Пожалуйста,кто не спит,посмотрите на мою ситуацию со стороны.Как?Что делать дальше?Как дальше жить?
Вот опять поругались с мужем...
О нас:мне 29,мужу 32,оба финансисты с в/о,он работает гл.бухом,я сижу с дочкой,ей год и 2 месяца.Живем в маминой малогабаритной двушке,и то можно сказать,что временно,т.к. в перспективе мама вернется в свою квартиру, а муж с ней мягко сказать жить не может..Естественно жилищный вопрос у нас стоит очень остро и всегда-отсюда наверно и скандалы..
Час назад:
Я:Дорогой,у нас в районе подают комнаты в пятиэтажках в коммуналках (их достаточно много),а все пятиэтажки снесут за 2 года-это я сегодня прочитала в нашей окружной газете.Что если мы возьмем кредит в банке,я думаю,что комнату мы потянем,в крайнем случае будем ее сдавать-выплачивать кредит,потом 5-тиэтажку снесут,нам дадут 1-комнатную квартиру,мы ее продадим и внесем первоначальный взнос в эпотеку...
Он:А где деньги на комнату взять?
Я:В банке.
Он:Не дадут, у меня белая зарплата маленькая.
Я:Мы попросим твоих родителей быть нашими поручителями,тогда дадут..(К слову,у родителей мужа есть возможность обеспечить его отдельным жильем,при этом не ущемив себя,но нет желания этого делать.Да и мне от них ничего не хочется,ибо потом буду должна всю жизнь..Не хочу.Единственно как они предложили решить квартирный вопрос своего сына-продать квартиру МОЕЙ мамы,ну где мы сейчас живем.Где при этом должна будет жить моя мама-история умалчивает,на вокзале наверно)
Далее....
Тишина...Как будто я сама с сбой разговариваю.
Через минуты...
Я:Дорогой,скажи хоть что нибудь,может ине бред опять пришел в голову,может ты что-нибудь другое придумал?Не молчи...
И тут его прорвало...
В подробностях не помню,что-то вроде:Что ты вечно бычку включаешь?Мне что сейчас в банк бежать?Промолчать нельзя,сразу рога включаешь...Ладно....давай завтра дойдем до СБ,узнаем,что там вообще нужно,почитаем..
Ну тут прорвало меня...
Замечу.Раньше ни один мужик не смел со мной так и в таком тоне общаться,а поклонников,замечу у меня было не мало,да и сейчас есть...А для мужа стало нормально говорить мне:"Не гавкай","Не вопи","Не скули","Закрой варежку","Включаешь рога "и т.д.
Сказать что меня это взбесило-ничего не сказать.Да,я не работаю ВРЕМЕННО,но только потому ,что сижу с нашим ребенком.Да,в данный момент я завишу от него материально..Ичто?У него есть право меня унижать...Были временя,когда сама зарабатывала в 2-3 раза больше него,но ни разу не посмела упрекнуть его в этом...
И еще,в его семье,он привык быть мальчиком для битья,постоянно крайний,мальчик на побегушках,который ВСЕМ что-то должен.Потом он стал жить со мной,я,посмотрев на его отношения в семье,решила,что буду вести себя противоположно....Не хочешь ничего делать?-Не делай,отдохни..Его мама:Ты-тварь неблагодарная,ты почему сестре дверь на холодильнике не перевесил (при том,что у сестры есть муж),дикарь без роду и племени.!!!!Я:Дорогой,какой ты молодец,и ремонт делать можешь,и машину починить!!!
И вот к чему мы пришли:Я -плохая.Я чувствую,что уважения нет,надеюсь,что хоть любовь осталась.К слову,секса у нас в семье тоже нет.Уже пол года...Я и просила, и намекала,и требовала и скандалила-Устала,не хочу больше как дешевка вымаливать секса у мужа.Он как и прежде,только донесет попу до дивана-сразу захрапит...Другой бабы нет,я спрашивала,он не врал-он не умеет врать.Если бы была-давно бы ушел,знаю 100%,т.к. именно так он ушел от другой ко мне....
