Вот я жила энное количество лет, держа в уме некую мысль, некий большой и очень значимый для меня кусок. И делала все от меня зависящее для осуществления этого Семейного Плана. И даже жертвуя кое-чем. И думала, что то же самое, то есть свою часть работы, делает муж. А оказалось - нет, он не делает.
И получается, что я сейчас в большой ... растерянности. Я не знаю, куда мне двигаться дальше. И новые планы муж со мной не строит.
Такой муж меня не устраивает - и его хочется вычеркнуть.
Это такая обида у меня? На кого? На себя? На него? Как с ней справляться?
Я просто профукала эти годы, ходила по кругу, думая, что двигаюсь вперед? Мне, наивной дурочке, заморочили голову?
Или новый План все спасет?:)
Что делают-то в таких случаях?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Когда срываются семейные планы
21.01.2008 18:20:57, hot wheels84 комментария
такое сплошь и рядом. рожают ребенка. начинают "реализовываться" и готовить хорошую жизнь для второго, по сути забивая на первого. делают аборты, потому что время для второго ребенка пока не пришло, то карьера как раз строится, то квартира как раз покупается, женщина не готова рожать. причем все это делает женщина, мужчина все это время может занудно спрашивать "ну, когда второго?". а потом женщина готова. у нее все хорошо, пора приступить к изготовлению ребеночка. а муж не хочет уже. у него другая баба, другие интересы, у него уже жизнь человека, который не готов заново переживать маленького ребенка рядом. почему меня это не удивляет?
22.01.2008 17:36:22, бывает
Если вы так истошно, до одури хотели второго ребенка, что мешало его зачать и родить в имеющейся квартире? И наслаждаться своим материнством, растить двоих и строить потихоньку дальнейшую жизнь... А так у вас старший никому не нужен- "на нянях, стал болеть", вы свои лучшие годы "профукали", мужа задолбали своим дурацким "семейным планом". Выдохся он, как лошадь, бегая по кругу вместе с вами. А вы его пинаете - давай-давай, не расслабляйся, я рожу, работу брошу, ты этот воз дальше тащить должен.
А что он теперь НЕ делает? Эякулировать в вас отказывается? Ууу, предатель...
22.01.2008 13:58:50, nickoffova
А тогда откуда такая злость и попытки унизить?
Моя тема задела в вас что-то личное? 22.01.2008 14:27:28, Hot wheels
Моя тема задела в вас что-то личное? 22.01.2008 14:27:28, Hot wheels
Лучше бы подумали, почему вы так высоко оцениваете важность рождения ребенка. Для вас лично. Перед чем и за что вы этим ребенком оправдываетесь? Причем вам (и именно вам) настолько необходимо это оправдание, что вы пашете полжизни на квартиру, выматываетесь на работе, отодвигаете на второй план ПЕРВОГО ребенка, да и мужа... К Курмену:)) срочно. 22.01.2008 12:45:59, вау
Да, одержимость есть, пытаюсь от нее избавиться. Сложно.
Про важность детей для себя лично я думала, с этим все созидательно:).
А надо именно оправдываться? Мне очень понравилось с первым -хотелось еще раз. Я бы сказала, это самое прекрасное, что с нами - со мной и мужем - было.
Конечно, я не думала, что это отодвигание может быть так разрушительно. 22.01.2008 13:00:23, Hot wheels
Про важность детей для себя лично я думала, с этим все созидательно:).
А надо именно оправдываться? Мне очень понравилось с первым -хотелось еще раз. Я бы сказала, это самое прекрасное, что с нами - со мной и мужем - было.
Конечно, я не думала, что это отодвигание может быть так разрушительно. 22.01.2008 13:00:23, Hot wheels
А я и не воспринимаю так:) - это кто-то из отвечавших назвал его Великим, остальные подхватили.
А План с большой буквы - я пыталась иронизировать над сложившейся ситуацией и собой.
Для меня это тоже во многом - дикость. Но раз она случилась, надо как-то ее разрешить. 22.01.2008 15:29:59, Hot wheels
А План с большой буквы - я пыталась иронизировать над сложившейся ситуацией и собой.
Для меня это тоже во многом - дикость. Но раз она случилась, надо как-то ее разрешить. 22.01.2008 15:29:59, Hot wheels
2) Вы действительно уверены, что все должно делаться согласно Плану? 22.01.2008 15:51:33, вау
Тут явно дело не в детях, а в проблеме самореализации. 22.01.2008 15:59:14, вау
"Мне нужна осмысленная семейная жизнь, с мужем-единомышленником и детьми, которыми я могла бы заниматься, не отвлекаясь на зарабатывание денег." - может быть это и не вполне внятно звучит. Но я готова объяснить:).
22.01.2008 16:47:39, Hot wheels
1) вы вынуждаете этим тезисом мужа быть вашим единомышленником (при чем тут ваша и только ваша самореализация?)
2) вы ссылаетесь на некую осмысленность (опять же непонятно что за зверь и с чем едят), которая должна быть не только в вас, но и в других (ибо имеется в виду осмысленная СЕМЕЙНАЯ жизнь, при этом все, судя по всему, должны осмыслить что-то в одном направлении, других мнений нет и быть не может)
3) вы видите самореализацию в других людях, а не в себе, мы же говорим о САМОреализации.
4) вас еще на этом пути должны материально обеспечить (т.е. тоже кто-то другой, а не ВЫ)
Отсюда мы видим, что вы провоцируете у самой себя возникновение ложных ожиданий от ДРУГИХ людей, которые вам вовсе ничего не обязаны. Им бы самим самореализоваться. А они должны все бросить и заниматься исполнением ваших Планов, Мечт, обеспечивать вас, да еще и выглядеть довольными и осмысленными.
