Начну с того, что мне очень и очень тяжело. Но я сама наступила своей песне на горло...
У нас шестилетние отношения, из них почти 4 - гражданский брак. Я очень люблю этого человека, поначалу у нас все было просто замечательно: он с самого начала стал мне родным - схожие взгляды, удеждения, почти общие увлечения. Я растворилась в нем, делала все для нашей семьи, я отдалась этому чувсту сполна. Знаю, что он тоже очень любит меня. Но прожив пару лет, я всерьез стала задумываться о полноценной семье с ним, ребенке. Наше окружение, родители - все просто достали вопросами, когда, почему нет... Я пыталась действовать аккуратно, намеками, мол, не пора бы, а так хочется... - просто отмалчивался. Со временем это стало моей проблемой №1, я стала одержима этим. конечно, такое самокопание, самобичевание и мои комплексы не лучшим образом сказывались на наших отношениях. Просто так я пыталась обратить его внимание на мою проблему. Он, по-прежнему, был нежним, внимательным, любящим, НО...я ждала самого главного шага. Не думаю, что он не понимал, в чем корень зла, поскольку мой папа имел с ним разговор, да и неглупый он человек, чтобы не просечь. Короче, последние 2 года стали для меня ожиданием, надеждой и бесконечными вопросами. Накануне НГ у нас состоялся тяжелый разговор, меня как будто прорвало, как крик от боли, обиды за себя, от своей неустроенности, неуверенности, сомнений, я наговорила в порыве чувств всякой ерунды, за которую мне очень стыдно, и предложила расстаться. Через неделю он ушел, собрал почти все свои вещи. Тогда-то я напрямую и сказала, из-за чего страшно мучилась. Его ответ: "Почему раньше не говорила?" Но НЕ верю я, что он не знал и не чувствовал. Ждал, что я сделаю этот долбаный первый шаг? не хотел этого? все устраивало? использовал? В последнем разговоре сказал, что всегда хотел со мной семьи. Как все это понимать?!! Сразу после ухода оставался на связи, через смс напоминал о себе, но уже неделю совсем ничего. Поскольку не отвечает на смс, я отправила письмо по электронке с раскаянием - нет ответа! В наших отношениях всегда так было, что виноватой оказывалась я при любом раскладе. Нас все считали красивой и счастливой парой, я люблю его. Но продолжать жить так я просто не могла!!! Люди, помогите. Рассудите. Я просто не нахожу себе места: то плачу, то злюсь, то кричу от боли и досады. Понимаю, что сумбур полный, но именно такой бардак у меня в душе и голове....
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Почему так все сложно, я читала и не поняла, в чем же проблема номер один: выйти замуж? Сначала я поняла так, что Вы 2 года замужем: если Вы из 6 лет 4 были в гражданском браке... Не удивляет, что и Ваш друг проблемы не понял: с мужчинами вообще надо общаться просто и ясно, а недоговорок они не понимают обычно и это "то плачу, то злюсь, то кричу от боли и досады" вообще ничего не приносит... Если что-то в отношениях не устраивает, то лучше говорить об этом прямо и сразу, чтобы не накапливать в себе негативных эмоций, чтобы их потом не "прорывало"... Если он сразу не хотел жениться, то можно дать срок, до какого Вы с Вашей стороны готовы продолжать гражданский брак. Если он и дальше жениться не хочет, а Вы хотите, тогда решайте, насколько Вам это и этот человек важен. Но играть в этом случае лучше с открытыми картами.
12.01.2008 22:53:41, Ййй
Я думаю, все к лучшему. Для вас важно быть женой, а не сожительницей, от которой в любой день можно уйти навсегда - без каких-либо угрызений совести. Я вас понимаю. Судя по его реакции, он ваш взгляд на этот вопрос не разделяет. Как долго еще вы смогли бы прожить с человеком, который не шевелит даже пальцем, чтобы закрепить отношения?
11.01.2008 22:48:23, Mrs. John
При этом когда мне было 25 или 26 (эх:)) )и мы соответственно жили вместе уже года 3-4 и встречались 5, я, ессно, подняла вопрос о браке. Тоже кончилось все моими слезами и вопросом, почему я такая корявая что ли, что мне нельзя уж и предложение сделать? Правда я не стала скандалить по другим надуманным поводам, скандалила вполне конкретно. Получив, так сказать, обрисовку ситуации, что он видите ли после первого брака еще не отошел, я сообщила ему в ответ, что теперь я буду долго отходить от того, что сейчас услышала и ВООБЩЕ, сделаю свои выводы.
Выводы я сделала и успокоилась. Жилось мне и так неплохо, парень он у меня неплохой, за исключением некоторых недостатков.
В общем я расслабилась действительно.
Прошло сколько там лет и он заговорил о ребенке. На что я ему заметила, что вне брака рожать не собираюсь, а замуж за него я не хочу, потому что еще не пережила того самого шока многолетней давности:) (гы-гы-гы и мысленно показала неприличный жест в его сторону). Тут его задело: как это за НЕГО не хотят замуж?!!! Он же клад и все вокруг только и мечтают, как его охомутать. Делает мне предложение. Я говорю - фига, не пойду и все. Мне и так хорошо и никаких обязательств. Короче, пошли обратные пляски, он бегал и все время говорил о женитьбе и детях. Я, в конце концов, вышла за него замуж.
Замужество как таковое все равно не есть жизнь без проблем. Просто на смену одной проблеме приходят другие проблемы. После рождения ребенка были такие семейные геморрои, что мало не покажется (кто-то может помнит, я тут писала об этом), потом опять все устаканилось, сейчас может быть опять начнется... Но во всяком случае, мы уже 14 лет вместе и вроде как собираемся жить вместе и дальше при всех даже неприятностях друг с другом.
Я к чему так длинно пишу. К тому что:
1) Если что-то хочешь от другого человека, надо правильно расставлять ему маяки в голове. Т.е. если хочешь замуж - надо так и сказать (желательно спокойно и конструктивно, но там как получится): хочу замуж.
2) Замуж хотеть не стыдно. Детей хотеть не стыдно. Хотеть жить с этим человеком не стыдно. И вообще, хотеть чего-то не стыдно.
3) Вовсе ничего не значит то, что если тебе за 1 год не сделали предложения, тебе его не сделают вовсе. Речь не о том КОГДА, а о том, что будет дальше, ПОСЛЕ свадьбы.
4) В данном вашем случае сама попытка сделать вас виноватой во всем показательна. Вас и дальше будут делать виноватой. Виноватой в женитьбе, "потере свободы", детях и т.д. Вот именно на это я бы и обратила ваше внимание. Оказываться виноваой нельзя. Можно быть инициатором, но не виноватым.
Что бы сделала я. Как минимум. Написала бы еще одно письмо по электронке с отзывом предыдущего. Типа, все, вспылила, зря раскаялась. Ничего я себя виноватой не считаю и мне не стыдно хотеть за тебя замуж, ибо люблю тебя-дурака. Но так как тебе это не нужно и ты расцениваешь меня как обузу и ограничитель твоей свободы, я беру свои слова назад. Больше мне от тебя ничего не надо. Предлагаю жить как раньше: секс и общение. Хочешь - приходи, хочешь - не приходи. Гарантий таким отношениям я никаких не даю, считаю себя свободной и тебя свободным. Но ты вполне мил в постели, так что жалко терять такого любовника... Пока жалко.
Это смысл, его надо прикрыть какими-нибудь словами повежливее, но так, чтобы он этот смысл четко понял.
Таким письмишком я бы избавилась от комплекса, который во мне бы образовало первое письмо (я каюсь, а он даже не отвечает). А дальше ничего бы не ждала, расслабилась, забила на все, искала бы новых мужчин, или приняла бы обратно этого, старого, если бы он вернулся (ну так, для секса).
