Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как же мне плохо...

Повеситься хочется. Есть муж, которого ненавижу. Есть сын, которого обожаю (4 года). А больше нет никого. Развестись не могу, хотя каждый день жду, куда бы он свалил, хоть бы влюбился, что ли. Раздражает все в нем. Но держит ипотека, которую пока не выплатить, не продать, не разделить... На съемную не могу - ребенка жалко, он к дому привязан сильно. Живу в провинции. Безумно хочется найти кого-нибудь для души и тела, но совсем негде. Работа обожаемая, и мужиков там полно, но все при своих, и левак не принят. Вроде наметилось что-то... Ну, а разметилось обратно: привет-привет (он женат, конечно). Больше искать негде. Ребенок только на мне. В активе - хорошая зарплата, на которую живет вся семья - мужняя типа уходит на ипотеку, хотя не вся, конечно, и еще он халтурит, только нме от тех халтур...(он недавно так и высказался: чегой-то я тебе деньги буду давать!!). ненавижу. Дошла до того, что жду понедельника как жизни: там люди, дело, смех, да и все жду, может, срастется с кем-нибудь. Вечером хочется просто заснуть скорее. Я не могу погрузиться в ребенка, не такая натура, я женщина, а не мать. Ходить некуда, да и оставить не с кем, и сил вечером нет. Хочу развестись, жить вдвоем с сыном. встречаться с кем-нибудь, вообще жить! Мне 25 лет, а жизнь кончена словно. Год назад гадалка нагадала, что буду при том же муже и ребенке всю жизнь (да. второго не рожу не при каких условиях). С мужем не налажу точно - НЕНАВИЖУ. Повеситься хочется... Ну, откликнитесь, скажите, что делать, как выбраться из этого замкнутого круга??

11.01.2008 18:05:19, Одинокая при муже

87 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Всем спасибо! Обсуждение считаю законченным. Рада, что прояснила для себя некоторые моменты. Надо обсуждать развод. 12.01.2008 17:36:00, Одинокая и без мужа :)

это в какой стране "ипотека, которую пока не выплатить, не продать, не разделить"? Прадвть можно все и всегда, а потом.... можно на съемную - чего вы их так боитесь? Можно (если хватит) в новую ипотеку, но уже сама.
А гадалка права.... они ( гадалки) не дуры - смотрит она на человека, видит что то безвольное, нерешительное, можно гадать "при том же муже и ребенке всю жизнь".
А эти стоны про "ходить некуда, да и оставить не с кем" - это вы не искали. У меня реб родился через год после переезда в другую страну.. никого не знаю, языка толком не знаю.... я с утра до вечера тусовалась с ним в парке и через неколько мес познакомилась с несколькими мамашками в таком же положении (не с кем оставить реб). И стали мы друг друга выручать. Теперь у меня есть и с кем оставить на часок, и , если надо, на несколько дней. 12.01.2008 17:20:04, NatalyaLB

В России увы. Столкнулась с этим год назад, в моем случае все ок закончилось. Но вообще пока квартира в залоге по ипотеке, с ней действительно ничего не сделаешь, даже с одного члена семьи на другого нельзя переоформить... 12.01.2008 23:25:40, Aprelika

продать нельзя? 12.01.2008 23:37:41, NatalyaLB

только с согласия залогодержателя, те. банка 13.01.2008 13:06:33, Aprelika

к черту мужа вместе с ипотекой! вы у себя одна. и у ребенка одна мама.
относительно гадалок: без ложки дегтя не ободёссси, что называется. Ведь у них задача чтобы после гадания они вас полечили, "порчу\венец безбрачия сняли". Хрень всякую несут. 12.01.2008 00:34:16, медуза Горгона

ОЙ, грустная история - разводитесь. У меня мать с МДП. Отец - несчастный человек с ней всю жизнь прожил-промучился. Это очень тяжело, и я бы его подвиг повторить не смогла((( 12.01.2008 00:06:13, С позиции ребенка

Да ладно, диагноз сам по себе - это еще ничего не значит. У меня самой циклотимия. Периодически пью лекарства, чаще не пью. Не похоже, чтобы муж мучился - говорит, что ему со мной хорошо :) 12.01.2008 17:27:59, маугленок

простите, а что такое МДП? 12.01.2008 01:05:32, Рыся1

не уверена, но судя по топику маниакально депрессивный психоз. 12.01.2008 01:50:08, Управляющая "Мечтой!"