22.01.2008 16:57:53, вау
То есть:
-я чрезмерно давлю, вызывая этим только противоречие,
-я насаждаю свое мнение как единственно правильное,
-я вешаю дополнительные обязанности, которые людям не нужны
и сама главная ошибка:
-я связываю реализацию СВОЕГО с поведением ДРУГИХ.
Так?
Возможно. Но как тогда жить в семье? Разве семья не накладывает дополнительных обязанностей? Разве я сама не беру их на себя? Разве семейная жизнь может НЕ зависеть от поведения супруга(и)?
Разве не во взаимном влиянии друг на друга вся соль?
22.01.2008 17:08:38, Hot wheels
-я чрезмерно давлю, вызывая этим только противоречие,
-я насаждаю свое мнение как единственно правильное,
-я вешаю дополнительные обязанности, которые людям не нужны
и сама главная ошибка:
-я связываю реализацию СВОЕГО с поведением ДРУГИХ.
Так?
Возможно. Но как тогда жить в семье? Разве семья не накладывает дополнительных обязанностей? Разве я сама не беру их на себя? Разве семейная жизнь может НЕ зависеть от поведения супруга(и)?
Разве не во взаимном влиянии друг на друга вся соль?
22.01.2008 17:08:38, Hot wheels
И самое главное - у вас нет четкого представления о собственной реализации. Все, что вы говорите, звучит не конкретно, а размыто. Обычно, люди на данный вопрос отвечают вполне четко: хочу быть такой, такой и вот такой, с этим, этим и вот этим.
Насчет семьи можно долго дискутировать кто кому что обязан. Конечно, при совместной жизни возникает много совместных траблов и обязанностей, и прав.
Но, ИМХО, ничто и никто, кроме общепринятых моральных категорий,не имеет права ограничивать другого человека в его мыслях, стремлениях, его потребности БЫТЬ. Вы же хотите пролезть именно в сферу бытия вашего мужа, и, скорее всего, вашего ребенка. Вы твердите о планах, касающихся не поездки в магазин и не выноса мусора, и ваши проблемы - это не то, кто за собой тюбик с зубной пастой не закрывает.
Вы хотите от них, чтобы они полностью и целиком,всем своим существом, были вашими (!) единомышленниками и обеспечивали вам тот мир, иллюзию которого вы себе придумали. Почему? Займитесь собой и только собой. Хотите ребенка - рожайте, но оставьте их мысли при них. Примите то, что они могут не пылать от счастья при виде вашего счастья. Что они могут не разделять ваши планы и, более того, иметь свои. 22.01.2008 17:20:15, вау
Не хочу быть занудной, но "истина дороже". Какой именно конкретики у меня нет? Как именно я хотела бы заниматься семьей и детьми? А что тут непонятного?
Вот муж обнимает жену: "Я тебя хочу!" - а жена "Нееет, ты давай КОНКРЕТНО - что именно и как мы будем делать! И как долго? У тебя есть четкое представление?". :)) 22.01.2008 17:57:10, Hot wheels
Вот муж обнимает жену: "Я тебя хочу!" - а жена "Нееет, ты давай КОНКРЕТНО - что именно и как мы будем делать! И как долго? У тебя есть четкое представление?". :)) 22.01.2008 17:57:10, Hot wheels
Ну, примерно так... для того, чтобы быть счастливой я хочу быть домохозяйкой, я не хочу работать, я хочу все свое время посвящать мытью-готовке-уборке, потому что мне это нравится, мне нравится растить детей и возиться с ними, поэтому я хочу иметь много детей. Я понимаю, что как домохозяйка я не буду реализовываться как карьерно успешная и самостоятельная женщина, более того, я не хочу этого, т.к. в карьере и работе для меня нет счастья.
Для того, чтобы существовать в качеств домохозяйки, мне нужен муж, который будет зарабатывать на семью. Исходя из цен и проч. Муж должен зарабатывать не менее (....). Муж разделяет мою точку зрения, которая доведена до него во всех подробностях. Я понимаю, что муж может придти в некондиционное состояние:))) (например, потерять работу) и готова примириться без возмущения с возможными траблами. Я понимаю, что муж может не разделять мою точку зрения и в любой момент выкинуть что угодно.
Как вариант, мне будет нужна собственность, которая будет мне приносить доход, достаточный для того, чтобы существовать без средств мужа в качестве домохозяйки и матери. Для этого надо (......списком....)
При этом я понимаю, что образ жизни домохозяйки в общественном сознании обладает следующими недостатками (...), я принимаю эти общественные условия и меня это не будет волновать.
Я понимаю, что в какой-то момент мне может захотеться бросить этот дом к чертям, я осознаю этот возможный кризис и готова к нему следующим образом (......)
Ну и так далее... Конкретнее, конкретнее надо. 22.01.2008 18:14:04, вау
Аааа, так вы про это... Вы меня сильно недооценили. Я многограннее тех стереотипов, которые вы описали.
А по сути - все это обсуждалось с мужем. И давно мной продумано.
Просто я не думала, что надо это было расписывать, чтобы доказать, что я знаю, чего я хочу :)). 22.01.2008 18:28:46, Hot wheels
А по сути - все это обсуждалось с мужем. И давно мной продумано.
Просто я не думала, что надо это было расписывать, чтобы доказать, что я знаю, чего я хочу :)). 22.01.2008 18:28:46, Hot wheels
В моем случае формулировки сосредоточены на местоимении Я, в вашем - МНЕ.
