Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Хочу измениться! Что делать с собой?

Осознаю, что у меня большие психологические проблемы… Которые решать жизненно необходимо, иначе вся жизнь под откос пойдет…
Надо изменить себя, преодолеть в себе серьезный негатив к свекрови, - очень сильную неприязнь, резко отрицательные эмоции , - вплоть до ненависти, злобы... Но она меня бесит и раздражает! Всем! Одним лишь своим видом! Голосом! Смехом! Запахом духов!Я не хочу ее видеть и не хочу с ней общаться!
Самое ужасное, что она всего этого не заслуживает… Безумно любит моих детей, - своих внуков (а я всячески стараюсь оградить их от общения с ней, бешусь, когда она говорит с ними по телефону), всегда готова помогать с детьми и вообще, можно сказать, навязывает свою помощь (а я ее отвергаю и никогда, как бы мне тяжело не было, не позову ее и не попрошу о помощи, наняла няню, лишь бы никак не пересекаться с ней ), всегда несет что-то в мой дом, - то подарки детям, то соленья-варенья, старается заботиться (а я нос ворочу). Реально я понимаю, что причин для таких отрицательных эмоций нет, но я их испытываю и справиться с ними не могу: злословлю в ее адрес, допускаю неприемлемый тон, иногда грублю.
Понимаю, что надо докопаться до причин, почему это во мне сидит так глубоко, почему меня так из себя выворачивает на нее? Как до них докопаться? Да, поначалу бывали ситуации, когда она лезла не в свое дело, вела себя так, что мы должны считать ее незаменимой, пупом земли, старалась влиять на принимаемые нами решения или ставила перед фактом о своих решениях. А я совсем не терплю вмешательства в мою жизнь… Но не предполагала, что я могу оказаться такой злопамятной.
Я не хочу носить этот негатив в душе. Потому что от этого хуже прежде всего мне самой. Страдает муж… Дети…
Понимаю, что это должна быть серьезная работа над собой. Но пока не могу осознать, как я буду преодолевать все это в себе … И как перестать так реагировать? Что надо сделать с собой, со своими установками, со своим характером? Смогу ли я справиться сама? Или неизбежна помощь психолога или психотерапевта?
Подскажите, пожалуйста, что почитать. Или поделитесь собственным опытом решения подобных личностных проблем. Буду благодарна любым отзывам, советам, комментариям… Не дайте пропасть!

21.12.2007 00:23:51, Не могу признаться

37 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мне кажется надо понять, что это мама вашего мужа, ведь с вашей мамой тоже кто-то может так обращаться и с вами через 25 лет, когда дети вырастут.И просто принять ее и все. Вы должны просто внутренне знать, что в вашей семье все решаете вы и муж наверняка знает, что свекровь может только посоветовать, не более того. Ищите положительное. Ведь бывает хуже. 21.12.2007 12:53:23, Dashynia

1. Читать поменьше "психологического" и поменьше копаться в себе. Побольше быть просто СОБОЙ (это к вопросу о гармонии). Не надо никуда меняться.
2. Не считать себя исключительной - проблемы со свекровью бывают почти у всех. И они всегда "большие" :).
3. Почаще смотреть на всю эту возню с высоты птичьего полета/ себя через 30 лет /глазами своих детей и т.д. Моя мама и моя бабушка стали дружить по-настоящему совсем недавно. Видимо, им уже не надо делить влияние и соревноваться, а жизнь немного потрепала, и хочется просто поддержки, тепла и участия. Хочется, наконец, по-человечески общаться. 4. Особенно ироничный взгляд со стороны помогает. Побольше смейтесь над ситуациями, иронизируйте, будьте ядовитой и саркастичной :)). Некоторые придумывают казни:)))).
5. Зашкаливающие эмоции можно вылить и в рассказ, и в рисунок - создайте уж какую-нибудь страшилку:) и положите под сукно.
6. Время - действительно лечащий фактор :).

