Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Измена

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

10.01.2008 10:31:30

337 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Спасибо всем огромное за ответы и дискуссию, немного успокоилась, в омут с головой сразу не хочу, буду анализировать. Еще раз спасибо 11.01.2008 12:35:40, Marusay

Трудно сказать, что делать...Я бы наверно разъехалась, без скандалов, с достоинством. Если он бы начал оооооочень против этого упираться, то подумала бы о браке при отказе с его стороны от "официальных" любовниц. Я бы не смогла жить втроем или с человеком, для которого я ничего не значу. Даже если я его бы оооочень любила: моя жизнь у меня одна и ждать пока кто-то делает свой правильный выбор мне незачем. 10.01.2008 22:02:08, Ййй

Для начала: какой он вам муж? Всего лишь сожитель. И никаких обязательств перед вами. А вы 9 лет с ним прожили и даже ребенка завели - с его-то принципами. На чудо надеялись? Его не произошло, да и не могло произойти. 10.01.2008 20:58:04, Mrs. John

Выгоньте его к чертовой матери...Не унижайтесь...А свои чувства засуньте в данный момент в одно место...И не жалейте мужиков.... 10.01.2008 19:18:36, юлла

И в чем для него в таком случае отличие любовницы от жены? Тем, что Вы ещё и стираете-готовите? Вы не уверены, что там он говорит наоборот? Ну например - прижил ребёнка от любовницы и пока дочь маленькая не оставлю, а то мы не женаты и она не подпустит меня к ребёнку, если уйду сейчас. Соответственно любовница ждёт - реально при таком раскладе тоже завести ребёнка ( не важно, что она говорит при этом) и тогда он полноценно уйдёт к ней - чем не надежда? 10.01.2008 19:05:55, Нуга

Простите, а почему Вы называете его мужем? На том основании, что совместно проживаете в одной квартире 9 лет? 10.01.2008 17:21:26, komarel

нет, я всегда ЕМУ говорю что он мой сожитель, а он мне - что я его жена. И при общении с другими людьми он говорит - жена или супруга... вот так 10.01.2008 17:25:19, Marusay

Догадываюсь, что от иллюзий за три дня избавляться трудно, тем более так терпеливо взращиваемых, но все же... Разве факт его "общения" в течении 3-х лет с другой женщиной не расставил акценты правильно? 10.01.2008 18:02:01, komarel

а при других людях вы его поправляете, что никакой он вам не муж? 10.01.2008 17:27:25, Вечная Весна

Почему то тут многие остро воспринимают что люди называют своих ГМ мужьями. Ну давайте считать что она называет его гражданским мужем , опуская слово гражданский для краткости.
10.01.2008 17:40:00, пион11

Извините, но опускание "для краткости" очень значимо отражается на самооценке ИМХО 10.01.2008 18:04:01, komarel

ИМХО - это детали, а ее уже тут раз десять или двадцать упрекнули , почему она его мужем называет. Но если они 9 лет живут одной семьей и есть ребенок - ну да , муж. У них наверняка и все прочие атрибуты есть . кроме штампа - общая собственность, общие дети, живут в одной квартире.
А как называть - сожитель ? Это слово из милицейских сводок? Все время подчеркивать - мой ГРАЖДАНСКИЙ муж - глупо . В английском языке существует слово - my partner . Но он достатосно уважительное в отличие от сожителя. С сожалению у нас подоходящего слова нет.

Поэтому не стоит к этому привязываться - это выбор самих людей. А вот как люди по отношению к друг другу себя ведут ( со штампом или без ) - это уже заслуживает обсуждения и понимания 10.01.2008 18:48:00, пион11

Мы можем здесь долго обсуждать перспективы такого "брака", я не утверждаю однозначно, что это нельзя назвать браком, можно, но только в единичных случаях, при этом одни из главных состовляющих такого случая - самоуважение и финансовая независимость сторон. 11.01.2008 10:16:33, komarel

а что такое гражданский муж? 10.01.2008 17:41:05, Вечная Весна

Да вы и без меня прекрасно знаете :). Все тоже самое , но без штампа в паспорте 10.01.2008 18:06:55, пион11

семейный кодекс нам говорит, что это сожитель:)) 10.01.2008 18:11:06, Вечная Весна

Ну мы же тут не юристы , обсуждаем ситуцию не с точки зрения гражданского и уголовного кодекса, а с точки зрения чувств и отношений :) 10.01.2008 18:48:48, пион11

Как эта ситуация "с точки зрения чувств и отношений" выглядит для этого "мужа", мы уже видим: никаких своих обязательств перед автором темы он не видит, а потому считает себя вправе иметь двух женщин. Какой он после этого муж - даже с точки зрения чувств и отношений? 10.01.2008 21:01:51, Mrs. John

Это данный конкретный человек. Судя по рассказу, даже если бы он был женат , вряд ли бы вел себя по другому. Другое дело что его женщина считала что он изменится.

от штампа в паспорте он бы не изменился 10.01.2008 23:27:00, пион11

Но при хороших отношениях он не получил бы право называться мужем за красивые глаза. 11.01.2008 01:36:03, Mrs. John

при близких друзьях могу ляпнуть 10.01.2008 17:32:35, Marusay

а если не ляпать, а уверенно говорить? Если вы в этом уверены. Получается, у него есть право быть женатым без обязанностей? Как жаль, что нельзя так выйти замуж за Дерипаску, например. Назвалась его женой - и аля улю, гони гусей! 10.01.2008 17:36:39, Вечная Весна

:)) 10.01.2008 18:30:06, Умп

А я вот точно знаю, что если вдруг что, то с любым новым мужем брак я регистрировать не захочу. сама. Потому что такие вот у меня тараканы. Один раз я это обрела, и если потеряю, то снова обрести не надеюсь. Впрочем, это не исключает нежных чувств и ответственности за нового партнера. 10.01.2008 17:11:29, Pина

Судя по вашим ответам ниже, 100% от него вы добровольно не уйдете, т.к главная мотивация для вас в этом вопросе оказалась совсем не моральная, не многолетний обман, а деньги.Т.е вы уже готовы смириться с этой идиотской ситуацией, ради устойчивого и предсказуемого финансового положения. Опускаем дискуссию на предмет того ,что делить вам нечего, терять особо тоже, окромя его ежемесячных доходов, и что все это можно самой себе обеспечить, но только приложив массу сил. Вы не хотите. 

Что вы можете предпринять. Прямо ему об этом сказать. "Ок, мы будем жить вместе, меня твоя дама не интересует, ты продолжаешь обеспечивать меня с дочерью, секса не будет. Теперь Я буду твоим интересным собеседником." Такая извращенная форма симбиоза. Через пару месяцев станет окончательно понятно кому что надо: он или сам уйдет, не желая, чтобы его вот так использовали, или вынудит вас саму собрать пожитки, перестав вас финансировать. Начнутся якобы проблемы в работе, задержки з/п и прочее. 