Ну и вот высказала я ему,чтобы он со мной в таком тоне разговаривал,что я прежде всего-человек.И что если я со своими рогами его не устраиваю-дверь открыта...Расплакалась,ушла спать в другую комнату.Сижу здесь-реву,н храпит в соседней комнате с ребенком...
Что делать?Как себя вести,когда проснется?Сделать вид,что ничего не случилось?Так он и дальше себя будет так вести?Обидеться и не разговаривать(сам он,кстати никогда первым не заговорит, и НИКОГДА,ни разу в жизни не извенится...Раньше,когда мы ссорились,он уходил,приходил через 30минут с розой,МОЛЧА ставил ее в вазу ... ну типа простил сам себя..Абсурд...)Обидеться?Боюсь...Боюсь,что уйдет...Боюсь одиночества..ибо никогда не была одна..Всегда со мной рядом был мужчина...
Что же мне делать?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Прошу помощи!
16.01.2008 03:41:35, плохо мне72 комментария
гм. а вы правда вот так говорите с ним - начиная каждое предложение словом "дорогой..."?!
17.01.2008 10:27:42, la_karambada
Че-та я не понимаю. ЧЬЯ проблема - квартира? Явно не ваша. Вам и так есть где жить - дома, с мамой. Если он хочет жить с вами - пусть шевелится. Если не хочет - зачем он вам?
16.01.2008 15:30:05, ТриЗвездочки
++++100000000.Правильно,пусть шевелится,он гл.бухгалтер,если проблема в квартире,он может помимо основной работы,работать бухгалтером на дому,и прилично зарабатывать.Ведь вам же нужна квартира.На первоночальный взнос можно очень быстро накопить и на однокомнатную квартиру,если он будет шевелиться.Ипотеку можно взять,ведь сейчас есть программа правительства Москвы,для молодых семей.А некоторые банки дают кредит и под"черную" зарплату.
У меня такое чуство,что он обленился во всем,и даже в сексе. 17.01.2008 02:37:54, Nikosa
У меня такое чуство,что он обленился во всем,и даже в сексе. 17.01.2008 02:37:54, Nikosa
ага, пусть шевелится, выполняя указания жены и конфы. А то, может, он не знает как ему жить и что делать, так мы подскажем.
17.01.2008 06:35:45, ну и что
1. необходимо ОДИН раз выяснить с мужем допустимые границы в общении. Либо "Закрой рот" это норма - тогда сорри, я не знаю как так можно жить... (может дождаться когда ребенок подрастет и найти того, кто так говорить не будет - это мой вариант). Либо ОБА уважают друг друга и грубость не позволяют.
Вот просто спокойно сесть и поговорить...
2. По поводу квартиры. Сейчас Ваше предложение Вы с мужем видите по-разному. Для Вас тема разговора - ваши прекрасные возможности жить отдельно (когда-нибудь), а для мужа это - головная боль с кредитом, покупкой комнаты, продажа и т.д и т.п...
Попробуйте действительно, САМИ прозондировать почву и про кредит и про квартиры. У вас же есть телефон? Вот и позвоните в банк, в агентство недвижимости, по объявлениям - у ВАС будет полная картина ВАШИХ ОБЩИХ возможностей. Тогда можно будет подойти к мужу с конкретным предложением - сколько стоит комната, сколько вы будете выплачивать ежемесячно и в течение какого срока...
3. а еще попробуйте "ненавязчиво" узнать что он вообще думает о ваших дальнейших жилищных перспективах? Ведь мама когда-то приедет...
И еще - не надо обвинять его родителей... Я может тоже могу (если напрягусь) обеспечить своего сына квартирой - но совершенно не собираюсь этого делать. По принципиальным соображениям - твоя семья = твоя проблема. Помочь - готова всегда, но вот так взять и купить - САМ! САМ! САМ!
