Дорогие-дорогие, в первый раз обращаюсь к вам за помощью, хотя заочно радуюсь, сочувствую, переживаю за Ваши ситуации постоянно. Сейчас мне необходим Ваш взгляд со стороны.
При всей очевидности фактов никак не могу разобраться в сложностях, скопившихся в родной семье.
Кто: в браке почти 5 лет, сын-3,5г.
Что: дискомфорт на уровне эмоций, чувств, недовольство собой, ощущение зыбкости и "хождения по грани".
Причина: год назад узнав о неоднократных изменах мужа, смирилась с фактом, находясь в декретном отпуске. Работу делала на дому, ребенок адаптировался к саду.
Муж настаивал на факте"УРАВНОВЕШИВАНИЯ"обиды путем заведения каких-либо отношений с моей стороны.
Вышла на работу и успешно стала развиваться. С Божьей помощью, пришла и должность, и з.п.
Достигли цели, к которой долго шли в бытовом плане- приобрели 3комн.квартиру.
Все это время супруг периодически встречался с какими-то девушками. Два месяца назад у меня также завязался флирт с мол.человеком.
Сейчас ситуация невыносима: муж постоянно раздражен, срывается на мне, не стесняясь ни близких, не посторонних. Постоянно говорит про развод, обзывается. Например, не подала чай с сахаром, разогрела в обед вечером приготовленный суп-плохая хозяйка, ребенок капризничает-плохая мать, что-то спросила невпопад-тупица и пр.Одним словом, чувствую сплошное его раздражение. Я на постоянной просьбе о перемирии, поскольку спад только при постоянных"поглаживаниях". Иначе я не могу. Допустить такую атмосферу в семье, где растет ребенок..
При этом вижу разницу в отношении других людей, и даже молодого человека, к которому возникла симпатия. Контраст! Он делает комплимент- я начинаю искать аргументацию и пр. Он интересуется, как мои дела, я пытаюсь проанализировать его мотивы. Одним словом, за это время муж приучил меня растворяться в нем, полностью забывая о себе.
И мне от этого страшно.
Извините, что подробно и одновременно запутанно.
Я в недоумении, неужели, это конец семье?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Семья на грани.Хелп!
10.01.2008 13:40:13, Lerika16 комментариев
Измена это очень больно. Но за однократную измену простить можно, наверное, хотя доверие пошатнется надолго, если не навсегда. Вы простили мужа за многочисленные. Вы так его любите? Тогда Вы были уязвими - ждали ребенка (или только родили - неважно). Сейчас Вы самостоятельны. Найдите себе более подходящий объект. Насколько понимаю по краткому рассказу, Ваш супруг не только по части измен масте, но и вообще поведение не ахти. Вам оно надо - постоянное саморазрушение рядом с таким человеком?
10.01.2008 14:59:40, Tata-mow
" Какой бы он ни был трижды равнодушный и хам, но он родной"
Это, имхо, ошибка - думать, что родной человек тот, кто по крови родным считается. Что он дает ребенку? Что дает Вам?
Второе. Вы пишите, что муж приучил Вас растворяться в нем? Нет. Это Вы сами растворились. Ответственность за свою жизнь лежит только на самом человеке. Ни на ком больше. И не пытайтесь ее на мужа переложить. А то кидать Вас будет от одного борта к другому. То он козел, то ангел. А Вы сама где? Что хотите в жизни?
Ведь счастливой быть хотите наверное? :) Вспомните о своих желаниях и целях. Пусть о маленьних даже. Просто себя себе верните :) 11.01.2008 11:14:44, Изумрудный лёд
Уффф. Славно, что Вы такой прорыв сделали.
Но коли до сих пор в первую очередь идет фраза "Сам муж считает, что ..." и только потом Ваше собственное мнение., то определенно есть над чем работать :)
Я не предлагаю быть эгоисткой и думать только о себе. Я лишь призываю понять/осознать ценность собственной жизни, образа мыслей и права на решения и поступки 11.01.2008 15:43:50, Изумрудный лёд
Вот и учитесь :) А синяки набивать... ну не без того конечно :)
Ваши цели не станут в конкуренции с целями семьи. ЕСли Вам что-то действительно необходимо для жизни - ситуация будет развиваться в целом гармонично.
Вы сможете продолжать жить с этим мужчиной или с другим. Или без мужчины вообще. Но жить счастливой. 11.01.2008 15:46:16, Изумрудный лёд
Сейчас мне сложно разобраться, что я испытываю к мужу. Знаю только, что простить себе не смогу разрыв из-за факта лишения ребенка родного отца. Какой бы он ни был трижды равнодушный и хам, но он родной.
