Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

в продолжении темы

Вчера закатила мужу истерику, на ровном месте. Очень стыдно. Ревела на балконе. Он сначала успокаивал. Дал мне пароль его страницы в однокласниках и пр... потом сказал что мне пора лечится. и что он не может шарахаться от всех женщин... Очень долго разговаривали. Я поняла одну деталь. Дело в том что я его люблю больше чем он меня, точнее даже я его люблю а он меня нет. Он формулирует это так "у меня к тебе очень теплые чуства, ты близкая и родная, мне с тобой комфортно и хорошо, у нас сынуля и т.д.... Я знаю что ты меня любишь, я вижу это и всеми силами стараюсь отплатить тебе тем же, даю максимум того что могу дать... я тебе обещал, что не будет у меня никого больше, я свое слово держу, но ты придумываешь какие то поводы и все равно тебе плохо несмотря на мои старания". А я в своей голове понимаю что место ЛЮБИМОЙ женщины вакантно, и что встретится такая, которая займет это место... Наверное девушку, которую он добавил в друзья я считаю способной на это, то есть она одинока, веселая общительная беззаботная, и при этом самостоятельная (муж это очень ценит) и зарабатывающая + еще работают рядом... вопчем меня клинит, мне реально плохо, на пустом месте.

30.11.2007 10:36:50, ///

69 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Не понимаю людей, которые пишут, истерика - неправильно.
Живо себе представляю эдакую кнопку: включила - истерика, выключила нет истерики.
Истерика, по моим личным наблюдениям, сброс негатива, который старательно упихивается внутрь, но нутро его отвергает, и выбрасывает наружу. Неприлично, когда тебя рвет, но поделать ничего не можешь, только уйти спрятаться - чего Вам и желаю.
Про любовь... Здесь принято спекурировать фразами любит - не любит. Каждый человек в слово любовь вкладывает свой смысл. Давайте не думать про любовь.
Вы - молодец!
Вы поняли, что Вам этот человек нужен. Ура! Пользуйтесь и боритесь с зависимостью от него. Разведете свою любовь и свою зависимость общая картинка изменится. Пока они смотрятся как одно, потому что сфокусированы на одном человеке.
Удачи!

30.11.2007 19:03:55, Neckera

Истерика - это проявление истерического невроза. Который, строго говоря, относится к разделу психических растройств... 30.11.2007 23:53:53, Kurmen

саш, а что такое строго говоря - истерика??? 01.12.2007 23:37:08, mara

вообще-то это именно он любит, а не вы. У вас все что угодно - заниженная самооценка, страх остаться одной, чувство собственника, но только не любовь. 30.11.2007 14:18:22, WildStitch

тоже самое хотела сказать - что же это как ни любовь! стремление сделать человеку жизнь лучше! а вот у нее не то что такого же стремления нет, но еще и его стремление не принимается :( 30.11.2007 21:53:20, Мамулечка

А я соглашусь с мнением Антюра ниже...
Что бы Ваш муж ни сказал/ни сделал- Вы никак не успокаиваетесь- я бы от Вас уже ушла если б не ребенок... сидела бы рядом из жалости максимум...
Он делает все что Вы от него хотите, выполняет обещания и даже разговаривает при очередной истерике на ровном месте.. я бы не выдержала, послала бы подальше....
ЧТО Вам нужно!? Истериками и агрессией добиться уважения и обожания?
Вы очень грамотно и рассудительно пишите- вряд ли Вы сама верите, что такое возможно. 30.11.2007 13:04:40, Джума

не верю, и понимаю к своему ужасу что рушу все своими руками
когда я способна думать - я вполне могу все продумать и обосновать
но когда вот ак накрывает на ровном месте - кроме паники страха и боли ни остается ничего 30.11.2007 14:34:28, ///