"На съемную не могу - ребенка жалко, он к дому привязан сильно"
Это про кота, что ли???
А про весь топ - глупая баба, одним словом. 11.01.2008 23:58:23, ДиО

Оставить квартиру с ипотекой вместе мужу, если удасться договориться, выплаченную долю квартры поделить пополам, снять квартиру, наслаждаться жизнью,устроить ее, при первой возможности купить в ипотеку собственную квартиру. По собственному опыту, после развода, ребенок считает домом нашу съемную квартиру, а не прежнюю, где она проводит треть жизни сейчас. Друзья-родители поддержать могут? По собственному опыту, могу сказать, как исчезнет раздражитель, отношения с ребенком станут на порядок лучше, не зря существует мнение, что только счастливая (пусть и одинокая) мать лучше раздраженной, ненавидящей его отца. Проблемы могут возникнуть со стороны мужа, поищите по поиску "я оставлю ребенка себе, раз ты такая дрянь не хочешь сохранить семью". Хотте пообщаться, пишите, жизнь не кончается! 11.01.2008 22:27:40, GalaNTka

так сколько еще ипотеку вытягивать? 11.01.2008 21:02:18, ивроше

У меня сложилось впечатление, что у вас типичный комплеск жертвы. Вот вы такая вся расхорошая, и ребенок прекрасный, и работа, и коллектив, и квартира, и внешность, и все тип-топ. И вот только муж, пропади он пропадом, все портит. А без него все было бы просто распрекрасно!

При таком подходе вы никогда не выйдете из замкнутого круга, потому что вам подсознательно доставляет удовольствие ощущать себя в племени убогости мужа. Это прекрасная отговорка для собственной никчемности и неспособности нормально жить. Если вы не займетесь серьезно психологической стороной этого вопроса, то все может закончится трагично для вас - когда муж найдет себе новую женщину, а это при таких отношениях неминуемо произойдет - то для вас будет огромным шоком осознать, что вот это убожество променяло вас, распрекрасную, на какую-то тварь. Поверьте, это будет гораздо более трудное испытание, чем то, о чем вы тут сейчас пишете. 11.01.2008 20:46:15, Petra

Господи, да хоть бы свалил...Очень удобно клеить комплекс жертвы всем подряд. Вы не правы. 12.01.2008 10:10:45, Одинокая

Сколько у вас в городе стоит аренда однушки? Может быть, вы сможете себе это позволить? А то так совсем можно свихнуться за компанию с мужем :(
Вы молодая, красивая, успешная, все еще в жизни наладится.
Попытайтесь договориться с мужем, можно предложить попробовать пожить отдельно. Он продолжает платить ипотеку за общую квартиру, но не платит алиментов или наоборот он платит алименты, но вы вносите свою долю ипотеки. Потом, со временем, когда квартиру можно будет продать, то поделите и купите что-то свое. Может за это время квартирный вопрос и как-нибудь по-другому решится.
11.01.2008 18:55:15, мирный атом

Спасибо. Я тоже к этому склоняюсь. Но как же мне одиноко... 11.01.2008 18:56:30, Одинокая при муже

это вам в семеино-интимную лучше. 11.01.2008 18:46:29, ........

Народ! Я, наверное, не на том акценты сделала. Не в муже дело (точнее, не только в нем). Мне пусто! Я красивая (многие говорят. и зеркало тоже :), каждое утро встаю, крашусь, одеваюсь - надеюсь на что-то. И ничего не происходит. (Кстати, если кто не понял - в активе хорошая зарплата у меня, а не у мужа). 11.01.2008 18:36:12, Одинокая при муже

Но ведь вам-то пусто из-за мужа, правильно? Когда его нет, то вам не пусто - вам счастливо, спокойно и весело с ребенком. Значит, он во всем виноват. Обвинять кого-то другого в своих жизненных проблемах - очень неблагодарное занятие. 11.01.2008 20:48:28, Petra

