Думаю,где-то есть какая-то психологичес

Думаю,где-то есть какая-то психологическая зацепка.Даже знаю:папа мой никогда не говорил,что я красива,хорошо сложена,умна и т.п.Наоборт: хмыкал так,пренебрежительно да и... ладно.Ах так-получите:первое замужество в 18 лет-три года мы прожили,разошлись тихо-мирно.Переход на новую работу,роман,беременность и я красиво сплавила папашку ребенка-он мне не был нужен,да и он не особо горел желанием быть со мной и с ребенком.Я была счастлива и занята ребенком до 3 лет.Он пошел в садик и тут меня стали посещать мысли,что...хм...все понятно,но я же вроде бы молода и чертовски привлекательна (хотя на тот момент я была просто "классической" мамой).Я вышла на работу.Практически сразу вляпалась в роман,который завершился спустя два года (у него была еще одна,мне он пудрил мозги (да и я не хотела ничего замечать).Пережила.Вытянула себя из депрессии,живу дальше.
Далее:
никогда,ни с одним мужчиной (а их было в моей жизни не более 8) я не испытывала оргазма.Хотя могу,сама-сама-все прекрасно.В постели-да замечательно,да приятно,но "к чему столько шума из-за этих нелепых телодвижений?"
Т.е. за последние лет восемь у меня был один мужчина и то периодами (вместе мы не жили,соответственно,где успел,там и...).Ловлю сейчас себя на том,что да,мне понравился мужчина.Да,будем разговаривать.Да,могу целоваться,обниматься,но самого акта-не будет.Меня клинит и все.И точно знаю,даже если что-то и произойдет,то я не смогу ни расслабится (и человек новый,и мне ужасно неловко,если даже не сказать,что стыдно),ни получить оргазм (ха-ха,и чего,где-то в ящике был вибратор,да и душ в ванной тоже есть-на крайняк),и утром я себя буду чувствовать про... (хотя с чего-не понятно).Потом я обычно приплетаю,что у меня есть ребенок и что я прежде всего мать,а не женщина (при том,что если какие встречи у меня и намечаются,то они всегда проходят в отсутсвие ребенка).Т.е. даже в пустой квартире я не могу расслабится и ...Это уже клиника,я понимаю.Клин клином выбивать-не получается.
Это мне куда-к психологу.Или я еще смогу как-то раскрепостится?Ну что делать-то,а?
Я прекрасно понимаю,что я свою личную жизнь четко загнала в угол.У меня ее просто нет.Я обязательно найду в поклоннике что-то,что мне не понравится и появится повод не отвечать на звонки и смс.Так и живу (скорее существую).Красивая,неприступная,холодная,все реже обращающая внимание на интересных мужчин и не дающая повода к знакомствам.Мне говорят:"да ты начни,начни жить,флиртовать,заводить романы,заниматься любовью-в конце концов это и для психики,и для здоровья полезно"...А я гордо бегу после работы за ребенком и домой.И там,дома,уже стараюсь не задаваться вопросами на тему любви и секса,и...у меня ощущение,что я на автомате проживаю свои года и так и рискую остаться непонятой (что-то вспоминается сказка о мертвой царевне-шли годы...:)
Советов и комментариев прошу.