Ответный ход будет за ним. Пусть вот что хочет - то и делает. Исчезнет навсегда - ну и слава бгу, не один такой. Вернется - подумаю еще, принять или нет. По настроению. 11.01.2008 13:43:32, вау
мой совет-никогда не писать подобных писем/смс ,серьезно разговаривать нужно с человеком,глядя ему в глаза,он этого достоин, а монитор с клавой все стерпят,им по фиг.Никогда не оформляйте в письменном виде то,что нужно сказать.Это нужно прежде всего Вам,автор, Вам надо видеть его реакцию. Написали-сделали глупость,отзовете-сделаете еще одну глупость.Или сидите тихо и ждите,когда объявится, или собирайтесь к нему.Понимаете,мы же необъективны ,давая вам советы,каждый проецирует на себя и своего партнера, а семейные отношения у нас всех разные,как и мы сами, нет запланированного счастья,одного для всех. Ябы на Вашем месте боролась за свое,но точно не смс-ками.
11.01.2008 22:15:59, Schraibikus автору
так пусть излагают,но не показывают сегодня одно,завтра противоположное-ах,милый,я вся такая непредсказуемая.Не та ситуация.
13.01.2008 22:40:10, Schraibikus
11.01.2008 14:26:10, Sara Barabu
1) помешает наладить отношения с ним, если автору этого захочется
2) помешает наладить отношения с другими МЧ, если опять-таки автору этого захочется
3) помешает принять любое иное важное решение в жизни.
Трудно, но надо. Просто ради себя-любимой.
11.01.2008 14:29:26, вау
"Мало ли в Бразилии Педров"(с)Тетушка Чарли 11.01.2008 14:31:58, вау
к тому же очень красивое кино, получите много наслаждения и знаний 11.01.2008 12:01:43, Аленьк-ий
Да. он не дурак. это раз. семью он хотел абстрактную.это два. ваш всплеск-замечательный повод наконец разгрести сумбур в его голове. Вы очень удобно дали ему шанс уйти не ск-ой, а обиженным.
Если человека бояться потерять его желания удовлетворяются, а не ищут момент чтобы красиво выйти из игры.
Да землю рыть будет, если женщина вдруг понадобиться! даже если она сто раз неправа. она нужна и это перекрывает все.
обидели, не понимал, ..мда...сколько лет-то ему?
это касательно его. а касательно вас-к данному моменту вашего душевного развития он подходил идеально. он давал вам ощущение своей нужности ему, в то время как вы себе сами не нужны. почему вы себе не нужны? 11.01.2008 11:44:02, ивроше
Вы правы, я была уверена, что он нужен мне, что такого замечательного парня мне больше не найти.
Представляете, мне через 7 лет будет 40!!!!!! :)) 11.01.2008 12:09:42, Влюбленная
Если человека бояться потерять его желания удовлетворяются, а не ищут момент чтобы красиво выйти из игры.
Да землю рыть будет, если женщина вдруг понадобиться! даже если она сто раз неправа. она нужна и это перекрывает все.
обидели, не понимал, ..мда...сколько лет-то ему?
это касательно его. а касательно вас-к данному моменту вашего душевного развития он подходил идеально. он давал вам ощущение своей нужности ему, в то время как вы себе сами не нужны. почему вы себе не нужны? 11.01.2008 11:44:02, ивроше
Представляете, мне через 7 лет будет 40!!!!!! :)) 11.01.2008 12:09:42, Влюбленная
гм.... а через 17 - 50!!!!!! но это таки ничего не меняет...
11.01.2008 14:15:49, Коллекционер Жизни
кароче-идите к специалисту. похоже всплывает куча трудностей
11.01.2008 12:23:26, ивроше
А у него дети есть?
11.01.2008 11:19:54, RitaK
Нет. Ни у меня, ни у него до этого более длительных отношений не было.
11.01.2008 11:32:59, Влюбленная
ну, в таком возрасте уже можно определиться, нужна семья или нет...
Ищите другого, вы ещё слишком молоды ждать милости у природы. 11.01.2008 11:40:06, Вечная Весна
Ищите другого, вы ещё слишком молоды ждать милости у природы. 11.01.2008 11:40:06, Вечная Весна
Ох, как же мне вовремя мне ваша история на глаза попалась. Дело в том, что у меня похожая ситуация... только мы не 6 лет вместе, а 1,5... но это меня почему-то ничуть не успокаивает. Я полностью согласна с нижеописанным мнением, что если люди принимают решение о "штампе в паспорте", то делается это за 0,5-1 года совместой жизни. Вот я теперь точно также периодически впадаю в необъяснимые для него истерики, депрессии, дошло до того, что мы уже 2 дня не разговариваем. И если бы я на обсуждение вашей темы не наткнулась, то готова была уже предложить ему разъехаться.... на время... т.к. жить для меня в одной квартире и не общаться - невыносимо... (только не спрашивайте, почему же тогда я сама на разговор его не подтолкнула ещё).
Теперь понимаю, что необходимо сначала остыть, а потом и разговаривать.
Спасибо вам огромное и пусть всё у вас сложиться самым лучшим образом. 11.01.2008 11:19:09, Мимо проходила
Теперь понимаю, что необходимо сначала остыть, а потом и разговаривать.
Спасибо вам огромное и пусть всё у вас сложиться самым лучшим образом. 11.01.2008 11:19:09, Мимо проходила
мне кажется, даже если вымучаете из него свадьбу, ни удовольствия, ни радости это не принесет.
говорят, хорошее начало - полдела 11.01.2008 11:14:09, стихия
говорят, хорошее начало - полдела 11.01.2008 11:14:09, стихия
Мне кажется, что человек понимает хочет ли он создавать семью с конкретным партнером в течение полугода-года. Если не последовала предложения, то его скорее и не будет.
11.01.2008 10:46:35, AleXXX
абсолютно!
даже более... ранее существовало правило, что держать невесту в "ожидании" более 1 года после сговора не комильфо... Собственно, основная коллизия в "Анне Карениной", где от Вронского ожидали предложения К.Щербацкой, а он сделал финт ушами и понеслось...:) 11.01.2008 11:54:50, Аленьк-ий
даже более... ранее существовало правило, что держать невесту в "ожидании" более 1 года после сговора не комильфо... Собственно, основная коллизия в "Анне Карениной", где от Вронского ожидали предложения К.Щербацкой, а он сделал финт ушами и понеслось...:) 11.01.2008 11:54:50, Аленьк-ий
Хотите семью, ищите человека, которому нужна семья. С этим так называемым ГМ семьи у Вас не будет.
11.01.2008 10:21:51, Антюр
ОФФ, конечно, но любопытно. А что, семья, это когда обязательно ЗАГС, штамп и пьянка с толпой гостей? А все тоже самое, но без посещения ЗАГСа, без штампа и без пьянки, то это не семья? Что именно делает семью семьей: отношения между двумя людьми или официальная государственная регистрация?
11.01.2008 11:27:18, Леший
Ритуал и закон для многих и многих людей вовсе не звук пустой.
Да даже на работе "в штате" работник обычно лучше трудится, чем тот, кто работает по договору подряда:)) Или вовсе без договора:))
И тем же самым отличается хобби от профессии.:)) Хобби - это несерьезно и необязательно "как моя левая нога захочет", а профессия - это то, когда хочешь не хочешь, а работать надо.
11.01.2008 13:48:59, вау
Попробуйте внештатнику сказать, что никогда мы тебя в штат не возьмем, - работник смоется в другую фирму, где пусть и деньги поменьше, зато законный штат и все льготы.:))
11.01.2008 14:21:08, вау
"Таких еденицы"? Согласно официальной статистике, без регистрации в РФ живет каждая третья семья. В Германии - и того больше, до половины. Не многовато ли для "еденичных случаев"?
