Всех с наступающими праздниками! Заранее спасибо за мудрые советы!
Итак,дано. Муж и жена, оба молодые (25 и 26 соответственно), в браке чуть более 2х лет, есть ребенок. Отношения в браке были порой просто чудовищные. Говорились ТАКИЕ вещи... Оскорбления, ругань, при ребенке, порой чуть не доходило до мордобоя :( Ничем не заслуженные оскорбления, с точки зрения жены. Жена не выдержала и после очередного выяснения отношений ушла (в первый раз, до этого прецедентов не было, ибо это не "воспитательный" уход, а обдуманный и взвешенный шаг). Не живут вместе больше месяца. Муж умоляет вернуться. Говорит, что все осознал, обещает, что такого больше не повториться. Понятно, что для налаживания отношений нужны старания двух сторон, муж обещает сделать все возможное, чтобы в семье были хорошие отношения. Говорит, что любит. Жена же после всего, что было, уже совсем не уверена в своих чувствах, не может простить всех обид (особенно тех, что были во время беременности, да и не знает, можно ли такое прощать). требуется мнение зала - возможны ли хорошие отношения в данной семье?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Каков шанс? Есть ли он?
25.12.2007 01:20:27, Участник событий75 комментариев
Шанс есть всегда. Но дорога к той жизни, которой вы хотите, при этом только начинается. Эта дорога, длинна, не проста, и может привести не совсем туда, куда вы предполагаете. Это нелегкий путь воспитания взрослого человека (себя и мужа),может быть(и не быть), до полного отсутствия любви. Потому что человека нельзя воспитывать и менять, он должен делать это сам. Семьи тяжело создавать и сохранять вопреки противоположностям. Ключевое слово - тяжело. Учитывая, что спутник вашей жизни - очень неуравновешенный, несдержанный человек, это с примирением никуда не денется. Тут только вам решать. Я бы тут сказала, не склеить разбитую чашку, а сплавить. Тяжело это и не быстро, и неизвестно что таки получится в результате, очень тонкий процесс. Вам решать, нужны ли в вашей жизни такие эксперименты. Ну, и ребенка учитывать, насколько плохо ему будет от вашего разъезда. Но мне кажется для ребенка здоровее (во всех смыслах) жизнь с одной мамой, но без ссор. Ну, и простить мужа вам надо по-любому, освободиться от этого, и жить дальше самой или с ним, как решите.
27.12.2007 07:46:24, Полоумная Лавгуд
Это очень зависит от человека. Мы с мужем прожили десять лет до того, как у нас родилась первая дочка. Не скажу, что жили душа в душу, но удавалось ладить. Когда родилась дочка, у нас обоих началась страшная ломка: раньше мы даже в магазин шли вместе. И вдруг мы стали такими измотанными, злыми, занятыми, расстроенными (девочка родилась неспокойная, не давала нам спать сутками, не хотела есть, я сходила с ума от беспокойства), что от наших отношений остались одни руины. Три года мы ругались так ужасно, что я думала, пути назад уже нет. Предлагала расстаться много раз, но муж отказывался, говорил, что не может бросить детей (к тому времени у нас родилась ещё одна девочка). За эти три года много соли было съедено, путём проб и ошибок выработался новый стиль отношений, мы успокоились, хотя времени друг на друга катастрофически не хватает, но мы стараемся, а главное снова чувствуем, что любим друг друга. Но мой муж - человек очень особенный, не знаю, много ли таких. Он не идеальный, но он искренне раскаиваться, если обижает меня, и реально старается исправиться, а я не держу зла, если чувствую, что человек осознал. Ну и конечно в ответ стараюсь.
26.12.2007 10:45:55, sskorokh
что и подтверждает мою мысль, что примирение возможно всегда, но каким временем и ценой! В любом случае, игра стоила свеч, ваши девочки от этого только выиграли, как и вы. Но так все хорошо бывает не всегда. У вашего мужа был сильный стимул:для него важно было жить с детьми. Не будь этого стимула, ничего бы не получилось.
