Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

муж объелся груш

Вот представьте себе – муж. Не бьет, не пьет, не курит, не ругается, не кричит. Все деньги тратит на семью. На стороне вроде никого нет. С детьми сидит, ночами встает, уроки делает, в парке гуляет. Побочных интересов (хобби) нет, в последние пару лет настроение всегда устало-засстресованное. Считает что отдых может быть только у моря, ездим пару раз в году, чтобы он «отдохнул», возвращаемся – и все по новой.

Женин оптимизм и легкое отношение к жизни не разделяет. Ее «проектами» не интересуется (спорт, хобби, всякие разные идеи-попытки предпринимательства, благотворительности, да хоть бы мечта домик у моря купить. Деньги есть!)

От больших трат (типа топлива купить на всю зиму, или там налоги заплатить, хотя деньги на это все есть) впадает в легкую депрессию сроком на пару дней, тогда легко раздражается и срывает на жене (без крика, просто противное выражение лица и нервность. А жена – чувствительная, она вот потом ночи не спит и такие темы пишет в конфу….)

Муж развод как понятие – не приемлет.

Нежность и легкость в исполнении прихотей жены пропала (просто прошу колы принести во время фильма, в паузу! раньше бы подхватился и принес, теперь ноет что я его гоняю. Раз в неделю!!)

Секс в понятии жены плохой – ну нет у нее желания чаще раза в неделю. И вообще у нее особого интереса к сексу не было и нет. и 10 лет назад тоже не было.

За 10 лет брака так он жене надоел, слов нет! Как ржавая пила!

И что, разводится с отцом своих детей? Лучше пораньше, чтобы найти нового партнера побыстрее? Или выждать с таком состоянии «нето-нисе» еще лет 20, пока дети вырастут, выучатся и разъедутся? Так ведь тогда будет поздно и для «проектов», и для других мечтаний. Тогда есть большой риск остаться в одиночестве на старости лет.

Или это все блажь, а за таких положительных мужиков надо держаться всеми зубами?
Если разведусь, то фин. положение сильно ухудшится, поездок уже не будет. Ну а на жилье-одежду-школу-еду – вполне хватит и моей зарплаты.
О разводе думаю уже года два. Все думаю, думаю, в моменты раздражения и обиды. А потом дела завертят, закрутят, обиды забываются, все идет нормально, до следующего раза.
Ну вот скажите – мне так и дальше жить? Или набраться смелости и все это разрушить? Я уже почти мечтаю чтобы он себе любовницу завел! Он бы тогда А – меня бросил, Б- при этом был бы виноватым и для меня и для детей.

26.10.2007 17:04:01, Естественно анонимно

83 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

PS
Как и предполагалось - все уже забылось. Дети, выходные дни, то се, муж простудился, кашляет, мы в гости ходили. Я пыталась хранить ледяную отчужденность, но это как-трудно при таком графике. и Даже не поговории, не обсудили, просто живем дальше. До новых конфликтов. Я через полгодика опять напишу :)) 27.10.2007 23:06:49, отавтора

Ну слава богу, а то я уже переживаю тут. Воь я такая же млин... 27.10.2007 23:14:09, gala8181

Точно. Вам надо развестись. Прям в понедельник с утра. У вас тогда стооооооооолько появиться забот что копаться некогда будет. Вы будете реализовываться, вас никто не будет доставать и обязательно прискачет прынц на белом коне, который будет колу приносить в паузах и не только и не надоест через 10 лет.
Я в вас верю. 27.10.2007 15:42:06, gala8181

Кто-то слишком много кушаль...Никаких серьезных претензий кроме исполнения явно блажных желаний не увидела. Чувствуется, что жизнь у Вас беспечна и не хватает Вам жизненных препятствий , реальных проблем да и нет ,вероятно ,настоящего дела, которое увлекло бы настолько, что бы не акцентироваться на мелких бытовых неурядицах. 27.10.2007 13:29:16, Kira Pechenkina

сложилось впечатление что писал мужчина...стиль какой-то специфический.
27.10.2007 00:12:45, Manibu

честное слово - я женщина! 27.10.2007 10:32:42, от автора

честно?значит рациональный склад ума,так все четко написано.
27.10.2007 22:41:34, Manibu

