Языки любви разные : )
А мне не приходится заставлять себя, это приятно и естественно, просто раньше я не знала, как это делать - родители-то не научили : )
24.01.2008 11:28:53, ЛюбимицаКлаппа 

Языки любви, все эти новомодные штучки, они полезны, особенно когда ты на самом деле не любишь, а надо убедить, что любишь. Хотя они конечно не помешают в любом случае :-). Но наши родители и их родители умели и без языков любить.
24.01.2008 11:44:55, Антюр 

Нашим родителям часто не до любви было - накормить-одеть, какие уж тут языки. А когда материальные проблемы более-менее улажены, появляются новые заморочки - психологические. Такое ощущение, что средний уровень проблемности детей - величина постоянная : )
24.01.2008 12:17:27, ЛюбимицаКлаппа 

И еще, насчет "на самом деле не любишь, а надо убедить, что любишь", скорее когда ты на самом деле любишь, но в силу особенностей личности или воспитания не можешь прооявлять свою любовь. Отлично, когда интуиция подсказывает или ребенок настроен на ту же волну, а если с этим не повезло - тогда ребенок без этих новомодных штучек обречени на недолюбленность. 
24.01.2008 12:42:10, ЛюбимицаКлаппа 

не все умели, моя мама точно так же не была уверена в любви своей матери.. ей казалось, что она уже что-то сделала для того, чтобы я это чувствовала, а мне уже легче показывать свою любовь ребенку так, как нужно ему, а не мне.. 24.01.2008 11:49:54, Елена Д. 
знаешь, а я вот не видела, хотя мама уверяет, что всегда любила, только не знала как показать.. так что надо еще суметь донести что ты любишь :) моего, например, нужно обнимать-целовать и часто-часто об этом повторять, остальное - как забота, помощь с уроками и т.д. им не воспринимается как выражение любви.. 24.01.2008 10:44:40, Елена Д. 
Говорить, что любишь, и любить, это две большие разницы, или четыре маленькие. Если меня не любят, мне будет противно, если при этом меня начнут обнимать и муслякать, а если меня любят, я и порку ремнём прощу легко. Меня отец и порол, и из дома выгонял, и ссорились мы с ним, но я всегда знал, что он меня любит.
24.01.2008 10:50:36, Антюр 

ну не знаю, вот в отцовской любви я не сомневалась, так он меня и не порол.. не знаю, я была уверена, что меня не бросят, но то, что со мной живут не только потому, что обязаны уверена не была (я про маму), все-таки любовь свою выражать надо тоже уметь и именно тем способом, каким понятно ребенку.. чего далеко ходить, мой сын кричал в 4 года, что отец его не любит, хотя тот за него жизнь был готов отдать, но выражать это не умел, я его учила, теперь, вроде, сын не сомневается в том, что папа его любит, не смотря на то, что они ругаются по-прежнему..24.01.2008 11:01:59, Елена Д. 
для 4-х летнего ребенка вполне нормально кричать, что его не любят, когда что-то делается не по его. Про себя, как мать, сказать пока ничего не могу, не вырос мой деть еще до взрослости))) а вот про себя как про ребенка могу сказать, что мама вот моя сюсюкается и говорит очень много о своей любви и ко мне и к ребенку моему, а по поступкам я как-то этого совсем не вижу ни сейчас, ни в детстве.... 
24.01.2008 11:07:02, я (zaraza) 

мне он такого не говорил (не смотря на требования и ссоры и прочее) и вообще эта фраза у него не в ходу никогда была, он никогда этим не манипулировал, он действительно думал, что папа его не любит..24.01.2008 11:24:45, Елена Д. 
Знаете, я прошу прощения заранее, не хочу обидеть или задеть Вас как-то. Но мне почему-то кажется, что у Вас есть какая-то модель семейных отношений (откуда я ес-но не знаю), которой Вы придерживаетесь и добиваетесь и Вы хотите видеть такое же рассудительное спокойное отношение и от мужа и от ребенка. Эдакая "идеальная мама-хозяйка-жена", которая все держит под контролем разума. Ни в коем случае это не плохо, просто не эмоционально по-моему, а потому как-то не естественно что ль... 
24.01.2008 11:32:29, я (zaraza) 

