Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Расстаться на время

Что-то стало очень тяжело мне в последнее время.

Вроде, внешне, со стороны, нормальный муж, много для семьи делает... Красивой парой нас называют, красивый умненький ребенок. Большая квартира. Типа "всё есть" :). Жить бы да радоваться. Но не получается. Не радуют шарики.

Давно и очень сильно хочу второго ребенка. А он откладывал сколько мог, потом сдался, а толку чуть... в последнее время вообще секса не стало.

Говорить с ним бесполезно - слова правильно подбирает, на словах стремится ко всему тому же, что и я. Якобы и нормальный секс ему нужен, и детей он еще хочет, и я сама ему нужна и интересна. А по делам - ноль. Никаких подвижек.

Вот и думаю, может предложить ему разъехаться на месяц-другой? Уж больно мне тяжело видеть его каждый день, и не видеть от него НИЧЕГО.

Чесслово, я долго крепилась и держалась. Больше не могу. Да и бесполезно, кажется.

18.01.2008 12:00:31, hot wheels

71 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Читаю Вашу тему и реву. Ситуация знакома до мелочей. Никакие вибраторы уже давно не спасают положение, потому что дают только физическое удовлетворение, но не моральное. А я хочу быть желанной, любимой. Хочу, чтобы обо мне заботились. Из кожи лезу, чтобы быть привлекательной. И что в результате? "Какая ты красивая", чмок в щеку, цап за грудь, на другой бок и спать. А я в своём секс-белье и макияже носом в подушку и реву пол ночи. Все способы возбуждения давно испробованы. Бытовые вопросы решаются так же. Человеку просто, ничего не нужно. Можно месяц безрезультатно уговаривать починить кран, он просто, не слышит... Но стоит поднять голос, ответ "ты думаешь, скандалом чего-нибудь добьёшься?". А чем добьёшься? Я же вечность просила тебя по-хорошему...
Как быть? Как жить дальше? 10 лет вместе, ребенок. Думаю, временный разъезд не даст НИ-ЧЕ-ГО!!! Ну, переживет он временные неудобства в виде нестиранных рубашек и пельменей вместо борща и котлет. Это ж временно! Нужно, либо расходиться совсем, либо жить дальше. Только как жить?
18.01.2008 17:36:17, просто, выговориться...

В секс-белье и макияже.. ночью... может ему чего другого надо? А? А кран Вы тоже в секс белье уговариваете починить? А сантехника вызвать не пробовали? (Это я про кран) 18.01.2008 21:09:51, :))))

Да я вас умоляю!!!!))) За столько-то лет перепробавано многое: и бельё, и рванина. Так что не стоит придираться к отдельно выхваченной фразе.
Сантехника, конечно, тоже, вызвать не проблема, благо, сама зарабатываю не меньше мужа, можно заказать продукты на дом, чтобы не таскать, можно вызвать строителя повесить полку, электрика, починить утюг, заказать самой для себя подарок в инете с доставкой на дом (чтоб уж иллюзию "подарка" сохранить), можно пользоваться вибратором с мирно спящим рядом молодым мужиком. Только вот на фиг тогда такой, вообще нужен? Все больше об этом думаю..... 18.01.2008 21:26:43, просто, выговориться...

Любовника ещё можно завести. И пусть муж спит. 19.01.2008 02:00:48, :))))

Ребенок не появится пока в семье не настанет общее его ождиание и почва в виде гармонии.
Вы хотите перепрыгнуть ступень взаимного сближения и сразу получить результат.

секса нет не потому что вы не расстаетесь. 18.01.2008 13:00:04, ивроше

А сколько лет может длиться ступень взаимного сближения? Сколько можно готовить почву?

Что толку сближаться, если мужу комфортнее как сейчас - на расстоянии?

Какое расставание вы имеете ввиду? Мы на работу ходим и днем не видимся:). Ребенок долго не засыпает, тоже ограничение для секса. Я езжу иногда в командировки, ездила и в отпуск без мужа - об эффекте уже написала, первые сутки.

Ему и в отпуске не надо, когда выспался-отъелся-отоспался. 18.01.2008 13:37:02, hot wheels

А сколько лет может длиться ступень взаимного сближения? Сколько можно готовить почву?
--
столько , сколько нужно. если вы сделаете пробел , то результат потом не порадует.

