немного предистории:
конечно нет смысла сейчас говорить о моем детстве подробно, но все же кое-что скажу.
я как и многие другие воспитывалась в основном в госучреждениях, начиная с пятидневки в яслях.
мама с папой пытались заработать денег, чтобы что-то есть и во что-то одеваться. мама еще училась.
мое воспитание со стороны мамы ограничивалось кормежкой, вразумлениями, и даже побоями. Во всяком случае такие воспоминания из детства у меня сохранились. Вобщем я была трудным ребенком и по словам мамы ни к чему не годным и ни чем не интересующимся. а те интересы, которые у меня были (опять по ее же словам) не вызывали у родителей никакого интереса и никак не поддерживались.
когда я вышла замуж отношения с мамой понемногу стали улучшаться за счет расстояния (мы жили в разных квартирах).
Последнее время наше общение сводилось к поливанию грязью моего отца, которого по ее мнению я люблю больше, обидам, что я ЕГО, а не ЕЁ всегда поддерживаю, и к обсужеднию различных диет для похудания, цен в магазинах. Мама звонила мне по 3-5 раз в день и разговоры зачастую длились более часа. Меня конечно все это очень утомляло. Учитывая, что у нас четверо детей. Когда я говорила маме, что мне немого некогда, это прокатывало пару раз, а потом она обижалась, что я не могу ее выслушать.но меня реально это очень утомляло, тем более, что такие разговоры забирали у меня много времени и энергии, и на детей явно не хватало.
К тому же я очень придирчивая в плане детей. Воспитываю их сама (т.к. в детстве хлебнула, мало не покажется).
Поэтому конечно мучаю своих родителей - дедушку и бабушку -и прошу их в общении с внуками соблюдать ту линию в воспитании, что и мы с мужем.
Проблема получилась еще и в том, что старший сын для них оказался любимым. Ему с малых лет капали на мозги по поводу того, что дача и трехкомнатная квартира - это все для него. Что на маму твою (те на меня) в этом вопросе надеятся нельзя, тк скорее всего дачу я продам и только любимому внучку (5 лет) эта дача действительно нужна, и только он поступит как надо. Потом когда стали появляться др. дети. Старшему стали петь и про квартиру тоже самое, что мол подростешь и переедешь к бабе с дедой в трехкомнатную квартиру. Ну конечно зачем жить в двушке еще с тремя братьями и сестрой и с родителями.
Все это я не раз обсуждала с мамой и сейчас не очень хочеться обсуждать именно эту тему здесь.
хотелось бы получить мнения участников этой конфы вот по какому вопросу.
в итоге отношения мои с мамой разладились в конец на фоне несогласия в воспитании детей, а по ее соображениям из-за постоянных придирок с моей стороны, как говорит моя мама:"Теперь ни бздн-ть, ни перн-ть!" извините за цитату. Моя мать очень властный человек, и попытки подмять меня под себя не прекращает до сих пор.
Вобщем после очередной напряженной беседы о детях, мама не пожелала более со мной общаться, т.к. не может больше выносить постоянные унижения от меня в присутствии внуков.
С тех пор прошло уже почти 7 месяцев. Мы не общаемся до сих пор. и мне от от этого ЛЕГЧЕ. впервые за 30 лет у меня возникло ощущение свободы. Возможно кому-то это покажется смешным. но это для меня реально так. несмотря на то, что мы остались без поддержки бабушки и дедушки, нам стало легче.
было бы хорошо если бы все так и продолжалось (хотя по началу я перживала при воспоминании о том, что мы в соре, пока не увидела, что положительных моментов тут больше).
Но вот, незадача. скоро мамин день рождения. И, блин, надо ведь поздравить.
А мне совсем не хочеться. Я не хочу с ней возобновлять отношения. я не хочу даже из уважения ей звонить. я даже не знаю как эти чувства описАть, но это гораздо больше, чем просто нежелание общаться.