и слава богу, что я не шибко эмоциональная, а то у нас дома был бы дурдом на выезде :) не,я не пытаюсь заставить быть такими как я , боже упаси, я только "сглаживаю" углы, для более приятного совместного проживания двух непростых "упертых" мальчиков :) это они не хотят принимать друг друга такими, как есть, а я - спокойно принимаю :) и вовсе я не идеальная, тем более хозяйка, про маму не знаю, раз сыну нравится, значит - нормально :) Вы меня ничем не обидели и не задели :)  24.01.2008 11:46:22, Елена Д. 
)))) у нас таким буфером папа служит, мы две истерички по жизни))) 
24.01.2008 12:50:20, я (zaraza) 

:))24.01.2008 13:07:50, Елена Д. 
А вариант, когда чувства и разум не противоречат друг другу, а дополняют, обогащают друг друга, не рассматривается? :-)))) 24.01.2008 11:36:50, Oblina 
да, у меня редко бывают "расхождения"24.01.2008 11:48:03, Елена Д. 
Нет, почем же, рассматривается, просто по мне (подчеркиваю, не претендую на верность своих суждений) когда мало эмоций, они подавляются, а подавленное когда-нибудь вылезет. Возможно просто человек такой, малоэмоциональный и тогда все в равновесии, но опять таки это ж не значит, что и ребенок его будет таким же и вторая половина тоже)) 
24.01.2008 11:43:22, я (zaraza) 

куда-то пропал мой ответ :( я не подавляю эмоции, просто я их выражаю по-другому, а мужчины мои могут и покричать и пошуметь и дверями похлопать, я нормально отношусь, с пониманием :) должен же быть в семье кто-то, кто держит "систему" в равновесии, в нашей семье - это я, у других может быть наоборот, всякое бывает.. 24.01.2008 11:55:47, Елена Д. 
и на это способен только эмоционально богатый человек, уверяю Вас! :-))))24.01.2008 11:57:47, Oblina 
:)24.01.2008 12:01:39, Елена Д. 
хотите возразить? :-)))))))
Напрасно!24.01.2008 12:07:00, Oblina 
да нет, я не спорю :) 24.01.2008 12:18:07, Елена Д. 
Вы считаете, что только малоэмоциональный человек способен добиться гармонии чувств и разума? Однако :-)))))24.01.2008 11:50:06, Oblina 
[пусто]
24.01.2008 12:49:40

"обсуждение участника"? Ай-ай :-)))))))))24.01.2008 13:14:29, Oblina 
А это запрещено правилами? Насколько я помню нельзя "обсуждать действия модераторов "... 
24.01.2008 13:19:39, я (zaraza) 

Я не модератор. Но разве только правилами? :-)))24.01.2008 13:21:03, Oblina 
гыыыыыыы, Вы - прелестны :-))))
24.01.2008 13:27:51, Ejik v tumane 

О! как! я мало бывала в семейной. Сейчас удалю, дабы не нарываться и больше не буду, а что касается правил приличия, то я, по-моему, не позволила себе их нарушить.
24.01.2008 13:24:43, я (zaraza) 

:-))))))))))))
Терпеливая Вы :-))
24.01.2008 13:16:58, Ejik v tumane 

да зануда просто :-(((24.01.2008 13:21:32, Oblina 
Нет, просто для всех она разная, гармония эта. 
24.01.2008 12:46:00, я (zaraza) 

Да мало ли, чего говорит ребёнок, тем более в 4 года. Это с его стороны была обычная манипуляция, попытка заставить отца сделать то, что ребёнку хочется.
24.01.2008 11:06:17, Антюр 

ответила выше.24.01.2008 11:25:10, Елена Д. 
"порол, и из дома выгонял, и ссорились мы с ним" - все это любви не мешает : ) А почему знал, что любит? 

24.01.2008 10:57:10, ЛюбимицаКлаппа 

Ну знаю и все, любовь, её никуда не спрячешь.
24.01.2008 11:00:08, Антюр 

заслуга-не заслуга, виноват-не виноват...
жизнь с себя начинается. от ваших обид лучше не становится в первую очередь ВАМ.
поэтому если вы считаете себя уже взрослой - отвечайте за свою жизнь:))
у меня со старшей дочерью были ОЧЕНЬ плохие отношения. поводов было море - пересказывать подробно не буду. коротко - брак без любви по дурости и по залету. Крушение всех "мечт" о "правильном" ребенке (!). Три месяца тяжелых операций и больниц у меня - и у дочки тоже. Больной ребенок не спящий ночами до 3 лет. Больная я , разведеная в скором времени. Счастья не было. Была МОЯ обида на НЕЕ.
оттуда - невозможность строить отношения и принимать ее какая есть. ( Стеша правильно написала).
А она - зеркалила.
Теперь многое по-другому. Она повзрослела - это да. Но это мелочи, в общем-то
еще повзрослела Я САМА. Я стала относиться к ней иначе.
и к маме СВОЕЙ я стала относиться иначе.Я ее простила за то что считада неправильным относительно себя. И впервые за 40 лет поняла что я ее просто люблю... без вяких "если". и "ты мне не дала!".. итп.
чего и вам желаю.
ищите себя. ищите точку опоры - и вы сможете перевернуть Землю:)) И жизнь станет намного счастливее. 24.01.2008 09:28:03, Пионерка