11.01.2008 12:57:13, Леший
Женщины тянут? А я думала, что это мужчины всегда говорят "какая разница с ЗАГСом или нет, когда ничего не меняется?" И не идут в ЗАГС именно на этом основании.:)))
11.01.2008 13:50:25, вау
Для тех, кто не хочет брать на себя обязательств, меняется все радикально, т.к. теперь эти обязательства обруживаются на них всем своим Гражданским кодексом:))
Для тех, кто хочет и может брать на себя обязательства, - обычно ничего не меняется.
Первые обычно люди или уже побывавшие в браке или более зрелые по возрасту. Ко вторым обычно относятся молодые люди, еще по сути романтики, или люди врожденно ответственные, для которых не в лом отвечать за свои дела и поступки. 11.01.2008 13:53:08, вау
так это и есть аргумент. Даже в пионЭры принимали со всеобщей клятвой, а не самому себе под подушкой.
11.01.2008 13:01:39, Вечная Весна
Правильно ли я понял:
если между людьми хорошие отношения, если ни любят и уважают друг друга, если они ведут совместное хозяйство, если они друг другом довольны и друг о друге заботятся, но если они не зарегистрированы официально, то это не семья.
если люди живут каждый сам по себе, если между ними нет тепла, если они не испытывают потребности заботиться друг о друге, если они не считают себя друг другу нужными, но если при этом они официально зарегистрированы, то это все равно семья.
Так? 11.01.2008 11:41:47, Леший
Да. Мой отец когда внезапно умер, его наследство было поделено поровну между мной и его официальной женой, с которой он вовсе не жил по ее инициативе, она вообще за него вышла ради прописки, получила ее и свалила в свой Таганрог, видимо, ждать пока умрет. Дождалась. Женщине, с которой он жил в прекрасных отношениях не досталось ничего. Было того наследства крохи малые, но сам факт примечателен.
11.01.2008 19:34:25, Ясень
Нет, не так. Вы приводите экстремальные случаи. А вот почему, если все устраивает, если люди растворяются друг в друге, любя, отдают все, считают себя родными и т.д., почему не связать это узами? Приходит время - отношения требуют выхода на новый уровень. Когда-то на заре отношений я сказала ему, что мы можем жить так, и меня все устраивает до тех пор, пока не встанет вопрос о ребенке. Поскольку мое мнение, у ребенка должны быть папа и мама, семья, фамилия, если хотите.
Когда-то я тоже считала, нет ничего ненормального в ГБ. Я сознательно на это пошла, не позволяла родителям даже комментировать это. Потому что от такой любви не хотелось разлучаться ни на миг. Теперь я знаю, проходит время, и ты понимаешь, это унижает тебя. Для себя я решила: никогда больше не пойду на это. Это прямой путь в никуда. 11.01.2008 11:55:27, Влюбленная
Я намеренно привожу именно полярные примеры для пущей очевидности. Потому что, ИМХО, собственно штамп является не более чем фетишем. Его наличие/отсутствие, объективно, не должно ничего менять в отношениях. Потому не должно быть разницы. Если же она есть, то значит есть в самих отношениях проблема. Жених, став мужем, не становится лучше или хуже. Он вообще остается тем же человеком, каким он был до ЗАГСа. Потому, когда женщина, только что заявлявшая о любви и говорившая, что всем в жизни довольна, вдруг доводит отношения до развода только потому, что МЧ отказывается поставить штамп в паспорт, то сразу возникают серьезные сомнения в самой этой женщине. Или мужчине, если ситуация зеркальна. Сомнения в том, что "после" действительно ничего не изменится и отношения останутся такими же, как "до". Как правило, увы, в случаях, где кто-то из партнеров столь фанатично настаивает на штампе, отношения "потом" всегда портятся. К сожалению.
Впрочем, Ваш случай совсем другой. Ваш МЧ нисколько не был против брака. Вы сами вели себя, мягко говоря, неоднозначно. 11.01.2008 12:27:25, Леший
одно могу сказать, нам это было важно, я то это сразу знала, а муж понял потом.. мы - не столичные жители и ГБ у нас не считается браком, хоть ты тридцать детей роди вместе и люди, которые так живут, чаще всего, это скрывают..
11.01.2008 12:46:54, Елена Д.
не был против, но сбежал и не отсвечивает. А так всеми фибрами "за"
11.01.2008 12:36:12, Вечная Весна
Во-первых, довести до белого каления можно кого угодно.
Во-вторых, он хотел жениться на чудесной милой девушке, а не на странной тетке с малоадекватным поведением. Было бы весьма странным, желай он обратного. :)
11.01.2008 12:47:49, Леший
Странные представления о людях у этого МЧ. Будто можно найти хоть одного человека, который когда-нибудь не поведет себя странно и неадекватно.
11.01.2008 13:55:49, вау
Это смотря что правило, а что - редкое из него исключение. Хотя бы раз малость неадекватно в жизни поступают, похоже, все. Другое дело, что у нормальных людей такие случаи если и случаются, то "раз в пятилетку", потому являются исключением из правил, а у НЕнормальных какое-нить ЧП буквально через день... т.е. неадекватно они себя ведут гораздо чаще, чем адекватно. Разница принципиальна.
11.01.2008 14:19:42, Леший
Неадекватное поведение очень часто идет в ответ на неадекватное же. Интересно, почему это МЧ себя адекватно ведет? ИМХО, с моей точки зрения, совсем не адекватно. 6 лет гуляет с девушкой и все под мальчика без обязательств косит. Просто он молчит, а она истерит - вот и вся разница. А так в неадекват впали оба, причем МЧ в гораздо больший неадекват.
11.01.2008 14:24:24, вау
Есть смысл Вам читать внимательнее посты. Он 6 лет не "гуляет с девушкой", а живет вместе с ней, общее хозяйство ведет. Т.е. и без того делает все то, что должен делать член семьи, муж. А все претензии к нему только за то, что не позвал официально в ЗАГС.
Теперь на счет оценки адекватности. Автор ниразу нигде не сказала, чтобы скандалы затевал муж. Зато неоднократно отметила, что скандалы начинала она. Типа "боль и обида вырывались". Любить человека и закатывать ему скандалы, ИМХО, не есть признак адекватности. 11.01.2008 14:35:51, Леший
???? он не муж, а сожитель. Кроме того, что за щзаслуга жить с девушкой и вести с ней общее хозяйство? С мамой он тоже мог бы жить и тоже вести с ней общее хозяйство.
Неадекватность, ИМХО, в том. что МЧ прекрасно знает настрой девушки и НИЧЕГО не делает в ее интересах. Вот и все. 11.01.2008 15:13:28, вау
Ну, если Вы не понимаете, как это - вести совместное хозяйство живя вместе с человеком, то я даже затрудняюсь подобрать другие слова. Видите ли, совместное хозяйство существует независимо от того, официально люди вместе живут или нет. Вот в чем фишка. :) Впрочем, я уже понял. Для Вас главный и единственный определяющий признак семьи - штамп официальной государственной регистрации в ЗАГСе. Что же, тут уж, как в вере, каждый волен сам выбирать себе идолов. :))))
11.01.2008 15:36:35, Леший
Ой, да как вести совместное хоз-во это я как раз понимаю. Я не понимаю, при чем тут брак? Мало ли с кем я веду совместное хозяйство, что ж мне всех мужьями считать?
11.01.2008 16:03:11, вау
если хотел, то чего сразу не сказал? Моссад не позволил рассекретиться?
