Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что посоветуете?

Нужны Ваши советы..Наболело.
Ситуация такова:Есть любимый муж,с которым женаты 6 лет,ребенок 8 месяцев,долгожданный и выстраданный.
Но суть не в этом..
У мужа есть сестра,у них вечные кофликты,хоть и живут в разных местах.Так уж повелось в их семье,что дочка-лидер и в тоже время ангел,несмотря на свой скотский характер,сын,т.е. мой муж-де..мо,размазня,тряпка и т.д.Каждый раз как они встречаются с сестрой,она поливает его грязью.Муж или молчит или слабо пытается отбиться.С одной стороны я понимаю,он привык к такому обращению к себе,с другой стороны это говорит о его слабохарактерности.Причем их родители считают такие отношения между братом и сестрой нормальными:просто у дочки характер такой,зато она пробивная и в жизни не пропадет!!!Если бы она цепляла только мужа-фиг с ними,пусть бы сами разбирались,но она и моего ребенка стала цеплять.Постоянно обзывает ее жиртреской,сарделькой и т.д...Меня это выводит,но я сдерживаю себя,т.к. знаю,что если я открою рот,то будет такой скандал!!!
Далее свекр со свекровью живут в отдельной 3-ке+имеют еще одну 3-х комнатную квартиру-тиа квартира для детей,т.е. общая.Когда мы поженились,мужу сказали,что в ней он жить не будет,т.к. нефига делать общежитие..
Мы 2 года снимали комнату,потом с финансами стало туго и мы переехали к моей маме,а она через некоторое время съехала,чтобы нам не мешать к своему гражданскому мужу.
И вот уже много лет мы так живем..Муж несколько раз заводил разговор со своими предками, о расширении нашей жилплощади,о разделении между ними 3-ки,результат-0.Они не хотят ущемлять дочь,ведь там же внучка растет,ей нужен простор...А нам?А моему ребенку не нужен?
Отношения к внучкам вообще отдельная песня.С той внучкой бабушка проводит все выходные и праздники,постоянно возит ее в Турцию-шмурцию,нашу дочку может месяцами не видеть-и желания нет,хотя езды между нами 30минут на машине.Была один раз ситуация,когда мне надо было оставиь с ними дочку буквально на пару часов.Мне двадцать раз напомнили,чтобы я побыстрее и недолго.Я обернулась раньше и застала такую картину:свекр со свекровью играют со старшей внучкой,пляшут в соседней комнате,а моя дочка ОДНА сидит в своей коляске в углу в другой комнате...После этого я больше ни когда сними своего ребенка не оставляю.
Ко всему прочему сестра мужа несколько лет в разводе и мой муж ОБЯЗАН возить ее в магазины,в какие-то гости и выполнять все ее прихоти,ведь ей же тяжело.И самый прикол в том,что муж бежит сразу же выполнять ее просьбы...И это несмотря на то,что свекры купили ей машину,но она еще плохо водит,да и сумки с продуктами носить лень...
Сейчас мама разошлась со своим гражданским мужем и возвращается в свою квартиру,т.е. к нам.А это значит,что мы опять будем жить друг у друга на голове,мы с ребенком в 12 метровой комнате в троем, в то время как его сестра в 95 метровой квартире с ребенком..
Блин,может я чего в жизни не понимаю?Может я не так смотрю на все это?Может это гадина и слишком много хочу?Может плюнуть на все и послать мужа жить к его родственникам?Как бы Вы поступили?
15.01.2008 07:01:20,

99 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо большое всем за критику и советы.
Еще раз повторюсь:я не претендую ни на чьи квартиры,слава Богу мне есть,где жить с ребенком,за много лет это было б даже глупо на что-то претендовать.
Мои выводы:
1.Никому и никогда в жизни больше не позволю говорить плохо о своем ребенке.Честно говоря,раньше не хотелось портить и так непростые отношения с семьей мужа.Теперь я на этих отношениях решила поставить крест-значит они для меня ЧУЖИЕ люди,и ни одному ЧУЖОМУ человеку не позволю оскорблять меня или моего ребенка.
2.Я поняла,что муж мне не помощник во всех моих начинаниях и желаниях.Что ж буду надеяться впредь исключительно на СВОИ силы-представлю,что я в разводе.У меня есть цель-отдельное жилье для себя,освободить жилье своей мамы,и заработать на безоблачное будущее своего ребенка.
3.Муж...Если в муже проснутя мужские качества и он вспомнит,что у него есть ответственность за дочь,за ее будущее,если решит помогать мне-я не против,если решит,что сестра больше достойна его помощи и он нужнее племяннице,нежели своему ребенку-скатертью дорога..Возможно так даже будет легче..всем нам.
Спасибо еще раз.
15.01.2008 17:28:00, советуюсь
Вот еще вопрос - а одна из этих 3-х комн.квартир в советское время
не получалась, в том числе и на мужа?
15.01.2008 17:48:53, Sveta_1971
одна приватизирована,в. т.ч. и на мужа,другая куплена его родителями 15.01.2008 17:58:57, советуюсь
Ну, та которая куплена родителями мужа, это родителей мужа.
А часть другой, приватизированной может вполне стать подспорьем в покупке
квартиры (уже Вашей с мужем) сейчас. И отказываться от этой
"части", мне кажется, нет смысла.
15.01.2008 18:41:46, Sveta_1971
В ней как раз и живет сестра,енсли мы будем претендовать на часть этой квартиры-ущемим ее интересы...об этом и речь.. 15.01.2008 18:44:08, советуюсь
А о чем речь? Ставьте мужа перед фактом необходимости жилья. У Вас ведь дочь - ее в будущем кто поддержит? На тех же основаниях, что и сестру.
Ставьте мужу, прежде всего мужу, жесткое условие - либо размен квартиры сестры, либо...скатертью дорога. Если в этой квартире доля его - флагв руки разменивать. Откажется - давите на него. Откажется радикально - посылайте на..... Зачем Вам муж, не желающий хоть как-то обеспечить свою дочь(не говорю про жену) жильем. Боритесь в конце концов! Будьте жестче.
16.01.2008 03:00:40, Alexasha
День Рождения (aka Иринкин)
Ага, пусть проявит мужской характер, наконец. Оттяпает у сестры и родителей долю, со всеми перессорится, а дочке потом будет с гордостью рассказывать: " Да я ради тебя, доченька, у своих родственников квартиру отобрал!" Фу, стыдно-то как... 16.01.2008 16:32:27, День Рождения (aka Иринкин)
Знаете, мы живем с моей мамой, а мою квартиру (оставшуюся мне от бабушки) мама сдает. Я не считаю, что муж вправе ставить мне условия "Или мы живем в твоей квартире, или я сваливаю!", что он имеет право ссорить меня с мамой/заставлять выбирать между ним и мамой. Потому что выберу я маму, безусловно.
Да и я не вправе требовать, чтобы он потребовал от своей мамы разменять трешку и сделать нам из нее отдельную квартиру...
16.01.2008 12:17:08, маугленок
masyanya белая и пушистая
слушайте ! вот читала и думала "а чем вы лучше вашего мужа-тряпки?" вы такая же! если бы моего ребенка кто-то из родственников как-то гадостно обозвал , я бы не только скандал устроила , но и сковородкой бы по голове дала! и после этого , думаю , сестра бы не стала больше трогать ни вас , ни вашего мужа. Ну а квартира .... если муж ваш там не прописан , то ловить вам нечего. 15.01.2008 15:49:00, masyanya белая и пушистая
+100 про ребенка. Я человек "неконфликтный", всегда стараюсь уйти от сооры. Но если кто посмеет некрасиво обозвать моего ребенка - жестко обругаю. 15.01.2008 16:44:51, НаталияБел
Рыжая Бесстыжая
Я сначала дам совет, а потом расскажу про свой опыт.

