Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

В дополнение к вчерашнему спору, порожде

В дополнение к вчерашнему спору, порожденному сообщением Матильды. Такое впечатление, что здесь только замужние женщины, крепко держащиеся за своих мужей. А где же «одинокие и разведенные», из кого клуб-то организовали? Только из сочувствующих этим бедняжкам замужних? И мужчины как дружно проявили солидарность: «не понимать мужчин - это иметь с ними проблемы...», «С мужчинами надо по-доброму», «Почему бы не понять, что если муж не моет ту же посуду, то значит ему это не очень то и просто, неудобно в чем-то... Пусть лучше не будет заниматься теми делами, которые его тяготят», ну и т. д.
Как я поняла, спор начался с обсуждения проблемы Котенка: разводиться или нет. Одни советовали сходить парикмахерскую, в сауну, валерьяночки попить. Дескать, нервы успокоятся и дальше терпеть будешь. Другие советовали стать для мужа родной матерью. Третьи делились методами дрессировки этой непослушной зверушки – мужа. Как научить его делать то-то и то-то.
И нашлась одна девушка, которая сказала, что есть еще один выход из ситуации – развод. «Где гарантия того, что одной будет лучше...» - пишет одна из участниц. А где гарантия, что ей будет лучше, если она каждый день будет тихо ненавидеть человека, с которым живет? Тут никакой аутотренинг типа «Я люблю его, я люблю его» не поможет. И денег на валерьянку не хватит.
Ирка, Лена Данилова, а вы почему молчите? Кажется, вы не посчитали для себя нужным терпеть и подстраиваться. Страдаете теперь? Судя по жизнерадостным сообщениям – нет.
04.10.2000 11:58:01,

127 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Marie
Ломать - не строить... 04.10.2000 20:48:30, Marie
Я не встречала одиноких жизнерадостных без комплексов женщин после 40 лет. А вы? 04.10.2000 19:48:27
Я встречала одиноких, жизнерадостных, после 40:)) Их мало. Но много ли вообще жизнерадостных дам после 40 Вы видите.И до 40? 05.10.2000 11:36:39, Яна
КАТЕРина
А мне кажется, что 2/3 женщин после сорока независимо от того, замужем они или нет, обрастают комплексами, и жизнерадостными их можно назвать с большим натягом... 05.10.2000 10:27:23, КАТЕРина
Не знаю...Я к 30 годам только от всех своих комплексов избавилась.Правда,может,после 40 какие новые приобрету?:-))))Типа,"в жизни раз бывает 18 лет"?..Ну и что?
Пока,наблюдая за женщинами старше себя на 10-20 лет я испытываю к ним здоровую зависть.За несчастными и неудачливыми не наблюдаю:-)))И независит.,замужем она или нет(что за критерий такой?)...Иногда,будучи замужем,таааак поХано себя чувствуешь..А будучи свободной - замечательно..:-(((Неоднозначно все это..
05.10.2000 10:50:15, BelKa
То же самое хотела написать - и про избавление от комплексов, и про "одиноких и счастливых". Мне кажется, что есть женщины, которые умеют находить радость в любом возрасте, а есть - которые плачут о своей бедной жизни с рождения (а потом у них и повод плакать накоенц появляется). С возрастом ты либо сознательно относишься к радости, либо сознательно строишь свою жизнь как вечную трагедию.:) Мне ближе первое.:)
А в свои 18 и даже 25 лет - не хочу. Нет уж.:)
05.10.2000 14:36:43, Карина
И меня возьмите в компанию! У нас же самый классный возраст сейчас - когда форма соответствует содержанию!
Тут главное форму поддерживать, ну и содержание тоже постараться не распускать, ну, чтобы старческий маразм не одолел раньше времени! ;-))
05.10.2000 18:28:41, Марина П.
Матильда
Ура! значит до 40 лет все же еще есть шанс! Может быть и так, если даже ребенка нет... 05.10.2000 09:45:55, Матильда
ИМХО: Давайте разведем понятия -- "муж" (социальная роль) и "любимый человек". Тогда получается 4 возможных ситуации (слово "устраивает" в дальнейшем употребляется в собирательном значении):

1. Как муж устраивает, как любимый человек тоже. Все понятно.

2. Как муж устраивает, как любимый человек нет. Это другая тема.

3. Как муж не устраивает, как любимый человек тоже не устраивает. Здесь, кажется, тоже все ясно.

4. Как муж не устраивает, как любимый человек устраивает. Вот тут, теоретически, все просто, а практически -- все сложно. Однако в любом случае, если в семье есть хотя бы уважение (не говоря уже о любви, которая, вроде, должна же быть -- см. условия пункта) то разрешить проблему "неустраивающего мужа" можно.

Не спрашивайте меня КАК (потому что это подразумевает конкретику), в конференции я могу только теоретизировать.

Всем удачи!
04.10.2000 15:45:58, Just
Классно разложено! Жалко конечный результат не указан. Лозунг наших дней: алгоритмизируем все: о смены пеленок до любви. 04.10.2000 17:39:46, Ленка
Жаль, что Вы увидели в моих словах попытку провести полный анализ отношений между мужчиной и женщиной. Принимаю это за свою вину -- не смог доступно написать... :( 05.10.2000 11:06:49, Just
Уффф, этот спор очень похож на аналогичную дискуссию по поводу гражданского брака - "быть или не быть". Такой же бесконечный. Но самое главное, - на этот вопрос не существует однозначных ответов и рекомендаций. Можно спорить бесконечно. Все только устанут, но каждый останется при своем мнении, т.к. мнение каждого в этом вопросе основано на личном опыте или опыте близких людей. А против опыта не попрёшь. 04.10.2000 14:28:03, ВИКА
Ева, понимаешь, я промолчала, потому что у меня очень двойственное отношение к этой проблеме. К именно этому случаю. Я почувствовала в сообщении Котенка раздражение, накопившуюся усталость и тому подобные чувства. Но вот не было в её словах того отвращения, той аллергии на человека, при которой жить с ним больше действительно невозможно. Поэтому и не рискнула что-либо советовать...
Ну а что касается мужской солидарности, это действительно просто забавно! Особенно фраза, которую ты процитировала: «Почему бы не понять, что если муж не моет ту же посуду, то значит ему это не очень то и просто, неудобно в чем-то... Пусть лучше не будет заниматься теми делами, которые его тяготят». И ведь это сказано серьёзно, что меня ужасно веселит! :)))))))
04.10.2000 12:13:24, Ирка
Не знаю, что и посоветовать. Мы с мужет расстались (официально развелись) т.к. отношения были ужасные. В первую очередь друзья, тусовки и т.д., а на последнем месте только я. Мы невидели друг-друга и не слышали 4 года. У меня случилась проблема со здоровьем, мне было очень плохо и тошно морально. Иногда случается, что хочется кому-то позвонить и все рассказать. Мой выбор почему-то выпал на него. Мы поболтали, встретились, потом еще встретились. Вы знаете он так изменился. Совершенно стал другим. Ну короче мы опять стали жить вместе, затем рассписались. Вот живем уже 3 года и я поняла, что не была так счастлива никогда
Я все клоню к тому, что может надо побыть друг без друга какое-то время, чтобы понять нужен тебе этот человек или нет.
04.10.2000 13:32:10, Дана
Ир, а я согласна с этими словами..и действую по этому принципу. Не заставляю, не злюсь, что что-то не делает, хотя мог бы..При этом я оставляю за собой право поступать точно так же. Не делать, если что-то не хочется и не чувствовать своей вины за это.
Например, я никогда не прошу мужа пропылесосить, потому что знаю, что он это не любит. Просто не любит, по его, каким-то там причинам. К мытью посуды и стирке относится менее негативно, поэтому иногда прошу, он делает.
Зато при готовке он мне с удовольствием помогает, а недавно на ДР ребенка они вообще практически все готовили вдвоем, а я сидела на диване и говорила, что я устала и сил у меня нет:) А ведь вроде бы ничего не делала до этого, со стороны, наверное, казалось, что я просто ленюсь. Однако же, ни слова упрека я не услышала, выступала исключительно консультантом.
Наша семья живет именно по этому принципу:
«Почему бы не понять, что если муж не моет ту же посуду, то значит ему это не очень то и просто, неудобно в чем-то... Пусть лучше не будет заниматься теми делами, которые его тяготят».
04.10.2000 12:33:27, Hel
Я полностью согласна. Надо проще относится ко многим вещам. Я долго билась с тем, чтобы и посуду мыл и пол полесосил, а потом плюнула. Что мне самой трудно прополесосить. Что ругаться из-за этого. Человек работает, деньги зарабатывает. А еще я тут со своей посудой. 04.10.2000 14:01:26, Дана
Ах, Хел, ты просто о конкретном случае говоришь - о той же посуде... о пылесосе... А в теме дискуссии-то было сказано, что он не только посуду не моет - ВООБЩЕ ничего не делает! Понимаешь, вы нашли замену пылесосу, и муж её принял, а речь-то об общем безделье, и вот в этом контексте фраза звучит изумительно забавно! 04.10.2000 12:40:39, Ирка
Я читала весь флейм. Не понимаю, правда, не понимаю женщин, которые жалуются, что мужья им не помогают и они очень устают.От чего?Разве закинуть белье в машинку, вытереть пыль, помыть посуду- тяжелый изнуряющий труд?? Устают не от домашней работы, а устают от обиды, поскольку и самим не нравится дома возиться.
У меня несколько другой случай. Мне нравится многое делать по дому, а что-то я просто не считаю за труд, например, мытье посуды или стирка.. А моему мужу не нравится домашний труд и я знаю, что если я буду настаивать, то он сделает, конечно, но радости ему не будет никакой, да и сделает плохо, потому как внутри протест все равно, будет. Можно сказать, наверное, что дома у меня муж бездельник:) Но меня это не тяготит, потому как я вижу, что он устает на работе. И я знаю, что он работает больше и тяжелее, чем я, поэтому не чувствую обиды из-за того, что мне приходится и дома, и на работе, и с ребенком, а ему только на работе. Получается как раз справедливое распределение труда:)), поэтому я не требую помощи, а принимаю ее с удовольствим, если она случается. Например, муж взял на себя обязанность развешивать белье после стирки, потому что мне это делать не слишком удобно, приходится вставать на табуретки, а он достает с пола до веревок:) Но если он говорит, что нет, устал, то я спокойно и без обид лезу на табуретку:) И так во всем, вообще говоря. Не хочешь-не заставляем. А что-то не просим никогда, потому что знаем, что точно не хочешь. Вот так примерно.
04.10.2000 12:53:42, Hel
Ярослава М.
Хэл, я просто не в силах не выразить свое восхищение. 04.10.2000 13:59:42, Ярослава М.
А мне муж помогает во всем,почти без просьб...Правда это далось мне не легко, но вопрос стоит ...разводиться или нет...наверное не в одной помощи дело...А когда мой муж действительно работал как каторжный(было такое...) мне тоже не приходило в голову его просит помочь по дому...
Это так-мысли вслух
04.10.2000 13:13:02, П-Оля
А я не понимаю,как вообще можно мужа,который тебя содержит полностью(сносно,не ниже уровня жизни в семье родителей жены до брака) можно заставлять что-либо делать по дому.Ну не понимаю!Объясните,пожалуйста...Если бы муж меня не содержал,а просто хотя бы больше меня зарабатывал ,хоть на 25 %,мне бы в голову не пришло его ЗАСТАВЛЯТЬ. 04.10.2000 13:08:59, BelKa
Велка,а вот я на работе оттыхаю от дома.Ну серьезно отдыхаю...на всякие темы разговариваю,кофе пью.
А как прихожу домой начинается беготня и суета,с ребенком поиграй,одним глазом наблюдая за обедом для мужа,в перерывах успеваю стиральную машину закинуть,пока муж и ребенок ужинают прибрать немного квартиру...Да ну чего ты говорьшь,как тут можно сравнивать работу и дом.
04.10.2000 14:28:39, Фая
Велка,а вот я на работе оттыхаю от дома.Ну серьезно отдыхаю...на всякие темы разговариваю,кофе пью.
А как прихожу домой начинается беготня и суета,с ребенком поиграй,одним глазом наблюдая за обедом для мужа,в перерывах успеваю стиральную машину закинуть,пока муж и ребенок ужинают прибрать немного квартиру...Да ну чего ты говорьшь,как тут можно сравнивать работу и дом.
04.10.2000 14:28:27, Фая
(тихо-тихо,по секрету)Фая,я тоже на работе отдыхаю.:-)))А домой вообще идти не хочу.И не иду(по секрету)...:-)))Я провожу месячник - "Что хочу,то ворочу!"
