Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Рассудите

Есть ситуация: замужем 8 лет, казалось, счастливо. Ребенок, 4 года. Муж, казалось, любимый и любящий. Сейчас уже не уверена.
С мужем накалились отношения до предела. Дело в том, что я очень деятельный человек, аргумент "не получится" - не для меня, во всяком случае, пока не попробую и не убежусь. Я требовательна к себе, и наверно, к другим. (я понимаю это и готова уступать по каким-то вопросам). А муж очень добрый, мягкий человек, но абсолютно безинициативный. Пока я сидела с ребенком, он исправно приносил домой деньги (не много, но как-то жили). Теперь я устроилась на неплохую работу и мой муж посчитал, что может денег не давать вообще. Даже на себя. Ну, типа, и моей зарплаты хватает. (я не так уж много зарабатываю, что назыввается "на прожить") Но как-то решить вопрос с работой он не хочет. "нам же хватает". Да, в общем-то и не в деньгах дело. Выходные мы проводим вместе. Но предложения всегда исходят от меня. Он с удовольствием соглашается, едет, но инициативы "ноль". Я организовываю и "романтические вечера" для нас, и отпуска и семейный отдых. В сексе то же, если не сказать хуже. По молодости - наивности я считала, что инициатива должна исходить от мужчины (нет, я не бревно). Долго ждала от мужа проявления активности. Он сказал, что хочет инициативы от меня. Хорошо. я постараюсь. Теперь секса нет вообще, потому что я слишком "давлю" и у него поэтому не встаёт. В конце концов выяснилось, что у него вообще проблема со здоровьем по этой части. Я предлагаю сходить ко врачу. Ответ "да все равно не поможет, да и вообще, у меня все нормально".
Я могу очень терпеливо просить сделать что-то по дому. Человек просто, не слышит. Когда я начинаю злиться, он говорит, что я нарушаю в доме мир и покой. И вообще, он за дом и семью, а я все разрушаю. И причем, я сама понимаю, что разрушаю. Потому что такой "мир и покой", где все белые и пушистые только пока не надо напрягаться, хочется разрушить. Моё мнение, что такое отношение к своим обязанностям и забота о доме граничит с пофигизмом по отношению ко мне и ребенку. Вставте мне мозги, пожалста... На грани развода....:-(((

23.01.2008 15:27:50, C.

58 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вы же сами все взяли на себя. Отпустите немного ситуацию. И мужу вздохнуть дайте. Сейчас он в самом деле не понимает, что делать и не видит - зачем? Вы же сама все сделаете.
Сравнивать не люблю - все люди разные. Но похожая ситуация была и у нас. Я все вопросы хотела решить сама. И решала успешно. И казалось - мужэ нхрена не делает и делать не хочет. Даже ботинки новые уговаривала его купить. Ходил как бомжик на работу. И упирался, когда я его принарядить пыталась.
Потом - любовница, искрометное веселье связанное с этим, развод.
Успокоилась. И как-то так получилось, что делегировала ему часть полномочий. По поводу ребенка, в основном и каких-то бытовых вопросов. А за ним и вовсе перестала следить. То есть - стирать, настаивать, чтоб купил какие-то вещи себе :)
Теперь гляжу на него и радуюсь - прекрасно человек может лапами грести! Работу сменил, одевается гораздо аккуратнее, с дочкой общается. Оть она - польза от развода. Для всех причем :)))
Понятно, что развод не панацея. Это у нас так получилось. Но было бы хорошо дать человек подышать :) 24.01.2008 10:30:26, Изумрудный лёд

Ага. А у меня при Ваших вводных муж стал: приходить к ребенку грязным и вонючим (когда жили вместе я или уговорами или упреками заставляла-таки помыться, теперь - по-моему, вообще забыл, что это такое), с ребенком общаться фактически перестал (приходит ТОЛЬКО если позвонить, рассказать, попросить, убедить), работать так и не пошел - (а обещаний-то было!), и пить начал ещё. Так что по-всякому бывает. 24.01.2008 12:45:56, и так бывает

