Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Всем доброго вечера! Пишу, т.к. очень хо

Всем доброго вечера! Пишу, т.к. очень хочу мнения со стороны выслушать. И чтобы мне опытные люди мозги поставили на место
Мне 22 года, вот уже 6 лет встречаемся с мч, мы ровесники. Нам вместе замечательно, интересно, все взгляды совпадают, мелкие ссоры решаем быстро и полюбовно.
но есть одно глобальнейшее НО. он закончил институт, а работать не пошел. точнее как-то спонтанно устроился на работу, которая не соответствовала ни его образованию, ни в принципе не была такой, на которой можно чего-то добиться. Бросил через пару месяцев, ну да, конечно, не барское это дело работать не в офисе, ага... теперь сидит уже почти полгода у родителей на шее, плачется, что денег нет, что страдает из-за того, что не может меня своими успехами порадовать. и опять же ничего не делает, работу не ищет. у него есть по этому поводу замечательная отмаза. в принципе, он устраивается на работу, но ее специфика такова, что "устраивание" затянулось уже на несколько месяцев - медкомиссии, тесты, проверки, экзамены и т.п. поэтому он живет вроде как ожиданием, что вот-вот, еще немного и все удачно и благополучно разрешится. часто мечтательно рассуждает "вооооооооот, начну работать, будем квартиру вместе снимать, все у нас так-то и так-то будет устроено, а через годик-два, когда встанем на ноги, поженимся и ребенка родим"
а я не могу этого ждать уже! мне вообще кажется, что это его размазывание соплей никогда не кончится! дело даже не столько в том, что он не зарабатывает. тьфу с ними, с деньгами, на них свет клином не сошелся. дело в том, что меня коробит, что 1. у меня замечательнейший _мальчик_, но аморфный какой-то чтоли, не _мужчина_ и 2. я вся такая умная, сильная, самостоятельная и не нахожу в себе силы или закончить эти отношения или просто что-то поменять.
я понимаю, что я наверное с самого начала много на себя брала, вела себя как "я и баба и мужик", никогда у него помощи не просила, и наоборот, вмешивалась в его дела даже там, где без меня можно было обойтись. пожинаю теперь плоды.

теперь, собсна вопросы к аудитории.
1. можно ли его вылечить или уже бесполезняк? что для этого делать посоветуете?
2. в принципе человек он ответственный, но его надо к активным действиям все время подталкивать. стОит ли думать о семье с ним? или забить на все и не заводить себе мужа-ребенка?

ps сорри, что анонимно, часто читаю конфы на 7-е, но региться все как-то смысла не было

21.12.2007 17:57:49, S-ashka

67 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А ему надо на Вас жениться? Вам не кажется, что он к этому просто не готов, и вообще не готов к взрослой жизни и ответственности даже за самого себя, не говоря о других? А говорить о том, что вроде как пора бы пожениться, но ты же понимаешь, денег нет пока а на шею к родителям с семьей я сесть не могу, можно очень долго. Потому что и Вас потерять не хочется (привык вроде, может и любит даже). Но и вот так серьезно: вместе жить, общее хозяйство... тоже не готов. 24.12.2007 09:05:19, Nightmare

мне кажется, что рано Вам еще о свадьбе думать :) мальчик еще не повзрослел, дайте ему время :) не все в 22 года взрослыми становятся, многие - намного позже, особенно мальчики. у него нет стимула зарабатывать, не хочет он пока своей семьи, не хочет брать на себя груз ответственности не только за себя, но и за других.. да и Вам куда торопиться то? в жизни бы замуж в 23 не вышла, но уж больно уговаривали сильно :) а "мальчику" было 25, в 22, думаю, он еще не готов был бы для семьи.. 21.12.2007 22:18:48, Елена Д.