я писатель по профессии... 27.10.2007 22:52:52, от автора

Угу. И женщина очень не умная. 27.10.2007 10:39:21, от грусного анонима

а вот обижать ппросто так людей очень нехорошо.Говорит о вашем не очень хорошем воспитании,имхо. 27.10.2007 17:02:02, sapfira

Напрасно Вы так, не неумная, а просто скучающая. 27.10.2007 13:30:29, Kira Pechenkina

А есть ли вот эта любовь???? 27.10.2007 00:09:41, ПимпусЬ

теперь-то уже наверное и нету любви. есть близость, готовность заботиться, уважение... но не могу назвать это любовью. И что теперь делать? 27.10.2007 10:06:01, от автора

По моему не мужа менять надо, а у себя в голове что-то, в том смысле, что все что мы имеем это всего лишь отражение наших собственых мыслей и поступков. Большинству мужчин не проблема выполнять прихоти женщин, проблема найти таких женщин ради которых горы свернуть можно. 26.10.2007 21:31:08, LeRa

"Нежность и легкость в исполнении прихотей жены пропала (просто прошу колы принести во время фильма, в паузу! раньше бы подхватился и принес, теперь ноет что я его гоняю. Раз в неделю!!)"

Действительно, кошмар. Пора убицца ап стену...
26.10.2007 20:58:42, AleXXX

ну не убицца, а развестись можно :)) Ну представьте что это чуть не первая его грубость в отношении меня. вот дошли мы уе до грубоватого тона. Для меня это - катастрофа. нежная я такая. 26.10.2007 22:47:26, от автора

То есть не побежать выполнять Вашу прихоть - это грубость. Повторяю вопрос - а Вы его прихоти выполняете с радостью? 26.10.2007 22:49:26, маугленок

Мы оба выполняем просьбы друг друга постоянно ежедневно. Да, и я выполняю его прихоти.
И он, кстати, принес что я просила. но одна просьба спровоцировала разговор-ссору-конфликт. И вообще, я ведь не только эту колу упоминала, а привела в первом топике целый список. кола и плохое настроение послужили атализатором ссоры.
Но эта ссора произошла на фоне всех остальных перечисленных проблем, что и ввело меня в депрессию и желание покончить с этим всем. 27.10.2007 10:09:32, от автора

Рекомендую убицца об стену. 27.10.2007 18:46:27, Наблюдатель на дубе

Ты слишком избалованная, дорогая.... И даже близко не знаешь еще пока что такое депрессия. Когда узнаешь, будешь вспоминать теперешне свое состояние как глоток свежего воздуха. 27.10.2007 10:37:43, от грустного анонима

А Вы сами ему колы во время рекламы не приносите? Вы оптимистка, он пессимист, ему труднее, Вам легче - так "заражайте", а не пилите! Хоть вот позаботьтесь о нем, колы принесите!
А то ничего себе претензия - "легкость в исполнении прихотей жены пропала". А Вы его прихоти исполняете с легкостью? Или вообще не исполняете? 26.10.2007 20:53:09, маугленок

И чего всех эта кола так волнует? Ну попросила принести. И сама ему ношу. ну, вот например, я когда в кресле сижу, то закутана в плед и полулежу. А он просто сидит. Ему проще подняться и принести.
А если мы за столом, то я ближе к холодильнику - естественно по ег просьбе достаю что ему надо.
тут же не в коле дело, а в том что такая невинная просьба спровоцировала выплеск его плохих эмоций. А я не мусорный бак - чтобы его плохие эмоции так запросто принимать. 26.10.2007 22:51:27, от автора

Что именно спровоцировала Ваша просьба? Брань и наезды - одно дело, ворчание в стиле "надоело, устал, не хочу..." - совсем другое.
А на что ему жена, если ее не волнуют его плохие эмоции? Ведь они, эти эмоции, уже есть... Что же, ради Вас запрятать их поглубже и изображать счастливую улыбку? Он-то от Вас получает поддержку и сочувствие? 26.10.2007 23:53:57, маугленок

Вы совершенно правы. только это не применимо к позавчерашней ситуации....
Брани и наездов у нас не случается вообще. ворчание - да, было.