Моя ситуация. Что мне помогло. Несколько парадоксально. Появился любовник и я просто перестала хотеть от мужа того, что он мне не мог или не хотел дать. Секса, сходить к врачу, ответственности и т.д. И как только мне это стало фиолетово, тут-то муж и стал меняться. Да и я перестала циклиться на несделанном ремонте - я лучше с дочкой в Египет мотнусь. Отпуск всегда я организовывала и была потом виновата (оказывается он хотел не этого). Поэтому теперь в уведомительном порядке - Дорогой, я собираюсь туда-то. Ты как? Если хочешь, давай деньги и паспорт. Ах, паспорт не готов... Тогда я без тебя. Сильно полегчало. И еще. Муж очень хочет второго ребенка. И для этого готов сделать очень и очень многое. Сел на диету, пошел к врачу и т.д. Мотивация, однако

24.01.2008 10:27:23, Саюри

у меня очень похожая ситуация, с тем лишь отличием, что я -терплю. Постою, послушаю 23.01.2008 23:20:57, местная

Еще не все прочитала, но это типичная ситуация в семье, где женщина очень инициативная и деятельная, мужчины (как правило добрые и мягкие) легко уступают "пальму первенства" и легко не берут на себя ответственность.. через какое-от время женщину начинает это "доставать".. у меня папа с мамой - типичный пример таких отношений :) так вот, родители все-таки развелись, матери надоело "все тащить самой", она стала жить с другим мужчиной и что Вы думаете? правильно, очень скоро он "сел ей на шею", денег не давал вообще и очень удивился, когда она выдвинула к нему такую претензию, типа "ты же не говорила раньше.." это я к чему, когда мне мама начинала жаловаться на отца или потом на второго ее мужа, я ей прямо сказала (возраст уже позволял), что она сама выбирает себе таких мужчин, которые будут делать так, как она скажет, т.е. безынициативные и прочее, говорю, ты же не потерпишь того, чтобы кто-то за тебя решал где отдыхать, где должен стоять шкаф и какой марки купить пылесос? Я слегка утрирую, конечно, но с мужчиной, который сам принимает решения и несет ответсвенность можно только договариваться, иногда долго и нудно :), моя мама на это не способна, а Вы? Так что - единственное, что Вы сделали неправильно - не взяли бюджет тоже в свои руки и не дали мужу обязанностей (повседневных), седелаете это и будете дальше жить долго и счастливо :) 23.01.2008 19:45:03, Елена Д.

+1 24.01.2008 09:18:54, аноли

Вы непоследовательны. Вот ситуация-вышли на работу. принесли зп. он получил. сказал-не дам. и почему не возмущаемся. какое "типа". ты типа принес-вот типа и покормись где-то.
т.е. не принимая его решение внешне вы сглаживаете очень нужный конфликт.один из базисов семьи-на что есть?

секса нет. нет подарков-нет секса-логично. но! к врачу вы его не тащите-хотя в данном случае это и вам тоже нужно. нарушается еще один базис.

просить по дому. повторяйте фразу"надо пол помыть" до тех пор пока не повернет голову.зафиксируйте взгляд-еще раз сказали и быстренько вручили швабру. а вот когда он вам ее обратно ввернет, вереща и скажете"ой, ну че ты мой покой нарушаешь, не видишь, я рядышком пыль протираю, голосят тут, понимаешь.."
:)) 23.01.2008 19:18:11, ивроше

Не совсем поняла смысл. Извините, из-за знаков препинания. (не в упрек, просто, непонятно, где точка, где знак вопроса, где зпт) Про секс - я тащу ко врачу. Но ему это "не нужно". Понимаете, человек, в принципе, не пытается меня удовлетворять. (удерживать сексом). Ему и так комфортно. Не стоит, да и ладно, "потеть" не нужно, поспит дольше. Да и я могу купить вибратор или завести любовника. Но я хочу нормальных семейных (сексуальных) отношений, я пытаюсь наладить (ну, как умею), полноценный секс в семье, а ему, судя по его пассивности в этом вопросе, секс не нужен, в принципе.
Про зарплату, как я уже говорила, он дает деньги, если "прошу". Как я уже писала, не считаю это нормой, т.к. он живет в этой квартире, пользуется ком. услугами, кушает, и прекрасно знает, что все стоит денег.
Достало именно отношение "мне пофиг". Надо ко врачу - Ну пойдем, если тебе так надо. Надо денег - ну на, если тебе надо! Хочешь в отпуск - ну поехали, если ты хочешь. Только сам он для этого делать не будет ни-че-го!!! Человек живет на своей волне, своими интересами. Видимо, они у нас разные...6-( 23.01.2008 19:42:38, C.