я не тороплю его с семьей абсолютно. но то, что ходить на свидания в течение 6 лет - это уже диагноз)) он и сам признает)) ОБА хотим жить вместе, пока без загса, детей и т.п. на пути к этому только деньги, точнее их отсутствие. 22.12.2007 11:02:22, S-ashka

скажите, а кто его родители? если он устраивается "в разведку"...отец его к кгб не имеет отношения случайно?21.12.2007 21:39:34, стихия 
да, имеет. не кгб, но что-то в этом роде, точно не знаю, я не разбираюсь. в советском союзе работал за границей в иностранном посольстве
22.12.2007 10:59:01, S-ashka 

ух...мой первый муж был из такой семьи, это очень своеобразные люди, мягко говоря, а я и думаю...что мне все это напоминает - один к одному
я бы не стала связывать свою жизнь с таким человеком, из такой семьи
22.12.2007 12:10:15, стихия 

а что плохого в такой семье? мне его родители очень нравятся. папа, вопреки распространенному мнению о военных, абсолютно не деспотичный и не авторитарный. очень обаятельный приятный человек. 
мама со своими тараканами, но в качестве потенциальной свекрови - просто золото
22.12.2007 12:28:16, S-ashka 

ага, ага...все они обаятельные и приятные люди
22.12.2007 12:44:22, стихия 

нет, серьезно. какие были проблемы? 
смотрю на семью старшего брата моего мч - им от отца-свекра-деда одна сплошная польза, никакого вреда
22.12.2007 12:51:12, S-ashka 

у старшего брата моего бывшего мужа тоже все ок, одна польза, никакого вреда. Но там жена соответствует - она дочь дипломатов.
У этих людей нутро совершенно особенное, со мной, как оказалось, несовместимое....бррр
22.12.2007 12:53:16, стихия 

ну я конечно не дочь дипломатов, но и сама не лыком шита)) 
да и старшая невестка - вполне обычная девушка, без звездных закидонов
впрочем, присмотрюсь еще раз
22.12.2007 13:03:05, S-ashka 

а дело не в звездности и не в том, чья ты дочь по большому счету. Дело в мировоззрении, ценностях, ПРИНЦИПАХ, по которым живут люди. Причем все это очень умело маскируется, вуалируется...эти люди прекрасно знают, как правильно и хорошо, очень активно об этом говорят...но внутри там такое...
Я говорю лишь о своем опыте и о наблюдении окружения этих людей - таких же, как они на протяжении 8 лет
будьте бдительны и внимательны
22.12.2007 13:09:41, стихия 

ок, хоть и верится в это с огроменным трудом
22.12.2007 13:13:59, S-ashka 

понимаю...сама не могла поверить
промучалась с таким же вот милым мальчиком...балованым, не знающим цену ни деньгам, ни чувствам, эгоистом, любящим себя , но очень приятным, спокойным, нежным, говорящим о том, как правильно и хорошо строить отношения...ай, не хочу даже вспоминать, что потом
22.12.2007 13:17:38, стихия 

щас я от вас ужасов начитаюсь и будет как в том анекдоте про то, как мужик к соседке за утюгом пошел и пока шел, всяких гадостей надумал и с порога послал ее)) 
мч мне позвонит, а я ему "да иди ты в пень со своей кгбшной семьей!"
22.12.2007 13:20:44, S-ashka 

вот бы мне в свое время кто таких ужасов рассказал вовремя:)))) 
закругляемся, мой опыт - лишь мой, хотя и очень показательный
22.12.2007 13:22:58, стихия 

ок, хоть и не поверила я вам до конца)) все равно спасибо за ваш опыт. мне щас любой взгляд со стороны очень ценнен
22.12.2007 13:40:11, S-ashka 

найди себе нормального мужика, пока не поздно. 21.12.2007 20:50:36, AleXXX

Ах да! еще может быть, что когда Вы все это осознаете, он, ради искренней любви и боясь Вас потерять, все же поднимет задницу со стула и выйдет в мир. И возможно ему там понравится. Знаете, почти всем кто в этом мире побывал, там очень нравится:)) Затягивает:)) 21.12.2007 20:45:05, Pина