21.12.2007 12:07:41, Умп

Просто тут всё. Она ваша "соперница", т.е. одна из любимых женщин вашего мужа. И она хочет ,чтобы её сын был счастлив, поэтому хочет помочь вашей семье и вам в частности. Вот если иметь такую т.з. и "не искать в людях заноз", то вполне даже можно радоваться жизни. 21.12.2007 11:32:19, на себе проверила

Спасибо. 21.12.2007 11:34:10, Автор

Меня сосед сверху раздражал - тем, что постоянно стучит и что-то чинит. Он мне казался противным склизняком - лысый, толстый, вредный...Я с ним даже в лифт старалась не садиться и здоровалась сквозь зубы и никогда первая...
И вот в 4 утра кто-то звонит в дверь. Открываю - сосед. Говорит "Нас залило, прорвало трубу на 3 этажа выше, к вам тоже потечет сейчас, готовьтесь - туалет, коридор, кухня"...
Если бы не он - я бы обнаружила потоп часов в 8 утра, когда уже ничего не спасти.
С тех пор непрязнь - прошла.
Т.е. я к тому, что что-то должно случиться, чтобы вы на свекровь по-другому посмотрели. Потому что она же не такая уж жуткая, ведь ваш любимый мужчина ее вылитая копия. Т.е. дело именно в том, что вы видите в ней только плохое (а в ком этого нет?!), и не видите хорошее. Может, попросите ее чему-то вас научить, ну есть же у нее какое-то достойное уважения хобби, ну может она кроссворды разгадывает, или в живописи разбирается, или бисером плетет...Или если не получится зауважать - то может жалость к ней испытываете, ну там пожилая женщина, ей нужна ваша помощь, вроде мы женщины жалостливые, и так ненависть пройдет? 21.12.2007 11:16:36, Лукьяна

Т.е. дело именно в том, что вы видите в ней только плохое (а в ком этого нет?!), и не видите хорошее.

Знаете, хорошее вижу, я ведь написала в исходном топике. Но почему-то усиленно отвергаю это хорошее. Т.е., получается, извращенка я какая-то! А насчет плохого... Попыталась тут честно осознать для себя все ее отрицательные стороны, все мои претензии к ней... Много не нашлось. А то, что нашлось, выглядит как-то жалко... Ну, болтает много без умолку, а меня это раздражает. Ну, считает, что без нее никак!... 21.12.2007 11:26:10, Автор

ну и жалко Вам что ли? Пусть считает :) У Вас какой-то детский комплекс, Вам хочется чтобы все вокруг Вас считали взрослой :) Да и так все считают, не переживайте.. да, меня тоже, по-началу, раздражало, когда мне давали советы по тому, как и чем мне кормить моего аллергичного ребенка, у которого был панкреатит и еще куча всякой фигни по ЖКТ, однако я просто спокойно говорила, "я сама знаю чем его кормить, у нас уже улучшения от диеты и лечения, будет здоров - буду кормить всем подряд".. просто я не допускала мысли, что кто-то считает меня некомпетентной в чем-то, чем я плотно занимаюсь, ну хочется людям поучаствовать, ну ради бога :) я все-равно сделаю так, как считаю нужным и те, кто этого раньше не знали, очень быстро в этом убедились :) А если человек меня раздражает я стараюсь либо не общаться, либо, если это невозможно, общаться по-минимуму, по-деловому, но вежливо. Пришла свекровь (например), а Вы радостно: "как хорошо, я в магазин сбегаю!" - ну и идите по своим делам.. 21.12.2007 13:13:35, Елена Д.

человек отличается от жывотного тем, что может контролировать свои эмоции и поступки. Неужели тебе нравится осознавать, что ты ведешь себя как жывотное? Включай голову и контролируй себя, какие проблемы?

Наверняка у тебя есть отношения на работе с людьми, которые тебе не слишком нравятся - там ты сдерживаешься, улыбаешься и ведешь себя прилично. А тут - простая банальная избалованность и непонимание того, что такие отношения со свекровью для тебя значительно опаснее, чем плохие отношения с коллегами... 21.12.2007 11:13:23, AleXXX

+100 21.12.2007 20:01:29, Kira Pechenkina

Попробуйте утро начать с улыбки, с позитива к окружающему миру. А свекровь тут просто рядом, вы свой злобный характер на ней и вымещаете. Доброта ко всем и вся - ваш единственный союзник. и к психологу обращаться не надо, всё на поверхности лежит. 21.12.2007 11:05:32, на себе проверила

А почему именно на свекрови? Гораздо более рядом есть и другие люди, с которыми нет такого негатива. 21.12.2007 11:08:35, Автор