Вот предварительный макет событий. 

Но вы можете вообще ничего не предпринимать. Тогда уважение, уничтоженное самолюбие, разрушенное будущее сделают свое дело не сейчас, а лет через -ять-,-надцать.  

Пока у вас есть выбор, при чем неплохой.10.01.2008 15:56:05, gera 
А зачем ему тогда это говорить? Как то глупо сказать что тебе нужны только деньги открыто , и ожидать глубокого понимания с другой стороны :)

Это тогда можно СЕБЕ сказать, перестать париться и всячески улучшать отношения с мужем. 
10.01.2008 17:15:42, пион11

Какого понимая, вы о чем? Никто там и не ждет понимания. Одна сторона хамски плюет в гордость, в любовь и преданность человека, другая сторона при таки раскладах вообще ставит вопрос ребром в виде женитьбы. Да это бред вообще.
Именно ему говорить так, т.к человек не беспокоится о чувствах близкого ему человека, о матери его ребенка, предлагая такое грязное сожительство, более того, подчеркивая, что ту даму он не собирается оставлять. Вы предлагаете опять в себе держать? На кой оно надо?!10.01.2008 17:26:46, gera 
Но трудно ожидать, что сказав ему то , что вы предлагаете, можно найти отклик у мужа и горячее желание помогать материально :). 
Если ставить себе цель материальной поддержки , то говорить надо что да , будем продолжать как есть и вовсю пользоваться материальными благами. 

А в противном случае - просто разойдутся на первом же этапе после речи жены :)
10.01.2008 17:32:34, пион11

"Будем продолжать так как есть" Вы смогли бы с этой мыслю смириться, допустить, что этот человек будет по-прежнему вами пользоваться, тогда как я предлагаю в корне изменить ситуацию в свою пользу. Если так и продолжать а-ля тетя-мотя бери-толкай, ради бога. Девушка наивно хочет женить на себе этого чудака, он грудь колесом, сопли пузырем- типа парень нарасхват. А когда она даст понять, что не позволит так на себе кататься, он либо очухается, либо более логичное продолжение марлезонского балета- разбегутся. при этом она смогла защитить себя, свою дочь и будущее. По вашему варианту смириться и жить дальше....это не моя песня, да и многие так не смогут. проорвет обида, будут скандалы, а даме надо помнить, что у нее подрастает дочь, которая все отлично уже понимает, и все будет видеть. моральный облик мамы окажется "на высоте".  10.01.2008 17:54:28, gera 
У меня варианта нет - просто перебор возможных и взгляд из далекой стороны. А их - вариантов - несколько. 

Уйти ( или выгнать - тут уж как выйдет ) подав на алименты

Остаться и пилить пока не женится ( или не уйдет )

Остаться ( осознавая, что так УДОБНЕЕ, не ожидая уже идеальной семьи ) и пользоваться преимуществами положения. (Кстати, часто когда пострадавшей стороне становится ВСЕ РАВНО , то отношения улучшаются , причем вторая сторона считает что кардинально.  ) При этом думать как жить дальше. Это может и полгода занять и год 

а выбирать самой девушке - она то знает все детали 


10.01.2008 18:12:29, пион11

а я вот думаю может стоит поверить человеку еще раз, ну да загулял, ведь 3 года тщательно скрывал, у меня ни одной мысли не было, сам говорит, что берег меня от этого, не хотел мне делать больно, НО прокололся - бывает.
Ведь говорит же сейчас, что не хочет чтобы я от него уходила. Может дать время и все пройдет.... Я даже прекрасно понимаю, что ТАМ ему тоже предъстоять объяснения-выяснения
10.01.2008 18:04:34, Marusay 


Mne kagetsya y avtora topika prosto poka v golove kasha...i strah.
Vam nado yspokoitsya i sdelat tak, kak predlagaut GERA i PION, to est nachat ego ispolzovat vnaglyu,no moget vse-taki vslyh eto ne anonsirovat,na voprosy otvechat *Vozmogno*.
Esli bydete tak sebya vesti,to on libo pridet v sebya i togda mogno bydet dymat kak git dalshe,libo vse okonchatelno razvalitsya,no znachit tak tomy i byt. Esli vy ego seichas prostite,to bydet tolko hyge,eto absolutno tochno.
10.01.2008 20:40:01, Katya2

да пожалуйста! :-))) Только совет: пришел домой - никаких вопросов, иначе можете получить ответ; никаких проверок телефонов - еще раз можете прочитать не то, что следует. Прячете голову под крыло - прячьте тщательнее.
10.01.2008 19:27:26, ..............

+3 и не нужно принимать в себя чужую злость и нервность из топиков.
Так что пальцы крестиком:))
10.01.2008 18:37:30, Pина

мама дорогая, читаю вас и диву даюсь. "Ну а что, загулял мужичок." 
Да он таскался 3 года, а не просто гульнул на корпоративе по пьяни, это бы можно еще каким-то боком прожевать. но тут....Вы его и оправдыывать начинаете...Да вы в дорогу его собирать начнете к той даме: носки чистые одень, а то неприлично. Слушайте, от такой действитвительно ни один не уйдет: обстирывает, секс готова предоставить, ужины готовить и главное на наличие любовницы не ропщет, а тихо соглашается.

Епрст( непереводимый русский фольклор). 10.01.2008 18:22:03, gera 
так по вашим же словам,он и не собирается прекращать с ней отношения..Нужно ему разве чтобы вы ему снова типа начали верить?ИМХО,плевать он на это на все хотел..
10.01.2008 18:08:22, sapfira 

может быть я полная дура, но я тоже так сейчас думаю, что надо пользоваться пока дают
а может завести тоже любовника на стороне ? семья есть, ребенок при отце, и душа отдыхает с другим
10.01.2008 17:40:49, Marusay 

вы от конфы разрешения на любовника ждёте, чтоли?10.01.2008 17:45:50, Вечная Весна 
:))) да нет, так к слову пришлось
10.01.2008 17:50:14, Marusay 

нет вы не правы, я могу сама себя обеспечить, деньги у меня не на первом месте
10.01.2008 16:18:16, Marusay 

да хватит вам лукавить. Сначала пишите одно, думаете, пишите другое. <у меня пока идет раздвоение, я от него хотела уйти уже несколько раз, один раз ушла (правда только на выходные - сам вернул). Я пока не могу понять как я буду жить одна, и потом все таки с его стороны хорошая финансовая поддержка >. Будь все иначе, как вы пытаетесь убедить меня, не было бы такого раздвоения, было бы однозначное решение. Как в такой ситуации умом и сердцем можно принять предложенный вариант? Только если человек зависит. Но не от любви..10.01.2008 17:32:04, gera 
Может быть я иногда и неправильно излагаю свои мысли. Но у меня на первом месте почему я не могу уйти от этого человека стоит - ЛЮБОВЬ, а потом деньги. Поверьте, я уже достаточно обеспечена с его стороны и смогу прожить, тем более что ребенка он не бросит и в финансовом плане всегда будет помогать, проверено на ребенке от первого брака.
10.01.2008 17:49:08, Marusay 