Нет, не из-за мужа. И я его ни в чем не обвиняю. Я искренне хочу, чтобы у него было все хорошо - просто подальше от меня, так как это не мой человек. У меня НЕТ жизненных проблем - кроме неудачного брака. Это вы о чем-то своем... 12.01.2008 10:12:01, Одинокая

Это потому что у Вас нет цели, которая бы Вас увлекла бы целиком.Как только такая цель в жизни появляется, то уже не ждешь милостей от внешней среды, а сам эту среду формируешь. 11.01.2008 19:01:14, Кира с работы

А зачем ей быть? У меня в работе все отлично, я работаю в компании, в которую долго стремилась. Обожаемая профессия. Прекрасный сын (ттт!). У меня сейчас цель - просто быть счастливой. жить в гармонии с собой, иметь в кого влюбиться. И вот незадача... 11.01.2008 19:05:13, Одинокая при муже

Самые "просто счастливые" только идиоты. По-моему, настоящая, качественная цель должна быть направлена на благо ближнего. В Вашем случае - излечение мужа-супер благая цель. 11.01.2008 19:21:30, Кира с работы

Это вопрос я не дискутирую. Мне излечене мужа не упордлось, уж извините. Путсь этим занимается его мать, допустившая такое. У меня свой сын есть. 11.01.2008 19:23:57, Одинокая при муже

Я убедилась, что жизнь развивается по спирали. Переходу на другой виток предшествует экзамен что ли, т.е. те трудности с которыми мы сталкиваемся. Если трудности преодолены правильно, то Вас пускают на другой уровень, если нет, то Вы вынуждены крутиться по кругу и бесконечно натыкаться на те же грабли. Подтверждение тому нахожу часто, самый показательный пример - женщина постоянно находит "не того" мужчину. Только с одним закончит отношения, отдышится и по новый с аналогичным типом. Мне со стороны кажется, что болезнь мужа не с проста, это та самая сложность которую нельзя просто перешагнуть, нельзя просто так взять и выбросить его из своей жизнь, быть может поступи Вы так следующий партнер тоже окажется "не тем мужчиной". 11.01.2008 19:36:15, Кира с работы

А что должно происходить??? Почему оно должно происходить ВНЕ ВАС? При чем тут вообще зарплата, интересно? 11.01.2008 18:38:19, SVETKA

Да е-мое... Не вне меня. Это вообще не про то. Я про зарплату в исходном топе писала. И меня не так поняли. поправила. 11.01.2008 18:46:08, Одинокая при муже

[пусто] 11.01.2008 18:35:07

У меня мама. Она со мной жить не хочет, хочет одна и имеет право (ребенок очень шумный, доставучий, ей хочется покоя, она уже немоложа, а я поздняя). Коммуналок нет. Уйти не к кому. Имею ли я право так значительно ухудшить условия жизни реьенка из-за своих хотелок? (если бы пил и бил - тогда понятно). Продав кв, мы только сможем погасить ипотеку, на новый размен не останется (думаете, не прикидывала?!)Поделить ее нельзя.Что есть критическая масса? Мечтать, чтобы он никогда не вернулся... любым способом - это критическая масса7 11.01.2008 18:40:17, Одинокая при муже

Вы сильно преувеличиваете фиксацию 4 летнего ребенка на конкретной квартире. Скорее это Вам не хочется в худшие условия переезжать. Детям главное атмосфера в доме, а не кубатура. 11.01.2008 19:14:09, стихия

Да е-мое! Я же пишу про конкретного своего ребенка с непростой психикой и нервной системой. Про конкретные слова. Да, и мне не зочется, но одна я бы переехала не глядя. Но я отвечаю за интересы сына, мне ЖАЛКО его!! Он не виноват, что мама вышла за такого... Я же его безумно хотела,я даже в страшном сне не могу себе позволить жалеть о браке - ведь появился мой сынок, мое счастье. Мне горько 11.01.2008 19:20:00, Одинокая при муже