27.12.2007 07:59:59, Полоумная Лавгуд
Знаете, я думала, что со мной никогда не может быть такого. Думала, что мой муж никогда не разозлится на меня, не обзовет... Он вообще человек выдержанный и не "базарный", воспитанный. Но и у нас было примерно то, что пишете Вы. Знаете, до такого состояния может дойти любой человек, любой. Это не оправдание ему ни в коем случае. Просто прорвать может каждого. И мне казалось, что незаслуженно, что я, я, я... а он дебил не понимает, как МНЕ плохо... Вот так чуть не разбежались. Чуть-потому что я начала понимать, почему он так. Это ведь не из-за упавшего бутеброда? Наверняка проблема поглобальнее была?
25.12.2007 16:44:31, не буду подписываться
"Ваш бегает-цените это" - ценить только за это? У меня подружка была, ктр муж, когда выпьет, избивал - брал за волосы и бил головой об стену. Она собирала вещи, уезжала к маме, он трезвел и приезжал с букетом цветов, с тортиком, стоял на коленях, размазывал слезы и умолял вернуться, убеждал, что " ничего не помнит, когда выпьет" и что любит ее безмерно. Она возвращалась и через несколько недель все повторялось.
Лично мне то, что бегает, ни о чем не говорит и ценить тут нечего. 25.12.2007 16:55:15, NatalyaLB
так у него раньше шанса не было - жена то об этом и пишет, что первый раз обиду не проглотила, а собрала вещи и ушла.
25.12.2007 18:32:46, NatalyaLB
И еще: мой муж потом за мной не бегал. Ваш бегает-цените это. Если, конечно, это раньше не входило в его привычку. Я бы хотела, чтоб мой так же осознал, что был не прав. И чтоб побегал.
25.12.2007 16:48:21, я же
Лично мне то, что бегает, ни о чем не говорит и ценить тут нечего. 25.12.2007 16:55:15, NatalyaLB
Я написала, если раньше у него не было привычки обидеть а потом в ногах валяться регулярно.
25.12.2007 17:54:47, читайте внимательно
А про пьяниц я вообще не рассуждаю, там совсем все иначе.
25.12.2007 17:56:00, я же
Многое зависит от того, насколько трудно будет вам САМОЙ вернуться. Потому как можно сойтись, жить рядом, не не вместе. Вот я, когда муж звал обратно, просто не смогла. Я умом хотела, но чувствовала колоссальное сопротивление внутреннее. Честно, просто вот "Не могу, и все". А вообще всякое в жизни видела. Казалось, ну как люди могут потом жить, после ТАКОГО. И вот живут.
25.12.2007 15:13:28, ((::))
У меня было нечто похожее с первым мужем..Я ушла окончательно в очередной раз (далеко не в первый) и ни разу еще об этом не пожалела.Лди НЕ МЕНЯЮТСЯ,а в особенности мужчины.Мы не живем вместе уже два года,у меня уже новый мужчина и это небо и земля по сравнению с бывшим..Ушла я ,кстати, даже не ради себя,по большей части,ради ребенка..Чтобы он всей этой гадости не видел и не слышал.ИМХО,и правильно я сделала,что ушла.
25.12.2007 14:41:20, sapfira
Если готовы меняться сами и знаете, в какую сторону (или хотя бы готовы думать на эту тему) - да, возможны. 25.12.2007 14:00:14, ландыш
:) Забавно
зашла поплакаться-пожаловаться, что сил нет больше - развожусь с мужем.
На по 33, поженились в 26 и все это время отношения прескверные! Были и уходы, и возвращения, и оскорбления - все было. Но как-то мирились, верила обещаниям, думала, что смогу из-за ребенка терпеть.
НО НЕ МОГУ БОЛЬШЕ.
Никто не поменяется, может только на время. 25.12.2007 13:58:28, Bлада
зашла поплакаться-пожаловаться, что сил нет больше - развожусь с мужем.
На по 33, поженились в 26 и все это время отношения прескверные! Были и уходы, и возвращения, и оскорбления - все было. Но как-то мирились, верила обещаниям, думала, что смогу из-за ребенка терпеть.
НО НЕ МОГУ БОЛЬШЕ.