При таком раскладе не вижу причин, по которым нужно продолжать так унижаться... Или просто удобно, а все остальное можно вычеркнуть или не замечать?10.01.2008 18:06:45, komarel 
а бывает так, что человек одумывается и возвращается в семью ? а еще я вот сейчас подумала - может стоит бороться за свою любовь, зачем так сразу его ей отдавать ?
10.01.2008 18:13:59, Marusay 

  Vse kak ranshe tochno yge nikogda y vas ne bydet,ne nado sebya obmanyvat. Kagdyi raz,provogaya ego ytrom i vstrechaya vecherom,dymat o tom otkyda on prishel ili kyda sobralsya,ochen neprosto. I pravilno tyt kto-to vam napisal chto eto on ne vas bereg vse 3 goda,a sebe problem ne hotel sozdavat. Dokazatelstvo tomy ego otkrytaya poziciya po povody lubovnicy. Esli by on vami deistvitelno dorogil,to vryad li skazal takoe.
10.01.2008 22:45:04, Katya2

А по-моему Вы снова загоняете себя в мир собственных иллюзий....10.01.2008 18:20:29, komarel 
Он у вас и не уходит никуда, про какое возвращение вы говорите? Он имеет двух женщин, ему вполне удобно, только женщины чего-то недовольства выказывают.10.01.2008 18:17:02, Вечная Весна 
:))))))))) да уж наверное
10.01.2008 18:19:49, Marusay 

Любовь-морковь?! <может быть я полная дура, но я тоже так сейчас думаю, что надо пользоваться пока дают
а может завести тоже любовника на стороне ? семья есть, ребенок при отце, и душа отдыхает с другим > Браво! Высокое чувство любовь, но для начала вы прикрываете его купюрами попу, а потом думаете о любовнике. Тогда давайте определять уже, любовь к чему именно  вас останавливает? :))10.01.2008 17:58:26, gera 
+ 1000000000000!!!!
Avtor topika yavno lykavit!!!
Vidimo vse ne tak prosto.
Avtor nikak ne moget priznat tot fakt,chto ee spokoinaya gizn zakonchilas, vot tak vot vnezapno i za 2 dnya vse teper y nee po-drygomy.Ona pytaetsya naiti sposob vse vernyt nazad,no ego,etogo sposoba, k sogaleniu prosto net. Nygno vzyat sebya v ryki i priznatsya sebe chto kak ranshe yge ne bydet nikogda. A kak bydet my nikto dostoverno opredelit ne smogem.Mnogo sovetov mogno nasovetovat,no samoe glavnoe eto ponyat chto staraya,horoshaya gizn ostalas v proshom,vremya y avtora seichas takoe chto nygno reshatsya na peremeny, a ona,kak vy sobershenno pravilno zametili,pryachet golovy v pesok.

10.01.2008 20:55:53, Katya2

да не думаю я о любовнике и никогда не думала, меня в семье все устраивало, это так взболтнулось
10.01.2008 18:06:26, Marusay 

Чем деньги могут помешать любви?10.01.2008 18:05:26, Вечная Весна 
Тогда зачем он нужен, такой трепетный и неопределившийся?
А про финансовую поддержку вы мне немного другое сказали...10.01.2008 16:28:41, Вечная Весна 
за 2 дня сложно оторвать от себя человека и научиться объективно оценивать...10.01.2008 16:34:55, Dixi 
я сроки не ставлю, просто вопрошаю10.01.2008 16:36:20, Вечная Весна 
нет, естественно, что финансовая поддержка с его стороны совсем другими цифрами измеряется, чем мои финансы.
Но для меня в отношениях между мной и мужем деньги НИКОГДА не стояли на первом плане. Я даже ему сказала, что когда мы были бедные - были счастливы, а когда появились деньги (он стал зарабатывать) - стала хуже (как мне кажется для наших отношений, а не для жизни есственно)
10.01.2008 16:32:28, Marusay 

А зря, кстати. Этим вы принижаете его значимость как кормильца семьи. Научитесь быть счастливой при его бОльшей зарплате, может, когда вы будете довольны и он будет удовлетворён.10.01.2008 16:35:26, Вечная Весна 
а я счастлива от его большой з\п и от того что я от него получаю (в финансах) и нисколечко не принижаю. Но в данный момент для меня разговор не о деньгах о душе что в нее, как кто-то сказал, наплевали. Тяжело очень
10.01.2008 16:41:29, Marusay 

Наплевать в душу можно тогда, когда человек это позволит.10.01.2008 16:52:32, Вечная Весна 
нет. Наплевать можно в открытую душу. Когда Вы ее открываете, то  доверяете и не ждете удара.
Конечно. можно всю жизнь жить готовой к удару. Но это каждый выбирает для себя. И я бы такое не выбрала. 
10.01.2008 17:14:19, Pина

Когда я доверяю и со мной поступают плохо, то у меня возникает недоумение - как человек, которого я считала порядочным, мог поступить так низко? Мне его жаль становится даже... А наплевать - это надо быть готовым именно к плевкам...10.01.2008 17:19:59, Вечная Весна 
если вы с этой точки зрения, то я НЕ БЫЛА готова к плевкам, и искренне доверяла
10.01.2008 17:26:26, Marusay 

Это совершенно нормально, что чистый, добрый человек доверяет тому, с кем живёт и кого любит.10.01.2008 17:29:19, Вечная Весна 
т.е. вы считаете что Я позволила ?
10.01.2008 17:00:10, Marusay 

не слушайте их. То, что для кого-то  значит "наплевать в душу", "унизить", "потерять самоуважение"  - совсем не факт что это же должно означать то же самое и для других. 
"Наплевать в душу" -для кого-то это -разовый банальный трах с другой. Для кого-то - длительный поход налево,  а для кого-то  - когда мужчина совсем не заботиться  и не думает о тебе. 

