Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

порог чувствительности

Мой некогда любящий муж стал в последнее время странно себя вести. Раньше, например, если чем-то меня обидел, всегда подойдет, извинится, обнимет. Уж если до слез довел ненароком-тем более. А теперь... Могу реветь хоть три часа от обиды, он под это дело может спать, читать интернет и тд, нужное подчеркнуть. Справедливости ради замечу, что реву я только если правда очень плохо. Заявил мне тут-это у него порго чувствительности снизился. Я в шоке от заявления, от того, что он это осознает. Что это? "прошла любовь", защитная реакция какая-то или правда "порог снизился"? Что за бред? При этом говорит, что любит, даже переживает иногда. Но редко.

31.10.2007 17:23:09, что это?

117 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Три часа реветь - это уже истерика. Выглядит неприятно.
Я вообще не могу плакать при ком-либо. Бывает иногда, если дома никого нет. А так как это я, врослая женщина буду при ком-то реветь. Хотя по молодости бывало, но уж никак не 3 часа 01.11.2007 12:26:42, Наталияяя

Елки... Я ведь ниже уже написала, что три часа-это к примеру, к тому, что ему все равно, сколько я буду плакать, хоть всю ночь, хоть есь день. Сама я три часа НЕ РЕВЕЛА. 01.11.2007 16:17:08, что это?

привык. Нефиг обижаться по поводу и без повода было. 01.11.2007 08:53:33, Nightmare

+1
На первом годе совместной жизни с мужем - реагировал на каждую каплю слез моих. Видать немного переусердствовала я - теперь ноль внимания. 01.11.2007 14:00:33, Vitaly

У него выработался иммунитет, сама поплакать любила, тперь даже и не начинаю - лучше пйти погладить - и позлиться и польза 01.11.2007 00:53:45, gala8181

Знаете, я росла в семье, где мама использовала трюк со слезами, чтобы заставить папу всегда быть виноватым. По поводу и без повода. Папа у меня такой, что если при нем женцина плачет, он сразу бросается ее утешать. Мне, ребенку, тогда было понятно, что мама просто манипулирует отцом. Видеть это было неприятно. Злилась я внутри и на маму за ее манипуляции и на отца, за то что он ведется. Причем мама моя искренне считала, что папа плохой, потому-что он довел ее до слез. Грустно все это. Убежать мне хотелось тогда куда подальше. А потом папа перестал реагировать, или просто уходил и приходил пьяный. И снова всё начиналось по кругу. Сейчас, много лет спустя, взаимоотношения у них поменялись в лучшую сторону. Благодаря маме. Он мудрее стала. Жаль только, что столь близкие люди много лет изводили друг друга, вместо того, чтобы попытаться найти другой сценарий взаимодействия. К чему я всё это? Просто ИМХО сфера взаимоотношений внутри семьи на 90 % зависит от женщины. И если Вы хотите изменить отношения, меняйте себя, но не в смысле прогибайтесь под мужа, а в смысле работайте над собой, отказывайтесь от привычных сценариев и меняйте в чем-то свое отношение к миру. Инче можете оказаться в тупике. Есть много хорошей литературы по этому поводу, если Вам интересно, пишите на мейл, отвечу. 01.11.2007 00:18:32, Бета

Поддостали вы его.Подустал он от ваших истерик.Если будете себя так же вести браку каюк, любви тем паче. Покопайтесь в себе, оставте парня в покое. Любовь это когда парень просит прощение у плачущей женщины??? Чушь. 31.10.2007 23:35:35, чужа

Любовь... Я между прочим извинилась за то, что сказала "не тем" тоном, хотя считаю, что он придрался. А он даже из приличия в ответ не извинился. 01.11.2007 17:55:39, что это?

проблема-то в вас?!
унижают того кто унижается, обижают - кто обижается, злят - того кто злой...
у вас "перебор" по порогу обид, а муж не выдерживает ваших сваливаний на него чуства вины - ну тяжко человеку! Ну вы-то его пожалейте! 31.10.2007 21:04:29, Пионерка

А все таки я автора понимаю. Вот иной раз так заму....ся, что нервишки пошаливают и вот хочется, что бы кто-то большой и сильный тебя пожалел. Это ведь и с мужчинами бывает. И вторая половина очень уместно смотрится в виде утешителя и приласкателя. Вот только не 3 часа, а 5-7 минут и не чаше 1-2-х раз в неделю. 31.10.2007 22:46:32, Kira Pechenkina

