У меня вопрос. Вернее, два.
Мамы, у которых хорошие отношения с детьми, скажите - это чья заслуга? И заслуга ли это вообще? Вами какие-нибудь усилия предпринимались для этого?
Мамы, у которых плохие отношения с детьми - кто виноват? И виноват ли? И почему у вас так?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мамам взрослых и почти взрослых детей
23.01.2008 22:50:10, дочь80 комментариев
Потом начала жить своей семьей- как-то оба родителя отошли на дальний план- живы-здоровы и хорошо.
Потом были изменения в маминой жизни, потом год мы общались очень тесно- практически разгругались, ни видеть ни слышать друг друга не могли. Года два едва терпели др друга и общались только потому что так надо, надо любить маму, надо любить дочку, не уроды же ж мы моральные.
И только теперь мы -два человека, со схожими понятиями о жизни, схожими интересами, табу и прочими правилами.
То есть просто с возрастом мы обе выросли и смогли общаться.
Если бы правила и понятия о жизни были бы разными- так бы и не общались.
Для меня есть некий дочерний долг, мне комфортнее соответствовать морали и маме помогать, маму не обижать, даже если очень хочется. Маме тоже быть хорошщей и правильной удобнее.
А все остальное- наше приятное общение и искренне хорошее отношение друг к другу- просто потому что мы похожи.
Я пока еще не поняла великого смысла Терпения. Терпеть неприятных себе людей, терпеть плохое к себе отношение и явное желание плохого в свой адрес. От мамы ли, или от других людей. Было бы так- просто не общалась бы, отношения были бы в рамках моего понятия о долге, не более того.
Сыну моему сейчас 5лет. И если случится что-то неординарное, какой-то огромный серьезный поворот в мире, который отразится на его характере, отразится так, что мы будем из разных эпох... Старайся-ни старайся, а заинтересовать его собой или положить жизнь на понимание его жизни- вряд ли смогу. 25.01.2008 17:04:23, Джума
Спасибо всем за ответы. Много умных, вернее, мудрых женщин.
Мучаюсь. Занимаюсь самокопанием и поиском истины. Наверное, я не самый плохой человек на земле. И маму я люблю. И она, наверное, меня. Вот только столько боли я пережила и переживаю из-за ... Да что там говорить. Я всю жизнь была "отцовским отродьем" (царство ему небесное). Дожились до того, что в теперь уже редкие встречи терпим друг друга... Тяжело... 24.01.2008 22:25:33, дочь
Мучаюсь. Занимаюсь самокопанием и поиском истины. Наверное, я не самый плохой человек на земле. И маму я люблю. И она, наверное, меня. Вот только столько боли я пережила и переживаю из-за ... Да что там говорить. Я всю жизнь была "отцовским отродьем" (царство ему небесное). Дожились до того, что в теперь уже редкие встречи терпим друг друга... Тяжело... 24.01.2008 22:25:33, дочь
Мне 23 г. Ну чего могу сказать про отношения. Они хорошие, когда живешь отдельно и далеко. Тогда редкие недолгие встречи весьма приятны. Ну и небольшой компромисс с обоих сторон: мама не читает мораль, а я ее не задираю. В итоге получаем видимость отличных отношений, и обе стороны имеют только положительные эмоции. Жить же с моей мамой - что в детстве, что вообще - для меня это ад. Мы очень разные, и вообще по линии мамы проблема мать-дочь традиционна, в силу того что у женщин отшиблено чувство любви. А если чел не умеет любить, то... то фигня короче. Я вот ребенка пока не завожу именно поэтому. С одной стороны и хотелось бы, но как представлю, что буду злой мегерой, как моя мать, как мать моей матери и далее по списку, страшно за дитя. Нельзя живую душу ребенка так губить, он мне ничего не сделал.
24.01.2008 22:23:26, отвечаю как дочь)
у меня есть знакомая семья, где дочь была ТАКОЙ сложной (при полном наборе положительных родителей, заботы, денег и внимания), что отец почти спился, а мать глубоко ушла в христианство - практически от мира отошла.
просто не всем такое испытание в жизни выпадает.