Надо остановиться. Прислушаться к себе. И постараться понять (только не на горячую голову) - с чем можно мириться и относительно счастливо жить, а с чем - нет. И что лучше - мириться с таким, пытаться исправить ситуацию с ним  или...пытаться жить одной и искать дальше идеал...
10.01.2008 17:10:51, ЛЛЛЛ

наплевать в душу? да.10.01.2008 17:01:21, Вечная Весна 
как ? чем ? я действительно не понимаю
10.01.2008 17:04:24, Marusay 

Это долго объяснять...
По каким-то причинам вы выбираете в отношениях зависимую и второстепенную позицию, позицию жертвы. У вас убеждённость, что сами по себе вы нуль - за вас должны решать, действовать, а вы только принимать продукты решения. Вы отказываете себе в праве чувствовать, как хотите, принимать собственные решения, испытывать может быть неправильные, но свои эмоции.
Скорее всего это идёт из детства, когда вы вынуждены были быть хорошей послушной девочкой, несмотря ни на что.10.01.2008 17:11:08, Вечная Весна 

Ну с ним то все понятно,его устраивает жизнь на два дома,жиниться он не собирается,зачем ответственность брать.Если финансы и здоровье позволяют ,он и третью женщину запросто заведет.А Вам он ничего не говорил,не потому что берег ваши чувства,а потому что ему не нужны лишние разборки,вобщем,думал только о себе,любимом.И сейчас такую позицию принял,потому что уверен,что Вы никуда не денетесь ,смиритесь.
Я бы на Вашем месте научилась бы любить себя прежде всего и ушла бы от него.Горбатого могила исправит.Подумайте,сможете ли Вы жить по его правилам и быть счастливой. 10.01.2008 14:51:31, просто Л

у вас просто шок. Шок от того, что ваши ценности - увы не его.
у вас это видимо первый брак, в смысле отношения.. у него вторые. и последующие.
ваши воззрения на отношения видимо классически-книжно-романные. жили были и померли в один день.. увы - жизнь она разная. и вы знаете, действительно наступает момент, когда понимаешь, что мужчина или женщина с тобой могут быть разными и меняться, а вот дети и родители единственно самые дорогие люди...
он вам не соврал: расписываться он действительно не будет скорее всегно ни с одной. женщины у него будут просто меняться - да, вот так с периодичностью лет в 5. детей он видите - уже более не хочет. а люб-ца кстати из вами переданных слов желает (поживемс увидим,как собственно и разговор на чистоту с вами о многом говорит. - не боиться, но пытается расшатать ваши отношения - тем, что ваши возмущения и претензии, упреки и пр. негатив спровоцируют мужчину уйти к ней.) Муж не соврал он живет просто там где ему комфортнее, а там ему достаточно трахов, извините грубо, но для вас это плюс. понимаете - это его карусель. зачем же вы мучаетесь. ну спит он с ней - и что. нервы бережет ваши, о ребенке и вашем материальном и душевном благополучии заботится, там успевает - для себя как отдушины... для вас неприемлим факт люб-цы? а так ли это страшно? чем вам это вредит? боитесь - уйдет? а вы вот из памяти сотрите эти 3 дня, как подмывало что-то узнать, и узнавание. он прав - излишнее любопытство принесло лишь вам негативные эмоции.
а та, лишь ждет, что негатив, появившейся в семье у вас спровоцирует его уйти от вас. и тогда то уж она знает, по ее мнению, как она его женит и деток на рожает и быт построит... что тоже некая ее личная иллюзия...
посторайтесь понять и принять, когда ешь только ложкой очень хочется иногда побаловать себя палочками, а вот палочками всегда - неудобно... :)
у всех есть уровень личной дозволенности, ценностей и свободы - его круг шире. вы - имеете свои ценности, но для него они лишь слова и мысль. жить он будет так как ему приятнее. а как планируете вы? 10.01.2008 14:45:49, Anutkash

спасибо, наверное я так и сделаю как вы написали, просто вычеркну эти три дня из памяти, посмотрим что получится 10.01.2008 16:14:56, Marusay

что тут поделаешь - такой он мужчина - что находит себе таких вот , терпящих его женщин. Такие вы женщины -чтобы терпеть и любить таких мужчин. Такие мужчины - остаются с теми в результате - с кем им комфортнее. Они не бросают сами женщин -потмоу что чувствуют ответственность за отношения. Их бросают нетерпящие женщины. Или - они уходят сами в тех случаях -когда видят - что приносят слишком много страданий любимой женщине. При этом - не переставая любить ее). Хотите бороться и жить с ним - сделайте все так - чтобы ему с Вами было максимально комфортно и главное -чтобы он видел - что Вы с ним счастливы. Хотите -чтобы он жил только с Вами при этом - сделайте так (если это в Ваших силах) - чтобы ему было некомфортно на стороне, и чтобы та, другая - была бы очень несчастна с ним 10.01.2008 15:15:03, ЛЛЛЛ

Не нужно рефлексировать на темы - как так и почему...КОгда плохо и неясно - надо действовать. КОгда виден путь - всегда легче. Даже если это путь из глубокой ямы (хочется написать задницы:) ) Хочу подсказать еще один нестандартный выход. Попробуйте подружиться. ПУсть почувствует что у него не жена и любовница (с одной - привычно, уютно, стабильно, дом семья ребенок, с другой - очарование любовницы и отсутствие быта. Поверьте - можно любить и ту и другую), а - две жены. Или -две - любовницы. И в том и в другом случае -ситуация его рано или поздно напряжет.. А если не напряжет -как знать - может быть понравится вам троим:)
А еще - в этом случае - когда их отношения будут происходить на ваших глазах - всегда можно манипулировать..Удивленно вечером сказать милым наивным голосом (после того - как вместе побывали у нее в гостях) - милый был вечер...картошка правда была перегоревшая и в мясо зачем-то положила черный перец -разве не знает что у тебя аллергия на него?! 10.01.2008 14:44:26, ЛЛЛЛ

Как ни печально, но "добро пожаловать во взрослую жизнь". Вы пока себя ведете в ней, увы, как ребенок. Ждете, что кто-то "большой, сильный и добрый" (как папа или мама) за Вас разрулят любую Вашу проблему. Что значит - он не уйдет? У Вас, что, нет рук, собрать его вещи и выставить за дверь? Или собрать СВОИ вещи, взять ребенка и уйти самой? Вы почему-то ждете, что Вашу личную проблему за Вас будет разруливать кто-то другой. Кто и почему? Муж? А ему оно зачем? Его все устраивает. Я не собираюсь давать кому бы то ни было какие бы то ни было моральные оценки. Разные люди очень по-разному живут. Главное, чтобы их самих эта жизнь устраивала. Остальное - семечки. Но наивно ждать от мужа перемен только потому, что Вам (!) того хочется.