А Вашего мужа может это и напрягает? (что не получается...) 16.01.2008 14:06:59, Иришь
Следовательно ВТОРОЙ раз вы выяснять не будете. Это называется ультиматум: говорю один раз, а затем стреляю.
Вот мне и интересно, как стрелять? Потому что 1 раза для установления модели поведения недостаточно. Хотя и желательно всегда, но нереально по факту жизни. 16.01.2008 16:43:12, вау
Ну да, один раз выяснить, а в дальнейшем мягко, но твердо напоминать про имеющиеся договоренности. Это вовсе не ультиматум, и никто "стрелять"/разводиться не собирается.
16.01.2008 17:39:09, маугленок
Ну может и стерпела бы, но дальше жить бы стала "как соседка".
Впрочем, не знаю как отношения у героини с мужем в принципе... Кроме секса может быть еще ласка, нежность и т.п... А если и тяги друг к другу нет - ну что говорить? Может тогда и не заморачиваться совместной квартирой?
Я вообще имено об этом и пыталась сказать.. Либо мы ВМЕСТЕ (следовательно, уважаем друг друга, не оскорбляем, ищем СПОСОБЫ ОБЩЕНИЯ), либо мы друг друга посылаем (но тогда зачем ОБЩАЯ квартира?...) 16.01.2008 15:32:40, Иришь
Ну не бывает так. Все периодически обижаются на вторую половину. И все считают, что "вот ОПЯТЬ".
Не призываю терпеть хамство, но надо реально смотреть на вещи. За ОДИН разговор такое не лечится.
16.01.2008 16:44:39, вау
Просто если человек ЗНАЕТ, что от каких-то слов другому (БЛИЗКОМУ, ЛЮБИМОМУ!!!) человеку будет плохо, то мне кажется, что должен как-то постараться избегать этих слов в повседневном общении. А если он ЗНАЕТ, НО ДЕЛАЕТ - то надо делать выводы тому, кто терпит. Возможно, одним разговором ситуацию не исправить, но заявить о своем неприятии подобного обращения необходимо. И ни в коем случае не поддаваться желанию ответить криком. Именно это я хотела сказать. Либо меняешь ситуацию, либо свое отношение к ситуации. 16.01.2008 17:42:58, Иришь
Согласна практически со всеми, кто писал ниже. Добавлю только одно -
"НИКОГДА,ни разу в жизни не извенится...Раньше,когда мы ссорились,он уходил,приходил через 30минут с розой,МОЛЧА ставил ее в вазу ..." - а разве это не извинения? Если бы мой муж после ссоры быстренько сбегал на улицу, нашел цветочный киоск, выбрал красивую розу и т.д. - я бы не считала бы, что он не извинился. Есть другие способы общаться, кроме слов. Вы с мужем разговариваете на разных языках и не хотите этого понять, не хотите найти общий язык.
И "не гавкай-не вопи-не скули" вполне могут быть дружеской подначкой, грубоватой мужской лаской, просто нормой общения - особено если НИ РАЗУ не озвучивалось, что партнеру это неприятно.
И паузы в разговоре могут быть именно проявлением _внимания_ к Вашим словам, а не наоборот - и желанием как следует их обдумать...
В общем, обсуждать надо такие вещи. Причем спокойно, нормально, с готовностью идти навстречу. 16.01.2008 12:09:11, маугленок
"НИКОГДА,ни разу в жизни не извенится...Раньше,когда мы ссорились,он уходил,приходил через 30минут с розой,МОЛЧА ставил ее в вазу ..." - а разве это не извинения? Если бы мой муж после ссоры быстренько сбегал на улицу, нашел цветочный киоск, выбрал красивую розу и т.д. - я бы не считала бы, что он не извинился. Есть другие способы общаться, кроме слов. Вы с мужем разговариваете на разных языках и не хотите этого понять, не хотите найти общий язык.
И "не гавкай-не вопи-не скули" вполне могут быть дружеской подначкой, грубоватой мужской лаской, просто нормой общения - особено если НИ РАЗУ не озвучивалось, что партнеру это неприятно.