но давайте абстрагируемся от той ситуации. ведь всего этого не произошло бы если вы не было фона - непонимания в семье. разных ценностей. Так или нет? 27.10.2007 10:36:39, от автора

ЗЫ: А последний абзац - вообще характеризует Вас не лучшим образом, мягко говоря. Непорядочно это. 26.10.2007 22:51:07, маугленок

ну, если не говорить что вы - <запрещенное слово из четырех букв>, то скажу по-другому - давайте телефон адрес мужа, проблему решим :)))))))) 26.10.2007 20:40:08, Мамулечка

"Женин оптимизм и легкое отношение к жизни " и "жена – чувствительная, она вот потом ночи не спит и такие темы пишет в конфу" "Муж меня спровоцировал, и я дуюсь. вот со вчерашнего вечера и дуюсь." - как=-то между собой не вяжется. Это "спровоцировал" - колу не принес, что-ли? :) Смешно, ей богу. Он может, так же дуется - "раньше бы сама сбегала и еще спросила меня, что мне принести, а теперь..."
ПРо секс искренне не поняла - то ли Вы хотите чаще, то ли он...

В общем, мне кажется, это не у него, это у Вас отношение к нему и к жизни поменялось. И Вы это чувствуете сами. Иначе - какая Вам разница, кто останется "виноватым" в разводе? Конечно, лучше сделать вид, что он, чтобы совесть осталась чиста :)))
26.10.2007 20:06:29, ленУля

Про совесть - правильно. не хочется быть виноватой. Он-то в общем-то ни в чем не виноват. И я тоже не виновата. просто вот как-то не так идут отношения как хотелось бы.

про секс - это в порядке описания. то есть - н секс нас держит вместе.

А про саме главное :)) - ну конечно не из-за того что он колу не принес! Моя просьба о коле, при его уже плохом настроении, спровоцировала разговор "в грубом тоне". Для нас это равноценно большому скандалу. 26.10.2007 22:56:34, от автора

Так Вы попросили, уже видя, что он в плохом настроении? Извините, но, по-моему, Вы очень хотели этого "скандала". Я, есди муж в плохом настроении, сначала приласкаюсь, о делах распрошу, попереживаю... То есть постараюсь это настроение улучшить. Поверьте, эти усилия вернутся мне сторицей. 26.10.2007 23:56:46, маугленок

если оставить за скобками тот факт что в последнее время он почти всегда в плохом настроении -- то, нет. не заметила я вот так и сразу что настроение его плохое. не разглядела. Ужас какой. просьбу высказала. 27.10.2007 10:30:19, от автора

Вот +1. Если уже в плохом - зачем провоцировать? ПОнятно же, что устал, и так весь несчастный... Ну, поговорить, позаботиться, что там ему помогает :) 27.10.2007 08:50:12, ленУля

Ну, да, в некоторых ситуациях я бы так и делала. Если бы это были проблемы на работе. А его недовольство было вызвано тем что он оплатил счета за полгода электричества, воды и топлива. И да получилась большая сумма. А что, он думал ее не платить? он ее не ожидал? мы это не платим каждые полгода? мы на это не копим? У него нету денег? ЕСТЬ. Платить счета - часть жизни! Так же как вставать ночью к детям.
Так какое он имеет право впадать в депрессию по таким вот причинам? И как мне его успокоить? ну сказала я что "это все ничего, цены высокие в этой стране, переживем". посмеялась на тему что какая бы не была у нас зарплата - мы ее все равно ухитряемся полностью истратить.
Мне его при каждой крупной покупке обнимать и целовать? когда мы шкаф дорогой покупаем - он тоже в депрессию впадает. Это, кстати, он сам сознает что глупые "жадные" реакции у него. Мы вместе над этой стороной его характера смеемся.
Он считает семейную жизнь с 2мя детьми и работой и счетами - каким-то ужасающим бременем.
А я считаю что эта жизнь - и есть норма. Ею надо наслаждаться. такой какая есть.
Видите наши различия? и стоит ли так дальше жить? 27.10.2007 10:28:18, от автора

> Так какое он имеет право впадать в депрессию по таким вот причинам?

Точно такое же, как и по любым другим.

Когда вместо поддержки всё время напоминают об обязанностях и ответственности
("цены высокие в этой стране"... так что давай, милый, продолжай дальше, только с песней (как кошка из анекдота с горчицей))
- так постепенно и загоняют в депрессию/неврастению и т.д.

