Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
скоро свихнусь...
Вот как быть? Муж предпочитает не разруливать конфликты. А я не могу так совершенно. Мне надо все точки над "и" ставить, иначе спать не буду и вообще взорвусь. А он спокойненько дальше общается. Ну, может не сразу, если я обидела, то подуется, но я извинения прошу обычно, а он нет, и от меня не требует вроде как. То есть все на тормозах спускает. И чего делать? Советики типа "не конфликтовать" отметаются сразу, это и так понятно, но вряд ли можно жить, не ссорясь абсолютно.
27.11.2007 20:23:31, лайм
66 комментариев
Зачем его пролонгировать, когда он уже исчерпан?
А есть лишь Ваша личная неудовлетворенность способом или итогом. Чего бы Вы хотели? Проговорить все нюансы? А в этом проговаривании будет новая информация? Например, которая важна кому-то из Вас, чтобы избежать в дальнейшем конфликта на эту тему. Видимо, нет. Раз муж конфликта не видит, значит для него точно толку не будет. Хотите ли Вы, чтобы он исполнял повинность, чинно сидя рядом с Вами и говоря на неинтересную и болезненную для него тему?
А раз Вы извинились - значит выводы сделали и учтете.
Так чего Вы хотите? В разговоре доказать (показать) ему, что он был виноват? Вы для него учитель-родитель, и он должен быть наказан/раскаяться вслух?
Или помусолить тему, покупаться в квазиинтеллектуальных разборках?
Если второе - то может найти другой способ занять себя? Найти людей для общения, может Вам просто разговоров "по душам, о жизни" не хватает? 28.11.2007 11:29:00, ЕК настоящая
А мне подумалось-а в обычной обстановке вы много разговариваете? Вас устраивает количество общения и то, как муж реагирует на ваши эмоции?
28.11.2007 11:09:03, ивроше
Разговариваем. Не всегда устраивает.
28.11.2007 19:31:30, лайм
научиться доносить до него свои чувства/мысли
искать именно тот способ, которым ОН слышит
сложно, но возможно
либо вам важно просто высказаться - не быть понятой, не добиться уступки, а просто поделиться тем, что гложет? 28.11.2007 10:49:19, Умп
искать именно тот способ, которым ОН слышит
сложно, но возможно
либо вам важно просто высказаться - не быть понятой, не добиться уступки, а просто поделиться тем, что гложет? 28.11.2007 10:49:19, Умп
Возможно. А поскольку гложет то, что касается только нас двоих, то обсуждать это ни с кем другим я не хочу.
28.11.2007 19:32:29, лайм
Чего делать ..., работать над собой. Мало ли чего Вам нравится. Хотите ставить точки над и, заведите себе грушу боксерскую, а мужа оставьте в покое.
28.11.2007 10:15:23, Антюр
в общем, и поговорили, и в дальнейшем попросил не держать в себе, а сразу если что - говорить и решать проблему...
конечно - потом потихоньку снова получилось, что проблемы решаю я, но по сравнению с тем, что было - прогресс очевиден. некоторые сдвиги есть - но мы ж не остановимся на достигнутом:) будем дальше работать:))) 28.11.2007 00:18:09, LU
Проблема не в конфликтах, а в путях их решения.
Мне хотелось бы обратить Ваше внимание на несколько ошибок Вашего восприятия, которые искажают окружающую Вас действительность. Вряд ли Вы к ним прислушаетесь - Вы склонны слушать только себя и соглашаться только с тем, что могли бы сказать Вы, но тем не менеее рискну.
1. Муж пытается разрулить конфликты, точно так же как и Вы. Но другим способом. Отличным от Вашего.
Подумайте над этим.
2. Вы не разруливаете конфликты. Вы пытаетесь определить победителя. Подсознательно стараясь победить конечно.
3. Вы боитесь ссор. Муж боится их меньше, хотя ему не нравится ссорится с Вами больше, чем Вам с ним.
Если примите это, то можно обсуждать дальше. 27.11.2007 22:31:10, Kurmen
Проглотить что? Мнение? Зачем? Я прочитала. В чем-то Вы правы.