Если честно, то, что вы писали, никоим образом не говорило о ваших целях:)).
23.01.2008 11:21:06, вау
За труд описать спасибо :). И за толковость комментов, многое учту.
Я действительно не расписывала ЗДЕСЬ подробно свои цели. Но мне это и не казалось нужным - еще доброго начнут обсуждать и их:), а мне важно было обсудить то, что волновало МЕНЯ.
23.01.2008 11:56:14, Hot wheels
Я действительно не расписывала ЗДЕСЬ подробно свои цели. Но мне это и не казалось нужным - еще доброго начнут обсуждать и их:), а мне важно было обсудить то, что волновало МЕНЯ.
23.01.2008 11:56:14, Hot wheels
Понять две вещи-вы это хотели для себя, в первую очередь. Не в виде жертвы кому-то, а в подарок себе. И если вы себе подарок сделать не смогли-не надо отчаиваться-надо менять пути достижения. Не забывая что любой ход предполагает ущемление в чем-то.
Если я хочу денег-я работаю, если я хочу мужа-я подстраиваюсь.
Определить какую цену вы лично готовы заплатить за достижение цели.
И второе-понять причины по которым партнер не хочет больше участвовать в проекте. Причины могут быть как скрытыми, так и явными. Исходить из того, что причина веская и выявить каковы пути разрешения. Опять же какую цену вы готовы заплатить за решение его возникших проблем.
И последнее-обида-самое деструктивное чувство.Она разрешает топой ногой и уходить, не оборачиваясь, в то время как нужно посмотреть внутрь себя и утвердиться что ваш план истинно вам нужен. Потому что зачастую желания бывают обманчивы и искренне вы хотите чего-то совсем другого, а упираетесь в желание-чтобы скрыть недовольство и не совершенность в чем-то совсем другом. 22.01.2008 11:49:28, ивроше
Если я хочу денег-я работаю, если я хочу мужа-я подстраиваюсь.
Определить какую цену вы лично готовы заплатить за достижение цели.
И второе-понять причины по которым партнер не хочет больше участвовать в проекте. Причины могут быть как скрытыми, так и явными. Исходить из того, что причина веская и выявить каковы пути разрешения. Опять же какую цену вы готовы заплатить за решение его возникших проблем.
И последнее-обида-самое деструктивное чувство.Она разрешает топой ногой и уходить, не оборачиваясь, в то время как нужно посмотреть внутрь себя и утвердиться что ваш план истинно вам нужен. Потому что зачастую желания бывают обманчивы и искренне вы хотите чего-то совсем другого, а упираетесь в желание-чтобы скрыть недовольство и не совершенность в чем-то совсем другом. 22.01.2008 11:49:28, ивроше
С первым согласна.
Понять ЕГО причины - не уверена, что у меня на это сейчас есть силы и желание. Возможно из-за обиды.
Хорошо, что я поняла, что это обида. Меня долго это мучало, а оказывается, это всего лишь обида:).
Я думаю, что как только я с ней разберусь, я буду знать, что делать дальше. 22.01.2008 12:24:24, Hot wheels
Понять ЕГО причины - не уверена, что у меня на это сейчас есть силы и желание. Возможно из-за обиды.
Хорошо, что я поняла, что это обида. Меня долго это мучало, а оказывается, это всего лишь обида:).
Я думаю, что как только я с ней разберусь, я буду знать, что делать дальше. 22.01.2008 12:24:24, Hot wheels
Очень большая глупость - иметь Великий План и не контролировать его исполнение...
22.01.2008 10:55:13, AleXXX
Деньги непричем. Он был за, но уговаривал меня отложить второго ребенка, долго у него это получалось, разные озвучивал причины. Я должна была раньше... - что? Догадаться? Но как? До этого у меня никогда не было поводов ему не верить.
А в последнее время и секс стал таким редким, что зачатие практически невозможно. 22.01.2008 13:10:55, Hot wheels
А в последнее время и секс стал таким редким, что зачатие практически невозможно. 22.01.2008 13:10:55, Hot wheels
то есть он фактически тебе с самого начала не был попутчиком в Великом плане...
22.01.2008 14:18:23, AleXXX
И,возможно, использовал мой энтузиазм для решения жилищного вопроса :)).
22.01.2008 14:24:57, Hot wheels
Если Вы и с мужем о своих планах ТАК говорите, то Вас никакой муж не устроит.
22.01.2008 10:23:49, Антюр
Подозреваю, что непонятно написано для конфы, поскольку автор не хочет конкретики. Условно - хочет автор ребнка усыновить, всё для этого делает. С мужем обсудила - он ей - да, да, дорогая. А сам - втихушку свои действия (ну что там от него нужно по их договоренности) саботирует. ВОт теперь это выяснилось. Понятно, что без его действий усыновления не будет. А автору нужно. А муж играет в игру "да, конечно", но понятно, что на самом деле тихо против. И вот вопрос - попытаться его убедить (но как не нарваться опять на вариант, когда тебя тихо в игнор ставят), искать другого мужа, разводиться и усыновлять самой.
Все имхо.
Пример первый попавшийся, можно подставить сюда строительство дома или уехать жить в Америку. Суть прежняя. 22.01.2008 10:52:01, Крохозябр
А что именно не так?
22.01.2008 10:26:55, hot wheels
Из Вашего поста ничего не понятно. Мужик существо крайне бестолковое, а кроме того, если мужик чего-то не понял, он ничего переспрашивать не будет, просто забьёт на это дело. Если Вам надо что-то мужу объяснить, Вы не только должны ему всё подробно разжевать, но ещё после этого убедиться, что он всё правильно понял.
