Здравствуйте!
Моему сыну 6 лет. Я работаю, с таким графиком, что дома появляюсь не раньше 19.30.Сын в садике, вечером с бабушкой (моей мамой). Мама мне очень помогает, на ней все развивалки послесадиковские, а также ужин сына. Живем мы с мамой недалеко друг от друга, она у второго мужа (моего отчима). С отчимом у меня непростые отношения, скажем так я его
всегда терпела из-за мамы. Жили вместе с моих 14 лет, сразу после смерти отца. В 20 лет к моему облегчению разъехались, я осталась в отцовой квартире. Полгода назад моя мама узнает, что отчим ей изменяет, очень переживает, но терять его не хочет, многое терпит.
Я ей сочувствую, поддерживаю как могу, зову к себе. Но она хочет сохранить семью. Здесь я ее понимаю. Но знаю что он продолжает изменять, ей и врать. Просто берегу ее от этой информации. Не вмешиваюсь, с ним также вежлива как и раньше. Но видно досада за мать сделала свое дело, что прямо перед Новым Годом из-за какой-то ерунды выходит с ним скандал, при чем такой, что на его хамские выражения в мою сторону, отвечаю мягко сказать "не более вежливо", а прямо сказать тоже хамством (очень редко со мной такое бывает). Меня просят покинуть помещение и более его не посещать, а также не посещать дачу
отчима, на которой каждый год отдыхает бабушка с ребенком. Мама занимает нейтралитет. Здесь я ее тоже понимаю, ну не хочет она его терять. А как позже в разговорах выясняется занимает позицию -"ты виновата", "ты не должна была, ты же умнее". Короче семеный НГ не получается. Я внутренне расскаиваюсь что так вышло, но просить прощения
у отчима в данной ситуации гордыня не дает. Заходить за ребенком после работы мне приходится. Пытаюсь даже с отчимом здороваться, но он в обиде. Однажды выходит даже ситуация, что мне приходится ждать пока ребенок поест, отчима нет. И тут он возвращается с работы, и мамина реакция, чтобы я спряталась в одной из комнат, чтобы он меня не видел. Честно - обидно очень. И попадаю я довольно в глупую ситуацию, т.е мама мне навязывает игру "у нас все хорошо, ты просто заходи когда его не будет". Меня такое оскорбляет, и пошли бы все в сад, если бы не сын. Он и бабушку и дедушку любит, я же на данный момент тусю каждый день в подъезде пока они там не соберуться-доедят. Опять же все (бабушка-дедушка-внук) строят планы о совместной поездке на дачу летом, на котороую мне приезжать получается никак.
Честно сказать прям в растеренности я. Варианты такие.
1. Попросить прощения у отчима (психологически тяжело и неискренне), но мама будет рада. Хотя не факт что меня не пошлют в очередной раз.
2. Все оставить пока как есть, делать вид для мамы что все ок. До лета может что измениться (хотя вряд ли)
3. Послать всех в сад, искать няню (нечестно по отношению к сыну, он тут вообще не при чем)
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вы знаете, мои бабушка и дедушка (по папе) очень плохо относились к моей маме, но она хотела мне хорошего детства (так и вышло) и я у них часто была и много общалась, но сейчас я понимаю как они были несправедливы и мне очень трудно разорваться между любовью к ним и к маме. Умом я понимаю, что надо поддерживать маму, но они мне близкие люди и я не могу в ними прервать теперь отношения. Уж лучше бы она на такие жертвы не шла. Трудно их любить и знать что они обижали маму
24.01.2008 20:43:26, Аноним очередной
23.01.2008 15:27:50, ELA
Вообще, ссориться с отчимом в ситуации, когда позиция матери Вам известна, да и Ваша тоже - Ваш сын абсолютно завязан на бабушку с дедушкой - и любит, и бывает, и лето проводит. Сейчас вы с отчимом в равном положении - как Вам "гордость не дает" извиниться, так и ему, возможно - отменить все санкции - практически то же извинение, т.е. признание Вашего права хамить... Я бы попыталась поговорить с отчимом без присутствия мамы, объяснила бы, что "сама погорячилась в ответ на его слова, хотя допускаю, что ничего плохого он в виду не имел... Но сложившаяся ситуация в первую очередь ударяет по матери, т.к. она вас пытается развести во времени-пространстве, сохранив отношения с обоими, и это стоит ей нервов... А если летом внук будет на даче, то моя помощь просто лишней не будет - пожилой женщине тяжело постоянно одной с ребенком, да и подвезти чего понадобится... И ребенок будет скучать. А если его тоже не брать, тоже мама расстроится. Поэтому предлагаю заключить перемирие - сохранять нейтралитет, а маме сказать, что мы помирились." Как-то так, имхо. 23.01.2008 15:03:58, ленУля
С отчимом сложнее. У нас очень часто с ним трения, а точнее конфликты, с хамством с его стороны, просто я всегда старалась быть мудрее и не давать повода для полного разрыва отношений. Не сдержавшись, я, так сказать, развязала ему руки, он наконец-то может "избавиться от меня" на "законных основаниях" для мамы. На разговор думаю сейчас не пойдет, хотя я уже несколько раз с ним пыталась здороваться. Но все равно есть о чем подумать. Еще раз спасибо. Может по прошествии времени, что-то и выйдет. 23.01.2008 15:42:03, Светик_С
И еще я думаю что сложно им тоже перестроиться, что надо торопиться как я с работы еду, что я не посижу, не подожду, пока они доиграют, доедят или мультики досмотрят :))) 23.01.2008 15:58:18, Светик_С
Ваша мама живет на его площади, так? Вы заходите к нему домой, так? хозяин вас не жалует.утешьте хозяина. оставьте его в покое. а сын-пусть общается с ними. и отдыхает с ними. причем здесь во всей ситуации вы? что именно вас оскорбляет?