Она что-то или о чем-то вам напонимает. То что сильно живет в вас и что вы в себе не прнимаете и не верите-она просто это проявляет.
Может это страх стать зависимой( от мужа не боитесь зависеть?), может это страх что она умнее и приспособленнее( вы в себе уверены), неумение брать( как берете подарки? как просите своих родителей, друзей?), уверенность что за все придет расплата( вы боитесь ее болезни, ее просьб?), главенство в семье( уверены в своем положении как жены и матери, ваше мнение-важно для мужа и детей?), боязнь контроля(как в общих чертах принимаете критику, насколько допускаете инакомыслие)?

ну и еще-какими способами обезвреживаете противника? если вы недипломатичная то часто должны проигрывать там где нужны легкие изгибы. чем шире будут роли которые вы на себя примите-тем ярче будет ваша речь и легче реакции.

пошутить, подтрунить, рассмеяться, озадачиться, поставить в тупик, выказать восторг, умиление...
ведь на любой провокационный акт можно применить широкий арсенал средств-от слов до жестов, при этом не приводя сознание в помутнение.

делайте наоборот:чувствуете приступ, продумайте-а почему вдруг вас заколбасило-значит задело и тут моя болячка! все, спасибо, любимая свекровь, я побежала ее лечить:)) 21.12.2007 11:04:30, ивроше

Спасибо. Глубоко копнули. Буду думать над этим. 21.12.2007 11:11:17, Автор

Я думала, это у меня "клиника". Все, как Вы написали, смех, запах духов, общение с внуками (особенно по телефону). Может это инстинкты древние какие-нибудь, от нас не зависят. Ведь свекрови изначально тоже проблема невестку принимать. Думаю, это еще конкуренция двух "самок" (извините). Тоже стараюсь бороться с собой. Помогает, если заранее договариваться, желательно на моих условиях, без "я к Вам завтра приеду" (даже, если мне этого не хочется именно завтра), я с Вами отдыхать поеду (с этим вообще не знаю, что делать). Мне не хватает смелости и уверенности в общении, может в этом дело, что не могу открыто высказаться. У нас хорошие отношения, я даже довольна, пока сохранно мое личное пространство. Не терплю манипуляций, они присутствуют. Думаю все это естественно, надо культурно проблемы решать. Еще помогает магическая фраза "чем больше людей любит моего ребенка, тем ему лучше" и отправить их вместе гулять. 21.12.2007 10:36:23, Тоже самое

Понимаю вас, особенно про запах духов и про прочее... Но мне свекровь много неприятностей доставила в свое время. Единственный плюс -что она далеко. НО и самое главное-приходится уважать чувтства мужа, ведь она его мама. Ниже все праивльно написали, и про то, что в отношении постороннего человека мы ж не позволяем себе распускаться, и хамить-высказываться при муже в отношении свекрови -последнее дело, так можно и свои супружеские отношения загубить, и детям навязать неправильную установку, ведь они к ней прекрасно относятся, и не понимают почему мама вдруг становится "змеей" при упоминании свекрови, а потом и вы потеряете их уважение...Что помогает -простите, но возраст, и ваш и свекрови( уже тоже написано), мы с годами мудреем и терпимее относимся к окружающему миру. Вы не обязаны ее любить, но не запрещайте любить ее вашим детям и ее внукам все же, и сыновнюю любовь никто не отменял. А корни такой поведения с ноткой агрессии -может в нашем чувстве собственницы? Я тоже не люблю вмешательства в "мою территорию", будь это дом, моя семья... Может вас бесит, что вас никто не поддерживает в такой нелюбви к свекрови, а вы надеетесь, что откровенно высказываясь, не "фильтруя базар", вам муж и дети будут поддакивать? Нет, у них негатива к ней нет, пока будут молчать, но со временем можно все тоже самое и от своих детей в свой адрес получить. Подумайте... И еще- чтоб ее "полюбить" -ее надо пожалеть, ведь она поняла, что стареет, она давно не пуп земли, и ищет источник радости в жизни в заботе о внуках, ведь больше ничего не осталось, что ей душу греет. И вообще, просто старых надо уважать и жалеть, я это пняла, когда моей мамы не стало. Но моя свекровь никогда никому душу не отдавала, внуки -только их фото родным и знакомым показать-похвастаться, да и все гораздо хуже чем у вас (это мои остатки обиды еще живы), но ее нужно жалеть -ей стукнуло 70- муж умер, второго выгнала, болеть стала, единственная радость -гулять по магазинам( ну хобби с молодости такое), значит нехай человек порадуется очередному денежному переводу, а звонить ей муж по эмоцуиональной тупости и тотальной занятости забывает, приходится напоминать и детйе подзывать к телефону, сказать пару слов бабушке(хотя они так душой и не понимают, что это бабушка, бабушка -это была моя мама, что рядом жила, ухаживала за младенцами, вела интерсные разговоры когда подрастали...не пытайтесь лишить этого детей) 21.12.2007 09:55:17, Атом