22.01.2008 10:44:19, Антюр
Там ниже конкретика. Мы - ОБА - хотели второго ребенка. Оба занялись материальным обеспечением под это. А потом муж "соскочил". На словах по-прежнему хочет, но действий - ноль. Я долго верила, теперь надоело.
22.01.2008 11:03:03, Hot wheels
Все имхо.
Пример первый попавшийся, можно подставить сюда строительство дома или уехать жить в Америку. Суть прежняя. 22.01.2008 10:52:01, Крохозябр
Как же можно ждать ответ на такой вопрос? Можно конечно что-то ответить, но в любом случае это будет ответ совсем на другой вопрос, на тот, который я сам себе придумаю. В любом случае для автора это симптоматично, скорее всего такая манера разговаривать распространяется и на мужа, отсюда результат - ответы на непонятно что.
22.01.2008 11:01:30, Антюр
что значит контролировать? как?
например мужу надо ну... в поликлинику. "Да, заеду после работы"...."ой, на работе аврал", "ой, врача не было", "ой, там очередь", "ой стоял в пробке"... И так далее и тому подобное.. тянуть можно до бесконечности и всегда по объективным причинам. Жене его за ручку водить? А где тогда доверие-понимание-взаимодействие? Муж же не школьник мелкий, это же противно мужику не верить и относится к нему как к младенцу! Нафиг такой муж? ...
вот и "проконтролировали".. блин.. 22.01.2008 12:16:41, Коллекционер Жизни
например мужу надо ну... в поликлинику. "Да, заеду после работы"...."ой, на работе аврал", "ой, врача не было", "ой, там очередь", "ой стоял в пробке"... И так далее и тому подобное.. тянуть можно до бесконечности и всегда по объективным причинам. Жене его за ручку водить? А где тогда доверие-понимание-взаимодействие? Муж же не школьник мелкий, это же противно мужику не верить и относится к нему как к младенцу! Нафиг такой муж? ...
вот и "проконтролировали".. блин.. 22.01.2008 12:16:41, Коллекционер Жизни
Тут вопрос-то примитивный - контролировать поступления денег от мужа, что тут сложного?
22.01.2008 12:49:35, AleXXX
Во-вторых, муж знал, что этот "великий план" действительно такой великий и так Вам важен?
В-третьих, муж знал, каких именно действий Вы от него ожидаете во исполнение "Великого плана"?
В-четвертых, Вы уверены, что план точно потерял актуальность и надо строить новый план? И почему муж нового плана строить не хочет? А чего он хочет?
А в-пятых, если Вы работали на достижение какой-то глобальной цели, значит Вы не могли попутно не достичь целой кучи небольших промежуточных целей. Например, хотели купить квартиру, поэтому стремились больше заработать, поэтому сделали неплохую карьеру. Да, с квартирой пока не вышло, зато карьера - вот она:-) 22.01.2008 08:47:31, Nightmare
1.да
2.да
3.да
4. для меня не потерял актуальности, но если муж самоисключился, чего ж биться... Не знаю, почему. Он сам не знает, чего хочет.
5. Только этим и пытаюсь себя утешить. Кое-какие материальные цели достигнуты, та же квартира и карьера. Но они меня не радуют.
Если оценивать эмоции, которые я испытывала все это время - то это было в основном напряжение и ожидание. Было тяжело из года в год делать не то, к чему лежала душа, а то, чего "требовала ситуация", как мне тогда казалось.
Меня не радуют деньги и возможности сами по себе, они мне нужны как средство что-либо осуществить. 22.01.2008 09:37:44, hot wheels
2.да
3.да
4. для меня не потерял актуальности, но если муж самоисключился, чего ж биться... Не знаю, почему. Он сам не знает, чего хочет.
5. Только этим и пытаюсь себя утешить. Кое-какие материальные цели достигнуты, та же квартира и карьера. Но они меня не радуют.
Если оценивать эмоции, которые я испытывала все это время - то это было в основном напряжение и ожидание. Было тяжело из года в год делать не то, к чему лежала душа, а то, чего "требовала ситуация", как мне тогда казалось.
Меня не радуют деньги и возможности сами по себе, они мне нужны как средство что-либо осуществить. 22.01.2008 09:37:44, hot wheels
ответте. вы пишите ВАШ план!
и далее "но если муж самоисключился, чего ж биться... " - так чей же это ПЛАН?, т.е. вы готовы реализовывать СВОЙ план - пока у вас кто-то на подхвате? т.е. муж то не муж, а лишь средство достижения результатов великого плана???? далее:"для меня не потерял актуальности" - так все-таки? потерял или не потерял актуальность ПЛАН???
"Он сам не знает, чего хочет" - извините, это вы О СЕБЕ!
"Если оценивать эмоции, которые я испытывала все это время - то это было в основном напряжение и ожидание.Было тяжело из года в год делать не то, к чему лежала душа, а то, чего "требовала ситуация", как мне тогда казало" - простите, вы жили в ожидании, что ОН, зная о вашем плане реализует его и вы скажете план наш, результаты и мои!
"Меня не радуют деньги и возможности сами по себе, они мне нужны как средство что-либо осуществить." - в этой фразе ключ к вашему восстановлению. а именно, вас НЕ радуют.... ответте себе: ЧТО ВАС РАДУЕТ??? у вас хватает средств и возможностей - РЕАЛИЗУЙТЕ!!
девушка, возможно многие фразы вас разозлили - это нормально, это ваша злость и опять таки на себя, лишь спровоцированная словами, вытащившими ваши чувства и негодование наружу.