А я вот больше мужа понимаю. Потому что терпеть не могу, когда кто-то ноет постоянно. Мужчина нацелен на то, чтобы помочь. Реально. Сюси-пуси - не его природа, в большинстве своем. А она (автор) на интонации внимание обращает "мне кажется, сказал не тем тоном". Они просто не слышат друг друга. Ему его интонации по барабану, а она обижается. Он просто понять не может - почему? Раз не понял, два не понял, на десятый подумал, что у нее просто придурь, и на это не стоит обращать внимания. 01.11.2007 10:38:13, Штуша-Кутуша

Читайте внимательнее, прежде чем цитировать. ЕМУ показалось что я сказала не тем тоном, поэтому он позволил себе на меня орать и стучать по стенке. Я могла бы это понять, если бы закричала первой. А терпеть чтоб на меня кто-либо орал без повода я, как и любая уважающая себя женщина, не могу. 01.11.2007 16:21:08, что это?

<сказано было громко, я попросила не повышать голос, и он разорался. Причем про кино было явно сказано из-за чувства вины> Сплошные ВАШИ предположения, ИМХО. Громко=орать, приплетено чувство вины... Уже и стук по стенке появился... 01.11.2007 16:48:10, Штуша-Кутуша

я тоже автора понимаю.
более чем. Но я еще знаю и свой типаж:)) каааак начну истерить, реветь, псховать.... Слава Богу , я научилась вести себ иначе( за последние пару лет). Это случается реже и теперь муж в курсе,что если я уже иду в вираж - значит надо спасать - обнимать-целовать... а раньше,когда у меня был вечный вираж - муж прятался в комп итп:)) 31.10.2007 23:12:28, Пионерка

Не, мне вообще нравится. Типа сама мужика довела, так теперь как бы он не пользовался этим "порогом", ты терпи, меняй себя, а он - ни-ни, он абсолютно прав, нефига реветь, мало ли что обидно! Это "любящий муж"-то. Меня муж ВСЕГДА утешает, на руках носит, если я плачу. И тем более если я плачу по его вине. Живем 6 лет. Совесть у него "нечувствительная". 31.10.2007 19:41:31, нормальненько...

Все бывает до поры до времени... 01.11.2007 10:33:38, Штуша-Кутуша

Видимо, у меня порог и был низкий... Пережив даже смерть мамы, все равно не представляю, как можно _рыдать_ три часа кряду. А уж из-за общения с мужем.. другой глобус :) Может, и он не понимает и из-за этого не может от души жалеть Вас? Ну, вначале пытался, мирился, успокаивал, надеялся, что привыкнете общаться нормально, перестанете рыдать... А потом отчаялся. Он, видимо, переживает, если сам чувствует, что виноват или если причина слез серьезная, на его взгляд. А если по пустякам, да еще систематически - конечно, привыкнет в конце конццов и перестанет реагировать. Знаете, как молодые мамочки первые несколько дней/недель кидаются к чаду на первый писк, а потом если точно знают, что ребенок здоров/сыт/сухой перестают так остро реагировать на егшо плач. А вот если ушибся - тогда да, переживают и жалеют... Вот, что-то такое, видимо, и с Вашим мужем :)))
имхо 31.10.2007 18:51:29, ленУля

Забавно:) Возможно, отчасти и правда. Но вот скажите, вы с мужем друг друга не поняли, вы хотите поговорить, его реакция-либо обида(крик), либо-отстань, дай мне отдохнуть. Ваша реакция? 31.10.2007 18:54:56, что это?

кстати, Вы не думали, что он намеренно отстраняется, если Вы плачете, т.к. чувствует себя бессильным это изменить? Опять же - именно если не понимает, из-за чего Вы плачете? На его взгляд, ситуация пустячная. Но Вы рыдаете и реагируете (на его взгляд) неадекватно. Вывод - у Вас другая причина для слез есть... Но он ее не знает, а ситуация повторяется... Вот он и уходит от самой ситуации. Имхо - попробуйте не просто тихо реветь, а сами скажите ему, ЧЕМ он может Вам помочь именно успокоиться. Например - воды принести, по голове погладить... Не знаю, извинитесь за слезы, скажите - просто устали, наверное, вот и... 95%, что начнет жалеть :) 31.10.2007 19:04:25, ленУля

Иногда нужно бывает "по голове погладить". А на это мне - а ты первая подойди и меня погладь! Тебе же надо внимание - ты и подойди! 31.10.2007 19:31:01, что это?