Если не видите смысла к сближению-зачем говорить о ребенке? Говорите тогда об уходе от мужа из-за несовместимости.

Вы сейчас сильно лукавите, потому что получись сейчас ваша мечта-вы бы резко всю душевность и секс задвинули на пятнадцатое место.Но муж-он тоже человек-и не заметить что его личность вам мало интересна он не может.

Если вы временно разойдетесь вы будете каждый проговаоривать одну и туже вашу установку. и каждый будет надеяться что установку поменяет именно другой. А так как вы, к примеру, даже понятия не имеете чего муж от вас хочет-то и задумываться не о чем и менять нечего.будете стоять на своем.

Давайте просто: вы когда мужа хвалили последний раз и интересовались его делами?

Если муж вам стал неродной-как можно жалеть о неимении второго ребенка? радоваться надо что заметили отчуждение и бежать. 18.01.2008 13:44:45, ивроше

Детей я хочу независимо от того, останемся мы вместе или нет.

Я хотела сблизиться, и не один год пытаюсь это сделать - но чем дальше, тем больше мне кажется, что там НИЧЕГО НЕТ. Что там, где я жду каких-то душевных глубин, каких-то особой силы духа - пусто, даже вешек никаких не стоит, просто нет этих территорий. Я пытаюсь найти то, чем его Личность может быть мне интересна - нахожу ниточку, тяну ее, а она тут же заканчивается. Не обрывается - а заканчивается. "Нет такого адреса". И так много раз.

Я спрашивала его, чего от хочет от меня и для чего я ему. Он попросил день на подумать. На следующий день оказалось, что "подумать не успел". Задал мне встречный вопрос. Услышал мой ответ. Повторил его от своего имени. Всё. И это уже не впервые.

Его делами в последний раз я интересовалась вчера вечером. Улыбалась последний раз ему - сегодня утром. Сказало приятное - вчера. Цветов не дарила и сумки донести не помогала - ничё?:)

Хвалить - он себя сам постоянно хвалит, вслух:). Я не спорю:). 18.01.2008 13:59:50, hot wheels

Позвольте, но если он такой пустой-то как вы со своей глубиной могли в нем что-то узреть и главное-вы стойко не хотите от него избавится?

Вы тянете время...вот зачем? Вы каждый раз понимаете что это голяк и тем не менее ждете секса и активной смены позиции мужа.

С чего? Может не все так однозначно. Может вам такой и нужен был для собственной исключительности.

Вот понимаете-если вы королева то со смердом бы рядом не сидели. Если он сильно не дотягивает, то зачем ждать от него чудес. может начать искать себя. и того кто вас оценит? 18.01.2008 14:07:33, ивроше

Всё думаю - а вдруг это ТАКАЯ глубина, до которой я просто еще не доросла?:) Вдруг это Я ничего не понимаю, а он мудро живет и мудро ведет нашу семью? Только куда, не знаю... И потом, я очень серьезно к браку отношусь, я замуж за него выходила с твердым убеждением, что это навсегда. Именно с ним.

Да, я действительно - королевишна, этого не отнять:)). Но ведь и он был королем, когда мы начинали. У меня дух захватывало от того, как быстро, красиво и умно он решал все серьезные вопросы в нашей жизни. Куда все делось?

Вы правы, я жду от него гораздо более агрессивной, более "мужской" позиции. Но ведь он же был таким! И в сексе, и в работе, и с деньгами, и в отпуске. Я сейчас как могу прикидываюсь веником, даю сколько могу ему возможностей - и принимать решения, и проявлять инициативу...

Хотя в сексе, действительно, тухляк уже. Ему очень приятно слышать, что я его хочу так же как и в первый год, но это сподвигает его только на улыбку. Типа "хоти дальше". 18.01.2008 14:23:31, hot wheels

"У меня дух захватывало от того, как быстро, красиво и умно он решал все серьезные вопросы в нашей жизни. Куда все делось?" Может быть, он их просто решил? Те, которые считал важными для вашей жизни. А те, что сейчас, такими не считает? 18.01.2008 14:28:19, ???????

Может быть. То есть активность, позитив, движение вперед и достижения в первые годы? И "поспали-можно поесть. А теперь поели-можно поспать" - на всю остальную жизнь?

Неужто многие так живут? И довольны этим? 18.01.2008 14:30:28, hot wheels

А давайте так-вот нарисовалась незамутненная красавица-он таким же тюфяком останется или встрепенеться?