большинство людей если и видит такие ситуации, то сильно со стороны, и судить беруться тоже слету - родители виноваты... 24.01.2008 18:36:00, Местная конфянка
Может быть, дело было в дочери, а может, и в родителях тоже. Вы же со стороны судите. А дочь тоже кому-то что-то рассказывает, наверное. И её друзья рассуждают: "Родители у неё были такие СЛОЖНЫЕ...". Понимаете, я несколько раз столкнулась с неоднозначными ситуациями в кругу моих знакомых. И поняла, что никогда не стоит делать выводы, особенно, если выслушал только одну сторону и не знаешь подноготную, да и тогда всё сложно оценить бывает. Откуда Вы знаете, какие беседы велись в этом доме, когда двери квартиры запирались для посторонних? Девушка ниже про ЛЮБОВЬ написала. Так и есть. Только любить ещё надо уметь, уметь показывать свою любовь. Не все этому научены, многие трагедии оттуда.
25.01.2008 10:12:06, День Рождения (aka Иринкин)
просто не всем такое испытание в жизни выпадает.
большинство людей если и видит такие ситуации, то сильно со стороны, и судить беруться тоже слету - родители виноваты... 24.01.2008 18:36:00, Местная конфянка
При "при полном наборе положительных родителей, заботы, денег и внимания" должна
быть еще и ЛЮБОВЬ, когда ребенок ее не чувствует начинаются проблемы, легче
всего уйти в христианство, удариться в алкоголизм, благо есть много методов для этого. 24.01.2008 18:55:53, Sveta_1971
быть еще и ЛЮБОВЬ, когда ребенок ее не чувствует начинаются проблемы, легче
всего уйти в христианство, удариться в алкоголизм, благо есть много методов для этого. 24.01.2008 18:55:53, Sveta_1971
хорошо сказано
26.01.2008 01:14:20, дочь
Хорошие отношения - заслуга родителей, плохие - тоже их.
Ну и вина соответственно. 24.01.2008 17:56:16, Sveta_1971
Ну и вина соответственно. 24.01.2008 17:56:16, Sveta_1971
Обычно у мам всегда хорошие отношения с детьми. Мамы, они такие :).
Имхо, интереснее отношения с отцом посмотреть. Вот где просторы для исследователя:)). 24.01.2008 12:01:01, Умп
с отцами, по-моему, еще проще :) если ребенок - оправдывает ожидания родителя, то все у него хорошо с отцом, а ежели нет, то по-всякому бывает.. безусловно любить не у всех получается, это да, но зато ее, эту безусловную любовь от отца в общем-то и не ждут, а от матери ждут или я не права?
24.01.2008 12:05:29, Елена Д.
ну, например, имеет ожидаемые умственные способности, интересуется тем же, что и родитель, тогда без проблем, а вот когда "что-то не так", то мужчине почему-то сложно принять ребенка, особенно мальчика, с девочками проще, к ним изначально почему-то требования ниже :) ну это по моим наблюдениям..
25.01.2008 06:40:04, Елена Д.
Имхо, интереснее отношения с отцом посмотреть. Вот где просторы для исследователя:)). 24.01.2008 12:01:01, Умп
Кстати, интересно, а что сами дети ответили бы на этот вопрос. Моя мама бы точно сказала, что у нас хорошие отношения, а я считаю - нет ; ))
24.01.2008 12:18:46, ЛюбимицаКлаппа
А что значит оправдывает ?
Изначально, девочкой или мальчиком родился? 24.01.2008 17:58:51, Sveta_1971
Изначально, девочкой или мальчиком родился? 24.01.2008 17:58:51, Sveta_1971
заслуги - не заслуги.... давайте еще посчитаем, кто сколько раз улыбнулся и скока денег дал.
Родители задают тон отношений в семье, родители отвечают за отношения. Дети бывают разные - простые, сложные - всякие. Но родители взрослее, мудрее - на них и ответственность. 24.01.2008 11:34:59, МоЗайка
Родители задают тон отношений в семье, родители отвечают за отношения. Дети бывают разные - простые, сложные - всякие. Но родители взрослее, мудрее - на них и ответственность. 24.01.2008 11:34:59, МоЗайка
Хорошие : ) Не могу сказать, что это чья-то заслуга. Усилий предпринимала и предпринимаю массу.
24.01.2008 10:26:10, ЛюбимицаКлаппа
по-0моему ты вообще - белая и пушистая. Таким легче (наверно) проявлять "удобоваримую" любовь. даже если "оппонент" колючий:))
мне вообще с эим сложно. у меня мама - сухарь и колючка была - главное чтоб любимое дете было выглаженное и отстиранное:)) и я как мама - мне всегда было надо чтоб "надо!" было.
потом выяснила нюансы, когда поумненла немного:))
24.01.2008 11:18:01, Пионерка
мне вообще с эим сложно. у меня мама - сухарь и колючка была - главное чтоб любимое дете было выглаженное и отстиранное:)) и я как мама - мне всегда было надо чтоб "надо!" было.
