Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

22.11.2007 12:05:09

54 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

ИМХО - Вы два сапога пара :) Вы хотите что бы видели только вас :) Самое смешное что мужа вы обвиняете в том же самом, что никого кроме себя он не видит :) 22.11.2007 21:56:46, lenok_

Испугалась за Вас по-настоящему, сестру мне мою напомнили, прошло больше года с тех пор, как она, обуреваемая такими же мыслями, упала - последствия лечим до сих пор... Не отпустили и Вы... 22.11.2007 16:45:45, komarel

во-первых: упала в чем?
знаете о себе могу сказать - я поднялась, с момента ухода и работа (ранее по уходу за ребенком, но не уход сподвиг, а так и так выходила на работу), (работаю в межд. компании и после 2 лет сидения дома и как ни крути следствие снижения квалификации в столь быстро меняющихся условиях, всеж трудоустроилась здорово.хватает на нормальную жизнь и радости для себя и ребенка. живем с дочуркой, без бабок дедок. няня, ремонт, квартира съемная, и все бытовые мелочи и не мелочи также. состояние гадостное после 12 лет совместных и нежелание идти на поводу его хочу, которые качественно ухудшают жизнь дочери и мою - вы это падением считаете. или что возможно отпустить и любить?
да, это возможно. м.б. вам это не знакомо.или - падение что я его не ненавижу и его выбор неодобряю. да мне вообще фиолетово с кем и где и как и как долго. я ж вижу что у человека противоречия. и там хорошо сженщиной и здесь люблю дочь и ко мне противоречия. и неудовлетворенность своей жизнью. а как вы хотели радостно и под песни? да все мы имеем эмоции - больно это.да понимаю что влюбился, да с кем не бывает. и я влюблялась-влюбляюсь. причем здесь семья и жены/мужья и дети. или вы считаете без разрыва семьи нет поцелуя/отношений. ерунда. факт проживания или кто с кем спит не маловажный конечно, но не основополагающий. т.к. знаете он не от любви бежал, а скорее от решения бытовых, просто ежедневных забот. так они теперь за 2 семьи привалили. старые то все-равно остаются. пусть не в реальном действии, так в аллиментах и иных участиях.
это знаете срыв определенный. когда люди дороги уже друг другу сказать прямо оказалось вот с его стороны сложнее что нехочу что-либо делать. хочу на роликах кататься и со знакомыми вечера проводить. ну и проводи. мне то что???
я не реагирую. так теперь дочкой играется. вот это жаль. а онаж ребенок. ей приходы радостны. а уходы болезненны.
я думаю вы несколько что-то свое представили и переложили. мне правда непонятно что вы имеете в виду под падением? что она ведет себя не так как вы считаете правильным. на что-то надеяться. ну пусть надеется, может это ей сейчас нужно -может это мотивирует в решении дел.
а кто-знает может у них все сложится. ведь бывает что люди в жизни - сходятся расходятся..
все возможно. собственно что для нее однажды новые перспективы откроются..
как то вы негативно о сестре? 22.11.2007 18:09:46, Anutkash

Да... Все серьезнее, чем я думала...
Упала она на даче в прошлом сентябре, упала с козырька над крыльцом, ударилась затылком... Результат - инвалидность, т.к. это оказалось не просто сотрясение мозга... Причину произошедшего она уже осознала, только надеюсь, все это обратимо...
Вот и все... Я никого не осуждаю... Я просто пыталась предостеречь, но вот прочитала Ваш ответ и поняла, что не стоило... 23.11.2007 11:19:35, komarel

[пусто] 23.11.2007 12:53:02

диагнозов не ставила...
То, что Вы не общаетесь с бывшими, увы, не гарантирует, что Вы излечились... от разрыва...
извините, думают, действительно не стоит...
Удачи! 23.11.2007 14:30:34, komarel

[пусто] 23.11.2007 15:01:32

Как здорово Вы все додумываете за меня... Дальнейшее общение не считаю целесообразным. Извините. 23.11.2007 15:10:25, komarel