не совсем четко видно-в чем произошли ваши изменения? Скачки роста личности были только у вас? и потом-замуж вы выходили не за него а за его взгляды, если взгляды изменились-какой смысл жить с остановившимся человеком?

глубину искать не надо. вам некомфортно, а ему комфортно. этого достаточно. Тут важно еще понять-выполнили ли он то что вам обещал или вы просто ничего не заказывали, а просто предполагали... 18.01.2008 14:35:46, ивроше

Я думала пару лет назад о проверке красавицей. Хотя бы сексуальных его возможностей. Но поняла, что не мое это - я сразу пендаля дам, как встрепенется:). А так, блеск в глазах есть на привлекательных женщин:).

Я не могу наверняка сказать про его скачки роста личности. Я выходила за удивительно адекватное моему мироощущение, за понимание без слов. Без разговоров и уж тем более переговоров у нас когда-то был ОДИН, общий ответ на все вопросы. Казалось, мыслим одними словами.

А потом вдруг - оказались на противоположных берегах. Воевали. Что ни слово - всё не так. Что ни сделаешь - все плохо и сама плохая.

Он на половину выполнил. Я помогала всем, чем могла. Озвучено и сформулировано все было. Теперь он сдулся и ушел в себя, а я зачем-то продолжаю помогать... 18.01.2008 14:55:20, hot wheels

Возможно вы хотите много, но не готовы нести за это ответсвенность. Потому что эйфорией ваша жизнь не отдает. А стимулировать можно только в позитиве.
Возможно то что он не выполнил-не особо и надо, просто надо лично вам, даже не считаясь с его интересами.

Если блеск есть-то вы ему поднадоели. это нормально. но вот точ то после разлуки блеска не повляется-значит что и энтузиазма возрождать нету.

причем старания вы может и прикладываете-но не попадаете. возможно гормональня разница у вас. возможно что-то изменил ребенок. возможно вы собой внутренне неудовлетворены а ждете этого от мужа. все возможно. 18.01.2008 15:05:44, ивроше

Да куда ж больше ответственности? Он обещал мне материальный уровень жизни, который поддерживаю я, а не он. Он обещал определенный образ жизни - и не может его поддержать. Он обещал мне детей - ребенок только один и то непланированный.

Я ничего не обещала, но я работаю, чтобы ему было легче. Я не один год подстраиваю всю свою жизнь под то, что мы запланировали - и получаю кукиш. Не удовлетворена собой? Да я в ярости от этого!

Есть блеск после разлуки, есть. И даже секс есть:).
А потом все опять, как было. 18.01.2008 15:32:28, hot wheels

мне кажется, точ он просто не хочет еще одного ребенка, поэтому и желания его "делать" у него нет, если Вы его убедите, что он "ничего ему не будет стоить", то, думаю, он поможет Вам в Вашем желании, но ведь это вряд ли устроит Вас, Вы же непременно захотите его участия, так ведь? Разъехаться Вам не поможет, захотеть детей это не помогает.. 18.01.2008 12:49:55, Елена Д.

Он сам, первый, будет несогласен, если я попытаюсь его от участия в жизни ребенка "отодвинуть". Или вы имеете ввиду материальную сторону?

Может быть разъехавшись, он расставит приоритеты? А я хотя бы спокойно это время поживу.

А если съехаться обратно не получится - ну значит судьба такой:), что ж поделать. 18.01.2008 13:06:38, hot wheels

мужчина, если он ответсвенный, думает всегда обо всех сторонах :) и о том, что нужно будет дополнительное обеспечение и дополнительное время и внимание, тем более он уже представляет себе что такое ребенок.. мне -то самой сложно решиться на второго, хотя возраст уже поджимает, если честно, здоровее не становлюсь, но все гормональные всплески у меня напрочь гасятся мыслями куда селить, как жить пока в декрете, как выделять время на непростого во всех смыслах старшего, как потом восстановиться на работе и т.д., у мужчин страхов по-меньше, но они тоже есть.. 18.01.2008 13:14:11, Елена Д.

