Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Разводиться или подождать?

Ситуация в общем-то обычная. От мужа вреда больше чем пользы, но конкретного повода для развода нет. Причем с каждым годом несогласия усугубляются. Семьи как я себе ее представляю уже нет. Говорит что любит. Если бы сам куда-то делся плакать бы не стала. А на развод решиться не могу. Лениво что ли. Все эти госпошлины, суды, ещё имущество делить начнет. Незнаю что и делать. А жить в постоянном напряжении больше не могу

13.11.2007 10:41:47, в замешательстве

39 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

на самом деле все просто: вам нужен союзник в виде мамы. Расскажите ей что нибудь ужасное, чтобы она тут же загорелась вас развести ( муж принуждает к групповому сексу или к садо/мазо, например) и все проблемы решатся очень быстро, ибо мама начнет бегать по судам и все за вас оформлять. 13.11.2007 15:27:42, NatalyaLB

Вы знаете что. У мужчины и женщины - разные "весовые категории".
И не разводять вы удобряете почву, по котором он трактором проедет, сметая и давя все на своем пути.
Потом он выедет на асфальтированную дорогу, а вы останетесь там раздавленнои, "униженнои и оскорбленнои"
Вот к этому себя и нужно готовить.
13.11.2007 13:58:07, Не обижаитесь

Вы работаете? Себя и детей содержать можете? Квартира чья? Почему при "муже-кормильце" Вас и детей одевают Ваши родители? Они миллионеры? :) В общем, имхо - если все так плохо - расходитесь, если квартира Ваша - странно, что думаете, он останется... Если Все же от мужа польза - думайте, как наладить обратно отношения...

Вот глупый вопрос - если все началось с рождения старшего сына, то кому рожали младшего-то? 13.11.2007 11:50:05, ленУля

Несколько офф, но любопытный вопрос: что значит "КОМУ РОЖАЛИ"? А что, детей рожают "кому-то"? 13.11.2007 11:53:02, Леший

:) Выше ответила. Просто понимаешь, мне кажется, что собираясь рожать, надо хорошо себе представлять - кому, в смысле - кто несет ответственность, кто ребенка ждет, кто готов заботиться независимо от внешних обстоятельств или отношений... Если автор рожала в ситуации, когда с мужем были уже отношения плохие - получается, она осмысленно рожала _себе_. И должна была рассчитывать уже только на себя, а от мужа воспринимать все как "бонус", что-то неожиданное. А вот если у них в тот период были хорошие отношения, оба хотели и ждали ребенка, а теперь муж самоустранился - это... ммм... нехорошо. Подвел партнера. 13.11.2007 12:20:33, ленУля

Ты же меня знаешь, просто так я вопросов обычно не задаю. :) Мне кажется, что именно в таком вот подходе - кто, кому и сколько должен - и кроется причина такого роста числа разводов и еще большего числа недовольных своим браком супругов. По-моему, проблема в том, что люди в изрядной степени перестали воспринимать хорошее к себе отношение как бонус, который нужно ценить, беречь и почаще выражать свою радость по поводу получения этого бонуса. Все больше получается наоборот - Я - бонус, потому ТЫ обязан ценить, а ТЫ - так и должно быть, потому особого выражения радости и особой ценности НЕ ЗАСЛУЖИВАЕШЬ.

Взять того-же ребенка. Если муж проявляет достаточно внимания, нежности, заботы, участия - что он за это получает? Ничего. Как-то принято считать, что это норма, а за норму не хвалят, норму не ценят, ее не берегут. Так просто "должно быть и все". Причем в перечень нормы внесено весьма многое, что и играет с женщиной злую шутку. Нужно быть вовсе уж выдающимся мужем и отцом, чтобы норму превзойти очень уж значительно. Да и то, психика человека так устроена, что довольно быстро привыкает ко всему и просто повышает высоту планки "нормы". В то время как даже незначительные отступления от нормы вызывают множество негативных эмоций и тщательно акцентируются. В результате получается, что копится не позитив (у нас в жизни все просто замечательно, а трения... ну, да, иногда они бывают, однако быстро проходят и еще быстрее забываются, потому что В ЦЕЛОМ, у нас просто замечательная семья), а негатив (он и то не делает, и это не ценит, и тут мне приходится ему уступать, и в этом его терпеть, и вообще таааак хоооочется всеее брооосиииитььььь). Чем дольше люди живут вместе, тем меньше у них становится "хорошего" и тем длиннее список претензий.... 13.11.2007 12:48:02, Леший