> А я считаю что эта жизнь - и есть норма. Ею надо наслаждаться. такой какая есть

Добавьте ещё - "какое он имеет право не наслаждаться такой жизнью?".
29.10.2007 16:23:09, Baka

"Мне его при каждой крупной покупке обнимать и целовать?" - А почему бы и нет? Или у Вас поцелуи по большим праздникам? 27.10.2007 14:00:38, маугленок

ну не ЗА покупку же его целовать-то! Разве что отпраздновать покупку, если что-то крупное, посидеть полюбоваться-пообниматься... его деньги - это мои деньги, общий бюджет. а если я сама себе что-то куплю, мне себя саму целовать?
вот если он сначала купит, а потом еще и смонтирует (мы иногда рискуем в Икее покупать:)) - тогда да, заслуживает отдельных почестей. 27.10.2007 23:01:17, от автора

А зачем он заводил двоих детей, если это такое бремя? 27.10.2007 11:53:13, ленУля

нет, он детей очень любит, и все для них делает. Вообще, как семьянин - идеальный человек.
просто жизнь такая - обычная - ему кажется каким-то подвигом. А мне она кажется просто жизнью. Дети здоровы, деньги есть, дом есть, работа есть, поездки есть. что еще надо? можно мечтать о миллионах, нянечках и т.п. и стремиться к ним, но в процессе наслаждаться тем что есть.
А он, похоже, не наслаждается.
Впрочем, мы не очень говорим на эту тему... может я чего-то недопонимаю в муже.
что не меняет моего к нему отношения на данный момент :)) 27.10.2007 22:57:35, от автора

Есть у меня рассказ (сохраненная ссылка на рассказ) - "Прожитая жизнь - моя?". Напишите мне на почту, я вам отошлю рассказ. После его прочтения многое становится на свои места... 26.10.2007 18:48:38, Maxima

И мне напишите, пожалуйста на подник. 26.10.2007 19:12:40, ***Лена***

"А потом дела завертят, закрутят, обиды забываются, все идет нормально, до следующего раза." - вот и занимайтесь делами, а не цепляйтесь к мужу по мелочам. За колой можно и самой сбегать:))
26.10.2007 17:40:50, Мусулунга

Есть у меня присказка - "зачем нужен мужчина, кроме как чемоданы таскать?". Ну вот на самом деле, зачем он рядом со мной сидит, если ему трудно для жены колу принести? И не каждый день! Я ему еду на стол поставила. А он мне колу не может притащить?
Если бы ребенок попросил - мы бы оба на полном автомате мгновенно принесли! и мне он раньше так приносил. А теперь уже нет. и это показатель! 26.10.2007 17:57:34, от автора

Встречный вопрос - а Вы ему зачем нужна? Чтобы колу требовать?
Мне и в голову не пришло бы просить мужа принести мне что-то, если мы вместе смотрим фильм. Другое дело, если он все равно пойдет на кухню, тогда он сам спросит, не надо ли чего... Или если я с мелким на руках, или шью/вяжу/за компом работаю... А чтобы просто так гонять его - Вы мужа с горничнрй не путаете, случаем? 26.10.2007 20:57:23, маугленок

ну вы даете :))
Это что ж, вы считаете, нормально - ни о чем не просить мужа? И его просьбы тоже в ответ не выполняете? или не получаете никаких просьб?
я ж не прошу что-то сделать в момент когда главного героя убивают :)) а в паузу
и если сама что-то иду брать, шоколадку там, то и мужа спрошу что ему надо. И он так же. Для нас это нормально. 10 лет было нормально. 27.10.2007 10:50:58, от автора

Я не считаю, что мужа нельзя ни о чем просить. Но ситуация у вас симметричная - Вам неохота вставать, ему тоже. 27.10.2007 14:02:01, маугленок

Ничего не показатель.
Вы с ребёнком легки на подъём, а он - нет. Ему трудно сорваться и бежать за колой 26.10.2007 18:01:22, Вечная Весна

У Вас, девушка, клиническая депрессия. Причем, с анозогнозией - т.е. полным отрицанием заболевания и перенесением ее причин и даже проявлений(!) на мужа. Ну, почему на мужа - понятно - потому что мир сужен до его уровня, добровольно сужен как я понял.
Рациональный подход (попыткак логически уб едить Вас в очевидном для внешнего наблюдателя) вряд ли Вам поможет - соб ственно в этом тоже болезненное проявление.
Местный народ будет смеятся, но я бы настаивал на консультации психиатра и антидепресантах. 26.10.2007 17:26:11, Kurmen