Чья заслуга, не знаю. Знаю точно, что от меня потребовалось немало усилий в момент переходного возраста деточки, чтобы не испортить с ней отношения. Думаю, немалую роль сыграло еще и то, что я даю ей как можно больше свободы. 24.01.2008 09:19:59, Чиффа

ИМХО, это процентов на 90 зависит от усилий родителей, а на 10 - " как карты лягут". Есть такое выражение " выше себя не перепрыгнешь" , то есть этим конкретным родителям могли достаться дети, налаживание хороших отношений с которыми просто выше их сил, ну не хватает извилин и все тут. 24.01.2008 08:51:31, XM...

у меня, конечно, еще не взрослый ребенок, но, думаю, что в сложившихся отношениях есть и моя и его заслуга, его - потому что любит, моя - потому что объясняю и показываю как со мной можно ладить, потому что характеры у нас разные и темпераменты тоже.. ну и еще, самое главное, наверное, чтобы ребенок, не смотря ни на что был уверен в любви родителей, вот если это есть, то конфликты довольно легко разрешаются, легко мириться и т.д., а вот если этого нет, то сложно вызвать доверие у ребенка, я вот в любви матери не была уверена с 5 (когда сестра родилась) до 18 моих лет, когда я убедилась, что все-таки не пустое место для нее, сложно мне было это сказать или показать раньше? тогда не было бы многих проблем.. сейчас у нас хорошие отношения, но если бы не тот случай, я бы пребывала в уверенности, что я для матери ничего особенного не значу.. так что роль взрослых ну никак нельзя исключать.. любовь ребенка к родителям - дается сама по себе, ее даже заслуживать не надо,главное, ее потом не растерять.. 24.01.2008 08:11:42, Елена Д.

С сыном у меня очень хорошие отношения. Заслугой своей не считаю, просто я люблю его именно таким, какой он есть :-)) Когда у меня возникает какое то недовольство, всегда вспоминаю себя в его возрасте, помогает. Просто мы с ним еще очень похожи характерами и мировосприятием, так что ставить себя на его место нетрудно. Если что то не нравится, разговариваем, объясняем друг другу. Свою неправоту признаю всегда, так же как и он. Правда не всегда бывает гладко, но в целом все хорошо :-)) 23.01.2008 23:51:15, Стеша

со старшим (16)- очень сложно, чаще плохие чем хорошие, часто всех вокруг винит во всем, грубит, ничего не делает по дому и скандалит если попросить((((
с младшим (13) - хорошие

не думаю, что виновата в плохих отношениях, были у психолога и многое было сделано чтобы наладить мир, видимо это характер, всю кровь высосал(((( мы с мужем очень лояльные и любящие, никогда не было гиперопеки, запретов, давления или вмешательства в его жизнь, а он нам платит сейчас черной монетой, увы((( 23.01.2008 23:35:36, увы(((

Это у моих детей хорошие отношения со мной, ангелы!
:-))) 23.01.2008 23:13:19, Ejik v tumane

Хорошие отношения, заслуга моя, усилий никаких - мы просто живём вместе, это наш стиль жизни. 23.01.2008 22:52:22, Вечная Весна

:-) а меня терзают подозрения, что это мне ребенок удачный попался :-))))) 23.01.2008 22:58:21, Oblina

а мне хочется заслуг побольше:))) 23.01.2008 22:59:48, Вечная Весна

мне тоже :-(((( уж так хочется :-((((( 23.01.2008 23:02:33, Oblina

так их надо назначить себе, своей волей:)) 23.01.2008 23:09:47, Вечная Весна

волей-неволей :-))) назначить и всё :-))) 23.01.2008 23:12:01, Ejik v tumane

:-) "встают пьедесталы, которые выше побед"?
Не надо! Ни пьедесталов, ни побед :-))) 24.01.2008 09:51:45, Oblina

:-)) 24.01.2008 10:21:33, Ejik v tumane

Вернуться в конференцию

Мамам взрослых и почти взрослых детей

Загруженные изображения