[пусто] 11.01.2008 18:44:17

Хочу того же, чего и все: поддежки, совета, возможности взглянуть на ситуацию с другой стороны. Съема у нас в городе почти нет, и это будет скорее всего дом с алкашами. Сейчас кв хорошая со многих позиций. Имею ли я право лишать ребенка ее из-за своих хотелок? Мы с ним подходим к дому, он всегда: это мой ДОМ!Как мне хорошо ДОМА! 11.01.2008 18:53:22, Одинокая при муже

Лучше дом с алкашами, честно. Чем дом, где ребёнок видит отношения родителей. И ему от этого сильно хуже, чем от сьёмной квартиры. 11.01.2008 19:11:18, Тр*х-Тибидох-Тибидох

Он видит обеспеченность, покой, у нас ругани нет, и летающих тарелок тоже.Если раз повысим голос, сын просит не ругаться, и сразу замолкаю. Муж с ним очень мягок, я вообще обожаю, бабушка не нарадуется. Ребенок прекрасный. Ему хорошо, это на нем написано. 11.01.2008 19:22:03, Одинокая при муже

[пусто] 11.01.2008 19:30:45

Да, через три года будет. И это меня сильно напрягает и это тоже причина, из-за которой хотелось бы разойтись. Но тогда у сына вовсе не останется мыжчины в семье, т.к. дедушек у нас нет, и друзей семьи тоже. Я знаю, что он видит? Ну, я с ним как бы живу... :) 11.01.2008 19:36:18, Одинокая жена

[пусто] 11.01.2008 19:40:21

Мысли своего 4 летнего сына - да, умею. мы с ним очень близки духовно. и он хорошо развит, разговаривает как взрослый и с нами откровенен. Когда подрастет - да, с этим появятся сложности. Когда постоянно рядом с ребенком, любишь его и интересуешься, и мысли читать получается. У меня даже болит то же самое место, что и у него, почти всегда если стукнется. 11.01.2008 20:05:29, Одинокая

Это внешняя сторона. Вы не знаете, что он внутри переживает, возможно глубоко внутри, так что этого просто не видно. Но оно накапливается.... Дети безошибочно чувствуют напряг в семье. Даже если внешне всё шоколадно. 11.01.2008 19:28:01, Тр*х-Тибидох-Тибидох

Возможно, но значит, очень глубоко... Так что не определить, сколько не присматривайся. Он часто говорит: как же я хорошо живу, как я вас всех люблю... Очень ласковый, дружелюбный, заботливый мальчик. Для него мир идеален. 11.01.2008 19:34:08, Одинокая мама

[пусто] 11.01.2008 18:58:49

Зря не верите. Ровинциальный город на 55 тысяч человек. Жилье не строится уже много лет. Люди обеспеченные, очень мощное градообразующее предприятие, где, собственно, я и работаю. Жилье перекупается уже третично, а не вторично. Рынок съема очень маленький, и однушки совсем не продаются (я имею отношение к СМИ, так что изучала подробно, и круг общения очнеь широкий). У нас в основном покупают, а не снимают, многим от родителей остается, от бабушек, кредиты опять же берут. Мы с мужем первое время снимали, так что порарились в этом вопросе. Отношения-то он никакого не видит, мы даже не ругаемся, ибо - зачем. Тишь, гладь, от которой повеситься хочется. А какие были мыслишки? 11.01.2008 19:09:39, Одинокая при муже

ЛЮДИ! Это точно не Семейная конференция???? 11.01.2008 18:17:32, SVETKA щипая себя за руку

Мне девичья больше нравится :)) 11.01.2008 18:33:37, Одинокая при муже

уже улыбаетесь? :) значит всё будет нормалёк ;) 11.01.2008 18:38:24, Нат.Ка.

день жалоб на мужей :))) Тебе не надо пожаловаться? а то пользуйся моментом :)))) 11.01.2008 18:18:42, Ирис

Веришь, я даже внутри себя на мужа не жалуюсь. А уж в форуме мне вообще страшно представить... : )))) 11.01.2008 18:39:01, SVETKA

а че на мужа жаловаться?:)сами ж выбирали.Да и на детей тож странно жаловаться..:) 11.01.2008 18:44:13, Karolina

Ну если это не разводка, то я бы посоветовала вспомнить в муже то хорошее, что заставило Вас взять его в соавторы своего ребенка. Судя по тому, что он свою з.п. полностью отдает на ипотеку, он как минимум - щедрый. 11.01.2008 18:13:30, Кира с работы