Я смеяться не буду. Но если допустить, что все рассказанное - правда, я бы предположила депрессию у мужа. 26.10.2007 20:49:56, маугленок

не столько болезнь депрессия, как "стресс от жизни".
я вроде читала что при настоящей депрессии человек вообще из постели не хочет вылезать, из дома не хочет выходить и рыдает.
у мужа таких признаков нет. Были бы - я бы его уже давно по врачам затаскала.
может у его просто нехватка витаминов, но он полностью отрицает пользу походов по врачам по такой причине. или анализ крови сделать - просто на всякий случай, возраст все-таки средний уже - полным бредом считает.
27.10.2007 23:18:39, от автора

Не знаю насчет местного народа, но я смеюсь :))
Ну хорошо, а не может быть что я только сегодня в депрессии?
А список недовольства мужем - он мною проанализировн уже давно. Вот просто вчеращшний инфидент меня спровоцировал на плохой сон и плохое настроение сегодня.
Сегодня я точно в депрессии... это да.
Но вчера я на работе порхала как птичка! И домой пришла в хорошем настроении! еду закупила. Мужа и детей накормила-уложила, и села смотреть тв. А муж пришел в плохом настроении, поел, оплатил счета, сел рядом и стал бурчать. Я его настроение переняла, и вот уже 20 часов депрессирую. А он, наоборот, поделился негативной энергией, довел меня до слез, и звонит извиняется.
А мне чихать на его извинения. Этот сценарий уже 10 лет не меняется. Я вот сейчас вас почитаю, пойму что хорощих заботливых мужчин найти трудно и бросать нельзя, и опять запру свои эмоции подальше.
Может это и клиника, но выход-то какой? Я ведь действую в соответствии со своим характером... что, психолог мне характер поменяет? 26.10.2007 17:40:49, от автора

ну вот это уже другой разговор :-))
Я же сужу по тому что читаю - так что извиняйте %-))
Не могу понять - а почему депрессия мужа так влияет на Вас? 26.10.2007 18:18:49, Kurmen

Ипоходрия - заразная вещь. От заражения может спасти только если ты в присутствии ипохондрика будешь изображать из себя оптимистку, плясать вокруг него с бубнами, всячески вытягивая его. Я это практиковала когда-то, лошадиная работа. Больше ипохондрики-депрессанты со мной жить не будут. Никогда. 27.10.2007 14:13:48, фьялка

а я чувствительная :))
И потом, он же грубо разговаривает, мины корчит. Я к такому не привычная, реагирую остро.
Ну и плюс, ноябрь на носу - самый депрессивный месяц для всех. 26.10.2007 18:23:23, от автора

выход простой.... давайте анекдот расскажу: встречаются 2 психотерапевта, не виделись лет 10, с момента окончания учебы. Один не изменился, весь такой улыбающийся, спортивный, энергия так и прет.... другой сильно постарел, облысел, еле ноги волочит.... второй - первому: " как тебе удается так хорошо выглядеть? ведь наша работа - выслушивать чужие проблемы, один негатив по 8 часов в день ..."
первый: " а кто ж их слушает?!"
Учитесь не перенимать негативные эмоции. У некоторых это врожденное, но если нет - можно научится. 26.10.2007 17:46:44, NatalyaLB

:)) хороший анекдот :))
я в принципе, умею отбрыкивать чужие эмоции, кроме мужа, увы. Его плохое настроение тут же передается мне, а потом ему же аукается в тройном размере :)) 26.10.2007 17:50:10, от автора

как я написала - это лечится. Было бы желание 26.10.2007 17:52:13, NatalyaLB

Вместе с желанием слушать мужа и проникаться его проблемами, уйдёт и близость, а нафига тогда жить вместе, непонятно. 27.10.2007 16:40:31, фьялка

а муж много работает? 26.10.2007 17:24:14, Dixi

Столько же сколько я. Но уходит из дому раньше, еще затемно. Зато возвращается тоже раньше. И еще он на обществ. транспорте ездит, а я на машине :)) 26.10.2007 17:28:02, от автора

Ну вы и пилА:)))
находите быстренько отдушину и не цепляйтесь к порядочного мужику! 26.10.2007 17:23:32, Вечная Весна