дааа? Я как-то всегда считала, что чем дольше живешь вместе, тем больше хорошего :) Невозможно же постоянно наступать на грабли, все утрясается, учишься без чего-то обходиться, а чему-то радоваться... А так, то, о чем ты пишешь - оно в обе стороны играет :) И мужья так же "нормальную жизнь" часто не ценят...
А вообще иногда полезно думать не о том, что плохо, а о том, что хорошо :)) 13.11.2007 13:16:25, ленУля

Прошу заметить, я не делю супругов на мальчиков и девочек, я говорю обо всех. Так что в отдельной ремарке "И мужья так же "нормальную жизнь" часто не ценят... " - надобности не было. Ибо не ценят, увы, все. И мальчики И девочки. :)))) Совершенно согласен, лучше бы складировать хорошее, но, увы, пока все больше случается наоборот. Если смотреть на статистику, то значительная доля разводов приходится на период рождения ребенка в семье. Что, в свою очередь, связано с трактовкой "кто кому и в чем бонус сделал". :)) 13.11.2007 13:34:53, Леший

Не согласна абсолютно, что с этим связано... Я бы сказала, что связано с резким изменением поведения обоих супругов из-за несбывшихся ожиданий...
А ремарка исключительно на твою фразу "Причем в перечень нормы внесено весьма многое, что и играет с женщиной злую шутку." :) Со всеми играет, со всеим, у кого своей головы не хватает... 13.11.2007 13:44:15, ленУля

Ну, если из двух разных высказываний сделать одно, то... Только что тогда комментировать? :)

В остальном... а в чем проявляются эти несбывшиеся ожидания, как не в принципиальных разногласиях на тему "кто кому чего больше должен, кто кого прогибает и кто кому является бонусом"? 13.11.2007 15:17:46, Леший

Да мало кто задумывается на тему бонусов, понимаешь... Именно что каждый по-разному представляет себе будущую ситуацию. Например - жена представляет: счастливое дитя спит в кроватке. Иногда ест. Она, вся такая красивая, стройная, с макияжем и счастливая ждет мужа с работы, на плите - готовый обед. Когда родителям хочется - они дитя купают или гуляют, вместе, за ручку. Когда ребенок спит - ведут светскую и интимную жизнь :) При этом денег на все хватает... Муж думает - вот прихожу с работы, на плите готовый ужин, жена нарядная, стройная, ждет меня, недождется, ребеночек спит, как ангел... Пока жена ребеночка кормит-купает/моет-убирает - я смотрю телевизор/играю в комп, потом мы с женой дружно идем в койку (дитя спит) :))
И реальность: жена после родов с расплывшейся фигурой, ребенок не спит нормально, денег не хватает, жена устает и секса не хочет, муж отвоевывает свое "законное время отдыха", у жены любви и желания секса не прибавляется, молоко пропадает, деть не спит... и далее по известному сценарию. Дело даже не в кто кому должен, а просто в непонимании ситуации и неумении оценивать риски, предвидеть очевидные последствия, имхо. 13.11.2007 19:50:01, ленУля

а постоянное напряжение, в котором вы живете - разве это не повод? у меня есть знакомые, они 5 лет живут как соседи в двушке с сыном правда взросдым. Каждый ездит отдыхать сам по себе. Приходит домой, когда хочет, и не отчитывается и т.д., потому что разделить кваритиру им нереально. 13.11.2007 11:45:13, Зеленоглазая Коза

Если для кого и готовить мухоморовый соус то, имхо, для Вас. Вы занимаете странную позицию: что есть - не нравится, не что-то делать - еще ленивее, а вообще хочется, чтобы все стало замечательно само собой и за просто так, без всяких с Вашей стороны усилий. Вас почитать, так "сделать Вам хорошо" должен кто-то другой. Одевают Вас родители. Кто кормит - не очень понятно. Все, что есть в доме, - "из прошлой жизни". Как-то не прослеживается Ваше активное участие в улучшении своей собственной жизни. Но виноват во всем, как водится, муж. 13.11.2007 11:34:39, Леший

не можете, так и не живите, какие проблемы? или имущества жалко? 13.11.2007 11:17:28, Елена Д.