А из чего вы сделали вывод о разводке? Правда интересно... Нет, не разводка. А вспоминать хорошее я смысла не вижу - я это хорошее могу прямо сейчас списком выложить. Но я его НЕ ЛЮБЛЮ! Со всем его хорошим. Никогда не думала, что э.то так важно для брака. А з-пл он не полностью отдает, он просто больше никаких вложений в бюджет не делает. все остальное на мне. никаких покупок в дом, мне или ребенку не совершается никогда. Кукпит хлеба - требует вернуть долг. 11.01.2008 18:28:25, Одинокая при муже

а то, что там еще что-то и остается, то еще и не совсем ленивый :) 11.01.2008 18:14:29, Трепетная Лань

Нет, он ленивый, если уж об этом. Он программист, и работает на небольшой зарплате, просто потому что лень менять, искать. Облоимилась хзалтурка - хорошо, нет - и не надо. У него не зарплата высокая, это у нас ипотека сравнительно невелика. А знаете, как весело содердать одной счемью? Когда на бошьничный уйти не можешь и маме в ноги падаешь и выслушиваешь от нее всякое, потому что жить будет не на что (больничный 80% оклада, а оклад отюдь не наибольшая часть моей з-пл, там в основном премия).Предприятие лучшее в городе, и работа здесь была моей мечтой много лет, так что на этом фронете я абсолютно счастлива. 11.01.2008 18:31:39, Одинокая при муже

И ребенок от него замечательный получился!
Да вообще по описанию отличный мужик:)
У меня мысль- может организовать виртуальную брачную контору на базе конфы... 11.01.2008 18:17:12, Кира с работы

Извините, а по делу вам совсем нечего сказать? Если нет, то забирайте. Я еще доплачу. 11.01.2008 18:32:43, Одинокая при муже

По делу ниже ответила , подождите пока отдавать то, может он еще Вас сгодится:) 11.01.2008 18:38:43, Кира с работы

Прежде всего - успокоиться. На пике эмоций такие решения прнимать опасно. Не спешите... ПОрисуйте себе картинки мысленно6 как буде твыглядеть ваша жизнь после развода, что в ней будет труднее всего, как с этими трудностями бороться, как это будет выглядеть... не просто подумайте ,а именно живые кратинки этйо жизни повоображайте. Это занятияе не на день, не на два... долгоиграющий такой метод.
Вот как только картинки окажутся однозначно позитивными и ничего шеньки уже смущаить в одиноком будущемс не станет - вот тогда и разводитесь. А пока посмотрите еще, понаблюдайте за развитием собственной жизни... 11.01.2008 18:10:01, O'Merry

Меняла. И так хорошо становится. На новогодние он уезжла в другой город к другу... как же нам с сыном было хорошо! Комфортно, дружно, ни перед кем ничего не должны. Меня в одиноком будущем ничего не смущает, я поймала себя на том, что саму себя вопспринимаю разведенной. Как иду домой, а его там НЕТ! Сейчас когда прихожу и вижу его - жить не хочется. Утром в выходной встаю - а его нет! Господи, счастье какое... Видите ли, это ведь не сиюминутный порыв, это уже больше года длится. 11.01.2008 18:25:41, Одинокая при муже

Ну при таком раскладе вариант тока один. Расходиться. Увы. 11.01.2008 18:37:32, Тр*х-Тибидох-Тибидох

КАК??? 11.01.2008 18:46:59, Одинокая при муже

[пусто] 11.01.2008 18:51:47

Согласна. Ибо при такой жизни скоро автор себя совсем в тупик загонит, это не жизнь, это существование. Развод и грамотный юрист... 11.01.2008 18:53:35, Тр*х-Тибидох-Тибидох

+ очень много. Эмоции худший советчик. Сама иногда думаю, что всё плохо. А потом гроза проходит и всё нормально... 11.01.2008 18:14:49, Тр*х-Тибидох-Тибидох