В сущности у Вас всего один простой выбор. Или выставить чежего Вам человека за дверь (а человек, не разделяющий главные для Вас жизненные принципы и взгляды никак не может считаться для Вас близким) или изменить собственные взгляды на жизнь, чтобы перестать париться по поводу его жизни "на два дома". Третьего тут не дано. По большому счету он никого не обманывал. На сколько я понял, он Вам сразу говорил о своем нежелании "официально жениться". Другое дело, как эти слова воспринимали Вы. Вы надеялись, что, со временем, "он переменится". А он не переменился. Увы и ах. 10.01.2008 14:04:43, Леший

полностью согласна. 10.01.2008 16:04:35, sapfira

Хорошо написано. Ни добавить ни убавить. 10.01.2008 15:01:13, Стеша

Ну вот почему меня так коробит, когда тетки, живущие в "гражданском браке" не устают повторять "мой муж, мой муж"? Он вам не муж, он ваш любовник со стажем, от которого ещё и ребенка внебрачного прижили (а отцовство в документах обозначено?). Таки ничего мужик вам не должен, в верности не клялся, в горе и радости быть вместе не обещал:)) Имущества у вас совместного нет, обязательств взаимных нет, одни чуЙства... Блин, ну и относитесь к нему как к любовнику, другу, приятелю, отцу своего ребенка, в конце концов. Он-то вас точно женой не считает:((10.01.2008 13:52:54, nickoffova 
по его словам - он считает меня своей женой
10.01.2008 16:04:56, Marusay 

Таки верьте. Эти глаза не могут лгать.10.01.2008 16:09:42, nickoffova 
:)))))))10.01.2008 16:16:29, Ясень 
Поставьте себе на мобильник звонок "Господин назначил меня люимой женой!", знаете, есть такой, довольно звонкий, ставится на номер мужа :)) Это внесет здоровую долю абсурда в ситуацию, честное слово.10.01.2008 16:08:33, Ясень 
Есть два разных понятия, часто обозначаемых одним термином - обязанность, - но сильно разнящихся по своей сути. Обязанность и долг. Причем часто первым пытаются подменить второе. Долг - штука сознательная и добровольная. Если человек осознает и принимает что-то в виде своего долга (морального, этического или любого другого, например, долга крови), то он будет ему следовать даже тогда, когда это ему трудно или неудобно. Сам будет. Добровольно. Невзирая даже на то, что "по закону" он этого может и не делать. Охота, как известно, пуще неволи. Если человек считает своим ДОЛГОМ исполнять семейные обязанности, то ему абсолютно без разницы, есть штамп в паспорте или нет. 

Обязанность - штука другая. Обязанность - вещь подневольная. Начальник обязует подчиненного. Закон, под угрозой неминуемого наказания, обязует "подзаконных". Никого не волнует, желает ли этот, "подзаконный" эти обязанности исполнять или нет. Типа, взялся за гуж, не говори, что недюж. Однако степень исполнения им подобных обязанностей всецело зависит исключительно от неизбежности наказания за "нерадивость". 

Улавливаете разницу?

Потому мне лично умилительно и забавно читать мнения, в которых столь сильно идеализируется сей чернильный оттиск куска резаного пластика в бумажной книжке с яркими разводами. Если человек не считает своим долгом исполнять свои семейные обязанности, то никакой штамп ЗАГСа его не остановит. Потому, по-моему, делить на семью/несемью по критерию наличия/отсутствия "официальной госрегистрации отношений" - мягко говоря, неадекватно.

ИМХО10.01.2008 16:04:19, Леший 
уфф, сильна наука демагогия... Особенно, если от ситуационного обсуждения переходить в космические миры:((
Возвращаясь к данной конкретной семье, где М и Ж ощущают себя на разных ступенях (эволюционного развития, гыгы):
1)первый человек имеет факт свободных отношений и не обременен семейным долгом ни в каком его проявлении (моральном ли, юридическом ли)
2) второй человек имеет иллюзию брачных отношений, строит и оценивает их именно с позиции брака - муж, любовница и пр. Отсюда неправомочность претензий.
10.01.2008 16:23:15, nickoffova 
Мне кажется, что человек либо обещает постараться жить с тобой вечно и беречь любовь, либо нет. В первом случае обычно женятся чтобы жить долго и счастливо.
Возможны варианты, когда обещает, но не вслух а про себя потому что вслух страшно.
когда не обещает, но женится под давлением обстоятельств или общественного мнения.
когда обещает но не женится.
итд итп
10.01.2008 17:18:49, Pина

Так на счет неоправдавшихся ожиданий никто и не спорит. Речь шла о другом. О разделении понятия - семья/несемья - по принципу наличия/отсутствия штампа. Если человек не считает себя "женатым", то не играет никакой роли, оштампован он официально или нет. Оштампованные точно также изменяют, как и безштампные. По-моему, эта тяга пошла (вернее, сохранилась) с тех времен, когда любое социальное действие должно было быть обязательно одобрено (принято) "обществом". Трахаться "как кролики" В браке - можно. Это есть "исполнение супружеских обязанностей". Тоже самое, но без брачных уз - разнузданный блуд и деяние для всех участников наказуемое. Тогда же права на мужчину, на собственность и вообще "права" имела только официально "замужняя" женщина, а любой степени "без штампа" была никем и оставалась никем. Однако с тех пор очень много воды утекло. Изменились взгляды, изменились нравы и изменились порядки. С юридической точки зрения разница между оштампованной и "гражданской" женой незначительна. И та и другая имеют права "на совместно нажитое имущество". Разве что второй нужно несколько больше напрячься чтобы его разделить. Потому сейчас подобные цепляния "за старину" и выглядят так наивно.

ИМХО.10.01.2008 16:51:10, Леший 
Очень смешно. КОго и когда спасал штамп в паспорте?? У меня близкие друзья не расписаны - имеют 4-х детей - по одному собственному -  от их предыдущих, законных браков, и двое малышей от их..уже 10-летнего почти внебрачного "сожительства"..

Если ты живешь с человеком много лет, имеешь общее с ним имущество и даже общих детей..и считаешь себя свободным при этом -  это значит -  ты просто несознательный, крайне безответственный, и незрелый  субъект. Жить с которым крайне опасно...ну или -все равно как с ребенком...ТОлько этаким дядей-ребенком ... Кстати -  "заштампованных" таких мужчин у нас - сколько угодно!
И мне кажется..что муж-то автора топика как раз не такой. 
10.01.2008 15:29:02, ЛЛЛЛ

а кто говорит о спасении посредством штампа?! Речь о том, что есть факты, а есть иллюзии. У неё была иллюзия замужества, а у него был факт его свободы(10.01.2008 15:58:31, nickoffova 
А действительно, почему это вас так коробит? С чего вы так уверены, что если нет штампа, то нет и обязательств?  

Штамп в паспорте или произнесенные клятвы ( даже в церкви ) тоже еще ничего не обозначают.  