Никто не поменяется, может только на время. 25.12.2007 13:58:28, Bлада
Да не, до мордобоя в прямом смысле дело не доходило. Скажем так, до рукоприкладства (толкнул пару раз, не очень сильно). Но, бывало, на лице читалась ТАКАЯ ярость, что мне просто становилось страшно....
25.12.2007 13:04:19, Участник событий
Я тоже ушла от мужа два месяца назад...
И тоже звал назад через месяц... Тоже меня ломало.. ох как ломало.
Но он так издевался надо мной последние полгода- ужас ... простить могу.. забыть нет.
Слава богу что я не вернулась через месяц.
Уже сейчас живу второй месяц и начинаю чувствовать себя счстливой- вопреки всему.
И сожалею что не сделала этого пять лет назад.
Мне сейчас под 40... А было ли счастье? Нет. Оказалось что я сейчас одна счастливее... и дети мои к сожаленью видели отвратительное отношение к матери.
И сейчас мне приходиться эти ошибки исправлять. Пока маленький ребенок- он многое забудет и вы сами его научите- где добро а где зло- и уважительному отношению к женщине.
А у меня уже взрослый сын... ему обьяснить гораздно труднее- что папа ведет себя не по мужски.. а просто подло.
Вам это надо?
И потом.. мне одна подруга сказала- мужчины не прощают когда от них уходят. Они обязательно будут мстить. Просто они так устроены.
Он не уважал ВАс раньше. Думаете он изменится?
25.12.2007 11:31:34, Тут
И тоже звал назад через месяц... Тоже меня ломало.. ох как ломало.
Но он так издевался надо мной последние полгода- ужас ... простить могу.. забыть нет.
Слава богу что я не вернулась через месяц.
Уже сейчас живу второй месяц и начинаю чувствовать себя счстливой- вопреки всему.
И сожалею что не сделала этого пять лет назад.
Мне сейчас под 40... А было ли счастье? Нет. Оказалось что я сейчас одна счастливее... и дети мои к сожаленью видели отвратительное отношение к матери.
И сейчас мне приходиться эти ошибки исправлять. Пока маленький ребенок- он многое забудет и вы сами его научите- где добро а где зло- и уважительному отношению к женщине.
А у меня уже взрослый сын... ему обьяснить гораздно труднее- что папа ведет себя не по мужски.. а просто подло.
Вам это надо?
И потом.. мне одна подруга сказала- мужчины не прощают когда от них уходят. Они обязательно будут мстить. Просто они так устроены.
Он не уважал ВАс раньше. Думаете он изменится?
25.12.2007 11:31:34, Тут
Пишет ведь автор: не хочет она что-то делать! Она уже все решила, но боится: вдруг упустит что-то хорошее для себя. И пришла сюда за поддержкой в виде фраз о том, что разбитую чашку не склеить и горбатого только могила исправит.
25.12.2007 13:48:27, ЕК настоящая
"Дайте ему шанс... чего терпеть не будете НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! И его, конечно, предупредите. И скажиет ему, что шанс дается только 1 раз - если что-то пойдет не так, второй поытки не будет."
Так это видится...
Но дело не в Ваших словах, а в самой позиции. Если искренне простить, то какие попытки? почему "шанс"? Если именно "дать ЕМУ шанс", то шансов восстановить семью как раз мало. 25.12.2007 16:15:09, ЕК настоящая
Вы не совсем правы в том, что я "пришла сюда за поддержкой в виде фраз о том, что разбитую чашку не склеить и горбатого только могила исправит". На момент, когда я уходила, мне казалось, что все решено. А сейчас, честно говоря, в душу закрались сомнения. Я не ожидала от своего мужа такого поведения, какое наблюдаю сейчас. Я думала, что он начнет пугать меня, угрожать, что заберет ребенка и тд. Вот мне и подумалось, может, я была необъективна, и он не так плох как мне казалось... В голове сумбур. Наверное, действительно нужно время. Сейчас было бы глупо возвращаться, потому что действительно, все вернется на круги своя. Нужна длительная работа над собой и над отношениями. Или не нужна?.. :(
25.12.2007 14:05:13, Участник процесса
кроме чувств есть еще муки совести перед ребенком, жилищные проблемы, финансовая зависимость, более удобный быт и т.д...