А где он, оптимизм и легкое отношение к жизни? Что-то по-моему, это Вы как ржавая пила.
Заинтересовало, что же в Вас такого хорошего, чтобы привлечь другого мужчину? или цель остаться одной с ухуд. соц.положением? 26.10.2007 17:14:53, ОльгаЯ

Я ржавая пила на один только день. А он - уже два год.
Муж меня спровоцировал, и я дуюсь. вот со вчерашнего вечера и дуюсь. До завтра пройдет. У него уже два года не проходит.
Я не боюсь остаться одна с 2мя детьми, и не боюсь искать новых отношений. Хорошего во меня все. Я вообще хороший милый человек. А что плохого вы во мне заметили? 26.10.2007 17:23:14, от автора

Плохого я в Вас ничего не заметила. Вопрос в том, что интересного в Вас увидит мужчина для новых отношений.
Ради чего разводиться-то? Что Вы найдете, и что потеряете? 26.10.2007 17:42:10, ОльгаЯ

попытаюсь сформулировать покороче.
Потеряю стабильность и близкого человека, теплоту дома. Найду - новую стабильность и близкого человека. просто новый человек будет меня принимать такую какая я есть сейчас. А я его - тоже такого какой он есть сейчас. С теперешними интересами и целями, и отношением к жизни.
В отношения должна быть цель, так ведь? Цель которая была 10 лет назад - достигнута. Я ищу новую цель, стараюсь. Муж - завяз в старых целях, которые уже достигнуты. Пути расходятся. 26.10.2007 17:54:36, от автора

//Найду - новую стабильность и близкого человека.//
Ха-ха-ха!!! У-у-ха-ха!!!
//В отношения должна быть цель, так ведь? Цель которая была 10 лет назад - достигнута.//
ЦЕЛЬ брака - рождение и воспитание детей в полноценной семье. А Ваша цель - исковеркать СВЯТУЮ цель брака!Бедняжка!
Потом станете своих внуков учить: "Не делай так, как я!", но они слушаться не будут...ПОЙДУТ ДАЛЬШЕ...за идеями :-( 29.10.2007 10:01:48, Галина К.

Вы действительно оптимист::"Найду - новую стабильность и близкого человека". Если Вы в этом уверены - то вперед. Я чем больше общаюсь с постронними мужчинами, тем больше ценю своего мужа. 26.10.2007 18:07:25, ОльгаЯ

Я как правило не примериваю посторонних мужчин на роль мужа, так что и не знаю, какие они есть. Вот одного знаю - мужа. и его отца знаю. И его брата. и пару мужей подруг. и все.
Но опять-таки, не могу представить себе ситуацию чтобы не нашла нового мужчину... 26.10.2007 18:11:48, от автора

Эгоцентризм, неспособность поставить себя на место другого человека, неприятие мужчины (возможно корни проблем в Вашей семье). Охотно верю, что вы милый и равнодушный человек. Вы совершенно не знаете мужчин. Почитайте хотя бы конфу неполная семья, много интересного узнаете, какие они милые бывают.
p.s. Я тоже не примериваю посторонних на роль мужа, мне обычно достаточно поговорить с ними немного и убедиться, что я не ошиблась в своем выборе 12 лет назад. 27.10.2007 16:24:20, ОльгаЯ

понравился Ваш оптимизм "Но опять-таки, не могу представить себе ситуацию чтобы не нашла нового мужчину...":))) Вам сколько лет? Вообще-то с порядочными мужчинами "за 30..." в нашей стране напряжёнка:) 27.10.2007 12:12:48, Сима Полосатая

правильно бы написать " может быть найду, а если нет, то".... и дальше плюсы одиночества. 26.10.2007 18:00:53, NatalyaLB

о нее, одиночества на старости лет я не хочу.... сейчас-то без проблем, детей вполне хватит. но лет через 20 - нет. одинокая старость - ИМХО, худшее что может случиться в жизни. 26.10.2007 18:05:37, от автора

одинокая (в смысле - "без мужа") старость обеспечена почти всем нам просто потому, что женщины живут дольше. Хотя если ваш муж сильно моложе... 26.10.2007 18:08:28, NatalyaLB

ну, это только последние 5-10 лет. А с 50, когда дети уже разъехались и до 80, когда все начнут оптом помирать - еще 20-30 лет жить с партнером. хороший кусок жизни. 26.10.2007 18:14:55, от автора