потом выяснила нюансы, когда поумненла немного:))
24.01.2008 11:18:01, Пионерка
Это я на фоне мелкого пушистюсь : ) А вообще-то мне тоже проще постирать-накормить чем-то вкусным, чем показывать свои чувства. Но зрелище опадающих на глазах колючек очень вдохновляет : )
24.01.2008 11:33:56, ЛюбимицаКлаппа
Родители детям ничего не обязаны, дети обязаны помогать родителям в уходе за домом. Если это соблюдается - и дети сыты и родители спокойны. 24.01.2008 10:09:49, Иришь
Любить детей надо, и тогда отношения с ними всегда будут хорошие.
24.01.2008 10:07:24, Антюр
Всё приходит с тренировками. Когда-то я насильно заставляла себя хвалить дочь, хотя казалось, что не за что. Теперь привыкла, и хвалю прото так. Отношения удучшились, сильно. Самое главное, я в результате сама взглянула на неё другими глаами. А хвалить начала потому, что заметила, что пилю ее слишком много. Да, вот так вот, действовала. наступая себе на горло :). результат меня устроил.
25.01.2008 10:18:24, День Рождения (aka Иринкин)
Я пишу про свою ситуацию. Вас можно было пороть, а есть дети, которых нельзя. Есть те, которых надо хвалить побольше, есть те, с которыми надо построже. Задача родителей - ключ к своему ребёнку найти, а не пытаться приложить к нему "меня так воспитывали" или "меня не так воспитывали, а я тебя правильно воспитывать буду". Хотя. конечно, хорошо, когда база какая-то есть. А то приходится иногда действовать методом проб и ошибок.
25.01.2008 11:48:53, День Рождения (aka Иринкин)
не все умели, моя мама точно так же не была уверена в любви своей матери.. ей казалось, что она уже что-то сделала для того, чтобы я это чувствовала, а мне уже легче показывать свою любовь ребенку так, как нужно ему, а не мне..
24.01.2008 11:49:54, Елена Д.
знаешь, а я вот не видела, хотя мама уверяет, что всегда любила, только не знала как показать.. так что надо еще суметь донести что ты любишь :) моего, например, нужно обнимать-целовать и часто-часто об этом повторять, остальное - как забота, помощь с уроками и т.д. им не воспринимается как выражение любви..
24.01.2008 10:44:40, Елена Д.
ну не знаю, вот в отцовской любви я не сомневалась, так он меня и не порол.. не знаю, я была уверена, что меня не бросят, но то, что со мной живут не только потому, что обязаны уверена не была (я про маму), все-таки любовь свою выражать надо тоже уметь и именно тем способом, каким понятно ребенку.. чего далеко ходить, мой сын кричал в 4 года, что отец его не любит, хотя тот за него жизнь был готов отдать, но выражать это не умел, я его учила, теперь, вроде, сын не сомневается в том, что папа его любит, не смотря на то, что они ругаются по-прежнему..
24.01.2008 11:01:59, Елена Д.
мне он такого не говорил (не смотря на требования и ссоры и прочее) и вообще эта фраза у него не в ходу никогда была, он никогда этим не манипулировал, он действительно думал, что папа его не любит..
24.01.2008 11:24:45, Елена Д.
и слава богу, что я не шибко эмоциональная, а то у нас дома был бы дурдом на выезде :) не,я не пытаюсь заставить быть такими как я , боже упаси, я только "сглаживаю" углы, для более приятного совместного проживания двух непростых "упертых" мальчиков :) это они не хотят принимать друг друга такими, как есть, а я - спокойно принимаю :) и вовсе я не идеальная, тем более хозяйка, про маму не знаю, раз сыну нравится, значит - нормально :) Вы меня ничем не обидели и не задели :)
24.01.2008 11:46:22, Елена Д.
А вариант, когда чувства и разум не противоречат друг другу, а дополняют, обогащают друг друга, не рассматривается? :-))))
24.01.2008 11:36:50, Oblina
куда-то пропал мой ответ :( я не подавляю эмоции, просто я их выражаю по-другому, а мужчины мои могут и покричать и пошуметь и дверями похлопать, я нормально отношусь, с пониманием :) должен же быть в семье кто-то, кто держит "систему" в равновесии, в нашей семье - это я, у других может быть наоборот, всякое бывает..
24.01.2008 11:55:47, Елена Д.
и на это способен только эмоционально богатый человек, уверяю Вас! :-))))
24.01.2008 11:57:47, Oblina
Вы считаете, что только малоэмоциональный человек способен добиться гармонии чувств и разума? Однако :-)))))
24.01.2008 11:50:06, Oblina
Ребенок может не видеть этой любви, да и любовь бывает своеобразная.
24.01.2008 10:28:31, ЛюбимицаКлаппа
Любовь может и бывает своеобразная, например в виде ненависти, но своеобразная любовь это уже не любовь. А вот то, что ребёнок может не видеть любви, это полная ерунда. Любой человек видит, любят его или нет, а уж дети тем более.
24.01.2008 10:35:15, Антюр
По моему опыту - не ерунда. Например, как Елена Д. написала, мама может выражать любовь деятельной заботой, а ребенку надо, чтоб его обнимали и тискали - сплошь и рядом такое. А еще часто бывает запрет на физические контакты с ребенком, выросшим из младенческого возраста.
Взрослые люди обычно на вопрос любили их или нет не задумываясь отвечают - любили. А если задуматься, как эта любовь проявлялась - часто бывает, что никак. Т.е. она вообще-то была (наверное), но как то сама по себе.
Лично мне пришлось очень многое пересмотреть в своем выражении любви к дочке и отношения стали лучше именно после этого.
24.01.2008 10:52:42, ЛюбимицаКлаппа
Взрослые люди обычно на вопрос любили их или нет не задумываясь отвечают - любили. А если задуматься, как эта любовь проявлялась - часто бывает, что никак. Т.е. она вообще-то была (наверное), но как то сама по себе.
Лично мне пришлось очень многое пересмотреть в своем выражении любви к дочке и отношения стали лучше именно после этого.
24.01.2008 10:52:42, ЛюбимицаКлаппа
Любовь, это вовсе не обязательно делать то, что ребёнку хочется. А есле тебе всё время приходится заставлять себя проявлять чувства любви, то это уже не любовь.
24.01.2008 11:01:41, Антюр
Если б все было так просто... Недостаточно просто любить, надо любить так. чтобы тебя поняли. Языки любви разные : )
А мне не приходится заставлять себя, это приятно и естественно, просто раньше я не знала, как это делать - родители-то не научили : ) 24.01.2008 11:28:53, ЛюбимицаКлаппа
А мне не приходится заставлять себя, это приятно и естественно, просто раньше я не знала, как это делать - родители-то не научили : ) 24.01.2008 11:28:53, ЛюбимицаКлаппа
Языки любви, все эти новомодные штучки, они полезны, особенно когда ты на самом деле не любишь, а надо убедить, что любишь. Хотя они конечно не помешают в любом случае :-). Но наши родители и их родители умели и без языков любить.
24.01.2008 11:44:55, Антюр
Нашим родителям часто не до любви было - накормить-одеть, какие уж тут языки. А когда материальные проблемы более-менее улажены, появляются новые заморочки - психологические. Такое ощущение, что средний уровень проблемности детей - величина постоянная : )
24.01.2008 12:17:27, ЛюбимицаКлаппа
И еще, насчет "на самом деле не любишь, а надо убедить, что любишь", скорее когда ты на самом деле любишь, но в силу особенностей личности или воспитания не можешь прооявлять свою любовь. Отлично, когда интуиция подсказывает или ребенок настроен на ту же волну, а если с этим не повезло - тогда ребенок без этих новомодных штучек обречени на недолюбленность.
24.01.2008 12:42:10, ЛюбимицаКлаппа
Говорить, что любишь, и любить, это две большие разницы, или четыре маленькие. Если меня не любят, мне будет противно, если при этом меня начнут обнимать и муслякать, а если меня любят, я и порку ремнём прощу легко. Меня отец и порол, и из дома выгонял, и ссорились мы с ним, но я всегда знал, что он меня любит.
24.01.2008 10:50:36, Антюр
для 4-х летнего ребенка вполне нормально кричать, что его не любят, когда что-то делается не по его. Про себя, как мать, сказать пока ничего не могу, не вырос мой деть еще до взрослости))) а вот про себя как про ребенка могу сказать, что мама вот моя сюсюкается и говорит очень много о своей любви и ко мне и к ребенку моему, а по поступкам я как-то этого совсем не вижу ни сейчас, ни в детстве....