поставьте себе иные цели - лично для себя. когда все есть - все равно хочется большего и лучшего - это естественное стремление чела, и не ищите геморра в разъехаться. не видеть супруга можно и при совместном проживании. больше загруженности, или командировка...
вы определите что вы хотите для себя - расстаться или не видеть. и решайте строго намеченное.
а он вам просто завуалированно говорит, к ребенку не готов, потому и секс на нет сошел. спросите что хочет, может и вас увлечет? 18.01.2008 12:43:00, Anutkash

Он сам не знает чего хочет. Он либо соглашается, либо нет, с тем, что хочу я.

Я действительно хочу не видеть. Но как это сделать, имея ребенка, с которым я хочу проводить вечера дома, я не знаю. 18.01.2008 13:12:01, hot wheels

Я считаю, что разлуки необходимы для давно сложившейся пары. Только все это должно быть красиво, без скандалов и обвинений.
18.01.2008 12:14:32, ёж

Красиво? В каком смысле? 18.01.2008 12:25:52, hot wheels

В смысле, легко и непренужденно. Надо просто вернуть его в состояние заинтересованности. Не надо разъезжаться и т.п., надо уехать одной в отпуск, к подруге на Север :), в экспедицию, куда угодно. Но главное,чтобы вам это было интересно, чтобы вы вернулись где-то через месяц к нему с горящими глазами от полученных восторгов, и он вспомнил, за что в вас влюбился и как хотел вас в к-б период ;)) 18.01.2008 12:39:07, ёж

Фигня:). Я пробовала - хватает на первый вечер и первую ночь. 18.01.2008 12:57:14, hot wheels

Если есть "нарыв" (накопилось куча замолченных проблем) -он должен прорваться, хоть через скандал, иначе если не дать прорваться -интоксикация пойдет по всему организму. Я предлагала стерильно-хирургичекий метод вскрытия через беседу (ну хоть с совместной пьянкой, чтоб снять скованность) тет-а-тет. Покак не появился домомрощенный хирург-недоучка в виде любовницы( ктстаи, потому любовницы так и задерживаются годами, т.к. помимо траха еще и вынуждены "слушать" и делают при этом заинтересованное лицо). 18.01.2008 13:08:56, Атом

Я не думаю, что у него есть замолченные проблемы, поверьте, он не молчит, когда ему что-то не нравится:). И потом, я регулярно его спрашиваю - что не так? какие пожелания-предложения? Обычно все так. 18.01.2008 13:45:16, hot wheels

Что-то не нраивтся-это в быту, или в воспитании ребенка, а глубже? Чего его беспокоит вообще в жизни, почему нет эмоционального100%-ного контакта? Не считает нужным с вами делиться, чтоб не уронить мужского достоинства мнимого? 18.01.2008 13:49:03, Атом

Я его обычно спрашиваю про наши отношения и жизнь. У него своих личных стремлений нет. Из занятий в жизни - работать и быть с семьей, всё. Интересов никаких больше нет.

Друзей у него много, все его любят, он любит общаться, помогут если что, но никаких особенных духовных связей ни с кем из них нет.

Расслабляется сном или алкоголем. 18.01.2008 14:08:41, hot wheels

Ничего не понятно, Нормальный муж, всё делает ... ничего не делает.... Чего он делает, чего он не делает, Вы сами-то поняли?18.01.2008 12:12:38, Антюр 
Еще раз - внешне нормальный муж. На словах нормальный. 

А по делам в отношения муж-жена - ноль. Ему не надо ничего ни со мной, ни от меня. 

Внешнюю жизнь поддерживает: домой приходит, ребенком и хозяйством занимается, с работы меня встречает частенько, отпуска-выходные вместе и т.д. А за фасадом - пустота: ни секса, ни общения, ни общих планов, ни общих радостей.
18.01.2008 12:23:21, hot wheels

это у вас! что у него вы не можете знать - не поговорив!
его м.б. все устраивает?
18.01.2008 12:49:27, Anutkash 

Да, у него сейчас вид человека, которому комфортно.
18.01.2008 12:58:17, hot wheels

зимняя апатия.
и опять же: отпуска-выходные вместе и общих планов нет. Это как?18.01.2008 12:29:36, Вечная Весна 
Больше детей не хочет. А я хочу, очень и давно. 

Общего ощущения жизни нет. У нас маленькая разница, но мне он все чаще кажется стариком и развалиной, и физически, и по духу. 
18.01.2008 12:38:09, hot wheels

разве у него нет права жить так, как ему темперамент и желания позволяют? Что конкретно вам от него нужно (кроме детей)? кино, прогулки?18.01.2008 12:41:40, Вечная Весна 
Секса нормального. Общаться со мной, а не срубаться в 9-10 вечера. Иметь силы спортом заниматься хотя бы наравне со мной, хотя я ни минуты не чемпион:). 

Конечно, у него есть право жить по своему темпераменту. Но и у меня ведь - тоже, правда?
18.01.2008 12:55:13, hot wheels

А встает-то он во сколько утром? На себя примерила ситуацию, встаю в 5.30 утра, поэтому и спать ложусь часов в 10, не позже 11. Может, устает он просто?18.01.2008 13:15:28, Злая собака (не та которая выше:) 
Как я он встает. А вырубается на 2-3 часа раньше. Тоже вариант ухода из семьи. И делать ничего не надо.
18.01.2008 13:22:20, hot wheels

У меня тоже так было. Иногда вожусь с делами где-нибудь на кухне, зайду в комнату, муж дремлет на диване, часов в 7 вечера, иногда и в выходной, когда встал в 12 часов. У нас полное несовпадение: он сова видимо, а я жаворонок:) Сейчас мы разъехались (хотя по моей инициативе и не по этой причине, конечно:)), но теперь мне кажется, что все это такая ерунда, не стоило обращать на это внимания. Не пытаюсь ни в чем вас убедить, сугубо личный опыт:)18.01.2008 13:37:54, Злая собака 
а если он устал? или авитаминоз у человека? или спать физиологически нужно больше?18.01.2008 13:26:54, Вечная Весна 
И в отпуске тоже? Уже давненько так. Отоспаться можно в выходные. А когда один дрыхнет, то второму приходится делать дела за двоих. Мне это не нравится. 
18.01.2008 13:31:06, hot wheels

А и не делайте... Я дура была тоже когда-то слишком на себя брала в бытовом плане, процессе воспитания детей, муж не заметил, как старший в школу пошел, младший стал ходить самостоятельно...Все сама, от рождения ребенка, до обслуживания автомобиля, и надеялась, что муж оценит-памятник поставит как дважды герою советского союза прижизненный. А  когда не ценил-считал это обыденностью, я обижалась, а он когда-то, потом сказал "А зачем ты так убиваешься?" А подумала и со временем поняла "А зачем, правда?" Побольше эгоизма, дела потихоньку перекладывать на мужа (ну надорвешьсятак и физически и морально, как у вас сейчас и у меня было в какой-то степени), Теперь.. я конечно "боевой товарищ", но иногда не лезу все вопросы решать вперед его.
18.01.2008 21:23:33, Атом 

не делайте. Учитесь терпению.18.01.2008 13:34:39, Вечная Весна 
Не выйдет:) - ребенка нельзя оставить до того дня, когда папа выспится.
18.01.2008 13:41:10, hot wheels

домашние дела можно оставить, например:)
18.01.2008 13:44:36, Вечная Весна 
конечно, и у вас тоже. Так почему вы не живёте своим, а терзаете его? Занимайтесь спортом, если хотите, но без него.18.01.2008 13:00:13, Вечная Весна 
Сексом тоже без него заниматься? Чтобы его не беспокоить по мелочам?
18.01.2008 13:08:27, hot wheels

Анекдот в тему. 

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! 
_ Поняла? 
-Поняла, отвечает жена 
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. 
-Поняла? 
-Поняла- отвечает жена. 
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? 
-Поняла, отвечает жена. 
-Ну и? Что скажешь? 
-Я все поняла 
-Возражения есть? 
-Нет 
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? 
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС 

18.01.2008 20:30:36, Aprelika 

про секс я молчу, потому как не имею что сказать:))
но думаю, что без него не надо. Избавьте его от претензий, глядишь, и на секс парня потянет:)18.01.2008 13:15:11, Вечная Весна 
Уже избавила - пока не потянуло. Ему, кажется, именно так - без секса, без ласк, без разговоров - очень комфортно. 
18.01.2008 13:28:22, hot wheels

Вы конечно можете попробовать расстаться на время, но не факт, что потом вы сможете вернуться, даже, если захотите.
18.01.2008 12:29:02, Антюр 

Что непонятного?! Разладилось у людей. Устали друг от друга. Взаимопонимания не хватает...
18.01.2008 12:16:24, The One 