предстаьте что он бы приходил к вам дом, а вы бы его видеть не желали... 23.01.2008 13:48:05, ивроше
Спасибо за ответ. Да меня особо не напрягают отношения с отчимом. Вопрос в маме и в сыне. Оскробило, то что мама постеснялась моего присутствия перед отчимом (зачем уговаривать зайти). Напрягает как объяснить сыну, почему я не захожу более и не общаюсь с дедушкой. Я возможно ошибаюсь, но всегда считала что везде должна быть "при том", где мой сын. Т.е если мой сын отдыхает на даче, то я каждые выходные там, хотя бы для того чтобы дать отдохнуть бабушке. А так получается мне палатку что ли покупать :)))
23.01.2008 14:30:13, Светик_С
Спасибо за ответ. Очень конструктивно. Занялась аннализом как и Вы (а точнее самоанализом). По первому пункту, соглашусь. Задело скорее понимание того что там где хотят видеть моего сына не хотят видеть меня, и мама в том числе, как бы объяснить, психологическое разделение меня с сыном (ранее отчим неоднократно заводил разговор, "а отдай его нам", своих детей у него нет). По второму тоже соглашусь, "отмажусь если возникнут вопросы". На счет дачи опять же, для меня вообще никогда вопрос не стоял приезжать туда или нет, т.е я ничьего разрешения не спрашивала, у меня были замечательные отношения с родителями отчима (бабуля уже умерла, дед старый очень). И на счет того что шепотом, есть доля правды, чувства семьи хочется, но не с ним а с мамой, родным он так и не смог мне стать к сожалению, никогда не стремился наладить отношения или поговорить по-человечески, я с 14 лет вообще домой не хотела возвращаться, наверное я так и не смогла простить что семья моя кончилась со смертью отца.
23.01.2008 15:20:05, Светик_С
Спасибо. Но папа у сына есть, хотя мы и не живем вместе уже год. Они регулярно видятся, мы сумели сохранить добрые отношения. Мужа нового не получится по тем же причинам, отчима не хочу своему сыну. Ну это возможно пока :))) Еще раз спасибо.
23.01.2008 15:46:39, Светик_С
предстаьте что он бы приходил к вам дом, а вы бы его видеть не желали... 23.01.2008 13:48:05, ивроше
"Оскробило, то что мама постеснялась моего присутствия "
лексически фраза означает-меня оскорбляет что мама меня стесняется.
разбор:мама вас стесняется? нет. мама боится гнева отчима-да. причем тут вы и как на это можно оскорбляться? маму пожалеть надо и понимать что зовет на "вражескую территорию"
"как объяснить сыну"
а он именно спрашивает -почему не общаетесь? сына, дел по горло, некогда, пойдем. опять же вы ищете причину там где ее нет
сли мой сын отдыхает на даче, то я каждые выходные там,"
а это уж как приглядывающие пожелают. мама скажет-приезжай-вы сами решайте ехать или нет.и предупредите маму что если не едите то из-за конфликта
я шепотом вам скажу-искренне вы хотите совсем другого-вы хотите чувства семьи, а его у вас отнимают. вы и поводы конфликтов про сына ищете именно чтобы разыграть ситуацию и к вам прислушался отчим. потому что вы ищете его одобрения, поощрения при том, что с другой стороны он "обижает" вашу маму и "обижает" вас.
и не такой уж он вам не родной:)) просто в вас сидит заноза-его неверность и поверьте, любая дочь тоже бы на это реагировала неоднозначно. поэтому простите его. всем сердцем. необязательно словами. просто для себя и общайтесь по доброму. он ведь тоже знает про свои темные стороны и корит себя. не вам его судить. искренний вопрос-ну как живешь-то? и все ..ну что ему , много надо?:))
23.01.2008 14:46:27, ивроше
лексически фраза означает-меня оскорбляет что мама меня стесняется.