25.12.2007 16:22:30, стихия
дык я с Вами категорически согласна, я как раз и говорила о том, что чувств может и не быть, а есть другие резоны - поэтому девушка и колеблется. В этом случае, конечно же бечь, все решаемо.
25.12.2007 17:17:27, стихия
Если люди кричали друг на друга, оскорбляли, то стереотип отношений уже есть, и стать нежнее и трепетнее?... ну... малореально. Очень трудно менять динамический стереотип.
И то, что Вы "не ожидали от мужа такого поведения" - вам обоим в минус: значит вы плохо друг друга знаете - он не ожидал, что уйдете, Вы не ждали, что будет звать обратно. А значит вам придется строить отношения без хорошего знания друг друга, но с серьезной негативной базой.
А права я в том, что если бы Вы сами верили и хотели, Вы бы уже пришли к нему и попробовали. А у Вас нет достаточной мотивации, значит если Вы вернетесь к нему, Вы подсознательно будете ждать, что "все вернется на круги своя".
А пройдет время (раз Вы пишете, что "Сейчас было бы глупо возвращаться")- ему надоест уговаривать, вспомнит о гордости, привыкнет жить без Вас, его внутренняя трагедия поутихнет, чувство вины сотрется, и если Вы вернетесь и вдруг поссоритесь, то уже он будет подсознательно винить Вас за ситуацию - и что ушли, и что он унижался, и что опять ничего не получилось.
Я понятно пишу? Или не очень? 25.12.2007 15:05:06, ЕК настоящая
Да, Ваше мнение понятно, спасибо :)
26.12.2007 00:15:16, Участник событий
Из ее поста и ответов видно, что не верит, "пока" не хочет, не готова. 25.12.2007 17:43:03, ЕК настоящая
Да, я, конечно, понимаю, что если работать над восстановлением отношений, то нужно будет искренне простить. Но пока я не чувствую в себе душевных сил на это, постоянно что-то плохое припоминаю, злюсь... Просто я боюсь потерять много времени на попытку восстановления отношений, если эта попытка не увенчается успехом, оно слишком ценно, да и новой боли боюсь...
25.12.2007 12:54:23, Участник процесса
В любом случае, вам надо разобраться в себе и в нем. и в том, ЧТО ИМЕННО ВАС ЗАСТАВИЛО ВЫБРАТЬ ТАКОГО МУЖЧИНУ. Потому что если вы этого не поймете - можете в след. раз найти себе другого точно такого же. 25.12.2007 13:13:26, хухра-мухра
+1. Только сначала простить - причем искренне и полностью. Чтобы начинать новое без обид. Если не получится простить - ждать :).
25.12.2007 11:58:05, Умп
я бы не стала возвращаться
обеспечите этим себе еще несколько потраченных впустую (в лучшем случае, а в худшем просто загубленных) лет, в течение которых могли бы уже наладить себе жизнь 25.12.2007 10:52:58, стихия
обеспечите этим себе еще несколько потраченных впустую (в лучшем случае, а в худшем просто загубленных) лет, в течение которых могли бы уже наладить себе жизнь 25.12.2007 10:52:58, стихия
Первый раз ушла, тоже умолял, ползал ко мне месяц и я вернулась. Первое время конечно была идиллия, цветы, все к моим ногам, но прошло время и все вернулось на свои места:-(( Уходила от него я раз десять:-)) Мосты сожжены, очень много причинено боли-словами, поступками, это не забывается, просто на время стараешься закрыть на все глаза и начать все сначала, я для себя уже поняла, что все это бесполезная трата времени и нервов. Если все-таки Вы решите попробовать начать все сначала, не бегите сломя голову обратно, пусть пройдет хотя бы пол года, подержите его в напряжении, вот и посмотрите как он будет держать слово. И он поймет, что Вы не собираетесь бежать к нему обратно по первому зову! Нужно действовать так, чтобы он понял-у него есть только один-единственный, последний шанс сохранить семью.