Так разбираться надо, если оно было и куда и в результате чего подевалось... Ту не разъезжаться надо,а вести долгие задушенвые откровенные разговоры под рюмку чаю сего все начлось, тот разлад(если никто не вмешался со строны в свете темы ниже), чего на душе накопилось, а выплеснуться в рамках приличной семьи вроде как потерять "соответствие" тем отноешния, что сложились.. Бывает (если нет любовницы ка кпричны разлада с женой) у мужиков кризис среднего возраста, когда ориентиры в жизни потерялись, и непонятно как и зачем  жить дальше, какие цели ставить, тревожат неясные сомнения, а так ли я живу, может я профессию не ту выбрал( к примеру), есть деньги от нее, но нет кайфа. Или жена меня не ценит.
18.01.2008 12:28:49, Атом 

Долгие, а тем более задушевные разговоры он вести не может. А я не собираюсь жизнь класть на то, чтобы стать его личным психоаналитиком. Да и не хочет он ничего выплескивать, а если и скажет что - то только факты констатирует, там и не наскребешь на анализирование.

Есть у него цели, поставленные мной:). Но наверное они ему не близки. 

Да, и "жена не ценит" - тоже:).
18.01.2008 12:47:06, hot wheels

А семейная жизнь невозможно без психоанализа, если вы не хотите этим заниматься, то пущай ходит к платному врачу годами, только тогда какая вы жена? отсюда и "жена не ценит"- вы навязываетет ему ваши устремления, но не горите желанием высянить, а почему  они ему не близки, в чем проблема? Т.е. он вас считает "Ей бы деньги, а что у меня на душе неинтересно( причем в подсознании, мой муж долго был таким "все в себе", выкладываться -"не по-мужски", а внешне отношения ровные). Ни фига, жить и в семье и оставаться вещью в себе -нереально. Именно во время такого внутрисемейного душевного стриптиза и рождаются такие отношения зависимые, когда  к другим не тянет, муж с женой совместно развивиаются как личности, помогая друг другу, поддерживая, ругаясь порой в меру и красиво-интеллигентно мирясь...
18.01.2008 13:01:49, Атом 

Классно сказано.Честно.18.01.2008 13:32:13, Olga&Paha 
Я не не хочу этим заниматься, а не вижу смысла. Потому что два годы пыталась его разговорить. И слушала, и пили вместе - бесполезно. Это такой тип человека, который не умеет и сознательно не хочет в себе копаться. Зачем же я насильно туда полезу?

Про деньги считаю я:), у меня доход больше. Я действительно начинаю думать, что он хорошо устроился - ни на работе на напрягается, никуда не развивается и не растет, и дома как в скорлупке - пришел, поел, лег на диван и вырубился как будто случайно. Это он вещь в себе, а не я. 

18.01.2008 13:19:46, hot wheels

прочитв сю историю вашу, а вам не приходила мысль, что вы его "задавили" психологически? да, бывают мужчины от природы "медведи", но если и не дать ему развиться в человека высокорганизованного...Значит он  теперь боится, что если вы осядете в декрете, а кто же всю семью потянет? вы ж приучили его сама со всем управляться, а ему - удобно так жить. и нет стмула что-то менять. Если это так тогда есть смысл "давать советы"
18.01.2008 14:03:00, Атом 

Может быть. Но сколько ж он будет развиваться? Я-то хочу нормально жить уже сейчас. 

Он не боится, что его зарплаты будет мало. Этого я боюсь:). А все остальное останется так же. Тут не в этом страхе дело.
18.01.2008 14:28:21, hot wheels

Маленький частный совет -"поболейте"( дай бог вам здоровья, но суточный приступ мигрени себе можно "организовать"), но дайте ему возможность поухаживать за вами, управиться с ребенком, решить текущие дела, принять решение какое-то... Надо ж с чего-то начинать. А потом  долго его "благодарите", что вы без него в тот день совсем пропали бы, а и потом как можно чаще привлекайте к решению того, с чем и так без него управились бы. Глядишь, будет опять втягиваться в роль "ответственного" за семью( а вы когда-то всю инициативу у него перехватили).
И про секс: "наша задача не ждать милостей от природы, а взять их", занчит сам не хочет первым начать любовную атаку, атакуйте первая, на каком-то этапе в семье это нормально, ну не импотент он же совсем если на ваши настойчивые и деятельные приставания не откликнутся, а тм глядишь во вкус опять войдет.
18.01.2008 14:42:23, Атом 

Спасибо:).