оставьте человека в покое. пусть и его кто-то полюбит. да и вам бы не мешало жить с любимым. целоваться, обниматься, хотеть сделать приятное...ну неужели не хочется зажить целиком? жизнь к сожалению не эскиз,..вот эта серая будня и есть все ваши краски жизни.зачем? 13.11.2007 11:07:54, ивроше

мухоморчиков тогда побольше в соус и делов то. Откуда мы знаем что вам делать? Вот скажем - разводитесь, вам что, сразу не лениво будет?13.11.2007 10:49:38, WildStitch 
Хоронить ещё ленивей, да и жалко, молодой ещё. Может я не то слово употребила. Не то что лениво. Просто в это будут втянуты все родственники, все будут лезть со своими советами. Даже если получу ксиву о разводе не факт, что удастся реально выставить его из помещения. То есть окажется, что буду его ещё кормить на получаемые алименты. В общем сложно все. Конфликты у нас в основном финансового плана. Если коротко - деньги кладем в общий котел. Но он берет оттуда сколько ему надо, а я такой возможности не имею. Он ходит куда хочет, когда хочет, друзья его могут до ночи сидеть у нас. Последний раз вообще пришел друг с двумя девушками, сидели пили пиво на кухне до часу ночи, меня не то что не пригласили, даже не представили. Ребенку кусочка рыбы не дали. А я сижу дома с детьми. Причем дом и практически все что в нем куплено либо моими родителями, либо мною до брака. Одевают меня и детей тоже мои родители. При этом муж считает, что он единственный кормилец, потому что его зарплата больше моей. Хотелось бы услышать мнение людей, которые были в такой ситуации, независимо от того чем все закончилось. 
13.11.2007 11:10:52, в замешательстве

ну, если дом куплен на ваше имя до брака, то выставить его - пара пустяков. Развестись и сменить замки, если сам не уберется. В чем проблема то?13.11.2007 12:22:17, WildStitch 
ну тогда поясните, ЧЕЙ дом (или квартира у вас?) - родителей ваших? тогда и делить не придется. все , что куплено вами до брака, - тоже ваше. какие проблемы? ну и разведитесь, а муж пусть идет жить туда, откуда пришел. Такое впечатление, что у вас больше финансовые и "организационные" заморочки, так сказать, а не вопрос "разводиться или нет". было бы все просто - вы бы давно развелись, как я понимаю. Ну так что вас держит? ЗАймитесь этим. ничего сложного нет. при чем тут родственники?13.11.2007 11:54:00, Анирам 

 


 


 
У моей подруги так же всё было, ну с незначительными какими-то нюансами. А кончилось тем, что муженек, обладая вот такой же "свободой в браке" завел себе мадаму и из семьи был нафиг за это изгнан. 13.11.2007 11:31:07, Alva 
ну, я была. Вот так 5 лет было "лениво" бегать по судам, все оформлять. А потом... влюбилась ( в другого, понятно). И стало не лениво. И оббегала, и все оформила,  и кв продавали-делили, а родственники... мне некогда было с ними разговаривать. Когда влюблен, то летаешь над всеми, просто в другом мире находишься (я - здесь, под облаками, они там, на земле копошаться).
 Я бы на вашем месте, чтобы "легче стало жить", поставила б четкую цель "через год-два-3 выхожу на работу и сама себя содержу". А может, все таки, уже можно? Сколько детям то?
13.11.2007 11:26:31, ну если вам это чем то поможен....

в какой ситуации чтобы были? сидения дома с детьми без собственных заработков? так большинство детных такие, а чтобы муж не уважал и приводил в дом кого хочет, так это от Вас зависит, как себя поставите, так и будут с Вами обращаться.. Вы должны понять, что не муж у Вас кАзел, а Вы себя с ним не правильно ведете, почему Вы ждете что кто-то Вас там где-то будет представлять? почему ждете, что ребенку кто-то там выделит кусочек рыбки? подумайте над этим..  13.11.2007 11:22:50, Елена Д. 
Так я и говорю, что пытаюсь его выгнать  и зажить нормальной жизнью. Но не уходит же. После очередного разбора полетов некоторое время ведет себя как приличный супруг, а потом все возвращается на круги своя. И так уже 4 года (с момента рождения старшего сына) До этого 4 года все было почти идеально. Не уверена что официальная бумага о разводе его сподвигнет на выселение.  А материальных трудностей я абсолютно не боюсь. Родители хорошо помогают и алименты будут не намного меньше чем он сейчас выделяет мне на хозяйство. 
13.11.2007 11:31:00, в замешательстве

он у вас прописан? Квартира ваша? по нынешним законам вы его через суд можете выписать13.11.2007 11:54:58, Анирам 
Выше Вы пишете, что в случае развода "родственники будут лезть...", ну так пусть они сейчас влезут и помогу Вам выставить его и развестись.
Не помогут - у Вас будут основания послать всех и не слушать их мнений.13.11.2007 11:47:39, ЕК настоящая 
тут только через суд, кто где прописан, кто собственник чего, каждому свою долю. Если ему принадлежит половина кв, правильно делает, что  не уходит.
13.11.2007 11:34:42, свои-свои

