Отношения с мужем все хуже и хуже. Раздражаюсь по мелочам, но эти мелочи накапливаются и кажется, что их уже столько, что проще развестись. Наверное, если бы не было ребенка, я бы уже ушла. Но есть маленький сын, которого мы оба хотели и даже рожали "вместе".
Почему-то все складывается не так, как представлялось раньше. С рождением ребенка отношения стали портиться. мне кажется, что муж должен больше внимания удилять малышу, играть с ним, гулять, купать. Он же считает, что поскольку работает, то общаться с ребенком достаточно полчаса в день.
Я уже не говорю о помощи по дому - посуду за собой не помоет, пока 5 раз не попросишь. постоянно по мелочам ругаемся друг с другом, муж считает, что я на него "наезжаю" без повода. может так оно и есть, но терпения у меня больше не хватает.
В-общем, мысли о разводе посещают меня постоянно. Может плюнуть на все - на 10-летнюю любовь, на то что у ребенка не будет нормального отца - и уйти. Заработать я смогу, может не сразу - год-то уже толком не работаю, так что-то иногда делаю, но это не те деньги. Но в том, что устроюсь на нормальную работу, не сомневаюсь, опыт и образование есть.
Но вот все остальное? Я не представляю, как буду жить одна - никогда не жила, сначала жила с мамой, потом с мужем. Как воспитывать ребенка без отца - я сама выросла без отца и знаю, что это такое. Что мне делать? пытаться наладить отношения или уже разводиться? Если налаживать отношения, то как? Поговорить без обвинений я уже не могу? Люди, что делать? у меня уже едет крыша, глаза все время на мокром месте....
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А с первым - разошлись, так получилось.
Поэтому начните меняться сами и свое отношение к проблемам. Только не занимайтесь самокопанием. И вообще, старайтесь видеть хорошее даже в не очень приятном. Радуйтесь мелочам.
Будьте счастливы!!!! 03.10.2000 14:36:34, Rozik
Котенок, дайте почитать этот Ваш топик и ответы на него мужу, возможно, он сделает правильные выводы и изменит свое отношение к ребенку и Вам. Иногда мужчины просто не понимают сложившейся ситуации и не считают ее тупиковой, не воспринимают всерьез претензий жены.
Бывают случаи, когда развод - это лучший выход для обоих, но ведь вы вместе уже много лет, просто рождение ребенка - это всегда кризисное состояние семьи (и в хорошем, и в плохом смысле), а его надо пережить. Развод - легкий и быстрый выход, не требующий вложения сил, чувств, душевности, гораздо труднее (и физически, и морально) сохранить семью. Одинокие женщины несчастливы тоже и с годами все больше и больше, и чаще всего им уже не кажется физически обременительным ухаживать за мужем, ребенком. Просто не надо жалеть себя, необходимо жить и наслаждаться тем, что есть ребенок, есть возможность растить его, любить и заботиться о муже. Ведь этого всего можно и не иметь - будете ли Вы счастливы? 03.10.2000 14:14:36, Ирма
Бывают случаи, когда развод - это лучший выход для обоих, но ведь вы вместе уже много лет, просто рождение ребенка - это всегда кризисное состояние семьи (и в хорошем, и в плохом смысле), а его надо пережить. Развод - легкий и быстрый выход, не требующий вложения сил, чувств, душевности, гораздо труднее (и физически, и морально) сохранить семью. Одинокие женщины несчастливы тоже и с годами все больше и больше, и чаще всего им уже не кажется физически обременительным ухаживать за мужем, ребенком. Просто не надо жалеть себя, необходимо жить и наслаждаться тем, что есть ребенок, есть возможность растить его, любить и заботиться о муже. Ведь этого всего можно и не иметь - будете ли Вы счастливы? 03.10.2000 14:14:36, Ирма
Послушайте, господа! А почему все говорят о ребенке, проблемы-то ведь у жены и мужа. И это жена пытается решить проблему, как ЕЙ жить дальше. Оттого что она разведется, ребенок ведь не теряет отца! Пожалуйста, вот твой ненаглядный папочка, но мать-то почему должна жизнь угробить свою с человеком, который раздражает? Она что - придаток какой-то, бесплатное приложение к ребенку, что не имеет права решать СВОЮ судьбу. Жизнь-то ведь коротка, сколько же лет она еще должна раздумывать - жить или развестись? До тех пор, пока у же бедет без разницы? Надеяться на "потом" - авось ее муж повзрослеет, а пока снисходительно терпеть его? Не понимаю такую позицию. По-моему, лучше уж разойтись, чтоб не мучить друг друга, пока отношения вконец не отравлены, а сойтись никогда не поздно, если уж окажется, что они не могут друг без друга.
02.10.2000 14:05:23, Матильда
Да вы что, люди! Это же просто послеродовая депрессия. И у мужа, кстати, тоже. Это все пройдет.
Кто сказал, что с рождением ребенка небо должно оставаться в алмазах? У нас, например, оно очень сильно памперс напоминало.
Котенок, я Вас понимаю. Выходили за муж за одного человека, а живете, вроде с другим. Это на 40% ваша дипрессия. Кстати, может длиться больше года. На 30% - изменение в поведении мужа. Здесь надо отметить, что им куда как сложнее нас приходится после родов. И еще не факт, что он изменился в худшую сторону. Просто у них мироощущение другое. А еще на 30% - влияние внешних факторов. Поговорите с ним. Только не обвиняйте его ни в чем. Говорите только о СВОИХ эмоциях. Скакжите, что чувствуете себя одиноко и не хотите его терять. Уверяю вас, вскоре окажется, что он по уши загружен работой, которую страсть как боиться потерять, что ему кажется, что он Вам не нужен, что, за неимением других средств выражения своих эмоций, он приносит Вам деньги и думает, что Вы воспринимаете их как доказательство его к Вам любви.
Так что не загружайтесь. Эти вопросы надо решать без эмоций. А Ваше письмо почти целиком эмоциональное. В таком состоянии очень просто наломать дров, наговорить друг другу много чего ненужного. 02.10.2000 22:14:29, РИНА
Ого!Матильда,да вы еще категоричнее чем я.Но я вами согласна.Муж должн понять что если он не готов помогать и быть родителем,а не кредитной карточкой в доме,то он просто не нужен как отец,как муж,как спутник жизни.
03.10.2000 11:33:44, Фая
Не согласна....
Хотя с моей стороны это странно. Ситуация похожа до безумия, вернее, даже еще хуже... И о разводе сама думаю и говорю мужу постоянно...
Разводиться мне кажется проще всего, ну а что потом, если потом поймешь, что это была ошибка???
Где гарантия того, что одной будет лучше...
Мне кажется, что в письме Котенка эти сомнения имели место, поэтому и написала... 03.10.2000 10:03:30, котик
Хотя с моей стороны это странно. Ситуация похожа до безумия, вернее, даже еще хуже... И о разводе сама думаю и говорю мужу постоянно...
Разводиться мне кажется проще всего, ну а что потом, если потом поймешь, что это была ошибка???
Где гарантия того, что одной будет лучше...
Мне кажется, что в письме Котенка эти сомнения имели место, поэтому и написала... 03.10.2000 10:03:30, котик
Кто сказал, что с рождением ребенка небо должно оставаться в алмазах? У нас, например, оно очень сильно памперс напоминало.
Котенок, я Вас понимаю. Выходили за муж за одного человека, а живете, вроде с другим. Это на 40% ваша дипрессия. Кстати, может длиться больше года. На 30% - изменение в поведении мужа. Здесь надо отметить, что им куда как сложнее нас приходится после родов. И еще не факт, что он изменился в худшую сторону. Просто у них мироощущение другое. А еще на 30% - влияние внешних факторов. Поговорите с ним. Только не обвиняйте его ни в чем. Говорите только о СВОИХ эмоциях. Скакжите, что чувствуете себя одиноко и не хотите его терять. Уверяю вас, вскоре окажется, что он по уши загружен работой, которую страсть как боиться потерять, что ему кажется, что он Вам не нужен, что, за неимением других средств выражения своих эмоций, он приносит Вам деньги и думает, что Вы воспринимаете их как доказательство его к Вам любви.
Так что не загружайтесь. Эти вопросы надо решать без эмоций. А Ваше письмо почти целиком эмоциональное. В таком состоянии очень просто наломать дров, наговорить друг другу много чего ненужного. 02.10.2000 22:14:29, РИНА
Выскажу мысли по этому поводу.
1. Возможно, что у Вас сейчас послеродовая депрессия. У меня такое состояние продолжалось около года после рождения дочки. Поэтому нужно время или какая-нибудь резкая смена обстановки для того, чтобы выйти из этого состояния
2. Попробую объяснить поведение мужу в отношении ребенка. У нас была такая же ситуация. Наш папуля даже и десяти минут не мог находиться рядом с малышом потому, как, во-первых, он просто боялся к ней подходить, а , во-вторых, он просто по своей натуре такой человек, который долго не может заниматься однообразной деятельностью. Потерпите и все наладиться, детеныш ваш подрастет и папке вашему самому станет интересно с ним заниматься. У меня именно так и происходит :) Мне даже теперь ревновать приходиться, потому как супруг мой во многих случаях справляется без моей помощи с дочкой, что иногда меня задевает.