Кстати на мой день рождения мама прислала мне СМС, с поздравлением, но довольно двусмысленное, мол желаю,тебе огромного счастья, которое ты строишь на неуважении к родителям. Написано было конечно не так, все вроде прилично, но нужно было читать между строк и знать маму. На самом деле все остальные 29 дней рождения мне ничего не желали, а просто говорили "с днем рождения и вручали подарок", такой вариант меня вполне устраивал, не люблю высоких фраз, да еще с двойным смыслом. Вобщем было неприятно.
Мне конечно думалось, тоже послать смс в ее день, но как то это совсем уж. Учитывая что мы живем в 5ти мин. друг от друга.
Но ведь непоздравить нельзя.
Хотя сердцем чую, что нафиг мне опять в это лезть.
Вобщем совсем я немогу объективно ситуацию оценить. Может кто подскажет? Извиняюсь, что длинно.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
С мамой надо либо нормально общаться, либо не общаться вообще. Промежуточный вариант вреден для Вас обоих - Вы просто поддерживаете комплексы, плохие эмоции и обиды друг в друге.
28.10.2007 21:18:38, мнение
Пошлите открытку по почте. Это совсем нейтрально и в то же время материально (что-то же в руках останется) :-)
28.10.2007 21:10:27, Я_Сама
28.10.2007 21:10:27, Я_Сама
Очень вас понимаю, такое же детсво, частично юность... Только я давно построила стенку между мной и мамой, к детям ее не подпускаю, в гости зову только когда мне удобно. И разговоры веду с ней на мои темы и когда мне удобно. Воспитала.
На вашем месте попробовала бы реализовать это, если возможно. На день рождения можно послать СМС, телеграмму, курьера с подарком и цветами и даже оркестр с под окно. Но сути отношений это не изменит. Вам надо дать понять маме, что вы выросли. ИМХО. 28.10.2007 20:45:38, Консервная банка
На вашем месте попробовала бы реализовать это, если возможно. На день рождения можно послать СМС, телеграмму, курьера с подарком и цветами и даже оркестр с под окно. Но сути отношений это не изменит. Вам надо дать понять маме, что вы выросли. ИМХО. 28.10.2007 20:45:38, Консервная банка
Больше склоняюсь к вашему мнению.Примерно так хотела поступить, только вместо курьера прислать мужа с цветами. С ним разговаривала - вроде согласен. Даже оживился как-то. Надеется уладить конфликт между нами.Но мне совсем не хочеться возобновлять общение.
28.10.2007 22:22:49, неблагодарная дочь
С высоты прожитых лет скажу- когда родителей уже нет на свете понимаю, насколько ничтожны все те дрязги, в котрые мы себя вовлекаем, будьте выше ситуации, относитесь ко всему как к причудам пожилой мадам, что все же ваша мама, хотите мира, а не войны, зайдите с букетом цветов к ней, поздравьте, но на сам ДР не оставайтесь и не позволяйте вовлекать себя в выяснение отношений, мол, мама, я поздравляю тебя, люблю как маму, желаю много лет здравствовать и т.д., но остаться (если будут пригашать) не могу (благовидный предлог придумайте заранее)... Поцеловала в шечку и за дверь, мол, я тебе еще обязательно позвоню, как только станет немного побольше времени...
28.10.2007 12:32:30, Атом
Я бы отправила нейтральную смс-ку или, как уже предлагали, нейтральную открытку. Думаю, этого вполне достаточно.
28.10.2007 12:00:00, Та, что греется на солнышке
На сайте психолога Нарицына есть много интереснейшего материала на тему родительских манипуляций и о том, как им противостоять.