Ну,мужики меня поймут,они всегда так живут:-)))Расскажу попозже,чем дело кончилось...
04.10.2000 14:34:13, BelKa
Белка! А когда заканчивается месячник и когда ждать отчета? :-)))) 04.10.2000 15:06:09, Foxuk
Месячник закончится тогда,когда меня уволят с работы,проклянут дети и муж наконец-то свалит куда-нибудь:-)))Вот не знаю только - через месяц это случится или раньше?Самой интересно.:-)))
А подал мне эту идею ,как всегда,один старый друг,который все работал-работал(перетрудился,бедненький) и вдруг на все плюнул,ушел от надоевшей жены
и теперь не жужжит,живет в свое удовольствие.Вот и меня подбил.Скажу сразу,я ушла НЕ К НЕМУ.Он меня как-то разочаровал таким подходом.Но сама решила попробовать.
04.10.2000 15:12:08, BelKa
Белка,а куда ты ушла? Дай совет чего делать-то...По-моему у меня оч.похожие настроения... 04.10.2000 15:22:48, П-Оля
Ну как куда?:-)))К еще одному доброму знакомому:-))))Правда такие фокусы надо кропотливо готовить:-)))То есть фокус у фокусника только выглядит просто и легко:-)))
Весь эффект в том,что надо иметь базу,куды можно свалить внезапно.:-)))Чтоб окружающие рты пораскрывали от неожиданности и понимания,что они не "свет в окошке":-)))Вот над этим начинай сперва работать.
04.10.2000 15:27:34, BelKa
вот-вот..ты меня понимаешь:)
Именно потому, что муж зарабатывает намного больше меня, хотя и моя зарплата позволит мне прожить одной с ребенком, я и не считаю возможным даже думать о каких-то обидах из-за того, что он ничего практически не делает по дому. Он делает для семьи не меньше меня. И просить, а уж тем более, заставлять его что-то делать по дому, будет просто нечестно с моей стороны, потому что будет явный перекос в распределении обязанностей.
04.10.2000 13:21:44, Hel
Да... по этому принципу мой муж вообще должен корону надеть и на все просьбы отвечать - не царское это дало! Я-то вот вообще не работаю! А он получает довольно прилично.
Вот только на работе он не ломается, может вообще на нее не пойти - программирование - профессия творческая,
рабочего дня нет как такового.Т.е. с хорошими деньгами ему просто повезло (не без моей кстати помощи).
Я же вроде как ничего не делаю - так, мелочи: Больная собака, с которой надо гулять не менее 4-х раз в день, две кошки, которых нехило бы расчесывать ежедневно,дочь с танцами, где надо что-то шить-покупать + возить ежедневно, ее школа, где в начальных классах была нужна помощь+ отвозить-привозить, готовка еды( для звериков-отдельно), стирка, уборка... Продолжить?
А как приятно услышать: " ты что, устала? Ты же не работаешь!"
Когда, кстати, работала и получала втрое больше него, все дела тоже делала я, он как-то от стыда сгорать не торопился...
Так вот, посчитав все мои "должности"
(повар,гувернантка, дресировщик, ветеринар и т.д.) и приблизительную оплату по ним, я пришла к выводу, что зарабатываю больше него! Ну и как по-вашему, должен он хоть иногда подключаться к домашним проблемам?
05.10.2000 05:48:18, Марина П.
Siniy
а если бы его не было, тебе было бы лучше, легче? Оценивать надо с точки зрения того, что дает семье человек... И оценки надо округлять для себя в меньшую сторону, а для него (не себя) - в большую (это вследствие обычного не совсем правильного восприятия людьми собитийных величин "я/не я")... 05.10.2000 09:59:50, Siniy
Не.. мне без него теперь будет очень плохо! Я в отличии от Хел не считала такое поведение мужчины нормой никогда, поэтому потихонечку всеми возможными хитростями с ним боролась. В результате получен неплохой опытный образец, который очень устраивает.
Вот только о любви и дружбе говорить не приходится - улетучились почему-то вместе с уважением...
05.10.2000 18:33:39, Марина П.
Siniy
поэтому и улетучились... невозможно любить того, кого сломала в чем-то... 05.10.2000 21:44:44, Siniy
Сереж, а ты, стало быть, ломаешь своего сына, обучая его навыкам жизненным?
Я вот всегда думала, что это называется воспитание...
Только вот, воспитывая ребенка, его не перестаешь любить трепетно и нежно, т.к. это - норма, а вот обучая взрослого мужика элементарным понятиям, о которых нормальный мужик должен, вроде как, и сам догадываться, со временем убеждаешься все больше, что тебе достался ( извини, сама выбрала) мужик не совсем нормальный и не в хорошем понимании этого слова.
Ну не удивительно, что проходят чувства к человеку, которому все время надо напоминать - позаботься обо мне, поинтересуйся моим самочувствием (про настроение уж и молчу), помоги мне...
06.10.2000 03:58:03, Марина П.
:-)))Самое смешное,что мой не зарабатывает:-)))Иногда моет посуду(без напоминаний вроде)...Но я его все равно не заставляю.(надоело)От такой хорошей жизни он ко мне тааак привязался,что никак отделаться не могу:-)))
В общем,в любом случае - рецепт приворота "прост":ничего не требовать,ничего не заставлять.Минусы - потом не отделаешься..:-)))
04.10.2000 13:28:59, BelKa
Белка, а я думаю, что вся помощь строится на любви. Я люблю своего мужа, и поэтому я хочу делать все, чтобы ему было хорошо, и наоборот. Только уж так повелось, что многое в доме делает женщина, и уют и тепло исходит именно от женщины, мамы, жены. Мы зарабатываем почти одинаково, но у меня в голове очень редко возникают мысли, что вот бедная я несчастная, мне никто не помогает....Просто я люблю чувствовать себя хозяйкой, просто мне доставляет это удовольствие. А все недовольство мужем и непомощью с его стороны, мне кажется, исходит от внутреннего дискомфорта. Так что, заработки тут ни при чем...Хотя, и с этим можно поспорить. 04.10.2000 13:47:08, Lusi
Все так,но как любить незарабатывающего мужа?Научите,а?(я опять про свое)...
Мне лично ничего для него специально уже делать не хочется.А тем более - заставлять себя..Нет,ну если я суп варю для детей - я ему налью...
04.10.2000 13:51:01, BelKa
Екатерина Озерова
:))Лен, я еще до такой "стадии" не дошла :))) но уже вою и ною в полный голос :) Ну, ладно, я сейчас себя уговариваю подождать, у него же все равно сейчас нет возможности зарабатывать. Не дай Бог он придет и опять, "смысл жизни искать"... я не выдержу... 04.10.2000 17:30:24, Екатерина Озерова
Нашего полку прибыло:-)))) 04.10.2000 17:32:27, BelKa
Екатерина Озерова
Хм... да... не смешно... 04.10.2000 17:39:12, Екатерина Озерова
Нет уж, лучше как я - денег нет, зато и мужа нет! :)))) 04.10.2000 17:42:54, Ирка
Ир,да твоя судьба - моя мечта!!!!Я серьезно! 04.10.2000 17:45:25, BelKa
Хм... Я бы сказала, что бывают и лучшие варианты, поверь! :))) 04.10.2000 18:25:31, Ирка
Siniy
Лен, я уж не знаю, все, кнечно, зависит от обстоятельств... Можно любить и за что-то другое, наверное... Но действительно, большинство женщин способны любить лишь мужей-добытчиков... без разницы, кто они при этом еще, пусть будут романтики и прочие... но главное, чтоб содержали семью...
Но подумай, ведь и мужчины (большиснтво) способны любить лишь тех женщин, которые занимаются домашним хозяйством, берут его на себя практически полностью... И при этом не важно, сколько такая женщина зарабатывает, как классно выглядит, как кричит в постели... Если она не может ухаживать за домом, мыть посуду, стирать, гладить - так плохая она, и любовь к ней быстренько сменится обратным чувстсвом...
Поэтому и говорят, что быт разрушает любовь... Всего лишь потому, что женщина ценит в мужчине деньги и неперекладывание обязанностей добытчика на ее плечики, а мужчина ценит в женщине заботу о доме и неперекладывание домашних дел на его плечи...

При нормальном подходе ко всему этому возможно идти на некоторые компромиссы, действительно, работа женщина может достаточно сильно помогать семьеи финансово, если ей работа не в тягость, елси приятна, а мужчина запросто может делать какие-то домашние дела, которые ему не в тягость, которые ему дулать удобно и приятно... Вот в этом понимании того, что можно сделать друг для друга без необходимости что-то терять для себя, и заключается семейная мудрость... А она невозможна для каждого их супругов в отдельности, лишь когда оба все понимают, тогда им будет хорошо, не будет претензий друг к другу и разговоров о "плохом" муже/жене...

Так что прежде всего надо думать не только за себя, но и за семью, сообща... приходить к общему, приемлимому для семьи мнению... Потом стоит научиться считать семью одним целым, где посто каждый что-то может делать лучше в интересах этого смого целого и при этом помогать другому делать еще лучше то, что тот и так делает лучше... А тогда уже в принципе невозможно будет возникновение вопросов, кто сколько получает и кто сколько домашних дел делает... Просто произойдет саморегулирование... И это не так сложно, как слышится в моих словах... Всего то нужно вместо неудовлетворенности искать то, что есть хорошее... и развивать...
04.10.2000 15:47:02, Siniy
Сереж,все понятно...Только вот объясни мне..Например,ты работаешь в своей компании по х часов в день,пять дней в неделю.Вдруг к тебе подкатывают и говорят:"Сереж,есть еще компания ,им нужен специалист,пойдешь?"Ты идешь и начинаешь работать 2Х часов день.И даже получаешь зарплату - 2Х.Все хорошо.Жена довольна.Потом к тебе еще подходят(специалист-то ты классный,все хотят тебя видеть в своей компании)...Ты,чтоб не подводить друзей - идншь и к ним работать - уже 3Х часов в день....Работаешь месяц..И вдруг видишь -да,я такой хороший,никого не подвел,денег заработал..Все рады.Но вдруг приходит мысль - а в сутках-то 24 часа?А в жизни-то 70 лет?И что?На фига всем угождать,получать СПАСИБУ,а жить-то когда?И зачем? 04.10.2000 16:01:10, BelKa
Siniy
жить надо не "зачем", а для кого... для той же семьи, для себя в ней, для любовников/любовниц рядом с собой... Работа может отнимать ровно столько времени, сколько человек способен на нее потратить... А уж знать свои возможности - это дело ума конкретного человека... Умение остановиться - самое главное умение в жизни... Можно рисовать графики с распределением затраченной энергии человека и КПД от его работы... Всегда будет оптимум...

PS Лен, а я бы вот сейчас согласился бы на x2...
04.10.2000 16:30:50, Siniy
Графики можно рисовать до опупения.Но если НЕОБХОДИМЫЕ расходы ТАКОВЫ,то вряд ли графики распределения затраченной энергии помогут...Рисуй - не рисуй...Дети кушать не перестанут.

А 2Х - это ты про зарплату?:-))))А про работу?...Просто ккогда тебе предлагают 2Х,сразу зарплата представляется...А что работать надо - это трудно прочувствовать сразу..Только через некоторое время..Это я как специалист говорю..
04.10.2000 16:36:11, BelKa
Siniy
Но опять же, может стоит детям покушать чуть хуже сейчас, но зато им не придется голодать потом... Ведь детям не только еда нужна...

Про 2x... я сейчас выкладываюсь максимум на 15%... И, если честно, просто лениво... искать что-то... А если бы предложили - вряд ли отказался бы...
04.10.2000 17:12:36, Siniy
Вот именно,что не только еда.И притом СЕГОДНЯ же!!!Еда -это я фигурально выразилась.На еду заработать можно легко..Сам знаешь,не в еде у меня проблема(запасы имею:-)))... 04.10.2000 17:14:57, BelKa
Siniy
ну так, а в чем проблема? Работать надо столько, чтобы не мешать жизни :) 04.10.2000 17:25:58, Siniy
Продолжу:Лучше быть здоровым и богатым,чем бедным и больным...Одна голова хорошо,а две лучше....;-)) 04.10.2000 17:31:10, BelKa
Вот еще (мое любимое):Работа не волк,в лес не убежит... 04.10.2000 17:36:58, BelKa
Siniy
работы бояться - с хорошими женщинами не... общаться... 04.10.2000 17:42:54, Siniy
Супер!!!Сам придумал?8-))))))
04.10.2000 17:47:52, BelKa
Siniy
да... по результатам общения с хорошими женщинами... 04.10.2000 17:50:16, Siniy
Надеюсь,вхожу я в их число?Ты же со мной только на работе общаешься?:-)))) 04.10.2000 17:54:13, BelKa
Siniy
если считать время бесконечным и замкнутым, то понятие локального времени утрачивает свою силу и слова "входишь", "войдешь" и "входила" приобретают одинаковый смысл 04.10.2000 18:04:07, Siniy
:-((( 04.10.2000 18:05:20, BelKa
Siniy
не грусти, я же сказал отнюдь не "нет" :)) 05.10.2000 07:18:00, Siniy
Siniy
хм... лучше иметь богатое здоровье и здоровое богатство... и еще чуть-чуть сверху... А головы - это вообще не главное... Ведь не бывает хорошей головы без тела, помрет она так... Так что надо воспринимать все в комплексе... 04.10.2000 17:36:07, Siniy
Лен, не знаю, не пробовала. Представить себе даже такое не могу, чтобы у меня муж не был основным добытчиком в семье. Мне работа для удовольствия, ему-для прокорма семьи и классно, если она еще и удовольствие приносит. Т.е. я бы бесилась, если бы он сидел дома и не зарабатывал деньги. Помощь по дому в этом случае меня совсем была бы не грела, потому как своего главного назначения в семье он не выполнял бы. Я бы считала его слабым и приложила бы все силы, чтобы он стал сильным и стал бы работать:), но не по дому:)) Если бы не удалось убедить его в необходимости зарабатывания денег, то разочаровалась бы в нем, наверное...
Я не могу любить безропотного романтика, не умеющего и не могущего обеспечить семью. И никакие душевные качества мужчины, никакие его ухаживания и комплименты не заставят меня мириться с тем, что я его содержу. Речь не идет, конечно же, о временной нетрудоспособности и латежеспособности, а о хронической стадии:)) Не люблю трутней и альфонсов:))
04.10.2000 14:50:33, Hel
Девочки, ну почему же неплатежеспособного мужа называть сразу трутнем или альфонсом. Может, конечно, и так, но пример моих родителей показывает, что временно бывают такие трудности. Мама работала, но заставляла деревенского мужика учится, чтобы не было просто водилой или рабочим на зиле или где-нибудь еще, а был ведущим инженером с хорошим куском хлеба (60-70 г.г.). И мама понимала, что это необходимо для будущей жизни, а не сейчас и сегодня, и она настояла, чтобы обучение было именно дневное, так что, многое зависит от женщины. 04.10.2000 15:24:19, Lusi
Люси,Вы просто не понимаете тяжести моего положения.Не имея жилья,снимая квартиру,содержа маму и свекровь очень просто ПОДОРВАТЬ ЗДОРОВЬЕ.Вот и все.Не может одна женщина долго работать за семерых.Понимаете - не может.Не рассчитано природой.Вот и вся простая арифметика.Я лично уже только за свое здоровье пекусь,более ни за что.И вижу,что если так дальше будет продолжаться - слягу.Поэтому наша дисскуссия с примерами о 60-70 годах бессмыслена.У меня просто нет сил.В этом,конкретном 2000 году.Хоть как меня убеждайте,но я дошла " до ручки"... 04.10.2000 15:33:05, BelKa
Екатерина Озерова
Ой-ой-ой, Лен, я подпишусь под каждым словом :)) Меня тоже в последнее время беспокоит только здоровье, боюсь, что это серьезно :((( 04.10.2000 17:33:34, Екатерина Озерова
Лен, ты что, на фига тебе это сдалось?! Ещё и свекровь содержать... Бред... Ты молодая женщина, я не знаю, какие у тебя отношения с мамой и может ли она работать сама, но свекровь-то тут при чём? Ну сократи сама свои обязательства или действительно загнёшься!.. 04.10.2000 15:39:46, Ирка
Ир,долгая это история..Свекровь привезена суда сыном(моим мужем),квартира ее продана на родине(финансовые проблемы мужа и его сестры).Вот.Свекровь типа помогает мне с дочкой.Но дело в том,что это не помощь.А платная услуга.А сейчас,если честно,дочка подросла и свекровь,обходящаяся мне в 300 долл. в месяц не нужна.А куда ее девать - ума не приложу.Некуда ей ехать.А детки ее на нулях сидят. 04.10.2000 15:45:19, BelKa
Ужас, свекрось и так дорого стоит! И куда только влезает в нее?! Да уж, вообщем ситуация то почти неразрешимая, ехать то ей правда некуда. 04.10.2000 15:50:59, Lusi
200 долл. - это ее съем квартиры.Плюс 100 долл еда,таблетки и т.д....Так что ест она немного:-)))Это у нормальных людей - на еду расход.А у меня - на квартиры. 04.10.2000 16:06:14, BelKa
Так еще и квартиру ты ей снимаешь и оплачиваешь, ну просто нет слов, одни эмоции. 04.10.2000 16:08:37, Lusi
А с ней в одной квартире жить невозможно,я пробовала,честно...У нее же тоже крыша на почве всей этой эпопеи едет:-))))Так что Люси,понимаешь теперь,как я твои советы читала,про взаимоподдержку временно нетрудоспособных???С улыбкой!:-))) 04.10.2000 16:10:57, BelKa
Да, прости, часто наши мелкие проблемки воспринимаем как большие, а вот большие тревоги и беды не воспринимаем никак, черствеем что ли, или просто достали эти мелкие проблемки. 04.10.2000 16:16:28, Lusi
Да ладно..:-)))Очень прикольная дискуссия завязалась! 04.10.2000 16:20:02, BelKa
Белка, ну тогда, прости. Тогда второй вопрос, что-то менять в твоей силе, или это уже решенный вопрос, и ты просто подчиняешься течению времени? 04.10.2000 15:38:27, Lusi
А я плыву по течению..:-)))Труп может только нести течением:-))) 04.10.2000 15:39:35, BelKa
Ну, ты же молодая женщина, кот интересна не только родственникам, уверенная в себе, да можно сказать просто, шикарная женщина, ну нельзя же так!!!!!!!!!! Хотя легко это говорить, трудно делать. 04.10.2000 15:46:48, Lusi
:-))))Я в последнее время родственникам это доказываю:-))) 04.10.2000 16:07:58, BelKa
Оглядываясь на предыдущий период моей жизни, понимаешь, что родственники - это только проблемы и ничто более, к сожалению. Завидую тем, у кого добрые и порядочные родственники. 04.10.2000 16:13:33, Lusi
я не говорю о временной нетрудоспособности или когда неплатежеспособность связана с тем, что человек учится, чтобы приносить потом пользу семье. Речь о трутнях-профи, годами сидящих на шее у жены, которые если и работают, то 2-3 мес, а потом заняты "поисками работы".Зато слов о любви говорят-заслушаться можно и по дому шуршат с удовольствием. Мне лично муж в качестве жены не нужен. Мне нужен мужчина, а не домохозяйка. Тот мужчина, на которого я могу рассчитывать не только в плане душевной поддержки. Мне только души маловато будет:)) 04.10.2000 15:29:54, Hel
Siniy
Лен, а вот немного катастрофичный вариант... Если есть муж, он обеспечивает, зарабатывает... Дает любую поддержку, дает к деньгам еще и нежность, и чувства, и даже помогает мыть посуду... Но потом он попадает а аварию и становится инвалидом... Все... никаких возможностей для обеспечения семьи... Чувства, нежность... на какой-то период все пропадает вообще, ведь у него кризис, беда... Сколько времени будет продалжаться твоя поддержка? Будешь ли ты продолжать любить его, или невозможность любить того, кто не является добытчиком, тут тоже скоро проявит себя? Я понимаю, что можно стать для него сиделкой, нянькой... Но ведь мужчине нужна любовь, нужна его необходимость тебе... Так как? 04.10.2000 16:11:47, Siniy
Если так, то речь идет об элементарной порядочности. Требовать содержать семью, когда у человека нет возможности, нечестно. 04.10.2000 16:34:42, Hel
Siniy
ты не ответила на вопрос, сохранится ли в таком случае любовь? сохранится ли в таком случае уважение к мужу? сохранится ли желание (именно желание) делать домашние дела и ухаживать за ним? 04.10.2000 16:57:01, Siniy
сохранится. Насчет любви-не знаю точно, я и без инвалидности, наверное могу полюбить-разлюбить-опять полюбить своего мужа, а насчет остального-да. Меня это не напрягает сейчас, не напряжет и потом, тем более, у меня хорошо развито чувство долга. Я постараюсть сделать так, чтобы муж не чувствовал себя обделенным и обязанным мне, а так же не чувствовал себя ущербным. Тем более, у меня есть подобный опыт. 04.10.2000 18:26:10, Hel
Можно я отвечу?А неизвестно,сохранится или нет.Тут много от самого инвалида зависит.Как он себя поведет...А то многие в таком состоянии невыносимыми становятся(как я сегодня,являясь инвалидом:-))) 04.10.2000 16:59:53, BelKa
Siniy
А ведь я не зря сказал, что человек в таком случае может быть почти сломлен... может не преддставлять своей жизни дальше... Конечно же он поведет себя хуже, чем беременная или только что родившая женщина... Так вот хватит ли не только чувства долга (он важен, но он НЕ ДАЕТ человеку ничего практически), а именно любви и уважения? останутся ли они? помогут ли этим ему выкарабкаться до какого-то приемлимого состояния? 04.10.2000 17:18:52, Siniy
А все зависит КАК он(болеющий) вел себя до того.Во всяком случае,для меня важно. 04.10.2000 17:23:04, BelKa
Siniy
я добавлю - безнадежно болеющий...
ну, он так себя вел, что ты его уважала именно за то, за что женщина хочет уважать мужчину, за то что он добытчик и всегда мог обеспечить семью... МОГ... Теперь не может...
04.10.2000 17:31:12, Siniy
Однозначно - не брошу.Я много раз задавала этот вопрос себе.Примеряла ситуацию.И поняла,что не смогу бросить.Но только при соблюдении всех вышеперечисленных тобой условий. 04.10.2000 17:33:46, BelKa
Siniy
ну фиг с ним уже... ну не бросила... А ему от этого хорошо? Приятно ли ему быть с той, которая постоянно твердила о том, что мужчина должен быть добытчиком, что только такого можно уважать..? Помогает ли ему это в его такой ситуации трудной?

Ведь любовь - это не обязательно быть рядом, не бросать... Иногда она совсем в другом... Так сохранится любовь, если она была?
04.10.2000 17:45:22, Siniy
Отвечаю - не знаю!!!!!!!Ничего не знаю!!!Ничего не обещаю!!!!А если и обещаю - не знаю,выполню или нет!!!!:-))) 04.10.2000 17:51:52, BelKa
Siniy
так стоит ли мужчине выкладываться (и обеспечивать) ради того, что даже неизвестно, как к нему отнесутся, случись что? 04.10.2000 18:05:31, Siniy
Конечно не стОит.И женщине не стоит втройне.Ее бросят и не за инвалидность,а просто так.Как и мужчину.:-))) 04.10.2000 18:09:32, BelKa
Siniy
так где же то, на чем держаться крепкие отношения? Ведь не на деньгах же... Пока человек счастлив, он будет в силах заработать... 05.10.2000 07:19:51, Siniy
Если муж станет инвалидом,как ты описал,однозначно его не брошу.Верности не обещаю.:-)))
Но это маловероятно в моем случае.Потому что я уже сама - инвалид.Мой тоже меня не бросит.Будем вместе милостыню просить:-)))
04.10.2000 16:18:50, BelKa
Екатерина Озерова
:)) Лен, я просто поражаюсь - ну весь трейд я бы все твои слова повторила один в один :))) 04.10.2000 17:46:14, Екатерина Озерова
Кать,давай с тобой писать по очереди(у кого время есть),а подписываться - Е.Озерова-Белка...:-)))В этом топике...:-)))Все равно одно и тоже думаем!!! 04.10.2000 17:49:55, BelKa
Екатерина Озерова
Хи-хи... я так не умею писАть... у тебя опыта больше :) и стиль изложения хорош 04.10.2000 18:01:55, Екатерина Озерова
$-))) 04.10.2000 18:04:26, BelKa
Siniy
так ты и "безденежного" не бросаешь... :) Просто тебе плоховато самой, но ты держишься...

А раз ты уже инвалид, то красивше и привлекательнее я инвалидов еще не видел, заявляю авторитетно :)
04.10.2000 17:00:19, Siniy
Не хочу хвалиться,конечно..Но я когда являюсь "инвалидом" - прямо расцветаю(защитная реакция)...:-))))Вот сейчас,не поверишь,имидж сменила,купила курточку,брючки прикольные..Хвостик завязала... 04.10.2000 17:05:10, BelKa
Siniy
даааааа? мммм.м.м. представляю....... Везет же некоторым :) 04.10.2000 17:20:20, Siniy
Да...НЕКОТОРЫМ вообще всегда везет:-)))) 04.10.2000 17:23:46, BelKa
Siniy
все дело в правильной диспозиции 04.10.2000 17:32:12, Siniy
;-))) 04.10.2000 17:35:48, BelKa
Хм...А временная неплатежеспособность - это как долго?(задумалась).:-)))
Мож мой - просто временно нетрудоспособный?А я думала - романтик дурацкий!
04.10.2000 14:58:43, BelKa
у все по-разному..я терплю месяц-два, потом зверею:))
Я многое могу стерпеть, отсутствие хорошей одежды, цветов, каких-то развлечений. Я не могу терпеть категорически, когда мне не хватает денег на еду. Опять же, не на лобстеров, но и жизнь " хлеб с картошкой" мне не подходит. Точно так же, я не хочу считать последние копейки, чтобы выяснить, хватит ли у меня денег на покупку колбасы и шоколадки, или только на колбасу. И все слова о любви для меня в этом случае-пустой звук. Хочет, чтобы я верила в чувства-пусть не "поет мне в уши", а идет и вагоны разгрузит, чтобы доказать то, о чем говорит:) Может, цинично и излишне меркантильно выражаюсь, но не могу я уважать мужчину, который только слова красивые говорит, не подкрепляя их материально (не обязательно,в денежном варианте).
У тебя же, насколько я понимаю, муж работает, просто его зарплпта пока идет на погашение долга. Или нет?
04.10.2000 15:08:10, Hel
Лен,а какая на фиг разница?Артель "Напрасный труд" и ее сотрудники меня не возбуждают.:-))))Я-то все равно не могу расслабиться.У меня прямо невроз какой-то на почве того,что я за все в ответе.ЗА ВСЕ.И за соль-спички в доме,и за сам дом. 04.10.2000 15:14:43, BelKa
Екатерина Озерова
Лен, а почему твой не работает? Или он работает, но не зарабатывает? Прости, если что-то забываю, сказываются неполадки со здоровьем :))) 04.10.2000 17:57:14, Екатерина Озерова
Да он вроде "НЫПРЯЖЕННО" работает.Только результатов не видно:-))Вернее видно - я разваливаюсь на глазах:-)) 04.10.2000 18:06:37, BelKa
Екатерина Озерова
А ему очень нравится его дело? То, чем он занимается? Почему он не думает о том, что семью-то надо обеспечивать? Или у вас разные подходы к уровню жизни? 05.10.2000 12:01:12, Екатерина Озерова
Нет,ему не нравится(торговля автомобилями).Ему нравится изучать философию.:-)))
Кать,вчера такой прикол был!!!Сейчас обалдеешь.Я своему мужу давно про тебя рассказываю,как ты мужа ждешь,как ты ездишь к нему,пельмешки возишь и т.д. И как-то сказала,что завидую тебе,что ты не растеряла любви и уважения к мужу...
Прошли годы:-))))Я тут ушла из дома,психанула...Так вот вчера муж вызвал меня на разговор(в кафе)..И знаешь,он как аргумент,стал мне ТЕБЯ В ПРИМЕР ПРИВОДИТЬ!!!!Вот,,говорит,есть Катя,которая..А ты...



Я так засмеялась..Потому что мы вчера с тобой ПОНЯЛИ,что ВСЕ - силушки нет!!!Умираем мы от своего героизма!!!!:-))))Я ему даже обещала в доказательство распечатку принести!!!Что Катя- нежелезный Феликс:-)))
05.10.2000 12:12:04, BelKa
Екатерина Озерова
Лен, я, честно говоря, уже боюсь... боюсь, что еще немного - и я стану просто развалиной... да еще психом к тому же... мне уже представляется белая палата и врач в белом халате, который говорит: "Ей нужен покой, только покой". Тут заходит муж и я начинаю истерически смеяться...:)
05.10.2000 13:17:07, Екатерина Озерова
Да,подписываюсь под каждым твоим словом в этом сообщении..:-(((( 05.10.2000 13:46:33, BelKa
Екатерина Озерова
А чего твой вообще говорит по поводу денег? У него "сложная ситуация" или это просто жизненная установка? 05.10.2000 13:53:45, Екатерина Озерова
Может, тебе станет легче, если ты узнаешь, что бывают истинные трутни, с которыми живут и радуются?:)
Лена, твой муж не романтик и не трутень в моем понимании, он еще может исправиться. Ему можно помочь, например, найти ему высокоплачиваемую работу через свои знакомства, устроить его к себе, только не в свой отдел, конечно:), он же не откажется, наверное?
А бывает и так..
Семья- муж, жена, вторые браки, дети от первых браков. Вместе живут 15 лет. Жена все это время не то что работает, она ПАШЕТ, при этом рожает общего ребенка в 38 лет. Через полгода выходит на работу и продолжает пахать. Попутно решает вопросы, связанные с ремонтами и строительствами дома и дачи. Т.е. все переговоры с бригадами и выбор материалов на ней. С ребенком и по дому няня-домработница, которую оплачивает жена. Муж? А кто у нас муж? А муж у нас-профессор, 15 лет лежит на диване и ждет прихода гениальной мысли. Изредка пишет книжки, научные, есс-но, которые денег не приносят, одну славу в очень-очень узких кругах.Если мысли долго нет, то может написать абстрактную картину, которую потом с пафосом дарит родственникам. Может создать нечто, состоящее из обрывков веревок, клочков удостоверений, книжек..считая, что создал нетленку. Выглядит впечатляюще. Тоже дарится:) При этом обладает энциклопедическими знаниями, очень душевный и интересный собеседник. Может проиграть крупную сумму в лотерею. Деньги , заработанные женой, конечно же..Нигде не работает вообще, по дому и с ребенком не делает ничего. В постели -не знаю:))
В моем понимании-истинный трутень.
Мне бы такой даром был бы не нужен, его жена счастлива с ним уже 15 лет:), считает его гениальным, восхищается его картинами. Да, у него периодически бывают увлечения то йогой, то голоданием, то еще чем-нибудь. Жена тоже участвует:)
Реальная семья, между прочим...
04.10.2000 16:09:03, Hel
Потрясающе! Но если ей это нравится, значит он уже не трутень, а Смысл жизни! :))) 04.10.2000 16:31:23, Ирка
У меня был бы такой же случай,если бы была хоть какая квартира.Честно,меня мой муж в принципе устраивает.Вот если абстрагироваться от жилищных дел.Но В НАШЕЙ КОНКРЕТНОЙ ситуации - это невыносимо!!!! 04.10.2000 16:14:09, BelKa
Екатерина Озерова
Ну вот, нашла отличие :)) У меня проблем с квартирой нет :) Пока, во всяком случае... 04.10.2000 18:00:13, Екатерина Озерова
Рада искренне за тебя!;-)))Советую приходить домой и медитировать - "У меня все неплохо,неплохо,неплохо.." 04.10.2000 18:08:14, BelKa
Екатерина Озерова
Для этого еще сосредоточиться нужно :))) А я могу, придя домой, только уставиться в одну точку и ни о чем не думать - лучший отдых :))) Правда, редко удается :(( 05.10.2000 12:02:52, Екатерина Озерова
Белка, ну ведь сама же знаешь, мы сами выбираем то, чего хотим. Вообщем и раздражение идет оттого, что мы не можем выбрать правильный путь, вот и болтаемся в прострации. 04.10.2000 15:27:43, Lusi
Вот я и начала выбирать.А то и правда,чего бы не повыбирать????"Не догоним,так хоть согреемся!"
Расскажу,чего получилось:-))
04.10.2000 15:35:40, BelKa
Белка, просто должна может быть какая мудрость женская, ну если это семья, ну ведь должно же быть понимание, должна бы быть выработана политика, а если он не может. Просто я сейчас переживаю за своего брата, кот прожив с женой почти 20 лет, но после кризиса денег стало меньше, и жена кот. с детьми сидела 8 лет и не работала, стала обвинять его в неспособности зарабатывать. Прости, если это не по теме( 04.10.2000 13:59:08, Lusi
Слушайте,какая мудрость?Я же про себя лично говорю..Я,между прочим(перечисляю заслуги:-))),двоих детей родила,которые из моих волос,зубов,мышц сделаны!!!!!Выкормлены мной!Это не работа,что ли?Про экономное ведение хозяйства(на что мужики в принципе не способны),я вообще молчу!....А жена брата права.Она свои женские функции выполнила ?Выполнила!А он?Какие у него остались обязанности?Помочь жене веничком подмести?Не надо мне никакого подметания,если честно.Я сама подмету.Если будет где подметать. 04.10.2000 14:03:52, BelKa
Если уж про конкретный случай, то сидя с детьми восемь лет, один оставался на второй год, а второй сейчас в 6 классе и вообще не ходит в школу, это вы называете заслуга? Тогда ради чего она сидит дома, если муж (конкр. случай) и готовит и зарабатывает, то какого такая жена вообще нужна, если, приходя домой муж начинает готовить ужин, при том, что жена целый день дома. Опять же, Белка, прости, наболело очень....Вчера позвонила соседка брата и спросила не у меня ли брат, он ушел от нее и вот пока не звонил где и что, и как выяснилось, вот такая жена от сидения дома, оказывается, выпивает через день и помногу, о чем я даже и не догадывалась....... 04.10.2000 14:28:09, Lusi
Ну понятно,но это же исключение?А кстати,брат-то что,не заморачивается,почему ребенок второгодник,а другой в школу не ходит?

Мне кажется,что уж в этом можно поучаствовать...А вообще-то,мы сами себе и жен выбираем,и мужей...Я вот в последнее время только на себя обижаюсь.Сама дура.
04.10.2000 14:36:37, BelKa
На ... мужа!!!!!
Сам себя не пожалеешь - никто тебя не пожалеет. Жалко, конечно и его маму, и его - но, может быть, они потому-то и расслабились. Вообще, надо думать о себе - много-много, они -то о твоем здоровье ночами-то не размышляют - спят спокойно. А деткам точно лучше будет если мама - человек, а не труп "плывущий по течению". А то свихнешься - серьезно, бывают такие истории - у меня моя мама получила на почве переутомления такую депрессию, что уже года 4 лечится - безо всякого успеха - рыдает по поводу и без поводаБ даже внук и внучка ее не обрадовали, ен ест ничего. "Запах чем хорош - не нравится - отойди, не стой в этом во всем!!!!!!". Удачи! Юля
06.10.2000 12:21:54, julia baibikova
По первой части. Тяжёлый изнуряющий труд? Да нет, что ты! Только вот почему-то в субботу после стирки (у меня машина-полуавтомат, в будни не постираешь с моим режимом работы), готовки и уборки небольшой, в общем-то и чистой квартиры меня можно выносить на свалку. Мож, это я такая изнеженная...
По второй части. Могу за тебя только порадоваться. А я в доме и мама, и папа, и массовик-затейник, и (что больше всего угнетает) кредитная карточка (да ещё отнюдь не самая обеспеченная)... И добавить к этому здоровенного представителя фауны, который будет много жрать и добавлять мне пару тазов грязных носков - да ну нафиг!!!
04.10.2000 13:05:39, Ирка


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!