3. По-поводу бытовых проблем. Если Ваш благоверный ничего не делает дома, к примеру, даже не может помыть посуду, то раз уж он кичиться тем, что работает, то предложите оргазнизовать дома быт так, чтобы либо 1. кто-то вам помогал по хоз-ву, 2. либо пусть купит посудомойку, кот. за вас обоих будет мыть посуду. Если же он зарабатывает столько денег, что ни на домработницу, ни на посудомойку не хватает, то можно (но это на крайняк) очень больно уколоть, сказав, что типа ты кичишься, что работаешь, а мы еле-есле концы с концами сводим.
А вообще это хорошо в известном смысле этого слова, когда мужчины дом. хоз-ва не касаются, потому как вот например мой его касается и так противно, когда он советовать начинает, что я все делаю не так, а надо вот так............или, что я рбенку не так рисую, пою, играю.....:)) Вообще совет такой: старайтесь во всем находить хорошее, ведь даже в плохом есть что-то хорошее, а если его и нет, этого хорошего, то придумайте его себе и пусть оно будет...
Желаю Вам терпения и удачи :) 02.10.2000 11:05:34, Пчёлка
1. Возможно, что у Вас сейчас послеродовая депрессия. У меня такое состояние продолжалось около года после рождения дочки. Поэтому нужно время или какая-нибудь резкая смена обстановки для того, чтобы выйти из этого состояния
2. Попробую объяснить поведение мужу в отношении ребенка. У нас была такая же ситуация. Наш папуля даже и десяти минут не мог находиться рядом с малышом потому, как, во-первых, он просто боялся к ней подходить, а , во-вторых, он просто по своей натуре такой человек, который долго не может заниматься однообразной деятельностью. Потерпите и все наладиться, детеныш ваш подрастет и папке вашему самому станет интересно с ним заниматься. У меня именно так и происходит :) Мне даже теперь ревновать приходиться, потому как супруг мой во многих случаях справляется без моей помощи с дочкой, что иногда меня задевает.
3. По-поводу бытовых проблем. Если Ваш благоверный ничего не делает дома, к примеру, даже не может помыть посуду, то раз уж он кичиться тем, что работает, то предложите оргазнизовать дома быт так, чтобы либо 1. кто-то вам помогал по хоз-ву, 2. либо пусть купит посудомойку, кот. за вас обоих будет мыть посуду. Если же он зарабатывает столько денег, что ни на домработницу, ни на посудомойку не хватает, то можно (но это на крайняк) очень больно уколоть, сказав, что типа ты кичишься, что работаешь, а мы еле-есле концы с концами сводим.
А вообще это хорошо в известном смысле этого слова, когда мужчины дом. хоз-ва не касаются, потому как вот например мой его касается и так противно, когда он советовать начинает, что я все делаю не так, а надо вот так............или, что я рбенку не так рисую, пою, играю.....:)) Вообще совет такой: старайтесь во всем находить хорошее, ведь даже в плохом есть что-то хорошее, а если его и нет, этого хорошего, то придумайте его себе и пусть оно будет...
Желаю Вам терпения и удачи :) 02.10.2000 11:05:34, Пчёлка
Вы знаете, у меня была ОЧЕНЬ похожая ситуация после рождения ребенка. Так же посещали мысли о разводе, так же казалось, что муж мало обращает внимания на сына. А уж о том, чтобы стричь ногти - и речи не было!!!!! А сейчас - сыну 9 лет, и я не представляю рядом с собой никакого другого человека, и знаю, что так любить моего сына, как любит его муж, не будет никто и никогда (ну, кроме меня, конечно!)
Карина очень хорошо все написала, я с ней практически во всем согласна. Хотелось бы добавить только одно - сейчас Ваш муж несет сумасшедшую нагрузку, невидимую, может быть для Вас - он несет ПОЛНУЮ ответственность за свою женщину и своего детеныша. Именно так - почти в банальном, первобытном смысле. И эта нагрузка - самая тяжелая, какая только может быть. Он может не осознавать ее сам, но это так. И усталость от нее очень сильна, намного сильней, чем от пеленок-распашонок. Я это поняла, и то далеко не в полной мере, только когда он был в длинной командировке. Постарайтесь найти в себе силы для сочувствия ему, для понимания - и сразу появится и нежность, и благодарность и любовь. 02.10.2000 10:54:59, Foxuk
Карина очень хорошо все написала, я с ней практически во всем согласна. Хотелось бы добавить только одно - сейчас Ваш муж несет сумасшедшую нагрузку, невидимую, может быть для Вас - он несет ПОЛНУЮ ответственность за свою женщину и своего детеныша. Именно так - почти в банальном, первобытном смысле. И эта нагрузка - самая тяжелая, какая только может быть. Он может не осознавать ее сам, но это так. И усталость от нее очень сильна, намного сильней, чем от пеленок-распашонок. Я это поняла, и то далеко не в полной мере, только когда он был в длинной командировке. Постарайтесь найти в себе силы для сочувствия ему, для понимания - и сразу появится и нежность, и благодарность и любовь. 02.10.2000 10:54:59, Foxuk
Фоксик, а можно подробнее - что это за отвественность и с чем ее едят мужчины. Можно и по эл. почте. Интересно Ваше мнение
02.10.2000 14:01:21, sichan
Дарин, вот тут повыше Леший писал про "всего лишь" ощущение, что "за мужем, как за каменной стеной"....
Конечно, быть абсолютно уверенной в наше время нельзя ни в чем. Но я знаю, что наш папа сделает все, что в его силах, чтобы нам с сыном жилось нормально.
И с любой своей проблемой я могу к нему обратиться. Он будет ворчать, что я опять делают не так, что я слишком близко к сердцу все принимаю, но будет волноваться за меня и всегда поможет мне с этими проблемами.
02.10.2000 17:56:00, Foxuk
Конечно, быть абсолютно уверенной в наше время нельзя ни в чем. Но я знаю, что наш папа сделает все, что в его силах, чтобы нам с сыном жилось нормально.
И с любой своей проблемой я могу к нему обратиться. Он будет ворчать, что я опять делают не так, что я слишком близко к сердцу все принимаю, но будет волноваться за меня и всегда поможет мне с этими проблемами.
02.10.2000 17:56:00, Foxuk
Я прочла Ваше сообщение один раз. Потом еще один. Потом прочла ответы и советы. И до меня никак не может дойти, в какой системе координат Вы живете, что пытаетесь сопоставить? Развод - и не вымытую мужем посуду? Жизнь ребенка без отца - и нежелание мужа мыть полы?...
Я понимаю, что в период ухода за малышом многие проблемы кажутся не разрешимыми, возрастает требовательность к партнеру, копится обида: а почему все "я" да "я"? Но все же...- попробуйте четко определить, кто из вас и в какой мере несет нагрузку по содержанию (в том числе и психологическому) семьи, как распределяется эта нагрузка во времени и пространстве (и как она БУДЕТ (может) распределяться в будущем). Не исключен вариант, что через какое-то время именно ваш муж возьмет на себя бОльшую нагрузку и поможет Вам и в профессиональном продвижении, и в воспитании подросшего ребенка.
(Не зная конкретной ситуации, сложно дать Вам конкретный совет).
Если Вы столько лет были с этим человеком, - видимо, не так уж он и плох. А мужчина, который занимается бизнесом, - это вообще особый род мужей, и выматывается он на работе не меньше, чем Вы.
Я ни в коем случае не считаю, что он должен лежать на диване, пока Вы разрываетесь между ребенком и плитой. Но все же знаю совершенно точно, что режиссером домашних спектаклей ВСЕГДА является жена. Подумайте, какой сценарий Вас устроил бы больше - когда вы ВСЁ делаете вместе (по очереди), или когда каждый делает то, что у него лучше получается.
В зависимости от выбранного сценария и готовьте Вашего "артиста" к нужной роли. Самое продуктивное - ДОГОВОРИТЬСЯ о распределении нагрузки, имея при себе определенный набор противовесов ("Не хочешь мыть посуду - я не буду готовить для тебя", "Не можешь убрать за ребенком, перестану гладить твои рубашки (т.е., ухаживать за тобой)" ) Главное - честно определить, чем вы с мужем можете облегчить "участь" друг друга.
Ссорами семейную жизнь лучше не сделаешь, потому что акцент переносится на выяснение отношений (оборону), а не на созидание. Каждый раз, когда Вы хотите "наехать" на мужа, подумайте: ЧТО я хочу получить в результате? А после "наезда" спросите себя: ЧТО я СЕЙЧАС получила? Если получили то, что хотели - поздравьте себя. Но чаще похвастаться особо нечем...
В Вашей семейной жизни сейчас сложный период, который, как фундамент строящегося дома, заложит основу всему зданию на долгие годы. Подумайте, на чем оно будет стоять? Насколько прочной является базовая конструкция? Хотите ли Вы, чтобы подобный стиль взаимоотношений тиражировался потом долгие годы (и, возможно, не только с этим человеком?). Пока не поздно - учитесь договариваться и искать взаимоприемлемые варианты, которые позволят каждому члену семьи не чувствовать себя погребенным на алтаре супружеской жизни...
А мысль о разводе посещает любую женщину. Важно лишь понять, ЧТО это для Вас - Спасение или начало НОВЫХ проблем (возможно, ничуть не менее сложных, чем нынешние).