И паузы в разговоре могут быть именно проявлением _внимания_ к Вашим словам, а не наоборот - и желанием как следует их обдумать...
В общем, обсуждать надо такие вещи. Причем спокойно, нормально, с готовностью идти навстречу. 16.01.2008 12:09:11, маугленок
<Что же мне делать?> для начала взять несколько уроков русского языка, а то Эпотеку не дадут
16.01.2008 11:21:14, кошмар
ну Эпотека-то покруче будет:))).
У кредитных менеджеров такой клиент сразу вызывает отторжение:))). 16.01.2008 16:45:26, вау
Кстати, а где у нас новые правила? :)) По-моему, смайлики вообще сейчас не входят в понятие грамотности:))). С точки зрения филологии они разве существуют?:))
17.01.2008 09:40:16, вау
В конце предложения всегда ставится точка, так что Вам тоже не мешало бы пару уроков взять. :-0))))))
А еще пару уроков по этикету. :-0)))) 16.01.2008 14:56:27, ужассс
А еще пару уроков по этикету. :-0)))) 16.01.2008 14:56:27, ужассс
У кредитных менеджеров такой клиент сразу вызывает отторжение:))). 16.01.2008 16:45:26, вау
ага, а после смайликов точка не ставится:) Разве что только восклицательный знак! :)))
17.01.2008 03:16:40, ну и что
И при всем этом вы удивляетесь, что он более жестко не ответил? 16.01.2008 10:54:10, Nanik
По поводу выражений - а прямо говорили, что это Вас обижает, независимо от его желания наехать? Сами формулировки. Может, он привык ими пользоваться дома, или его родители так разговаривали - и ему не кажется это чем-то криминальным, и о Ваших обидах он узнает по факту только.
В общем, данных недостаточно, чтобы что-то сказать, на самом деле :) 16.01.2008 10:41:11, ленУля
вы: ты не можешь обеспечить семью квартирой.живешь утещи. Какой ты к черту мужик!
он: Я знаю об этом. Это меня самого мучает. Не грузи меня этим, я все равно не знаю как это решить.
вы: ничего не хчу знать! Соверши чудо! Или ты не мужик!
Ну и в таком духе. Возможно, что сознательно Вы вкладываете в свои слова не это. Но он явно слышит в Ваших словах свои внутренние упреки к себе самому. И взрывается он как раз от невозможности отетвтить на свои сбственные к себе обвинения.
На самом деле - муж у Вас неплохой. Только надо пользоваться им умеючи. А так- еще чуть чуть и полностью сломаете агрегат неправильным использованием :-) 16.01.2008 10:16:33, Kurmen
ага
17.01.2008 03:17:48, ну и что
1) Комнаты в таких 5-этажках сейчас стоят гораздо дороже, чем стоят на самом деле.
2) Кредиты под комнаты далеко не все банки дают. Если вообще дают.
3) 5-этажки могут и не снести.
4) 5-этажки могут выселить за пределы МКАД.
В любом случае, вы предлагаете мужу стремный непроверенный вариант.
И требуете НЕМЕДЛЕННОЙ реакции.
Я не оправдываю хамство мужчины. Просто попробуйте понять, что иногда обсуждать что-либо просто так, без конкретики или на уровне "в газете написали" очень трудно. Особенно после работы.
Все остальное - розы-мимозы, обиды, "что сказать", и проч. - такая фигня, что пора расслабиться.
Вот вопрос о сексе надо бы обсудить с мужем, вероятно.
16.01.2008 09:40:14, вау
У них идет несогласовка моделей поведения явная. Хамство, конечно, принимать нельзя, но грузить ближнего своего тоже грех.:))
Знаете, мне тоже трудно отвечать на многие дискуссионные тезисы своего мужа. Ну сил нет вечером обсуждать пургу всякую, которую он может часами обсуждать. Мне кажется, что я один раз сказала - достаточно для того, чтобы понять мою позицию, ему - нет. В итоге я могу сорваться. Сейчас, когда я поняла разницу в наших восприятиях реальности, я пытаюсь активнее обозначать свою позицию, не ленюсь повторить несколкьо раз, а он старается быстрее реагировать на мои сигналы. Взрывы во многих случаях предотвращаются. Но далеко не во всех.
И главное, если обсуждаешь что-то или выходишь с чем-то на семейный совет, имей в руках все данные и цифры, иначе любое обсуждение беспочвенно и скатится на эмоции. Это несколько роднит семейные отношения с рабочими:)) 16.01.2008 10:45:07, вау
А он: "Ну, я тебе же сочувствую, милая".
И получил бы в лоб поварешкой:))
Невозможно все время сочувствовать каждый день на каждый чих. 16.01.2008 16:47:15, вау
У меня свекровь такая: жужжит, и жужжит, и жужжит... Свекор просто делает телевизор погромче, я сначала терплю, а потом начинаю "бычить" и "включать рога": "мне совершенно наплевать, ЧТО было в последней серии Дома-2 и абсолютно параллельно, что друг моего мужа женился на неподходящей женщине! И я не собираюсь идти и уговаривать его разводиться, пусть живут как хотят, а Я хочу есть и упасть в постель"!!!!
Из конструктивных предложений: самой узнать ВСЁ про все возможные варианты ипотеки. Сходить во все возможные банки со своей анкетой и выяснить, где-сколько-под какие проценты дадут денег. Обойти/обзвонить понравившиеся адреса и выяснить цену комнат - реальную, от владельцев. И ПОТОМ в выходной день КОНКРЕТНО поговорить с мужем: есть комната по такому адресу, стоит столько, кредит в N рупий дает вот этот банк, от тебя нужны только вот эти документы. Не устраивает? Есть вариант №2. Для того, чтобы "потянуть" один из этих вариантов, нам нужно дополнительно n рублей в месяц. Для этого либо я выхожу на работу с такой з-платой, либо ты можешь взять такую подработку, либо...
Еще лучше - выйти на работу и говорить уже "теперь мы можем себе позволить вариант №..." 18.01.2008 23:18:16, Helly
Представьте главбуха (а у них работа просто для психоперевозки), который дома еще выслушивает чушь всякую. Ну раз выслушал, ну два... ну третий раз отложил книгу, ну четвертый раз отвлекся от ужина и телика... Но на пятый раз скажет "дай мне отдохнуть", а на шестой "пошла в ж...". 16.01.2008 14:45:24, вау
И скажу сразу, что мне пришлось биться за свободное от всех время, чтобы ко мне не приходили и не обсуждали всякий глупости, на которые я почему-то обязана реагировать типа "я сейчас слишком устала". Кстати, когда я так говорила - напрочь отсутствовало понимание. "Ну ты же сидишь, книжку читаешь, оторвись и займись мной!"
Или "вот ты всегда так".
Да не хочу я никем заниматься, пока я устала! Есть же какие-то рамки и для приставучести. 16.01.2008 16:50:23, вау
Это все понятно.Просто этим разговором,я наверно хотела встряхнуть мужа,вернуть его из сказки в реальность,ибо скоро приедит мама,а сней он жить и не хочет и не может,но и менять тоже ничего не хочет.По принципу [censored]е надо-ты и действуй.А я не могу сейчас ребенка оставить тем более чужим нягям.Я ему предлагала поменяться местами:он сидит с ребенком, я работаю,ибо у меня во-первых есть возможность зарабатывать больше чем он-вторых есть цель и есть желание зарабатывать,чего у него нет.Он естественно отказался.
Он и сам не хочет шевелится,и мне не дает... 16.01.2008 10:12:56, плохо мне
Он и сам не хочет шевелится,и мне не дает... 16.01.2008 10:12:56, плохо мне
Так пусть озвучит, аль глухонемой?
16.01.2008 14:09:59, Alek79
Ваш муж не переносит никакого давления. Все. Из этого правила вы можете строить все остальное. Он не хотел разговаривать - вы настояли, получили нагоняй. С сексом возможно та же история. Его стандарты общения и уважения отличаются от ваших, неважно, что может они сформированы в неблагоприятной среде его неблагополучной семьи. Но они уже сформированы. Для него неуважение то, что вы требуете от него разговора, когда он ясно дает понять (молчанием), что его не хочет. На свой удар вы получаете ответный от него (по его стандартам и взглядам, привычкам) Или вы принимаете мужа таким, как он есть. Тогда ведете себя так, как будто ничего не произошло. Или пытаетесь перевоспитать - обижаетесь, продолжаете давить и заводите отношения и секс в тупик. Если вас он такой не устраивает, то - жалобы, терпение и развод в перспективе, так как сильно он уже меняться не будет. Если устраивает - пересматривайте свою линию поведения по отношению к нему. Если он адекватен, то без ваших "напоминаний" займется тем, чем ему положено. Может, позднее, чем нужно по вашему мнению, но займется. Уровень терпения и ответственности у вас тоже, скорее всего, разный. И до секса дело тоже дойдет, если не будете давить и скандалов таких у вас не будет. Надо только выбрать, что вам вообще нужно и приемлемо, и этого придерживаться. Я понимаю, что такой мужчина подойдет далеко не всем, но не значит, что обязательно не подойдет вам, в нем вероятно есть и куча хороших качеств. Слушайте свое сердце, а не добрые советы.
16.01.2008 09:18:38, ну и что
имхо,муж у нее просто хам,вот и все объяснение..давления он не выносит..е-мое..Все мы давления не выносим..Но хамим далеко не все..
16.01.2008 16:26:12, sapfira
с такой прямолинейной логикой ни с одним мужем не уживешься.
17.01.2008 03:21:58, ну и что
мне тоже, зарегистрить что ли...
16.01.2008 15:41:18, ну и что
Так что поводом для ссоры у Вас послужила вещь заведомо нереализуемая.
Почему он так себя ведет - возможно, потому, что комплексует на тему "мало зарабатываю, не могу собственную семью жильем обеспечить" и каждое Ваше слово воспринимается им как упрек. Соответственно, он защищается. А возможно - не умеет строить отношения на равных, только один сильный и командует, другой слабый - молча подчиняется. Как слабым быть он знает, а Вы его вдруг на позицию сильного ставите. Трудно ему с непривычки. 16.01.2008 07:49:29, Nightmare
Во первых работает только он один и разгребать все финансовые вопросы только ему.
Во вторых это ===(К слову,у родителей мужа есть возможность обеспечить его отдельным жильем,при этом не ущемив себя,но нет желания этого делать)==
Взбрык адекватен. 16.01.2008 07:36:38, Ренат
Во вторых это ===(К слову,у родителей мужа есть возможность обеспечить его отдельным жильем,при этом не ущемив себя,но нет желания этого делать)==
Взбрык адекватен. 16.01.2008 07:36:38, Ренат
Да не то что ответ требую..Просто понимаете,так уже постоянно стало..я с ним советуюсь,разговариваю, а он в это время либо в телевизоре,либо просто отмалчивается.Ну т.е. промолчал,типа ему не надо,на завтра само забудеться..
16.01.2008 04:31:53, плохо мне
Да нет.Зачем Вы так?Просто полюбила...Да и раньше таким он не был.
16.01.2008 03:54:43, плохо мне
был, и Вы сами об этом пишите выше - он всегда в силу воспитания был только исполнителем и жертвой. Жизнь с Вами сначала поставила его в позу "отличный исполнитель", а сейчас зажала в угол жертву и чела, который не привык принимать решения и нести ответственность. И понятно почему он стал кусаться и пинаться.
Берите управлениие,ответственность на себя, если хотите сохранитьсемью 16.01.2008 08:52:52, Нуга
Берите управлениие,ответственность на себя, если хотите сохранитьсемью 16.01.2008 08:52:52, Нуга
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