Мои советы:
1. решить, наконец - вы с мужем семья или нет. От этого ВАШЕГО лично решения многое зависит.
2. надеюсь, что любовь в вашей семье присутствует, и вы решите остаться с мужем
3. понять и ПРИНЯТЬ, что ваша такая, какая она есть. Изменить можете ее ТОЛЬКО вы. Потому что в семье есть ведущий, а есть ведомый - они могут быть скрытыми, могут быть явными. Вам неловко быть явно ведущей - будьте скрытно ведущей. Это - "жена - шея", понимаете?

4. решите с МУЖЕМ, нужна ли вашей семье отдельная квартира? Напишите и взвесьте плюсы и минусы.
Плюсы - через n-время у вас будет СВОЯ квартира. У вас своя спальня, у детей своя (свои?) комнаты. Заслуга только ваша.
Минусы - длительное зарабатывание на квартиру, общение со своими и с его родными (БЕЗ эмоций, только логика!), много-много нервов, мотание с бумажками и тд. Если ваша мама помогает вам с детьми, то родная бабушка всегда лучше няни (общее мнение, хотя и спорно).

5. Так, теперь вопрос с квартирой для вас. Выберите район, определитесь с ценой.
6. самое сложное - помощь родных или банк. С голыми цифрами и холодной, трезвой головой идите на разговор к маме и к родителям мужа. Решите сами - кто куда пойдет. Главное - листок с цифрами. Результат - вы должны выяснить, ЧЕГО вам ждать, КАКОЙ финпомощи от родных.

7. Представим, самый нулевой вариант - мама сказала, что кроме как морально, она вам ничем не поможет, только с детьми немного. А свёкры - ничего вообще, ни на каких условиях. Тогда - прикидывайте свои з_пл с мужем, копите первый взнос (возможно друзья смогут вам помочь), работфйте и берите ипотеку.
Дайте себе СРОК - 2-3 года на накопление 1-го взноса. Реально?

8. и самое главное - простите всех, отпустите эмоции. Их злость, вашу зависть и ревность. Закопайте поглубже вашу обиду. Потому что у вас есть цель. Она ведь есть, правда?

А теперь мой опыт - уж не знаю, насколько он позитивен.
Поженились мы с мужем студентами - без накоплений. У меня - трешка родителей и сестра. У него - двушка родителей и сестры и сдаваемая трешка. Мы "помогли" переехать свекрам в трешку. Они - продали нам двушку, в кредит. Родили детя. Спустя несколько лет, свекры почти в приказном тоне сказали нам покупать другую квартиру, тк старая в 5-этажке почти разваливалась. Продали двушку, собрали по ВСЕМ знакомым и родным по нитке, купили голую трешку в дааалёком спальном районе. Кредит нам еще доооооолго отдавать. Сейчас ситуация квартирная, правда немного изменилась, но история остается незыблемой. Я специально опустила все наши эмоции :))

У вас всё получится! Главное - знать, чего хотеть.
15.01.2008 15:04:52, Рыжая Бесстыжая
Меня возмущает отношение к вашему ребенку. Видимо свекры люди бестактаные, если демонстративно проявляют любовь к одной внучке и нелюбовь к другой. Больше всего ненавижу в людях бестактность, это такое простое хамство. Но им безполезно что- либо говорить. 15.01.2008 14:55:41, Вика Сергиенко
Леший
Посоветовать можно только поменять мужа. Потому что самое правильное - поменять отношение к жизни - похоже есть совет из области недостижимого. Видите ли, Вы хотите от мужа того-же, что он уже делает для своей сестры, но чтобы он все это делал для Вас. Это возможно, но лишь при одном условии - Вы должны быть такой же сильной и пробивной личностью, как его сестра. А этого, на сколько можно судить по Вашим постам, у Вас нет. Уж проститет за прямоту. Потому все, что Вам отстается, это вымещать на муже обиду на себя, обвиняя мужа в никчемности. На этот фоне себя Вы ощущаете более значимой. Хотя на самом деле, лишь еще больше ухудшаете и без того не радостную атмосферу в собственной семье. Не даром говорят: скажи мне, кто твой друг, и я скажу - кто ты. Если Ваш муж - ничтожество, а Вы его выбирали сами, и Вы продолжаете с ним жить, то кто же тогда Вы? Не сочтите мои слова личным выпадом, просто задумайтесь над самим этим вопросом.

По-моему, Вам вообще нужно ставить вопрос в совсем другой плоскости.

1. Нужен ли Вам в мужьях такой человек? Если нет, то уверены ли Вы в том, что человек с другим складом характера, более волевой и целеустремленный, не подомнет Вас под себя? Вы ведь крепостью характера не отличаетесь. Может стоит прекратить считать "во всем виноватым" только мужа?

2. Пора перестать ждать чуда и надеяться что все хорошее Вам за Вас сделает кто-то другой. Поделится своим жильем. Даст денег. Окружит заботой. И т.п. Хотите свое нормальное жилье - заработайте на него сами! Хотите меньшего давления родни на мужа - "отделяйтесь" от их жизни и берите бразды командования в свои руки. Вплоть до скандалов.

3. А если на все это собственных сил нет, то не стоит винить в этом другого человека.