А называеть его мужем - это дело определения. Для вас муж - это тот с кем заключен брак, для других - с тем , с которым живешь одной семьей 
10.01.2008 15:21:16, пион11

гм... ну вообще-то  есть "общепринятые" понятия и  определения... "муж  и жена" -  это  лди  Официально Женатые... все  остальное- суета  и сумятица в умах. "неженатый муж", "приходящий муж" и  т.д.
Еще ЗАКОН  есть, по  которому всякие  "ГМ" -  суть никто  и звать никак, и  обязанностей никаких на себе не несут. А  уж  что им  там совесть говори -  так это их  личные  трудности, может  у них  вообще совести нету? 
10.01.2008 15:29:57, Коллекционер Жизни 

здорово. Есть закон и по нему - все законные мужья и жены живут нынче дружно в счастилвых браках до конца  жизни своей. Вы понимаете что пишите???  Ни один внешний  закон не стоит даже рядом с законом "внутренним" -собственных правил, воспитания, взгляда на жизнь, совести  в конце концов.
10.01.2008 15:36:34, ЛЛЛЛ

В данном конкретном случае у этого "мужа" отсутствуют те "внутренние" правила, о которых Вы говорите. И он это даже не считает нужным скрывать... ИМХО10.01.2008 18:11:25, komarel 
ну почему нет? что плохого в том - что он дружит  с еще одной женщиной и заботиться о ней? И честно  об этом еще и говорит? Не переставая между прочим заботиться и о жене! Не вижу тут отсутствия внутренних принципов.
10.01.2008 18:57:19, ЛЛЛЛ

Вы серьезно? А почему он тогда пытался скрыть эту "дружбу" 3 года? Хотя по-моему тут нечего обсуждать. То, что для Вас нормально - для меня другая планета...11.01.2008 10:21:46, komarel 
Потому и пытался - потому что понимал что это принесет боль его жене. Которая  - "стандартныз " взглядов на жизнь мужчины и женщины.  Ну не принято в нашем обществе открыто заботиться о двух  любимых...Не принято любить двоих...Потому что обычно наших мужиков - и на одну то семью не хватает....чтобы  человеческую жизнь обеспечить и душевный комфорт...
А где-то - это нормально...
Да) наверное  - мы с разных планет... 
11.01.2008 11:54:08, ЛЛЛЛ

Уж, не на арабские ли страны намек? Тут мы можем долго дискутировать, т.к. по первому образованию я арабист. Вопрос не в том, сколько любимых может быть у одного человека, а вопрос в порядочности и душевной чистоплотности с моей т.з. Хотя я не ханжа и не моралистка, просто считаю, что нужно иметь смелость, чтобы вовремя уйти, а не причинять боль близкому человеку. Этот же конкретный персонаж мне представляется трусоватым и эгоистичным, а не человеком "с большим и горячим сердцем". Он так поступал в течение 3-х лет не из желания не причинить боли близкому человеку, а потому что ему так было удобно. Все имхо разумеется...11.01.2008 12:06:09, komarel 
вы не путайте закон и личное счастье. По закону незарегистрированный дядя - это именно любовник, а ни разу не муж.10.01.2008 15:41:31, Вечная Весна 
Почитайте закон. Права практически равны -если есть общее имущество и есть дети. ЧТо верно - что в "незаконном" случае -  проcто все доказывать придется.   
10.01.2008 15:47:22, ЛЛЛЛ

Общее имущество ещё доказать нужно. Если он в своей квартире поменяет замки, к примеру, то это будет совсем как у мусульман - три раза "талак" и иди куда хочешь в чём есть.10.01.2008 15:57:19, Вечная Весна 
Да если человек задастся такой целью - то и  после законного брака можно очень долго судиться с ним. Да и в данной ситуации - речь идет не об имуществе и о не о судебных исках. А о другом. О личностном. И здесь  - штамп никакой роли не играет...Как и земные суды впрочем.
10.01.2008 16:26:12, ЛЛЛЛ

Как это не играет? Мы живём в правовом государстве, если будем сквозь пальцы относиться к штампам и законам, то наступит анархия в умах и сердцах.10.01.2008 16:30:31, Вечная Весна 
А она уже давно наступила. Законы не могут заменить собой совесть.10.01.2008 16:52:00, Леший 
а я давно поняла, что мы с тобой в разных государствах живём:)10.01.2008 16:57:19, Вечная Весна 
Увы, этот закон универсален, потому от госграниц не зависит. Наивно думать, что "в цивилизованных странах" он действует как-то не так. Впрочем, если очень хочется заблуждаться, то... :)10.01.2008 16:59:36, Леший 
закон какой? 10.01.2008 17:02:24, Вечная Весна 
Про различия между сутью долга и обязанности.10.01.2008 17:03:44, Леший 
Нет, ты кокретно скажи про закон. Я эфемерные понятия не обсуждаю10.01.2008 17:06:17, Вечная Весна 
Я его уже изложил выше. Честно говоря, лень повторяться. А то, с какой легкостью и частотой "в странах с традиционной демократией" начинается анархия при малейшем послаблении законов (например, в результате разгула стихии), более чем наглядно показывает отсутствие принципиальной разницы между "нами и ими" с одной стороны, и глупость попытки достижения социального счастья через "повышение строгости законов". :)))10.01.2008 17:13:35, Леший 
короче, сам не знаешь, а пишешь токмо поддержать разговор...
Я тоже рада тебя видеть:)10.01.2008 17:26:45, Вечная Весна 
А Вы не говорите за всех. Штампы и законы - для масс. ДЛя тех - у кого недостаточно собственного чувства ответственности и других моральных принципов и границ. А таких увы! - большинство .  И чтобы как то сдержать вот эту анархию - законы и требуются. И  если  говорить об обществке в целом - я даже спорить не буду: в оформленном  браке неоспоримо больше плюсов, чем не в оформленном.  Но что касается данной ситуации..или что касается меня лично  - то штапм не играет практически никакой роли. Приятно, когда мужчина зовет тебя замуж. С другой стороны...не менее приятно - когда  не зависишь ты от мнения, желаний и финансового состояния  конкретного мужчины...
10.01.2008 16:44:18, ЛЛЛЛ

ага, те, кто считает, что законы не для них рано или поздно оказываются в тюрьме, либо в изгнании..   11.01.2008 07:30:50, Елена Д. 
Наивно думать, что можно жить в обществе и быть свободным от этого общества. (С)10.01.2008 17:01:43, Леший 
 Согласна. Я же - ну только про данную ситуацию применительно  к себе лично) Ну не стала бы я арканом тащить своего друга в загс только потому что побоялась бы потом имущественных разногласий. 
10.01.2008 17:27:49, ЛЛЛЛ

Прекрасно тебя понимаю. Просто нужно признать, что на свете есть много равнозначных по сути, но при этом равных по значимости, точек зрения. В части оформления брака твоя точка зрения столь же справедлива, сколь справедлива и противоположная. По-моему, суть в том, что одним людям, чтобы оставаться людьми, достаточно собственных убеждений, а другие, без жесткого внешнего корсета ограничений, людьми быть не могут, быстро превращаясь в свиней. Потому одним достаточно принципов, а другим жизненно необходимы внешние фетиши.
ИМХО10.01.2008 17:39:00, Леший 
других вариантов женитьбы нет, только на аркане? Тогда да, лучше так жить.10.01.2008 17:30:46, Вечная Весна 
замужество и независимость суть понятия противоположные?10.01.2008 16:51:31, Вечная Весна 
У меня подруга 10 лет замужем ОФИЦИАЛЬНО. И у нее практически аналогичная ситация сейчас в семье. Только левые отношения уже 6 лет продолжаются. Так что штамп не спас. Прото есть такие мужчины, которым нужен гарем. Не просто разовые отношения на стороне, а именно иммитация семейной жизни. Автору вот именно такой персонвж попался, как мне кажтся.