это ведь уже просто - обычная несдержанность.
Вот Вы уставшая, работы куча, а руководитель соседнего отдела Вам соль на раны сыпет..
А Вы на него что- орать сразу, за все что было есть и будет бить начнете?
Так нет ведь! Сдержитесь.
А дома Вы умная, все понимаете, мужа любите, терять не хотите.. А сдерживаться лениво- во всем-то он у Вас виноват- и не любит, и общается с кем-то кроме Вас... И ведь Вы понимаете, что конкретные моменты Вас не особо -то и раздражают, что ему только в парализованном виде удастся соответствовать Вашим запросам озвученным...и все равно туда же, продолжаете отыгрываться на нем.
А как объяснение, как реабилитация истерик- он не любит, плохо себя ведет и тд и тп.
Для меня- у него к Вам реально хорошее отношение. Если нужна другая Любовь- ищите другую. Не надо выворачивать руки и трясти этого конкретного человека- мне не нравится такое отношение, хочу вот другого...
Просто обычная несдержанность, подбитая всевозможными оправданиями(((
Попробуйте его любить. Не останавливая себя и не доказывая, что нельзя- ах мне будет больно, потому что он сво...
Потому что из топиков я в упор не вижу что ВЫ ему даете. Что ОН получает в семье кроме ограничений во всем и везде.
Нормального общения у вас нет, тепла и заботы тоже.. Он пытается где-то как-то компенсировать- так и тут кислород перекрывают и истерики закатывают...
Я прекрасно Вас понимаю- ну неохота Вам улыбаться когда так плохо внутри...
Но меня всегда удивляло и в себе и в окружающих- готовность держаться с чужими людьми и напрочь уничтожать своими претензиями самых близких. На начальника мы не орем, а на мужа- запросто. Соседа о делах спрашиваем, а от мужа ждем поддержки и вопим если таковой не получаем.. грустно
Удачи Вам 30.11.2007 14:56:34, Джума

В нормально состоянии даю ему нежность, улыбку. МОгу обсудить и выслушать (благо понимаю в его работе). Никогда не упрекаю из-за денег, хотя их не всегда хватает. ПРосто люблю.
Есть еще один нюанс до которого я дошла буквально сейчас. У нас все проблеммы начались того что он влюбился на работе, а точнее его влюбили (это я знаю доподленно - общалась с виновницей), начаналось это все просто с общения в курилке. Вот видимо я как представила что они будут на работе общатся - мне мозг сразу выдал результат такого общения.
По другому пока не могу объяснить свою истерику. 30.11.2007 15:34:55, ///

Так а он ей что дает? Постоянную неуверенность, до невроза? Тем ее и держит... 30.11.2007 15:28:41, Умп

+1. Действительно - истерики - это не способ удержать любимого... 30.11.2007 13:47:00, хухра-мухра

Истерика - это, конечно, плохо.
Не для мужа, а для самой себя. Но тут Вам советов уже надавали.
А я бы воспользовалась этими советами только с учетом вот этого обстоятельства:
"Он формулирует это так "у меня к тебе очень теплые чуства, ты близкая и родная, мне с тобой комфортно и хорошо, у нас сынуля и т.д.... Я знаю что ты меня любишь, я вижу это и всеми силами стараюсь отплатить тебе тем же, даю максимум того что могу дать..."

Я согласна с Вами: "место ЛЮБИМОЙ женщины вакантно, и что встретится такая, которая займет это место...".

Ну то есть пока у него к Вам "очень теплые чуства", Вы "близкая и родная", и ему с Вами "комфортно и хорошо", он "старается отплатить". Но может и перестать стараться. И при этом остаться честным и порядочным, типа "я тебя честно предупреждал. А о любви не говорил." 30.11.2007 12:26:41, ЕК настоящая

как с этим учетом жить?
мне кажется истерики отчасти по этому, тоесть я это понимаю и все время жду удара, года 3 уже 30.11.2007 12:41:55, ///

Получать удовольствие - пока оно есть. Удара ждать - это разрушительно внутри себя.
А вот раз Вам с ним хорошо - живите и радуйтесь. Часто когда любовь такая односторонняя, без ответных эмоций, она умирает сама, и у Вас тоже образуется вакансия... 30.11.2007 12:48:01, ЕК настоящая

интресно сколько ж ей надо для смерти?
мы вместе уже 12 лет
я боюсь этого, что если я влюблюсь - что я с этим буду делать? 30.11.2007 12:50:58, ///

Чего тут бояться? Будет проблема - будете решать.
Убивать любовь не стОит. Она ж радость приносит. Когда она не подпитывается ничем (взаимностью) - она часто сама умирает. А у Вас подпитывается. Просто, видимо, не полностью, не всем тем, чего бы Вы хотели.:) 30.11.2007 13:16:16, ЕК настоящая