вы с мужем ровесники? и думаете, что до 80 никто никуда помирать не будет? Оптимистка :)
сколько там средняя продолжительность жизни для российских мужчин? 26.10.2007 18:17:03, NatalyaLB

разводится, только если есть сильное желание жить одной. Если хотите разводиться, "чтобы найти нового партнера побыстрее", советую не рыпаться, потому что лучше не найдете. Смотрите ниже: чтобы муж был король, надо самой быть королевой.
У всех есть недостатки, просто их становится видно только про совместном проживании. Все эти Васи и Пети, о ктр вы мечтаете, при более ближнем рассмотрении окажутся в десять раз хуже мужа. 26.10.2007 17:10:48, NatalyaLB

вот именно это меня уже два года и тормозит от активных действий... Одной остаться я не боюсь, пока дети есть. А как вырастут - боюсь, и очень сильно.
Но что значит остается - жить на на 100 процентов как хочется, а на, скажем, 90? И этим довольствоваться? 26.10.2007 17:25:22, от автора

"жить на на 100 процентов как хочется, а на, скажем, 90? И этим довольствоваться? " - прочитала и, честно, афигела) Если бы меня муж устраивал на 90%, я бы про развод и не помыслила! Люди не идеальны, оставьте ему эти 10%, имеет чел право на недостатки!)) 27.10.2007 22:16:29, Саккара

вопрос не стоит "боюсь ли остаться одной", вопрос стоит " предпочитаю ли". Потому что сейчас есть выбор: одной или с этим мужем. Выбора под названием "прынц" сейчас нету. Может он появится, может нет, для меня это из серии " может завтра киприч на голову упадет, а может куплю лотерейный билет и выиграю миллион". 26.10.2007 17:39:46, NatalyaLB

да много чего остается:
читать женские романы и мечтать о принце, при этом не забывать, что ТАКИЕ они только в романах;
смотреть по сторонам и убеждаться, что реальные они и правда все хуже;
искать любовника не разводясь ( задаться целью сначала найти лучше, потом разводиться, чтобы убедиться, что нет его - этого "лучше")
направить свою энергию в другое русло. Захотеть чего то так сильно, что на мысли о муже и его профпригодности на должность мужа времени просто не останется (хотя бы временно).
26.10.2007 17:33:52, NatalyaLB

У меня на данный момент три или четыре цели-мечты. Все требуют хотя бы минимального участия мужа. Все требуют хоть чуть-чуть времени отнять от семьи. Я бы выбрала одну, они все для меня привлекательны, но можно выбрать одну мечту-цель, ее добиться, потом вторую и т.п.
Так муж не поддерживает ни одной! и не интересуется ни одной!
Я бы не против искать любовника не разводясь. У меня возможности нету. С работы низя. С домашнего компа - есть риск что муж найдет. Не по интернет-же кафе сидеть.
А искать вживую - тож трудно. Из многих мужчин что я встретила за последние месяцы по работе, поездках и т.п. - только один вызвал у меня интерес и желание познакомиться ближе. но у него такая ситуация с женой, что "уводить" его просто аморально. 26.10.2007 17:47:24, от автора

"У меня на данный момент три или четыре цели-мечты. Все требуют хотя бы минимального участия мужа" - усложните мечту: "хочу все тоже самое, но сама".
станет действительно настолько сложно, что на мужа с его настоениями не станет оставаться ни сил, ни времени.
"Не по интернет-же кафе сидеть" - здесь, как и в первом ( про "мечты требуют участия мужа") мне видится самая обыкновенная лень. Что такое лень? Это " хочется не настолько сильно, чтобы ради этого напрягаться. Вот если бы оно свалилось на голову само, то ..."
Вывод: не хочется вам сейчас другого мужчины. Так зачем разводиться? Сидеть и ждать, когда само свалится, можно и при муже (при этом заняв себя по горло новыми, усложненными мечтами). Будут другие поездки и другие мужчины..... 26.10.2007 17:58:34, NatalyaLB

Слушайте, а давайте я в следующий раз буду не в конфу писать, а вам напрямик? вы мне очень помогаете! спасибо :))
у меня такие приступы пару раз в году бывают :)) 26.10.2007 18:08:15, от автора

пишите, мне не жалко :) 26.10.2007 18:21:37, NatalyaLB

:-))))))) 26.10.2007 17:22:17, Kurmen

Вернуться в конференцию

муж объелся груш

Загруженные изображения