ИМХО.
15.01.2008 14:14:14, Леший
Автору здесь надеяться нечего,это понятно.А с другой стороны,почитала здесь и сложилось впечатление,что квартиру купить-все равно что батон хлеба.Мож я чего пропустила? 15.01.2008 12:42:55, мдааа...
Леший
Смотря где работать, смотря сколько зарабатывать и смотря какую квартиру хотеть. При среднемесячном доходе в 70 тыс. рублей в Москве за 3 - 4 года реально накопить на первый взнос и потом оформить ипотеку на двушку - вполне возможно. Да, будет трудно. Да, будут риски. Да, придется походить по банкам. Но задача вполне подъемная. 15.01.2008 14:17:53, Леший
А если при этом параллельно ещё и за аренду платишь? ежемесячно? по 20 тыс.? 15.01.2008 20:53:47, Ksano4ka
Nightmare
не батон хлеба, но поверьте, совершенно реально. Не имея наследства. Не имея бабушек в свободном доступе. Не имея стартового капитала. 15.01.2008 12:45:00, Nightmare
не подскажите,как?а то давно хочу свою квартиру,работаю-работаю-и ни как....серьезно... 15.01.2008 12:48:35, мдааа...
Nightmare
Рассказываю, длинно вышло:-)
Началось все в 1999г. Образование у меня ВШЭ, у мужа МИФИ. С отличием оба, поступили сами, учились бесплатно. Поженились - я на последнем курсе магистратуры, он - 2 года после окончания оной. Он работал программистом в маленькой компании (350 долл). Я сначала не работала (доучивалась), потом пошла в местную газетенку экономистом (доросла до фин. директора - одно название, без денег, 200 долл. в месяц). Потом случайно узнала о вакансии в банке, кредитного эксперта. Послала резюме, взяли на работу (450 долл). В это же время муж поменял работу: смог продаться в руководители проекта, за копейки (450 долл.), ради опыта (не век же кодить). Через полгода отделение моего банка закрывают, меня увольняют по сокращению. Пока головной офис решал, брать меня или нет, нашла работу в лизинговой компании, на тот момент очень небольшой, тоже кредитчиком. За 600 долл. Через год я зарабатывала 1,2 тыс., муж - около 1 000. Взяли ипотеку в Райфе. На первоначальный взнос (15 тыс. долл) собирали буквально по крохам: жили на 100 баксов в месяц + аренда квартиры (180), не отдыхали, не покупали ничего кроме необходимого минимума одежды, 2 тыс. заняли у свекра. Купили квартиру. Работали. Муж еще раз поменял работу, я росла вместе со своей компанией (сейчас она - один из лидеров рынка). Погасили ипотеку досрочно. Параллельно забеременнели. Родили сына. Я в 6 мес. беременности перенесла офис домой, и до 1,6 ребенкиных работала из дома. Муж еще раз работу поменял с повышением зарплаты. Из декрета я на другую работу вышла, тоже в лизинговую компанию, руководителем отдела. С повышением зарплаты, естественно. Потом меня перекупили на это место. Опять с повышением. Хорошим. Потом муж перепродался снова. Потом меня опять попытались купить, но работодатель не дал продаться:-) В общем, бог даст, опять собираемся ипотеку в этом году брать и покупать вторую квартиру.
Обратите внимание, на все-про все менее 10 лет и ТОЛЬКО труд, направленный на достижение поставленной цели. Может быть, чуток везения при поиске работы.
15.01.2008 15:03:30, Nightmare
Квартиру Вы ту не получите -это и ежу понятно!Выходите на работу ребенка-няне.А мужа?Нужен Вам такой муж?Который ничего не может.Это даже не муж и не мужик,я бы сказала.Пусть чешет к маме-та ему найдет очередную жену-дурочку,которая будет тащить его на горбу своем.Как говорится:Есть женщины в русских селеньях..." 15.01.2008 12:28:29, &&&&&
День Рождения (aka Иринкин)
Извините, если разочарую Вас. ваши отношения с сестрой мужа - это Ваше дело. Я о квартире. Боюсь, как это ни печально, Вам придётся забыть о ней. Вы очень вряд ли получите к ней доступ, а скорее всего, не получите никогда, и только испортите себе жизнь постоянными мечтами о том, что Вашим, скорее всего, никогда не будет. Представьте, что этой квартиры нет. Вообще нет. Отсюда и пляшите. Мужа тоже пожалейте, он между двух огней, его и там и тут, судя по всему, "гоняют". У Вас, видимо, тоже характер непростой, извините, если обидела. Будете настаивать на доле в квартире - вот Вам вероятный прогноз: 1) полностью испортите отношения со свекрами; 2) будете постоянно ссориться с мужем (это вредно для Вас и для него, для здоровья, в том числе); 3) ещё и ребёнка воспитаете в этой напряжённой атмосфере; 4) как я уже выше писала, зря потратите огромную часть своих сил. Направьте их на что-нибудь другое, у Вас получится, я думаю. Судя по всему, Вы человек энергичный, только энергию свою не знаете, куда применяит, или боитесь это сделать. А Вы не бойтесь. 15.01.2008 11:53:20, День Рождения (aka Иринкин)
Елена Д.
в общем: согласна с Курменом Вы сами себе выбрали такого мужа, вот такого мягкого, готового помочь, безотказного и малотребующего, разве не так? другое дело, что у медали всегда две стороны и вторая Вам не нравится, а тут дело такое, надо либо принимать человнка целиком, либо - не жить вместе, мучаясь.. будь рядом с Вами тот, который мог "построить" сестру со всем семейством, Вам бы тоже доставалось, не сомневайтесь :) так что перестаньте хотеть от мужа невозможного, это раз, во-вторых, решите хотите с ним жить дальше или нет, если хотите (он не изменится), то и действуйте соответсвенно - интересы своей семьи придется защищать именно Вам: защищать от нападок мужа и своего ребенка, загружать мужа семейными проблемами так, чтобы сестринскими проблемами некогда было заниматься.. да, про жилье их придется забыть и надолго, лучше насовсем.. и вообще я бы не ходила в дом (и к себе не звала бы) людей, которые относятся плохо ко мне, ребенку или мужу (степень родства мне фиолетова).. 15.01.2008 11:42:59, Елена Д.
nickoffova
На себя расчитывайте в жизни, и будет вам счастье.
Прежде всего, родители мужа (да и ваши собственные) вам ничего не должны. Не нужно считать их деньги, примерять к себе чужие квартиры и требовать любви к своим детям. Это их право, как распоряжаться своими чувствами и СВОИМ имуществом. Сведите к минимуму общение с мужниной родней, если так напрягает и пучит от зависти.
Вы обвиняете мужа в слабохарактерности, при этом боитесь даже рот открыть, чтобы защитить своего ребенка от оскорблений. Вы с мужем достойные друг друга люди, одного поля ягоды. "Мы бедные овечки, никто нас не пасет...".
15.01.2008 11:32:08, nickoffova
вау
Действительно, ИМХО, не понимаете. К родственникам вообще глупо выдвигать претензии - любые. Тем более многократно. Вы прекрасно знаете, какие это люди, как относятся к вашему мужу... Что вы от них хотите? Зачем оставляете ребенка?...