Терпения и сил! :))
02.10.2000 02:53:02, Карина
Я понимаю, что в период ухода за малышом многие проблемы кажутся не разрешимыми, возрастает требовательность к партнеру, копится обида: а почему все "я" да "я"? Но все же...- попробуйте четко определить, кто из вас и в какой мере несет нагрузку по содержанию (в том числе и психологическому) семьи, как распределяется эта нагрузка во времени и пространстве (и как она БУДЕТ (может) распределяться в будущем). Не исключен вариант, что через какое-то время именно ваш муж возьмет на себя бОльшую нагрузку и поможет Вам и в профессиональном продвижении, и в воспитании подросшего ребенка.
(Не зная конкретной ситуации, сложно дать Вам конкретный совет).
Если Вы столько лет были с этим человеком, - видимо, не так уж он и плох. А мужчина, который занимается бизнесом, - это вообще особый род мужей, и выматывается он на работе не меньше, чем Вы.
Я ни в коем случае не считаю, что он должен лежать на диване, пока Вы разрываетесь между ребенком и плитой. Но все же знаю совершенно точно, что режиссером домашних спектаклей ВСЕГДА является жена. Подумайте, какой сценарий Вас устроил бы больше - когда вы ВСЁ делаете вместе (по очереди), или когда каждый делает то, что у него лучше получается.
В зависимости от выбранного сценария и готовьте Вашего "артиста" к нужной роли. Самое продуктивное - ДОГОВОРИТЬСЯ о распределении нагрузки, имея при себе определенный набор противовесов ("Не хочешь мыть посуду - я не буду готовить для тебя", "Не можешь убрать за ребенком, перестану гладить твои рубашки (т.е., ухаживать за тобой)" ) Главное - честно определить, чем вы с мужем можете облегчить "участь" друг друга.
Ссорами семейную жизнь лучше не сделаешь, потому что акцент переносится на выяснение отношений (оборону), а не на созидание. Каждый раз, когда Вы хотите "наехать" на мужа, подумайте: ЧТО я хочу получить в результате? А после "наезда" спросите себя: ЧТО я СЕЙЧАС получила? Если получили то, что хотели - поздравьте себя. Но чаще похвастаться особо нечем...
В Вашей семейной жизни сейчас сложный период, который, как фундамент строящегося дома, заложит основу всему зданию на долгие годы. Подумайте, на чем оно будет стоять? Насколько прочной является базовая конструкция? Хотите ли Вы, чтобы подобный стиль взаимоотношений тиражировался потом долгие годы (и, возможно, не только с этим человеком?). Пока не поздно - учитесь договариваться и искать взаимоприемлемые варианты, которые позволят каждому члену семьи не чувствовать себя погребенным на алтаре супружеской жизни...
А мысль о разводе посещает любую женщину. Важно лишь понять, ЧТО это для Вас - Спасение или начало НОВЫХ проблем (возможно, ничуть не менее сложных, чем нынешние).
Терпения и сил! :))
02.10.2000 02:53:02, Карина
Котенок, а не хотите попробовать включиться в игру " перевоспитание большого ребенка"? Тут можно почитать конфу "родительские хитрости".
Я не шучу! Грех сдавать позиции так быстро! Развестись успеете, поэксперементируйте сначала.
Вот ниже Вы писАли, что муж все, что делает по дому, делает как бы не для себя, халтурит. Так и Вы делайте что-то для него с таким же результатом - кормите недожареными котлетами, не достирывайте рубашки - мож проймет? Только не говорите, что это все ему в отместку, просто прикидывайтесь шлангом, типа "ну, так получилось" - ведь и он наверняка отвечает так же на Ваши претензии. Т.е. станьте для него им же!
Да, не мыть пол в вашей ситуации нельзя, но ведь найдется наверняка масса вещей, которые можно задвинуть.
Вот за счет этих задвинутых и выкраивайте время для себя-любимой!
Да, сначала такие перемены воспринимаются мужьями как бунт на корабле. Но потихоньку они к этому привыкают, потом начинают задумываться,
ну а затем меняться в лучшую сторону!
Правда на этот процесс уходят годы :-), но игра стОит свеч, поверьте! 02.10.2000 01:46:33, Марина П.
Марин, ну хоть убей, не понимаю я, как так можно. По-моему, это себя не уважать - давать кому-то недожаренные котлеты или недостиранную рубашку. Я бы со стыда умерла. Или не делать, или делать хорошо. Зачем создавать видимость процесса? Неужели так можно чего-то добиться?
02.10.2000 08:42:19, Ярослава М.
Карина, я Вас очень уважаю. Но, по-моему, такие методы - это удар ниже пояса. Если бы человек, которого я считаю близким, поступил так по отношению ко мне, я бы сочла это оскорблением.
03.10.2000 08:00:55, Ярослава М.
с разными мужчинами помогают разные методы... Если бы я был женщиной, то не хотел бы жить с мужчиной, с которым помогает твой метод...
03.10.2000 07:15:54, Siniy
я отнюдь не идеален... Дело женщины - позволить считать своего мужчину "другим" мужчиной...
03.10.2000 12:20:29, Siniy
Марин, так я ж любя...;)))
Ну а если серьезно, то меня, честно говоря, сильно настораживает тот факт, что тут, в конфе (что, кстати говоря, во-многом отражает общую социальную тенденцию), как только возникает какая бы то ни было семейная проблема, ее в первую очередь рекомендуют решать СИЛОВЫМИ методами. Конечно, иной раз и на принцип надо идти, но, по моему скромному мнению, буквально каждый такой случай должен рассматриваться как нечто из ряда вон выходящее, экстраординарное, но судя по статистике даже нашей конфы получается как раз с точностью до наоборот. Сначала силой, и только потом, если не получилось, начинается поиск других, мирных, методов. 03.10.2000 12:19:12, Леший
Там, ниже, я написал адресок... Могу повторить. На сервере www.infoart.ru есть раздел тестов. Среди прочих - есть и тест Люшера. Интерпретация результата достаточно адекватная... Рекомендую... Интересно будет узнать, что получилось... ;))
ЗЫ И часто ты применяешь силовые методы? ))) 03.10.2000 14:21:52, Леший
Тааакк... (мучительно вспоминая меню последнего совместного застолья на выездном заседании)... грибочков там вроде не было.... )))
04.10.2000 09:38:32, Леший
Марин, не уходи, я не всегда клювучая :)) Просто очень удивилась. Если обидела - прощения прошу.
Наверно, ты права: пусть будет представлен широкий спектр возможных вариантов. 03.10.2000 08:30:52, Ярослава М.
В воспитательных?!! Однако! Воспитание, конечно, дело хорошее, но не ценой же собственного достоинства. Не хотела бы я, чтобы меня так воспитывали!
С теми же котлетами: затрачены время, силы, мясо. Результат: есть нечего, муж злой (и я его понимаю), уставшая жена руки в боки ждет результатов воспитания. Н-да... 02.10.2000 14:14:44, Ярослава М.
а ты в воспитательных целях будешь не кормить ребенка (типа, сам попросит), если он плохо ест? Ведь очень большая вероятность, что так и не попросит?
02.10.2000 12:39:31, Siniy
а у меня жена, которую посоветовали не заставлять (не так, как ты думаешь, а не заигрывать до того состояния, когда открывала рот и ела... ей было мало лет) не ела день, два, три... и не просила... и так бы и дальше не ела... Разные люди бывают...
02.10.2000 18:04:15, Siniy
не уверен, что это хороший способ... Вероятность негативного результата от таких действий выше... Ведь совсем не факт, что муж будет задумываться именно о том, что надо что-то делать самому... Скорее он задумается о том, что для такой жены вообще не стоит что-то делать... С мужчинами надо по-доброму :)) Конечно, если женщина умная и может именно своим хорошим отношением (а не отрицательным примером) "вести" в правильном направлении...
02.10.2000 02:46:53, Siniy
хм... я комп собираю за 15 минут... Так что в этом бы проблем не было... :)
02.10.2000 18:05:22, Siniy
см. вопрос выше, я узнавал про твое желание, ведь ты же заговорила про женитьбу :) а теперь за мужа прятаться :))
03.10.2000 07:17:01, Siniy
Я не шучу! Грех сдавать позиции так быстро! Развестись успеете, поэксперементируйте сначала.
Вот ниже Вы писАли, что муж все, что делает по дому, делает как бы не для себя, халтурит. Так и Вы делайте что-то для него с таким же результатом - кормите недожареными котлетами, не достирывайте рубашки - мож проймет? Только не говорите, что это все ему в отместку, просто прикидывайтесь шлангом, типа "ну, так получилось" - ведь и он наверняка отвечает так же на Ваши претензии. Т.е. станьте для него им же!
Да, не мыть пол в вашей ситуации нельзя, но ведь найдется наверняка масса вещей, которые можно задвинуть.
Вот за счет этих задвинутых и выкраивайте время для себя-любимой!
Да, сначала такие перемены воспринимаются мужьями как бунт на корабле. Но потихоньку они к этому привыкают, потом начинают задумываться,
ну а затем меняться в лучшую сторону!
Правда на этот процесс уходят годы :-), но игра стОит свеч, поверьте! 02.10.2000 01:46:33, Марина П.
Да в воспитательных же целях!
Да, противно, а что делать? Кому сейчас легко? 02.10.2000 12:26:58, Марина П
Да, противно, а что делать? Кому сейчас легко? 02.10.2000 12:26:58, Марина П
И чего вы набросились на человека? :) Тогда уж и меня записывайте в садистки:) - когда мне надоело видеть грязные ботинки мужа в прихожей, я несколько раз помыла ОДИН его ботинок. Представляете утром его настроение?:) И что - я плохая жена?:) А в другой раз - спрятала его помазок для бритья в дипломат с важными бумагами (надоело убирать его с умывальника). И не только с помазком так делала...:)
Но зато как быстро человек ПОНЯЛ, что есть вещи, сильно раздражающие любимую женщину. Мало, но - есть.
Теперь их - нет. А любовь (его) осталась.:)
Поэтому я с Мариной согласна - иногда "повоспитывать" можно...Аккуратненько...:)) 03.10.2000 00:38:02, Карина
Но зато как быстро человек ПОНЯЛ, что есть вещи, сильно раздражающие любимую женщину. Мало, но - есть.
Теперь их - нет. А любовь (его) осталась.:)
Поэтому я с Мариной согласна - иногда "повоспитывать" можно...Аккуратненько...:)) 03.10.2000 00:38:02, Карина
Супер!!!!!
06.10.2000 12:34:33, Julia Baibikova
А вы не считаете оскорблением и предательсктом то,что любимый ей человек сбросил на нее всю домашнюю работу,воспитанее и заботу о ребенку и мило уселся ей на шею,размахивая тем что он ей приносит денги и поэтому с него и спроса нет.
Для меня такое человек это не муж,а кредитная карточка,со всеми вытекаюшими из этого последствиями.Кстати те же деньги можно получить у него в виде аллиментов,притом не обслуживая его потребности...Чистая экономия выходит. 03.10.2000 11:40:14, Фая
Для меня такое человек это не муж,а кредитная карточка,со всеми вытекаюшими из этого последствиями.Кстати те же деньги можно получить у него в виде аллиментов,притом не обслуживая его потребности...Чистая экономия выходит. 03.10.2000 11:40:14, Фая
Сереж, ты так говоришь, потому что ты - ДРУГОЙ мужчина! К мужчинам, которые сами понимают, что женщина - не домработница, и подключаются к решению бытовых проблем с ней наравных, такие методы и применять не надо!
03.10.2000 12:06:46, Марина П.
О,Карина! А я-то думаю, чтой-то мне так легко "отбиваться"! А оказывается ты рядом!!!
03.10.2000 00:48:53, Марина П.
Да что вы на меня все набросились?!? Заклювали совсем.
Вот уйду от вас - злые вы!!!
Я ж не говорю о том, что мужа надо с утра и до вечера воспитывать, котлетами
кормить сырыми...(уж лучше один раз и
мухоморами :-)
Просто один из вариантов, когда больше ничего не действует.
Вот у меня была ситуация - я в силу своей гипертрафированной ответственности
все всегда помнила, стало быть и делала,
а муж на вопрос " почему ты не выполнил просьбу?" легко так отвечал:"Забыл".
Вот и попробовала я свой "метод" -
приходит муж домой, а ужина нет. А я оправдываюсь - забыла. Он уже готов возмутиться, а я ему вопросик - а ты хлеба захватил? - Забыл... После этого ведь уже не будешь претензии предъявлять, ведь я поступила так же, как и он.
После нескольких таких эксперементов
почти ничего не забывает теперь. Даже инициативу стал проявлять!
Стало быть, мне помогло. Так почему бы девушке не попробовать?
А вы - "домомучительница", "однако"... 03.10.2000 00:37:24, Марина П.
Вот уйду от вас - злые вы!!!
Я ж не говорю о том, что мужа надо с утра и до вечера воспитывать, котлетами
кормить сырыми...(уж лучше один раз и
мухоморами :-)
Просто один из вариантов, когда больше ничего не действует.
Вот у меня была ситуация - я в силу своей гипертрафированной ответственности
все всегда помнила, стало быть и делала,
а муж на вопрос " почему ты не выполнил просьбу?" легко так отвечал:"Забыл".
Вот и попробовала я свой "метод" -
приходит муж домой, а ужина нет. А я оправдываюсь - забыла. Он уже готов возмутиться, а я ему вопросик - а ты хлеба захватил? - Забыл... После этого ведь уже не будешь претензии предъявлять, ведь я поступила так же, как и он.
После нескольких таких эксперементов
почти ничего не забывает теперь. Даже инициативу стал проявлять!
Стало быть, мне помогло. Так почему бы девушке не попробовать?
А вы - "домомучительница", "однако"... 03.10.2000 00:37:24, Марина П.
Ну а если серьезно, то меня, честно говоря, сильно настораживает тот факт, что тут, в конфе (что, кстати говоря, во-многом отражает общую социальную тенденцию), как только возникает какая бы то ни было семейная проблема, ее в первую очередь рекомендуют решать СИЛОВЫМИ методами. Конечно, иной раз и на принцип надо идти, но, по моему скромному мнению, буквально каждый такой случай должен рассматриваться как нечто из ряда вон выходящее, экстраординарное, но судя по статистике даже нашей конфы получается как раз с точностью до наоборот. Сначала силой, и только потом, если не получилось, начинается поиск других, мирных, методов. 03.10.2000 12:19:12, Леший
Саш, да разве недожареная котлета или один почищенный ботинок - это силовой метод? Силовой - это когда сковородой по башке!!!
А это так - женские хитрости!
ЗЫ: как там насчет теста? Или ты решил, что мне уже не поможет? ;-) 03.10.2000 12:29:52, Марина П.
А это так - женские хитрости!
ЗЫ: как там насчет теста? Или ты решил, что мне уже не поможет? ;-) 03.10.2000 12:29:52, Марина П.
ЗЫ И часто ты применяешь силовые методы? ))) 03.10.2000 14:21:52, Леший
Спасибо за адресок. А силовые методы я вообще не применяю, очень лень сковородой махать. И вообще, я мирный человек, мухоморы - вот мой метод! Тихо и со вкусом!
04.10.2000 04:15:39, Марина П.
Наверно, ты права: пусть будет представлен широкий спектр возможных вариантов. 03.10.2000 08:30:52, Ярослава М.
Ну, так и быть. Но с тебя все равно теперь мороженое!
03.10.2000 12:07:36, Марина П.
Ой, Марин, мы с тобой одновременно одно и то же писАли! :)))
03.10.2000 00:46:06, Карина
:-))
03.10.2000 00:49:33, Марина П.
С теми же котлетами: затрачены время, силы, мясо. Результат: есть нечего, муж злой (и я его понимаю), уставшая жена руки в боки ждет результатов воспитания. Н-да... 02.10.2000 14:14:44, Ярослава М.
Сереж, а ведь с дочкой так и было -есть ее никогда не заставляла, поэтому проблем с едой у нас никогда не было.
Ведь многие дети потому плохо и едят, что их заставляют есть.
А под воспитательными целями имелось в виду то, что когда к человеку начинаешь относиться так же, как и он, то на наглядном примере обычно доходит гораздо быстрее! На мой взгляд, это лучше, чем пилить и делать замечания.
Это действительно крайняя мера, когда все другие способы уже испробованы и не дали результата. А разве у Котенка не этот самый случай? 02.10.2000 17:28:38, Марина П.
Ведь многие дети потому плохо и едят, что их заставляют есть.
А под воспитательными целями имелось в виду то, что когда к человеку начинаешь относиться так же, как и он, то на наглядном примере обычно доходит гораздо быстрее! На мой взгляд, это лучше, чем пилить и делать замечания.
Это действительно крайняя мера, когда все другие способы уже испробованы и не дали результата. А разве у Котенка не этот самый случай? 02.10.2000 17:28:38, Марина П.
Реьенка, если не попросит и маленький - да, наверное надо кормить. А вот уже вполне сознательного ребенка и, тем более, мужа - особенно мужа! - ни за что! Сам большой - хочешь есть - пойди и погрей.
02.10.2000 14:03:05, sichan
Эх, Синий, никогда нам с тобой не пожениться...
02.10.2000 04:13:47, Марина П.
Прям даже и не знаю... Из-за компа, наверное, переругались бы в первый же вечер! ;-)
02.10.2000 17:43:50, Марина П.
Ну, тогда надо подумать, с мужем посоветоваться...
03.10.2000 00:05:16, Марина П.
Что делать... Такие уж мы - женщины...
Чуть что - так сразу и за мужа. 03.10.2000 12:46:05, Марина П.
Чуть что - так сразу и за мужа. 03.10.2000 12:46:05, Марина П.
Котенок, у меня в чем-то похожая ситуация, только разводиться я пока не хочу. Я для себя и своего спокойствия решила-полагаться только на себя. Все что я могу, я делаю сама. Иначе можно действительно сойти с ума. Не так уж много от мужа надо, на самом-то деле. И стараться не сравнивать с другими мужьями. Поэтому если вдруг муж что-то делает, то я его сразу хвалю. А на усталость я перестала жаловаться, все равно не понимает.
Можно конечно и развестись, но это на мой взгляд крайний случай, когда совместное проживание угрожает умственным способностям. 02.10.2000 00:11:57, Natsi
Можно конечно и развестись, но это на мой взгляд крайний случай, когда совместное проживание угрожает умственным способностям. 02.10.2000 00:11:57, Natsi
Внизу много разнообразных высказываний по поводу развода и прочего. Но мне кажется не лишним нгапомнить, что развод- это юридическая формальность и к сожалению переживаний и решений от него не меньше. Если он вас так раздражает, то ему после развода придется решать жилищную проблему, говоря точнее- уезжать от вас...ибо, я считаю, что мужчина, предлагающиц разменивать с женой и ребенком квартиру- просто подлец и дрянь, и только из-за этого с ним стоит разводиться...мой отец, у которого уже 6 дете и три семьи. уходил ото всех "голым" и пытался работать и жить...и сейчас всем помогает, причем серьезно...он тожн подлец, но, скажем так, бытовых проблем у его бывишх жен не было...но я отвлеклась...привычка жениться- есть только в фильмах...вам же, может быть стоит подумать о раздельном проживании-- скажем- на месяц...можно снять для него квартирку...или комнату- по финансам...развестись- довольно просто,но пусть это будет обдуманно и наверняка...мук меньше будет...вдруг он уедет, а вы успокоитесь- чистота, будете кормить себя и детку...отдыхать, не ждать его...и представьте себе, что вы уже разведены, уберите его вещи...может что и надумаете...одно мне кажется точным-- переживаний по поводу развода может быть меньше...или вы, отдохнув, вспомните его хорошие качества, которые вы просто перестали за раздражением замечать.
01.10.2000 21:37:08, Селена
У меня уже так получилось: заболела я и ребенок, пришлось поехать к маме, потому что муж так и продолжал считать, что это нормально с температурой мыть полы и вставать ночами к ребенку, и что я не болею, а так - ну просто подпростыла.
Жила у мамы почти 3 недели, пока мы выздоравливали. Весь день все нормально - настроение хорошее, а как муж вечером заезжал - так настроение сразу! портилось. Он начинал учить: нос ребенку надо так чистить, попу так мыть и пр.
Домой не хотелось совершенно, но пришлось ехать: ведь у нас пока семья, да и у мамы жить месяцами не будешь. В-общем, жить без него было. прямо скажем, спокойнее. И что - значит, пора разводиться? 02.10.2000 09:40:47, Котенок
Думаю, что вовсе нет. Жить спокойнее, ну и поживите пока. Я думаю, что месяца три точно можно у мамы пожить, если она не возражает.
А то, что муж начинает "учить жить" и меня бы прибесило, если такой умный - возьми и сделай, а не учи.
Единственно, что его оправдывает, с моей точки зрения, так это, как ни странно, что он добытчик в семье. Котенок, куча мужчин, которые практически и семью человеческим образом содержать не могут, ведут себя точно так же, как ваш муж. Думаю, что ваша ситуация лучше. Ну, а в целом, я на своем пути просто не встречала мужчин, которые бы вели себя ниначе, чем ваш муж. Мой муж не исключение. 03.10.2000 17:13:40, Безаева Оксана
Жила у мамы почти 3 недели, пока мы выздоравливали. Весь день все нормально - настроение хорошее, а как муж вечером заезжал - так настроение сразу! портилось. Он начинал учить: нос ребенку надо так чистить, попу так мыть и пр.
Домой не хотелось совершенно, но пришлось ехать: ведь у нас пока семья, да и у мамы жить месяцами не будешь. В-общем, жить без него было. прямо скажем, спокойнее. И что - значит, пора разводиться? 02.10.2000 09:40:47, Котенок
А то, что муж начинает "учить жить" и меня бы прибесило, если такой умный - возьми и сделай, а не учи.
Единственно, что его оправдывает, с моей точки зрения, так это, как ни странно, что он добытчик в семье. Котенок, куча мужчин, которые практически и семью человеческим образом содержать не могут, ведут себя точно так же, как ваш муж. Думаю, что ваша ситуация лучше. Ну, а в целом, я на своем пути просто не встречала мужчин, которые бы вели себя ниначе, чем ваш муж. Мой муж не исключение. 03.10.2000 17:13:40, Безаева Оксана
Никогда не возьму на себя такую ответственность, как категорично заявлять- разводитесь...но скорее всего жить вам отдельно действительно стоит, причем без установления срока...и не надо к маме ехать, если вы себя хорошо чувствуете...пусть он едет к своим...а то, что он приезжал каждый день- нарушение раздельного проживания, ИМХО. С ребенком можно видеться по выходным.
Хотя для меня - это дико все. Мой муж не знает, где что лежит, не моет посуду...сложить кофту не может...но это в обычной жизни...стоит мне немножко захныкать, он включает музыку, поет- кушать готовит, в ресторан тащит, сам гладит...я сейчас беременная, так он нам с деткой умудряется доставать такие вещи- вчера вон принес в большой деревянной кубышке бруснику в меде...витаминчики:) раздражает, что дома от него бардак, но он зарабатывает достаточно для дом работницы- это решает ряд проблем.это я так- для сравнения. 02.10.2000 13:29:18, Селена
Хотя для меня - это дико все. Мой муж не знает, где что лежит, не моет посуду...сложить кофту не может...но это в обычной жизни...стоит мне немножко захныкать, он включает музыку, поет- кушать готовит, в ресторан тащит, сам гладит...я сейчас беременная, так он нам с деткой умудряется доставать такие вещи- вчера вон принес в большой деревянной кубышке бруснику в меде...витаминчики:) раздражает, что дома от него бардак, но он зарабатывает достаточно для дом работницы- это решает ряд проблем.это я так- для сравнения. 02.10.2000 13:29:18, Селена
Да что за глупости! Разводиться! Выдумали тоже! Ниже было про няню - так оставте малыша еще на 2 часа в неделю и походите на массаж, в сауну и т.п. У Вас, мню, депрессия, а муж тут ни при чем. Сама в этом состояниии пребываю постоянно и борюсь, борюсь. Кстати, если все время глаза на мокром месте (одно время я и краситься перестала, что бы на улице тушь не растекалась)) попейте валерианочки. Если же Вы не дошли еще до состояния, когда в метро или в магазине вдруг ни с того ни с сего для окружающих начинаете лить слезы - вам поможет спорт и массажик:))
01.10.2000 21:30:17, Анчутка
Ни спорт, ни массаж уже не помогают. Да и валерьянку пила - тоже не помогает. А что-то более серьезное пить нельзя, ребенка кормлю еще.
02.10.2000 09:42:38, Котенок
ТОчно и автоитетно могу сказать: разведетесь, пройдет несколько лет, появится новая любовь и будут те же проблемы. Они в нас, а не в наших близких. Ребенок - тяжелое испытание даже для семьи со стажем. Простите мужа, что он не понимает вас, простите его родителей, что они не научили сына любить семью и заботиться о ней, простите себя, что так тяжело это переносите и тем самым причиняете себе и ребенку вред. Всего доброго.
01.10.2000 20:11:38, Ирина
Котенок! Ну ведь со стародавних времен ясно, что мужа надо брать из хороших, добрых, послушных сыновей. Стань для него матерью - все наладится:)
01.10.2000 16:44:11, Элла Прокофьева
Это главный аргумент. остальные аргументы в пользу моего мужа намного слабее. Занимается он с ребенком только тогда, когда его с ним наедине оставляешь и уходишь из дома, тогда просто безвыходное ситуация, сын еще маленький, один сидеть не будет, приходиться его развлекать. Еще иногда купается с ним в ванной. Это "+". Ну и ногти ему подстригает, я боюсь это делать:)) пока больше ничего не придумывается. 01.10.2000 19:16:03, Котенок
02.10.2000 23:49:58, пробегая мимо
А отношения выяснять не стоит, пока ты в расстроенных чувствах... Попробуй изменить свое отношение к происходящему, тебе же будет проще, а потом и с мужем сможешь договориться лучше... 02.10.2000 11:51:22, Siniy
Проще всего развестись. Может и будут потом мысли разные лезть в голову, но покрайней мере будет все иначе, чем сейчас. Я тоже так думала. Муж приходит с работы, ложится на диван, или садится за комп, а я беременная с ребенком на руках..не по головке не погладит, не спросит как я себя чувствую, зато чайку попросит или кофе и так 10 раз за час...думала свихнусь.
А теперь после рождения малыша все изменилось. Мне стало легче- ему внимания больше. Я ему одно ласковое слово - он мне в твет 10. Я ему чай принесу, он мне кушать приготовит, главное дать отдохнуть! Я когда вижу, что атмосфера наколяется - даю ему отдых, ну, а если все в порядке - все для меня сделает. Нужно только немного понимать ситуацию и давать ему возможность самому захотеть... 01.10.2000 02:59:51, Анна!
А теперь после рождения малыша все изменилось. Мне стало легче- ему внимания больше. Я ему одно ласковое слово - он мне в твет 10. Я ему чай принесу, он мне кушать приготовит, главное дать отдохнуть! Я когда вижу, что атмосфера наколяется - даю ему отдых, ну, а если все в порядке - все для меня сделает. Нужно только немного понимать ситуацию и давать ему возможность самому захотеть... 01.10.2000 02:59:51, Анна!
Могу точно сказать, мужчины начинают заниматься с детьми, когда те становятся уже "взрослыми", то есть, когда за ними уже надо не просто ухаживать, а можно обращаться как с человеком, учить чему-то и т.п... Обычно это происходит, когда ребенку уже года 3...