Вот ,например
http://www.naritsyn.ru/read/all/deti/mamdeti.htm
http://www.naritsyn.ru/read/all/deti/starik.htm 28.10.2007 09:01:13, Катаржинка
Вот ,например
http://www.naritsyn.ru/read/all/deti/mamdeti.htm
http://www.naritsyn.ru/read/all/deti/starik.htm 28.10.2007 09:01:13, Катаржинка
Подпишите открытку и опустите в почтовый ящик. Сейчас много открыток, уже готовых, только поставить подпись.
Не хочется возобновлять отношения - не делайте этого.
Не нравятся многочасовые разговоры по телефону - я занята - и вешайте трубку.
Учитесь понимать манипулятивные действия и противостоять им 28.10.2007 00:05:43, byme
Не хочется возобновлять отношения - не делайте этого.
Не нравятся многочасовые разговоры по телефону - я занята - и вешайте трубку.
Учитесь понимать манипулятивные действия и противостоять им 28.10.2007 00:05:43, byme
Я все это понимаю. но мне кажется, что таким образом я проявляю неуважение к ней.
хотя когда мама еще работала и вдруг я бы позвонила ей "невовремя" она могла меня довольно грубо послать, а потом когда уже "вовремя" - отчитать за то что я тогда имела неосторожность позвонить "невовремя". Вот такая вот скороговорка получилась. 28.10.2007 00:19:20, неблагодарная дочь
хотя когда мама еще работала и вдруг я бы позвонила ей "невовремя" она могла меня довольно грубо послать, а потом когда уже "вовремя" - отчитать за то что я тогда имела неосторожность позвонить "невовремя". Вот такая вот скороговорка получилась. 28.10.2007 00:19:20, неблагодарная дочь
Про неуважение все понятно, мы не хотим выглядеть неблагодарными особенно перед теми, кто подарил нам жизнь :)
Попробуйте представить, что в данный момент разговаривайте не с мамой, а со старшей подругой или коллегой по работе. Как бы вы в этом случае прервали бы разговор? Предельно корректно. Кратко объяснив ситуацию. Рассыпаясь в извинениях. Но неуклонно ведя свою линию. Попробуйте также с мамой. Абстрагируясь от того, что она мама, что она главная.
Вот даю вам советы, а у самой с мамой было почти так же сложно. И непонятное раздражение от совершенно ненужных, и даже неправильных ее советов по поводу воспитания детей. Хотя, конечно, понятно почему было раздражение - разговор велся в непререкаемом тоне. Все сказанное должно было быть принято к сведению, безапелляционно. Ты должна. И точка.
При минимизации общения становилось легче.
Зачем в основном топе вы про старшего сына написали - думаете, если не будете общаться, то бабушка откажет ему в наследстве? Он помнит про это и надеется? И действительно хочет с ними жить?
28.10.2007 00:50:05, byme
Попробуйте представить, что в данный момент разговаривайте не с мамой, а со старшей подругой или коллегой по работе. Как бы вы в этом случае прервали бы разговор? Предельно корректно. Кратко объяснив ситуацию. Рассыпаясь в извинениях. Но неуклонно ведя свою линию. Попробуйте также с мамой. Абстрагируясь от того, что она мама, что она главная.
Вот даю вам советы, а у самой с мамой было почти так же сложно. И непонятное раздражение от совершенно ненужных, и даже неправильных ее советов по поводу воспитания детей. Хотя, конечно, понятно почему было раздражение - разговор велся в непререкаемом тоне. Все сказанное должно было быть принято к сведению, безапелляционно. Ты должна. И точка.
При минимизации общения становилось легче.
Зачем в основном топе вы про старшего сына написали - думаете, если не будете общаться, то бабушка откажет ему в наследстве? Он помнит про это и надеется? И действительно хочет с ними жить?
28.10.2007 00:50:05, byme
Написала про старшего сына, чтобы дать понять какого плана вещи меня не устраивали. Считаю что маленькому ребенку все то, что ему втиралось вообще знать не нужно, а тем более если есть братья, сестры. В восемь лет ребенок говорил мне, что дача и квартира - это все для него, что бабушка сказала, что "она на него все запишет". Пришлось объяснять, что квартира для всех. И если у кого-то из детей будут в жизни сложности, им всегда будет куда прийти и все такое прочее. Считаю, что с ребенком вообще рано еще об этом говорить. Со стороны мамы это было чистое самоублажение, мол, мы тока ради внука живем. Тоже самое втирается и нам. Дача у них для внуков. Две машины тоже для внуков. Но когда "мама можешь нас подбросить?" в ответ " в Москве ужасные пробки". Надо же как то оправдываться почему деда с бабой живут вдвоем в трешке, а внуки в двушке. Хорошее оправдание, ведь это все для старшего внучка берегут. Блин!
Вобщем нам внушается, что мои родители живут ради нашей семьи и требуют соответственной благодарности с нашей стороны, всего лишь жить как ИМ считается правильным. Заявляется об этом прямо:"я считаю, что достаточно делаю для ..., чтобы учитывалось мое мнение по поводу...", дальше следуют слезы и взывания к моей совести и дочернему долгу.
а конкретный пример с квартирой и дачей я наверное привела еще и потому, что для нашей семьи (я не имею тут ввиду бабу и деду)вопрос жилья стоит очень остро, как вобщем для большинства многодетных семей. А тут мало того, что не могут "поделиться", да еще себе в заслугу это ставят.
Остапа понесло, так что больше на эту тему (квартирную) постараюсь не писАть. 28.10.2007 10:23:24, неблагодарная дочь
Вобщем нам внушается, что мои родители живут ради нашей семьи и требуют соответственной благодарности с нашей стороны, всего лишь жить как ИМ считается правильным. Заявляется об этом прямо:"я считаю, что достаточно делаю для ..., чтобы учитывалось мое мнение по поводу...", дальше следуют слезы и взывания к моей совести и дочернему долгу.
а конкретный пример с квартирой и дачей я наверное привела еще и потому, что для нашей семьи (я не имею тут ввиду бабу и деду)вопрос жилья стоит очень остро, как вобщем для большинства многодетных семей. А тут мало того, что не могут "поделиться", да еще себе в заслугу это ставят.
Остапа понесло, так что больше на эту тему (квартирную) постараюсь не писАть. 28.10.2007 10:23:24, неблагодарная дочь
мысль, что родители обязаны с вами делиться только по факту того, что вы родили больше детей, чем можете без напрягов позволить себе - к взрослению вас не приблизит.
Наверно, изучали историю и понимаете, чем заканчиваются призывы "Всё взять и поделить"?
И зря катите бочки на бабушку - она может оставить квартиру с дачей как только одному внуку, так и приюту бездомных псов. Имеет право. 28.10.2007 21:16:51, Вечная Весна
Наверно, изучали историю и понимаете, чем заканчиваются призывы "Всё взять и поделить"?
И зря катите бочки на бабушку - она может оставить квартиру с дачей как только одному внуку, так и приюту бездомных псов. Имеет право. 28.10.2007 21:16:51, Вечная Весна
Тока внуку мозги прочищать не надо!!!!!
Это же злейшая манипуляция неокрепшим детским мозгом в целях воздействия на маму! :(((
Пусть завещание по-тихому напишет, глядишь, пока помрет - внук вырастет и сам поймет, что к чему.
Или правда, приюту псов "отпишет" свое добро, только дочкин мозг в покое оставит!
У нас уже 4е поколение в семье такая байда (правда пока вроде помягче, но у меня ребенок один, а то неизвестно, мб то же самое было бы) - это все невыносимо!!!!!!!!!!!!
Держитесь!
Я маму с др поздравяю, у нас таких явных конфликтов не было. Но на Вашем месте - отправила бы открытку или букет цветов курьером. 28.10.2007 22:20:43, Dashulala
Это же злейшая манипуляция неокрепшим детским мозгом в целях воздействия на маму! :(((
Пусть завещание по-тихому напишет, глядишь, пока помрет - внук вырастет и сам поймет, что к чему.
