Достали темы про мужей, давайте про родсьтвенников и психологию отношений

Фабула проблемы: у меня есть старший брат (намного старше, но по сути я ему, напротив, как старшая сестра), человек слабовольный и вечно ему в жизни нужна психологическая подпорка, я ею всегда была, а сейчас... устала. Теперь дело замешано на банальной зависти(хоть и необоснованной), вечно ему кажется что ему в жизни чего-то недодали, жизнь его обделила своими милостями, человек пересчитавает только все плохое, а хорошего не замечает, а я... ему кажется что я всю жизнь только "купаюсь в роскоши", мне с неба все падает...И теперь на меня сильно "обижен". А я... не могу больше тащить на себе/разгребать его мнимые "проблемы" и вытаскивать из периодических запоев, когда "жизнь не удалась", проводя многочасовые беседы с психологическими "изысканиями"- надо почеркнуть чего он в жизни достиг, настроить на то, что не достиг -фиг с этим, будет впереди "праздник", и рассказать о своих проблемах( а он от этого когда я рассказываю какие трудности мне приходится преодолевать как будто окрыляется-расцветает). Он не считает нужным ценить, что когда он только женился наши родители (простые и совсем не обеспеченные люди) сумели организовать ему отдельную квартиру, помогли с покупкой машины, мама -только 2 последних года перед смертью перестала быть опорой ему во всех смыслах- и душевной и материальной- я ж никогда у нее пенсию не спрашивала, лечила( и плаьтные врачи на дом, и дорогие лекарства) на свои... Но родители не вечны, на мою долю достался лишь уход за больными, похороны, дача родительская опять же ему досталась по наследству, а я лишь осталась жить со своей семьей в маленькой родительской квартире. И все равно я в его глазах "богатая, зажравшаяся и малопомогающая с..ука", богатая- в смысле дачу с мужем приобрела поближе к Москве и получше чем разваливающая родительская, машина иномарка( аж 2, неважно что вторая куплена в кредит и все силы уходят на обеспечение кредита), а у него старая шестерка и Ока. Устала я мягко рассказывать, что мне не все с неба валится, мне уже под 40, у меня двое подрастающих детей, а квартиру-то мне мне никто не дарил,новая пока в очень туманной и совсем далекой перспективе, на дачу мы с мужем сами заработали и весьма сложно, с детьми мне никто не помогает, и с умирающей мамой на руках тоже никто не приходил на помощь, ни он, ни его семья...Любюая дача приходит в негодность, и в ту родительскую надо вкладывать силы свои и деньги...( мы ж нашу купленную спустя 7 лет ремонтируем), а ему... проще впасть в депрессию, пропить то скромное что зарабатывает, и опять пожаловаться, что у него нет возможности заработать приличные деньги, что его гос-во (он бывший военный) выбросило в начале капитализма на обочину жизни, что машины у него хр..еновые, и дачу он хотел бы не в соседней области на границе с московской... Вообщем спустя почти 5 лет со смерти маммы и 2-х лет до, когда мама тяжело болелеа и сталал уже просто инвалид(отец умер раньше) я выбилась из сил его поддерживать/вытаскивать из депрессий с запоями, ну нет ни сил ни времени( у нас с мужем совместный бизнес средний, с ним связано тоже куча проблем более важных, мне своих детей вырастить нужно). С одной стороны- не могу больше, у меня со весх стрн проблем хватает, а с другой... гложет меня, что мама, умирая сказала "Коля -наш крест, был мой, а станет твой...", а я его больше нести не хочу.
Извините , наболело, хоть кому высказалась...