конечно не нужно к врачу. а че там хорошего?-тыкать будуть во всякие органы. больно же. опять же-признавать слабость-это же как же? мы же супер.

кстати-тут надо напугать и записать на прием. напугать например-что обычно-это не отдельное заболевание-а следствие сбоя некоторых систем. а потому это не шутки.

деньги не просить. а забирать. силой. можно поощрить после:)

в отпуск надо вам. и ехать не одной. так что все ок.

вы ждете чтоб он резко поднял попу с дивана и начал волноваться о вашей радости. так не может быть. он сначала для себя должен закайфовать, а потом уже продуцировать идеи.

вы разные. но его сила в чем-то другом-он, например, вас не напрягает. а вы предстаьтве он бы каждый день-гулянки-пьянки, вечные идеи, недоведенные до реализации, деньги спускаются в первый день зп. и тд и итп. потом-он в быту не привередлив. и не напрягает. тоже плюс:) 23.01.2008 19:52:07, ивроше

Понимаете. Вот это-то и надоело! Убеждать, уговаривать, хитрить... Да могу я и заработать, и в отпуск поехать одна, и деньги "вытрясти", и ко врачу записать, только вот что-то сломалось внутри и не хочу я больше "строить", устала "налаживать", если это только мне надо. Да не надо мне!!!Хочу, чтобы для меня уже кто-то напрягся, хотя бы морально... 23.01.2008 20:15:17, C.

а вы уходите в глухую молчанку. и ни на что не реагируйте. пусть озадумается. скажите, что жить так не будете. если ничего не изменишь-придется расходится. НО! он должен точно знать-чего вы от него хотите.
главное увидеть подвижки, а не махать рукой 23.01.2008 20:23:28, ивроше

Да у нас, в принципе, на этой стадии и есть:-).Просто, сомневалась, правильно ли я поступаю. 23.01.2008 20:31:47, C.

опять и опять - не может женщина видеть, когда мужику хорошо, бесит ее это... 23.01.2008 16:59:50, AleXXX

Алекс, ну кроме шуток - так ли это?
Ему хорошо? Да вжисть не поверю. Закатанному в асфальт хорошо не бывает 24.01.2008 10:21:18, Изумрудный лёд

ага, на шею сел и лапки свесил...
а другие мужики завидуют. ... может того же хотят? 23.01.2008 17:49:04, Morna

А то...!!! Ещё б и мужик постарался, чтоб женщине хорошо было! :-)Цены бы не было бы таким мужикам!:-) 23.01.2008 17:01:52, C.

А почему мужики сами себе хорошо делают, а женщинам кто-то должен хорошо делать? 23.01.2008 18:18:47, Антюр

Мужики не сами себе хорошо делают, они для этого женщину находят. Вот данный экземпляр - по дому ни черта не делает, а поесть и чистую рубашку надеть, наверное, непрочь... 23.01.2008 19:16:05, маугленок

Он сам находит, а не жену об этом просит. 25.01.2008 11:22:49, Антюр

да, если ему так хорошо -чего было семью создавать. фонтанировал бы себе в одиночку 23.01.2008 19:20:37, ивроше

расслаббьтесь уже. У вас слишком разные темпераменты, и понять друг друга вам сложно. Но жить вместе, тем не менее, реально. По себе и мужу сужу, у нас немного по-другому, но все равно характеры диаметрально противоположны. Просто надо вместе найти взаимоприемлемые формы существования:-) ВМЕСТЕ. Потому что сейчас Вы его пинаете, а он всеми способами пытается от этого защититься. Неконструктивно. Прекратите пинать - увидите, когда он поймет, что его не дергают, он станет более адекватным и открытым к сотрудничеству:-) 23.01.2008 16:41:52, Nightmare

У меня перед каждыми месячными такое настроение... 23.01.2008 16:26:08, тутошняя я

Не... ПМС затянулся уже почти на пол года...:-))) 23.01.2008 16:27:03, C.

ну вы с мужем разные люди, Вы активная, он нет. Вы инициатор развлечений/секса/свиданий, он привык в этих вопросах быть ведомым, Ваше возмущение ему непонятно, всегда же так было,с чего это друг надо менять привычный уклад.А с походом к доктору у мужчин вообще отдельная песня. 23.01.2008 16:13:18, витося

Вот же засада...:-( А как же с этим смириться...?:-( Может, где чего почитать толкового? Проблема в том, что я готова идти навстречу, меняться (ну, мне так кажется, во всяком случае.) Муж же категорически уверен в своей правоте и жизнь "на паузе" для него единственно верное решение. Даже сейчас, он ничего не желает обсуждать, говорит "само рассосется", т.е. решение вопроса опять перекладывает на меня. (ну, или я сама его не себя беру % 23.01.2008 16:22:34, C.