11.01.2008 12:50:41, Вечная Весна
Видел ее поведение, что давало ему основание считать вероятность ее согласия на официальный брак слишком низкой. С учетом, что ему и в рамках ГБ было достаточно комфортно, не удивительно, что он не рвался делать открытое предложение.
11.01.2008 13:20:30, Леший
Ух ты, это она оказывается виновата. Здорово!:)) А так чувак живет с девицей уже 4 года и все как-то сомневается, пойдет ли она за него замуж, достоин ли он... ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАТЬ НЕ ПРОБОВАЛ?:)))
11.01.2008 13:57:19, вау
А смысл? Его ГБ вполне устраивало. Он необходимости ОСТРОЙ не ощущал. Острой, это когда "укради, но выпей". Жениться на ней хотел. Но не любой ценой. И что? Она ведь тоже вела себя аналогично. Так почему "ей можно, а ему - нет"? Потому что сейчас уже жениться не хочет? А почему не хочет? Не потому ли, что она собственным поведением показала ему, на сколько плохо он еще знает эту женщину? Лично я нахожу крайне странным поведение, когда женщина одновременно выражает полное удовольствие складывающейся жизнью, высказывает свою любовь и т.п., в то же время на ровном месте закатывает глупейшие ссоры, во время которых, ради своей победы, разве что не убить старается. Так что его поведение вполне логично, т.е. адекватно ситуации. Милая женщина. Но чем дальше вместе живут, тем больше она становится малоадекватной независимой мегерой, всячески подчеркивающей нежелание замуж идти. Начинают возникать сомнения в перспективности будущего с такой женщиной. А под занавес она устраивает грандиозный скандал, во время которого вываливает ему обвинение: мол все это время она так его доставала именно потому, что он ее официально замуж не звал! Т.е. как нервы на кулак мотать, так даже любовь не помешала, а как прямым текстом сказать, так, видите ли, боялась не получить согласие! Не, ну ее нафиг, такую дЭушку. В сад! Все в сад!
11.01.2008 14:29:09, Леший
Интересно, а другие девушки-жены в принципе бывают? При таких МЧ? Которые без острой необходжимости ничего сами делать не хотят?
Такие МЧ ВСЕГДА будут напарываться на малоадекватных мегер, потому что ни одна нормальная женщина с ними нормальной не останется.
Будут просто более мудрые и лживые мегеры, которые притихнут на время для достижения своих целей (ЗАГС, материальное обеспечение и т.п.), зато уж потом развернуться по полной.
Каков МЧ так себя с ним и ведут.:))
А поведение данной конкретной девушки хотя бы честно. Ценить надо, а не нос воротить. 11.01.2008 14:39:02, вау
Ну, если изначально исходить из императива, что любой МЧ по определению исходно плох, а любая женщина исходно чудо как хороша, то тогда о чем мы вообще тут рассуждаем? :)))))) Обсуждаем несчастную женскую долю в мире уродов-мужиков? :))))))))))
Другие девушки-жены бывают не только в принципе, но и часто встречаются в реальной жизни. Например, такие, которые изначально не задаются глупыми вопросами - а зачем вообще семья, муж - потому что хорошо знают - зачем. Которые не считают дом, уют, душевное тепло, заботу о любимом человеке чем-то для себя зазорным, или чем-то автоматически требующим прижизненных памятников. Которые понимают, что компромисс - штука двусторонняя и потому, если чего хочешь, то ради этого и самой нужно стараться, а не сидеть в рот воды набравши. :) 11.01.2008 15:23:17, Леший
Я не говорила про любого, я говорю только про данного МЧ, который без ОСТРОЙ необходимости ничего не делает сам. Это, согласитесь, тоже диагноз.
11.01.2008 16:12:54, вау
Это уже слова из другой песни. :)))) Хотя в ней именно так и поется. У меня уже есть семья. И меня она устраивает. А все эти глупости с пьяными пожеланиями семейного счастья до глубокой старости не более чем пустые сотрясания воздуха, как и прочувственные протокольные речи теток в ЗАГСе при регистрации. Пустая трата денег, времени и нервов. Не спорю, по натуре я циник, потому не горю желанием играть во все "так принятые" социальные игры и не фетишизирую эту самую регистрацию. К счастью, моя жена полностью разделяет эту точку зрения.
А диспут... на то и диспут, чтобы лучше понять чужие точки зрения. :) 11.01.2008 12:31:54, Леший
Мы приехали в ЗАГС, подали заявление, уехали, приехали еще раз нам поставили штамп, мы уехали. Два раза по 5 минут и никаких речей, времени и смешные какие-то деньги.
11.01.2008 19:39:37, Ясень
а ты просто сходи и неторжественно зарегистрируйся. Щас так можно. Даже загсовские тётки с речами приставать не будут (душеотвратительное зрелище, кстате)
11.01.2008 12:35:11, Вечная Весна
Заявить государству, что случись чего, все остается этой женщине, а не ему :))
11.01.2008 19:40:21, Ясень
Ну и часто ли ты лично ты делаешь именно так, как Заратрустра велел? :)))))
11.01.2008 13:21:00, Леший
:-) смотря какой Заратустра! У нас как раз муж настаивал на регистрации брака, а так как мне было безразлично, в тот раз Заратустрой стал он :-)))) Еще раз убедилась, что муж всегда прав :-)))
11.01.2008 13:27:29, Oblina
Может быть поняли. А может быть им захотелось приколоться. Бог их знает. Достоверным является лишь то, что прожить счастливо 20 лет отсутствие штампа им нисколько не помешало. :) Из чего я лично делаю вывод о том, что семья с официальной регистрацией не связана никак. Семья - это отношение конкретных двух людей друг к другу. Если есть отношение, то и семья есть. Если нет отношения, то нет и семьи.
11.01.2008 13:25:12, Леший
Да тут просто вопрос уже о завещании и наследстве встал... вот они и поспешили узакониться.
11.01.2008 14:26:39, вау
Так ведь бЯда с этими общепринятыми терминами. Непонятно ни то, кем они обще-приняты, ни то, сколько их, этих, обще-принявших. Из науки психологии известно, что в любом обществе для формирования "общепринятых норм и правил" достаточно консолидированной воли всего 10 - 12% активной части населения (социальной группы). Простой ПОЛНЫЙ расчет показывает, что активной частью обычно является примерно четверть от всего населения. Таким образом, 10 % от активной части это примерно 2 - 3% от всего населения. Вот и выходит, что аппиляция к "общепринятым нормам" есть попытка соответствовать взглядам 2-3-х человек из каждых ста. Как-то слабовато, для "общепринятости". :))))
11.01.2008 13:04:44, Леший
Язык дан человеку чтобы скрывать свои мысли. (С) От того людям так трудно между собой договориться, что этих самых общепринятых понятий на самом деле нет. Под одними и теми же терминами разные люди подразумевают разный смысл. Так уж устроена жизнь. :) Спорить с ней конечно можно (вольному воля! :), но обычно бесперспективно. :)
11.01.2008 13:35:07, Леший
Вам ещё чего-то объяснять надо??? Разве Вам Ваш мужчина ничего не объяснил? По-моему все сказано вполне недвусмысленно - жениться на Вас он не собирается ни при каки обстоятельствах.
11.01.2008 10:32:04, Антюр
если из 6 лет совместной жизни, 4 в гражданском браке, то не значит ли это, что как минимум 2 года в нормальном браке???...
11.01.2008 11:07:23, Ksano4ka
Нет, это значит 2 года вообще ни в какм браке :-). А вообще, гражданский брак это такое стыдливое название сожительства, когда секс есть, а семьи нет.