Дом куплен в браке, но доказать на какие деньги не составит особого труда. В один и тот же день у одного и того же нотариуса продавалась мамина квартира и покупался дом на мое имя. Сумма практически не отличается. Муж прописан у своих родителей.  Так что не думаю что ему что-то обломится. Да и честно говоря я согласна в однушку с детьми лишь бы получить определенность какую-то. Есть у меня все таки муж или нет. Вчера сказал что деньги копит (то есть складывает свою зарплату, мою и то что при нем дает моя мама), чтобы поменять наш дом на лучший (вроде бы хороший замысел на первый взгляд) Но с ростом цен на недвижимость реально что-то лучше мы сможем купить  к пенсии и при этом если вообще питаться не будем. К тому времени дети уже вырастут, будут жить самостоятельно. Нафига нам вдвоем большой дом? Чтобы мне убирать больше было?  И вообще  быстрее я унаследую бабушкину квартиру и тогда поменяем все это хозяйство на  дом. Согласитесь этот вариант более реалистичный. Можете меня ругать и говрить что я дура. Сижу жду что все решится само собой. Но трудно признать что почти 10 лет жизни коту под хвост. Сколько мы вместе пережили. Родители с обеих сторон были против нашего брака. Немало усилий вложено, чтобы мы все стали одной семьей. А теперь это все разрушить. Под семьей я понимаю не только мужа с детьми, но и всех остальных родственников. 
13.11.2007 11:54:31, в замешательстве

если муж не прописан, меняете замок.. и все, он не может жить в этой кв без вашего согласия. Мне бы ваши заботы......
13.11.2007 12:11:35, свои-свои

ну тогда что вы переживаете, что он не уйдет? муж у вас НЕ прописан - нет проблем. дом куплен для вас вашими родителями, это без проблем доказывается и родители должны будут подтвердить это в суде. 13.11.2007 11:58:06, Анирам 
Могу ошибаться, однако, на сколько мне известно, закон в такие тонкости - на чьи деньги - не вдается. Общей считается вся собственность, приобретенная супругами в браке. А откуда эти деньги, друзья подарили, родители одному из супругов дали или супруги совместным трудом заработали - не играет роли. Исключение составляют только личные вещи, однако квартиру к данной категории отнести сложно.

ИМХО.13.11.2007 12:09:28, Леший 
насколько я разбираюсь в этих тонкостях, разница все же есть: если в браке кв куплена только на жену, то муж должен бегать по судам и доказывать, что она и его. И пока он этого не доказал, кв счиается только ее. А если куплена на обоих на деньги одного, то наоборот, этот " один" должен бегать по судам, доказывать и менять бумажки - переписывать ее только на себя, и пока он этого не сделал, она считается общей.13.11.2007 12:22:23, NatalyaLB 
неа.
Она ее даже продать не сможет без его нотариально оформленного согласия на продажу.13.11.2007 13:08:19, ЕК настоящая 
неее :) без разницы, на кого оформлено. Если куплено _в браке_ , то по-любому общее имущество. Но у автора есть за что зацепиться - она куплена _на деньги родителей_, то есть если докажет, что она взяла _в долг_ у мамы эту сумму и купила квартиру (доказательства в принципе есть), то квартира судом будет признана ее . а пока - это их общее.13.11.2007 12:31:24, Анирам 
тодыть не повезло  :)13.11.2007 15:24:01, NatalyaLB 
дык думать надо при оформлении сделок, и смотреть в будущее :) надо было им оформить на маму ее :) и проблем бы и не было. теперь - искать ловкого и сильного адвоката13.11.2007 15:58:11, Анирам 
по общим правилам - да. Но отсудить можно. есть хитрости, но нужен опытный адвокат. Если приобретено полностью на деньги родителей, то есть жена как бы _занимала_ эти деньги на покупку квартиры, то можно отсудить. но в целом - глупо было, коненчо, так оформлять сделку :)13.11.2007 12:16:30, Анирам 
Мухоморчиков вскрытие покажет. Я бы не советовала. ))13.11.2007 10:58:21, Alva 
Мухоморчики могут только глюками и кончиться, надо бледную поганку.13.11.2007 11:01:52, Фяка-Пфяка 
счас насоветуете тут :)13.11.2007 11:17:58, Елена Д. 

Вернуться в конференцию

Разводиться или подождать?

Загруженные изображения