Насчет раздражаений ссор по мелочам, так сама же говоришь, что это мелочи... Не стоит из-за этого так переживать... Ты говоришь, что они накапливаются, но ведь это от того, что ты их помнишь, что ты их считаешь серьезными... А ты просто выбрасывай из головы... В мелочах нужно уступать, тогда больше получишь в главном, в действительно важном...
А что для семьи важное? Разве помытая именно твоим мужем посуда? Нет, мне кажется, что важнее сама семья, общность интересов... И не важно, кто сколько и когда делает, не стоит считаться... Пусть кому в данный момент удобнее и проще, тот и сделает... Почему бы не понять, что если муж не моет ту же посуду, то значит ему это не очень то и просто, неудобно в чем-то... Пусть лучше не будет заниматься теми делами, которые его тяготят, тогда в остальных делах сможет сделать все лучше и больше, ведь будет радостный...
И пойми, я не говорю, что лишь мужчина должен делать то, что ему удобнее, а женщина - все остальное... НЕт, можно спокойно обсудить (без ссор и, главное, претензий), кому что удобнее и проще делать, не просто высказать свои пожелания, а сопоставить свои желания и возможности... Главное - делать это вместе, не считать, что "вот это ты, а вот это я", а говорить "мы"...
Так что если твои отношения с твоим мужем, близким тебе человеком, не ушли от понимания этого самого "мы", то не стоит ломать семью, пусть это и намного легче, чем строить...
А чтобы развеяться и успокоиться, о необходимости чего я писал в самом начале, и что, безусловно, является одним из самых важных условий возможности нормальных отношений, стоит занять себя чем-то интересным, больше общаться с друзьями, приглашать их к себе, как бы ни казалось, что "нет времени и сил"... Без отдыха, без "отрыва" вся жизнь так и будет казаться каторгой, в которой всем вокруг лучше, чем тебе... Так что подумай, как вы можете развлечься, что можете привнести в семью хорошего извне... и не забывай, что мужу это тоже нужно...
Сергей 30.09.2000 20:23:39, Siniy
Я пыталась обсуждать, что моему мужу нравиться делать. Оказалось, только заниматься спортом, гулять с собакой, путешествовать и развлекаться. Мыть посуду-полы, гладить, гулять и играть с ребенком, прибивать гвозди, заниматься "мужскими" делами по дому ему не нравится. И это я могу понять, мне тоже не нравиться мыть полы и пр. Но я не могу их не мыть, потому что ребенку 8 мес. и он ползает по этим полам и все с них берет и тянет в рот, а у нас большая собака, которая гуляет на улице и линяет, и мыть ее полностью два раза в день невозможно, а лечить ребенку стоматит или глистов я не хочу. Я-то это понимаю и полы мою, а вот муж этого не понимает, хотя мог бы понять, ведь он на 10 лет старше меня. Вот в этом проблема! Он не понимает и не хочет понимать, потому что так ему удобнее. И так во всем...Когда его 10 раз попросишь, он все вроде бы сделает, но как - побыстрее и на халяву, так что надо все переделывать.
И все эти мелочи действительно накапливаются и превращаются в большие проблемы. Потому что, когда вы кормите ночью, сидите с ребенком, возите его в бассейн, убираетесь, гладите, да еще и работаете (как это получается у меня), то совсем по-другому начинаете смотреть на эти самые "мелочи".
И если бы меня не связывало с мужем очень многое, я бы уже давно ушла, несмотря на все проблемы. Просто мне обидно, что все так получается. Я встречалась с ним с моих 16 лет, было очень много хорошего, есть прекрасный ребенок...Но уже так много минусов, что становится страшно, что в один день минусы могут перевесить и мы расстанемся... 01.10.2000 18:22:19, Котенок
PS а понять, зачем нужем муж, можно поимев любовника :)) 01.10.2000 20:59:51, Siniy
Сережа, опять старый разговор - "не заставляй мужа делать то, что он не хочет, и что-то другое он сделает лучше".
Да если бы муж хоть что-то делал лучше, ниужели ты думаешь, что женщина этого бы не заметила и не оценила? А если он лучше всего делает "лежание" на диване?
Не уважаю мужчин, которые не подключаются к бытовым проблемам, мотивируя это усталостью на работе. Работа у таких в основном умственная, физических затрат не требующая, так что, на мой взгляд, не грех после такой работы и веником помахать - корона не сползет.
И твои разговоры о том, что с ребенком интересно, когда он уже постарше и с ним можно поговорить очень напоминает мне мою свекровь, которая то же самое заявляла ( ну и где она сейчас?).А вот муж мой, как я уже писАла раньше, всегда говорил, что никогда не начнешь любить своего ребенка по-настоящему, пока сраные(извините) пеленки за ним ни постираешь.И в этом я с ним абсолютно согласна.
И вопрос о том, чтобы занять себя чем-то интересным, весьма актуален, когда женщина везет на себе весь домашний быт
и к вечеру падает с ног от усталости.
В такой ситуации самое интересное - это упасть и выспаться( не путать с "упасть - отжаться") :-)
Вот и получается, что рано или поздно женщина задумывается - а нужен ли мне такой муж? И очень часто приходит к выводу, что без него жить гораздо легче.
01.10.2000 05:12:32, Марина П.
Да если бы муж хоть что-то делал лучше, ниужели ты думаешь, что женщина этого бы не заметила и не оценила? А если он лучше всего делает "лежание" на диване?
Не уважаю мужчин, которые не подключаются к бытовым проблемам, мотивируя это усталостью на работе. Работа у таких в основном умственная, физических затрат не требующая, так что, на мой взгляд, не грех после такой работы и веником помахать - корона не сползет.
И твои разговоры о том, что с ребенком интересно, когда он уже постарше и с ним можно поговорить очень напоминает мне мою свекровь, которая то же самое заявляла ( ну и где она сейчас?).А вот муж мой, как я уже писАла раньше, всегда говорил, что никогда не начнешь любить своего ребенка по-настоящему, пока сраные(извините) пеленки за ним ни постираешь.И в этом я с ним абсолютно согласна.
И вопрос о том, чтобы занять себя чем-то интересным, весьма актуален, когда женщина везет на себе весь домашний быт
и к вечеру падает с ног от усталости.
В такой ситуации самое интересное - это упасть и выспаться( не путать с "упасть - отжаться") :-)
Вот и получается, что рано или поздно женщина задумывается - а нужен ли мне такой муж? И очень часто приходит к выводу, что без него жить гораздо легче.
01.10.2000 05:12:32, Марина П.
Возможно ему неинтересно общаться с сыном, но это он его хотел, он уговаривал меня два года, а сейчас ему стало неинтересно. Но он не 15-летний подросток, ему уже 34 года и он может заранее подумать о том, будет ли ему интересно со своим ребенком или нет.
А насчет отвлечься и найти себе занятие - это не решение проблемы. Я работаю, работа интересная, пытаюсь заниматься спортом (хотя это получается нерегулярно). И что? Проблемы меньше не становиться. 01.10.2000 18:27:15, Котенок
А мужчины действительно чаще начинают "любить" ребенка значительно позже... Хотя, бывают и исключения... Так что утро вечера муждреннее... Глупы те, кто подчиняется обидам, а не разуму... 01.10.2000 12:51:03, Siniy
Сереж, не постирает - не будет любить -
это не я сказала, а мой муж, т.е. это мнение мужчины, а я лишь с ним согласилась. Ну разве ни любим мы крепче то, что нам тяжелее дается?
Я не оспариваю того, что к любому человеку нужен подход, что нужно выявить его возможности и постараться их развить и использовать ( вот опять похоже на воспитание детки), но, согласись, десят лет - срок немаленький, если ничего не удалось выявить - значит "диван" - единственное, что удается лучше всего, а жене, стало быть, удается все остальное! По -моему, оЧЧень несправедливо! 01.10.2000 14:42:24, Марина П.
это не я сказала, а мой муж, т.е. это мнение мужчины, а я лишь с ним согласилась. Ну разве ни любим мы крепче то, что нам тяжелее дается?
Я не оспариваю того, что к любому человеку нужен подход, что нужно выявить его возможности и постараться их развить и использовать ( вот опять похоже на воспитание детки), но, согласись, десят лет - срок немаленький, если ничего не удалось выявить - значит "диван" - единственное, что удается лучше всего, а жене, стало быть, удается все остальное! По -моему, оЧЧень несправедливо! 01.10.2000 14:42:24, Марина П.
Сереж, по-моему это больше о любви между мужчиной и женщиной. Любовь отца к ребенку все же немного иная.
А, на мой взгляд, это самое "хорошо"
и получается из временного "лучше".
Ведь сразу "хорошо" не бывает.Все великое начинается с малого. 02.10.2000 01:53:20, Марина П.
А, на мой взгляд, это самое "хорошо"
и получается из временного "лучше".
Ведь сразу "хорошо" не бывает.Все великое начинается с малого. 02.10.2000 01:53:20, Марина П.
Вот ты Синий так всегда говоришь, что если мужчина не хочет...то может в другой раз или кто-то другой, врятли женщина попросит кого-то мыть посуду 10 раз, когда сама в состоянии это сделать, так что совет- то не тот. А вот придумать как- то так сказать, чтобы мужчина помыл таки посуду, любая из нас может!:))
01.10.2000 03:05:15, Анна!
Обидно, написала отзыв, а все
глюкнуло :(
По-моему, вы устали просто. Я помню, первый ребенок, да ночами не спит, не жизнь, а ад кромешный.