Да подпитывается, и мне иногда кажется что все замечательно, а потом оказывается все не так как я думала и я натыкаюсь на свою не проницательность, естественно возникает мысль когда все хорошо "а вдруг я чего то не вижу" 30.11.2007 14:29:57, ///

Это необъективно. Объективно только то, что у Вас есть своя собственная проблема (страх... паника... вдруг я чего-то не вижу...). И по поводу этой проблемы Вам много написали ниже.
Я не могу сказать "иди к врачу" (не видела положительных примеров таких походов), но знаю точно, что изменить ситуацию можно. Наверное, можно и самостоятельно.
И объективно то, что муж или не любит Вас и понимает это, или не хочет дать Вам то ощущение, которое нужно Вам. И если Вас это не устраивает, то надо искать другого человека. А как еще? 30.11.2007 15:05:37, ЕК настоящая

а вот тогда будете действовать как сказал муж-пробовать:)
30.11.2007 13:15:36, Manibu

Мне кажется Вам себя надо поменять. Найдите себе дел по горло, хоббби, друзей. Чтобы время было расписано. Чтобы на дурь не оставалось времени. Вы чего на нем зациклились??? Надо стать в себе уверенней, тогда и мужу будет интересно. 30.11.2007 12:05:45, думаю так....

Немного OFF (мне просто важно мнение, а тему открывать не хочется).

Вот меня всегда мучает вопрос, а зачем мне искать хобби, друзей и т.п., чтобы "Чтобы время было расписано. Чтобы на дурь не оставалось времени. Вы чего на нем зациклились???"

Мне же не время занять надо, мне надо чтобы дома мне было хорошо. Может тогда лучше не время занимать, а всё-таки мужа другого искать?

Интересны мнения
30.11.2007 14:45:27, Л_Жена

Вообщем автора немного понимаю и сочувствую. НО: ее манера поведения выбрана неправильно, т.к. в подсознании детская мыслишка -я сейчас поплачу, и он сделает так как я хочу (это из области застрявших детских эмоций), главный совет автору -меняйтесь сами, иначе -еще парочка таких истерик и мужа потянет к более спокойным, веселым, общительным. И если вы будете меняться -муж однажы с удивлением заметит, что жена -не нудная истеричка, что цепляется к нему с происком большой любви к ней, а умная, красивая и главное самодостаточная, т.е. ЛИЧНОСТЬ, и тогда он действительно будет с каждым днем влюбляться больше и больше в вас. Немножко проходила и такое.
30.11.2007 11:48:08, Атом 
Мнение хорошо, но только если у жены цель во что бы то ни стало удержать конкретного мужчину. Почему нельзя по другому думать: если данный конкретный экземпляр не хочет меня любить так как мне нужно, а есть масса других мужчин которые хотят, то зачем мне душить себя, притворяться, чтобы заново понравится этому, когда можно найти другого.

30.11.2007 14:54:01, Л_Жена 

Да, но только очень мало мужчин, которые любят плакс и истеричек. И не факт, что все они подойдут автору по другим параметрам.
Да и для себя самой стоило бы - не притворятся, а именно перестать себя душить и стать нормальным жизнерадостным и спокойным человеком.
А то так ведь можно сказать - зачем душить себя, умываться и причесываться по утрам, найдется масса мужчин, которые меня и такой полюбят... Не найдется.
30.11.2007 17:03:59, маугленок 

причинно-следственная связь немного другая - она плачет и истерит потому, что человек рядом не тот. часто такое поведение - не скверный характер, а результат "неправильного" человека рядом...или просто не любящего "так, как нужно" конкретной женщине. 
проходили, один к одному все. 
30.11.2007 18:52:24, стихия 

Может, так, а может, и нет. Со слов автора у меня сложилась другая картина.
30.11.2007 19:13:59, маугленок 

понимаю, так хочется быть открытой, вечелой и самостоятельно, и даже стараюсь такой быть, но иногда так накрывает - и сил уже никаких нет...
Как мне кажется я веду себя хладнокровно-вызывающе, доказывая прежде всего себе что нет у меня к нему щенсей любви - а он все равно говорит ну ты ж меня так любишь. А мне бы хотелось что он боялся меня потерять...

перечитываю свои слова и понимаю, что детский сад какой то - видимо в детстве застряла.
30.11.2007 11:54:42, ///

Предположу- вы сидите дома с дитем, а он делает карьеру, окружен умными и привлекательными, а вы себя чувствуете "униженной" в это плане? ИЛи ошиблась?
30.11.2007 11:59:49, Атом 

Ошиблись. 
Я работаю с ребенкиных 1,5 лет. Сейчас работаю в крупном холдинге. Денег получаем примерно поровну. Ну у него наверное с халтурами чуть больше получается. Он ценит в женщинах самостоятельность - а мне это не смотря на работу сложно дается очень.
30.11.2007 12:06:42, ///

а вы будьте собой - об этом никогда не пожалеете
30.11.2007 12:18:39, Умп 

Не цепляйтесь к нему, не говорите о чувствах вообще, а больше о своей работе и успехах в ней( не обязательно это должно измерятся в денежном выражении), о вашем общении вне семьи, о новых друзьях (избегая банальных бабских сплетен), есть варианты со временем -идите на курсы какие-нибудь, т.е. нужно уходить из дома не только для работы, а мужа иногда попросить встретить-пересечься где-то в пути( поверьте иногда видеть жену вне дома полезно, особенно в хорошем настроении, оживленную от полученных эмоций вне замкнутого круга семьи- шутникам -помолчите про любовника), и он со врмеенем поймет, что жена -нетак уж зациклена только на нем, вообщем "охотник" он у вас слегка, конечно это не лучший вариант, но вам же не нужен вариант смены мужа, будем приспосабливаться к данному. И знаете что? Со временем ваше мировоззрение поменяется, и муж не будет считать аксиомой как-то вы написали "Ну ты ж меня так любишь.."
30.11.2007 12:16:38, Атом 

спасибо за советы, логичные очень
я много что хочу, но у меня дилема, если я куда то псле работы иду - я не вижу ребенка совсем. Если иду сразу домой после работы то прихожу в половине девятого, а если задерживаюсь, то ребенок уже спать ложится. Увы. Я выкроила только на танцы 2 раба в неделю после работы. пошла специально на стрип, чтоб добавит себе пластичности и сексуальности. но пока правда безрезультатно. Пока больше время ни на что выкроить не получается. хотя есть с кем встретится и пообщатся.
30.11.2007 12:23:18, ///

Еще -флиртуйте на работе, для себя, для появления блеска-бл*динки в глазах(но не более), повышает самооценку как женщины вообще. И если работа -крупный холдинг -а как же корпоративы? 
30.11.2007 12:39:32, Атом 

флиртовать увы особо не с кем, восновном женский коллектвив. Корпоративы были на моем веку 2 раза, но как то до флирта у меня не доходило. Не умею я, да и вокруг столько молодых и красивых, что я там как некондиция смотрюсь
30.11.2007 12:43:51, ///

У Вас заниженная самооценка.30.11.2007 12:55:56, Н@Т@Ш@ 
да, я знаю об этом
30.11.2007 14:30:41, ///

И вот откуда ноги растут...общей неуверенности и удушения мужа своими возвышенными чувтствами и перехлестом эмоций...Вообщем вы по жизни не плывете, а цепляетесь за спасательный круг в лице мужа. Начните с чего-нибудь -хоть со смены работы что-ли, а то я так и не поняла, чего там хорошего- есть ли рост профессиональный, интересный для общения коллектив ит.д. Вы на работе не чувствуете себя умницей и красавицей? Ну и фиг с ними, более молодыми и наглыми, но вы-то лучше, надо полюбить себя, баловать женскими радостями-слабостями- красивой одеждой, украшениями ( я вот их как-то не люблю), косметикой, духами...А мужа вашего все же удавить хочется.. так свою жену размазать( при всех недостатках моего мужа его  главная его прелесть - в том, что он меня так не унижал, и в период моей неуверенности в молодости тащил "вверх"- записал в автошколу, доверил сразу же свою машину, учил уверенности в себе в разных ситуациях... много всего, пока  я не переросла что ли все это к зрелости с его поддержкой ... и от такой смены стало только лучше, я стала не груз, что ятнет вниз а "истинным соратником", за котрого не стыдно на переговорах в деле и вообще вполне еще дамой " в цвете лет", на котроую мужики обращают внимание)... но вы все равно не правы в своем поведении, меняйтесь, и сами удивитесь, как жизнь повернется, а муж оценит по настоящему -и даже  это будет уже не супер-главным!
30.11.2007 22:41:36, Атом 

Хоспидя, и когда вы успокоитесь? Вот доистерите, что муж плюнет и понесёт его по волнам жизни. Срочно займистесь подготовкой к Новому году, а пароль мужа забудьте. Прям даже стыдно за вас. 30.11.2007 11:32:31, Antre

Взяли денег и потопали к врачу. 30.11.2007 11:04:53, ивроше

а я бы взяла денег и потопала от такого мужа, к другим мужчинам я и без его подсказки могу пойти.. 30.11.2007 11:26:05, Елена Д.

куда потопала?
снимать квартиру отдавая за неё больше чем зарабатываю?
или уехать за 2500 км от ребенка и виеть его только в выходной? 30.11.2007 11:36:53, ///

ну как-то же Вы жили без него и ничего, я понимаю, что когда не хочется ничего менять, то оно и кажется невозможным.. 30.11.2007 11:38:44, Елена Д.

"когда не хочется ничего менять, то оно и кажется невозможным.."
наверное так, но мы жили в родном городе. А сейчас ребенок уже туда не поедет, захочет остаться с папой, то есть я должна буду уехать одна, снова искать работу и пр... 30.11.2007 11:48:24, ///

ребенки они такие, если им все объяснить, они понимают :) 30.11.2007 12:28:41, Елена Д.

понимают конечно. Просто с папой у его контакт лучше + сдесь школа хорошая и пр... Да и папа сам не прочь оставить ребенка себе. Тоесть он конечно не будет его отсуживать и пр., но прежде всего будет руководствоваться его желанием. Сынуле то уже 9 - ему действительно с папой интересней 30.11.2007 12:45:28, ///

С таким багажом далеко она не уйдет и обязательно вернется обратно:( 30.11.2007 11:33:44, ивроше

ну да, риск такой есть, но пока она с ним - так и будет мучаться.. лечиться, мне кажется, надо по-дальше от источника "инфекции".. 30.11.2007 11:37:29, Елена Д.

научите найти врача? 30.11.2007 11:24:40, ///

мыл давайте 30.11.2007 11:36:27, ивроше

и мне бы врача, а то проблемы с мужем достали
причем видимо мои заморочки, как у девушки 30.11.2007 18:03:15, kira dmitrieva

Простите, что вклиниваюсь... можно к Вам с тем же вопросом? - Помогите найти психотерапевта... 30.11.2007 15:22:37, anna-dorian

девушки, или оставляйте мыло или спрашивайте Курмена. 03.12.2007 11:06:43, ивроше

0705-98@mail.ru 30.11.2007 11:50:39, ///

Девушка - паника действительно практически на пустом месте.
просто взгляните на семью иначе-более зрело.
понимаете, мы живем в обществе, где есть мужчины и женщины... и внимание и общение это часть целого. вы когда ребенка одеваете на улицу не отдаете предпочтение ведь только шапке или сапогам, верно? и то и другое важно!!! как отдельная сфера в целой картинке мира.
и семья это не вечный конфетно-букетный роман, это различные этапы и периоды в своей последовательности.
вы были в романтике и влюблены - вы дышали друг другом и второй отвечал тем же. но понимаете есть иные срезы и сыеры жизни в которых так же есть потребность человека реализоваться. вот, вы стали родителями, сейчас идет м.б. взаимодействие с людьми. это тоже важно. приоритет вас скорее волнует? вы сомневаетесь в любви мужа. он же вам рассказал его позицию. что вы важны. просто понаблюдайте за парами в долгих отношениях - разве они цепляются друг за друга, разве они решение дел провоцируют требованиями и упреками, скандалами и иным террором? нет - это равные партнерские отношения, в которых каждый уважает свободу и выбор другого. выбор на общение в том числе. скажете как быть с его желанием заместить вакантное место. ну вакантное место можете и вы занять - но для этого необходимо ваше взросление и взгляд на этот вопрос несколько под другим ключом. как только вы станете самодостаточной и самоуверенной, ему не нужно будет замещать вас. ему нужны только вы будете.
лечится пора - это от раздражения и злости. вы его как собаку костью дразните и не даете ни себя в роли кости ни других.
вам не лечиться, у вас десоциализация - вы выпали из интересов и течения настоящего времени - увы с посвящением себя ребенку и дому - это бывает. это важно, но произошел дисбаланс. знаете, муж моей подруги жене сказал однажды - пора выводить тебя из этого дичька... и оч. правильно сказал, хотя она обиделась сначала...
может вы одноклассников разбавите совместными походами в различные увесел. заведения: бильярды, сауны, ресторашки, кино и пр. варианты вами любимые?
30.11.2007 10:58:35, Anutkash