Да плюнуть и забыть. Живите в мужем ВАШЕЙ семьей, сами растите детей и стройте квартиры. Да, обидно, но если у вашего мужа нет законной доли в той трешке и нет бойцовских качеств ее отсудить у родственников, то вам придется скушать все обиды. Себе дороже.
15.01.2008 11:30:13, вау
Manibu
вот за своего ребенка давно пора уже "рот открыть"!
форму выбирайте сами-вы лучше знаете что свекров-тетю проймет:издевательский сарказм или голая правда в глаза.
15.01.2008 10:47:51, Manibu
Я Вас не понимаю. Отношения Вашего мужа со своей сестрой-это его дело, нравится ему такое общение-пожалуйста, но когда эта дама оскорбляет Вашего ребенка-это уже Ваше дело, почему Вы это позволяете? Скандал или спокойный разговор-способ выбирать Вам, но позволять тете унижать ребенка нельзя. Что касается остального: квартира и внимание бабушек-да, обидно, но это уже забота Вашего мужа, пусть не родительсткие метры считает и намекает на размен, а думает как своими силами обеспечить своей семье достойное жилье. 15.01.2008 10:24:56, витося
ленУля
Я бы перестала считать, что у мужа есть жилплощадь - нет у него ни квартиры, ни полквартиры. Дальше - если Вам неприятно ощаться с его сестрой - ну и не общайтесь. А вот мужа не переделать, если он хочет с сестрой общаться, слушать ее комментарии и возить ее по магазинам - так и будет, видимо. Я бы высказала свое мнение и все.

Насчет "послать мужа" - всецело зависит от Ваших ожиданий и ваших отношений. Если все остальное Вас устраивает, то только из-за того, что он не хочет переругаться со своей семьей из-за квартиры родителей, я бы не расходилась точно. А вот мотивировать мужа не ждать милости от природы, а начать пытаться заработать на свое жилье - стоит, имхо.
15.01.2008 10:22:35, ленУля
А вы думаете,я его не мотивировала?Эта тема у нас уже больная.На что он мне отвечает:Мне что воровать?Ибо зарплаты его дай Бог хватит на содержание ребенка,на его белую зарплату не то что ипотеку на квартиру,на конуру собачью не дадут.А найти более высокооплачиваемую работу он не может,ну вот не может и все.Не карьерист он.Его бы все и дальше бы так устраивало,если бы моя мама не разошлась с мужем. 15.01.2008 10:36:59, советуюсь
ленУля
Так у Вас претензии к мужу или к его сестре? Или к его родителям? В же и раньше знали, что он не карьерист, уж за 6-то лет это понятно :)))

Я понимаю, что Вы надеялись, что его родители предоставят взрослому сыну, его жене и ребенку квартиру, однако не сложилось. Вы, видимо, сейчас не работаете и разговор о том, чтобы Вы заработали на квартиру, тоже не стоит? Смысл мужа-то выгонять - сесть на шею маме?
15.01.2008 10:44:28, ленУля
Претензии к мужу-что ничего не может (или не хочет)улучшить в нашей жизни.Вернее не может(или не хочет)что-то делать...
Претензии к его матери,что она прекрасно знает,как его воспитала,а просто сбросила груз ответственности с себя на меня.
Претензии к его сестре,что она отнимает у моего ребенка время,которое он бы мог провести с отцом.При том,что у нее не безвыходная ситуация..
Претензии к себе самой,что позволила своей матери уйти из собственной квартиры ради меня и мужа,который не может,не хочет...Наверное тогда,надо было моей матери тоже нам отказать в квартире,может тогда бы муж зашевелился...
Да я сижу с ребенком-у меня нет возможности зарабатывать...
Просто наверно устала тащить это на себе,устала,что его не бывает дома,т.к. он работает,а потом помогает ей,а я одна постоянно с ребенком...
15.01.2008 10:59:43, советуюсь
вау
Это все пустое ... нервы:)) Вы почему то придумали себе, что другие должны, а теперь обижаетесь, что остальные так не считают.

Вашей маме спасибо большое скажите за квартиру.
А мужа оповестите о том, что вы тоже нуждаетесь в помощи. И кроме того, ваша семья нуждается в квартире.
15.01.2008 11:33:45, вау
ленУля
Ну правильно говорят - взрослый мужчина и женщина с ребенком - две большие разницы. Так что я тех родителей могу понять, тем более что они не подарили дочке квартиру, а просто пока не делят _свою_ собственность. "Сбросила груз ответственности" это вообще смешно. Вы точно так же, зная, каков Ваш муж, родили ребенка, а теперь пытаетесь "сбросить груз ответственности" в собственной неустроенности на свекровь и сестру мужа. Сестра, имхо, вообще ни при чем :) Если Ваш муж считает нормальным туда ездить - то это его решение. Мог и отказаться, ибо действительно, ситуация не безвыходная... Видимо, он считает, что и у Вас не безвыходная, что тут скажешь :)

Про Вашу мать - да, но она же ушла не ради Вас, а потому что вышла замуж, да? А потом вернулась. Зарабатывать вполне можно, при желании, особенно если Ваша мама с Вами живет и может помочь, наверное, с ребенком? ПОнимаете, Вы тащите на себе только ребенка и хозяйство (это не мало, но и не много). Зарабатывает муж. Вы живете со своей мамой - поверьте, это намного комфортнее, чем с тещей :) Так что, по большому счету, кроме некоторой вашей с мужем неосмотрительности и Ваших необоснованных запросов - ничего в ситуации не вижу :(
15.01.2008 11:23:29, ленУля
Oker
Не понимаете, ага... "он король по праву" и т.п. Ничего вам родители мужа не должны, исходите из этого, и будет вам счастье... А каждый день переживать от того, что "она с ребенком одна в 95 метровой квартире", никаких нервов не хватит. 15.01.2008 10:07:44, Oker
Вы знаете,всегда хотела иметь двоих детей:мальчика и девочку.Только вот если у меня все-таки будет еще и сын,не думаю,что мое отношение к детям будет складываться только исходя из половых признаков.Типа дочку люблю и все для нее сделаю, а сыну-пинка под зад и пусть карабкается как хочет. 15.01.2008 10:19:25, советуюсь
Oker
А с чего вы взяли, что родители сына не любят??? Вам ниже правильно написали, что в глазах родителей дети сейчас в неравных условиях - взрослый мужик, который может обеспечить и себя, и семью, и разведенная женщина с ребенком на руках. Кому помощь нужнее, а? Кстати, насколько я поняла, ваш муж и сам не прочь помочь сестре, а напрягает это только вас. 15.01.2008 10:26:34, Oker
А если с другой стороны:Взрослый с виду мужик,который НЕ МОЖЕТ обеспечить себя и семью,потому что так воспитан(если бы мог обеспечить,этого топа здесь бы не было) и разведенная женщина с ребенком на руках.
Мой муж НЕ прочь,конечно еще бы он ей отказал,тут же бы я имела нелицеприятный разговор со свекровью по поводу того,какие мы эгоисты.У него 2 варианта:либо отказать сестре и получить по шее от мамы,либо помочь сестре в ущерб времени,который он может провести со СВОИМ ребенком.
15.01.2008 10:44:14, советуюсь
Nightmare
Если объективно, окажись Вы на месте сестры мужа (разведенная женщина с ребенком), но Ваши родители говорят, что мол ты девушка сильная, сама справишься, а вот несщщасненький сынуля.. у него жена стерва денег требует, на квартиру претендует, а сам он ах старается, но вот ах не получается у бедняжечки... Самой не противно? 15.01.2008 11:59:24, Nightmare
nickoffova
знаете, когда взрослый мужик боится "получить по шее от мамы"... 15.01.2008 10:59:37, nickoffova
Oker
Скажите, а вы замуж за этого мужчину выходили? Или за его долю в трехкомнатной квартире? Представьте, что НЕТ ее. Ну, совсем нет. Вам сказано открытым текстом, что вся квартира принадлежит сестре мужа. От этого он станет для вас хуже? Подадите на развод?
Про помощь сестре - это ваше видение проблемы. Вполне возможно, что у вашего мужа с сетрой прекрасные отношения, и ему приятнее провести часок-другой с сестрой, чем с младенцем ;)
15.01.2008 10:51:09, Oker
Если ему приятнее проводить время с сестрой,чем со своим ребенком-разведусь и даже не пожалею ни разу. 15.01.2008 11:04:57, советуюсь
Oker
круто... Ревность и зависть гложут вас, девушка))) 15.01.2008 11:10:15, Oker
Kurmen
"Постоянно обзывает ее жиртреской,сарделькой и т.д...Меня это выводит,но я сдерживаю себя,т.к. знаю,что если я открою рот,то будет такой скандал!!!"

Правильно ли я понимаю, что Вашего ребенка на Ваших глзах обзывают жиртрестом, а Вы заткнувшись в тряпочку храните молчание???? И кто после этого слабохарактерный?

Вы проецируете собственные слабостьи и недостатки на других.
Уверен, что отношение к Вашему мужу со стороны его родственников связано с неприязнью лично к Вам. Они точно так же "давят" на своего брата и сына, пытаясь что то донсти до Вас, что Вы должны по их мнению сделать для семьи. Точно так же как и Вы пытаетесь послать мессиджи им через того же мужа.

Ваша позиция крайне инфантильна: Он должен сделать, Они должны отдать, я не могу, потому что..., Он плохой, они плохие, я хорошая, несправедливо обиженная, меня никто не понимает.

Получается - что это Вас с трудом терпят в этой семье. Я думаю даже, учитывая характер сестры мужа склонной руководить всем, надеются что муж уйдет от Вас, найдет по их мнению более стоящую. В такоей ситуации двление жилищным вопросом производится именно на него.

А чего Вы собственно, хотите?
Я Вам скажу - Вы хотите волшебства и сказки - стать на место сестры Вашего мужа и быть такой же любимой самодуркой ;-) Вам это место очень интересно и завидуете Вы прежде всего лично ей.
Это чувствуют все. Отсюда и нежелание родственников мужа делится с ВАМИ своей квратирой.

Постарайтесь воспринять мои слова не как оскорбление, а как реакцию незнакомого и незаинтересованного человека н Ваш рассказ. Если я реагирую так, то подумайте что должны думать близкие Вашего мужа?

На самом деле, я Вам сочувствую и желаю разрешения Ваших проблем.
15.01.2008 09:38:07, Kurmen
Да,Вы правы-я хочу волшебства и сказки.
А именно:я хочу найти ДЛЯ СЕБЯ высокооплачиваемую работу,чтобы в лучшем случае купить квартиру,а в худшемпоменять мамину 2-ку на 3-ку и жить с ней вместе,т.к. в отличие от мужа меня это не напрягает и главное,не зависеть ни от мужа ни от его семьи.
Почему храню молчание,да потому что я в ИХ доме, и в отличие от их дочери я там никто,ноль,пустое место.И еще внегласный закон их семьи:дочка всегда права.Я пыталась возмутиться,на что мне было сказано:Ачто твоя дочка худенькая что ли?Да.Не худая.Довести дело до скандала и тем самым поставить перед мужем выбор:либо я,либо его семья?А может я боюсь его выбора?Если выберет родственников-ничего проживу,больно будет,но я справлюсь,ибо есть стимул-ребенок..А если выберет меня-тащить его всю жизнь за собой?зарабатывать на жилплощадь самой,защищать себя и своего ребенка самой?Если тогда смысл жить с таким мужем?
Я боюсь этого выбора,потому что с одной сторны люблю мужа, а с другой-меня просто не хватит тащить его по жизни за собой.И заметьте,не я его таким воспитала.
15.01.2008 09:56:52, советуюсь
вау
Ну а что такого зарабатывать самой? Что такого криминального? Да вы попробуйте - понравится. А там определитесь с мужем уже.

И если вы не можете заткнуть хамство в отношении своего ребенка, то КТО сможет?
15.01.2008 11:36:33, вау
Kurmen
Вы не воспитали, но Вы таким его выбрали. Среди 3 миллиардов мужчин этой планеты.

Мне кажется мы подобрались к очень болезненнному для Вас месту в этой истории. К такому скрытом от всех нарыву.

Очень важно что Вы сами все описали: " я там никто,ноль,пустое место..""А если выберет меня-тащить его всю жизнь за собой?"

Это очень важно - не просто откааться от этой мысли, но и понять почему она неправильная. Без этого никуда.

А разве сейчас Вы УЖЕ не тащите его? Надо признаться себе - Ваш муж не тот, кто будет вести. Скорее всего его воспитали хронически зависимым от воли находящихся рядом женщин. Вы и выбрали его по этому признаку - потому что на каком то этапе он очень сильно поднял Вашу собственню очень низкую самооценку - как же - вот мужчина, который готов выполнить все мои желания!!! А он и прибился к Вам именн потому, что тогда хотел уйти от зависимости семейной в другую. Вот и встретились два ждущих друг от друга волшебства человека....

Ваша проблема - Ваш страх. Страх будущего. Страх потери сегодняшнего мерзкого но теплого. Страх неизвестности. Окружающие то чувствуют и откровенно манипулируют Вами.
Можно ли что то изменить?
Конечно.
Просто нужно понять что Вы хотите и взять это. Не боясь наказания. Как в детстве.
1. Защитить своего ребенка. Это самое главное. На смомо деле, Вы легко можете уйти от сосбвенных комплексов врожденной вины и страха если начнете бороться не за себя, а за ребенка. Вы же мать! Тигрица! Разорвите когтями всякого кто только косо на него взглянет - и плевать что будет дальше!Вы же этого хотите! Не сдерживайте себя.
2. Помогите своему мужу. Станьте с ним союзником. Покажите ему всю эту ветку, всю эту переписку здесь в этой конфе - поверьте это будет полезно хотя бы потому, что многие веи Вы ему не в силах сказать. Обьединитесь как два слабых и саньте силь ными, а не усиливайте слабости друг друга.
3. Заимейте Намерение. Желание. Вы боитесь даже пожелать. А как без этоо что то случится?
15.01.2008 10:19:25, Kurmen
Да,конечно Вы правы.Наверно это-мой крест и мне придется всегда тащить своего мужа за собой или хотя бы толкать перед собой,чтоб его самооценка совсем не упала..Да я действительно боюсь,что эта ноша слишком тяжелая для меня и я хотела помощи в этом от семь мужа.Ведь его мать знает своего сына,знает его характер и понимает,что если я не буду его тащить и "толкать"-он не пошевелится.Видно придется все самой..Что ж,спасение утопающих-дело рук самих утопающих. 15.01.2008 10:31:38, советуюсь
опятьдвадцатьпять - "его мать" и т.д... перестаньте уже смотреть на мужа через призму его родителей и сестры... у них своя кухня, у вас своя...

У меня есть знакомая. Муж у нее ... ну наподобие вашего. В малые деткины года она пошла по программе президента получать второе высшее образование. И попала потом в Англию на стажировку на 2 месяца. Вернулась оттуда другим человеком. Сейчас - свой бизнес, блеск в глазах, интересная работа. А муж - муж тоже поднялся, на нее глядя. Да, он движется медленней, чем она. Но зато никто из них не находится друг с другом, потому что кто-то кому-то обязан... они рядом, потому что любят друг друга и им хорошо вместе... Но они - две самостоятельные и самодостаточные личности... Сын - уже первоклассник...

Удачи вам. Меняйте мышление свое ;)
15.01.2008 15:55:12, Aprelika
Kurmen
Ну а что так скорбно? 15.01.2008 10:36:13, Kurmen
Да просто не такого мужа я себе представляла.А то получается,что вроде муж есть,а сдругой стороны не муж-а старший ребенок. 15.01.2008 10:50:28, советуюсь
Штуша-Кутуша
Вы же сами в каждом посте подчеркиваете, что его таким воспитали. Значит, знали, на что шли. 15.01.2008 11:03:09, Штуша-Кутуша
Я выходила замуж за скромного молодого человека.Я не знала,что при первых же проблемах он спрячет голову в песок как страус. 15.01.2008 11:06:52, советуюсь
Штуша-Кутуша
И что, когда вы встречались, все было розово-жоколадно? Ни одной проблемки не произошло? Мне кажеться, вы просто не хотели видеть. Или действительно рассчитывали, кто квартира будет и так. 15.01.2008 11:20:58, Штуша-Кутуша
Kurmen
Женятся на надеждах, выходят замуж за обещания.... 15.01.2008 11:17:09, Kurmen
Именно потому что Вы написали "Меня это выводит,но я сдерживаю себя,т.к. знаю,что если я открою рот,то будет такой скандал!!!" так и есть. Говорить надо, ругаться если надо, а не надеяться, что кто-то сам о чем-то догадается и решит навредить своей дочке (урезав её жилплощадь) для Васю За жизнь надо бороться. Само оно никогда не будет. Либо напрягайтесь и зарабатывайте всё сами, либо деритесь и отнимайте. Если бы моего ребенка кто-нибудь из родственников как-нибудь обозвал бы, я бы этому человеку глаза бы выцарапала, и мне было бы глубоко наплевать кто бы это был. С детьми ребенок пусть сам разбирается, а вот от взрослых его надо защищать. Вы сами выращиваете копию мужа, а потом удивляетесь 15.01.2008 08:47:52, Отсюдова
Лично я считаю,что ругаться и отстаивать свои интересы должен муж,ибо это ЕГО семья и ЕГО родственники,мне они чужие люди.И поэтому мне вдвойне обидно,что он не может ни себя,ни ребенка защитить,ни отстоять свои интересы.При том,что мопогает он этой ЧУЖОЙ для нас семье всегда. 15.01.2008 08:56:35, советуюсь
Штуша-Кутуша
Но обидели-то ВАШЕГО ребенка? Он вам что, чужой? 15.01.2008 10:42:40, Штуша-Кутуша
Сестра рано или поздно выйдет замуж и уйдет жить к новому мужу, ей квартира то и вообще не нужна. Хай поживет пока с родителями пока ищет мужа, ей же лучше будет есть с кем оставлять ребенка. А так ваш муж выглядит бездомным неудачником. 15.01.2008 08:34:23, Ренат
Штуша-Кутуша
Или муж придет к ней, что более вероятно. 15.01.2008 10:43:17, Штуша-Кутуша
К черту такого бомжеватого мужа:) 15.01.2008 11:51:51, Ренат
Oker
не сумевшего оттяпать квартиру у родителей... 15.01.2008 12:11:16, Oker
Что он там не сумел, это его проблемы, пусть идет полем. А то и секс ему и проживание, опупеет ведь от такого. 15.01.2008 12:24:10, Ренат
Oker
и это слова восточного мужчины))? Ну-ну) Нет бы сказать, она одна, ей на квартиру точно не заработать, с ребенком-то на руках, а мужчина должен построить дом, а не мыкаться по родственникам, ан нет... странная логика.. 15.01.2008 10:11:37, Oker
Дают бери, бьют беги:)
Это все понты кавказские, приятно конечно красивые жесты делать, особенно когда это ничего не стоит. В жизни все сложнее. И что значит построить дом? Времена другие, чтобы построить дом может для начала нужно землицу для него прикупить по цене коттеджа в штатах:) А потом не разгибая спины отдавать кредиты в течении 30 лет. Нет уж восток востоком, но легче с родственниками бодаться. У меня логика пожелезней будет. Али я не прав, лучше все сам с усам (надувшись от важности)?:)
15.01.2008 11:59:48, Ренат
Oker
а я думала, на Востоке старших принято уважать... эх... хочется верить, что не времекна изменились, а просто в семье не без... 15.01.2008 12:09:27, Oker
В мусульманских странах на вопрос сколько у вас детей отвечают сколько есть пацанов, т. е. девочки за детей не считаются, так как видимо уходят в другую семью, так что и квартир им не положено:) Родовая линия сохраняется только по линии сыновей. Вот родители и не обделяют сыновей. Так что он не тварь дрожащая, а имеет ПРАВО. 15.01.2008 12:21:24, Ренат
Nightmare
А еще имеет право до 4 жен иметь:-)))) 15.01.2008 12:23:46, Nightmare
Много чего имеет, дык квартир на всех не напасешься:) 15.01.2008 12:27:34, Ренат
Nightmare
дык правильно, сначала на всех по квартире, потом каждой по одинаковой шубе... а сексоваться с каждой поровну... Точно никаких сил не хватит:-))) 15.01.2008 12:29:40, Nightmare
Одновременное истощение как яиц, так и кошелька:) 15.01.2008 12:43:55, Ренат
Аесли мужчина не может построить дом,ну вот не может и все.Не так воспитан,не карьерист,не добытчик.Тогда что? 15.01.2008 10:16:10, советуюсь
Я и говорю, тем более стоит бодаться за квартиру. Иначе никак. 15.01.2008 12:03:40, Ренат
Oker
тогда он должен зубами вырвать свой кусок у родителей? Вы хотите сказать, что ваш муж воспитан так?? Чтоб сделать самому - напора не хватает, а вот отвоевать - запросто? Или во втором случае он может рассчитывать на вашу помощь? 15.01.2008 10:42:17, Oker
Я хочу сказать,что он воспитан так,что и заработать сам не может и требовать тоже не может.А я если честно на жилплощадь его семьи не претендую,мне и моему ребенку есть где жить.Я говорю о том,что его мать сплавила сына и избавилась от каких либо проблем.Она знает,что сам он ничего в жизне добиться не сможет,но ничего,абсолютно ничего для него не делает. 15.01.2008 10:49:11, советуюсь
Oker
скажите, вы это все серьезно пишете??? А сколько лет "мальчику", для которого мама должна что-то делать??? ПРосто "его мать сплавила сына и избавилась от каких либо проблем" звучит, как-будто мать от него грудного в роддоме отказалась. 15.01.2008 10:54:55, Oker
А как Вы думаете,нормально,когда его мать звонит мне и высказываетпочему я не проследила,что он не побрился?Или что он курточку не достаточно длинную надел?Или что ей не нравится,какие на нем штаны?"Мальчику"уже за 30. 15.01.2008 11:03:25, советуюсь
Ras
ненормально, я свекровь быстренько посылаю с такими вопросами далеко и надолго, сразу осекается, пусть себе мужика заводит и следит за ним, она любит приехав в гости начать демонтративно моему мужу рубашки гладить, только сын ей потом говорит, лучше б я сам погладил, чем как ты ) 15.01.2008 17:24:49, Ras
Oker
ага) вполне) знаю мужчину за 50, которого мама в разговоре непременно спрашивает, тепло ли он одет) 15.01.2008 11:12:40, Oker
Kurmen
Кастрироваться. ;-)) 15.01.2008 10:30:21, Kurmen
Nightmare
не знаю, как Вам - а мне проще и комфортнее самой всего добиваться, не расчитывая на милость родителей, свекров и прочих родственников. Негде жить - значит, надо менять работу и брать ипотеку. Не с кем оставить ребенка - искать няню. Хочется в турцию-шмурцию - заработать и поехать. Хочет муж помогать сестре - его право, только ненавязчиво но системно следите, чтоб это было не в ущерб семье.
Столько примеров видела, когда вот такая квартира "для детей" и неравномерная помощь родителей, помноженные на зависть с обеих сторон и переживания, что другим больше перепадет, приводила к смертельной вражде братьев и сестер:-( Вы этого добиться хотите? Чтоб муж с сестрой врагами стали на почве Вашей зависти?
15.01.2008 08:10:47, Nightmare
Мне конечно тоже так проще.Более того я никогда и ниоткого не хотела зависеть.Завишу только сейчас морально и материально от своего мужа,т.к. сижу в декрете с ребенком.Поменять работу-возможно мне,но не сейчас,т.к.ребенок слишком мал,а если нанять няню,то на ипотеку не хватит.Муж менять работу не будет,т.к.его работа его устраивает,ему там комфортно,он вообще не любит ничего менять в своей жизни.Мне,если честно,нафиг не нужны чьи-то квартиры,терпеть не могу быть зависимой от кого-то.Но сейчас у меня нет возможности изменить свои жил.условия,мы даже снимать квартиру не можем себе позволить, а муж мой с мамой моей тоже жить не хочет-он хочет СВОЮ квартиру,только делать ничего для этого не собирается. 15.01.2008 08:22:46, советуюсь
Nightmare
Значит, подождите еще 8 месяцев и в ребенкины 1,5 меняйте работу на более денежную. Собственно, я сама так поступила:-) Ребенок благополучно остался с няней, работу поменяла так удачно, что и на няню, и на ипотеку, и на отпуска хватает:-) Главное на попе не сидеть.
А муж ничего делать не обязан. Не можете его замотивировать на активные действия - значит либо принимайте как есть и реализовывайте свои желания сами, либо разводитесь и опять же сами реализовывайте свои желания. Либо ищите ключик к мужу, чтоб его замотивировать.
15.01.2008 09:28:53, Nightmare
Проблема скорее всего кроется в отношении родителей (свекров) к своим детям:одна любимица,другой-изгой.С этим уже ничего не поделаешь,как бы Вы не бились.... 15.01.2008 08:09:09, ????
Я думаю вы ошибаетесь, не любимица и изгой, а скорее старший и младший(ая) в данном случае.
Просто забейте на все ихнее, если они вам не приятны не общайтесь, займитесь сами деланием своего. Своей жизнью,своей карьерой, своей квартирой. Просто поймите, это в первую очередь нужно вам и вашим детям.
15.01.2008 12:34:34, Марбор
имхо - существенно понимать, что никто никому ничего не должен.
В частности, родственники мужа не обязаны решать Ваши жилищные проблемы. Их отношения с Вашим мужем - это их внутреннее дело.
Не завидуйте его сестре. Зависть - плохое чувство, она разъедает душу, и делает плохо только Вам.
Мой алгоритм действий на Вашем месте был бы таков: поговорить с мужем, обрисовать ему жилищную проблему, сказать что Ваша мама может попросить вас съехать из её квартиры, спросить его как он видит перспективу. Дальше - думать исходя из его ответа.
15.01.2008 07:52:57, mw
Да дело и не только в квартире.Просто постоянно его сестра выставляется "бедной овечкой",который мой муж ОБЯЗАН помогать,в большинстве случаев в ущерб нашей семье.Вот что обидно. 15.01.2008 08:03:12, советуюсь
А Вы не обижайтесь. Я, например, не вижу ничего ненормального в том, что брат помогает сестре. В какой-то степени это, конечно, непременно будет получаться "за счёт" вашей семьи. Но на самом деле это не идёт в ущерб. Вот если бы у Вас были нормальные (бесконфликтные) отношения с сестрой мужа, то из такой ситуации получилось бы много бонусов. Но это, как я понимаю, в настоящее время относится к области теории.