а зачем вы выходили за него замуж?11.01.2008 18:08:07, Трепетная Лань 
Он показался мне мягким, надежным, спокойным человеком, очнеь хотящим детей, не агрессивным. Но со временем это все превратилось в просто присутствие тела. Они совершенно неэмоционален, ему все пох...Вечера - компьютер (форекс). Интересов - ноль. Ко мне относится плохо (может, и я в чем виновата, но не хочу это теперь всю жизнь расхлебывать). То есть может пренебрежительно сказать: хотела бы, давно нашла кого-то? или: а, ты за себе все мужа выбираешь? (все с такой брезгливой гримасой). У него имеется определенная психическая патология (свекровь раскололась спустя два года), которая прогрессирует в такое вот отстранение от мира. Лечиться он не хочет. 
11.01.2008 18:22:02, Одинокая при муже

Ну, болезнь-это меняет дело. Если он дорожит Вашими отношениями и ребенком, то можно ультимативно заставить лечиться, родных-близких-друзей к обработке подключить. В конце-концов человек не виноват, им правит болезнь, которая , быть может, прогрессирует. Тяжелая болезнь уродует психофизическое состояние человека до неузнаваемости . Зачастую сравнивая человека до и после болезни не можешь поверить, что это один и тот же человек!Я за то что бы лечить, может выздоровевший он станет для Вас идеальным мужем...
11.01.2008 18:35:53, Кира с работы

Он не хочет. Он считает, что все в порядке. Близкие тоже (у него только мама с вечной весной в голове). Перед друзьями, ИМХО, таким не хвастаются. Я тоже старалась понять, что с него нечего взять, он просто больной. А я точно должна положитиь себя на алтарь его болезни(психические, они физических страшнее, с ними сам начинаешь с ума сходить. Я каждую ночь жду, что его тихая замкнутость перерастет во что-нибудь похуже типа суицида или попыток поджога дома, например. И не один врач не опроверг моих опасений: следите, контролируйте. А я с ним сына боюсь оставить.  
11.01.2008 18:44:07, Одинокая при муже

Конечно не хочет, он же болен. Только при чем тут его мнение. Проконсультируйтесь со со специалистами КАК его убедить. Женщины при желании жизни чрезвычайно упорны, горы сворачивают.

И еще, я заметила такую закономерность, как только начинаешь избегать сложностей, все жди повторение этой же сложности только в n+1-ой степень.
Если его сейчас бросите, не исключено, что следующий мужчина будет с еще более серьезным диагнозом и тоже с ходу не разберетесь...
11.01.2008 18:59:19, Кира с работы

Я не избегаю сложностей. Думаете, я его болезнью не занималась? Но мне еще один ребенок не нужен, мне своего-то разгрести бы (он очень неврологически проблемный ббыл, речь шла об эпилепсии). А сейчас, когда более-менее устаканилось, я наблюдаю за сыном в шесть глаз, не унаследовал ли папочкино богатство. С психиатром хорошим наблюдаю, конечно. Вроде нет пока. 
11.01.2008 19:11:58, Одинокая при муже

А чего за болезнь-то?11.01.2008 18:47:50, Вечная Весна (извините!) 
Маниакально-депрессивный психоз. 
11.01.2008 18:51:00, Одинокая при муже

ой-ой-ой;( очень сочуствую. расходитесь и уносите ноги. с людьми с таким диагнозом без любви жить невозможно. и с любовью-то тяжело, а когда вот так, когда он знает о Вашем отношении и поиске любовника.... Может очень плохо закончиться, особенно в маниакальную фазу. Я конечно все понимаю про ипотеку, но лучше потерять деньги чем жизнь....11.01.2008 19:54:21, VeraS 
ага...
а вы получается со-зависимая... 
Я бы попробовала с тоской проконсультироваться у психиатра. Ну и по поводу мужа тоже поговорила бы...
11.01.2008 18:54:48, Вечная Весна 
Ой, а что значит со-зависимая? А тоска, которая появляется в присутствии конкретного челдовека, это точно к психиатру? :). На работе-то я мила и весела, никто и не докадывается о проблемах, пока сама не расскажу. Мы со стороны очень милая пара, как это не дико. А по поводу мужа говорю постоянно с наблюдающим его психиатром. Хорошим. Говорит, наблюдайте, чтобы спал, ел. Сетуют, что не хочет лечиться. Вот и все.
11.01.2008 18:59:45, Одинокая при муже