27.11.2007 23:35:12, лайм
Мужа жаль :) Вы не обижайтесь, но именно такие жены получают почетное звание "тупой пилы" Вы же поди не на свадьбе с ним познакомились? Значит знали за кого замуж идете или в вас очередной Макаренко дремлет :) ИМХО Займитесь уже наконец собой. Ваш муж не виноват в том, что вам обязательно надо переделать мир под себя. ИМХО Конфликты не умеете разруливать вы , т.к. все ваши точки ничего не значат. Это только слова, причем в ситуации когда их , что называется "выбивают" - это слова ничего абсолютно не значащие , сказнные лишь бы только отвязалась. Научитесь трезво оценивать ситуацию и вы с удивлением обнаружите что более чем добрая половина ваших "конфликтов" - это ваше нереализованное желание сделать так как нужно вам :) и при этом еще и получить одобрение ваших действий от человека, который их таковыми не считает :)
27.11.2007 22:06:01, lenok_
У вас нет неразрешенного конфликта. У вас есть конфликт, ктр муж разрешил в свою пользу :)
Значит, в след раз свою точку зрения надо до него доносить иначе. 27.11.2007 22:43:58, NatalyaLB
мне в свое время помог другой экстрим: муж пригласил в гости неприятного мне человека на 2 недели, я 2 недели лежала на диване с книжкой, время от времени покрикивая "есть хочу" и "почему у тебя ребенок ( тогда - 18 мес) плачет". Не было бы гостей, он бы тоже лег на диван и кто кого перележит, но при гостях и готовил, и ребенком занимался... и, видимо, не очень эму это понравилось - больше не приглашает.
27.11.2007 23:21:31, NatalyaLB
на самом деле вариантов много, они все экстрим, не спорю, но для меня проживающая со мной свекровь - в 10 раз бОльший экстрим. Другие варианты давать? :)
27.11.2007 23:52:49, NatalyaLB
собиралась давать экстимальные способы, чтобы муж понял, что ссорится с женой ему же дороже, но ниже выяснилось, что проблема не в муже, а в маме.
А сказать маме напрямую " я очень рада, что вы приехали, но давайте договоримся - 2 раза в год по неделе и не больше" и договариваться втроем и до последнего вам что мешает? 28.11.2007 00:53:00, NatalyaLB
поверте, оно не простое, свекровь перезвонит мужу, чтобы поплакаться, как ее со света хотят сжить и какая у него жена экоистка, муж начнет уверять, что спит и видит маму в гостях и как можно дольше.... лучше всего это решать очно и втроем, чтобы не было игр в испорченый телефон.
28.11.2007 01:13:03, NatalyaLB
А может просто отказаться от борьбы и победы любого из участников и начать искать компромисы?
27.11.2007 22:52:53, Kurmen
так их вдвоем ищут, когда оба заинтересовны, а тут муж уже привык, что всегда все по его... нафига ему что то менять?
27.11.2007 23:00:08, NatalyaLB
у девочки Юли? возможно...
У меня: там, где ему это важно, да ( пока, я еще не сказала свое последнее слово), а там, где ему это пофигу ( а ему 90% всего пофигу) - он дает победить мне :) 27.11.2007 23:07:32, NatalyaLB
ребенки, они такие прикольные - им можно объяснить все, что угодно. Например "мне сейчас тяжело на работу далеко ездить, поживем здесь, ближе к работе" или " папа с бабушкой делают ремонт, детям незачем этой гадостью дышать"...
27.11.2007 23:41:23, NatalyaLB
тогда честно - " 2 женщины в доме - это не для меня, я это этого устаю, спать-есть не могу" и т п и о том, как "бабушка тоже имеет право на кусочек папы", и "как же ей в этом отказать".