[пусто] 23.11.2007 16:15:18

Я совершенно не злюсь, могу пояснить, если хотите. Меня очень удивил Ваш ответ на мой первый отзыв - надеюсь Вы поняли, почему. Я очень переживала за сестру, видела, как она мучалась, и во что это в итоге вылилось. К сожалению, избежать таких вот последствий не удалось - человек загружал себя по полной такими же как и у Вас мыслями, и жизнь/судьба/высшая сила (для каждого свое) таким образом вывела ее из этого состояния. Смысл моего первого отзыва был в том, что я пыталась Вас предостеречь, т.к. все происходило на моих глазах, но реально Ваши последующие ответы натолкнули меня на мысль, что я напрасно решила Вам писать. Только и всего. 23.11.2007 16:53:17, komarel

[пусто] 23.11.2007 17:27:04

И Вам спасибо 23.11.2007 18:13:47, komarel

Вы его еще не отпустили, оттого и раздрай, какая Вам разница чего он там понимает? и чего не понимает, по идее, если отпустили, то Вам должно быть фиолетово есть у него там Щастье или нет, хорошо человеку и ладно, приходит с дочкой общаться - замечательно, пусть приходит, но только тогда, когда удобно Вам, а не когда ему приспичило.. и ничего не ждите, не нужно ни с чем "определяться", живите своей жизнью, стройте ее вне зависимости от него, его счастья или несчастья и.. все может быть, иногда они возвращаются :) но уже на Ваших условиях..22.11.2007 13:38:12, Елена Д. 
[пусто]
22.11.2007 13:46:41

приходит он не к Вам, право имеет..22.11.2007 14:34:17, Елена Д. 
[пусто]
22.11.2007 15:03:18

ну так договариваться уметь нужно не только ему, а и Вам, если не нравится что-то так Вы и меняйте, обратитесь в суд за установлением режима общения с ребенком (на крайний случай)..23.11.2007 06:40:17, Елена Д. 
[пусто]
23.11.2007 10:44:33

я про порядок встреч говорю ради Вас и ребенка, а не ради него. Типа: только по договоренности, не реже (чаще) раза в неделю..23.11.2007 12:02:06, Елена Д. 

 


 


 
[пусто]
23.11.2007 12:49:51

возвращаюсь к первым моим словам, никуда вы его еще не отпустили.. ну запретите видеться с дитем, раз Вам так больно..23.11.2007 13:57:41, Елена Д. 
а почему няня пускает к вам в квартиру постороннего человека в ваше отсутствие???22.11.2007 18:12:55, masyanya белая и пушистая 
[пусто]
22.11.2007 18:46:36

разок милицию вызовет и сразу доставать перестанет . А ведет ваш муженек бывший себя так "противоречиво" именно из-за вашей  мягкотелости.  И все вот эти ваши "он любит , она любит" - всё это левые отговорки , т.к. напрячься надо , что бы бм делал так как вам удобно . а вы напрягаться не очень то и желаете. Извините , но одно пустое разглагольствование у вас получается . все какие-то , уже неуместные , наблюдения .22.11.2007 19:31:13, masyanya белая и пушистая 
[пусто]
23.11.2007 00:32:06