25.12.2007 10:37:42, Тоже самое
По моему вы уже все решили, и значит надо просто привыкнуть к этому решению. Убеждена, вы его никогда не сможете простить, все время обиды будут всплывать, а вы будете жалеть, что не пошли до конца. Из вашего возвращения он сделает свои выводы, и совсем не такие какие вы ждете, имхо. По крайней мере попробуйте полгодика хотя бы пожить раздельно. А пока у него чувство "положь птичку взад" и ничего более... Живите здесь и сейчас, а не воимя каких то будущих потенциальных перемен с его стороны. Вы в принципе можете его изменить, но только тем, что не вернетесь, и он поймет, как не надо себя вести с вами,а вернувшись, он поймет, что вы простите все с его стороны и будет только хуже себя вести с вами.
25.12.2007 09:27:39, Марбор
Как мысли у нас с Вами сходятся:-))))
25.12.2007 10:40:10, Тоже самое
Шанс есть всегда. Я верю в то, что люди меняются, под воздействием стресса, от страха потери, да от чего угодно. Но сохранить семью, вернуть отношения - это огромный труд, и не только вашего супруга, а вас обоих. Готовы ли вы к этому? Про себя скажу, я не готова, у меня память слишком хорошая, даже если и прощу человека, то помнить обиды буду всегда. А это не есть хорошо, рано или поздно прорвет. Так что оцените свои силы, на что вы готовы, а что для вас неприемлемо.
25.12.2007 09:27:30, Елена Сергеевна
и с чувствами своими пусть жена разберется сама.
если любит - возможно стоит и попробовать снова.
Да , мужа не изменить ( конечно не изменить!). Но. Но он всегда такой отвратительный был? и до свадьбы? и вообще по-жизни? ( что там знакомые сказать могут?) а как же вас угораздило подумать о совместной жизни-то?:))
в нашей жизни были периоды, когда были ссоры и иногда от мужа мне доставалась пощечина .. Но обычно до этого я пару недель его "пилила-доводила". Он у меня спокойный и невспыльчивый... а я психовать умею бурно. и кричать и ругаться ( и при детях тоже)
в общем, мне кажется, если любовь есть - то возможно, стоит подумать о построении новых отношений.
Давайте я вам дам две ссылки.
Одну - как раз писала ее для 1-3.почитайте, вдруг польза будет:)).
25.12.2007 09:23:55, Пионерка
Спасибо, вам, Пионерка, всегда с большим вниманием вас читаю, очень мудро пишете!
Да, муж и до свадьбы был со своими "закидонами", но, когда не жили вместе, легче было мириться с ними. Вообще, он достаточно своеобразный человек. Но, анализируя наши отношения, понимаю, что и я не была ангелом, попиливала иногда :)
В общем, спасибо, почва для размышления есть, буду продолжать думать.
25.12.2007 13:00:12, Участник событий
Да, муж и до свадьбы был со своими "закидонами", но, когда не жили вместе, легче было мириться с ними. Вообще, он достаточно своеобразный человек. Но, анализируя наши отношения, понимаю, что и я не была ангелом, попиливала иногда :)
В общем, спасибо, почва для размышления есть, буду продолжать думать.
25.12.2007 13:00:12, Участник событий
Лучше попробовать и жалеть, чем не попробовать и жалеть
25.12.2007 09:01:38, Aprelika
Боюсь, что цена за эту "пробу" может оказаться слишком высокой... Очень колбасит меня сейчас. :(
25.12.2007 13:01:44, Участник событий
То есть шансы на удачный исход приравниваются к выигрышу в лотерее? Очень жаль. Спасибо за мнение. Пытаюсь сейчас быть пообъективней - не получается особо :(Видать, розовые очки еще целы, только треснули слегка :(
25.12.2007 01:59:18, Участник событий
нет
25.12.2007 01:23:56, мнение №1
Ну вернетесь, родите еще ребенка, а то и двух, а потом куда ж идти.... Тут все и начнется...