Вы готовы менять и менять ЕГО. он сопротивляется в своей манере.
прочтите сообщ. Антюра от 18.18.47. -23/01/08. и действуйте соответственно вашему мужу. на все пофиг. можете - делаете, не можете - не делаете. как только хочется орать на деяние - не делаете...
знаете, я вот это значение поняла и приняла организмом - т.е. как живут мужчины - тока пару дней назад. нет, я до этого все это понимала и использовала, но как бы в противоречие себе...
а вот на днях - приняла этот глубинный смысл... они ж все умеют... но оно им надо? если есть такая деятельная.... а вот еслиб не было - ой, хочешь не хочешь зад оторвешь.... ну не через неделю, через полгода точно....
а меняться, о котором вы пишете - меняйтесь, так вы ведь не себя меняеете, а ситуацию вокруг и его прежде всего... у вас ведь тольо к мужу претензии.
нет, я не говорю что он распрекрасный - увалень он и есть увалень...
но чего вы то впереди паравоза бежите...
на шею сел не без вашей помощи то... 23.01.2008 18:57:15, Anutkash

а может, поступить как муж хочет, и дать проблеме рассосаться самой?:-) Напрашивается пример: с новой любовницей у мужчин часто бывают проблемы в первые 1-2-3 свидания: то не стоит, то раньше времени падает, то еще что. Причина - излишнее напряжение. Если партнерша ведет себя спокойно, мужчина тоже успокаивается и все налаживается. А вот если начать "решать проблемы" и переживать - то проблема может и закрепиться. 23.01.2008 16:44:04, Nightmare

А куда он свою зарплату девает?23.01.2008 15:31:37, LeraLera 
Тратит "на себя". Иногда покупает продукты, если по пути в магазин заходит. Но это значительно меньшая часть его дохода. Ну, хобби у него есть. Да, не знаю куда....  Вроде, не пьет, не гуляет. Домой даёт только если я "прошу". Если не попрошу, "забывает". Мне попросить не сложно. Только по мне, так мужчина сам должен давать на хозяйство, питание, квартиру (хотя бы половину). Это показатель заботы. Для меня это важно! На себя, одежду и ребенка я зарабатываю сама. 
23.01.2008 15:38:49, C.

Ну так просто решите, что ВСЕ продукты для семьи покупает он и псё... Готовьте из чего принесёт. На все вопросы делаем кргулые глаза : "Ты что не купил? А как....? Ну ладно попробую что-нибудь придумать... "

Заметьте ПРИДУМАТЬ, а не  заработать и не купить... - вообщем не "сделать за.."
23.01.2008 19:23:05, Нуга

щас вам сикодурекс скажет, что вы-продажная женщина:))
23.01.2008 19:05:45, ивроше

 То есть, я плачу за секс, и судя по всему - мало? :-))))))))
23.01.2008 19:19:11, C.

вам не доплачивают:) 
23.01.2008 19:43:54, ивроше

Гыыыы... У меня такое чувство, что вместо секса, меня , просто, имеют...:-)))))))
23.01.2008 19:48:32, C.

главное позу поудобней выбирайте-ну телек позырить или подрыхнуть чтоб:)
23.01.2008 19:53:28, ивроше

Вот... Это все наши идеализации, он должен, он сам поймет, настоящий мужчина он такой-сякой... И слышишь только себя. А у него ж тоже есть свои претензии. Может он вообще считает что настоящая женщина (а все остальные типа поддельные:))) должна сидеть дома и борщи варить. Вот он вас и наказывает. Ах ты самостоятельная, себя и детей сама обеспечиваешь - ну дык я тогда сам собой займусь. В общем, к чему я это... Пришла я уже мозгами к ощущению, что мужчина и женщина в паре - как сообщающиеся сосуды. Ну например пара - это 100, мы все живем сейчас во времена смены ролей и вообще стирания границ между мужским и женским. ПОэтому женщины стали более активны, т е более мужественными, а мужчины (для гармонии:)))) - облачились в некоторые чисто женские качества. Мы стали более самостоятельными, они более эмоциональными. Это все ок, против не попрешь. Просто в каждоц паре свое соотношение: вмместе вы 100, если вы берете на себя 60 процентов мужских обязанностей, соответственно - вы забираете их у кого? правильно, у него, оставив ему 40; а вот свои 60-женских отдаете ему. В общем, если коротко, то чем больше в вас мужского тем больше в нем женского) Чем больше вы берете все на себя, тем меньше остается ему))). И тут нет ни правых, ни виноватых, на самом деле. Просто так поделилась между вами женская и мужская энергии
23.01.2008 15:48:31, LeraLera 