24.01.2008 11:07:02, я (zaraza)
Знаете, я прошу прощения заранее, не хочу обидеть или задеть Вас как-то. Но мне почему-то кажется, что у Вас есть какая-то модель семейных отношений (откуда я ес-но не знаю), которой Вы придерживаетесь и добиваетесь и Вы хотите видеть такое же рассудительное спокойное отношение и от мужа и от ребенка. Эдакая "идеальная мама-хозяйка-жена", которая все держит под контролем разума. Ни в коем случае это не плохо, просто не эмоционально по-моему, а потому как-то не естественно что ль...
24.01.2008 11:32:29, я (zaraza)
Нет, почем же, рассматривается, просто по мне (подчеркиваю, не претендую на верность своих суждений) когда мало эмоций, они подавляются, а подавленное когда-нибудь вылезет. Возможно просто человек такой, малоэмоциональный и тогда все в равновесии, но опять таки это ж не значит, что и ребенок его будет таким же и вторая половина тоже))
24.01.2008 11:43:22, я (zaraza)
[пусто]
24.01.2008 12:49:40
А это запрещено правилами? Насколько я помню нельзя "обсуждать действия модераторов "...
24.01.2008 13:19:39, я (zaraza)
О! как! я мало бывала в семейной. Сейчас удалю, дабы не нарываться и больше не буду, а что касается правил приличия, то я, по-моему, не позволила себе их нарушить.
24.01.2008 13:24:43, я (zaraza)
Да мало ли, чего говорит ребёнок, тем более в 4 года. Это с его стороны была обычная манипуляция, попытка заставить отца сделать то, что ребёнку хочется.
24.01.2008 11:06:17, Антюр
"порол, и из дома выгонял, и ссорились мы с ним" - все это любви не мешает : ) А почему знал, что любит?
24.01.2008 10:57:10, ЛюбимицаКлаппа
24.01.2008 10:57:10, ЛюбимицаКлаппа
жизнь с себя начинается. от ваших обид лучше не становится в первую очередь ВАМ.
поэтому если вы считаете себя уже взрослой - отвечайте за свою жизнь:))
у меня со старшей дочерью были ОЧЕНЬ плохие отношения. поводов было море - пересказывать подробно не буду. коротко - брак без любви по дурости и по залету. Крушение всех "мечт" о "правильном" ребенке (!). Три месяца тяжелых операций и больниц у меня - и у дочки тоже. Больной ребенок не спящий ночами до 3 лет. Больная я , разведеная в скором времени. Счастья не было. Была МОЯ обида на НЕЕ.
оттуда - невозможность строить отношения и принимать ее какая есть. ( Стеша правильно написала).
А она - зеркалила.
Теперь многое по-другому. Она повзрослела - это да. Но это мелочи, в общем-то
еще повзрослела Я САМА. Я стала относиться к ней иначе.
и к маме СВОЕЙ я стала относиться иначе.Я ее простила за то что считада неправильным относительно себя. И впервые за 40 лет поняла что я ее просто люблю... без вяких "если". и "ты мне не дала!".. итп.
чего и вам желаю.
ищите себя. ищите точку опоры - и вы сможете перевернуть Землю:)) И жизнь станет намного счастливее. 24.01.2008 09:28:03, Пионерка
ИМХО, это процентов на 90 зависит от усилий родителей, а на 10 - " как карты лягут". Есть такое выражение " выше себя не перепрыгнешь" , то есть этим конкретным родителям могли достаться дети, налаживание хороших отношений с которыми просто выше их сил, ну не хватает извилин и все тут.
24.01.2008 08:51:31, XM...
со старшим (16)- очень сложно, чаще плохие чем хорошие, часто всех вокруг винит во всем, грубит, ничего не делает по дому и скандалит если попросить((((
с младшим (13) - хорошие
не думаю, что виновата в плохих отношениях, были у психолога и многое было сделано чтобы наладить мир, видимо это характер, всю кровь высосал(((( мы с мужем очень лояльные и любящие, никогда не было гиперопеки, запретов, давления или вмешательства в его жизнь, а он нам платит сейчас черной монетой, увы((( 23.01.2008 23:35:36, увы(((
с младшим (13) - хорошие
не думаю, что виновата в плохих отношениях, были у психолога и многое было сделано чтобы наладить мир, видимо это характер, всю кровь высосал(((( мы с мужем очень лояльные и любящие, никогда не было гиперопеки, запретов, давления или вмешательства в его жизнь, а он нам платит сейчас черной монетой, увы((( 23.01.2008 23:35:36, увы(((
Не надо! Ни пьедесталов, ни побед :-))) 24.01.2008 09:51:45, Oblina
Читайте также
