Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
про "насильно мил не будешь"...
Ситуация: моя мама по жизни привыкла за всеми ухаживать, обо всех заботиться и т.д., это смысл ее жизни. Мужа моего любит как родного, пытается заботиться и о нем, а он этого не выносит. Он ее просто терпит. Она это видит и обижается. Мне, признаться, тоже обидно бывает очень. Ну видишь, человек(чужой!) к тебе со всей душой, ну сделай ответный жест какой-то. Если судить по себе, то я наоборот очень ценю чужое хорошее отношение к себе. И мне было бы приятно, если бы его мама проявляла хоть треть такого внимания и заботы ко мне. А она меня знать не желает. Мама, видя, как он прыгает вокруг своей мамы(хамки и эгоистки-это правда), думает, что она что-то делает не так. А я не знаю, как ей и себе объяснить то, что хоть она в лепешку разбейся, он никогда не будет ее любить, потому что он любит только СВОИХ родственников. Какие бы они ни были. Точнее, я это понимаю, но принять не могу, потому что я другая. Вот что делать? Это ж никогда не кончится, мне тяжело видеть мамины "прыжки" и равнодушие мужа. Кто из них должен быть умнее? И что мне делать, как себя вести? Мне очень нерпиятно и обидно:(
02.01.2008 15:06:03, да...
46 комментариев
ИМХО Странная вы :) Вроде в заголовке все уже написали. И вот зачем лезть к человеку? Опять синдром Макаренко с попыткой перевоспитать взрослого мужика? Зачем вы лезете в чужие отношения? Если они вам сразу не нравились - то зачем замуж то шли или была мыслишка всех переделать под себя, под свое видение мира. Из серии "Кто не с нами - тот против нас".
03.01.2008 15:50:04, lenok_
Я русским языком написала-сначала все было хорошо. Глазоньки разуйте и почитайте внизу.
03.01.2008 18:54:57, да...
Может причина в том, что мама "Мужа моего любит как родного, пытается заботиться" в стиле "Глазоньки разуйте" ?
04.01.2008 23:31:25, ?
Ндааа :) А ведь , пожалуй, все закономерно :) Кто не с нами - тот против нас , ату его :) Вы действительно верите что мир должен вертеться вокруг вас :) и удивляетесь что он не хочет. Вроде вы взрослый человек. А реакция как у ребенка из песочницы, уж не обижайтесь :)
04.01.2008 22:00:59, lenok_
Повезло вашему мужу)Меня бы так тёща обхаживала)) А то ведь на пулемётный выстрел не подпускает.Да и живёт под девизом "Чем реже видимся ,тем лучше" Она думает что я только и делаю что её доченьку угнетаю)
03.01.2008 02:00:12, Прохожий
вашей маме надо позврослеть и не приставать к человеку, если он не приемлет ее заботы
вы можете проявлять сами к маме внимание, чтобы она чувствовала себя нужной вам, раз вам приятно это... 02.01.2008 23:20:25, Аленьк-ий
У меня точно такая же ситуация.
Моя мама нам всячески старается помочь, свекровь ни меня не замечает, ни внуками, да, честно говоря, и ни сыном практически не интересуется. Судя по рассказам моего мужа, и когда он учился в школе, и в институте, матери его было до него, как "до звезды".
Муж мой всё это прекрасно осознает, однако же, по первому звонку своей мамы мчится ей на помощь.
Мне тоже сначала было очень обидно за свою маму, я считала, что муж не ценит её заботу, высказывала ему всё это, муж на меня обижался, и т.д. и т.п.
В конце концов, я просто приняла позицию своего мужа как данность ("это мои родители, я обязан для них всё делать. Да, они не очень хорошие люди, но родителей не выбирают").
А маме своей сказала, что, "к сожалению, к такой заботе мой муж не приучен, свекровь моя черствый человек, и муж никогда ни от кого не видел столько тепла, и не знает как на это реагировать, и как это тепло отдавать другим. Он эгоист, и всю жизнь будет любить себя и свою маму. Если тебя это напрягает - не надо нам больше помогать."
Скажите это своей маме, и пусть она сама выбирает, что ей делать.
И вы постарайтесь не переживать, хотя это и трудно. У меня до сих пор иногда не получается. 02.01.2008 22:41:25, Pина
Моя мама нам всячески старается помочь, свекровь ни меня не замечает, ни внуками, да, честно говоря, и ни сыном практически не интересуется. Судя по рассказам моего мужа, и когда он учился в школе, и в институте, матери его было до него, как "до звезды".
Муж мой всё это прекрасно осознает, однако же, по первому звонку своей мамы мчится ей на помощь.
Мне тоже сначала было очень обидно за свою маму, я считала, что муж не ценит её заботу, высказывала ему всё это, муж на меня обижался, и т.д. и т.п.
В конце концов, я просто приняла позицию своего мужа как данность ("это мои родители, я обязан для них всё делать. Да, они не очень хорошие люди, но родителей не выбирают").
А маме своей сказала, что, "к сожалению, к такой заботе мой муж не приучен, свекровь моя черствый человек, и муж никогда ни от кого не видел столько тепла, и не знает как на это реагировать, и как это тепло отдавать другим. Он эгоист, и всю жизнь будет любить себя и свою маму. Если тебя это напрягает - не надо нам больше помогать."
Скажите это своей маме, и пусть она сама выбирает, что ей делать.
И вы постарайтесь не переживать, хотя это и трудно. У меня до сих пор иногда не получается. 02.01.2008 22:41:25, Pина
А я такого тоже не понимаю. Я ко всем людям с теплотой отношусь, за исключением тех, кто меня обидел. А уж если бы обо мне заьботились родственники жены... Я б тещу на руках носил.
02.01.2008 20:18:51, некрасиво
Все разные, и кому-то нужна поддержка близких и чувство семьи, а кого-то оно тяготит. 02.01.2008 17:07:27, VUP
А не xотите ли вы просто откреститься от своиx иногородниx родственников?
Насколько я понимаю вы - не из Москвы.
02.01.2008 18:30:33, ?
Насколько я понимаю вы - не из Москвы.
02.01.2008 18:30:33, ?
Я бы тоже бесилась от навязывающихся родственников(как от мамы мужа). Она могла выкинуть типа-а почему это вы меня туда-то туда-то с собой не берете?! Мои не навязываются НИКОГДА, в том-то и дело. Я б со стыда сгорела, если б моя мать такое выдала в присутствии мужа.
02.01.2008 17:21:16, да...
Думаю, что маме нужно почаще давать понять, что она вам нужна. Тогда она не будет требовать благодарности за ее поступки,которые никто не просил ее делать.
Мама сейчас требует, вот мужа и колбасит, требует значит навязывает, обязывает, т.е. ей должны. А вы сами ей дайте, это намного приятнее-давать самим, чем когда под палкой это делаешь.
Вообще слово должен, неприятное, как будто долг какой-то отдаешь. А тем более когда и не брал изначально. 02.01.2008 16:18:37, любчик
Мама сейчас требует, вот мужа и колбасит, требует значит навязывает, обязывает, т.е. ей должны. А вы сами ей дайте, это намного приятнее-давать самим, чем когда под палкой это делаешь.
Вообще слово должен, неприятное, как будто долг какой-то отдаешь. А тем более когда и не брал изначально. 02.01.2008 16:18:37, любчик
а свекровь ваша - не учительница ?
02.01.2008 16:06:45, 100%
Зависит-зависит... Моя мамулька-педагог просто говорить не может, все время сбивается на повелительное наклонение :-)
Каждое утро начинается у нас с телефонного звонка и перечисления, что я должна прямо сейчас сделать: разбудить детей, не забыть одеть им носки-рубашки(можно подумать, я их ежедневно голых в школу отправляю), курточки одеть теплые, бо на улице похолодало (а то у меня градусника нет, что-ли?), ну и так далее... В обед следует точно такой же звонок с перечислением домашних заданий, "не забудь одеть им теплые носочки и домашние тапочки", покорми супом (до звонка мы, конечно, голодаем и есть не садимся :-), а вечером - инструкции по укладыванию и выбору пижамок ("сегодня что-то плохо топят, положи спать во фланелевых") :-)))
Так что мама-педагог - это нечто... что коррекции не поддается. 02.01.2008 16:54:40, Helly
Учительница. И что? Люди разные, от профессии не зависит ничего.
02.01.2008 16:10:29, да...
ну-ну.
И зачем тогда совета спрашиваете? 02.01.2008 18:32:13, ?
И зачем тогда совета спрашиваете? 02.01.2008 18:32:13, ?