С детства родители дали установку: вышла замуж-родила-терпи. "Не пьет, не бьет, деньги зарабатывает, что еще нужно? Какие психологические сложности? Проще надо быть и меньше думать" 11.01.2008 06:35:56, Lerika
С детства родители дали установку: вышла замуж-родила-терпи. "Не пьет, не бьет, деньги зарабатывает, что еще нужно? Какие психологические сложности? Проще надо быть и меньше думать" 11.01.2008 06:35:56, Lerika
Это, имхо, ошибка - думать, что родной человек тот, кто по крови родным считается. Что он дает ребенку? Что дает Вам?
Второе. Вы пишите, что муж приучил Вас растворяться в нем? Нет. Это Вы сами растворились. Ответственность за свою жизнь лежит только на самом человеке. Ни на ком больше. И не пытайтесь ее на мужа переложить. А то кидать Вас будет от одного борта к другому. То он козел, то ангел. А Вы сама где? Что хотите в жизни?
Ведь счастливой быть хотите наверное? :) Вспомните о своих желаниях и целях. Пусть о маленьних даже. Просто себя себе верните :) 11.01.2008 11:14:44, Изумрудный лёд
Сам муж считает, что мне дает все. Я же неблагодарная. Для меня же важна поддержка, отсутствие гнобления во всех смыслах, уважение моих интересов. В воспитании я привыкла опираться на себя. Считаю достижением, что муж взял на себя отвозить утром сыночку в сад, забирать, коргда у мегня аврал, договариваться с родственниками, чтобы на час завезти, в случае чего, сына к ним. Может иногда поиграть, подуреть, позаниматься спортом. Не все умеют играть с маленькими. Я благодарна за то, что он делает хотя бы это. Хотя, все остальное на мне. Думаю, что это и стало причиной моего внутреннего бунта: за 5 мес. сделать прорыв в карьере, защитить диссерт.,ремонт в кварьтире, чистые сорочки с подходящим галстуком в тон носков, развитие ребенка. Чувствю, что высыпаться не успеваю...А должна быть идеалом!
Думаю, из-за этого накопился негатив. 11.01.2008 14:26:59, Lerika
Думаю, из-за этого накопился негатив. 11.01.2008 14:26:59, Lerika
Но коли до сих пор в первую очередь идет фраза "Сам муж считает, что ..." и только потом Ваше собственное мнение., то определенно есть над чем работать :)
Я не предлагаю быть эгоисткой и думать только о себе. Я лишь призываю понять/осознать ценность собственной жизни, образа мыслей и права на решения и поступки 11.01.2008 15:43:50, Изумрудный лёд
Спасибо. Пытаюсь. Пытаюсь выяснить и определить приоритеты. Опять же, волнуюсь, чтобы мои цели не встали в конкуренцию в общие цели семьи. Может быть, за 3 года сидения в декрете-писания диссертации и пр. я учусь ходить? без поддержки, набивая синяки....Может быть, все же причина во мне и не все так страшно? Спасибо за замечания. Очень ценно
11.01.2008 14:18:35, Lerika
Ваши цели не станут в конкуренции с целями семьи. ЕСли Вам что-то действительно необходимо для жизни - ситуация будет развиваться в целом гармонично.
Вы сможете продолжать жить с этим мужчиной или с другим. Или без мужчины вообще. Но жить счастливой. 11.01.2008 15:46:16, Изумрудный лёд
По-моему, это скорее конец иллюзий мужа, что вы от него зависимы.
у вас первоначально - он требует "поглаживаний" - да, мамочку вы переросли, а мужу можно сказать - не нравиться как я делаю - делай сам как считаешь правильным и лучшим. и в чае и в делах и с ребенком. а то получаентся классический наглеж,"пришел муж с работы. жена: дорогой, ты будешь ужинать или ванну? Муж: не, я телек посмотрю.. - грустно". грустно, что взрослый мужик ищет незрело выход своемму негодованию в своей несостоятельности в других. что вы ведетесь и реагируете на его провокации.
ваш запрос размыт. вы описали, но свое решение не дописали. у вас с мужем и раздражение то видимо от того, что решения ни один принимать и делать на данный момент - не желает. страшно брать ответственность.верно? может просто сесть и поговорить. что кого не устраивает. какие роли мужа и жены видете вы и он, как он планировал жить и как вы, что дозволенно мужчине и женщине. что для него/вас ребенок, а именно срез ответственности, прав и обязательств (не смейтесь - для отдельных личностей, ребенок лишь как объект друга в песочнице -поиграться, полюбоваться и самолюбоваться подарив игрушку, пройдясь по улице за ручку...).