Просто поймите, что родители мужа по сути - другая семья, по факту - чужие для Вас люди. Странно требовать от них любви к Вам, не правда ли? А то, что они не опекают вашего ребёнка - это даже к лучшему. По моему опыту, нет ничего хуже неуёмной гиперлюбви бабушек к внукам, с вмешательством во всё что только можно. Иногда не знаю как отбиваться чтобы не нанести бабушке 1000 обид
15.01.2008 08:13:51, mw
+имеют еще одну 3-х комнатную квартиру-тиа квартира для детей,т.е. общая
Вот и поделить ее, тем более что он сын. Но я парень восточный:)
15.01.2008 07:12:47, Ренат
Легко сказать!Теоретически так бы было справедливо для обоих детей.НО! Практически:если разделить квартиру,дочке придется съехать в меньшую,а этого она ни сама, ни свекровь не желают!
Тут ситуация в том,что и свекрови и сестре мужа шоколадно,их все устраивает,а проблемы моего мужа,так и остаются только его проблемами...
15.01.2008 07:25:18, советуюсь
Ну по большому счету в чем-то я их понимаю. Их сын - большой мальчик, он должен сам решать свои проблемы, в том числе и жилищные. А дочь, к тому же разведенную и с ребенком, жалеют всегда больше. Я например тоже разведена, у меня есть младший брат. И он всегда мне и помощь предложит, и поможет, хотя мне это особо и не нужно и уровень жизни у меня повыше, чем у брата.

Про дочь - любовь насильно не привьешь, забейте.. либо вопреки всему навязывайте ребенка. чтобы они к нему привыкли (если вы готовы к этому).

Про оскорбления ребенка - вот тут я бы на дыбы встала однозначно...@@@ впрочем, мужа тоже - @@@, он может и привык, что к нему так относятся, но мне он близкий человек все же и я к такому не привыкла...

С мужем ситуация такая - либо вы его сталкиваете потихоньку с теплого места и мотивируете поиском более высокооплачиваемой работы, либо сама-сама... третий вариант - разговариваете со свекрами, что их дочь скажем переезжает в двушку, а разницу вы вносите как первый взнос по ипотеке... Смысла копить обиды в себе я не вижу. Вполне возможно , что свекры давно уже забыли, что и кому они там сто лет назад обещали...
15.01.2008 09:18:22, Aprelika
Квартиру надо сыну прежде всего. Дочка может выйти замуж за мужа с квартирой. а сыну уже не обломится. 15.01.2008 14:58:29, Вика Сергиенко
а родители тут при чем? Надо сыну квартиру - идет и зарабатывает, это дело родителей исключительно - кого там селить, мож вообще решат, что лучше сдавать...

Дочка если выйдет замуж за мужа с квартирой, то квартира сама освободится, к слову...;)
15.01.2008 16:00:53, Aprelika
Штуша-Кутуша
Сын точно так же может женится на девушке с квартирой. 15.01.2008 15:07:00, Штуша-Кутуша
Мне ближе второй вариант.Первый-из области фантастики,третий-тоже судя по всему не очень реальный..
Мне один раз свекровь сказала,что когда ее сын был маленький,то они ему не разрешали ничего делать,все делали сами-вот типа поэтому он и вырос "Не рыба,не мясо", а с дочкой она решила не повторять таких ошибок и сделает все,чтоб та пробилась в жизни.А сын...ну в общем как-нибудь,первый блин-комом.
Эх,где б еще работу найти высокооплачиваемую,чтоб и на содержание ребенка хватило,и на ипотеку..
15.01.2008 09:33:29, советуюсь
Nightmare
В каком городе живете? Если в крупном - то какие вообще проблемы могут быть с поиском работы? 15.01.2008 10:01:34, Nightmare
В Москве.Только вот немного желающих взять к себе на работу после декрета, да еще и с малолетним ребенком. 15.01.2008 10:03:44, советуюсь
вау
Что-что????? Вы в какой Москве живете?:))) 15.01.2008 11:38:28, вау
Nightmare
гы... меня не просто взяли, меня перекупали:-)))) старый работодатель и 2 новых:-))) А я месяц выбирала, кто с точки зрения карьеры лучше, а где платят больше. И все ждали как зайчики. В ребенкины 1,6:-) При том, что эти трое остались после серьезного отсева совершенно бестолковых вакансий:-) А лет мне тогда было 27, и опыт работы был порядка 6 лет просто специалистом, хотя, надо признаться, специалистом хорошим. 15.01.2008 11:12:00, Nightmare
nickoffova
о, да вы с мужем прекрасная пара!:) 15.01.2008 11:09:42, nickoffova
А для того, чтобы чего то добиться всегда приходится думать и потрудиться. Думайте, манипулируйте родительскими чувствами, давите на чувства, а иначе баба с возу кобыле легче, пусть баба вернется и громоздится опять на законное место. Нужно и ругаться по необходимости. малодушию здесь не место. 15.01.2008 07:39:47, Ренат


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!