в обще вы конечно правы, правда ребенку я себя не посвящала (работая с 1,5 ребенкиных лет), просто выросла в монолитной и крепкой семье.
по поводу походов совместных увы - мы деньги экономим :(, муж хочет машину.
Мне кажется что раз он уверен что я его люблю и никуда не денусь, меня смущает его постоянные направление меня к другим мужчинам, типа "тебе надо погулять, тебе надо почуствовать другово мужчину, может ты проще станешь ко всему относится и пр..." 30.11.2007 11:09:20, ///

"тебе надо погулять, тебе надо почуствовать другово мужчину, может ты проще станешь ко всему относится и пр..."-убийственная вообще-то фраза.Любимого человека действительно так легко на гульки не посылают.
30.11.2007 11:58:59, Manibu

вот и я про тоже ...
а он убеждает меня, что заботится обо мне, что нельзя всю жизнь с одним мужчиной, что жизни я не видела и эмоций ен испытывала, и что ему хочется чтоб я "ожила" и т.д.
PS он у меня первый и единственный 30.11.2007 12:08:15, ///

а сам не хочет вас "оживить"? может по знакомству согласится? :)) 30.11.2007 12:22:10, Умп

в смысле?
30.11.2007 12:46:24, ///

Я эти слова понимаю так: ты для меня скучная, у тебя мало опыта, иди-ка поднаберись...

Это ему очень удобно:
-дает ему самому моральное право на "гульки";
-дает ему моральное право вас не принять потом обратно;
-кроме того, он понимает, что есть шанс, что вы сами не захотите потом обратно, найдете кого-нибудь и получше.

При этом сваливает ответсвенность - на вас.

Когда дорожишь человеком, то его сдержанность-зажатость ХОЧЕТСЯ развеять самому. Хочется ВЗЯТЬ ЕГО С СОБОЙ в свой мир и разделить с ним эмоции и впечатления. А он вас выталкивает из своего мира. 30.11.2007 13:38:21, Умп

я тоже об этом думала
есму бы хотелось в идиале имть свободны отношения
типа оба гуляют и равлекаются как хотят, а еще лучше вместе в троем, в четвером 30.11.2007 14:32:24, ///

Ну и предложите ему "для начала втроем, дорогой, - ты, я и тот красивый парень, он меня "оживит". Посмотрите на реакцию. А там видно будет. 30.11.2007 14:43:03, Умп

так веть сам предлагает и с мальчико м и с девочкой и как хочешь лишь бы разнообразнее 30.11.2007 17:49:57, ///

тогда решать - ваше это или нет
и если нет - спокойно освобождаться от ненужного 30.11.2007 18:05:45, Умп

вот я и не знаю что мое в что нет
для меня вроде как достаточно дико секс в троем (при том что я не ханжа и допускаю в постели много что) с одной с тороны, а с другой возникает мысль, а вдруг это просто зашоренность и узость взглядов? 30.11.2007 18:39:52, ///

У всех по-разному. Вырабатывайте свою позицию, которая вписывается в вашу личную систему ценностей. 03.12.2007 11:10:59, Умп

ох, далеко не факт, что он откажется... 30.11.2007 17:30:31, .....

с жиру бесиццо и добесиццо... 30.11.2007 10:53:38, RitaK

Это он любит Вас, а Вы любите себя. 30.11.2007 10:45:35, Антюр

Вернуться в конференцию

в продолжении темы

Загруженные изображения