просто выросли вы - а сможет ли он самореализоваться и вырасти в зрелость - вопрос. претензии с любой стороны остаются лишь претензиями. ситуацию усугубляют - но не разрешают. усталость, обыденность конечно сказывается. хороший разряжающий момент кстати становится совместные поездки на отдых, ремонт и как ни печально проблемы, т.е. скорее ситуации угрожающие здоровью (личные или близких) - как ни печально. это позволяет мобилизоваться и отстраниться от эмоций.....
вы пишете: дискомфорт от: эмоции, чувства и пр... это к семье не имеет отношения. это просто чувства, эмоции и пр. - это реакции. их можно контролировать. займите мужа делом. целью...
а поповоду "гуляний" - если вы сами для себя считаете это лишь как часть жизненных отношений не оскорбляющих вас и человек для вас не потерял ценности до уровня ниже плинтуса - хватит реагировать и эмоциональничать, просто живите, делайте и поменьше об этом всем думайте. и все уляжется.
не можете и он вам как лишний стул в доме. разводитесь. проблемы и негатив первые года 3 будут - потом он или вы друг о друге просто забудете.
решите что для вас лучше и хорошо - семья или вы и ребенок. а поговорить и объяснить, что претензии и излишнее утрирование и высасывание упреков - лишь обостряет негатив. если так он хочет уйти - отпускайте. не можете - принимайте что есть.
10.01.2008 14:31:04, Anutkash
у вас первоначально - он требует "поглаживаний" - да, мамочку вы переросли, а мужу можно сказать - не нравиться как я делаю - делай сам как считаешь правильным и лучшим. и в чае и в делах и с ребенком. а то получаентся классический наглеж,"пришел муж с работы. жена: дорогой, ты будешь ужинать или ванну? Муж: не, я телек посмотрю.. - грустно". грустно, что взрослый мужик ищет незрело выход своемму негодованию в своей несостоятельности в других. что вы ведетесь и реагируете на его провокации.
ваш запрос размыт. вы описали, но свое решение не дописали. у вас с мужем и раздражение то видимо от того, что решения ни один принимать и делать на данный момент - не желает. страшно брать ответственность.верно? может просто сесть и поговорить. что кого не устраивает. какие роли мужа и жены видете вы и он, как он планировал жить и как вы, что дозволенно мужчине и женщине. что для него/вас ребенок, а именно срез ответственности, прав и обязательств (не смейтесь - для отдельных личностей, ребенок лишь как объект друга в песочнице -поиграться, полюбоваться и самолюбоваться подарив игрушку, пройдясь по улице за ручку...).
просто выросли вы - а сможет ли он самореализоваться и вырасти в зрелость - вопрос. претензии с любой стороны остаются лишь претензиями. ситуацию усугубляют - но не разрешают. усталость, обыденность конечно сказывается. хороший разряжающий момент кстати становится совместные поездки на отдых, ремонт и как ни печально проблемы, т.е. скорее ситуации угрожающие здоровью (личные или близких) - как ни печально. это позволяет мобилизоваться и отстраниться от эмоций.....
вы пишете: дискомфорт от: эмоции, чувства и пр... это к семье не имеет отношения. это просто чувства, эмоции и пр. - это реакции. их можно контролировать. займите мужа делом. целью...
а поповоду "гуляний" - если вы сами для себя считаете это лишь как часть жизненных отношений не оскорбляющих вас и человек для вас не потерял ценности до уровня ниже плинтуса - хватит реагировать и эмоциональничать, просто живите, делайте и поменьше об этом всем думайте. и все уляжется.
не можете и он вам как лишний стул в доме. разводитесь. проблемы и негатив первые года 3 будут - потом он или вы друг о друге просто забудете.
решите что для вас лучше и хорошо - семья или вы и ребенок. а поговорить и объяснить, что претензии и излишнее утрирование и высасывание упреков - лишь обостряет негатив. если так он хочет уйти - отпускайте. не можете - принимайте что есть.
10.01.2008 14:31:04, Anutkash
Огромное спасибо, уважаемые, за ваши мнения. А то, действительно, съела свои мысли на первое, второе и десерт. После того, как узнала, что муж изменяет и окружающие об этом знали- в одночасье отодвинулась от подруг, друзей семьи. Сейчас я не могу поговорить о наболевшем ни с кем из близких.