план ради плана - процесс ради процесса глуп. мы делаем, что бы потом пользоваться. понять и ощутить эту тонкую грань когда пора от процесса переходить к использованию незаметен. вот он у вас назрел. вернее муж его просек давно подсознательно - он понял кто он для вас в вашем великом плане, и понял что он для вас НЕ ЧЕЛОВЕК, а средство.
Это ВАш ВЕликий план - но так ли он велик по сравнению с другими, ведь все относительно, относительно чего-то.. вы, как одержимая сектанской целью - как мышь Рокфор реагирующий на запах сыра, зазомбированная своий идеей просто не видите ЧЕЛОВЕКА, человека, с которым ВАМ так было хорошо и уютно. вы перестали радоваться солнцу и воспринимаете как должное его заботу. его присутствие и просто что ОН есть у него, а ВЫ У СЕБЯ.
вот и настало время САМОСОЗНАНИЯ, жизнь не ради результатов, а ради Жизни. Жить не выживая, а живя.
22.01.2008 10:51:00, Anutkash
и далее "но если муж самоисключился, чего ж биться... " - так чей же это ПЛАН?, т.е. вы готовы реализовывать СВОЙ план - пока у вас кто-то на подхвате? т.е. муж то не муж, а лишь средство достижения результатов великого плана???? далее:"для меня не потерял актуальности" - так все-таки? потерял или не потерял актуальность ПЛАН???
"Он сам не знает, чего хочет" - извините, это вы О СЕБЕ!
"Если оценивать эмоции, которые я испытывала все это время - то это было в основном напряжение и ожидание.Было тяжело из года в год делать не то, к чему лежала душа, а то, чего "требовала ситуация", как мне тогда казало" - простите, вы жили в ожидании, что ОН, зная о вашем плане реализует его и вы скажете план наш, результаты и мои!
"Меня не радуют деньги и возможности сами по себе, они мне нужны как средство что-либо осуществить." - в этой фразе ключ к вашему восстановлению. а именно, вас НЕ радуют.... ответте себе: ЧТО ВАС РАДУЕТ??? у вас хватает средств и возможностей - РЕАЛИЗУЙТЕ!!
девушка, возможно многие фразы вас разозлили - это нормально, это ваша злость и опять таки на себя, лишь спровоцированная словами, вытащившими ваши чувства и негодование наружу.
план ради плана - процесс ради процесса глуп. мы делаем, что бы потом пользоваться. понять и ощутить эту тонкую грань когда пора от процесса переходить к использованию незаметен. вот он у вас назрел. вернее муж его просек давно подсознательно - он понял кто он для вас в вашем великом плане, и понял что он для вас НЕ ЧЕЛОВЕК, а средство.
Это ВАш ВЕликий план - но так ли он велик по сравнению с другими, ведь все относительно, относительно чего-то.. вы, как одержимая сектанской целью - как мышь Рокфор реагирующий на запах сыра, зазомбированная своий идеей просто не видите ЧЕЛОВЕКА, человека, с которым ВАМ так было хорошо и уютно. вы перестали радоваться солнцу и воспринимаете как должное его заботу. его присутствие и просто что ОН есть у него, а ВЫ У СЕБЯ.
вот и настало время САМОСОЗНАНИЯ, жизнь не ради результатов, а ради Жизни. Жить не выживая, а живя.
22.01.2008 10:51:00, Anutkash
Попытаюсь ответить.
Нет - муж не средство. Хотя такое впечатление может сложиться от того, что отношения с ним долго были нарушены. И в какой-то момент я решила: хорошо, оставлю его в покое с нашими отношениями, раз у нас это неполучается. А намерение родить второго ребенка осталось.
Я жила в ожидании того, что мой каждодневный труд - в офисе, над собой, над отношениями - даст плоды. Не дал.
Что меня радует - я ответила Nightmare.
Может вы и правы - я перестала видеть в муже ценного человека и наслаждаться тем, что он рядом. К сожалению, мне давно уже НЕ хорошо и НЕ уютно с ним. Об этом я кажется на прошлой неделе писала. То ли мы стали развиваться в разные стороны, то ли еще что, но того единения, что было раньше, уже давно нет.
22.01.2008 12:03:44, Hot wheels
Нет - муж не средство. Хотя такое впечатление может сложиться от того, что отношения с ним долго были нарушены. И в какой-то момент я решила: хорошо, оставлю его в покое с нашими отношениями, раз у нас это неполучается. А намерение родить второго ребенка осталось.
Я жила в ожидании того, что мой каждодневный труд - в офисе, над собой, над отношениями - даст плоды. Не дал.
Что меня радует - я ответила Nightmare.
Может вы и правы - я перестала видеть в муже ценного человека и наслаждаться тем, что он рядом. К сожалению, мне давно уже НЕ хорошо и НЕ уютно с ним. Об этом я кажется на прошлой неделе писала. То ли мы стали развиваться в разные стороны, то ли еще что, но того единения, что было раньше, уже давно нет.
22.01.2008 12:03:44, Hot wheels
"Я жила в ожидании того, что мой каждодневный труд - в офисе, над собой, над отношениями - даст плоды. Не дал." - разве все эти вложения не в ВАС? разве они не дали результатов?лично для вас? разве нет роста и достатка?
простите - единения нет у вас, а муж - лишь средство.
вы просто НЕ ЗНАЕТЕ ЧЕМ живет ЧЕЛОвек - ВАШ муж.
извините, вам лучше к психологу.
это не проблема, а проблемка - но сейчас вы можете наломать дров без специалиста.
