Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
когда все рушится...
С мужем женаты два года. Детей нет. В последнее время часто ссорились и скандалили(было много причин). При каждой ссоре он в сердцах порывался уйти. Я останавливала. Он потом говорил спасибо. А потом-все заново, и так постоянно. Он говорит, что любит меня, и я это вижу. Теперь у него новая тактика-чуть что я скажу не по нему, он говорит, что хочет пожить отдельно от меня несколько дней, "подумать". Расставаться насовсем не хочет, я тоже. Причем мы даже не ссоримся при этом. Я уверена, что "думать" он не будет. Уйдет к маме, будет там пахать и за компом про машины читать. Потому что он всегда предпочиает проблему не решать, потому что это тяжело, а загнать куда подальше, авось рассосется. Ну проще ему так. А я люблю все "острые углы" сразу оговаривать. И его люблю... И как последняя дура сижу сейчас и реву, потому что сегодня ему кое-что не понравилось и он сказал, что хочет пожить отдельно. А Я НЕ ПРИВЫКЛА БЕЗ НЕГО, я свихнусь сидеть одна в пустой квартире, никакая работа, никакие хобби и подруги не в состоянии меня отвлечь от мыслей о нем, ему в этом смысле проще-он во все уходит с головой. Я так не умею... К родителям ехать не хочу, я просто не выдержу расспросов и укоров типа "я же тебе говорила, сама виновата, довела" и т.д. Что мне делать? Я вообще запуталась. Я обычно в таких случаях просила прощения и он оставался. Сейчас не знаю... Во-первых, боюсь, это уже не прокатит. Во-вторых, даже если он останется сейчас, в следующий раз будет то же самое. В-третьих, я больше не могу его удерживать и чувствовать себя тряпкой, НО И БЕЗ НЕГО Я НЕ ЗНАЮ, КАК БУДУ. Что делать?
22.10.2007 16:22:45, раскисла...
54 комментария
легко сказать!
22.10.2007 16:55:20, раскисла...
Да, теперь да. Просто раньше я могла ему сказать то же самое с абсолютно противоположным результатом.
22.10.2007 17:03:27, раскисла...
К сожалению, они порой слышали наши ссоры(мы жили вместе). Они считают, что я придираюсь к нему. Возможно, так и есть. У многих нет того, что есть у меня. У других мужья выпивают, смотрят футбол, пьют пиво, курят, торчат с друзьями по кабакам. И ничего-живут. У меня в этом смысле клад.
22.10.2007 17:17:09, раскисла...
Попробуйте отделить главное от второстепенного. 22.10.2007 17:23:49, Dixi
Это понятно. А сейчас-то что делать??? Вот он придет сегодня домой, а мне что делать? Пытаться говорить? Отпустить если соберется уходить? Прощения просить за то, что придралась? Я не знаю!
22.10.2007 17:26:39, раскисла...
в том ключе, что мы взрослые люди, у нас семья, что несерьезно при малейшей проблеме бежать к родителям. Может признать свою ошибку (если она была причиной конфликта), сказать, что будете стараться не допускать ее.
А дальше пытаться решать проблемы без скандалов. 22.10.2007 17:40:10, Dixi
сколько вам лет?
22.10.2007 16:43:41, ивроше
25, если это имеет значение.
22.10.2007 16:45:01, раскисла...
первая серьезная любовь. кажется, что ничего серьезней и лучше не может быть и без него - конец света.
Так?
В общем подлйдите к нему спокойно и скажите СПОКОЙНО "милый, у нас частые скандалы, ты все порываешься уйти, давай ты на недельку уйдешь подумать о жизни, подумай что тебе не нравиться и как нам это исправить, я тебя не держу, я хочу ТВОЕГО счастья". Постарайтесь в этот момент не рыдать.
Если он Вас любит - вернется. Если не вернется - Вам СИЛЬНО повезло. Но только эту неделю НЕ ЗВОНИТЕ ему... ни за что!