11.01.2008 11:21:52, Антюр
Если штамп - просто формальность, то стоит ли так упорствовать в его отсутствии? Женщине быть "со штампом" душевно спокойнее, неужели её душевное спокойствие не важно?
11.01.2008 18:34:16, Нуга
Да даже на работе "в штате" работник обычно лучше трудится, чем тот, кто работает по договору подряда:)) Или вовсе без договора:))
И тем же самым отличается хобби от профессии.:)) Хобби - это несерьезно и необязательно "как моя левая нога захочет", а профессия - это то, когда хочешь не хочешь, а работать надо.
11.01.2008 13:48:59, вау
а у нас на оборот -)) "наемные" трудятся лучше "штатшых" т.к. они стремятся попасть в "штат". а"штатным" уже стремиться не надо - расслабляются.
11.01.2008 14:06:17, Elka'
11.01.2008 14:06:17, Elka'
пробовали. не смываются. вернее смываются не все. надеются перейти в "штат" не в свой отдел так в соседний. а социальный пакет и льготы у нас у "штатников" и "наемников" практически одинаковый.
11.01.2008 14:31:06, Elka'
Это-то всё верно, уважаемый Леший, но не смотря на все эти доводы, мне как женщине, хотелось бы всё-таки, чтобы мой мужчина, сделал мне предложение, встал на одно колено, чтобы я была в белом длинном платье, чтобы все на нас смотрели и говорили: "Боже мой, какая красивая пара!" и т.д. и т.п. Любая девочка об этом с детства мечтает, так почему же это для мужчины так труднопереживаемо? Если разницы никакой нет между жизнью до ЗАГСа и после? Не понимаю.
11.01.2008 11:54:42, Ksano4ka
я наверное уродка. я никогда не мечтала ни о мужчине на одном колене, ни о белом длинном платье, ни о "Боже мой, какая красивая пара!".
для меня штамп в паспорте - легализация наших (моих и мужчины) отношений перед государством, от которого я ничего не имею и в общем-то ничего не жду.
исключительно ИМХО к семье штамп не имеет никакого отношения. если люди хотят жить семьей - они просто живут семьей, если не хотят - то никакой штамп не превратит мужчину и женщину в семью.
это к тому что не любая девочка мечтает о.... 11.01.2008 12:28:43, Elka'
для меня штамп в паспорте - легализация наших (моих и мужчины) отношений перед государством, от которого я ничего не имею и в общем-то ничего не жду.
исключительно ИМХО к семье штамп не имеет никакого отношения. если люди хотят жить семьей - они просто живут семьей, если не хотят - то никакой штамп не превратит мужчину и женщину в семью.
это к тому что не любая девочка мечтает о.... 11.01.2008 12:28:43, Elka'
таких единицы :-) и честно говоря людей, которые пропагандируют отношения без брака просто жаль. Скорей всего у них самих ничего не складывается с этим, вот они и пытаются себя успокоить как могут. ;)
11.01.2008 12:52:41, Ksano4ka
люди - разные. у каждого своя система ценностей и приоритетов. не стоит всех под одну гребенку.
PS я замужем больше 20 лет, у меня прекрасный муж и четверо очаровательных детей. можете меня пожалеть
-)))
11.01.2008 13:14:23, Elka'
PS я замужем больше 20 лет, у меня прекрасный муж и четверо очаровательных детей. можете меня пожалеть
-)))
11.01.2008 13:14:23, Elka'
Какая статистика??? Официальная? Вы в ней принимали участие. Я - нет. :))) Я вообще не представляю откуда у нас берется ОФИЦИАЛЬНАЯ статистика.
12.01.2008 17:29:54, Ksano4ka
и потом, если люди живут в ГБ браке, то это ещё не значит, что они твердо придерживаются вашей теории о семье и браке и не собираются оформлять свои отношения :) ситуации бывают Ооочень разные.
12.01.2008 17:38:46, Ksano4ka
Именно потому мужчины и не хотят в ЗАГС, что, не смотря на все доводы, мужчины прекрасно понимают, в чём разница до ЗАГСа и после.
11.01.2008 12:01:18, Антюр
объясняю-зачем нужны обязательства, если и без них вроде как "хороший человек"?
кстати это самая большая ловушка, в которую тянут женщины а потом огорчаются.
милый, ничего не измениться.
Изменится ! и об этом следует говорить. но так чтобы обоим эти изменения были нужны 11.01.2008 12:08:03, ивроше
кстати это самая большая ловушка, в которую тянут женщины а потом огорчаются.
милый, ничего не измениться.
Изменится ! и об этом следует говорить. но так чтобы обоим эти изменения были нужны 11.01.2008 12:08:03, ивроше
11.01.2008 13:50:25, вау
ну да-М убалтывает-мыж и так семья, Ж убалтывает-расписывайся,ниче не поменяется.
Кстати вторые браки почти всегда наоборот-женщина не хочет 11.01.2008 14:04:52, ивроше
Кстати вторые браки почти всегда наоборот-женщина не хочет 11.01.2008 14:04:52, ивроше
По поводу обязательств, какие негласные обязательства существуют для двоих людей и без ЗАГСа, если они живут вместе в гражданском браке.
А ответа на вопрос что же именно меняется после заключения официального брака, я так и не услышала... :( 11.01.2008 12:13:54, Ksano4ka
А ответа на вопрос что же именно меняется после заключения официального брака, я так и не услышала... :( 11.01.2008 12:13:54, Ksano4ka
Для тех, кто хочет и может брать на себя обязательства, - обычно ничего не меняется.
Первые обычно люди или уже побывавшие в браке или более зрелые по возрасту. Ко вторым обычно относятся молодые люди, еще по сути романтики, или люди врожденно ответственные, для которых не в лом отвечать за свои дела и поступки. 11.01.2008 13:53:08, вау
а вам зачем это знать?:) потому что люди побывавшие там очень и очень осторожно вступают вновь..хотя казалось бы какая мелочь:)
после офиц брака-ты понимаешь что это надолго.это раз. поэтому сразу развернуться и уйти уже не так получается. будет долгий процесс взвешивания. будут попытки сохранить, например.
В ГБ-же например, любые серьезные ссоры наоборот более подталкивают к разрыву, подтверждают неоправданность и легковерность выбора партнера
и тд и тп 11.01.2008 13:10:42, ивроше
после офиц брака-ты понимаешь что это надолго.это раз. поэтому сразу развернуться и уйти уже не так получается. будет долгий процесс взвешивания. будут попытки сохранить, например.
В ГБ-же например, любые серьезные ссоры наоборот более подталкивают к разрыву, подтверждают неоправданность и легковерность выбора партнера
и тд и тп 11.01.2008 13:10:42, ивроше
В том и разница, что негласные. Когда обязуешься гласно, вовсеуслышанье, это савсееем другое дело.
11.01.2008 12:26:49, Антюр
я вас умоляю, не стоит переворачивать смысл сказанного. Если нет аргументов, лучше ничего не говорить.
11.01.2008 12:55:28, Ksano4ka
семью семьей делают взаимные удовлетворения:) если есть отказ в выполнении желания вполне возможно что общего пути нет
11.01.2008 11:46:24, ивроше
Семьёй делают отношения между людьми зарегистрированные в ЗАГСе. Пьянка-гулянка к регистрации никакого отношения не имеет, можно подумать вне брака никто не пьёт и не гуляет.
11.01.2008 11:32:27, Антюр
если между людьми хорошие отношения, если ни любят и уважают друг друга, если они ведут совместное хозяйство, если они друг другом довольны и друг о друге заботятся, но если они не зарегистрированы официально, то это не семья.
если люди живут каждый сам по себе, если между ними нет тепла, если они не испытывают потребности заботиться друг о друге, если они не считают себя друг другу нужными, но если при этом они официально зарегистрированы, то это все равно семья.