[пусто]
11.01.2008 19:07:08

Нет, не склеротик. Когда у таких людей начинается бессонница и отказ от еды, это обострение, и может кончиться психушкой или суицидом. Это просто симптоматика. Рада, что вы с таким не столкнулись. А я его депрессию во всей красе беременная понаблюдала. Чуть сама в петлю не влезла.
11.01.2008 19:14:13, Одинокая при муже

[пусто]
11.01.2008 19:36:28

А куда бы я пошла беременной? И главное зачем? Он меня любил, сына хотел, на родах был... С чего ради? Отношения, знаете ли, сложные бывают...Я же говорю: не сталкивались, и слава богу.
11.01.2008 20:02:49, Одинокая

Семья - это такой организм взаимосвязанный, что если в одном месте колет, то в другом аукается... Про со-алкоголизм вы наверно слышали? Вот у родственников психически больных тоже что-то подобное бывает. Хорошо, конечно, наблюдать за мужем, но и про себя забывать нельзя, тем более вам ребёнка растить, ипотеку выплачивать.
Врач вам может прописать лёгкие антидепрессанты, они неопасны, а помочь помогут.
И ещё - если муж не хочет лечиться, как его психиатр наблюдает? И что это за психиатр?11.01.2008 19:04:45, Вечная Весна 
нормальный психиатр, грамотный, квалифицированный. Он периодически ходит на прием, отмечается, (типа, ну, мне не жалко, а ей для отчета надо). Ему дают таблетки, он их выбрасывает. потом уже я попросила, чтобы не давали, не разбазаривали добро. Он говорит: мне от таблеток плохо, колбасит, судороги, рассеянность страшная, и я ему верю, это ведь серьезные препараты - трифтазин, циклодол, галоперидол. Сейчас хочу в основном я, они с моих слов записывают, если долго не бываем, звонят домой. Про созависимость поняла.
11.01.2008 19:17:10, Одинокая при муже

Найдите другого психиатра - кроме галоперидола есть и другие антипсихотики. Галоперидол, действительно, самый плохо переносимый, препараты современного поколения мягче и не дают таких побочных эффектов. 
Есть также нормотимики ("стабилизаторы") настроения - они на западе шире применяются, чем у нас, т.к. у нас больше любят антидепрессант с антипсихотиком назначить - так вроде надежнее, но не всегда безопаснее.

Ваш муж не отказывается лечиться. Отказывается тот, кто до психиатра на пушечный выстрел не подходит и ни одной таблетки в жизни не выпил. А Ваш муж всего лишь хочет, чтобы лечение не было тяжелее самой болезни. И он имеет на это право! Благо - современная фармакологическая промышленность предоствляет эту возможность. Ваша задача - найти еще одного хорошего психиатра, который подберет препараты и дозировки

На мой характер (т.е. ИМХО), даже если человек со временем станет БМ (кто вообще знает, как жизнь повернется) - стоит попробовать ему помочь - если не для того, чтобы сохранить семью, то хотя бы просто по человечески

Удачи Вам, терпения и счастья!11.01.2008 20:24:03, Dashulala 
Спасибо!
12.01.2008 10:42:55, Одинокая

[пусто]
11.01.2008 21:20:35

Вернулся муж, а мы впрямом эфире.... Упс! (Жесткач какой-то).
12.01.2008 00:30:27, Ksano4ka 

О! Так у вас полное согласие! А в чем проблема тогда, чего не можете решить, о чем советуетесь? Или вы считаете, что вам должна достаться квартира целиком, в компенсацию за поруганную любовь, ткскть? А гадина жена пущай рулит в туман, так что ли?
А что до четырех работ... Многие любят так говорить. Вот моя сестра на четырех работах вкалывает, ужас. Одна работа - четыре часа в неделю, еще одна - два раза по два, остальные тоже как-то так. У вас так же?
11.01.2008 23:09:13, ТриЗвездочки 

Да, у него так же. Ну, поняли, чего я так взъелась??
12.01.2008 10:15:36, Одинокая

Вернуться в конференцию

Как же мне плохо...

Загруженные изображения