Вам МЧ - истерик-манипулятор, таких можно только жестким стрессом лечить. 22.10.2007 17:02:50, Коллекционер Жизни
Так?
В общем подлйдите к нему спокойно и скажите СПОКОЙНО "милый, у нас частые скандалы, ты все порываешься уйти, давай ты на недельку уйдешь подумать о жизни, подумай что тебе не нравиться и как нам это исправить, я тебя не держу, я хочу ТВОЕГО счастья". Постарайтесь в этот момент не рыдать.
Если он Вас любит - вернется. Если не вернется - Вам СИЛЬНО повезло. Но только эту неделю НЕ ЗВОНИТЕ ему... ни за что!
Вам МЧ - истерик-манипулятор, таких можно только жестким стрессом лечить. 22.10.2007 17:02:50, Коллекционер Жизни
Да, согласна. НО: ОН НЕ БЫЛ ТАКИМ. Он стал таким "благодаря" мне в том числе. Это меня останавливает от "послания".
22.10.2007 17:09:50, раскисла...
И еще-я знаю, что без него мне лучше не будет...
22.10.2007 17:11:49, раскисла...
да. имеет.значит смотрите мою раскладку:поженились в 23. видимо после института. все было тепло-ласково и интересно. а главное-позади добрые родители, которые в жизнь грубо говоря пинком не выгоняли. все тихонько стали ждать-ваши родители когда вы проколитесь(потому что видимо не хотят до сих пор признать вас взрослой), ваш муж-огромных бонусов за счастье жить в семье(он считал , что вы много чего должны, ведь вы теперь сама по себе-отделена от родителей, а значит куча обязанностей на вас), вы(не менее лучезарной жизни с кофе в постель и глаза в глаза).
Обломились все:) НО! самое важное что вам нужно было понять за 2 года-что взрослая. Вы -не приложение к родителям(потому что вы всерьез думаете что если что-то возврат есть. а значит возвращаетесь на стадию ребенка), вы не приложение к мужу(он-де знает как жить в этой семейной жизни, а я так на причале обожду), вы -не приложение к дому(есть обязанности по дому и все их выполняют, я как умею, а муж сам должен знать как чего выполнять).
Вы-это вы. Это ВАША семья! новая ячейка и вместо того чтобы рефлексировать-ах не получается, надо было упорно по кирпичам строить свое виденье. Самой определять свою роль жены, самой управлять ссорами и примерениями, создавать традиции, стиль общения, поведение в семье, вводить понятия нарушений семейного устава, понимать что есть вы и он и все! и нет никого. и ваши сопли-слезы это показатель огромного инфантилизма, потому что вы , прожив 2 года с человеком,не определил ни свою роль, ни его роль, ни правила, ни ращрешения конфликтов.
За это время надо было научиться жить вместе, да, через скандала, через обострения, но чтобы картинка была четкая у вас обоих-что же вы все таки ждете друг от друга.
Потому что смотрите что сейчас будет обострять:
1. вы не приняв на себя роль-так и не поняли а какова же ваша жена как любовницы/хозяйки и итд. следовательно понижена самооценка
2. вы не выяснили потенциал мужа(а собственно стоит ли за него цепляться если он так быстро все кидает и не сопротивляется при, как предположение, не стремлении работать на семью...обособление
3.не поняли, что поддержки нет! ни от кого. Вы и есть своя поддержка, при чем здесь родители,подруги, ваши отношения зависят только от вас!
4.вас скоро начнет угнетать инфантилимз свой и мужа еще по одному вопросу-вы захотите ребенка и тогда со всей незамутненностью Ассоли, вы наконец поймете что это ж@а:)...
но в вашем случае и это не будет аргументом... 22.10.2007 16:59:32, ивроше
Обломились все:) НО! самое важное что вам нужно было понять за 2 года-что взрослая. Вы -не приложение к родителям(потому что вы всерьез думаете что если что-то возврат есть. а значит возвращаетесь на стадию ребенка), вы не приложение к мужу(он-де знает как жить в этой семейной жизни, а я так на причале обожду), вы -не приложение к дому(есть обязанности по дому и все их выполняют, я как умею, а муж сам должен знать как чего выполнять).
Вы-это вы. Это ВАША семья! новая ячейка и вместо того чтобы рефлексировать-ах не получается, надо было упорно по кирпичам строить свое виденье. Самой определять свою роль жены, самой управлять ссорами и примерениями, создавать традиции, стиль общения, поведение в семье, вводить понятия нарушений семейного устава, понимать что есть вы и он и все! и нет никого. и ваши сопли-слезы это показатель огромного инфантилизма, потому что вы , прожив 2 года с человеком,не определил ни свою роль, ни его роль, ни правила, ни ращрешения конфликтов.
За это время надо было научиться жить вместе, да, через скандала, через обострения, но чтобы картинка была четкая у вас обоих-что же вы все таки ждете друг от друга.
Потому что смотрите что сейчас будет обострять:
1. вы не приняв на себя роль-так и не поняли а какова же ваша жена как любовницы/хозяйки и итд. следовательно понижена самооценка
2. вы не выяснили потенциал мужа(а собственно стоит ли за него цепляться если он так быстро все кидает и не сопротивляется при, как предположение, не стремлении работать на семью...обособление
3.не поняли, что поддержки нет! ни от кого. Вы и есть своя поддержка, при чем здесь родители,подруги, ваши отношения зависят только от вас!
4.вас скоро начнет угнетать инфантилимз свой и мужа еще по одному вопросу-вы захотите ребенка и тогда со всей незамутненностью Ассоли, вы наконец поймете что это ж@а:)...
но в вашем случае и это не будет аргументом... 22.10.2007 16:59:32, ивроше
Да говорила я ему такое, тоже в сердцах... Когда встречались еще, говорила пару раз. Но он тогда прощения просил, а сейчас правда уходит. Такое впечатление, что он ждет, что я его выгоню. При этом когда все нормально, счастливей нас нет. Но стоит только что-то сказать из того, что его бесит, все... Его ничто не останавливает, ни все мои попытки протянуть руку раньше, ничего... А я НЕ ХОЧУ его терять ни сейчас, ни через пять лет. НЕ ХОЧУ.
22.10.2007 16:44:15, раскисла...
Я думала об этом. Но когда мы не ссоримся, он вокруг меня бегает, на руках носит. Его ж никто не заставляет. Он очень расстраивается, когда ссоримся. Но когда ругаемся, он говорит "уйду" (потом всегда говорит, что уйти хотел не навсегда), он не боится, что я скажу "уходи" видимо потому, что уверен, что я приму его обратно. Вряд ли он готов уйти вот так раз и навсегда.
22.10.2007 16:59:12, раскисла...
а вы правда без него не можете? вот правда- правда?
22.10.2007 16:31:38, Акцент
У вас что, нет никаких интресов помимо него?
Тогда он просто вами манипулирует. 22.10.2007 17:05:03, Штуша-Кутуша
Так она и летит, потому что вы явно дали ему понять, что без него вам не прожить. Теперь он будет делать все, что его левая нога захочет, проверять, как ребенок границы дозволенного.
Вот если бы он видел, что у вас и кроме него есть жизнь, он бы побоялся делать такие заявления.
22.10.2007 17:15:34, Штуша-Кутуша
Детский сад какой-то... То есть раньше вы уходили, а он удерживал? Тогда ему просто все надоело, и ему действительно все равно, уйти или остаться.
Просто поговорить не пробовали? По взрослому только, а не как двое обиженных детей? 22.10.2007 17:27:29, Штуша-Кутуша
Ну мы ж не знаем, после чего он у вас собирается уходить. Замучили вы его или нет. Может, действительно, достали вы его. Может, просто надоели.
22.10.2007 17:35:28, Штуша-Кутуша
помочь другу -это нормально. Действительно, ничего такого в этом нет.
Я так понимаю, что чего-то серьезного у вас запланировано не было. Просто, как это так - с кем-то кроме вас провести вечер. Как это так - забирают мою собственность!
В общем, палку вы пожалуй перегнули, ИМХО,
22.10.2007 18:01:50, Штуша-Кутуша
Каждый вечер что-то делает? Не верю. Пусть потратит один-два выходных, и неделю не подходит к ней.
22.10.2007 18:29:31, Штуша-Кутуша
При чем тут подружка. Как то тут Алекс тут выдвигал теорию, что РАБОТАТЬ, именно работать на работе можно не больше 8-ми что-ли часов. И те, кто работает круглосуточно просто не сильно хотят идти домой. Я с ним, пожалуй согласна. Так и с машиной. Вполне возможно, что он просто находит себе дела, что бы не идти домой. Т.е. дома ему некомфортно. Уж почему - вам виднее.
22.10.2007 18:36:22, Штуша-Кутуша
ух, как мой дед от жены бегал в гараж!
каждый день, в любую погоду, как на работу.
тоже что-то "делал". лишь бы дома не быть 22.10.2007 19:13:02, Sara Barabu
а в чем Ваш ущерб? можно было вместе скататься в Икею.
И что не так в его тоне? А каким тоном Вы реагировали? 22.10.2007 17:58:08, Dixi
Какие дела-то? Кроме того, он УЖЕ согласился. Как вы видите его дальнейший отказ - извините, мне жена не разрешила? Смешно.
22.10.2007 18:12:40, Штуша-Кутуша
ну Ваш муж уже согласился! Доверьте ему самому решать кому и в какой мере он будет помогать.
22.10.2007 18:05:57, Dixi
Если не знаете, что делать, не делате ничего.
Вы на его реакцию посмотрите. Или он с порога вещи собирать начнет? 22.10.2007 18:15:01, Штуша-Кутуша
Ну я не знаю - я бы сказала, что никого не гоню, и самой мне здесь неплохо. Не уговаривая, и не собирая вещи.
Пусть решает САМ. 22.10.2007 18:28:26, Штуша-Кутуша
ДА, правда.
22.10.2007 16:34:37, раскисла...
Пробовала. Мне одиноко, когда его нет. Он уезжал в командировку, и в в другие места. То есть тогда даже ссор не было. А уж после ссоры... Не знаю, как я это выдержу.
22.10.2007 17:01:09, раскисла...
Тогда он просто вами манипулирует. 22.10.2007 17:05:03, Штуша-Кутуша
Понимаете, когда самое главное-семейная жизнь-летит в ж..., никакие интересы не в силах помочь.
22.10.2007 17:07:54, раскисла...
Вот если бы он видел, что у вас и кроме него есть жизнь, он бы побоялся делать такие заявления.
22.10.2007 17:15:34, Штуша-Кутуша
Он знает, что я проживу. Я никогда не говорила ему такого, что мол без тебя мне кранты. Меня держит то, что раньше я порой вела себя так же, а он удерживал мнея, просил прощения... Может, я перегнула палку в свое время... А теперь-то что???
22.10.2007 17:19:56, раскисла...
Просто поговорить не пробовали? По взрослому только, а не как двое обиженных детей? 22.10.2007 17:27:29, Штуша-Кутуша
Пробовала. Либо он закатывает истерику, либо твердит-я так не могу, ты не сможешь меня переделать, или живем так, или не живем вообще. И как это расценивать, как ультиматум? Или я его правда так "замучила"?
22.10.2007 17:30:45, раскисла...
Просто я прошу его делать то, чего он сделать "не может".
22.10.2007 17:44:18, раскисла...
Например, сегодня его бывшая соседка попросила съезить на машине в магазин(в икею, что не так уж близко) и купить ей комод и привезти его, так как сама она не может, он тяжелый. При том(!) что у соседки есть сын, они ровесники. Но тому, видите ли, некогда! А меня достало, что по выходным и так дел хватает, да и в будни тоже(когда ехать? только вечером поздно), сами не все дела успеваем сделать, а тут еще другие лезут. А он заявляет, что ничего такого в этом нет, и что отказаться он не может. Ну хорошо, не можешь отказаться, так скажи это мне другим тоном, в конце концов это не мои друзья! А в ущербе буду я! А он возмутился.
22.10.2007 17:54:00, раскисла...
Я так понимаю, что чего-то серьезного у вас запланировано не было. Просто, как это так - с кем-то кроме вас провести вечер. Как это так - забирают мою собственность!
В общем, палку вы пожалуй перегнули, ИМХО,
22.10.2007 18:01:50, Штуша-Кутуша
Возможно. Если еще учесть то, что два вечера в неделю отданы его маме, а остальные машине.
22.10.2007 18:03:26, раскисла...
Да тут не про то речь, что интереснее. Он там не развлекается, он делает необходимые вещи. Просто у нас не новая и не иномарка.
22.10.2007 18:16:10, раскисла...
Там постоянно что-то выходит из строя. А то банально шины на зимние поменять-тоже ведь надо. "не верю":) А я-то вижу, что он ДЕЛАЕТ МАШИНУ, а не с подружкой гуляет. Меня это тоже напрягает, а каков выход? На новую нет денег.
22.10.2007 18:32:30, раскисла...
каждый день, в любую погоду, как на работу.
тоже что-то "делал". лишь бы дома не быть 22.10.2007 19:13:02, Sara Barabu
Ну это Вас не в ту степь занесло, абсолютно точно говорю. Мой муж любит и кино со мной посмотреть, и делами дома позаниматься, так что "отсиживаться" на улице(гаража нет) он бы не стал. Когда ему плохо, он не к машине идет, а к компьютеру.
22.10.2007 19:30:29, раскисла...
И что не так в его тоне? А каким тоном Вы реагировали? 22.10.2007 17:58:08, Dixi
Ущерб в том, что вместо того, чтобы ехать в икею, можно было бы дела делать. Но проблема даже не столько в этом. Меня бесит, что ее сыну НЕКОГДА, и это надо уважать(у сына нет семьи своей!), а нам должно быть когда! Хотя нас двое, и считаться надо с обоими!
Я вообще смску ему написала. Спросила, не может ли ее сын съездить. Так он позвонил и стал возмущаться. 22.10.2007 18:02:12, раскисла...
Я вообще смску ему написала. Спросила, не может ли ее сын съездить. Так он позвонил и стал возмущаться. 22.10.2007 18:02:12, раскисла...
22.10.2007 18:12:40, Штуша-Кутуша
Я не просила отказываться. Я просила на будущее думать, прежде чем соглашаться. Он сказал, что не собирается. Я бы на его месте ответила другим тоном, если б от меня вечно всем чего-то было надо.
22.10.2007 18:15:00, раскисла...
Мы эту проблему уже решили-я сказала, что в просто я теперь тоже не буду никому никогда в просьбах подобных отказывать, какими бы бредовыми они ни были. Он согласился совершенно спокойно. Но сказал, что все равно хочет пожить отдельно.
Вечный вопрос-все уже случилось, скоро он придет, что мне делать, как себя вести? Уговаривать остаться? Помахать платочком? 22.10.2007 18:11:04, раскисла...
Вечный вопрос-все уже случилось, скоро он придет, что мне делать, как себя вести? Уговаривать остаться? Помахать платочком? 22.10.2007 18:11:04, раскисла...
Вы на его реакцию посмотрите. Или он с порога вещи собирать начнет? 22.10.2007 18:15:01, Штуша-Кутуша
Скорее всего спросит, кто останется здесь-он или я. Соответственно второй уйдет к родителям.
22.10.2007 18:18:10, раскисла...
Пусть решает САМ. 22.10.2007 18:28:26, Штуша-Кутуша
Читайте также
Банный чан: искусство настоящего отдыха под открытым небом
Наша новая статья приглашает вас в путешествие по миру банного чана – древней, но по-новому актуальной традиции водных процедур под открытым небом
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