Вы в начале долгого пути к топикам типа "как же так получилось" и "Я и баба я и бык ...":)))
Меняйте себя в первую очередь. Иначе останется Вам себя утешать тем, что "сама этого хотела":)) Но когда начнете изменяться будте готовы к тому, что его в Вашей жизни не будет.
Для начала ответьте что Вы ждете от этих отношений. И от отношений вобще.
Сейчас сказку на ночь расскажу:))
Когда одной девушке было 17 лет, ее парням было по 20-21 максимум. И так вроде рано им было семью. Денег нет, мама не разрешает... Но девушка этого не видела. Она видела только что все ее отношения, даже самые-самые, как-то не приводят к замужеству. И тогда главным критерием ее выбора стало - чтобы создать семью. И вот, прождав еще четыре года (21 ей стукнуло) она встретила парня 23 лет отроду. Так же нацеленного на семью как и она. И не глядя, закрыв глаза на его несостоятельность в финансовом плане (ну не надо сразу начинать... я имею ввиду, что парень год назад в Москве работал за 15 т.р. в месяц полный рабочий день чуть ли не шофером и все его устраивало, хотя и ныл регулярно). Поженились, ребеночка родили. А дальше вот сидит она дома (ребеночек-то маленький) с хорошими намереньями и отличным настроением, но кушать надо. А ему не надо. Его папа с мамой кормят. Ее тоже кормят. Но ей надо (замуж, рабенка, квартиру отдельную, финансы хоть какие-то) а ему нет (и не было надо. не, ну семью надо, а вот все остальное... но ведь она же его такого полюбила, он и искал такую, которая его такого "примет"). И девушка садится подрабатывать, фирму открывает, раскручивается, образование домучивает, от управы отмахивается и проч. И все по мере поступления. И каждый раз ему не надо, а ей наддо (деньги нужны, образования чуть-чуть не хватает, жалко бизнес терять) и девочку растит, и свекр еще "подкладывает гадости". И вот проходит время и приходит она с закономерным вопросом как же так получилось? А вот так и получилось.
Когда тебе 22 - вокруг сплошь и рядом "хорошие парни". Но зрить надоть в корень. Масс юных браков приходит к хорошему результату, когда развиваются оба. Но СТРЕМЛЕНИЕ должно быть. Понимаете? Такая особенность характера. иначе всю жизнь - так или иначе на себе тащить.
А можно просто подождать еще пять лет. Тогда вокруг будут люди 25-36 лет и тут уже гораздо больше нацеленных на брак здраво мыслящих окружающих. 21.12.2007 20:43:40, Pина

Рина, как с меня списано. мне все НАДО)) хоть и лениться стало в последнее время. одолевают мысли накопить небольшую сумму и перебраться на Гоа к чертовой бабушке))

только семьи мне пока не то чтобы не нужно. скорее нужна уверенность, что семья будет обязательно, и что в этой семье будут деньги, чтобы всех поить-кормить не только макаронами, одевать в хорошие вещи и катать на красивой машине)) разница между мной и мч в том, что я что-то для этого делаю уже сейчас, а он все время ждет, что вот через неделю/месяц/год (нужное подчеркнуть) прилетит волшебник в голубом вертолете и подарит ему работу с 9 до 18 с окладом в миллион. 22.12.2007 10:50:32, S-ashka

это результат неимения с чем сравнивать. все самые первые плоды всегда самые ценные. а ваши силы молодые уже столько времени направлены только на него и никак не рисуется картинка что он не участвует в взращивании сада и вообще ему может нафиг не надо это садоводство. тут еще влезает такая вещь-что раз вы во всем ведете себя правильно, то и здесь ошибиться не можете. а ежели МЧ в пазл не втавляется вы его лобзиком:))

Люди гораздо разнообразнее чем данный экземпляр. и искать оправдания ему вы будете еще очень долго, пока не поймете, что варианты есть:)). 21.12.2007 20:39:27, ивроше