Или правда, приюту псов "отпишет" свое добро, только дочкин мозг в покое оставит!
У нас уже 4е поколение в семье такая байда (правда пока вроде помягче, но у меня ребенок один, а то неизвестно, мб то же самое было бы) - это все невыносимо!!!!!!!!!!!!
Держитесь!
Я маму с др поздравяю, у нас таких явных конфликтов не было. Но на Вашем месте - отправила бы открытку или букет цветов курьером. 28.10.2007 22:20:43, Dashulala
Если у ребёнка нормальные отношения с родителями, то их авторитет всегда будет выше бабушкиного, как бы она не старалась прочищать мозги.
28.10.2007 22:32:26, Вечная Весна
Ребенку 5!!!!!! лет!!!!!!
Он еще не умеет сравнивать авторитеты. Он всех любит, и маму, и бабушку. Бабушка использует его слабое место - естественный (!) детский эгоизм. Ему еще только предстоит вырасти и понять, что он от чего-то отказался, чтобы взамен у него были братья и сестры. Пока бабушка не сказала, для него все было естественно, он не думал, что его чего-то лишают, а бабушка заронила зерно сомнения "а зачем мама с папой родили еще детей, ведь без них мне бы больше досталось (любви, материальных благ и т.п.)?" После этого маме приходится трудится, объяснять, "плюсы" большой семьи и т.п. Прислушавшись к маме, он будет вынужден признать, что бабушка не права, что тоже :(((
Да, не безнадежно, но ситуация очень травматичная и для ре и для мамы! 28.10.2007 23:04:16, Dashulala
Он еще не умеет сравнивать авторитеты. Он всех любит, и маму, и бабушку. Бабушка использует его слабое место - естественный (!) детский эгоизм. Ему еще только предстоит вырасти и понять, что он от чего-то отказался, чтобы взамен у него были братья и сестры. Пока бабушка не сказала, для него все было естественно, он не думал, что его чего-то лишают, а бабушка заронила зерно сомнения "а зачем мама с папой родили еще детей, ведь без них мне бы больше досталось (любви, материальных благ и т.п.)?" После этого маме приходится трудится, объяснять, "плюсы" большой семьи и т.п. Прислушавшись к маме, он будет вынужден признать, что бабушка не права, что тоже :(((
Да, не безнадежно, но ситуация очень травматичная и для ре и для мамы! 28.10.2007 23:04:16, Dashulala
Вечная весна, вас как-то напрягает количество моих детей? Без обид. Просто такое ощущение возникает. Вы считаете, что в этом причина конфликта с моими родителями. Или что если бы мы сделали аборт потому что с четвертым будет тесновато - это по взрослому?! По поводу "оставить квартиру": никакому приюту она отдать ее не сможет, так как эта квартира моя и моих детей по прописке, просто мы живем в другом месте. Эта квартира такая же моя и моих детей как и её. Просто я на нее никогда не претендовала. Хочется родителям там жить - флаг в руки. Только не надо капать на мозги ребенку всякой чушью. Это к вашему "имеет право". Вопрос про квартиру закрыт.
28.10.2007 22:15:44, неблагодарная дочь
28.10.2007 22:15:44, неблагодарная дочь
Мне всё равно совершенно, сколько у вас детей. "Вы мне не мать, не жена и не любовница". А то что вы сами на этом заостряете внимание, снова говорит о том, что у вас самой чёткой позиции по вопросу нет. Не чувствуете вы 100% уверенность, что многодетная семья это хорошо. Опять же - не повзрослели, это и есть причина конфликта.
И вы зря ставите знак равенства между пропиской и собственностью. Непонятно, кто у вас собственник и есть ли он вообще.
А если кв. муниципальная - то какая разница, что говорит бабушка внуку? 28.10.2007 22:31:13, Вечная Весна
И вы зря ставите знак равенства между пропиской и собственностью. Непонятно, кто у вас собственник и есть ли он вообще.
А если кв. муниципальная - то какая разница, что говорит бабушка внуку? 28.10.2007 22:31:13, Вечная Весна
Не повзрослели вы, несмотря на четверых детей...
и до сих пор строите жизнь с оглядкой на маму 27.10.2007 23:15:46, Вечная Весна
и до сих пор строите жизнь с оглядкой на маму 27.10.2007 23:15:46, Вечная Весна
так и есть.
хочеться изменить ситуацию.
может подскажете что-нибудь? 28.10.2007 00:06:21, неблагодарная дочь
хочеться изменить ситуацию.
может подскажете что-нибудь? 28.10.2007 00:06:21, неблагодарная дочь
научиться принимать собственные решения и нести ответственность за них. Простить родителей. Начинать с ними общаться как большая девочка, а не малипусик.
28.10.2007 00:16:09, Вечная Весна
собственные решения я принимаю давно и получается так что мнение мамы не влияет. Но после принятия самостоятельных решений я выслушиваю кучу обвинений в свой адрес, что никогда не считаюсь с мнением родителей, что всю жизнь живу как эгоистка, что что хочу, то и ворочу. Заходя ко мне домой, мама считает себя правой, когда открывает холодильник и спрашивает, что это у меня тут, а здесь, а вон там. Когда звонит интересуется, а точнее настойчиво выясняет, чем питаются мои дети, и навязчиво предлагает свои рецепты, а через несколько дней спрашивает, почему я это не приготовила до сих пор.
я бы рада была не слушать все это и в последнем нашем разговоре забыла об уважении и сказала все как есть, о результате я написала выше.
Вопрос состоит в другом, а именно в дне рождении! Я как дочь не могу совсем ее не поздравить, но по человечески мама так меня достала, что делать мне этого никак не хочется.
и в чем вы считаете проявление взрослости и самостоятельности? 28.10.2007 00:33:18, неблагодарная дочь
я бы рада была не слушать все это и в последнем нашем разговоре забыла об уважении и сказала все как есть, о результате я написала выше.
Вопрос состоит в другом, а именно в дне рождении! Я как дочь не могу совсем ее не поздравить, но по человечески мама так меня достала, что делать мне этого никак не хочется.
и в чем вы считаете проявление взрослости и самостоятельности? 28.10.2007 00:33:18, неблагодарная дочь
Я почувствовала себя взрослой, когда перестала раздражаться на мамины упрёки, находить рациональное зерно в её советах, соглашаться с мнением родителей и спокойно принимать СВОИ решения. И когда прекратила игру в "плохую дочку" - без скандалов и нервов, просто перестала играть.
Ваша беда, что вы до сих пор внутри себя оправдываетесь перед мамой, вместо того, чтобы принять себя какая вы есть.
Если вы хотите поздравить маму - поздравляйте. Забудьте то, что она вам наговорила, представьте себе ту маму, которую хотите видеть - и этой маме скажите то, что чувствуете к ней. 28.10.2007 00:53:18, Вечная Весна
Ваша беда, что вы до сих пор внутри себя оправдываетесь перед мамой, вместо того, чтобы принять себя какая вы есть.
Если вы хотите поздравить маму - поздравляйте. Забудьте то, что она вам наговорила, представьте себе ту маму, которую хотите видеть - и этой маме скажите то, что чувствуете к ней. 28.10.2007 00:53:18, Вечная Весна
Читайте также
Чем опасна ультраобработанная пища?
Как правильно выбирать продукты и что не так с ультраобработанной пищей?
Какой спектакль выбрать? Современная русская проза на театральной сцене
11 театральных постановок по произведениям лауреатов и номинантов премии "Ясная Поляна"