любой человек прежде всего когда тыкается носом в гадость, задается вопросом "а что Я сделал не так" вы задаетесь - а почему он такой, и все делает не в соответствии с моим планом.
нет ваших действий - пока только слова, оправдания какая я отличница... а он, а он...
имейте в виду - когда идут упреки в адрес иного на уровне эмоций - это то, что вас не устраивает в себе( это по психологии - главное слово - на уровне эмоций)
22.01.2008 18:08:26, Anutkash
простите - единения нет у вас, а муж - лишь средство.
вы просто НЕ ЗНАЕТЕ ЧЕМ живет ЧЕЛОвек - ВАШ муж.
извините, вам лучше к психологу.
это не проблема, а проблемка - но сейчас вы можете наломать дров без специалиста.
любой человек прежде всего когда тыкается носом в гадость, задается вопросом "а что Я сделал не так" вы задаетесь - а почему он такой, и все делает не в соответствии с моим планом.
нет ваших действий - пока только слова, оправдания какая я отличница... а он, а он...
имейте в виду - когда идут упреки в адрес иного на уровне эмоций - это то, что вас не устраивает в себе( это по психологии - главное слово - на уровне эмоций)
22.01.2008 18:08:26, Anutkash
Вы уверены, что непременно надо жить "во имя великой цели"?:-) Попробуйте жить здесь и сейчас. Получайте удовольствие от того, что Вы классный специалист и нужны на работе. Обставляйте квартиру так, как Вам хочется, тем более, что деньги есть. Тратьте с удовольствием: ездите отдыхать, покупайте себе красивые вещи...
Я сама жила с начала семейной жизни и до последних пары лет во имя цели: сначала купить квартиру, потом за нее расплатиться, потом родить ребенка. Потом оппа - и все запланированное есть:-) А великой цели нет:-) И я вдруг поняла, что за этой великой целью потеряла саму себя и свои интересы. Я нигде не была (потому что не имела возможности взять отпуск и экономила деньги, расплачиваясь за ипотеку), я пользовалась не той косметикой, какой хотелось бы, у меня не было машины и я экономила на такси, у меня не было той одежды, какую мне хотелось бы... Вот, учусь теперь жить для себя любимой:-) В "великие цели" влезть еще успею, жизнь длинная:-) 22.01.2008 10:04:13, Nightmare
Спасибо. Но этот этап "для себя любимой" и - тоже после жестокой экономии:) - я тоже уже прошла. Косметика, одежда, отпуск, мебель не делают меня счастливой. И моя нужность на работе, которая мне не нужна, - тоже. Увы. Хобби - тоже только приукрашают.
Ребенком занимаюсь, вот это самое интересное. И результаты очень радуют. Теперь слышу, что я плохая мать, потому что люблю ребенка "для себя, а не для него". Вот так. 22.01.2008 10:20:46, hot wheels
Ребенком занимаюсь, вот это самое интересное. И результаты очень радуют. Теперь слышу, что я плохая мать, потому что люблю ребенка "для себя, а не для него". Вот так. 22.01.2008 10:20:46, hot wheels
И кто Вам посмел вообще сказать про "плохую мать"??!! И Вы еще и прислушиваетесь??!!! С ума сошли?:-) Мать, которая любит ребенка и им занимается - плохая??!!! 22.01.2008 11:01:00, Nightmare
Мне мало только ребенка. Тем более, тогда действительно есть риск превратить его в единственный свет в окошке.
Мне нужна осмысленная семейная жизнь, с мужем-единомышленником и детьми, которыми я могла бы заниматься, не отвлекаясь на зарабатывание денег. Мне именно в этом хочется приносить пользу, а не на работе. 22.01.2008 11:23:33, Hot wheels
Мне нужна осмысленная семейная жизнь, с мужем-единомышленником и детьми, которыми я могла бы заниматься, не отвлекаясь на зарабатывание денег. Мне именно в этом хочется приносить пользу, а не на работе. 22.01.2008 11:23:33, Hot wheels
А если вам мало только ребенка, зачем вам нужен второй? 22.01.2008 14:51:24, вау
А подробнее можно? Жажда власти?:)
Я думала, что это нормально, когда женщина хочет детей, а не одного ребенка. 22.01.2008 15:35:45, Hot wheels
Я думала, что это нормально, когда женщина хочет детей, а не одного ребенка. 22.01.2008 15:35:45, Hot wheels
"Мне нужна осмысленная семейная жизнь, с мужем-единомышленником и детьми, которыми я могла бы заниматься, не отвлекаясь на зарабатывание денег".
То есть все расшибись должны создать вам комфортные условия для того, чтобы вы себя чувствовали полноценной. Даже если тем самым муж получает ребенка, к которому не готов + кучу проблем с женой, а ребенок, которому и так мало мамы достается, начинает делить ее с братом-сестрой.
И при этом все хором делают вид, что они с вами единомышленники и держат на лице широкую радостную улыбку. Иначе кто не с нами, тот против нас.
А слова "мне мало только ребенка" и "Мне именно в этом хочется приносить пользу, а не на работе" вообще противоречат друг другу.
22.01.2008 15:56:27, вау
Зачем же расшибаться? Я не монстр:). Комфортные условия УЖЕ есть, мы их создали с мужем ВМЕСТЕ.
О каких проблемах с женой вы говорите?
Почему "не готов"? Ну пусть муж скажет, что не хочет - и я закрою эту тему. Зачем он тогда поддакивает и соглашается? Я же не гоню никого и никуда насильно.
Противоречия нет. "Мне мало только ребенка" означает, что мне нужен и муж ТОЖЕ. 22.01.2008 16:06:43, Hot wheels
О каких проблемах с женой вы говорите?
Почему "не готов"? Ну пусть муж скажет, что не хочет - и я закрою эту тему. Зачем он тогда поддакивает и соглашается? Я же не гоню никого и никуда насильно.
Противоречия нет. "Мне мало только ребенка" означает, что мне нужен и муж ТОЖЕ. 22.01.2008 16:06:43, Hot wheels
Для меня бы такие речи со стороны, скажем, моего мужа явно означали приказ встать навытяжку:)) Так что не все однозначно могут воспринимать ваши желания... то есть План.
Насчет комфортных условий тоже не соглашусь. Тут не квартра имеется в виду и не деньги. А комфорт душевный... 22.01.2008 16:45:32, вау
Эх:)). Спасибо за "комфорт душевный... ". Как вы видете движение в эту сторону?
По поводу "насильно" - мне просто очень сложно понять, как взрослый человек, говорит ДА и делает НЕТ. Почему он боится сказать НЕТ? Я бы больше уважала за честность:).
Или я произвожу такое ужжжжасное впечатление, что он боится, потому что думает, что я его выгоню?:) 22.01.2008 16:56:04, Hot wheels
По поводу "насильно" - мне просто очень сложно понять, как взрослый человек, говорит ДА и делает НЕТ. Почему он боится сказать НЕТ? Я бы больше уважала за честность:).
Или я произвожу такое ужжжжасное впечатление, что он боится, потому что думает, что я его выгоню?:) 22.01.2008 16:56:04, Hot wheels
Вы же требуете.
Не удивительно, что вам проще "отдаться, чем объяснить, почему не хочется". Муж поэтому и выворачивается как может. Тем более, как вы говорите, вы можете его выгнать (очень милое пояснение относительно места вашего мужа в вашей семье). 22.01.2008 17:00:37, вау
Не надо утрировать! Там было : "думает, что я его выгоню?:) ".
Про требования подумаю. 22.01.2008 17:14:46, Hot wheels
Про требования подумаю. 22.01.2008 17:14:46, Hot wheels
Что это вообще за лексика в семье, где все должны быть единомышленниками?:)) 22.01.2008 17:21:50, вау
Кстати, "заниматься детьми, не отвлекаясь на зарабатывание денег" - это переложить на мужа всю полноту ответственности за материальное выживание семьи, причем на уровне не ниже, чем был до того, как Вы прекратили зарабатывать. Муж к этому готов? В принципе? Начать готов прям сейчас, или ему надо еще несколько месяцев выдохнуть после той гонки, которая у Вас была? А вообще он может такое благосостояние обеспечить, в его отрасли такие деньги в принципе платят? И если да, то муж может их зарабатывать (не каждый же может стать топом успешной компании, например)? 22.01.2008 12:01:54, Nightmare
Увы, выявить его новые приоритеты не получается. Новых у него нет.
Я готова к тому, что он будет зарабатывать некоторое время (скажем, год) столько же, сколько и сейчас. То есть я готова, на год в 2-3 раза умерить аппетиты и смогу уложить в эту сумму семейный бюджет.
Рассчитывая на дальнейший рост доходов мужа, конечно:). Опять иллюзии? 22.01.2008 12:16:07, Hot wheels
Я готова к тому, что он будет зарабатывать некоторое время (скажем, год) столько же, сколько и сейчас. То есть я готова, на год в 2-3 раза умерить аппетиты и смогу уложить в эту сумму семейный бюджет.
Рассчитывая на дальнейший рост доходов мужа, конечно:). Опять иллюзии? 22.01.2008 12:16:07, Hot wheels
Вы готовы. А он? Это же он окажется в ситуации "я не способен заработать достаточно, чтоб моя семья ни в чем не нуждалась". Особенно это болезненно будет после режима экономии.
На рост доходов расчитывать надо:-) Но он может оказаться не таким быстрым, как хотелось бы. Пессимистический прогноз тоже надо строить.
22.01.2008 12:22:23, Nightmare
Обсуждали. Говорит: ты сидишь дома, занимаешься детьми, я работаю. Говорит, что готов.
Но ведь он мне много чего говорил, а толку.
Беда в том, что из-за этого расхождения слов и дела я действительно потеряла в нем уверенность, я не знаю чего он хочет на самом деле, я, как мне иногда кажется, вообще ничего про него не знаю. И отсюда ощущение жизни как на вулкане. Ощущение, что все это временно. И это тоже держит меня в постоянном напряжении.
Может, это его подсознательная манипуляция? Может, он так меня удерживает? 22.01.2008 12:34:43, Hot wheels
Но ведь он мне много чего говорил, а толку.
Беда в том, что из-за этого расхождения слов и дела я действительно потеряла в нем уверенность, я не знаю чего он хочет на самом деле, я, как мне иногда кажется, вообще ничего про него не знаю. И отсюда ощущение жизни как на вулкане. Ощущение, что все это временно. И это тоже держит меня в постоянном напряжении.
Может, это его подсознательная манипуляция? Может, он так меня удерживает? 22.01.2008 12:34:43, Hot wheels
Отдохните. Успокойтесь. А по ходу увидите, куда плыть дальше. 22.01.2008 12:41:34, Nightmare
Я вот лично вижу в вашем сообщении одно противоречие "держа в уме некую мысль... значимый для МЕНЯ кусок" и "осуществление этого Семейного Плана".
Вы плохой планировщик? ;) Не обижайтесь только, просто открутите ленточку назад и проанализируйте. Удачи Вам.