да не дойдет дело до милиции - это я утрировала :) не будет он скандалить . Просто у меня есть пример перед глазами : муж ушел от жены 3 года назад к любовнице , но они так и не развелись . Причем жена живет в одной из квартир свекров. Муж с женой вообще не разговаривает , даже смс не пишет . И надумал он ребеночка забирать к себе , когда ему вздумается . сыну 9 лет . а жену он даже и не спрашивал . ее либо сын ставил перед фактом "меня папа заберет" , либо свёкр. Так вот она просто сказала свекру "еще раз такое будет - заявлю о похищении ребенка!" . ВСЁ! теперь у нееспрашивают за неделю! можно ли взять ребеночка и на сколько! и муж стал разговаривать и денег давать и на школу и на одежду и на питание .и не только для сына , но и для ее дочери от первого брака. Просто вести себя надо более жёще, а не быть всепроглатывающей нюней23.11.2007 12:29:40, masyanya белая и пушистая 
няня вызовет)? а ее спросят, мол, гражданка, а вы кто? И на каком основании здесь находитесь? А муж вполне законно - отец ребенка)22.11.2007 22:59:17, Oker 
да не будет муж "буянить". он же не дурак . Если няня скажет "мне мать (съемщик и хозяйка квартиры) запретила вам открывать без нее. все вопросы к ней" то будет он звонить матери как миленький. Он мог бы устроить скандал  только в одном случае - если он прописан в данной квартире. 
23.11.2007 12:23:27, masyanya белая и пушистая 
[пусто]
22.11.2007 18:38:16

"потому как вроде и не посторонний "

Ашипка :) И очень-очень распространенная. Именно посторонний. Во всяком случае, вставший на путь, ведущий к тому, чтобы стать совсем посторонним, чужим. А путь этот, как движущаяся дорожка в аэропорту: даже если будешь идти назад, всё равно будешь ехать в том же направлении, только медленнее. Ну, может, на месте побудешь какое-то время, пока не надоест, а надоест быстро. Потому что иначе на эту дорожку и не встал бы никогда. Потерпите, это такой период переходный, когда оба после разрыва пребывают в неких иллюзиях. Вы, например, почему-то ждёте от него понимания, созвучного с Вашим. Увы, этого больше не будет. А он, возможно, ещё сам не очень понимает, что отношения с прежней семьёй надо теперь строить по-новому, на новых принципах. Помогите ему это осознать. Для начала: Вы не обязаны отпускать с ним ребёнка, когда его(отца) левая пятка захочет, в любое время и в любое место. И не обязаны пускать в дом постороннего человека только потому, что ему так захотелось или "надо".22.11.2007 21:10:34, фьялка 
[пусто]
23.11.2007 00:13:01

Не ищете, но надеетесь на его понимание. А это вряд ли. Надо просто всё объяснять, я написала там пониже. Не надо удивляться тому, что как же, неужели он не понимает того-то и того-то. Вот да, не понимает, и это обычное дело. И не надо оценок, хотя бы сейчас. Я только теперь поняла мудрость совета не осуждать, даже если и своими глазами видишь дурной поступок, всё равно, не осуждай, потому что не знаешь мотивов. Мотив, может, благой, и за одно это можно многое простить!23.11.2007 01:46:35, фьялка 
[пусто]
23.11.2007 11:12:09

Я знаете что вижу в Ваших топиках? Над Вами сильно довлеют Ваши же собственные фантазии. В корневом топе Вы пишете о чём-то прорастающем, о намёке на возрождение отношений, что Вы это чувствуете, прозреваете и проч. Но посмотрите, каковы объективные данные! Вот Вы сами пишете: приходит-уходит, грубо вторгаясь в жизнь Вашей семьи, мелочно шантажирует, готов навредить не только Вам, но и квартросдатчикам, чтобы отомстить. Он Вами пытается манипулировать, а Вы и ведётесь. Зачем? Мне так и кажется, что исключительно ради собственных фантазий. Где признаки того, что что-то прорастает и налаживается? Где они в реальности?

Далее, я немного хочу сказать о гигиене мыслей. "Оберегай ум от худых, злых, пустых мыслей". Знаете, я тоже довольно много нервов пожгла в процессе размышлений, что же так может менять человека, практически, в одночасье. Пока не задала себе вопрос, а зачем мне вообще это знать? Ну, положим, есть приворот, ОН ЕСТЬ. Дальше что? Положим, Вашего мужа опоили. Зачем Вам это знать? Пустое это.

Хотите просто жить? Хорошо, отлично. Вот и живите ПРОСТО, не выдумывая, можете Вы кого-то воспринимать или не можете, видите Вы что-то такое в людях или не видите. Попробуйте заставить саму себя замолчать внутри. Потому что из-за постоянного этого внутреннего шума мыслей о себе и обо всём Вы не видите и не слышите, что на самом деле вокруг происходит.

Вот Вы деалете заявления, что всё будет так и эдак. И мужа Вы пошлёте, и жить будете, с кем хотите, где хотите и как хотите, но ведь пока Вы не управляете в своей жизни ничем! Вы всё время "не можете" и находите тысячи причин, почему. Так и не стройте дальних планов, займитесь просто разгребанием того, что уже есть. Успокойте ребёнка, поговрите с бывшим. Скажем, если он проваливает, то организуйте дело так, чтобы уж и правда провалил, а как, с какими чувствами, любовями, мыслями и женщинами - НЕ ВАШЕ ДЕЛО. Но слишком резкий разрыв и требования "к дочери ни ногой" чреват осложнениями и затягиванием процесса "проваливания". Обычно, если не дёргаться, всё сходит на нет само. Не пожалеть бы ещё потом, что уже и к дочери ни ногой. 

Не обвинять и простить - это, может, и сложно, но если в этому стремиться, то рано или поздно катарсис наступает, и это великое облегчение для души. По себе знаю, сопротивление внутреннее бешеное, просто отпустить даже без прощения невероятно сложно, вопрос "как?" не имеет ответа, я не знаю, как, но это происходит и это благословение.24.11.2007 00:32:23, фьялка 
[пусто]
25.11.2007 01:06:50

Я и не забывала, просто работала до упора, а у нас на работе выход во всякие конфы не приветствуется :)

Если Вы не о возрождении отношений, то что тогда означает вот эта цитата?
"Люблю мужа, несмотря на все что было. несмотря на весь раздрай у нас совместный.внутренний импульс подсказывает, что все сложится."

И вот эта:

"ожиданий каких-то сказочных нет, есть зерно проростающее, что все будет и будет воссоединение..." 

То, что Вы предрекаете, что он вечно будет Вашей тенью - это чистая ваша фантазия. И она не согласуется, с дальнейшим, которое кстати, более правдоподобно, хотя думаю, всё равно не соответствет вполне действительности. То есть, "его позиция продиктована личными выгодами" и "что чувствую я и дочь - ему нет дела". Какая личная выгода в том, чтобы быть тенью тех, к кому равнодушен? Вам просто ХОЧЕТСЯ ощущать себя хозяйкой положения, хозяйкой каких-то подспудных течений жизненных. Что вот, снаружи-то он подлец и эгоист, а внутри у него мятущаяся душа, и я над этой душой властвую. Как-то так приблизительно :) Хорошо пребывать в этих фантазиях, плохо ли, фиг знает, главное - в них уходят Ваши СИЛЫ, Ваше внимание, Ваша творческая энергия. В пустоту, в Вами же созданную химеру.

Самоуверенность, покой - замечательно. А теперь ещё перестаньте думать о нём, даже не о нём, а о накрученном, нафантазированном образе. Есть реальный, взрослый человек, которого Вам не переделать, сколько бы Вы ни думали о нём. Этот человек с Вами не живёт, его не волнуют Ваши чувства, он Вас не жалеет и не понимает. Не много ли чести уделять ему в мыслях столько внимания?! Зачем?25.11.2007 03:31:18, фьялка 
Убегаю уже, потом, может отвечу. Сейчас коротко: все реки впадают море рано или поздно. И спокойствие, и холодный рассудок к Вам придут. Держите просто в уме эту перспективу, тогда всё придёт быстрее. Я маялась два года примерно так же, как Вы. Прошло. И у Вас пройдёт, поверьте!23.11.2007 12:20:41, фьялка 
Это еще в вас злость говорит. Ни фига вы его не отпустили. К сожалению, но ваше время еще не наступило и найдите силы себе в этом признаться. 
22.11.2007 14:22:25, Елена Сергеевна 

У Вас богатая фантазия. ПисАть не пробовали? 22.11.2007 12:24:18, Антюр

Читать трудно :-((( 22.11.2007 12:41:12, Ejik v tumane

Над стилем можно поработать :-)) 22.11.2007 13:03:13, Антюр

Ну хотя бы заглавные буквы... 22.11.2007 13:17:07, Ejik v tumane (умоляюще)

[пусто] 22.11.2007 12:30:21

Да нет, я про первую половину.
Это конечно хорошо, что Вы его отпустили, только непонятно, зачем теперь живете его жизнью? 22.11.2007 12:42:33, Антюр

[пусто] 22.11.2007 12:47:03

как же он от ребёнка уйдёт? 22.11.2007 12:49:20, Вечная Весна

а что эти встречи дают? разнообразие между походом в кафе и на дачу. очередным развлеченьем...
самому больно что уходит,видно и закусив губу... что это от радости? уйти от ребенка говорите... давайте не обманываться: приоритет явно уже выбран, верно. если ребенок и семья дороже - то оставляют семью. если дороже люб-ца и к ребенку приходят.. а длительность и частота приходов сходит на нет со временем. вы так не считаете? 22.11.2007 12:55:37, Anutkash

можно ребёнка и без семьи любить... Допустим, ребёнок есть, а семьи нету. 22.11.2007 13:00:29, Вечная Весна

[пусто] 22.11.2007 13:05:52

вы свою боль за боль ребенка не принимаете, случаем? А что, ребенок не радуется, когда отец приходит??? Не верю. Почему вы хотите лишить его этой радости в угоду своего спокойствию? 22.11.2007 23:08:28, Oker

[пусто] 23.11.2007 00:27:19

Попробуйте поговорить об этом с бывшим. Только не во взвинченном состоянии, в ответ на какую-то его неловкость, и не походя, и упаси Господи от мстительных интонаций "вот ты так, а из-за тебя вот эдак получается". Попробуйте провести заранее запланированный разговор, типа, знаешь, мне надо кое-что обсудить, давай встретимся в кафе (это чтобы не при ребёнке), где-то ещё. И вот на этой встрече, в спокойной обстановке расскажите ему про детские нервы, и этот страх, что мама исчезнет, как и папа и проч., и проч. И что Вас это волнует, и что психологи советуют устанавливать регулярный график общения с ребёнком, когда он твёрдо знает, что в такой-то день папа точно придёт, поиграет и уйдёт, а через неделю придёт снова. Ребёнок просто не может понять, что происходит! А объяснить ему при таком распорядке посещений затруднительно. Детям важна стабильность, ровность. Да и ребёнку надо спокойно всё разъяснить, что папа теперь живёт в другом месте, а мама всегда будет с тобой и близко, всегда-всегда, пока ты не вырастешь и не захочешь выйти замуж или уехать в новое интересное место. Рассказывайте ребёнку, много рассказывайте про жизнь и про то, какие бывают способы её проживать! Я понимаю, что о тяжёлом не хочется, но замалчивать то, что происходит, нельзя, дети иногда такое могут понакрутить в голове, по себе помню. У меня были не очень откровенные родители, и хоть семья была полной, тараканов я себе за детство навыращивала целый полк именно из-за того, что со мной мало говорили на сложные темы родители.

Честно Вам скажу, у меня с бывшим так и не получилось конструктивного разговора за всё время. Темы были чуть другие, но то, что касалось детей, просто вылетело в трубу, он меня не услышал и вряд ли теперь помнит вообще что-то :( Но у нас общий фон был совсем плохой. Может быть, у Вас что-то получится как-то донести. 23.11.2007 01:11:25, фьялка

я порадоваться не могу:(( у вас спутанное какое-то сознание. савсем вас мужчина довел 22.11.2007 12:32:02, ивроше

Тоже самое подумала 22.11.2007 12:54:47, Саккара

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения