Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
отчим и пасынок
А вот сейчас загружу! У моей любимой 7-летний приемный сын. Сейчас она разводится с мужем (мальчика они взяли вместе, 4-летним), чтобы выйти за меня. Сам я прожил в браке 20 лет, у меня 15-летняя дочь, которая живет с женой (мы с женой решили разойтись), так что семейный и родительский опыт есть. Вопрос: какие проблемы, с точки зрения знатоков предмета, подстерегают мою новую семью, мои отношения с ребенком.
28.09.2000 08:37:30, Аркадий
28 комментариев
Самая распространенная ошибка отчимов (ой, как не люблю это слово!), на мой взгляд, - это представление о том, что они ДОЛЖНЫ полюбить чужого ребенка. Этой идеей проникаются и сами мужчины, и, естественно, их жены. (Обычно они, женщины, так и думают - "не мужа надо выбирать, а ОТЦА моему ребенку").
Очень часто именно эта установка (тема) становится в новой семье доминирующей, и все возникающие проблемы ( а когда люди начинают жить вместе, притирка неминуема!) рассматриваются сквозь призму "ты его не любишь!", "тебе легко - ты для него чужой!".
А если посмотреть иначе? Если ПРЕДПОЛОЖИТЬ, что у Вас появился чудесный шанс - познакомиться с хорошими людьми (новыми!), узнать их получше и поучиться у них смотреть на мир с другой точки. Ваша дочка уже выросла, и острота детских ощущений Вами уже подзабыта...А тут - свежий взгляд, интересные интерпретации, и ВЫ - уже более авторитетный и всемогущий ДРУГ, который этому ребенку БОЛЕЕ полезен, чем тогда, когда Ваша дочка была еще малышкой...
Как это ни парадоксально звучит, но сейчас, когда ребенку уже 7 лет, Вы находитесь в более выгодном положении, чем молодые отцы с "чистым листом бумаги" (каким является их пищащее создание, не способное разделить с ними футбольные пристрастия :) ).У Вас уже есть возможность выяснить, чем вы оба сможете быть полезными друг другу и как вы можете ОБЪЕДИНИТЬСЯ для помощи вашей общей женщине.:)
Самая большая проблема, которая видится мне в этой ситуации - это согласование ваших воспитательных стратегий с женой. Очень часто конфликты возникают потому, что Вы придерживаетесь разного подхода, но, не понимая этого, обвиняете друг друга в недостаточной любви к ребенку. ("Любил бы - разрешал", "Был бы ты ему родной - не наказывал бы" и т.д.). И часто ваше недовольство друг другом (с женой) появляется на базе неоправданных ожиданий по отношению к ребенку.
Что делать? :)
С учетом новой (для всех) ситуации (проживание вместе) попробуйте разработать подробный "кодекс" для вашей семьи, в котором согласуйте возможные решения наиболее вероятных проблем (распределение домашних обязанностей, способы "стимулирования" членов семьи к их выполнению,:), взаимоотношения с родственниками (с обеих сторон), степень открытости вашего дома для друзей и знакомых, учет чужих увлечений (хобби)и возможные последствия от них и т.д.). Не пугайтесь, это все не так страшно, и обычно САМ ФАКТ такого разговора настраивает "проживающих" на позитивное отношение, так как первое правило для таких сложных семей: в нашей семье ВСЁ ОБСУЖДАЕТСЯ КОЛЛЕГИАЛЬНО (все готовы "подвинуться" ради общего блага). Есть и еще один аргумент "за" - Вы приходите жить в "чужой монастырь" и хотели бы познакомиться с "уставом". Это похвальное желание, и аборигены, :), я думаю, с удовольствием расскажут Вам о своих традициях, и уважать Вас за это будут обязательно.
К тому же, если задуматься, чем отличается проживание РОДНОГО отца от проживания НЕродного, то особой разницы в обязанностях обнаружить не удастся... Иногда много конфликтов бывает именно потому, что родные отцы ведут себя безответственно, и никакие "родственные чувства" у них почему-то не возникают. Так стОит ли брать это во внимание (кровное родство)?
Итак. Я думаю, что если Вам удастся увидеть в новой семье не тяжелую "обязанность" выполнять ЧЬЮ-ТО роль (отца), а способ обменяться СВОИМИ возможностями, то лучшего варианта быть не может.
Но! Одна тонкость: важно, чтобы это понимала и Ваша жена, и не пыталась возложить на Вас миссию, к осуществлению которой у Вас нет никаких показаний.:)
(Да, кстати, обычно мальчики очень трепетно относятся к новым мужчинам в доме, если те не высказывают своего явного превосходства над ними, нарушая их веру в свою состоятельность. Помните, что все-таки вы - в каком-то роде соперники ( и по отношению к "общей" женщине, и вообще в дальнейшем, по жизни). Проявляйте БЛАГОРОДСТВО, и это обязательно принесет свои плоды.:)) )
28.09.2000 14:04:51, Карина
Очень часто именно эта установка (тема) становится в новой семье доминирующей, и все возникающие проблемы ( а когда люди начинают жить вместе, притирка неминуема!) рассматриваются сквозь призму "ты его не любишь!", "тебе легко - ты для него чужой!".
А если посмотреть иначе? Если ПРЕДПОЛОЖИТЬ, что у Вас появился чудесный шанс - познакомиться с хорошими людьми (новыми!), узнать их получше и поучиться у них смотреть на мир с другой точки. Ваша дочка уже выросла, и острота детских ощущений Вами уже подзабыта...А тут - свежий взгляд, интересные интерпретации, и ВЫ - уже более авторитетный и всемогущий ДРУГ, который этому ребенку БОЛЕЕ полезен, чем тогда, когда Ваша дочка была еще малышкой...
Как это ни парадоксально звучит, но сейчас, когда ребенку уже 7 лет, Вы находитесь в более выгодном положении, чем молодые отцы с "чистым листом бумаги" (каким является их пищащее создание, не способное разделить с ними футбольные пристрастия :) ).У Вас уже есть возможность выяснить, чем вы оба сможете быть полезными друг другу и как вы можете ОБЪЕДИНИТЬСЯ для помощи вашей общей женщине.:)
Самая большая проблема, которая видится мне в этой ситуации - это согласование ваших воспитательных стратегий с женой. Очень часто конфликты возникают потому, что Вы придерживаетесь разного подхода, но, не понимая этого, обвиняете друг друга в недостаточной любви к ребенку. ("Любил бы - разрешал", "Был бы ты ему родной - не наказывал бы" и т.д.). И часто ваше недовольство друг другом (с женой) появляется на базе неоправданных ожиданий по отношению к ребенку.
Что делать? :)
С учетом новой (для всех) ситуации (проживание вместе) попробуйте разработать подробный "кодекс" для вашей семьи, в котором согласуйте возможные решения наиболее вероятных проблем (распределение домашних обязанностей, способы "стимулирования" членов семьи к их выполнению,:), взаимоотношения с родственниками (с обеих сторон), степень открытости вашего дома для друзей и знакомых, учет чужих увлечений (хобби)и возможные последствия от них и т.д.). Не пугайтесь, это все не так страшно, и обычно САМ ФАКТ такого разговора настраивает "проживающих" на позитивное отношение, так как первое правило для таких сложных семей: в нашей семье ВСЁ ОБСУЖДАЕТСЯ КОЛЛЕГИАЛЬНО (все готовы "подвинуться" ради общего блага). Есть и еще один аргумент "за" - Вы приходите жить в "чужой монастырь" и хотели бы познакомиться с "уставом". Это похвальное желание, и аборигены, :), я думаю, с удовольствием расскажут Вам о своих традициях, и уважать Вас за это будут обязательно.
К тому же, если задуматься, чем отличается проживание РОДНОГО отца от проживания НЕродного, то особой разницы в обязанностях обнаружить не удастся... Иногда много конфликтов бывает именно потому, что родные отцы ведут себя безответственно, и никакие "родственные чувства" у них почему-то не возникают. Так стОит ли брать это во внимание (кровное родство)?
Итак. Я думаю, что если Вам удастся увидеть в новой семье не тяжелую "обязанность" выполнять ЧЬЮ-ТО роль (отца), а способ обменяться СВОИМИ возможностями, то лучшего варианта быть не может.
Но! Одна тонкость: важно, чтобы это понимала и Ваша жена, и не пыталась возложить на Вас миссию, к осуществлению которой у Вас нет никаких показаний.:)
(Да, кстати, обычно мальчики очень трепетно относятся к новым мужчинам в доме, если те не высказывают своего явного превосходства над ними, нарушая их веру в свою состоятельность. Помните, что все-таки вы - в каком-то роде соперники ( и по отношению к "общей" женщине, и вообще в дальнейшем, по жизни). Проявляйте БЛАГОРОДСТВО, и это обязательно принесет свои плоды.:)) )
28.09.2000 14:04:51, Карина
НУ во-оо-т, а я как раз собиралась отбор произвести нового папочки по принципу "отца - ребенку"... :((
29.09.2000 08:17:44, Натали
Спасибо.:)
28.09.2000 20:58:08, Карина
Моему ребенку сейчас почти 5 лет, мой второй муж его усыновил, когда ему было 3...
На сегодняшний момент это НАСТОЯЩИЙ папа :)))
Незнаю, что мы будем говорить Максиму, когда придет время, незнаю, думаю он подрастет и сам решит, поймет, кто есть кто...
Есть ли смысл скрывать, кто был его биологическим отцом?
Наверное, в Вашей ситуации, надо постараться стать другом ребенка, мужчиной, с которого ему захочется брать пример 28.09.2000 12:32:24, Оля
На сегодняшний момент это НАСТОЯЩИЙ папа :)))
Незнаю, что мы будем говорить Максиму, когда придет время, незнаю, думаю он подрастет и сам решит, поймет, кто есть кто...
Есть ли смысл скрывать, кто был его биологическим отцом?
Наверное, в Вашей ситуации, надо постараться стать другом ребенка, мужчиной, с которого ему захочется брать пример 28.09.2000 12:32:24, Оля
ну я тут про себя много писал - главное ответь себе на вопрос что предпримешь когда почувствуешь что это не твой сын - почувствуешь кровью что это не твой голос не твоя походка - сумещь себя как мужика на это зажать - тогда все нормально будет - не сумеешь ( я не сумел и понял это ) все лучше не начинать - да для женщин важно чтобы нормальные отношения чтобы не перзваливал что бы к труду приручал и тп но вот для меня например было больно и обидно - что я с машиной ковыряюсь его друг рядом мне помогает а ему до фени- он так вежливо стоит и наблюдает - вот что тяжко
Понимать что увы ,но у него не твой характер нет твоего напора по жизни -((
28.09.2000 10:53:10, Скучающий
Может я чего-то по жизни не понимаю, но объясни мне, дикому, а разница то какая, чья кровь? Только про напор не рассказывай. С точки зрения биологии еще на факт, что твой сын получит свои качества именно от тебя. Во-первых, потому, что ты передаешь лишь половину своего гонотипа. Во-вторых, допинирующим в процессе формирования полного генома будет не твоя доля, а доля твоего отца, ибо базовые качества передаются через поколение. И вообще, говоря о любви к ребенку, ты о какой, собственно, любви говоришь, о любви к данному конкретному живому человеку или о любви к каким то собственным качествам, которые, как тебе кажется, просто обязаны передаться твоему биологическому ребенку?
Я ни коим образом не стараюсь на тебя наехать. Просто мне хочется понять твою логику. 28.09.2000 14:13:25, Леший
Понимать что увы ,но у него не твой характер нет твоего напора по жизни -((
28.09.2000 10:53:10, Скучающий
Мне очень жаль вашу жену. Она беременна и вместо того чтобы помочь ей выносить нормального здорового ребенка, вы оказываете на нее отрицательное влияние своими глупыми сомнениями. Вы не представляете как трудно проходить 9 месяцев во время беременности. Поэтому поимейте совесть!!!
29.09.2000 11:32:57, Дана
Я ни коим образом не стараюсь на тебя наехать. Просто мне хочется понять твою логику. 28.09.2000 14:13:25, Леший
Присоединяюсь к вопросу - тоже понять хочется: мальчик виноват, что напора не хватает, а жена, в том, что, видя твоё отношение уже к имеющемуся в наличии готовому дитю, не решалась родить еще одного. Я бы тоже не решилась - сейчас не так стоит, а потом сравнениями "со своей кровью" вообще первого ребенка извести можно.
28.09.2000 14:53:32, Galina
А как быть тем мужчинам, у которых дети их кровь,но они на мать похожи и лицом и цветом глаз и голос не тот и походка не та,и характер как у девчонки-ласковый,нежный и очень ранимый.... Если ОН Мужчина,то и перебороть своё собственничество сможет,мальчишке пример показать,а уж потом когда вырастет,сколько считья от общения и понимания друг друга,я думаю,надо просто смотреть на ребенка, как человека в первую очередь,а уж потом о своём Я думать.... Может я резковато,ИЗВИНИТЕ.....
28.09.2000 12:50:26, ГАЛИНА К
А если у биологического ребенка будет не Ваш характер?
Если ему тоже будет интересно наблюдать, что делает его папа со стороны?
Другого сделаете ? :))) 28.09.2000 12:40:22, Оля
Если ему тоже будет интересно наблюдать, что делает его папа со стороны?
Другого сделаете ? :))) 28.09.2000 12:40:22, Оля
Есть мужчины отцы, а есть , простите, самцы.:)) Не дано человеку - может и не надо. Может из него муж хороший (годам к сорока) получиться и внуков любить потом будет. :))
А вообще-то, все равно мы женщины и виноваты в том ,что объявляются подобные "скучающие по жизни". 28.09.2000 12:57:09, Galina
А вообще-то, все равно мы женщины и виноваты в том ,что объявляются подобные "скучающие по жизни". 28.09.2000 12:57:09, Galina
Интересно, в чем же мы виноваты? В том, что мы для них все делаем? Стираем, гладим, готовим, детей рожаем?
29.09.2000 11:39:40, Дана
Я в том смысле, что пока находятся женщины, находящие мужчин "скачущих" из семьи в семью в поисках понимания к себе любимому, достойными для вьития очередного семейного гнезда - то так оно и будет.
28.09.2000 14:49:14, Galina
Да и мальчишек, мы (мамы) наверное не так воспитываем, к тому же хороших примеров (пап) в жизни не много. Как привить ответственность за другого человека, уважение к чужим интересам? Вот в чем вопрос...
28.09.2000 16:02:15, Алиса
а потом еще и превращаемся в свекровей -бдим, чтобы нашу кровиночку не обидели...
Лучшее воспитание - личный пример, мне кажется. Как мы относимся к своим родителям, сестрам-братьям. Особенно упирать на особенно чуткое отношение к женским "особам", может поможет? 28.09.2000 16:10:53, Galina
Лучшее воспитание - личный пример, мне кажется. Как мы относимся к своим родителям, сестрам-братьям. Особенно упирать на особенно чуткое отношение к женским "особам", может поможет? 28.09.2000 16:10:53, Galina
На мой взгляд первое ,что не нужно делать так это показывать ребенку, что для того, чтобы завоевать его доверие вы готовы расшибиться в лепешку, иначе ребенок может почувствовать , что он пуп земли и этим очень здорово воспользоваться. А с другой стороны надо обязательно дать ему понять , что вы готовы прийти ему на помощь если это понадобиться.
28.09.2000 09:47:57, helenqueen
У меня тоже сын шестилетка, второй муж. ТАк вот я его прошу только об одном: количество замечаний должно быть равным количеству похвалы. Причем похвалы даже мелкой - за то, как классно получилось завязать шнурки, нарисовать картинку, порезать сосиску.. Может, глупо, но если понаблюдать за нами, взрослыми, то окажется, что на недостатки в мелочах мы гораздо чаще обращаем внимание, чем на приятные мелочи.
В детстве на меня огромное впечатление произвел отчим из книжки "Два капитана". Помните: "ПАлочки должны быть попендикурляррррны!!!!" ? Не становитесь таким. Любите мальчишку просто за то, что он есть у вашей любимой женщины, за то, что это -ее частичка. А не зато, что он приносит пятерки и слушается с первого раза.
Вот, наверно, и все... 28.09.2000 09:21:33, Фунтик
Совершенно верно! Побольше хвалить, поменьше ругать.
29.09.2000 11:44:00, Дана
Уверен, что Вы, как и остальные откликнувшиеся, совершенно правы. Но обращаю внимание на то, что мальчик приемный, взятый из детского дома 4-летним... Я с наивным энтузиазмом думаю, что все это не беда. А другие как отнеслись бы на моем месте?
28.09.2000 11:51:00, Аркадий
Единственное, что меня в твоих вопросах настораживает, это постоянный акцент не только не "неродственность" ребенка, но еще и на его детдомовское происхождение. Скажи, а тебе бы было приятно, если бы тебе постоянно напоминали, что ты детдомовский? И вообще, а что тут вообще такоего ключевого? Что, в детдоме дети из пробирки берутся? У них меньше ног или больше глаз? Если эта женщина взяла ребенка из детдома и теперь считает его своим собственным сыном, то о чем тут вообще разговор? Ты ведь любишь ее ВСЮ, с ее внутренним и внешним миром, который, кстати, включает и этого ребенка. Или любовь распространяется только на нее, а ребенок лишь сухой факт ее биографии? 28.09.2000 14:26:35, Леший
Попробую мужа своего попросить заглянуть сюда.Может, поделится мнением... 28.09.2000 13:36:23, Фунтик
Конечно, пусть и супруг выскажется.
У мальчика есть мама и папа - как же еще ему к этим людям относиться? Он их очень любит, хоть и непослушный. Не знаю, как он будет называть меня, пусть сперва "дядей...", суть не в этом. Просто мне кажется, что большинство сочтет мое намерение рискованным. 28.09.2000 19:13:22, Аркадий
У мальчика есть мама и папа - как же еще ему к этим людям относиться? Он их очень любит, хоть и непослушный. Не знаю, как он будет называть меня, пусть сперва "дядей...", суть не в этом. Просто мне кажется, что большинство сочтет мое намерение рискованным. 28.09.2000 19:13:22, Аркадий
У меня два сына 4.5 и 6 лет. Мы развелись, но пока живем в одной квартире. Папик полностью снял с себя свои отцовские обязанности ( гулять, читать, укладывать спать, водить в дет.сад и т.д). Общение происходит со стороны детей в двух направлениях: уходя в д.сад, они желают доброго утра спящему папе, а по воскресеньям с обеда до сна они смотрят вместе TV. Так вот, я к тому, что мальчикам очень нужно мужское общение. Когда я брала детей на свои коллективные вечеринки, то смотреть приятно, как у них светятся мордашки, когда с ними возятся мужчины. То есть, если вы действительно найдете для него чуть-чуть времени и внимания, то проблем, как мне кажется не будет. Успехов вам!
28.09.2000 09:10:51, Натали
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