Но с сексом моя инициатива давно уже не помогает. Когда-то работало, но каждый раз "делать все самой" мне не нравится. 

А сейчас просто не дает к себе приставать и всё тут. Что бы я не делала. 

Да и с благодарностями - делать и ухаживать ему не проблема, только не успею я открыть рот, как он начнет: "И чтобы вы без меня делали? В доме разруха, а я и то, я и сё!" И минут на 10 :).
18.01.2008 15:02:45, hot wheels

"А сейчас просто не дает к себе приставать и всё тут. Что бы я не делала. " -вот это мне не нравится как симптом, а может это симптом болезни, извините но простатит случается и в молодом возратсе, уролог ждет...Или, если болезнь отбросим,фобия, что вы залетите и родите второго против его воли?
"Да и с благодарностями - делать и ухаживать ему не проблема, только не успею я открыть рот, как он начнет: "И чтобы вы без меня делали? В доме разруха, а я и то, я и сё!" И минут на 10 :)." -а вот это как раз и говорит, что хочется ему быть царем-батюшкой в семье, ну и плюньте, пусть так похаще "наслаждается", если вы не будете к этому иронично-критично относится или даже пытаться затыкать( да просто скажите "разумеется", и все)- "пафос" со времнем сойдет на нет . А вы всt боретесь за свое право оставаться королевишной, а ему тоже хотца... А вы будьте мудрее и дайте ему иногда в это поиграться, но не доигрываясь до роли тирана... Вы королевишна, ну пусть и он побудет королем, на равных.
 кстати сонливость -один из вариантов ухода от решения внутренних проблем- "проспать" свои душевные проблемы, хорошо хоть не топит в алкоголе


18.01.2008 15:17:18, Атом 

Здоров он. Скорее из головы.

Я уже давно его хвалю, уделяя этому особенное внимание. Но пафоса у него от этого не убавляется. 

Сам слова доброго в мой адрес он не скажет добровольно :). 
18.01.2008 15:41:43, hot wheels

Знаете без скандал не обойдешься, вот честно, пока мы с мужем играли в добропорядочную семью без повышения голоса, муж держал все в себе, ни особых радостей, ни разделения проблем( блин , я так почти лет 10 "настоящей" жизни потеряла, хотя окнечно не все так плохо было, но было ... как это сказать -не по мне), но все ранво тот самый нарыв прорвался, чуть не развелись( я тут тогда сопли-слезы лила ручьем), но потом наступило прозрение у обоих, я умерила эмоции, научилась смотреть на жизнь ширше и глубжее, начиталась всяких психологических изысканий, и муж сос овей строны научился смотреть на меня, ну как-то по-другому что ли, ценить-уважать больше и научился "разделять" со мной эмоции (да как теперь иначе, если мы живем вмсете, работаем вместе и слишком хорошо теперь понимаем друг друга, ушла замкнутость и жить стало гораздо легче в душевном плане, в прочих -устаю как собака, но муж теперь и это понимает)
18.01.2008 21:13:38, Атом 

Во втором абзаце один в один узнаю свою историю. Вернее, свое отношение к нашей семейной жизни:) Уже говорила, что мы расстались. Но кто был у нас вещью в себе, так и не понятно до сих пор, разговоры не получались, все сводилось к взаимным упрекам и обвинениям. Надо было учиться разговаривать и договариваться, но теперь уже поздно.18.01.2008 14:01:38, Злая собака 
А по-моему, автор сама себя не понимает, не то, что мужа.
18.01.2008 12:27:06, Антюр 

Да все она понимает. Если за внешними признаками внимания мужа стоит пустота, то это чувствуется моментально. Неужели вам непонятно?

Расстаться на время - ну как вариант можно. Только надо отдавать себе отчет, что это может получится навсегда. Вы готовы?18.01.2008 12:31:16, butterfly 
Такое понять может только женщина, наверное.
18.01.2008 12:38:04, Антюр 

к сожалению,да,только женщина..Мужчинам не дано..Есди и дано,то крайне редко..К сожалению.
21.01.2008 17:28:18, sapfira 

Ребенка жалко, а за себя-то я спокойна.
18.01.2008 12:33:44, hot wheels

Вернуться в конференцию

Расстаться на время

Загруженные изображения