Мое решение уже определено: создание отдельной базы для благоприятного проживания меня и сына. Просто была надежда, а может быть, что-то еще изменится? Может быть, я чего-то не понимаю?
Про решения и ответственность: вчера приняла одну из попыток снова поговорить с мужем о наших дальнейших планах. Ты хочешь работать над нашими отношениями, чтобы все изменилось в лучшую сторону?
В ответ одни крики истеричные. Достала! Как ты мне надоела! Я устал от тебя!
Все.
Я: Давай попробуем пожить отдельно? Подумать. Осознать.Проанализировать
Он: Нет, я не хочу никаких экспериментов. Я больше никогда не женюсь. Давай разводиться.
Я: Хорошо. Если для тебя это решение оптимально-иди. Иди туда, где ты считаешь, тебе будет комфортнее и ты будешь счастлив. Я от тебя ничего не требую. Захочешь сына видеть или помогать ему-твое дело, настаивать не буду ни на чем.
Он моментально замолкает. Меняет тон, позу...И как будто все хорошо на очередной день-два.
11.01.2008 06:53:32, Lerika
Мое решение уже определено: создание отдельной базы для благоприятного проживания меня и сына. Просто была надежда, а может быть, что-то еще изменится? Может быть, я чего-то не понимаю?
Про решения и ответственность: вчера приняла одну из попыток снова поговорить с мужем о наших дальнейших планах. Ты хочешь работать над нашими отношениями, чтобы все изменилось в лучшую сторону?
В ответ одни крики истеричные. Достала! Как ты мне надоела! Я устал от тебя!
Все.
Я: Давай попробуем пожить отдельно? Подумать. Осознать.Проанализировать
Он: Нет, я не хочу никаких экспериментов. Я больше никогда не женюсь. Давай разводиться.
Я: Хорошо. Если для тебя это решение оптимально-иди. Иди туда, где ты считаешь, тебе будет комфортнее и ты будешь счастлив. Я от тебя ничего не требую. Захочешь сына видеть или помогать ему-твое дело, настаивать не буду ни на чем.
Он моментально замолкает. Меняет тон, позу...И как будто все хорошо на очередной день-два.
11.01.2008 06:53:32, Lerika
да. конец. я бы еще с "многократных измен" начиная
10.01.2008 14:45:37, ивроше
а стоило ли вообще выходить за него замуж?
10.01.2008 16:30:56, добавлю
она уже вышла замуж и уже родила ребенка. надо отталкиваться от фактов, а не от того, "что могло бы быть, если бы..." 11.01.2008 11:19:02, Изумрудный лёд
Нверное, не стоило. Но! Я вышла, поскольку полюбила его на грани всего мыслимого и немыслимого. Плюс забеременела. Ребенка он желал, мечтал о создании семьи, прежде всего, с рождения ребенка.
11.01.2008 06:57:42, Lerika
В корне не верно. Вы привыкли растворяться в нем, потому что не могли понять его. Но это только Ваше растворение. он от Вас его не ждет. Ему не нужно чтобы Вы теряли себя. это Ваш личный способ приспособиться к ситуации (непонимание собственного мужа). Потом ситуация изменилась и стала травмировать его. Поймите, вы просто разные. То что Вам кажется намеренным причинением боли, унижением. в его глазах видится иначе. Наверняка и наоборот. То что для Вас очевидно и безобидно, как минимум логично, в его душе болит. Помните это. Здесь есть много других примеров. Семей понимающих друг друга, живущих этим пониманием. Вы же идете не друг к другу, а в одном направлении. Либо вам нравится "направления" друг друга.
1 Это нужно просто перетерпеть.
2. он ждет от Вас что Вы опять "приспособитесь" каким-либо образом и не будете его травмировать. Ждет и будет добиваться. Возможно весьма неприятными способами.
3. не пытайтесь понять его и донести до него ваши эмоции. Нереально.
10.01.2008 14:11:04, Pина
1 Это нужно просто перетерпеть.
2. он ждет от Вас что Вы опять "приспособитесь" каким-либо образом и не будете его травмировать. Ждет и будет добиваться. Возможно весьма неприятными способами.
3. не пытайтесь понять его и донести до него ваши эмоции. Нереально.
10.01.2008 14:11:04, Pина
Спасибо за ваше мнение! Спасибо!
счастья вашим семьям! Благоденствия!
11.01.2008 07:02:31, Lerika
счастья вашим семьям! Благоденствия!
11.01.2008 07:02:31, Lerika
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