разбор:мама вас стесняется? нет. мама боится гнева отчима-да. причем тут вы и как на это можно оскорбляться? маму пожалеть надо и понимать что зовет на "вражескую территорию"
"как объяснить сыну"
а он именно спрашивает -почему не общаетесь? сына, дел по горло, некогда, пойдем. опять же вы ищете причину там где ее нет
сли мой сын отдыхает на даче, то я каждые выходные там,"
а это уж как приглядывающие пожелают. мама скажет-приезжай-вы сами решайте ехать или нет.и предупредите маму что если не едите то из-за конфликта
я шепотом вам скажу-искренне вы хотите совсем другого-вы хотите чувства семьи, а его у вас отнимают. вы и поводы конфликтов про сына ищете именно чтобы разыграть ситуацию и к вам прислушался отчим. потому что вы ищете его одобрения, поощрения при том, что с другой стороны он "обижает" вашу маму и "обижает" вас.
и не такой уж он вам не родной:)) просто в вас сидит заноза-его неверность и поверьте, любая дочь тоже бы на это реагировала неоднозначно. поэтому простите его. всем сердцем. необязательно словами. просто для себя и общайтесь по доброму. он ведь тоже знает про свои темные стороны и корит себя. не вам его судить. искренний вопрос-ну как живешь-то? и все ..ну что ему , много надо?:))
23.01.2008 14:46:27, ивроше
добаьте сюда еще что отца нет и у вашего сына, я так понимаю...вы ищете в нем поддержку для себя , также как и мама, но подростковый возраст не предрасположен к пониманию. вы не думаете что с родным отцом возможны абсолютно те же проблемы? это же суть основных жалоб-на родителей. он не стремился наладить, и тем не менее вы уже мама-вы должны сейчас понимать больше-что такое родительство.
что налаживать можно только с двух сторон. обида на него-суть ваших трепетных отношений с ним. не сможете вы наплевать и отбрыкаться. и про психологическое разделение-не рвите маму на части. и порадуйтесь за сына.
А главное-поскорее устраивайте личную жизнь, есть у вас семья. вы и сын, и мужа еще надо:). тогда все гораздо проще смотреттся будет. 23.01.2008 15:35:30, ивроше
что налаживать можно только с двух сторон. обида на него-суть ваших трепетных отношений с ним. не сможете вы наплевать и отбрыкаться. и про психологическое разделение-не рвите маму на части. и порадуйтесь за сына.
А главное-поскорее устраивайте личную жизнь, есть у вас семья. вы и сын, и мужа еще надо:). тогда все гораздо проще смотреттся будет. 23.01.2008 15:35:30, ивроше
+1 Не хочет видеть- не ходите. Пусть сын общается, он-то тут при чем, это его бабушка-дедушка. Сама примерно в такой ситуации была. Просто возила ребенка к ним, сама уезжала. С отчимом сейчас отношения ровные, я сохраняю нейтралитет в любых вопросах, не касающихся моего ребенка.
23.01.2008 13:54:37, я (zaraza)
Ну и маме своей объясните, что вы уже большая девочка, что строить одну семью с мужем и ребенком нужно было тогда, в ваши 14 лет, а не сейчас, когда семьи уже давно две. 24.01.2008 03:44:10, Carsa
Первое, что сделать: ребенок к Вашему приезду должен Вас ждать, а не ужинать. Без всяких вариантов. Хотя бы немного напряжения это снимет.
23.01.2008 13:22:29, ,,,,,,,,,,,,,
+1
Возможен вариант, бабушка САМА приводит ребенка к Вам домой, когда вы возвращаетесь. 23.01.2008 13:55:10, Zajka с Мальчишками :)
Проанализируйте ситуацию. Выше Вы пишите, что бабушка иногда забирает ребенка значительно раньше Вашего возвращения. Изменилась ситуация, и надо под нее подлаживаться, искать варианты. Сначала поесть, а потом посмотреть мультики, например. То есть ориентироваться не столько на желания ребенка, сколько на время до маминого прихода.
23.01.2008 17:44:59, .........
Возможен вариант, бабушка САМА приводит ребенка к Вам домой, когда вы возвращаетесь. 23.01.2008 13:55:10, Zajka с Мальчишками :)
Читайте также
Ваше резюме — ключ к желанной вакансии
Хотите получить работу мечты и справедливую оплату за свой труд?
Наша новая статья — ваш всеобъемлющий путеводитель! Мы подробно расскажем, как составить резюме, которое действительно "работает" и открывает двери к желанным вакансиям, превращая ваш опыт в мощный аргумент.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