Спасибо Вам! 21.12.2007 11:35:10, Автор

Вот ведь ужас... :(
Представила себя на месте свекрови - старается человек, ничего не жалеет, отдаёт всю себя, а оказывается, что это ТАК раздражает. И даже духи, и смех, и голос... И причина непонятна.
Подумайте, человек вас принял со всей душой (мало ли какие разногласия у вас были раньше) теперь, вы сами пишите, всё в порядке. Так зачем вы портите отношения? А ведь свекровь могла вам больше навредить, используя влияние на сына.
Прекращайте себя вести как маленький ребенок. Начинайте работать над своим поведением. 21.12.2007 09:26:36, Antre

Эх! Легко сказать! Если бы я понимала, почему все так получается у меня!..
Поведение вторично. С внутренними установками надо бороться! Только вот как? Пытаюсь себе представить, как я ей мило улыбаюсь и благодарю ее за что-то, и невольно кулаки сжимаются... 21.12.2007 11:38:49, Автор

Это подсознательно происходит, эти чувства трудно контролируемые, может дело в влиянии на сына? (Вы правильно уловили) Вы не сталкивались с такой ситуацией просто. 21.12.2007 10:38:44, Тоже самое

Взять себя в руки и не распускться не пробовали?
Мало ли кого Вы не любите. Это не повод хамить и допускать прочее неадекватное поведение.

У меня тоже со свекровью не все сразу сложилось, трудный она человек (даже ее родные дети этого не отрицают). Но поддерживать ровные и вежливые отношений - это, знаете ли, вопрос воспитания (вашего!) и простого САМОуважения. 21.12.2007 08:04:03, Nightmare

А вы скажите себе, что вы вовсе не обязаны любить свою свекровь. У вас сейчас внутренний конфликт, потому что вы ее не любите, а считаете, что не должны не любить. Так вот, это неправда. Вы имеете право ее не любить. А потом начните отделять чувства от поведения. Нелюбовь - чувство, нормальное чувство, обычное. А вот поведение ваше - уже ненормально. Если вы не любите кого-то из коллег или соседей, вы же все равно не опускаетесь до грубости и злословия, правда? Так и тут, не любить можно, а держать себя в руках нужно. 21.12.2007 04:09:54, Carsa

Помогает оттянуться, лучше на пару с подругой, разрешив себе сказать наконец вслух то, что Вы думаете и что Вам хотелось бы сделать со свекровью, причем доводя до маразма, до абсурда, до полнейшего садизма-идиотизма, до гомерического хохота под конец. Иногда (чаще чем мы думаем) надо пар в гудок-то выпускать :)) 21.12.2007 01:55:28, Ясень

Извините, но по-моему, сначала надо поработать над собственным воспитанием, чтобы не грубить, не злословить и не допускать неприемлимый тон. Что бы она не делала, то, что Вы перечислили, не оправдывает, как бы Вам того не хотелось, это лишь показатель Вашего воспитания, а не свекровиного плохого характера.

Далее - если отдаете себе отчет в том, что свекровь сейчас Вашу семью любит, внуков и т.п., т.е. никакого негатива не несет - так усилием воли не мешайте остальным членам семьи общаться! Ну на крайний случай объясните мужу, что не сходитесь темпераментами с его мамой, поэтому при всем уважении к ней постарались бы во избежание недоразумений видеться пореже, а они (муж и дети) могут навещать свекровь, когда хотят.