У мужчины, который несёт свои обязанности, никакая жена не в силах их забрать! Женщина взваливает на себя мужчкие обязанности, когда они лежат, брошенные. И я не знаю способов всучить их взрослому мужчине. Это закладывается от природы и воспитанием, в детстве. Очень меня заботит сейчас этот вопрос, потому что у меня растут два мальчика, и их воспитание полностью на мне.24.01.2008 13:57:37, фьялка 
Да, я это понимаю. Только у меня создается впечатление, что не я беру это самое "мужское", а он мне заботливо перекладывает. Я сидела дома с детенком  исправно варила борщи и намывала полы. Теперь пошла на работу, а борщи я варю  и убираюсь по-прежнему. Я даже, и финансовый вопрос готова решить полюбовно, если бы видела от него какие-то знаки внимания на эти деньги, подарки, отдых и пр. А так, в магазине будет мяться и не достанет свою карточку, пока я категорически не проигнорирую оплату покупки. Но если я достала кошелёк, его сдувает. :-)
23.01.2008 15:59:23, C.

сознательно берете - просто грабастаете. он мож и оставил полежать - а вы-хвать!
все сдать! постепенно! 
23.01.2008 18:59:42, Anutkash 

Как будто я писала лет 5 назад... Тоже так обидно было. Но ведь и вы, и я - мы же сами все это принимаем, поэтому оно и существует. Может вы сильнее, ну так примите это как есть тогда. Хотите сильного мужчину рядом - станьте слабой, дайте ему понять, что без его денег и его заботы вы сами не справитесь. Только у вас уже настолько устаканенные отношения, что должно либо произойти что=то из ряда вон выходящее, чтобы все переиграть, либо надо долго и кропотливо этого добиваться. 
23.01.2008 16:28:17, LeraLera 

Пожалуйста, подскажите, как, с чего начать. Я хочу, я готова, у меня просто не хватает терпения. Может, я жду слишком быстрых результатов? Скорее, даже, я пытаюсь сейчас это "что-то" исправить. Отсюда, и конфликты. Раньше все шло "само собой, не нарушая душевный комфорт и покой в доме". Очень трудно что-то менять в устоявшихся отношениях. 
23.01.2008 16:39:42, C.

начните воспитывать терпение и ждать:-) Есть люди, которые достаточно долго принимают решения и не торопятся в действиях. Ваш муж из таких. Пинками Вы его только расстраиваете, а к активным действиям никак не приближаете.
Учиться ждать, между прочим, задача нетривиальная:-) У меня около года ушло, пока что-то начало получаться:-) До этого также через 3 минуты психовать начинала23.01.2008 16:50:52, Nightmare 
Хм.. я не могу посоветовать. У меня брак при таких условиях распался и я еще ооочень долго считала что я права). А начинать надо как всегда с себя. Вам нужно понять почему вы выбрали такие отношения?  Я копалась оч долго, не могу сказать что это приятно,)))))), гораздо приятнее думать что виноват кто-то другой, а ты типа жертва. У меня выскочила проблема с любовью к себе, поэтому и выбор был такой, ведь мужчина не сразу стал слабым, а он таким и был. Просто я (когда в себя не верила) считала, что меня и любить-то можно только за что-то - за то например что я такая вся умница-разумница, вот тебе на блюдечке - и карьера, и деньги, и борщик сварю и полы помою)))), только поддержи меня, любимый (читай: скажи что я достойна любви). Я выбрала заведомо слабого мужчину, а потом через время стала тяготиться его слабостью - и сама же бесилась и его в этом упрекала). Я не советую вам разрушать семью, боже упаси, просто задумайтесь, почему вы играете на таких условиях и займитесь этим. Вы изменитесь и он изменится. Желаю вам удачи!
23.01.2008 16:47:17, LeraLera 