правильно ли я поняла вашу фразу про пазл и лобзик? вы имели в виду, что я вся такая из себя правильная и поэтому не могу принять в нем то, что взможно для кого-то другого является нормальным? и пытаюсь его любыми путями впихнуть в _свою_ картину мира? 22.12.2007 10:43:43, S-ashka

Я свято верю в то, что человека можно изменить. Не всякого , конечно, но можно. Из своей жизни вспомнился первый год нашей с мужем жизни, когда он настолько увлекся устройсвом гнездышка, что перестал работать и начал занимать деньги у мамы-пенсионерки. И лет ему было уже 29, мне на 7 лет меньше. Тогда мне хватило одного единственного разговора из трех фраз : "Мужчине брать деньги у мамы стыдно. Деньги надо зарабатывать, а не выпрашивать. Не работать бесперспективно". С тех пор 10 лет прошло, работает муж не то что много, а очень много. Так что три фразу помогли, но человеческое
сознание штука загадочная, иной раз надо вечность затратить, что б человек переминился, а иному достаточно полунамека. Я советую беседовать по душам, растить в нем комплекс - как же так, мужик и ничего до сих пор не добился, намекнуть, что ваше уважение (не путать с любовью) завист от его успехов. Ну и помогите ему немного с поиском работы- резюме скорректируйте, проиграйте сцену приема на работу. И главное постоянно говорить, что он может, похвала бодрит. 21.12.2007 18:56:03, Kira Pechenkina

это уже давление получается.. да, я проводила душеспасительные беседы, очень красноречиво все рассказывала. слушал со слезами на глазах (ну почти, но оч трепетно), дрожащим голосом говорил, что он все сам осознает. но.. воз и ныне там, к сожалению. "подожди, солнце, вот устроюсь я на хорошую работу... вот заживем!! а пока ты же сама понимаешь, на какую-то временную бесперспективную устраиваться - смысла нет" 21.12.2007 19:07:52, S-ashka

Не понимаю. Почему? - "на какую-то временную бесперспективную устраиваться - смысла нет"
Смысл есть.
1. Получить опыт
2. Заработать деньги.
3. Обзавестись связями
4. Решить наконец кем же ты хочешь работать.
А то мы потом будем петь, что мол ошиблись в выборе профессии, а ничего другого делать не умеем.
Ой! Чой-то я злая седня:(( 21.12.2007 21:04:40, Pина

тут два варианта.
1. он устраивается по специальности. получает на первых прах минимум денег и минимум настоящего опыта, сидит разгребает бумажки. зато получает хорошую строчку в резюме.
2. не по специальности. получает побольше денег. никакого нормального опыта. некрасивая запись в трудовой.
потому вроде как и сидим-с, ждем у моря погоды, потому что работа в "органах" может сразу решить все проблемы.

может это я так легко рассуждаю, потому что мне повезло найти работу и по специальности и в достаточно престижом месте и на более-менее приемлемые деньги.

ps это называется не злая, а справедливая))) 22.12.2007 10:40:28, S-ashka

конечно давление, более того с элементами шантажа так вседа, когда хочешь человека изменить, а не принять таким как есть. Готовьтесь к тому, что давить придется... А действительно так надо, что бы он непременно работал? Просто 10 лет назад для меня это было очень важно, теперь я несколько иначе на мужскую состоятельность смотрю. Вполне допускаю мысль, что модель семьи: мама на работе, папа дома с детьми или с дом. хозяйством имеет свои плюсы. 21.12.2007 19:14:24, Kira Pechenkina

хочется помягче как-то, чтобы он и не догадывался, что я его шантажирую)) но вообще-то с вами согласна

ну пока я не алихарх)) то было бы неплохо, чтобы он работал))
уверена, что на хозяйстве и с детьми у него замечательно получится. таки да, он любит что-то по дому делать, а я нет. и ребенка сможет и воспитать и банально одеть-накормить-постирать.
но во-первых, я все же наверное консерватор, мне надо, чтобы хотя бы половину денег в семью мужчина приносил
во-вторых, не хочу я преращаться в бизнес-леди, которая не помнит, когда у детей дни рождения и не находит времени им сказку почитать 21.12.2007 19:23:51, S-ashka