Так? 11.01.2008 11:41:47, Леший
Когда-то я тоже считала, нет ничего ненормального в ГБ. Я сознательно на это пошла, не позволяла родителям даже комментировать это. Потому что от такой любви не хотелось разлучаться ни на миг. Теперь я знаю, проходит время, и ты понимаешь, это унижает тебя. Для себя я решила: никогда больше не пойду на это. Это прямой путь в никуда. 11.01.2008 11:55:27, Влюбленная
К сожалению, вы не совсем правы. известный способ - возвести ситуацию в степень абсурда, чтобы увидеть несостоятельность этой ситуации. вы можете говорить только от своего имени это вас устраивает, вы любите, вы растворяетесь, вы отдаете себя и т.д. и т.п. а он? вы можете с уверенностью 100% сказать, что он испытывает все тоже самое? да, был момент, когда и его и вас устраивал уровень и форма отношений. со свременем люди меняются, жизневосприятие меняется, точка зрения на какие-то вопросы меняется. кто-то меняется быстро кто-то медленно. вы "выросли" из ГБ, а он? если бы вы "росли" и "развивались" одинаково то и к желанию перейти от ГБ к юридическому пришли бы вместе. ну или почти вместе.
а касательно ребенка - то мама и папа у ребенка определяются не наличием штампа в паспорте родителя. исключительно ИМХО. в ЗАГСе запишут "папу" как "папу" и без штампа о регистрации брака, и фамилия и семья и куча других юридических вопросов решается без штампа. было бы желание. 11.01.2008 12:47:11, Elka'
а касательно ребенка - то мама и папа у ребенка определяются не наличием штампа в паспорте родителя. исключительно ИМХО. в ЗАГСе запишут "папу" как "папу" и без штампа о регистрации брака, и фамилия и семья и куча других юридических вопросов решается без штампа. было бы желание. 11.01.2008 12:47:11, Elka'
Впрочем, Ваш случай совсем другой. Ваш МЧ нисколько не был против брака. Вы сами вели себя, мягко говоря, неоднозначно. 11.01.2008 12:27:25, Леший
Во-вторых, он хотел жениться на чудесной милой девушке, а не на странной тетке с малоадекватным поведением. Было бы весьма странным, желай он обратного. :)
11.01.2008 12:47:49, Леший
Теперь на счет оценки адекватности. Автор ниразу нигде не сказала, чтобы скандалы затевал муж. Зато неоднократно отметила, что скандалы начинала она. Типа "боль и обида вырывались". Любить человека и закатывать ему скандалы, ИМХО, не есть признак адекватности. 11.01.2008 14:35:51, Леший
Неадекватность, ИМХО, в том. что МЧ прекрасно знает настрой девушки и НИЧЕГО не делает в ее интересах. Вот и все. 11.01.2008 15:13:28, вау
11.01.2008 16:03:11, вау
11.01.2008 14:29:09, Леший
Такие МЧ ВСЕГДА будут напарываться на малоадекватных мегер, потому что ни одна нормальная женщина с ними нормальной не останется.
Будут просто более мудрые и лживые мегеры, которые притихнут на время для достижения своих целей (ЗАГС, материальное обеспечение и т.п.), зато уж потом развернуться по полной.
Каков МЧ так себя с ним и ведут.:))
А поведение данной конкретной девушки хотя бы честно. Ценить надо, а не нос воротить. 11.01.2008 14:39:02, вау
Другие девушки-жены бывают не только в принципе, но и часто встречаются в реальной жизни. Например, такие, которые изначально не задаются глупыми вопросами - а зачем вообще семья, муж - потому что хорошо знают - зачем. Которые не считают дом, уют, душевное тепло, заботу о любимом человеке чем-то для себя зазорным, или чем-то автоматически требующим прижизненных памятников. Которые понимают, что компромисс - штука двусторонняя и потому, если чего хочешь, то ради этого и самой нужно стараться, а не сидеть в рот воды набравши. :) 11.01.2008 15:23:17, Леший
11.01.2008 16:12:54, вау
Леший, ты чаво..жаницца не хочишь, да?:))
11.01.2008 11:47:42, ивроше
А диспут... на то и диспут, чтобы лучше понять чужие точки зрения. :) 11.01.2008 12:31:54, Леший
значит не хочешь. панятна...:))
11.01.2008 13:20:09, ивроше
жена может не показывать. если конечно она не такой же циник и труб позади пройдено не мало.
это как с желанием детей. можно заспориться.но обычно при благоприятных обстоятельствах(гармоничная личность, мат.блага,личная устроенность, возраст) женщина хочет как детей так и замуж. и не может тут мужчина за нее высказываться.хотя с виду будут думать одинаково.
ты спроси ее-чего скажет?:)) 11.01.2008 13:17:35, ивроше
это как с желанием детей. можно заспориться.но обычно при благоприятных обстоятельствах(гармоничная личность, мат.блага,личная устроенность, возраст) женщина хочет как детей так и замуж. и не может тут мужчина за нее высказываться.хотя с виду будут думать одинаково.
ты спроси ее-чего скажет?:)) 11.01.2008 13:17:35, ивроше
Я знал одну пару, которые прожили в "гражданском" браке всю жизнь, воспитали троих детей, после чего зарегистрировали-таки брак. Наверное они поняли, в чём смысл.
11.01.2008 12:57:03, Антюр
Кому что надо, это конечно решает каждый сам для себя. Не нужен штамп, не ставь. Но зачем тогда называть это браком? Я понимаю, что в принципе браком можно назвать и игру на гитаре, но лучше всё-таки пользоваться общепринятыми терминами, хотя бы для того, чтобы тебя понимали.
11.01.2008 12:49:24, Антюр
Я же не про общепринятые нормы поведения, я именно про общепринятые значения слов. Если считать, что нет общепринятых значений слов, то и говорить не о чем, каждый понимает значение слов по-своему, каждый говорит о своём и никто друг друга не понимает.
11.01.2008 13:24:25, Антюр
11.01.2008 09:31:15, ленУля
Говорить, на самом деле, надо обо всем, особенно о том, что для Вас важно. По-моему, если Вы не можете что-то с МЧ обсудить - это форма недоверия, что-ли... 11.01.2008 09:58:45, ленУля
Как быть? Я думаю, самое лучшее - перестать играть и начать жить. Если близкий человек тебя "не понимает", то вероятнее всего ты ему просто плохо объясняешь. Ну или он совсем не близкий. В Вашем случае Вы явно ломитесь в открытую дверь. МЧ сам говорит о том, что "всегда хотел жениться", а что делаете Вы? Вместо того, чтобы с радостью немедленно забыть ссору, назвать "самих себя" "совершенно глупыми людьми" и счастливо жить вместе дальше, Вы еще больше раскачиваете скандал и разрушаете отношения с человеком, которого Вы, по Вашим собственным же словам, любите! В общем, хотите счастья - срочно наводите порядок в собственной голове и начинайте быть последовательной.
ИМХО 11.01.2008 09:24:43, Леший
Начнем с того, что нет такого игрока - "жизнь". Потому "жизнь" не может ничего расписывать. Жизнь это результат ваших поступков, решений, взглядов и подходов. Как Вы поступаете, такую жизнь и получаете. Не больше и не меньше. И вовсе не факт, что "крепкие счастливые отношения перерастают непросто в ведение совместного хоз-ва, а в полноценную семью." Вот лично для меня семья это как раз и есть крепкие счастливые отношения и совместное ведение хозяйства. А наличие/отсутствие "официальной регистрации" к этому никакого отношения не имеет. И мы вполне счастливы, потому что нам содержание гораздо важнее формы.
Что делать сейчас? Из Ваших описаний сказать сложно. Как минимум, всем нужно остыть. Взять паузу. 11.01.2008 10:01:10, Леший
Имхо, девушка очень терпелива, нельзя так в её возрасте 11.01.2008 11:05:02, Вечная Весна
Да ладно... покажите мне хоть одного мужчину, которому женщина на втором/третьем/пятом свидании сказала, что она за него замуж хочет и детей от него родить, и он тут же с её горизонта не исчез???
11.01.2008 11:57:59, Ksano4ka
Вы как будто говорите словами моего МЧ. Просто поразительно!!! Уверена, он также считает, что я маленький монстрик, а он - жертва. И самое главное, у меня обычно появляется чувство вины, и я иду к нему, низко повесив голову. Считаю мудрым - уметь признать свои ошибки и вину. ему этого не дано.
11.01.2008 10:27:12, Влюбленная
У вас же получается замкнутый круг. Вы пытаетесь "очень по-своему" заставить МЧ поступить согласно исключительно Вашему представлению о ролях. При этом Вы не задумываетесь о том, как Ваши слова и поступки выглядят в его глазах, как они воспринимаются и понимаются им. Вы свято уверены, что то, как Вы себя видите изнутри, и как Вы выглядите в его глазах - полностью совпадает. Плюс ко всему, Вы очень хотите не только "выиграть" (получить желаемое), но еще и непременно "выиграть строго по-своему" (не просто получить, а все, сразу и само собой), потому автоматически рветесь к победе почти "любыми средствами". И еще очень страдаете, когда победа не достигается. Страдаете в тайне, в душе. Получается, что ради достижения победы Вы автоматически идете на обострение отношений и даже высказывание обид. Дело доходит до абсурда. Вы понимаете, что дело дошло до "или по-моему или развод". Но на самом деле "развода" Вам не хочется. Да и, потом, если удается все же по-человечески с МЧ поговорить, наверняка оказывается, что кипятились Вы совершенно напрасно и очень зря обижали любимого человека. Приходится "идти с повинной". Но в рамках Вашего подхода "с повинной" идет проигравший. Т.е. получается, что Вы как бы постоянно проигрываете, а это задевает самолюбие. Потому Вы все чаще инициируете конфликты чтобы, если так можно выразиться, попробовать отыграться "за былые обиды". И круг замыкается. Вы инициируете ссору чтобы попробовать отыграть прошлое поражение. Дело доходит до крайностей. Вы сдаетесь. Т.е. опять проигрываете. Потому вскоре снова инициируете ссору на этот раз чтобы попробовать отыграть уже новое поражение.
А теперь задумайтесь, как все это выглядит в его глазах. Женщина вроде говорит, что любит, что счастлива, что хочет быть вместе, что ее все устраивает, но при том постоянно на ровном месте создает скандалы, постоянно зачем-то лезет в драку, постоянно за что-то "обижается и ждет извинений". Чертечтоисбокубантик!
Хотите счастья? Выбросьте эту дурь про личные победы из головы! У любой семьи главный приз - это всегда ощущение счастья каждым из супругов. Причем обязательно обоими. Если счастлив только кто-то один, то проигрывает вся семья в целом. Отсюда вывод - если всем хорошо, то совершенно не играет роли, что там оформлено официально, а что - нет.
Урок второй - хотите чаю, скажите об этом открыто, а не ждите, что "пусть он догадается". Естественно, говорить нужно вежливо и по-доброму. Даже очень близкие люди не умеют читать мысли. И это НОРМАЛЬНО. НЕнормально как раз сидеть и ждать, когда "он наконец мои мысли прочитает".
Урок третий. Хотите счастья - так берегите его. Любые разборки, ссоры, скандалы и наезды количество счастья только уменьшают. Даже если Вы в ссоре своего добьетесь, в целом счастливее Вы все равно не станете. Потому, "как вы яхту назовете, так она и поплывет". Если Вы доведете неоднозачность до противостояния, да еще и сформулируете свое неудовольствие в агрессивной форме, да еще и выразите его экивоками (догадайся, мол, сама!), то на выходе Вы АВТОМАТИЧЕСКИ получите не простое и легкое разруливание траблины ко всеобщему удовольствию, а качественный скандал и увеличение длинны списка взаимных обид. Оно Вам надо? 11.01.2008 11:06:17, Леший
Она должна отказаться ради этого МЧ и его "подумал-подумал, ах, она не идеал" от счастья иметь детей без значительно ущерба для здоровья? а что такого стыдного она ему сказала, тем более, как он сам говорит, он бы хотел жить в ней одной семьей. Что ему мешало? И мешает? Недостаточно прогнулась и расстелилась? Ах, боже мой!:)) 11.01.2008 14:03:39, вау
У меня было все очень похоже.
Но я, в отличие от Вас, девушка нетерпеливая. Я не умею ждать. Поэтому вопрос со свадьбой решала сама.
Мой МЧ тоже делал круглые глаза и не понимал, чего я так переживаю. А ведь любил сильно. Это не перепутаешь ни с чем.
У меня эта проблема тоже стала проблемой № 1.
Я подумала, если ждать дальше, только все испортится.
А в результате все равно не получила удовлетворения.
Жениться-то мы, конечно, женились.
Но как все это прошло - вспоминать тошно :((
Что сейчас делать Вам - скажу по собственному опыту, т.к. ваши переживания похожи на мои в таких ситуациях.
Выдержите паузу !!!!
А то я тоже быстро срывалась. То выгоню, то начну звонить, писать... Сама в своих глазах "опускалась".
Не делайте этого. Потому что простить себе не сможете. И ему тоже.
11.01.2008 09:17:18, Проходили
Но я, в отличие от Вас, девушка нетерпеливая. Я не умею ждать. Поэтому вопрос со свадьбой решала сама.
Мой МЧ тоже делал круглые глаза и не понимал, чего я так переживаю. А ведь любил сильно. Это не перепутаешь ни с чем.
У меня эта проблема тоже стала проблемой № 1.
Я подумала, если ждать дальше, только все испортится.
А в результате все равно не получила удовлетворения.
Жениться-то мы, конечно, женились.
Но как все это прошло - вспоминать тошно :((
Что сейчас делать Вам - скажу по собственному опыту, т.к. ваши переживания похожи на мои в таких ситуациях.
Выдержите паузу !!!!
А то я тоже быстро срывалась. То выгоню, то начну звонить, писать... Сама в своих глазах "опускалась".
Не делайте этого. Потому что простить себе не сможете. И ему тоже.
11.01.2008 09:17:18, Проходили
Мне кажется, что он либо вас держал на поводке, так как это ему было удобно и приятно, либо сам человек тяжелого характера ( не понимал, что надо жениться ???) Вы для себя сделайте выводы, что главнее - любить самой или быть любимой. И если важно быть любимой - то живите для себя, то что ВАШЕ - никуда от вас не денется при любом раскладе (сам прибежит как миленький). А если не ВАШЕ - то зачем он вам тогда? Я вам советую вообще ничего не делать. Т.е. не искать с ним встречи, не выяснять отношения, не искать ему замену. Постарайтесь переключить свои эмоции в другое русло, найдите себе какое-нибудь дело (хоть иностранный язык изучать) и выждать.
11.01.2008 08:40:08, Тюлена
Спасибо вам, Елена. Все правильно говорите. Сейчас и мама и сестра твердят одно: время рассудит. У меня такое состояние, что хочется завернуться в какой-то кокон и затаиться на это самое время, спрятаться от всех. Жалко, искренне жалко шести лет! себя жалко!
11.01.2008 09:17:50, Влюбленная
Да, со многими высказываниями Лешего соглашаюсь, как не тяжело признавать это. Но поймите и меня, это т.н. "моя позиция" сложилась в той ситуации, в которой я оказалась. Именно в этих условиях я превратилась из "милой девушки" в "тетку с неадекватным поведением". Вы хотите сказать, что ответственность за этот разрыв целиком на моей совести?
11.01.2008 13:04:25, Влюбленная
Лучше прочитайте что вам Леший написал - раза три или четыре, а не ищите тут просто поддержки вашей позиции.
ваша позиция вас уже довела до результата, который вы имеете, поэтому очевидно надо посмотреть на ситуацию какими-то другими глазами и хотя бы попытаться понять , как вас видят другие. 11.01.2008 12:57:26, пион11
ваша позиция вас уже довела до результата, который вы имеете, поэтому очевидно надо посмотреть на ситуацию какими-то другими глазами и хотя бы попытаться понять , как вас видят другие. 11.01.2008 12:57:26, пион11
подождите. вы не "оказались" в ситуации. вы сами ее создали. увы, люди не ангелы и найдется не много людей живущих всегда правильно и не делающих ошибок. не ищите "правых" и "виноватых". какая разница на чьей совести разрыв? вам что сейчас нужно? найти виновного? узнать на "чьей совести разрыв" - зачем? цель какова? что вы хотите сейчас? подумайте! определитесь с целями и приоритетами. потом подумаете над методами достижения целей.
11.01.2008 13:35:05, Elka'
При чем здесь Ваша совесть?
Вы стали встречаться с МЧ. Но не были уверены, что он возьмет замуж, а Вам замуж хотелось и хочется. + ощущение последнего шанса и пр социальные штампы.
А все проще- МЧ все устраивало и без брака. И Вы в глубине души это прекрасно понимали. Разрыв не из-за Вашей совести или его подлости, разрыв потому что у Вас с ним разные цели, стремления, вы с ним хотели разного от этих отношений. Далеко не все мужчины хотят жениться, детиться, брать на себя ответственность за детей, сидящую дома жену и ее же с гормональными проблемами и большим весом, невысыпания по ночам изза детского плача, навозможности ездить в отпуска и оттянуться вдвоем .. и прочего желанного нам, женщинам, гемора. :) В общем, того, чего от брака ждали Вы. Но гораздо большее кол-во хотят борщ каждый день, уютный дом, нетребовательную и красивую женщину рядом.... Что он и имел 6 лет.
Не впадайте в философию и метафизику... Чем больше вы себя накрутите совестью, честью, долгом, любовью и прочими абстрактными существительными, под которыми каждый понимает свое, тем Вам будет хуже и тем больше Вы озлобитесь на жизнь. Леший прекрасно все написал, читайте его посты и думайте!
Все дело в том, что Вам скоро 40. И Вы не можете смириться с "потерей" 6 лет, он обязан Вам возместить лучшие годы - браком, фледоранжем и детями. Вам кажется несправедливым Ваш разрыв - он так дьявольски молод, он может встречаться с любой дамой от 18 до хбз скольки...
В общем, ну не любил он Вас так, как Вы хотели. И как бы Вы не валялись в ногах и не винились, вы не умолите его жениться и детиться. А если умолите, то проживете много лет в таком кошмаре, что нынешняя ситуация покажется шоколадом. Потому что во всех бедах и проблемах Вашей семьи будете виноваты Вы - Вы этого хотели, а он - нет.
Отпустите его. Смиритесь с тем, что он не Ваш. Если захочет - сам вернется. И тогда будете ВМЕСТЕ строить планы на будущее. А если не вернется- насильно мил не будешь. Значит надо жить без него.
И абстрактно-философский комент: в нашей стране к 40 лет мужчин меньше уже почти на треть. Из них для брака пригодны далеко не все. Это факт. И живут мужчины меньше в среднем, это тоже факт, не берегут себя, пьют и пр. Т.о. для каждой русской женщины есть ненулевой, а скорее окло 30% шанс, что она не найдет спутника жизни НА ВСЮ ЖИЗНЬ, и окло 50% шанс, что доживать лет 15-20 своей жизни будет одна. В общем, Вы были относительно счастливы 6 лет. Многим и этого не досталось, вспомните послевоеное поколение. И подумайте, как Вы будете жить во второй половине Вашей жизни, чем заниматься. Если Вы создадите цель для себя самой, если Ваша жизнь без мужчины будет полна, то шанс оказаться в итоге привлекательной для какого-то мужчины гораздо выше :). А если такого мужчины не окажется рядом - что ж, и без него неплохо.
11.01.2008 13:33:08, Дивный пончик
Вы стали встречаться с МЧ. Но не были уверены, что он возьмет замуж, а Вам замуж хотелось и хочется. + ощущение последнего шанса и пр социальные штампы.
А все проще- МЧ все устраивало и без брака. И Вы в глубине души это прекрасно понимали. Разрыв не из-за Вашей совести или его подлости, разрыв потому что у Вас с ним разные цели, стремления, вы с ним хотели разного от этих отношений. Далеко не все мужчины хотят жениться, детиться, брать на себя ответственность за детей, сидящую дома жену и ее же с гормональными проблемами и большим весом, невысыпания по ночам изза детского плача, навозможности ездить в отпуска и оттянуться вдвоем .. и прочего желанного нам, женщинам, гемора. :) В общем, того, чего от брака ждали Вы. Но гораздо большее кол-во хотят борщ каждый день, уютный дом, нетребовательную и красивую женщину рядом.... Что он и имел 6 лет.
Не впадайте в философию и метафизику... Чем больше вы себя накрутите совестью, честью, долгом, любовью и прочими абстрактными существительными, под которыми каждый понимает свое, тем Вам будет хуже и тем больше Вы озлобитесь на жизнь. Леший прекрасно все написал, читайте его посты и думайте!
Все дело в том, что Вам скоро 40. И Вы не можете смириться с "потерей" 6 лет, он обязан Вам возместить лучшие годы - браком, фледоранжем и детями. Вам кажется несправедливым Ваш разрыв - он так дьявольски молод, он может встречаться с любой дамой от 18 до хбз скольки...
В общем, ну не любил он Вас так, как Вы хотели. И как бы Вы не валялись в ногах и не винились, вы не умолите его жениться и детиться. А если умолите, то проживете много лет в таком кошмаре, что нынешняя ситуация покажется шоколадом. Потому что во всех бедах и проблемах Вашей семьи будете виноваты Вы - Вы этого хотели, а он - нет.
Отпустите его. Смиритесь с тем, что он не Ваш. Если захочет - сам вернется. И тогда будете ВМЕСТЕ строить планы на будущее. А если не вернется- насильно мил не будешь. Значит надо жить без него.
И абстрактно-философский комент: в нашей стране к 40 лет мужчин меньше уже почти на треть. Из них для брака пригодны далеко не все. Это факт. И живут мужчины меньше в среднем, это тоже факт, не берегут себя, пьют и пр. Т.о. для каждой русской женщины есть ненулевой, а скорее окло 30% шанс, что она не найдет спутника жизни НА ВСЮ ЖИЗНЬ, и окло 50% шанс, что доживать лет 15-20 своей жизни будет одна. В общем, Вы были относительно счастливы 6 лет. Многим и этого не досталось, вспомните послевоеное поколение. И подумайте, как Вы будете жить во второй половине Вашей жизни, чем заниматься. Если Вы создадите цель для себя самой, если Ваша жизнь без мужчины будет полна, то шанс оказаться в итоге привлекательной для какого-то мужчины гораздо выше :). А если такого мужчины не окажется рядом - что ж, и без него неплохо.
11.01.2008 13:33:08, Дивный пончик
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