25.12.2007 14:52:41, Ясень
понимаете, тут должно быть и Ваше дикое желание начать заново, но у Вас его нет, а надеяться, что теперь муж пожизненно будет "ходить на задних лапках" - бессмысленно, не будет этого, он хочет вернуть себе привычный комфорт, не более того..
25.12.2007 08:16:08, Елена Д.
теоритич. в жизни бывает все. Например, купил один лотерейный билет и выиграл миллион. Людям нравится верить в чудо - ведь это позволяет не напрягаться, не решать самим свои проблемы, а ждать, что "а вдруг!... А вдруг этот "1 на миллион" случится именно со мной!"
Хотите - поиграйте в "а вдруг...", терять вам, кроме нескольких мес жизни, нечего? А польза есть - ума наберетесь. 25.12.2007 01:50:32, NatalyaLB
Почему Вы так думаете?
25.12.2007 01:24:57, Участник событий
потому что:
1. люди не меняются ( это я про вашего мужа). Конечно, сначала все будет хорошо, от нескольких недель до нескольких мес ( повторение буектно-конфетного периода), потом станет как раньше.
2.если вы не можете простить обиды, вам будет хотеться его "наказать", "сделать больно", вы будите осознанно или неосознанно провоцировать снова и снова скандалы. 25.12.2007 01:29:24, мнение
1. люди не меняются ( это я про вашего мужа). Конечно, сначала все будет хорошо, от нескольких недель до нескольких мес ( повторение буектно-конфетного периода), потом станет как раньше.
2.если вы не можете простить обиды, вам будет хотеться его "наказать", "сделать больно", вы будите осознанно или неосознанно провоцировать снова и снова скандалы. 25.12.2007 01:29:24, мнение
А вот в теме ниже, кстати, пишут, что меняются. Под влиянием большого стресса, например. Когда понимают, что это нужно им самим. Может, это наш случай? :) Хотя я, кажется, сама в это не верю... :(
25.12.2007 01:36:15, Участник событий
если надумаете вернуться,то предохраняйтесь хотя бы..А то потом заживо себя похороните,многие через эти иллюзии проходили,вам оно надо?
25.12.2007 15:44:03, sapfira
Хотите - поиграйте в "а вдруг...", терять вам, кроме нескольких мес жизни, нечего? А польза есть - ума наберетесь. 25.12.2007 01:50:32, NatalyaLB
есть люди, ктр способны меняться, есть - нет, ни под каким влиянием.Как определить, какой вам достался, я не знаю.
25.12.2007 01:41:57, мнение
25.12.2007 01:41:57, мнение
Вот и я, к сожалению, не знаю. Все его слова и поступки выглядят предельно искренне. И не понятно, как узнать, не дав второго шанса? а наступать на грабли ой как не хочется... Да и потом ребенок подрастет, уж если разводиться, так лучше сейчас, пока маленький...
25.12.2007 01:49:42, Участник событий
Вот умом-то я это понимаю. Но как красиво говорит, стервец... :( И очень хочется верить в лучшее...
25.12.2007 01:32:14, Участник событий
По-моему, уходить надо тогда, когда наступает полная уверенность в этом. Нужно время, есть сомнения - обдумывайте все столько, сколько нужно Вам! Попробуйте снова пожить вместе, в плане эксперимента. Решение должно прийти само.
25.12.2007 16:17:18, Polosatik
это называется "наступить 2 раза на одни и те же грабли". Ведь все это было - красивые слова и ухаживания, ваша вера в светлое будущее и как результат - ЗАГС. 1 раз, думаю, всем простительно наступить на грабли, всегда можно сказать " молодая была, глупая, не знала, что..."
Второй раз зачем? 25.12.2007 01:39:00, мнение
Второй раз зачем? 25.12.2007 01:39:00, мнение
Читайте также
Ваше резюме — ключ к желанной вакансии
Хотите получить работу мечты и справедливую оплату за свой труд?
Наша новая статья — ваш всеобъемлющий путеводитель! Мы подробно расскажем, как составить резюме, которое действительно "работает" и открывает двери к желанным вакансиям, превращая ваш опыт в мощный аргумент.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