Так что не стоит, наверное, так сразу на 10-летнюю любовь плевать. Я на днях писала свои мысли на мужчин в домашнем хозяйстве. Ну, не доходит до нимх! :(
А главное - ни в коем случае нельзя наезжать и говорить "ты дожен", надо хитростью и лаской приучать.
А ему не пробовали письмо писать? Я писала своему. 30.09.2000 19:28:46, Инок
Нет, писем не писала, да и не буду, наверное. Нет сил объяснять все.
Да и на хитрость-ласку тоже сил уже не осталось:(( прото депрессия какая-то... 30.09.2000 19:51:17, Котенок
Да я понимаю, что у многих так, но от этого не легче:((
Дома я сижу не круглосуточно, уже начала потихоньку работать - не каждый день, но 2 раза в неделю точно ухожу на работу, с ребенком сидит замечательная няня, которую я хорошо знаю (так что в свое отсутствие я не переживаю, как и что).
Но дело в другом, работа-то - это хорошо, но семейная жизнь с помощью работы не налаживается. Наоборот стало еще обиднее - я и работаю, и ребенка ночами кормлю, и занимаюсь с ним, везде езжу, и дома убираюсь, а муж только работает и считает, что этого достаточно. Конечно, получает он намного больше меня сейчас, ведь я еще не вышла на работу по-нормальному. Когда выйду буду получать довольно прилично, хотя у него все равно будет больше - у него свой бизнес. В общем, не понимает он, что мне хочется, чтобы он просто больше внимания какого-то уделял мне и сыну, а не просто домой вовремя приходил и рассказывал мне о своей работе. Как дела у меня, о чем я думаю - он не спрашивает...
В-общем, трудно все объяснить...а подруги такой, которой можно было бы все рассказать, к сожалению, нету. Была, но уехала жить в Испанию, и общаемся теперь два раза в год.
А депрессия не кончается...:(( 01.10.2000 18:06:34, Котенок
Как ни банально, но есть только два способа: менять либо мужа, либо себя. С полгода назад я сама сидела в ситуации, подобной Вашей. Приставала к мужу: "Ну почему ты со мной не разговариваешь?" А он мне в ответ: "А о чем мне с тобой разговаривать? Ты нигде не бываешь, ничего, кроме сына, не видишь." Сначала обидно такое слышать. А потом начала задумываться. Есть известный принцип: хочешь изменить мир - начни с себя. Чего мне не хватает? Разговоров? Подключились к Интернету, благо финансы позволяют. Впечатлений? Стала выбираться с сыном "в люди". К тому же сын растет, становится умнее, с ним уже интереснее. Наверное, глупо повторяться, тысячу раз об этом писали, но весь смысл в том, чтобы почувствовать себя самоценной. Не хвататься за кого-то, не ждать от других, а жить самой. Это очень непросто, я по себе знаю, приходится все время себе напоминать, что я личность, что я все могу, что мне все по силам. И все равно сбиваюсь. Но теперь я знаю, что пусть я завишу от мужа материально, зато от эмоциональной зависимости я уже освободилась и могу не висеть на нем, беспомощно ожидая взглядов и слов. Знаете, после этого уже наплевать на невынесенное ведро и прочие "прелести". В конце концов, я выходила замуж за Мужчину, а не за домработника.
Если Вам такой подход к жизни не нравится, не огорчайтесь. Наверняка, есть и другие. Но этот тоже имеет право на существование. 02.10.2000 09:10:57, Ярослава М.
Марин, по секрету: а я и так почти ничего не делаю :)) :)) Только по желанию :)) А муж претензий не предъявляет. Он именно так и говорит: ты женщина, а не домработница. Мы с ним во время беременности чуть не поцапались: он силой покупал мне стиральную машину :))
А вообще мне близка теория "разумного эгоизма" по Чернышевскому. От того, что я сделаю другому хорошо, мне же самой лучше. Мне приятно, что муж проснется, а у меня наготове свежевыглаженная рубашка. Но одна. А то, что я перегладила огромную гору белья, он не заметит, он заметит уставшее лицо. Так чего я себя мучать буду? 02.10.2000 14:26:39, Ярослава М.
Да ну как сказать... Что-то у нас совсем не делается, что-то делается, когда желание возникнет. Есть, конечно, насущные дела, которые нельзя не делать, так тут у нас есть некое негласное распределение обязанностей. Муж раз в неделю закупает продукты, я их, естественно, обрабатываю. Посуду я мою, когда мне удобно, в основном, когда детка спит, а не так, как мои мама и свекровь - после каждой испачканной ложки. Когда у меня нет настроения, глажу пару вещей, когда есть - побольше. Стирает машина. Порядок наводить налаживаю сына, он с криками: "Поядок, поядок!" собирает игрушки, тыкает пальцем в крошки и бегает за пылесосом, а я со вздохами и стонами мою пол. Прямо скажем, не каждый день :(( Что там еще? Готовить я люблю, мне это не в тягость. Вот, вроде, и все дела. Ну, с сыном заниматься - это само собой, свой же.
А вообще я по жизни лентяйка и пофигистка. Я не буду надраивать плиту в час ночи, я на завтра отложу. И так во всем. Мама до сих пор вздыхает, что не смогла меня правильно воспитать :)) 02.10.2000 22:06:42, Ярослава М.
почему же, муж согласиться, если конечно, будут выделены из семейного бюджета денги на эту самую домработницу...
02.10.2000 12:36:21, Siniy
Дело в том, что я не замкнулась на ребенке - я работаю (пока не каждый день, но с нового года выйду полностью), работа творческая и интересная, платят хорошо; занимаюсь спортом по мере возможности; хожу в баню и пр. Но это не заменяет участия мужа в жизни семьи. И обидно мне больше не за ведро невынесенное, а за то, что с ребенком он мало общается - ведь он его ооочень хотел.
02.10.2000 09:52:10, Котенок
У меня тоже хотел. И примерно та же история. Вопреки тому, что пишут некоторые, муж много занимался с ребенком, когда тот был совсем маленьким. А теперь гораздо меньше. Может стал больше мне доверять? :))
Что тут придумаешь? Во-первых, надо постараться найти хоть какие-то положительные моменты. Не может же их совсем не быть? И помнить про них. "Он не делает ..., зато ..." Упоминать об этом в общении с другими людьми. Иметь возможность им гордиться. Ведь он же не шляется где ни попадя, а деньги зарабатывает. В том числе и на ребенка. А они иногда могут ой как понадобиться...
Во-вторых, хорошо говорить о том, что ребенок похож на папу. И в хорошем, и в плохом. Дать почувствовать, что они заодно, одна команда.
В-третьих, оставлять одних. Изредка. Понемножку. Потом подробно расспрашивать и хвалить. Пусть даже что-то сделал не так, ну и черт с ним, ведь сделал! Фразы о том, что что-то сделал не так, а мог бы... напрочь убивают инициативу и желание.
В-четвертых, искать подход гибко. Одним папам легче остаться с ребенком дома, а другим - погулять. Находить правильные мотивы. "Вы сейчас немножко посидите одни, а я в это время сделаю что-то нужное и приятное". Чтобы время с ребенком не было тяжкой обязанностью. Хороши также фразы: "Ну вот, у тебя он съел всю тарелку, а у меня совсем не хочет есть", "Как тебе удается так быстро его усыпить?", "Перемени, пожалуйста, простыню, лучше тебя никто не справится с постельными делами" и т.п. 02.10.2000 11:07:32, Ярослава М.
Я примерно так и действую: но меня убивает тот факт, что если не попросишь пойти погулять с ребенком, он сам инициативу никогда не проявит. Как будто это только мой ребенок, а он так - рядом живет. Обидно становится жутко. Похоже все-таки, что у меня депрессия эта послеродовая. Как что, рыдаю - раньше такого не было:((
P.s. а насчет того, что ребенок похож на папу - у нас до комичности, ребенок очень похож на меня внешне и по характеру:)) Хотя он маленький, может, потом что-то от папы появится. 02.10.2000 14:57:40, Котенок
Знаете, вообще всегда очень трудно прочувствовать, что человек может быть другим, не таким, как я. Кажется, что все должны думать так же, иметь в виду одно и то же, одни и те же слова понимать одинаково. Но это не так! Чтобы понять человека, надо с ним разговаривать. Разговаривать о словах и о мыслях, вызываемых этими словами. Так проще понять направление, в котором он думает. Вспомните какие-нибудь книги или фильмы, которые вы обсуждали. Вы были согласны с мнением мужа или спорили? Вас удивляли его суждения, или Вы их предугадывали? Вы можете быть уверены в том, как он оценит ту или иную вещь, то или иное событие? Попробуйте как бы побыть им. Искренне. Мне это помогало. Сначала трудно, тяжело, нелепо. Зато потом становится так легко.
Весь вопрос в том, есть ли у Вас желание его понять. Время у Вас сейчас очень нервное, ребенок маленький, кормите, гормональная перестройка, резкие перепады настроения, все воспринимается обостренно, плюс невысыпание, плюс работа. Не удивляйтесь своим ощущениям, это нормально. Это проходит. Если Вы с мужем долго вместе, если он хотел ребенка, все должно наладиться. Возможно, Вы слишком напряжены, не можете расслабиться. Или очень переживаете за ребенка. Это стресс, я Вас понимаю. А не может быть такого, что Вас кто-то настраивает против мужа? Может быть, Вы завидуете какой-нибудь знакомой, у которой муж с ребенка глаз не сводит?
Надо разговаривать, надо искать точки соприкосновения. Может, муж и не против погулять с ребенком, но ждет Вашего распоряжения? Такое тоже бывает. Поговорите. Желательно, спокойно, и не нападая, а говоря о своем восприятии. Ведь вполне возможно, что он-то видит ситуацию иначе. 02.10.2000 15:23:27, Ярослава М.
глюкнуло :(
По-моему, вы устали просто. Я помню, первый ребенок, да ночами не спит, не жизнь, а ад кромешный.
Так что не стоит, наверное, так сразу на 10-летнюю любовь плевать. Я на днях писала свои мысли на мужчин в домашнем хозяйстве. Ну, не доходит до нимх! :(
А главное - ни в коем случае нельзя наезжать и говорить "ты дожен", надо хитростью и лаской приучать.
А ему не пробовали письмо писать? Я писала своему. 30.09.2000 19:28:46, Инок
Да и на хитрость-ласку тоже сил уже не осталось:(( прото депрессия какая-то... 30.09.2000 19:51:17, Котенок
Милый котенок, очень бы хотелось вам помочь, правда не знаю как, потому что честно говоря сама нахожусь в похожей ситуации.
Читая ваше письмо просто в каждой строчке вижу то, что сейчас происходит и у нас...
Да, это депрессия скорее всего связана она именно от сидения дома с ребенком...
Вы не одиноки, а советов вам наверное дадут много таких же как и в свое время давали мне.
Советы в принципе правильные, но скажу по своему опыту- очень тяжело им следовать - надо собрать всю свою силу воли.
Я тоже писала примерно на эту тему может месяц назад. Мне посоветовали побольше времени уделять себе, почаще оставляя ребенка, найти себе какое нибудь занятие и все в таком духе.
Но на самом деле у меня это плохо получается ...
То, что нужно отвлечься, это точно - когда мне это удается - то становится действительно легче до следующего раза:))
А еще наверно помогла бы хорошая подруга, с которой можно было бы поделиться всем-всем, прийти в любой момент.
Лично мне очень не хватает именно такой подруги...
А насчет развода - потерпите...может не стоит так сразу кардинально...
У меня двое детей, старшей восемь и я знаю что после того, как я отсидела с ней 3 года и вышла на работу - у меня все начало налаживаться. Может и не стало лучше в смысле отношений с мужем, но я на многое, в том числе на мелочи, про которые вы говорите, перестала обращать внимание.
Правда сейчас у меня второй малыш и все повторяется по второму кругу...
Пишите..., может вместе попытаемся решить проблемы.
30.09.2000 20:48:02, котик
Читая ваше письмо просто в каждой строчке вижу то, что сейчас происходит и у нас...
Да, это депрессия скорее всего связана она именно от сидения дома с ребенком...
Вы не одиноки, а советов вам наверное дадут много таких же как и в свое время давали мне.
Советы в принципе правильные, но скажу по своему опыту- очень тяжело им следовать - надо собрать всю свою силу воли.
Я тоже писала примерно на эту тему может месяц назад. Мне посоветовали побольше времени уделять себе, почаще оставляя ребенка, найти себе какое нибудь занятие и все в таком духе.
Но на самом деле у меня это плохо получается ...
То, что нужно отвлечься, это точно - когда мне это удается - то становится действительно легче до следующего раза:))
А еще наверно помогла бы хорошая подруга, с которой можно было бы поделиться всем-всем, прийти в любой момент.
Лично мне очень не хватает именно такой подруги...
А насчет развода - потерпите...может не стоит так сразу кардинально...
У меня двое детей, старшей восемь и я знаю что после того, как я отсидела с ней 3 года и вышла на работу - у меня все начало налаживаться. Может и не стало лучше в смысле отношений с мужем, но я на многое, в том числе на мелочи, про которые вы говорите, перестала обращать внимание.
Правда сейчас у меня второй малыш и все повторяется по второму кругу...
Пишите..., может вместе попытаемся решить проблемы.
30.09.2000 20:48:02, котик
Дома я сижу не круглосуточно, уже начала потихоньку работать - не каждый день, но 2 раза в неделю точно ухожу на работу, с ребенком сидит замечательная няня, которую я хорошо знаю (так что в свое отсутствие я не переживаю, как и что).
Но дело в другом, работа-то - это хорошо, но семейная жизнь с помощью работы не налаживается. Наоборот стало еще обиднее - я и работаю, и ребенка ночами кормлю, и занимаюсь с ним, везде езжу, и дома убираюсь, а муж только работает и считает, что этого достаточно. Конечно, получает он намного больше меня сейчас, ведь я еще не вышла на работу по-нормальному. Когда выйду буду получать довольно прилично, хотя у него все равно будет больше - у него свой бизнес. В общем, не понимает он, что мне хочется, чтобы он просто больше внимания какого-то уделял мне и сыну, а не просто домой вовремя приходил и рассказывал мне о своей работе. Как дела у меня, о чем я думаю - он не спрашивает...
В-общем, трудно все объяснить...а подруги такой, которой можно было бы все рассказать, к сожалению, нету. Была, но уехала жить в Испанию, и общаемся теперь два раза в год.
А депрессия не кончается...:(( 01.10.2000 18:06:34, Котенок
Если Вам такой подход к жизни не нравится, не огорчайтесь. Наверняка, есть и другие. Но этот тоже имеет право на существование. 02.10.2000 09:10:57, Ярослава М.
Ян, а вот попробуй скажи мужу, что он женился на женщине, а не на домработнице, и заколоти на все домашние дела! Вот это почему-то воспринимается как недоразумение! А когда муж- мужчина, а не домработник -
это норма! Дискриминация получается. 02.10.2000 12:32:15, Марина П.
это норма! Дискриминация получается. 02.10.2000 12:32:15, Марина П.
А вообще мне близка теория "разумного эгоизма" по Чернышевскому. От того, что я сделаю другому хорошо, мне же самой лучше. Мне приятно, что муж проснется, а у меня наготове свежевыглаженная рубашка. Но одна. А то, что я перегладила огромную гору белья, он не заметит, он заметит уставшее лицо. Так чего я себя мучать буду? 02.10.2000 14:26:39, Ярослава М.
Ян, а тогда кто у вас делает все остальное, раз ты почти ничего?
02.10.2000 17:31:27, Марина П.
А вообще я по жизни лентяйка и пофигистка. Я не буду надраивать плиту в час ночи, я на завтра отложу. И так во всем. Мама до сих пор вздыхает, что не смогла меня правильно воспитать :)) 02.10.2000 22:06:42, Ярослава М.
Что тут придумаешь? Во-первых, надо постараться найти хоть какие-то положительные моменты. Не может же их совсем не быть? И помнить про них. "Он не делает ..., зато ..." Упоминать об этом в общении с другими людьми. Иметь возможность им гордиться. Ведь он же не шляется где ни попадя, а деньги зарабатывает. В том числе и на ребенка. А они иногда могут ой как понадобиться...
Во-вторых, хорошо говорить о том, что ребенок похож на папу. И в хорошем, и в плохом. Дать почувствовать, что они заодно, одна команда.
В-третьих, оставлять одних. Изредка. Понемножку. Потом подробно расспрашивать и хвалить. Пусть даже что-то сделал не так, ну и черт с ним, ведь сделал! Фразы о том, что что-то сделал не так, а мог бы... напрочь убивают инициативу и желание.
В-четвертых, искать подход гибко. Одним папам легче остаться с ребенком дома, а другим - погулять. Находить правильные мотивы. "Вы сейчас немножко посидите одни, а я в это время сделаю что-то нужное и приятное". Чтобы время с ребенком не было тяжкой обязанностью. Хороши также фразы: "Ну вот, у тебя он съел всю тарелку, а у меня совсем не хочет есть", "Как тебе удается так быстро его усыпить?", "Перемени, пожалуйста, простыню, лучше тебя никто не справится с постельными делами" и т.п. 02.10.2000 11:07:32, Ярослава М.
P.s. а насчет того, что ребенок похож на папу - у нас до комичности, ребенок очень похож на меня внешне и по характеру:)) Хотя он маленький, может, потом что-то от папы появится. 02.10.2000 14:57:40, Котенок
Весь вопрос в том, есть ли у Вас желание его понять. Время у Вас сейчас очень нервное, ребенок маленький, кормите, гормональная перестройка, резкие перепады настроения, все воспринимается обостренно, плюс невысыпание, плюс работа. Не удивляйтесь своим ощущениям, это нормально. Это проходит. Если Вы с мужем долго вместе, если он хотел ребенка, все должно наладиться. Возможно, Вы слишком напряжены, не можете расслабиться. Или очень переживаете за ребенка. Это стресс, я Вас понимаю. А не может быть такого, что Вас кто-то настраивает против мужа? Может быть, Вы завидуете какой-нибудь знакомой, у которой муж с ребенка глаз не сводит?
Надо разговаривать, надо искать точки соприкосновения. Может, муж и не против погулять с ребенком, но ждет Вашего распоряжения? Такое тоже бывает. Поговорите. Желательно, спокойно, и не нападая, а говоря о своем восприятии. Ведь вполне возможно, что он-то видит ситуацию иначе. 02.10.2000 15:23:27, Ярослава М.
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