А еще можно затеять ремонт и свалить :) 27.11.2007 23:56:49, NatalyaLB
муж добился, что вы решили, что вам выгодее молчать в тряпочку и не устраивать скандалов. С мамой ему этого не удалось :)
27.11.2007 23:09:58, NatalyaLB
Ну вот это вы не правы. Есть конфликты, которые повусают в воздуxе именно из-за неумения-нехотения другой стороны иx разрешать. Есть ситуация, и я, например, предпочитаю, чтобы конкретно в этой ситуации, все точки были расставлены над "i". В эту ситуацию вовлечены мой муж, его мама и я. Как пример: я хочу точно знать, когда и насколько приедет его мама к нам в гости (живем в другой стране). Я предпочитаю, чтобы ее визит не затягивался больше 2 месяцев. Когда я завожу разговор об этом (уже в течение несколькиx лет, каждый год такая тема всплывает), мой муж, зная, что с приездом мамы создается сложная обстановка в доме, предпочитает об этом вообше не говорить. Делает вид, что он меня не слышит. А потом его мама приезжает месяцев на 5-6. Я узнаю о том, когда она приезжает только после того, как он взял ей билет. И после этого продолжает со мной обшаться как ни в чем не бывало.:((
Просто некоторым людям удобнее в конфликтаx не участвовать, а предпочитать, чтобы другая сторона разрешала иx сама.
27.11.2007 22:19:52, юля...
Просто некоторым людям удобнее в конфликтаx не участвовать, а предпочитать, чтобы другая сторона разрешала иx сама.
27.11.2007 22:19:52, юля...
Вы меня услышали.
27.11.2007 23:37:57, лайм
Значит, в след раз свою точку зрения надо до него доносить иначе. 27.11.2007 22:43:58, NatalyaLB
Согласна. Но не могу придумать как это сделать. По-моему, единаственное, что осталось - переходитьна экстрим. Брать ребенка и уезжать из дома на то время, пока мама здесь. То есть, создавать новый конфликт.
27.11.2007 23:12:45, юля...
27.11.2007 23:12:45, юля...
Также как муж:))) Покупайте маме обратный билет!:))
28.11.2007 12:26:25, Нуга
:)))
27.11.2007 23:40:55, юля...
27.11.2007 23:40:55, юля...
да. пожалуйста. :))
28.11.2007 00:49:41, юля...
28.11.2007 00:49:41, юля...
А сказать маме напрямую " я очень рада, что вы приехали, но давайте договоримся - 2 раза в год по неделе и не больше" и договариваться втроем и до последнего вам что мешает? 28.11.2007 00:53:00, NatalyaLB
Вот знаете, честно, даже в голову не приходило, что нужно со свекровью поговорить. Буду звонить ей завтра.
Спасибо за идею (которая, очевидно, лежала на поверхности:) ). Пo-видимому, настолько зациклилась на том, что это дело мужа решать все проблемы, связанные с мамой, что такое простое решение даже не рассматривалось.
28.11.2007 01:09:52, юля...
Спасибо за идею (которая, очевидно, лежала на поверхности:) ). Пo-видимому, настолько зациклилась на том, что это дело мужа решать все проблемы, связанные с мамой, что такое простое решение даже не рассматривалось.
28.11.2007 01:09:52, юля...
У меня: там, где ему это важно, да ( пока, я еще не сказала свое последнее слово), а там, где ему это пофигу ( а ему 90% всего пофигу) - он дает победить мне :) 27.11.2007 23:07:32, NatalyaLB
Так вот умение РАЗРЕШАТЬ конфликт состоит в том, что бы предложить РАЦИОНАЛЬНОЕ решение :) Соответственно - если вас не устраивает приезд мамы, то вы берете билет в противоположном направлении на дату ее приезда. Т.к. если вы знаете что будет именно так и продолжаете победный бег по граблям - значит вы приняли условия игры :) Т.к. человек который не хочет играть по чужим правилам не будет в дцатый раз "расставлять точки над I" , он просто не будет играть в эту игру :). Странно, что вы будучи взрослой этого не понимаете :). Вами просто манипулируют а вы СОЗНАТЕЛЬНО идете на это. Ну скажут вам - " Да , конечно, не более двух месяцев" :) Вам же , на самом деле, важно не то что скажут, а то что сделают :) Ну и что вы добились поставив очередную точку над очередным несуществующим I :) Вы не с состоянии "перевоспитать" мужа, он не ваш сын, но ваше право принять решение и выполнить его без ненужного сотрясения воздуха :)
27.11.2007 22:35:54, lenok_
я наверное, не так выразилась. я не говорю, что у меня получается расставлять точки над и, :) я говорю, что мне бы этого хотелось. :)) да вот не получается. Наверное вы правы: не умею доносить. Не ору, не устраиваю склоку, а вежливо высказываю свою просьбу. :) Наверное, все-таки надо заорать или "запилить".:) И конечно, мне важно, что именно сделают, а не скажут. только вот не говорят ведь, а замалчивают и делают все по своему.
По поводу взятия билета - вы имели в виду мне взять билет и уеxать куда-то самой? Или самой заняться билетами для мамы? В первом случае, у меня ребенок и работа. Второй вариант уже тоже был, когда я взяла ей билеты туда обратно на 2 месяца, муж потом перезвонил в агенство и поменял все на 6 месяцев.
27.11.2007 22:59:41, юля...
По поводу взятия билета - вы имели в виду мне взять билет и уеxать куда-то самой? Или самой заняться билетами для мамы? В первом случае, у меня ребенок и работа. Второй вариант уже тоже был, когда я взяла ей билеты туда обратно на 2 месяца, муж потом перезвонил в агенство и поменял все на 6 месяцев.
27.11.2007 22:59:41, юля...
Да нормально вы выразились :) Ничего не замалчивают :) В чем , по вашему заключается замалчивание? Вы каждый раз узнаете что то новое? :) Мне это напоминает московские коммунальные службы у которых каждый год неожиданно наступает зима :) Синоптики, гады, замалчивают :) Вам все прекрасно известно и , вот хоть убей, не понимаю что нового для себя вы хотите услышать? Про билеты - это для вас. Берете и съезжаете, да хоть на соседнюю улицу если для вас ЭТО так принципиально. Только вот не надо отговорок :) Ведь если ситуация вам известна и для вас терпима - то может дело не в маме , а в том что бы всетаки выяснить кто в доме хозяин? :)
27.11.2007 23:26:11, lenok_
Автором исходного поста ИМХО -нет. Я бы сказала что с точностью до наоборот. Автор манипулирует мужем :) Такая изощренная форма шантажа :)
27.11.2007 23:28:54, lenok_
А в чем тут манилуляция? по-моему, манипулировать человеком, это значит, что исподволь заставит его сделать что-то, что выгодно тебе. Еше лучше, если добиться, чтобы человек думал, что это он сам так решил. :)) А в моей ситуации - простите, повторюсь, - это просто нежелание решить конфликт. Мама давит на сына, что ей хотелось бы побыть подольше, жена - заявляет, что визит мамы хотелось бы сократить. В результате делается так, как хочет мама, типа, жена - как меньшее зло. :))
27.11.2007 23:07:19, юля...
27.11.2007 23:07:19, юля...
:) Так у него нет конфликта :) Он делает так как считает нужным. Конфликт есть у вас. Причем, судя по всему, не с мужем, а с собой :) Вам надо что бы ОН сделал так как хотите ВЫ , вместо того чтобы самой сделать так как нужно вам :). Нет смысла в сотый раз перетирать известную всем ситуацию. Он хочет побыть с мамой, она хочет побыть с ним, вы не хотите - ну так и не будьте :)
27.11.2007 23:19:32, lenok_
ну где тут компромисс? :))Для меня было бы идеaльным, если бы мама жила в гостинице, а я вот даже соглашаюсь, чтобы она у нас жила. :))
от обстановки в доме страдаю не только я, но и он, на него же все шишки валятся. я-то как раз спокойно побуду без ниx обоиx. уйдя на сьемную квартиру. А ребенок? что ему обьяснять, почему мы с ним на сьемной квартире вдруг стали жить, а потом вдруг вернулись обратно?
27.11.2007 23:34:39, юля...
от обстановки в доме страдаю не только я, но и он, на него же все шишки валятся. я-то как раз спокойно побуду без ниx обоиx. уйдя на сьемную квартиру. А ребенок? что ему обьяснять, почему мы с ним на сьемной квартире вдруг стали жить, а потом вдруг вернулись обратно?
27.11.2007 23:34:39, юля...
бабушка и папа мою версию не поддержат. :) хотя я именно так и планировала сказать ему - про ремонт. :)
27.11.2007 23:46:09, юля...
27.11.2007 23:46:09, юля...
Никогда не врите если в этом нет жесткой необходимости :) Ребенок и так все прекрасно видит :) Вы в очередной раз демонстрируете нежелание решать конфликт :) Вам проще замолчать или солгать и после этого вы еще упрекаете мужа ровно в том же :) ИМХО Может всетаки начать с зеркала, ну в смысле нечего на него пенять :) Вы пытаетесь манипулировать мужем, он манипулирует вам :) Причем он более талантливый манипулятор :) Вы ВСЕГДА будете проигрывать ему, пока сами не откажетесь от манипуляций :) Выйти из игры можно только одним способом - прекратить играть :)
27.11.2007 23:57:56, lenok_
ну, опять-таки, ИМХО, манипуляции, это нечто другое. Есть упрямство, есть нежелание выбора между мамой и женой, есть нежелание жены жить с мамой больше определенного срока. Есть нежелание сторон прийти к компрромиссу. Выходов вижу несколько:
1. демонстративно уеxать из дома на время маминого приезда (кстати, не будет ли это манипуляцией с со стороны жены? :) очевидно, будет. :)
2. делать все, чтобы мама уеxала побыстрее сама. :)
3. поменять отношение к ситуации и радоваться каждому дню, проведенному со свекровью вместе. :))
4. развестись с мужем и выити замуж за сироту. :)
5..... 28.11.2007 01:02:13, юля...
1. демонстративно уеxать из дома на время маминого приезда (кстати, не будет ли это манипуляцией с со стороны жены? :) очевидно, будет. :)
2. делать все, чтобы мама уеxала побыстрее сама. :)
3. поменять отношение к ситуации и радоваться каждому дню, проведенному со свекровью вместе. :))
4. развестись с мужем и выити замуж за сироту. :)
5..... 28.11.2007 01:02:13, юля...
А еще можно затеять ремонт и свалить :) 27.11.2007 23:56:49, NatalyaLB
и кстати, вот как раз, когда я занималась поиском квартир, муж выступил очень рьяно: никакиx квартир, он с мaмой без меня боится оставаться, она его запилит., :))) обешаний был вагон, как он маму утихомиривать будет и прч. Ну вот такая я страннaя "девочка юля" - продолжаю верить, что что-то изменится. :))
27.11.2007 23:39:07, юля...
Гыыыы :) Вами в очередной классически проманипулировали, а вы и не заметили :) Странный вы человек, хотите одного , а делаете совершенно противоположное и почему то удивляетесь, что как то оно не так выходит :) Если вы найдете хоть одну вескую причину зачем ему меняться , ну кроме ваших фантазий, - то возможно что у вашей веры есть хоть какая то зыбкая почва. Вот я не вижу ни одной. Он живет так как удобно ему , было бы странно если бы самодостаточный человек со здоровой психикой жил по другому :) . Вы об этом прекрасно осведомлены - т.е. он вас не обманывает. Вы принимаете и всячески поддерживаете его стиль жизни. Так зачем ему что то менять? :))) Ради вас? Ради вашей иллюзии?
27.11.2007 23:52:09, lenok_
да нет, просто у меня с мужем отношения нормальные, и для меня не принципиально, кто хозяин в доме, лишь бы ВСЕМ хорошо было. :) На свободу его личности я не претендую, он на мою тоже. По сути, во всем остальном, мы как-то друг другу не мешаем, и по большому счету у нас только один неразрешенный момент - приезд его маман. :))
а вообше, интересно стало. То есть по-вашему, мне надо выстроить все так, чтобы было только так, как удобнее исключительно моей персоне? а на интересы мужа просто забить?
28.11.2007 00:46:47, юля...
а вообше, интересно стало. То есть по-вашему, мне надо выстроить все так, чтобы было только так, как удобнее исключительно моей персоне? а на интересы мужа просто забить?
28.11.2007 00:46:47, юля...
Вы опять кроме как перетянуть одеяло на одну сторону выхода не видите :) Вам в голову не приходило что есть определенный круг интересов мужа который с вашим кругом интересов просто не пересекается :), а вы пытаетесь их пересечь. Зачем? Он хочет маму, вы не хотите. В этом ничего ужастного нет. Просто не пересекайте два этих интереса и не будет конфликта :) Ну а если ваш муж собирается с вами разводится исключительно на этой почве - то извините, но это значит что он хочет жить с мамой , а не с вами :) и единственное что его останавливает от такого шага - это секс :) Но при желании он эту потребность может и не с вами удовлетворить :)
28.11.2007 13:40:38, lenok_
ну как же без скандалов в итальянском семействе.... :))
27.11.2007 23:16:04, юля...