10.01.2008 14:49:05, Памеля Сагдиева 
Штамп играет большую роль в случае наступления смерти или инвалидности одного из супругов. Кроме того, штамп о браке с одной женщиной гарантирует от брака с другой в тот же период. У меня одна знакомая тоже между делом так заглянула в паспорт своему Настоящему Мужу, с которым жила в гражданском брке :(( Это похлеще всяких смс-ок было открытие...10.01.2008 15:55:08, Ясень 
лучше иметь друга,без штампов в паспорте, который, уходя к другой оставит вместе нажитое своей бывшей "сожительнице"  ...Чем законного мужа,который  честно, "по закону",  делит  имущество со своей бывшей супругой...с которым разводишься ,потому что жить вместе с ним больше невыносимо...

Правда многих собственниц тешит мысль -"лучше худой, но  - свой! " :)
10.01.2008 15:43:58, ЛЛЛЛ

"лучше иметь друга,без штампов в паспорте, который, уходя к другой оставит вместе нажитое своей бывшей "сожительнице"" - чрезвычайно распространенное явление в нашей жизни? И, главное, это заранее известно, да?10.01.2008 15:57:44, Ясень 
:) почти заранее:) Если не позволять себе ослепиться вспыхнувшей неземной страстью к незнакомцу и, а попытаться сразу взглянуть на человека и жизнь с ним реально:)
И тем более - на человека, уже имевшего  опыт в семейной жизни. Какова была ситуация при расставании там - примерно такова она будет и в ситуации с вами (ну процентах в 85% случаев)

Но вообще - я сказала в общем. Могу перефразировать себя - лучше иметь хорошего любимого  "сожителя", чем плохого, но - законного  мужа.
10.01.2008 16:21:53, ЛЛЛЛ

Лучше быть богатым и здоровым и т.д.  Лучше, кто бы спорил. Только казус в том, что тут история другая и в том, что "хорошие" сожители как правило не имеют обыкновения противиться браку :)) А вот идея про то, что надо бы приглядываться - теоретически верная, а практически не очень подтверждается, уж очень многое зависит от второй стороны, хотя казалось бы... 10.01.2008 16:31:01, Ясень 
Здоровье и даже богатство -увы!  - это н всегда чтов наших руках..хотя и на  то и на другое мы можем оказывать влияние....А вот каким окажется  наша вторая половина... -не говорите мне что здесь - воля случая! Или чья-то недобрая воля...
10.01.2008 17:02:28, ЛЛЛЛ

Зависит от нас, и от выбора и от нашего поведения, но не все умеют и выбирать и вести себя эффективно, это нормально, ибо живые люди :))10.01.2008 17:18:25, Ясень 
вот и я про это! - тогда не надо винить  другого человека в том что ТЫ ошиблась !! Почему кто то должен менять свою жизнь, и подстраиватсья только потому  - что тебе так хочется и тебе показалось что этого же хочется всем?
10.01.2008 18:42:21, ЛЛЛЛ

Ну, это точно не ко мне вопрос :)) Здесь вообще по-моему никто никого не обвиняет, здесь решается вопрос, как женщине в такой сложной ситуации понести минимум потерь всякого рода. Ну и зачем нужен штамп.10.01.2008 19:00:24, Ясень 
ну как никто никого..Все однозначно уверены что этот мужчина - [censored]ь. И что  если бы был штамп в паспорте - то все было бы по другому...
10.01.2008 19:17:10, ЛЛЛЛ

Ну, то что он не большого ума, это есть. И со штампом многое было бы иначе точно. Не факт что лучше, правда. Но иначе.10.01.2008 19:25:43, Ясень 
почему такой вывод - что он небольшого ума? Только помтоу что ввязался в длительные отношения с двумя женщинами?  Да еще и заботиться о каждой??
Со штампом...Наверное - было бы иначе - потому что это были бы уже совсем другие люди. Она - более настойчивая и уверенная в том, чего хочет, он - более поддатливый и покорный и зависимый..и т.д..


10.01.2008 19:37:49, ЛЛЛЛ

а хорошего любимого законного мужа - ещё лучше10.01.2008 16:26:53, Вечная Весна 
Конечно!) Но по иронии судьбы -как раз в таком случае - и будет абсолютно неважно - законный брак  или нет:))
10.01.2008 16:46:30, ЛЛЛЛ

чегой-то не важно? Ещё как важно. Разве я буду сожителя мужем считать и соответственно ограничивать себя? Да ни в жисть!10.01.2008 16:58:42, Вечная Весна 
А разница в чем? Чем отличается "жених" от "мужа" по своей сути, чтобы "ради мужа себя ограничивать", а ради "не мужа" - нет? Любопытно весьма.10.01.2008 17:15:25, Леший 
мну как же...мужа любить надо - по закону..А сожителя любить - никто заставить  не может!!
10.01.2008 17:30:41, ЛЛЛЛ

Интересно бы почитать тот закон, который обязывает супругов друг друга любить?! :))) 10.01.2008 17:41:49, Леший 
а жаль что нет такого!! ВОт уж наши леди развернулись бы!!:)
10.01.2008 18:12:11, ЛЛЛЛ