о! Это мой муж :)))) Такая же история :) Просто мы изначально разные - я ранимая, а он не переносит слез! Просто раньше меня никто не ранил и я всегда была веселая... А теперь есть от чего плакать и тоже за это получаю по голове с такими же точно словами! 01.11.2007 08:55:35, Мамулечка

Ну, не слыша реального разговора, сложно... По-мне, так то, что Вы пересказываете - детсад, причем с обеих сторон :) Похоже, он тоже пытается "обидеться", а Вы не кидаетесь его утешать и извиняться :))) 31.10.2007 19:34:01, ленУля

Ну, крика не бывает, поэтому сложно представить, ЧТО я должна сказать, чтобы он кричал... Если устал или слишком... ммм... расстроен (?) чтобы обсуждать прямо сейчас, то я тоже сворачиваю обсуждение (если проблема не сиюминутная). И потом либо сама додумываю до состояния спокойствия :), либо, если что-то серьезное, возвращаемся к разговору позже, спокойно и несколько "отстраненно", как о "такой ситуации"... Это даже конструктивнее бывает, чем сразу выяснять до победного :) 31.10.2007 18:59:17, ленУля

привык 31.10.2007 18:07:39, ??????

Это закономерный результат слишком долгой игры под названием "я обиделась!". Обычно процесс выглядит примерно следующим образом. Основанием обиды может послужить что угодно, от не так посмотрел, до не так поступил. Как правило, масштаб реальной проблемы в каждом случае разный, но реакция, как правило, всегда одинаковая - я обиделась! Безмерная грусть. Подчеркнутая демонстративность. Глубокое расстройство чуфффств. Слезы. Причем, если по началу к слезам приводили достаточно масштабные размолвки, то потом слезы стали автоматической реакцией. Размолвка-расстройство-слезы. Похоже Вы психологически ожидаете, что, увидев слезы, он должен немедленно "все бросить" и начать активно "извиняться" и "заглаживать свою вину" перед Вами. В результате получилось, что "слезами" стали заканчиваться любые размолвки. Даже просто неоднозначные ситуации, где, если так можно выразиться, "оба правы" и, если по уму, то нужно не обидки культивировать, а общее конструктивное решение искать. В конце концов ему надоело быть "вечно во всем виноватым". Он очень точно выразился - чувствительность снизилась. Вот Вы и получили эффект собаки из старой притчи. Можете обижаться дальше. Но мне кажется, что куда разумнее пересмотреть собственную манеру поведени и значительно сократить это стремление везде и во всем найти повод на мужа "очень обидеться". Вам же самой станет лучше.

ИМХО 31.10.2007 17:57:29, Леший

+1 01.11.2007 11:21:39, Mad

а В ЭТОМ-ТО И ПРОБЛЕМА. дАЖЕ КОГДА СЕЙЧАС ПРОИСХОДЯТ РАЗМОЛВКИ, Я СТАРАЮСЬ ИХ ЗАГЛАЖИВАТЬ ПЕРВОЙ. А он начинает капризничать. 31.10.2007 18:03:15, что это?

"да я, да я, а вот он пахой"..... 31.10.2007 18:05:58, Коала

Если вы утоните и ко дну прилипните,
Года 2 так полежите, а потом привыкните.
31.10.2007 17:51:02, ~~~

А как сделать, чтобы это прошло?31.10.2007 17:40:05, что это?
Перестать рыдать по любому поводу. Но вернуть прежнюю чувствительность вряд ли удастся. Да и ни к чему это.
31.10.2007 18:04:44, Антюр 

А у меня слёзы текут на детских утренниках или под военные песни :-))) Муж обычно проявляет трогательное соболезнование в виде ох-ох-ох и покачивания головой :-)))
31.10.2007 19:31:59, Ejik v tumane 

это же "слезы вообще", а не чтоб муж "прибежал-почувствовал вину-успокоил-стал паинькой..."
нормальная здоровая сентиментальность как сказали ниже))))
01.11.2007 12:47:29, Коллекционер Жизни 

нормальная здоровая - это радует, утешили, но вообще это я к тому завела, что м.б. автор не может контролировать эти слёзы именно что неподвластная реакция организма, как-то так... а не для мужа персонально и эксклюзивно, именно поэтому автору неприятны обвинения в игре и манипуляции.
Хотя по этому поводу уже тоже много дельного сказано ниже.
:-))))
 
01.11.2007 13:41:41, Ejik v tumane 

слёзы м.б. и не  может..
Но  вот сейчас авор  обижается именно  на то  что  схема "он  что-то не  так сказал -  я обиделась-он немедленно  повинился-извинился  - все  в шоколаде"  перестала работать. 
Автор считает, что  ее "слезы" -  признак глубоких  душевных  переживаний, высокой духовности и  трепетной ранимости... -  в общем эксклюзив, так сказать! 
А  вот  крик мужа - это просто  невоспитанность, хамство, черствость и  вообще ниже всякой критики...
То, что  слезы-крики  -  явления одного порядка, к "духовности" оношения не  имеющие, авор  понимать не  желает...  И вопрс в топике только один "как сделать так, чтоб он снова меня утешааааал !!!"

01.11.2007 14:35:13, Коллекционер Жизни 

Я мыльну Вам, можно?
01.11.2007 13:49:20, Oblina 

КАНЕЧНА!!!
01.11.2007 14:00:11, Ejik v tumane, ликуя :-))) 

Сделано.
01.11.2007 14:22:04, Oblina 

Прочитано.
Спасибо.
Есть что ответить, но сейчас убегаю, Саня заболела, дохтор приедет, но я вернусь сегодня и отвечу, будьте уверены, уж такой шанс не упущу :-)))))))
01.11.2007 14:29:14, Ejik v tumane 

Выздоравливайте!
01.11.2007 14:33:01, Oblina 

Они же у Вас текут не для мужа :-)).
01.11.2007 10:14:39, Антюр 

Вы очень чутко отметили разницу! Спасибо, я никак не могла сформулировать :-)
01.11.2007 12:13:37, Oblina 

Ежичек, так разве это - "любой повод"? Хотя для   кого-то, наверное, любой :-(((

31.10.2007 19:57:09, Oblina 

Мало того, что повод кому-то может показаться ерундой, так я именно что не могу усилием воли эти слёзы контролировать. Вот какие-то другие могу, а эти - нет.
:-(((
Это нервишки, я понимаю. И виноватых не сыскать. Тут даже не валерьянка и стакан воды поможет, но ведь его надо пойти-налить-выпить, а слёзы текут и всё тут.

31.10.2007 20:06:57, Ejik v tumane 

Может быть, это все-таки нормальная здоровая сентиментальность?)01.11.2007 10:27:12, Неваляшка+, с надеждой) 
Ёжичек, я обычно не плачу, а реву. Реву очень редко, реву от злости на себя, реву в одиночестве. Но есть несколько сюжетов, когда я не могу сдержать слез. Они просто льются. Совершенно неконтролируемо. 

Но для автора все это - "соль на раны".
31.10.2007 20:16:39, Oblina 

Ага, Облинушка, прячутся, значит, когда понимают, что дело в себе самой и себе самой за себя стыдно. Так?
31.10.2007 20:30:05, Ejik v tumane 

Когда мне самой за себя стыдно, я не прячусь, а думаю, что можно предпринять. Прячусь я по другой причине. Видимо, походка такая :-)))
31.10.2007 20:36:07, Oblina 

:-)))))
31.10.2007 20:40:44, Ejik v tumane 

Ха.
31.10.2007 18:06:12, что это?

смотря что - ЭТО :))
31.10.2007 17:41:50, Lii 

Поучиться контролировать эмоции. Попить валерьянку. не поможет - к врачу. рыдания по три часа - диковато.31.10.2007 17:41:50, Коала 
Так вот и я бы хотела знать, что ЭТО?
31.10.2007 17:43:47, что это?

нет. что вы хотите прекратить? "чтобы это прошло" - что прошло? слёзы? валерианка, новопассит.
31.10.2007 17:45:22, Lii 

Нет, я хочу, чтобы муж научился снова ЧУВСТВОВАТЬ, что он своими действиями и словами может обидеть. 
31.10.2007 17:47:33, что это?

нуто есть снова бросался просить прощения как только у Вас появятся слезки?31.10.2007 17:52:24, ЕК настоящая 
Нет. Не доводил бы до них. А если уж довел, то как-то показать, что сожалеет.
31.10.2007 17:55:45, что это?

а почему? и о чем он должен сожалеть? вы хотите чтобы он вас считал маленькой девочкой, ребеночком которого нужно только по головке гладить и не дай бог "довести"? Тогда согласна с Коалой - это не ваш тип мужчины. Ищите вашего, для которого вы будете маленьким несмышленым ребенком, даже не ребенком (ребенок то растет), а комнатной собачкой за которой нужен уход. Но зуб даю - там будут уже другие проблемы. 31.10.2007 18:05:32, WildStitch 
Если б он мог не доводить, он не доводил бы и раньше.
Вы-то всплошились только потому, что он прощения просить перестал, а это совсем другое. Он просто перестал вестись на Вашу игру. Надоела она ему. Нет у него ощущения, что он Вас обжает, есть понимание того, что Вы играете.31.10.2007 18:05:30, ЕК настоящая 
Слушайте, только в душу мне плевать не надо. Это свинство. Какую ИГРУ?! Я не актриса, я не играю! Я ничего не придумываю! Я живой человек и мне бывает обидно!
31.10.2007 18:08:22, что это?

Эээ... Это я Вам наплевала сейчас в душу?
Афигеть.
Скажите: Вы сейчас плачете?

PS Игра - это не оскорбление. Это термин такой. Из психологии отношений....31.10.2007 18:12:18, ЕК настоящая 
Не плачу. Игра для меня-это оскорбление, потому что еще раз говорю-я плачу не специально. Я не умею специально плакать. А некоторые умеют.
31.10.2007 18:14:59, что это?

Вы задали вопрос "что это?" 
Вам на него четко ответили: Ваш муж перестал играть в вашу семейную игру. Она ему надоела. Нет у него убежденности в том, что он Вас обижает, что у Вас есть основания обижаться, а у него - обязанность просить прощения.
Хотите разобраться и изменить ситуацию? Тогда дайте себе труд:
1. задуматься над ответами тут Вам
2. открыть Яндекс и почитать что-то про "психологические игры".31.10.2007 18:22:01, ЕК настоящая 
Уф. Начинаю понимать вашего МЧ. Девушка, игра - это не театр, это подсознательная манипуляция. ПОДСОЗНАТЕЛЬНАЯ, А выкорчевывать ее из себя приходится сознательно. Так понятнее?31.10.2007 18:16:06, Коала 
Когда ВЗРОСЛОМУ человеку обидно он не рыдать кидается, он думает, он ищет пути. Да, взрослые тоже могут сорваться и заплакать, но во-первых редко позволяют себе это при оппоненте, а во-вторых вообще РЕДКО позволяют себе подобное.
Слезы - это не есть адекватная реакция на обиду.31.10.2007 18:11:14, Коала 
А Вы уверены, что эти Ваши слезы действительно адекватны ситуации? 31.10.2007 18:01:58, Леший 
Понимаете, я же не начинаю реветь из-за СИТУАЦИИ. Я пытаюсь ее разрулить, поговорить. Не получается-он срывается, отсюда слезы. От бессилия.
31.10.2007 18:05:23, что это?

А что есть бессилие, как ни признание банального факта: в этой конкретной ситуации это конкретное решение неадекватно, так как к желаемому результату не приводит? Тут, как говорится, есть два варианта. Умные люди ищут другое, более адекватное ситуации решение. Глупые люди прибегают к слезам и упиваются своим "бессилием". 31.10.2007 22:29:47, Леший 
А если он не сожалеет? Если сказал вам то что думал?:) ну что ж поделаешь если у вас реакция - слезы? не говорить вам ничего что может показаться неприятным?31.10.2007 17:56:49, Коала 
Ага. Но только ему нельзя говорить то, что ему не нравится-сразу вопли. 
31.10.2007 18:52:01, что это?

Как интересно, однако, Вы оцениваете свою и его реакцию! Если говорите о себе - "плАчу", если о нем - то "вопли"...
31.10.2007 19:04:06, Oblina 

Емае... Ну так он-то НЕ ПЛАЧЕТ. Он именно кричит, ругается.
31.10.2007 19:31:49, что это?

Может быть, это у Вас порог чувствительности низок? Умение поплакать и пожалеть себя - вовсе не показатель высокой чувствительности, ИМХО. 
31.10.2007 19:47:04, Oblina 

Не знаю. Знаю одно-я не могу равнодушно смотреть на то, как человек плачет. По любому поводу. А особенно любимый человек.
31.10.2007 20:00:19, что это?

Я могу только повторить то, что писали раньше. Почему Вы так цените свои слезы? Почему Вы считаете их обязательным атрибутом отношений? Почему именно реакцию на свои слезы Вы считаете показателем этих отношений?

Моя свекровь долгое время пыталась действовать на своих сыновей слезами. Добивалась всего, чего хотела. Но потом они совершенно перестали реагировать и на мамины слезы, и на женские слезы вообще. А сыновья у нее были любящие, чуткие, заботливые, внимательные. Баловали ее, как только могли. При активном участии жен, кстати. Но от слез убегали, хотя часто это были именно слезы от признательности. Может быть, и у вас произошло что-то подобное?

Как-то я нехорошо о моей милой свекрови написала. У нее действительно слезы были легки, просто выражение эмоций. Да и пережитая в детстве блокада сказывалась. И сыновья это знали. Но в какой-то момент их сознание поставило блок.
31.10.2007 20:24:17, Oblina 

А мне кажется тут и дело не в слезах. Ведь можно пожалеть, успокоить, с твёрдым и решительным желанием продолжить разговор сразу после слёз или потом через время. Всё равно это диалог. А тут тупик. Грустная картина.
:-((((
31.10.2007 20:39:03, Ejik v tumane 

Люди, услышьте меня. Я КАК РАЗ ХОЧУ С НИМ ПОГОВОРИТЬ, а он либо спать заваливается, либо сразу же себе занятие находит. ОН ИЗБЕГАЕТ разговоров, предпочитает зависание ситуации. Если бы можно было поговорить, я бы не плакала.
31.10.2007 21:46:31, что это?

Слышу, слышу. Но прежде разговор шел именно о снижении порога чувствительности. Тема неверно сформулирована. Придет Леший, скажет, что у вас проблема коммуникаций, и будет прав.

А о чем Вы хотите поговорить с мужем? Почему он может завалиться спать, Вы так выбрали время? Как Вы начинаете разговор, в какой манере? 

Мне все же кажется, что у вас сложился сценарий: Вы обижаетесь, слезы, он начинает утешать, сладкое примирение. Больше этот сценарий не работает, а иначе Вы не умеете. Могу ошибаться, конечно, но информацию-то могу получить только из Ваших слов. Его точка зрения не известна. А Вам она известна? Кроме снижения порога чувствительности. А Вы имеете привычку разговаривать, если нет конфликта? Складывается впечатление, возможно, ошибочное, что только конфликт служит причиной разговора. Тогда понятно, почему он сбегает. 
31.10.2007 22:07:20, Oblina 

Разговариваем. Только очень осторожно с ним надо разговаривать даже без конфликта, потому что обижается не дослушав. Этого раньше не было. Почему спать? Банально до безумия. Как только я начинаю с ним о чем-то таком разговаривать, он ложится на диван и "слушает". Минут 5. Потом засыпает и во сне поддакивает. Усе. И на вопросы отвечает невпопад. Договариваемся о чем-то, что-то друг другу обещаем. А один фиг все по новой.
31.10.2007 23:58:30, что это?

А что Леший? Чуть что, сразу Леший! :)))))) Впрочем, ты права, тут вполне очевидный случай. Типичный. Возникает размолвка. Любая. Хоть большая, хоть маленькая. Автор, "пытаясь поговорить", стремится непременно продавить прежде всего свое мнение, свой подход, получить подтверждение не только СВОЕЙ правоты, но еще и строго по своему этой правоты представлению. В качестве последнего аргумента используются слезы. Долгое время это действовало. Потом перестало. Однажды мужу просто надоело постоянно наступать на одни и те же грабли, где последний аргумент: я плачу, потому ты обызан проявить чувствительность и мне уступить. Надоело вечно уступать, вне зависимости от того, что он сам на эту тему думает. А так как слезами стало заканчиваться абсолютно любое общение, то, в конце концов он пришел к единственно верному решению: прекратить общение совсем. Даже у собаки можно выработать условный рефлекс, а тут все же человек. Почему я так уверен? Потому что автор сама четко разделяет свои слезы, как признак тонкой душевной организации, как свидетельство особой ранимости своей души, и крик мужа, как признак неадекватного, недостойного, прямо оскорбительного поведения. От чего люди кричат? Оставим за кадром прямое хамство. Иначе бы оно было сразу. Автор же "в прошлом" мужа описывает как человека чуткого и доброго. Вот и получается, что муж кричит просто потому, что обычных слов жена просто не слышит и не воспринимает. Однако даже сейчас, когда отношения явно зашли в очевидный тупик, автор продолжает настаивать на своей эксклюзивной чувствительности, которую муж обязан чтить превыше всего. Тупиковая позиция. 

ИМХО31.10.2007 23:00:56, Леший 
Вы считаете, что криком он чего-то ХОРОШЕГО добьется? Зря. 
01.11.2007 00:00:43, что это?

j он КРИЧИТ от того же от чего ВЫ  плачите. Отобиды, бессилия, невозможности словами изменить ситуацию. ДА, он мужчина. Мужчины обычно не плачут а кричат....
Неужели не понятно?  У него ТАКАЯ ЖЕ обидаЮ, он ТАКЖЕ хочет донести свою мысль до вас, чтоб вы его поддержали-поняли-пожалели.... 

01.11.2007 12:55:52, Коллекционер Жизни 

Начинаю понимать Вашего мужа. Вам говорят - что происходит и почему это происходит - а Вы продолжаете упорно прятаться за "МОЕ МНЕНИЕ". Впрочем, Вы правы. При таком Вашем подходе, ему кричать бесполезно. Вы его не слышите ни тихо, ни криком. 01.11.2007 12:45:54, Леший 
А где было написано, что он говорит ТИХО? ТИХО я бы поняла как раз!
01.11.2007 16:25:03, что это?

Перечитала ветку: все это, и даже больше,  Вам уже сказали. Но Вы просто не хотите слышать. Не хотите... 
31.10.2007 22:17:56, Oblina 

и не обязательно жалеть, можно рассмешить, было бы желание :-)))

31.10.2007 20:43:48, Ejik v tumane 

Мне тоже кажется, что дело не в слезах. Автор просто именно них сосредоточилась.

Вот, кстати, недавно вспоминали пример моих рыданий. Сыну было около года, оставался он с папой, и папа накормил его готовым кормом. Я, возвратившись, целую сына и начинаю рыдать с низкого старта. Муж ничего не может понять, а я только одно твержу: "От него пахнет луууукоооммм!" :-))) Муж и сказанул: не табаком же и не самогоном! 
31.10.2007 20:49:35, Oblina 

гы-гы :-))))
Вот, стало быть, не в слезах дело. Постановило собрание.
:-)))
Автор! Учитесь реагировать острумно, ориинально и с чувством юмора :-)))))
31.10.2007 20:56:19, Ejik v tumane 

вы можете контролировать только себя, по крайней мере этому можно учиться. Хотеть чего-то от другого - это фантастика, сынок. Вы же видите что реакция его уже не в ту сторону что вам хочется. Реакция эта может вам нравится или нет, но она у него нормальная и естественная.31.10.2007 17:51:10, WildStitch 
Не ваш тип мужчины. Вам нужен "папочка", а он явно расчитывал на партнерство.31.10.2007 17:50:24, Коала 

"Если вас ударить в глаз, вы конечно вскрикните. Ударить раз, еще раз, вы тогда привыкните". 31.10.2007 17:36:22, Антюр

привык однозначно. Как вообще можно умудриться реветь 3 часа поряд? Это что должно случится то такое? на ум приходит только что-то страшное, типа смерти близкого человека или несчастный случай. Если он в такую минуту просто храпит рядом, то в сад его, однозначно. Если же вам просто "птичку жалко", то дайте человеку выспаться, в конце то концов.31.10.2007 17:31:12, WildStitch 
Ну, три часа я не реву, но если бы и ревела, то он бы спал, если это ночь. Нет, я пока плакала только от того, что он обидел(или его поступок, или просто повздорили крупно). В такую минуту он храпит.
31.10.2007 17:42:57, что это?

Конструктивно:) Если вас обидели - об этом нужно поговорить, обсудить, поискать пути решения - адекватные:) А рыдать - ну порыдаете, ну поутешает он вас - проблема от этого решится?:)31.10.2007 17:45:39, Коала 
Так я рыдать не сразу начинаю, а именно после неудачных попыток поговорить. Он сразу или психует, или дела находит.
31.10.2007 17:48:35, что это?

Ищите ключик, ищте ту схему разговора, которая его не оттолкнет, попробуйте отзеркалить ситуацию и попробовать скопировать его поведение в такой же ситуации - как он ведет себя что вы разговариваете и слушаете друг друга?
Пишите письма, наконец.31.10.2007 17:49:41, Коала 
Смски писали. А теперь он на них не отвечает. Типа, некогда. Вот сегодня утром наорал, и хоть бы фиг. "Порог у него снижен". Я не рыдала. 
31.10.2007 17:54:38, что это?

Девушка, судя по тому что вы пишите - вы его, простите, за....ли, т.е. достали. В том числе своими сверх-эмоциональными реакциями и обидками. Меняйтесь:)
Кстати, скокльо вам лет, сколько вы вместе и работаете ли или учитесь?31.10.2007 17:56:03, Коала 
24, работаю, вместе 4 года.
31.10.2007 18:01:40, что это?

по какому поводу размолвки?31.10.2007 18:06:14, Коала 
Ну, например, утром сказала, что кран свистит на весь дом, надо чинить срочно, а ему показалось, что не тем тоном. Далее было сказано "надо было тогда вчера кран чинить, а не кино смотреть(сам же смотрел!)", сказано было громко, я попросила не повышать голос, и он разорался. Причем про кино было явно сказано из-за чувства вины, т.к. если б он не занимался вчера тем, чем можно было не заниматься, то и кино было бы, и кран. 
31.10.2007 18:12:39, что это?

ДЕТСКИЙ САД!!!!!!!!
ну громко сказал, ну и что?  примирительно мурлыкнули бы "ну вчера так хорошо было вдвоем, сегодня вечерокм почини, а?"  и ВСЕ!!!!!  а Вы в штопор "сам смотрел" почему кричишь?!!! как ты со мной разговариваешь??"... он НОРМАЛЬНО защищается от НАЕЗДА  и того, что вы ОПЯТЬ прививаете ему чувство вины... Девушка, меняться надо!
01.11.2007 13:00:49, Коллекционер Жизни 

Скажите, а давно ли кран начал свистеть "на весь дом"? Давно или только "сегодня утром начал"? Судя по его ответу, кран свистит не первый день. Это значит, что ничего срочного в его ремонте нет. Стало быть "нужно СРОЧНО чинить" есть просто чистА Ваше желание. Причем желание не самой сделать, а "чтобы он сделал". Судя по тому, что раньше он так не реагировал, раньше Вы так себя не вели. Не пытались КОМАНДОВАТЬ. Причем в худшем смысле этого слова, когда не командуют, а прежде всего самоутверждаются на подчиненных. Вот он и выработал такую систему защиты. Ибо действительно, а с чего бы это он теперь должен "все бросать" и бежать "срочно ремонтировать"? 

В общем, чистой воды проблема коммуникаций.01.11.2007 12:50:41, Леший 
Да мне лично, честно, на этот кран с высокой колокрольни, главное, чтоб работал. Но к нам летом уже приходили соседи жаловаться, потому что на несколько этажей вниз это очень хорошо слышно, особенно рано утром. Тогда дело было в прокладке, сейчас полетел смеситель. 
01.11.2007 16:28:09, что это?

Тогда надо по-другому расставить акценты. скажите, а раньше вы тоже конфликтовали - и реакция мужа была такая же? ну, я имею в виду, тоже так же "сказала не тем тоном", "не так посмотрела" и тп? 31.10.2007 18:15:58, Анирам 
Нет.
31.10.2007 18:47:57, что это?

ааа. я просто подумала, что если и раньше он так же с вами разговаривал, то это с его стороны как раз манипуляции... есть же такие люди, энергетические вампиры, которые доводят "жертву" до стресса, а потом сидят спокойные и довольные как удав. у меня БМ такой был :(...поэтому частично вроде как мне понятна ваша проблема. но раз вы гвоорите, что раньше с его стороны такого не было... тогда не знаю. А вы не думаете, что этот "порог чувствительности" у него действует теперь по отношению к какой-нибудь другой женщине :( ?...когда мужчина заводит кого-то на стороне, у него меняется поведение, и эмоции, и отношение к жене...31.10.2007 18:54:11, Анирам 
...и вы заплакали?31.10.2007 18:13:53, Коала 
Нет, хотя обидно было. Мог бы извиниться. За форму, не за содержание.
31.10.2007 18:15:58, как это?

Извиниться за то что повысил голос? Мдя, повод. или за кран? Вызовите сантехника, это его работа. А юноша у вас задерган судя по всему.
Все хорошо во благовремении. Вы ему сообщили новость перед уходом на работу? Вот он и взбесился что крайне своевременно.31.10.2007 18:17:19, Коала 
Это не новость. Кран вопит уже неделю, другое дело, что он считает, что это не дело первой необходимости. А сантехника он не даст вызвать.
31.10.2007 18:50:10, что это?

По большому счету, это действительно не дело ПЕРВОЙ необходимости. 
А как он может НЕ ДАТЬ вызвать сантехника? 01.11.2007 10:29:53, Штуша-Кутуша 
Обидится, что сам может прекрасно, а я ему не доверяю да еще деньги трачу.
01.11.2007 10:41:13, что это?

Какие там деньги на сантехника. 
А насчет обид - скажите, что "тебе же некогда милый, я просила, ты не помог" Только бе слез и упреков, просто как констатация факта. 01.11.2007 10:53:10, Штуша-Кутуша 
слишком часто плакали по пустякам, вот и всё.
31.10.2007 17:44:22, Lii 

Привык, понял что для вас это способ выразить эмоции и слегка поманипулировать им. Пришел к выводу что без утешений и охов вы оперативнее встряхнетесь.
Да и просто надоели сопли-слезы - такое бывает. И возможно сейчас ему больше хочется, чтобы пожалели его самого.

.... а на самом деле я бы мужу валерьянку подавала пару недель на завтрак... Веет депрессией. 31.10.2007 17:26:33, Коала

привык и надоело. естественные реакции. 31.10.2007 17:26:06, Lii

Вернуться в конференцию

порог чувствительности

Загруженные изображения