Не надо преодолевать свое отношение и свою злопамятность - Вы не обязаны свекровь любить и обожать. Но вот заставлять остальных членов семьи испытывать к женщине то же, что и Вы - тоже не стОит. Это не сыграет Вам на пользу, скорее, наоборот :(

Я не теоретически пишу - сама имею свекровь, с которой у нас... ммм... сложные отношения :) Вернее, никаких. Я тоже оказалась злопамятна, вернее просто злая, и память у меня хорошая :)))) Поэтому сама я удовольствия от общения со свекровью не получаю и стараюсь его не провоцировать, общение это. А вот муж к маме ездит, когда хочет, и дочку нашу возит, и та бабушку вроде любит :) Да и свекровь к нам может приезжать, правда, сама не рвется :) И, насколько я помню, лично я ей слова грубого не сказала... 21.12.2007 01:47:19, ленУля

Я знаю, что не оправдывает! Я и не оправдываться сюда пришла, а понять, как мне быть. Умом-то я все понимаю про уважать, вежливо относиться, но вот подсознательно глубоко сидит неприязнь и как следствие - мои реакции. Еще раз не оправдываюсь! Здесь даже не столько вина моя, сколько беда... Я не знаю, как с собой справиться. И потом, как я понимаю, для преодоления всего этого мне нужен позитив, прежде всего, как там выше писали, самоуважение и, возможно, любовь к себе. А если будет преобладать чувство вины, то такой уж тут позитив?! Только самоедство, что, наверное, неконструктивно.
Да, я усилием воли, естественно, пыталась сдерживаться, возводить стеночку, чтобы не реагировать на свекровь, лучше молчать и быть букой, чем что-то отвечать, выказывая раздражение. Но ведь внутри-то все накапливается и рано или поздно выплескивается! Соблюдение внешних приличий не решает проблемы, а еще больше загоняет ее внутрь.
Любить и обожать я ее при всем желании не смогу, но вот вежливо и уважительно относиться обязана. Это я понимаю, но как этому научиться? 21.12.2007 11:06:28, Автор

Да это не реакция Ваша, это Ваше воспитание :( Если Вы такое в принципе себе позволяете. И не в чувстве вины дело, для корректного поведения как раз надо не из-за чувства вины молчать, а из уважения к себе! Вам-то не стыдно опускаться - грубить и т.п.? Именно о самоуважении речь, имхо. И о самодостаточности :) - если Вы уверены, что у Вас все в порядке, в семье, во внутреннем мире и все такое - уверяю, Вам будет глубоко сиренево злопыхательство свекрови, даже если такое будет иметь место. Наоборот, еще ее пожалеете - если будете себя чувствовать уверено. 21.12.2007 14:04:42, ленУля

Не в порядке! Не в порядке! Не в порядке!
Ну, а как поднять самоуважение, не подскажете? 21.12.2007 14:29:13, Автор

Если не в порядке, надо свою энергию в мирное русло направить - хотя бы тем, чтобы не создавать в семье доп. проблем :)

Самоуважение?... Честно говоря, не знаю, оно у меня с детства на месте :) Ну не должно Вас трогать до такой степени чужое поведение... Ну, в крайнем случае просто подумайте - тот, кто громче кричит, тому и хуже на самом деле. Это все от слабости, от неуверенности, от отчаяния люди начинают задирать друг друга, обижать, пакостить... Подумайте с этой точки зрения про тех, кто Вас обижает - их пожалеть надо! Представляете, как им должно быть плохо, что они на Вас нападают??? Да еще не умеют себя контролировать - значит, по жизни портят со всеми отношения... :) А теперь подумайте, что такие же чувства вызываете ВЫ, когда грубите и наезжаете на свекровь. Ну хоть подумайте, какое впечатление производите на мужа и детей. Подумайте, что Вы тоже потом будете тещей или свекровью и представьте, что зять или невестка будут ссорить Вас с Вашим ребенком и не давать общаться с внуками... Или подумайте - если бы Ваш муж так вел себя по отношению к Вашей маме?

Короче, выберите подходящий для себя путь убеждения и попробуйте хоть просто корректно вести себя по отношению к свекрови. Сначала даже не общаясь с ней, а просто в разговоре с мужем, детьми. Спокойно реагируйте на ее звонки. Потом попробуйте с ней встретиться и просто быть корректной. Не надо бурной любви - этого никто и не ждет! А вот потом Вам понравится, уверяю :) Чувствовать себя хозяйкой положения, дома, а не подростком в глухой обороне. Чувствовать себя хорошей, уважающей женой и понимающей мамой. 21.12.2007 14:53:10, ленУля

Как Вы научились вежливо общаться с коллегами по работе? или Вы либо друзья до гроба, либо враги до гроба же, нейтральных отношений нет?
Не, хотите к психологу - ради бога. Но вообще-то Ваша проблема элементарно решается простым усилием воли. Просто НЕЛЬЗЯ хамить свекрови. просто НАДО общаться с ней вежливо и спокойно. Все. 21.12.2007 11:11:15, Nightmare

А как я сама при этом себя чувствую, не важно? Я хочу гармонии изнутри. Не ради свекрови! Ради себя самой! Иначе - замкнутый круг. Если мне плохо, значит, я больна, значит и людям вокруг меня будет плохо, как бы я не старалась навести внешний марафет. Разве не так? 21.12.2007 11:16:15, Автор

Именно что важно, как себя чувствуете! Но все же уверена, что проблема не психолога, а воспитаниЯ :( Как у моей свекрови, кажется :( 21.12.2007 14:06:35, ленУля

Для гармонии изнутри надо прислушаться к себе. Остановиться и прекратить всякую "работу" что над собой, что над свекроью, что над вашими с ней отношениями. Жить как живется, не загадывая вперед, не мороча себе голову психологическими теориями. Реагировать на свекровь по мере поступления ПРЯМЫХ запросов от нее и после чего СРАЗУ останавливать себя. Через месяц должно стать легче и понятнее. 21.12.2007 11:39:28, Умп

Не так. Заставляя себя ДУМАТЬ о свекрови нейтрально и вести себя с ней ПРИЛИЧНО, вы в конце-концов просто к этому привыкнете и негатив уйдет.
Просто не позволяйте себе раздражаться на свекровь, усилием воли. И будет Вам щщастье.
Но психолог, конечно, Вам этого не скажет. Он будет вокруг Вас скакать и искать корни проблемы в "тяжелом детстве и взаимоотношениях с нянечкой в яслях". За Ваши деньги - любой каприз. 21.12.2007 11:34:15, Nightmare

Спасибо. Попробую идти от позитивных мыслей. 21.12.2007 14:22:54, Автор

Спасибо вам, я уж думала, что одна такая: злая и с хорошей памятью:))) Тоже стараюсь по возможности меньше общаться со свекровью, но она, правда, обижается на то, что нет инициативы общаться с моей стороны... 21.12.2007 09:27:46, Злая собака

Не, моя тока рада, по-моему :) 21.12.2007 14:00:43, ленУля

если у Ваc есть сын постарайтесь представить себя в роли свекрови. Иногда попытка влезть у чужую роль помогает. И потом подумайте - это ведь мама мужа. Вы его любите? Ему может быть больно от этой ситуации.
У меня вот не самое хорошее отношение к свекру, именно из-за его отношения к свекрови последние годы ее жизни. Но я молчу. Муж сам понимает что с его отцом не все в порядке и на общении не настаивает, благо мы далеко. Но я сама стараюсь плохо о свекре не отзываться, чтобы пощадить чувства мужа. 21.12.2007 01:07:53, Чапка-Лапка

Читаю, словно я писала. Но у меня - траблы с мужем и большие. Поэтому со своей колокольни думаю, что причина в отношениях с мужем. От этого и плясать. Может быть еще у Вас с ней весьма разные жизненные ценности. А вы этими своими ценностями весьма дорожите, но и тогда муж-то не перенять их не может. Ну и ревность к детям. У меня цветет.
По опыту других, проходит со временем и наступлением старости этих дам и своей, мягко говоря,зрелости. Помню еще свой опыт внучки и дочки. Там, где была неприязнь между родителем и бабушкой легкости и комфорта и для меня не было. А где не показывали недовольства (а было) - отличные воспоминания. Никакая бабушка мать не заменила. Самой бы это как мантру твердить. А к хорошему психологу завсегда полезно, встречаются редко. 21.12.2007 00:48:56, Сама такая

Вернуться в конференцию

Хочу измениться! Что делать с собой?

Загруженные изображения