Да при хорошей квалификации женщина вполне может работать 9 часов в день и одна на семью зарабатывать, это не проблема. Проблема именно в том, что что Вы не приемлите нестандартных моделей, но при этом не хотите применять жестких мер по отношению к любимому, что б его менять. Знаете, по своему опыту скажу: изменить человека можно, но менять без давления мы-простые смертные, не супер психологи не умеем, давить придется и изо дня в день, может быть несколько месяцев подряд. Теперь я понимаю, что намного проще менять не человека, а СВОЕ отношение к ситуации, намного проще изменять себя, понять и принять, и не беспокоиться что что-то когда-то там будет плохо и тяжело, все будет ого-го:) А вообще 22 года для мужчины- юность, только что окончившееся детство, дайте ему лет 7, еще будете вспоминать это замечательное беззаботное воремя, когда проснуться в нем повадки доминирующего самца и будет он сутками работать и доказывать миру как он крут. 21.12.2007 19:41:55, Kira Pechenkina

"А вообще 22 года для мужчины- юность, только что окончившееся детство, дайте ему лет 7, еще будете вспоминать это замечательное беззаботное воремя, когда проснуться в нем повадки доминирующего самца и будет он сутками работать и доказывать миру как он крут."
Точно, некоторые взрослеют поздно ( переломный возраст 30), можно подождать :-)) 21.12.2007 20:37:55, Рыжуха

Я тоже считаю - намного проще принять человека и дать ему время повзрослеть. 21.12.2007 20:45:43, Kira Pechenkina

в разведку чтоль идет? ну да, в такие конторы как ФАПСИ, Управление делами и проч - устраиваются дооолго... по полгода где-то. Если это такая котнора - то да, он "устраивается" и вполне возможно больше в это время работать нигде не может. т.к. совершенно не знает когда его возьмут. Может через неделю, а может еще месяц-два-три прокантуется.
Хотя все равно печально, что ничего не делает. 21.12.2007 18:39:48, Коллекционер Жизни

именно туда, да. но я хз, устроится ли в конце концов или все это накроется медным тазом. хотя вроде и завязки там есть и все пока успешно проходит, ТТТ 21.12.2007 18:45:11, S-ashka

А куда вам торопиться? Замуж пока рано, поэтому предлагаю смотреть на его "нерабочее состояние" сквозь пальцы. Вот если б вы жили вместе, ребеночка растили, а он не работал... А так... пока это проблемы его родителей, ну и прежде всего - его собственные. Вы же если еще больше будете его "подталкивать", еще больше станете "и бабой и мужиком". Зачем вам это? Проводите весело время, только не платите за него :)))). Пусть у него голова болит где при таком положении дел брать деньги на совместное времяпрепровождение. А кстати вот тоже вопрос: а где он деньги берет на подарки вам/кафешки/досуг с вами? У родителей? Дайте "мальчику" самому разобраться, чего он хочет дальше делать:)))) Ваше дело - быть красивой:))) и думать о своей жизни в первую очередь. А потом уж, если ситуация не изменится, будете решать, а стоит ли строить с этим человеком жизнь? И вообще станет понятно: это у него временное растерянное состояние (после института, когда человек не знает куда себя приткнуть и еще не понял, что взрослая жизнь уже началась:))))) или хроника 21.12.2007 18:13:04, LeraLera

насчет совместного досуга. так уж повелось с нашей беззаботной юности, что все имеющиеся деньги мы всегда складывали, образно говоря, в один карман. и тратили вместе, если что оставалось - делили пополам. и это было абсолютно нормально, когда нам, 16-17-летним мамы выдавали по 100 р. в день на карман.
сейчас мне как-то стыдно считаться, кто сколько потратил, зачастую я в кафе плачу 2/3 или даже 4/5. обидно, да. не денег жалко, а именно обидно, что такая фигня происходит. пыталась вести себя так "раз денег нет - идем есть мамины котлеты, сегодня обходимся без суши". но меня самой долго выдерживать такую постановку вопроса не хватает(((
на ДР правда задарил меня всякими дорогими и приятными подарками. где денег взял - хз, наверное сэкономил где-то или остались от его "непрестижной" работы 21.12.2007 18:25:22, S-ashka