А мужчины.... они не всегда в состоянии понять нас, не говоря уже о наших планах, вынашиваемых по много лет ;) 22.01.2008 07:08:12, Мимоза
А в чем именно противоречие? Я обычно с первого раза понимаю:), но сейчас наверное слишком расстроена.
22.01.2008 09:40:20, hot wheels
что за план?
чем жертвовали?
что должен был муж делать? 21.01.2008 22:04:30, кузьма
чем жертвовали?
что должен был муж делать? 21.01.2008 22:04:30, кузьма
Мы хотели второго ребенка. Но в имеющейся квартире было и втроем тесно.
Тогда муж сменил работу на достаточно напряженную, и я рано вышла из декрета, занялась тем, что мне абсолютно неинтересно, но приносит деньги. Ребенок на нянях, стал болеть, меня мучало чувство вины.
Купили квартиру, но "надо было раздавать долги". Я продолжала работать. А муж, наверно вымотался - стал работать меньше, заработки упали, какое-то время не работал вообще. Я бы ни минуты не фиксировалась на этом, но он все больше и больше стал обвинять меня в том, что я плохая мать. Это звучало каждый вечер. И каждый раз попадало в самую болевую точку.
Отношения очень испортились. Я долго была в тупике, много думала, читала и копалась в себе. Теперь я продолжала работать, потому что была не уверена, останусь ли с этим человеком завтра. Каждый день была не уверена. И до сих пор не уверена.
Я понимаю, что на фоне всего этого хотеть второго ребенка - безумие. Но желание не прошло. Уж не знаю, почему.
Что касается отношений с мужем, то сейчас они уже вполне нормальные, и я знаю, что могу их сделать еще лучше. Только в последнее время все чаще думаю - надо ли это мне? 22.01.2008 10:09:14, hot wheels
Тогда муж сменил работу на достаточно напряженную, и я рано вышла из декрета, занялась тем, что мне абсолютно неинтересно, но приносит деньги. Ребенок на нянях, стал болеть, меня мучало чувство вины.
Купили квартиру, но "надо было раздавать долги". Я продолжала работать. А муж, наверно вымотался - стал работать меньше, заработки упали, какое-то время не работал вообще. Я бы ни минуты не фиксировалась на этом, но он все больше и больше стал обвинять меня в том, что я плохая мать. Это звучало каждый вечер. И каждый раз попадало в самую болевую точку.
Отношения очень испортились. Я долго была в тупике, много думала, читала и копалась в себе. Теперь я продолжала работать, потому что была не уверена, останусь ли с этим человеком завтра. Каждый день была не уверена. И до сих пор не уверена.
Я понимаю, что на фоне всего этого хотеть второго ребенка - безумие. Но желание не прошло. Уж не знаю, почему.
Что касается отношений с мужем, то сейчас они уже вполне нормальные, и я знаю, что могу их сделать еще лучше. Только в последнее время все чаще думаю - надо ли это мне? 22.01.2008 10:09:14, hot wheels
Если ты не уверена, что ты с человеком останешься - ты думаешь он этого не чувствовал? И нафига тогда ему при таком отношении ломаться заради "великого Плана"?
22.01.2008 10:56:46, AleXXX
Он первый начал:). Плювать в мои чувства. Я же прощала его, всё время.
И ломаться ему не надо было - я хороша собой :)), надо было просто отдаться чувствам. 22.01.2008 11:08:44, Hot wheels
И ломаться ему не надо было - я хороша собой :)), надо было просто отдаться чувствам. 22.01.2008 11:08:44, Hot wheels
обида на себя.
вэтих случаях вносят коррективы в план в соответствии с реальностью. и не берут на себя больше чем могут унести.
почему вы считаете, что ходили по кругу? разве ничуть не продвинулись?
вы решите вам легче будет свой план осуществить одной или с чемоданом без ручки, и такой ли без ручки! может это как раз ваш двигатель - в плане кивает, соглашается, для вас мотивация. оч. часто так, не смейтесь.
и спросите чего хочет по жизни он и как намерян добиваться реализации плана - через ваши руки или еще и приложив свои усилия и поинтересуйтесь - какие именно. 21.01.2008 18:57:13, Anutkash
вэтих случаях вносят коррективы в план в соответствии с реальностью. и не берут на себя больше чем могут унести.
почему вы считаете, что ходили по кругу? разве ничуть не продвинулись?
вы решите вам легче будет свой план осуществить одной или с чемоданом без ручки, и такой ли без ручки! может это как раз ваш двигатель - в плане кивает, соглашается, для вас мотивация. оч. часто так, не смейтесь.
и спросите чего хочет по жизни он и как намерян добиваться реализации плана - через ваши руки или еще и приложив свои усилия и поинтересуйтесь - какие именно. 21.01.2008 18:57:13, Anutkash
А что делают с обидой на себя? Мне пришла в голову детская мысль - написать свое неудавшееся мероприятие на бумажном кораблике и пустить на волю волн, по ручейку. Я чувствую, что должна сделать что-нибудь похожее, чтобы отделиться от этого, отпустить все это. И планы, и обиды, весь клубок.
22.01.2008 09:46:35, hot wheels
да, это очень удачное выражение отпускания своих обид и злости. прощение себе обиды.
но это часть работы. стоит не только отпустить, но и еще скорректировать план с реальностью и ПРОСТО ЖИТЬ! 22.01.2008 10:52:35, Anutkash
но это часть работы. стоит не только отпустить, но и еще скорректировать план с реальностью и ПРОСТО ЖИТЬ! 22.01.2008 10:52:35, Anutkash
Читайте также
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
Как поддерживать высокую работоспособность мозга
Что делать, чтобы мозг был активен?