27.11.2007 23:16:04, юля...
А вообще таким, как вы, очень полезно спортом заниматься, чтобы физичестки уставать, или хотя бы грушу боксерскую купите и дома лупите, очень помогает. 27.11.2007 20:34:42, NatalyaLB
+1))) тоже самое, но раньше бесило это до жути....а сейчас именно так и происходит как Вы описали)))
27.11.2007 20:50:50, Бусьен
Идеальный парень.Не надо его доставать и докапываться, ему это неинтересно. А то нарвётесь когда-нибудь и он поставит все точки над Ё
27.11.2007 20:30:12, сорри...
ну, представте, что у него мозги в несколько раз быстрее работают, и он за 2 сек в голове прокрутил то, что с вами вслух надо 2 часа размусоливать.
У вас дети-школьники есть? Вам не скучно с ними уроки делать? Может, у мужа такая же реакция на ваши разборки. 27.11.2007 20:53:50, NatalyaLB
Кхе-кхе... "Ему это неинтересно". А мне интересно. От этого зависит мой покой и внутреннее равновесие. И что? Забить на себя?
27.11.2007 20:32:16, лайм
Почему забить? Взгляните с другой стороны: ваш муж пытается разрешать конфликты другим путем, чтобы не нарушить спокойствие в семье, для него это, вероятно, очень важно. То, что выглядит для вас как "спуск на тормозах", для него - компромисс. Забивать на себя не стоит, но стоит слегка "урезать" свою эмоциональность, глядишь, все точки над и расставятся сами. Имхо.
27.11.2007 20:39:39, Анела
А зачем нарушать спокойствие? Можно же просто спокойно поговорить! Но оставлять подводные камни-зачем? Все равно эти тайные обиды всплывут рано или поздно. К чему недомолвки в семье?
27.11.2007 20:49:09, лайм
Опять же имхо отнюдь не все подводные камни всплывают, кое с чем приходится и мириться. Его недомолвки (его ведь?), наверное, идут от того, что он пасует перед вашими (?) эмоциями, ему проще оставить что-то нерешенным, чем нервничать.
27.11.2007 20:53:50, Анела
согласна, ему по какой-то причине некомфортно решать конфликты методом автора
это может быть и его собственная уязвимость в чем-то (не только эмоции), а может быть излишняя напористость-старательность автора
Может быть, автору поможет вспомнить какой был алгоритм, когда конфликты РЕШАЛИСЬ? Например, в конфетно-букетный период как было? 28.11.2007 11:12:56, Умп
это может быть и его собственная уязвимость в чем-то (не только эмоции), а может быть излишняя напористость-старательность автора
Может быть, автору поможет вспомнить какой был алгоритм, когда конфликты РЕШАЛИСЬ? Например, в конфетно-букетный период как было? 28.11.2007 11:12:56, Умп
Он бегал за мной. Сейчас я этого не жду. Я просто хочу, чтобы конфликты РЕШАЛИСЬ, а не зависали.
28.11.2007 19:34:38, лайм
У вас дети-школьники есть? Вам не скучно с ними уроки делать? Может, у мужа такая же реакция на ваши разборки. 27.11.2007 20:53:50, NatalyaLB
забить на него. Кому себя интересно понять читает Психолоджиз, книжек пруд пруди. Говорят, проясняет.
27.11.2007 20:38:56, сорри...
аааа... так вам поссориться необходимо? без сцен жизнь не мила? без скандалов?
27.11.2007 20:36:17, со стороны
На провокации, да еще тупые, не реагирую. Дальше можете не стараться.
27.11.2007 20:41:54, лайм
Зря вы так :) Это не провокация. Вам действительно необходим выплеск эмоций, а вот вашему мужу это абсолютно не нужно. Отсюда получаем скандал на ровном месте . Ведь это же вы "лопаетесь" , а не оню
27.11.2007 22:07:55, lenok_
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