Каждое утро начинается у нас с телефонного звонка и перечисления, что я должна прямо сейчас сделать: разбудить детей, не забыть одеть им носки-рубашки(можно подумать, я их ежедневно голых в школу отправляю), курточки одеть теплые, бо на улице похолодало (а то у меня градусника нет, что-ли?), ну и так далее... В обед следует точно такой же звонок с перечислением домашних заданий, "не забудь одеть им теплые носочки и домашние тапочки", покорми супом (до звонка мы, конечно, голодаем и есть не садимся :-), а вечером - инструкции по укладыванию и выбору пижамок ("сегодня что-то плохо топят, положи спать во фланелевых") :-)))
Так что мама-педагог - это нечто... что коррекции не поддается. 02.01.2008 16:54:40, Helly
Ну, раздражаться без особых причин, такого не бывает, наверняка причины есть, только ваш муж или не хочет, или не может их озвучить. Но дело в том, что нам еще с детства твердили, что старших уважать надо. Вот маму вашу переделать уже просто нереально, человек жизнь прожил, да и ничего такого из ряда вон выходящего она и не делает, просто любит своих детей и заботится о них. А вашему мужу нужно объяснить, если ему его мама еще в детстве не объяснила, как надо себя вести в присутствии старших, тем более, это ваша мама, и выражая свое неуважение к вашей маме, он в первую очередь демонстрирует свое неуважение к вам.
02.01.2008 15:38:00, Елена Сергеевна
а хотите, чтоб он вашу маму обожал, чужую ему совершенно женщину...
03.01.2008 19:45:36, Вечная Весна
Еще одно возможное объяснение-он понимает в глубине души, что моя мама "лучше" как человек и как мать чем его(ну, если уж брать понятия хороший-плохой), и всячески старается свою выгородить, хотя никто ее не трогает... Но все это видят, и он это знает. А вопрос опять-что делать? Жить так тяжело...
02.01.2008 16:09:30, да...
Родителей, к сожалению не выбирают, и если тещи-свекрови открытых гадостей не творят, то можно как то и по притворяться, но это я так думаю. И зачем кого то выгораживать, а она ведь не станет от этого лучше или хуже, но и мамой его не перестанет быть.
02.01.2008 16:18:23, Елена Сергеевна
Если муж будет нормально общаться с моей мамой, свою он не потеряет, так ведь? Тем более что моя его ничем не обижает, а наоборот. Так почему нет?
02.01.2008 16:20:57, да...
Может и вам надо говорить ему про его маму что то хорошее, и тогда он перестанет таким образом защищаться?
02.01.2008 16:23:14, Елена Сергеевна
Это, к сожалению, невозможно. Я бы и рада...
02.01.2008 16:31:05, да...
Не надо обожать. Ничего я не хочу. Просто не думала, что можно бесится от хорошего отношения. И не чувствовать себя виноватым...
04.01.2008 12:33:46, да...
< мужу нужно объяснить>
это xорошо :) сказано.
Как только обьясните, так он сразу и поимет. 02.01.2008 16:04:59, 100%
это xорошо :) сказано.
Как только обьясните, так он сразу и поимет. 02.01.2008 16:04:59, 100%
А вы думаете, зачем нам язык и уши даны? Или у вас свои соображения по этому счету?)))
02.01.2008 16:09:11, Елена Сергеевна
Там нет явного неуважения, он в этом смысле воспитан. Но холодность, равнодушие... Мне этого не понять. Я бы так не стала, даже если человек мне очень неприятен, но ничем меня не обидел, а просто, для меня он неприятен, он бы об этом не узнал. Тем более, муж говорит, что неприятия тут нет, да и видно было бы...
02.01.2008 15:46:53, да...
В любом случае, раз вы говорите, что муж воспитан, то можно попросить его делать некоторые усилия на собой по отношения к вашей маме, тем более, это не нужно делать постоянно, а раз в неделю, думаю, от этого еще никто не умирал. Лишний раз улыбнуться и поблагодарить за что то - не такие уж и невыполнимые весчи, а что еще нужно нашим старикам.
02.01.2008 15:51:52, Елена Сергеевна
Отдельно жить есть возможность? Сразу снизится объем маминой заботы о вашем муже. Имхо, вам тут надо больше с мамой поговорить, чем с мужем; вы с мамой из одной семьи, а муж, как ни крути, из другой. Там и порядки другие. Еще один деликатный вопрос к вашей маме (без обид!): где кончается заболивость, и начинается навязчивость?
02.01.2008 15:11:57, Анела
а зачем ездить раз в неделю вдвоем? мне бы муж сказал " каждое воскресенье НАДО обязательно ездить к моей маме" , я б ответила " езди, я то тут причем?"
Может, постепенно приучить маму к тому, что вы приезжаете одна ( ну или с детьми, если есть)? А муж пусть отбывает долг только по большим праздникам, 3, 4, 5 раз в год и не больше. 02.01.2008 16:00:33, NatalyaLB
Тогда, отвечая на ваше "Поговорить стоит только с мамой? А с мужем не надо?" я бы посоветовада, наоборот, поговорить для начала ТОЛЬКО с мужем. Вот как вы тут написали: что мама такая, она по другому не умеет, или подыгрывай ей, или не мучься - не езди. Может, ему и в голову не приходит, что можно не поехать.....
02.01.2008 16:08:17, NatalyaLB
а понятие " медовый месяц" вам знакомо? ЭТо когда молодые делают все возможное, чтобы угодить друг другу. ЭТо не только "киска, тебе кофе в постель принести?", усилия , чтобы понравится родственникам любимого/любимой, тоже сюда входят.
Но сколько бы не длился медовый месяц, наступает момент, когда хочется расслабиться и перестать очень уж сильно притворяться. 02.01.2008 18:45:38, NatalyaLB
Мы и живем отдельно. Приезжаем раз в неделю. Как объяснить маме? Я не знаю... Раньше у них так не было, муж и поболтать с ней мог, и все... А сейчас(без всяких особо веских на то причин, как выяснилось после разговора с мужем), вот так стало. Причем вроде нет такого уж ничего раздражающего в маме-она не дура, образованная, не деревещина(ну такие меня раздражают), не ханжа(в отличие от его мамы) и не "театралка"(говорит как на публику). Поговорить стоит только с мамой? А с мужем не надо?
02.01.2008 15:24:09, да...
Может, постепенно приучить маму к тому, что вы приезжаете одна ( ну или с детьми, если есть)? А муж пусть отбывает долг только по большим праздникам, 3, 4, 5 раз в год и не больше. 02.01.2008 16:00:33, NatalyaLB
Так его никто туда не тащит. Он это делает добровольно-заезжает по пятницам после работы за мной на машине.
02.01.2008 16:05:40, да...
Я бы никогда не стала заставлять.
02.01.2008 16:06:23, да...
Не было-не было и вдруг "вот так стало"? ВЫ лично замечаете перемену из отношениях, или все, как прежде? Что могло произойти:
а) ссора между мужем и вашей мамой, при которой вы не присутствовали, а посвящать вас не хотят;
б) свекровь не могла ли настроить вашего мужа против тещи? Вполне возможный вариант - его мама ему сказала, мол, кто у тебя мать?! Что ты так к теще внимателен, а? Забыл, что я твоя мать?! Ну примерно.... 02.01.2008 15:36:15, Анела
а) ссора между мужем и вашей мамой, при которой вы не присутствовали, а посвящать вас не хотят;
б) свекровь не могла ли настроить вашего мужа против тещи? Вполне возможный вариант - его мама ему сказала, мол, кто у тебя мать?! Что ты так к теще внимателен, а? Забыл, что я твоя мать?! Ну примерно.... 02.01.2008 15:36:15, Анела
Да, я замечаю. Одно время мы жили вместе, отношения были теплее. Нет, ссоры не было однозначно. По поводу второго... Не знаю про "настроить"... У меня такое впечатление иногда, что муж просто боится "любить" еще кого-то кроме своей мамы, дабы не обделить ее... Хотя она же все равно не видит, как он общается с моей мамой. Откуда ей знать? Одно объяснение, не знаю, разумное ли-он делает это подсознательно в отместку мне за то, что мы с его мамой не общаемся(хотя по ее вине, он это признает). Много может быть объяснений, но как вернуть-то те отношения?
02.01.2008 15:43:29, да...
Имхо, не надо возвращать ТЕ отношения. В одну реку дважды не войдешь. Все-таки поговорить с мамой, чисто тактически ей предложить слегка "притормозить", пусть расслабится, и пусть все идет само по себе...
02.01.2008 15:48:48, Анела
Для меня ТЕ отношения были в какой-то степени залогом спокойствия. Я считала, что раз теща и зять оба нормальные люди без особых закидонов, то мы будем однимим из тех, про кого НЕ напишут анекдот... Да ладно бы сразу у них прохладные отношения были, так ведь вроде все шло-шло, я нарадоваться не могла на такую модель отношений...:(
02.01.2008 17:25:38, да...
Но сколько бы не длился медовый месяц, наступает момент, когда хочется расслабиться и перестать очень уж сильно притворяться. 02.01.2008 18:45:38, NatalyaLB
Читайте также
Ваше резюме — ключ к желанной вакансии
Хотите получить работу мечты и справедливую оплату за свой труд?
Наша новая статья — ваш всеобъемлющий путеводитель! Мы подробно расскажем, как составить резюме, которое действительно "работает" и открывает двери к желанным вакансиям, превращая ваш опыт в мощный аргумент.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