Да! Есть такая буква... Это уже осознанно. С мясом и кровью вытащено из подкорки. Корни в семье и маме. Это отдельная тема. Сейчас, поняла, что меня можно любить, начала любить себя сама, занялась своим телом и душой, и вот как-то признания мне от любимого мужчины захотелось. А там - стена! Т.е. он говорит, что любит, нежно целует в щечку, говорит комплименты и красивые слова, а действий - ноль. Те. все , вроде, правильно, он - за семью, за покой, а мне любовь нужна, забота, реальные действия. Как договориться?
23.01.2008 16:58:02, C.

сколько лет вы шли к этому осознанию?
почему ждете от него мгновенной реакции - вы пока поняли разумом - но не приняли внутренне. и действуете по-старому...
его действия - как и ваши равноценны. слова - поняла у вас у него - целую в щечку, вы не приняли внутренне, у него - нет действий. все - гармония. работайте дальше. выгребете!
А именно, постепенно сдавайте рубежи ответственности ЕМУ. пусть не получается по началу - ничего, опыт приходит с ошибками... и не ждите признания, правда, просто получайте от этого внутреннее удовольствие!
23.01.2008 19:03:44, Anutkash 

А вы не ждите признания) Продолжайте любить себя сами, пока таки не полюбите:)))). Тогда окажется что его слова, поцелуи, признание - это как воздух, ну как же его не может не быть)))))))
23.01.2008 17:06:30, LeraLera 

Надо не просить, а требовать.23.01.2008 15:40:22, Вечная Весна 
+ 1000 000
И ни секунды на раздумье23.01.2008 17:35:49, gala8181 
Когда требую, не нравится... Душевный комфорт нарушает. :-) 
23.01.2008 15:41:50, C.

А Вы не просите и не требуйте, а ставьте в ситуацию, чтобы вынужден был давать. Приготовьте ужин рабенку, а себе и мужу - только чай (придется самой потерпеть, но ничего, на ночь есть вредно). "В чем дело?" - "Да ни в чем, просто денег нет." - "Как нет, а куда делись?" - "А я себе платье новое/горные лыжи/абонемент в Большой театр купила" - "Как так?" - "Вот так, а что? И вообще, что ты ко мне пристал? Такой вкусный чай, так хорошо сидим, а ты нарушаешь мой душевный комфорт..."
23.01.2008 16:08:27, маугленок 

капризуля какой:))
А вы его хвалите за что-нибудь? Может, ему доброго слова от вас хочется? И бунтом с зарплатой он пытается показать это?23.01.2008 15:48:35, Вечная Весна 
Я хвалю... Честно, честно... На самом деле, он очень хороший человек, очень добрый, ласковый, нежный. Только ответственности от него больше хочется. 
23.01.2008 15:52:25, C.

зачем? что она вам даст, его ответственность?23.01.2008 15:56:27, Вечная Весна 
Чувство того, что я Женщина, а рядом со мной Мужчина. 
23.01.2008 16:00:40, C.

Так... то есть, вам необходимо подтверждение того, что вы Женщина? Почему?23.01.2008 16:07:54, Вечная Весна 
Наверно, из-за этого самого "мужского" во мне... Если живешь с человеком, который тебя не балует подарками, не обеспечивает, не тр....т, не добивается, не помогает, в конце концов,начинают терзать какие-то сомнения. При этом я пользуюсь успехом у мужчин. За мной часто пытаются ухаживать. Муж говорит, что гордиться, что у него такая жена. (это с его слов, но я действительно, очень стараюсь следить за своей внешностью)
23.01.2008 16:16:11, C.

Сомнения не должны терзать, вы сами по себе, без всяких мужчин сами себя правильно идентифицируйте и соответственно живите. Рядом с не-женщиной мужчина стойку делать не будет, рефлекса нету:(
Развивайте в себе внешнюю слабость и внутреннюю силу. 23.01.2008 22:50:57, Вечная Весна 
Вот! Подумалось, что, может быть, этого подтверждения я жду именно от этого Мужчины, потому что другие готовы мне его предоставить? Так сказать, пытаюсь бороться с искушением...... Это так, копание в себе...  
23.01.2008 17:41:32, C.

Вернуться в конференцию

Рассудите

Загруженные изображения