Я все равно не поняла про складывание денег. Сейчас вы продолжаете складывать? Он вкладывает свою долю? Откуда тогда 2\3? Вообще мне кажется, что нет ничего лучше, чем поговорить))). Одно дело капать ему на мозг, чего вы делать не имеете права))))))). И совсем другое - ваши мысли по поводу будущего. Вы столько лет вместе, неужели нельзя просто поговорить). Расскажите ему о том, как вам хочется чувствовать себя женщиной, а не мужиком))), что вам важно чтобы мужчина что-то из себя представлял, но не с упреками, а в духе - а тчо ты думаешь об этом? Причем если ему нужно время разобраться - кто ж ему не даст)))) пусть определяется. Но как-то желательно выбрать из космоса))) и хаоса пару точек-целей и уже как-то к ним начинать двигаться. Если он хочет конечно. 21.12.2007 21:04:41, ЛераЛера(с другого компа)

про деньги. да, продолжаем складывать. если у него есть достаточная сумма денег, чтобы пойти в кафе, не привлекая меня к оплате - платит он. но обычно складываемся или пополам или я больше, потому что у меня деньги всегда есть, и больше, чем ему могут родители дать. например, подарок ЕГО папе на день рождения покупали - я 1000 р., он 500 р. как вы понимаете, дело не в суммах, мне для его папы вообще гораздо бОльших денег не жалко)) а просто в принципе.

да говорила я с ним. и в разрезе "а что ты думаешь" и упреками и уговорами. вроде все понимает, головой кивает, с дрожью в голосе говорит "ах, я такой-сякой, сам все знаю, мне правда так стыдно. ты думаешь, я сам за это не переживаю? я каждый день об этом думаю, просто с тобой не делюсь"
он ДУМАЕТ, но что-то реально сделать у него чего-то в мозгу не хватает 22.12.2007 10:32:09, S-ashka

а зачем 22-летней девушке тратить время и душевные силы, эмоции на неживые отношения?
тут даже неземная любовь не спасет 21.12.2007 18:17:03, стихия

Ну 6 лет, не 6 недель и даже не месяцев, наверное, что-то же их держит вместе) 21.12.2007 21:05:29, ЛераЛера(с другого компа)

я не "трачу" силы. я люблю его)) как бы смешно ни звучало)) ну вот все меня устраивает, кроме этого дебилизма с работой. хотя, наверное, это и не такой мизер 21.12.2007 18:20:00, S-ashka

это совсем не мизер, это общий подход человека к жизни
и последствий такого подхода Вы не видите потому, что не имеете с ним общего быта, общей жизни 21.12.2007 18:22:13, стихия

я вот и пытаюсь представить эти трудности.. что это может быть? купил на последние деньги какую-то фигню, а дома есть нечего? или что? 21.12.2007 18:31:46, S-ashka

Да тут можно фантазировать сколько угодно:))) От "вы дома с грудным ребенком на руках, а он не работает, потмоу что не нашел достаточно интересную для себя работу" до "я работаю как лошадь, а он играет на компе". В общем, не знаю, у менч был оч негативный опыт таких отношений:(((. Было полное интеллектуальное родство, секс и все такое, вообще казалось, что ближе и роднее нет человека, а потом я забеременела, жить стали вместе)))) и началось:(((. Он не работал, я работала, вышла из декрета в 5 ребенкиных месяцев, до этого жили на деньги моих родителей. Потом он вроде и работал, но в любой момент мог уйти в никуда, потому что "надоело"))). А у меня не было таких альтернатив))), типа по умолчанию считалось, что меня все устраивает. Когда переехали в др город - вообще началась ж..а. Родители были далеко, помочь некому, квартиру снимали, я работала, он искал работу... полтора года))) попутно в доме всегда была няня, потмоу что он же искал работу)))). А у меня карьера в гору пошла, его это злило (мы еще и одной профессии). Пошли разговоры "Ты карьеристка" с заламыванием рук на тему "О, где та восторженная девочка, с которой можно было говорить часами")). А я уже не могла говорить, потмоу что когда кушать нечего и за квартиру съемную надо каждого 15 числа круглую сумму выкладывать - не до философии. Я стала жестче, это наверное даже логично. Ведь пара - как ночь. Если у женщины становится больше мужских качеств, у мужчины соответственно начинают преобладать женские. Мы так друг лруга и не поняли)). Я хотела от него действий, чувствовала себя преданной, ведь почему-то я могла (должна?) была наступать на горло своей песне, а он мог позволить себе не думтаь ни о чем, а он в свою очередь ждал от меня слов - поддержки, участия, сочувствия:(((. В общем, закончилось все не самым лучшим образом. И только и было разговоров, что я очень изменилась, что я думаю только о деньгах, что я его не поняла))). Мы еще какое-то время просуществовали в таком режиме, аоднажды, собираясь на работу, я услышала, как муж говорит сыну: "Мама нас не любит, мама любит работу". Хм... это был конец, я поняла, что мужа у меня нет уже давно, но я и сына могу потерять))). К чему я это? мужчина должен оставаться мужчиной, и давать ему фору - значит оказывать медвежью услугу)))- потому что так вы поощряете инфантилизм, да и без взаимных обид и негатива не обойтись, потому что мужчина терзается от того что ущемлено его достоинство, а женщина - потому что не чувствует себя таковой. мазохизм какой-то. будьте больше женщиной, дайте ему возможность проявить себя как мужчина. если этого не произойдет, вряд ли стоит заниматься перевоспитанием взрослого человека. это его право быть таким каким он хочет быть 21.12.2007 21:22:02, ЛераЛера(с другого компа)

Лера, спасибо, вы очень четко описали всю неприглядную картину. думаю, что надо рассказать моему мч об этих поистине радужных перспективах. прям вот такими словами, как вы это сделали
у меня аж по позвоночнику мурашки побежала, как примерила все это на себя 22.12.2007 10:20:27, S-ashka

Не надо представлять. Это когда случиться все равно будет не как у всех. 21.12.2007 21:12:59, Pина

можно дополнительные вопросы спросить?
Вам за него замуж срочно надо или вы не против продолжать встречаться дальше? 21.12.2007 18:11:14, Вечная Весна

нет, замуж срочно не надо, встречаться я не против. просто надоело на свидания бегать. да и хочется мне жить отдельно от родителей, ибо живу с ма-па в однокомнатной квартире((
на свою з/п квартиру снимать не могу 21.12.2007 18:14:06, S-ashka

снимите комнату и не водите его туда под предлогом "хозяйка против" . через полгода узнаете , способен ли он ради возможности с вами жить на подвиг ))) 21.12.2007 22:37:25, Деванька

нее, я не готова ради того, чтобы устроить проверку, на такой подвиг - жить с чужой теткой в коммуналке по сути. я лучше с любимыми мамой-папой)) 22.12.2007 11:09:18, S-ashka

О ! Если с любимыми , то конечно лучше :) !! Лучше пожить еще доченькой !! Наживетесь еще "матерью семейства" , захочется еще не раз в детство ... 22.12.2007 13:21:40, Деванька

ну вообще-то да. я сейчас пребываю в том счастливом времени, когда родители уже воспитывать не пытаются, но я еще чувствую себя полноправным дитём)) 22.12.2007 13:29:35, S-ashka

жыть с ним хотите? 21.12.2007 18:55:36, Вечная Весна

да, хочу. с ним. сама не хочу)) 21.12.2007 18:57:39, S-ashka

Не в тему, просто навеяло. Детям не читать
Мужик пришел к венерологу и говорит - доктор, мне кажется, у меня сифилис. Доктор - с чего Вы взяли? Мужик - да есть один маааааленький симптомчик - яйца почернели и отвалились. 21.12.2007 18:09:11, Антюр

<Нам вместе замечательно, интересно, все взгляды совпадают,>

где ж совпадают? когда у вас абсолютно полярный подход к жизни...
меня бы это все очень насторожило
но одно дело разум, другое эмоции и чувства, смотрите сами 21.12.2007 18:03:53, стихия

вы заставили меня задуматься... действительно, подходы разные, скорее даже характеры разные, отсюда и проблема. я действую, он прикидывает и сомневается((
но вот что касается того, как мы смотрим на любовь, какими д.б. отношения в семье, воспитание ребенка, совместный досуг и т.п. - это совпадает 21.12.2007 18:18:00, S-ashka

хорошо, что тогда в Вашем с ним понимании "отношения в семье" и "любовь"? 21.12.2007 18:24:48, стихия

отношения в семье - это как супруги ведут себя друг с другом, как решают конфликты, как родители ведут себя с детьми (маленькими и взрослыми), как дети ведут себя с родителями - на основе каких принципов все это происходит, авторитарный должен быть режим или демократия и т.п.
любовь - не могу объяснить, для меня это некое чувство внутри меня, которое говорит: это мое, мой человек, мне с ним хорошо, а без него плохо. к нему я пойду делиться своими печалями и радостями, с ним обсужу все свои мысли... 21.12.2007 18:29:32, S-ashka

выходит, что вы с ним сходитесь в вопросах эмоциональных, моральных...а жизнь - это еще и практические, финансовые, бытовые вопросы, несовпадение в которых могут перечеркнуть все 21.12.2007 18:33:49, стихия

мне не кажется, что нет несовпадения. скорее я эту бытовуху вижу и просчитываю, а он даже не задумывается о ее существовании. не била его жизнь мордой о неструганный стол, а сам считает, что все само собой обустроится, просто потому что иначе быть не может.
как вы считаете, для того, чтобы мы успешно могли быть вместе выход только в том, чтобы я на себя взвалила эти практические, финансовые вопросы? я реально не знаю, как до него донести мысль об их существовании и необходимости их решать, а не сидеть на диване((
21.12.2007 18:39:38, S-ashka

на себя взваливать - вообще не выход
по-моему, если в 22 года парень не знает о существовании бытовых и финансовых вопросов, то это странно...и не ваша функция его воспитывать, вы сами потом его уважать не сможете как мужчину 21.12.2007 18:45:25, стихия

УЖЕ иногда совестно за него становится. и за себя, что такого оболтуса пересаживаю с родительской на свою шею. 21.12.2007 18:48:34, S-ashka

уверены, что любите его?
принимаете без оговорок, считаете своим человеком, надежным спутником по жизни, отцом будущих детей? Банальные слова, но важные.
Хорошо и приятно проводить время на людях и в постели - это совсем не показатель 21.12.2007 18:52:51, стихия

банально отвечу, что считаю. во всем, он - мой человек. за годы, которые мы вместе, мы пришли к большому взаимопонимаю (тож банально звучит, но все ж). и не только проводя вместе время на людях и в постели)) единственное, что заставляет плохое думать про него и развитие наших отношений - это проблема, о которой я написала. 21.12.2007 19:01:07, S-ashka

Это скорее брат, чем муж. Ну, или приятель. Уберите из своих отношений постель и станьте друзьями. Может оно того стоит? 21.12.2007 21:11:27, Pина

вы имеете в виду общаться, как сейчас, только перестать быть парой и спокойно реагировать, когда кто-то из нас начнет встречаться с кем-то еще? имхо, зачем рубить хвост по частям? быть просто друзьями мы никогда не сможем. будут постоянные терзания, уходы-возвращения...
или так, как сейчас, или никак 22.12.2007 10:13:35, S-ashka

Вернуться в конференцию

Всем доброго вечера! Пишу, т.к. очень хо

Загруженные изображения