Я уже у девушки попросила ссылку, молчит она:))10.01.2008 17:47:23, Вечная Весна 
Жених а потом муж - это одно, а сожитель - совсем другое. Это такой дядька, с которым ты временно проживаешь на одной территории и периодически спишь и даже хорошо к нему относишься. Но не более.10.01.2008 17:24:44, Вечная Весна 
А чем этот дядька отличается от жениха? Пока ведь он не стал мужем, для него, получается, нет смысла "себя ограничивать"? Или может все дело в себе самой? В собственном нежелании себя в чем бы то ни было ограничивать во имя чего бы то ни было? :)10.01.2008 17:41:03, Леший 
а зачем себя ограничивать, когда можно не ограничивать? на такие жертвы я иду только ради очень-очень близких мне людей и знаю, что они отвечают мне тем же. А ради всех себя ограничивать - это как самому себе тюрьму построить и сидеть в ней со счастливой миной "в Багдаде всё спокойно"10.01.2008 17:44:35, Вечная Весна 
А при чем тут "все"? Или женихом является каждый встречный мужчина? :))) По-моему мы все же говорили именно о женихе, т.е. человеке априори "от всех прочих" уже отличающимся. Факт регистрации - дело минутное. Вот мне непонятно, что в одном и том же человеке за эту минуту меняется такого, что еще минуту назад ради него ограничиваться не стоило, а спустя всего 60 секунд - уже стоит? :)10.01.2008 17:52:20, Леший 
ты сначала определись, кого ты защищаешь - дядьку или жениха. А то неудобно даже, перескакиваешь с одного на другого, и главное, все обиженные оказываются:)10.01.2008 17:59:27, Вечная Весна 
Я то как раз вполне определен. :) Это ты зачем-то к жениху и мужу вдруг примешала какого-то дядьку. И все никак не ответишь на простой вопрос: так чем же жених столь принципиально отличается от мужа, что ради жениха не стоит "себя ограничивать", а ради мужа - стоит?11.01.2008 09:36:41, Леший 
Ссылка:[ссылка]
11.01.2008 10:58:28, Вечная Весна 
$) И снова ты юлишь, пытаясь подменить жениха на сожителя. Впрочем, и так видно, что ответ у тебя есть, и он очевиден, только озвучивать его ты не желаешь. По вполне понятной причине. :) От того и изображаешь натуральную блондинку. :))))))11.01.2008 17:52:01, Леший 
ну скажи, скажи мне мой ответ, не томи!:))
только кратко!11.01.2008 18:45:19, Вечная Весна 
конечно. Именно так они и поступают. И потом ещё материально поддерживают, исключительно по широте души.10.01.2008 16:17:56, Вечная Весна 
Прямо так и хочется вступать в такие гражданские браки и разводиться, разводиться :))))10.01.2008 16:20:11, Ясень 
Абсурд?) А светлая вера в то что штамп навеки вечные сделает вам из "того  что было" приличного человека не абсурд?
10.01.2008 16:59:06, ЛЛЛЛ

Кто ж в это верит? Я где-то писала, что штамп влияет на свойства личности????10.01.2008 17:05:26, Ясень 
а кто это утвержал-то? дайте ссылку10.01.2008 17:00:13, Вечная Весна 
Сама хачю, да!:)10.01.2008 16:24:42, Вечная Весна 
:))))10.01.2008 16:39:28, Dixi 
Ну, так у вашей подруги есть веские основания, чтобы выказывать претензии и качать права. А у автора - только её заблуждения...10.01.2008 15:09:36, nickoffova 
Основания может и есть, только результата нет. Высказала, а он сказал, что ему нравится так жить.10.01.2008 15:11:47, Памеля Сагдиева 
Если она замужем официально, у неё есть возможность развестись и получить половину совместно нажитого имущества :) и алименты на детей. У человека, живущего в гражданском браке, такой возможности нет.10.01.2008 15:07:33, Ludmilka 
Алименты можно получить и без брака, если ребенок вписан в паспорт отца. И не понятно, нажил что-то автор в браке или нет.10.01.2008 15:14:18, Памеля Сагдиева 
Я, конечно, понимаю, что бывает всякое, но не понимаю, а зачем такой брак, в котором ничего совместно не наживается кроме испорченных нервов и прочих болячек телесных или душевных10.01.2008 16:53:38, Ludmilka 
да10.01.2008 14:18:59, ландыш 
с юридической точки зрения гражданский брак и оформленный влекут одинаковые права и обязанности, только в случае с гражданским доказать сложнее
10.01.2008 13:59:07, стихия 

Нет, это не так, буквально год-два назад приятельница ходила по юристам с этим вопросом, незарегистрированный брак - не брак и никто ей ничего не должен после развода, который не развод...10.01.2008 16:03:50, Ясень 
тю! когда это  было??   ничего они не приравнены, я вам точно говорю...
10.01.2008 15:31:35, Коллекционер Жизни 

Да не-е-е-т, есть совместное имущество. Придется доказывать факт ведения совместного хозяйства, но доказать можно.
А про отношение - это правильно, надо менять отношение, тогда все наладится (с ним или без него).10.01.2008 13:56:33, вау 
угу, фиг при нашем семейном кодексе что докажешь, упаришься... 10.01.2008 14:14:19, nickoffova 
Докажешь-докажешь:)) На то свидетели есть:))10.01.2008 14:17:13, вау 
Не смешите меня, у параллельной сожительницы тоже могут быть свидетели :(( Хотя... Может тут можно за многоженство привлечь мужика? Как, интересно, факт многоженства при гражданских браках признается?10.01.2008 16:01:03, Ясень 
только зарегистрированное многожёнство порицается, остальное - личное дело мущщины.10.01.2008 16:14:08, Вечная Весна 
Блин.10.01.2008 16:16:44, Ясень 
А с другой стороны это подтверждает, хоть и косвенно, тот факт, что нифига не приравнено у нас, и фиг докажешь, что был брак. 10.01.2008 16:18:20, Ясень 
Не приравнено, конечно. Вообще удивляюсь, откуда такое взялось. Было уравнено раньше сожительство и официальный брак, в 30-40 года. А потом отменили всё нафик взад.10.01.2008 16:33:13, Вечная Весна 
Беда в том, что когда прийдет момент меньше всего захочется что-то делить и доказывать. Захочется закрыть глаза и все-все отдать, лишь бы поскорей и не больно.
10.01.2008 14:16:58, Pина

Такую роскошь себе можно позволить далеко не всегда.
А вот если на руках остаются младенцы и негде жить, и нечем кормить...
10.01.2008 14:23:42, стихия 

Ну да. Инстинкт самосохранения никто не отменял. Так же как и здравый смысл. Лучше поздно чем никогда. потому как рожать в гражданском браке ребенка - это они (инстикт и здр.смысл) спали:))
10.01.2008 14:26:18, Pина

Инстинкты как раз бушевали:)) А здравый смысл там и не просыпался(10.01.2008 14:30:30, nickoffova 
А мне кажется, что если бы не здравый смысл и четкое сознание своих желаний (любит она его и хочет с ним жить, насколько это возможно), девушка давно бы уже назакатывала истерик, нахлопалась дверьми и пришла к нам жаловаться о том какие все буки-бяки, не ценят ее великую любовь и сомопожертвование.
Упаси меня от непрошенных жертв с чужой стороны:))
10.01.2008 14:53:20, Pина

это да, согласна
10.01.2008 14:28:03, стихия 

Показано 175 комментариев из 337

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения