А бывает такое, что вот разлюбил человек жену. Продолжает с ней жить (дети, привычка, кормят-поят, в доме чисто, опять же, лень наверное и т.п.). Любовницы нет. Хотя желающих, возможно, навалом. Но любовницу надо обихаживать как-то, отношения тоже строить, а снова лень.
Какие прогнозы? И что делать жене? В "обратно в себя влюбить" - не верю. Жить так тоже невозможно, зная, что тебя не любя.
Как вообще бывает-то? Обязательно кончится любовницей или уходом в никуда?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А такое бывает?
13.10.2007 23:55:25, Зачастила :(42 комментария
А смысл проживания с мужчиной, который вас за женщину не считает, а только за обслуживающий персонал?
15.10.2007 08:19:47, Soft Parad
15.10.2007 08:19:47, Soft Parad
Похоже в данном случае разлюбил=лень проявлять любую активность, кроме обязательной. Если любовница-обязательный атрибут, то закончится ей:)), иначе -нет.
14.10.2007 20:40:47, Нуга
Похоже на то. А обязательная бесит. Про любовницу сам говорил, что не потянет, потому что лень
14.10.2007 21:12:34, Зачастила :(
"Обязательно кончится любовницей или уходом в никуда?" - нет, еще часто кончается любовником у жены и уходом к нему или уходом жены в никуда ( потому что она сделала карьеру и на жизнь себе и детям теперь сама может заработать, а больше ни за чем муж не был нужен)
"А любофф русские придумали, чтобы не платить" (С) 14.10.2007 18:11:26, NatalyaLB
Я в данном случае не обобщала, а про себя писала. Для МЕНЯ невозможно. И все далее вами перечисленное я хочу, но только бок о бок с мужем, как любовником и другом. Чего в этом удивительного?
14.10.2007 18:32:57, Зачастила :(
14.10.2007 18:32:57, Зачастила :(
Знаете, я уже к моему возрасту не романтик и мексиканские сериалы не смотрю, как некоторые подумали, но по-моему, любовь-нелюбовь к уму, логике и целесообразности отношения не имеет. Если б это можно было спланировать и подогнать под свою логику, муж бы и продолжал бы меня благополучно любить. Потому как его модель семьи как раз "крепкая и нерушимая", от этого его и колбасит по-моему, что его раздражение мною и нежелание строить отношения не вписывается в эту модель. А сердцу-то не прикажешь. Я в общем, тоже полна обид - успели накопиться, и сейчас пытаюсь понять, могу ли я дальше его любить вопреки всему, что происходт сейчас. Понятно, что если он уйдет или будет так вести себя дальше, могу и перегореть, да и не на помойке себя нашла - одна не останусь
14.10.2007 20:03:46, Зачастила :(
Попробуйте сходить к семейному психотерапевту пока не поздно.
Радуйте себя - ездите вместе в кафешки, в магазины, живите полной жизнью. Наслаждайтесь. 14.10.2007 13:43:42, Зося++
Радуйте себя - ездите вместе в кафешки, в магазины, живите полной жизнью. Наслаждайтесь. 14.10.2007 13:43:42, Зося++
Зось, ну радую по мере возможности. Но возможностей немного, больше обязанностей - трое детей все-таки. А вместе в кафешки - организовать надо, причем не он будет под бабушек и нянь подстраиваться, а я и все остальные под него. А когда это удастся - он забудет или не сможет.
14.10.2007 15:38:01, Зачастила :(
Тогда пусть он представит себе хотя бы на минуту, что полностью парализован и может только лежать и смотреть в потолок.
Покажется ли ему его нынешняя жизнь такой уж плохой или скучной?
А ведь сколько молодых людей становятся инвалидами в ДТП и все равно живут.
Надо как-то добрее друг к другу.
И обязательно сходите к психотерапевту - он вам поможет. 14.10.2007 15:49:19, Зося++
Покажется ли ему его нынешняя жизнь такой уж плохой или скучной?
А ведь сколько молодых людей становятся инвалидами в ДТП и все равно живут.
Надо как-то добрее друг к другу.
И обязательно сходите к психотерапевту - он вам поможет. 14.10.2007 15:49:19, Зося++
Вы о чем, вообще, типун вам на язык! Он на скуку не жалуется. А про ДТП и инвалидов тоже знаем не понаслышке.
14.10.2007 15:52:45, Зачастила :(
Я это к тому, чтобы он не раскисал.
Все эти любил-разлюбил только от эгоистичного желания исключительно беззаботной жизни.
Но ведь такой жизни не бывает. За все нужно платить. 14.10.2007 16:10:48, Зося++
Все эти любил-разлюбил только от эгоистичного желания исключительно беззаботной жизни.
Но ведь такой жизни не бывает. За все нужно платить. 14.10.2007 16:10:48, Зося++
Только вот найти человека, который осознанно так думает - это поискать надо. Спроси такого вот кризисного гражданина, он ни в жисть не признается даже себе, что ему беззаботности хочется, а скажет, что есть сто причин по которым его такая жизнь достала и еще виноватых найдет
14.10.2007 16:43:44, Зачастила :(
Тогда, если человек не ценит, чего имеет, а обычные бытовые сложности воспринимает как ужасные проблемы, которые "портят" ему жизнь, остается одна дорога - к психотерапевту, который разъяснит, как данный гражданин ошибается и как он в сущности счастлив.
Кстати, заботы и обязанности человеку просто необходимы, потому что как известно "праздность - мать всех пороков" и где нет забот, начинаются наркотики, алкоголь, рискованный секс и вождение.
Заботами и обязанностями жизнь нас защищает от глупых, иногда неисправимых поступков. 14.10.2007 17:00:47, Зося++
Кстати, заботы и обязанности человеку просто необходимы, потому что как известно "праздность - мать всех пороков" и где нет забот, начинаются наркотики, алкоголь, рискованный секс и вождение.
Заботами и обязанностями жизнь нас защищает от глупых, иногда неисправимых поступков. 14.10.2007 17:00:47, Зося++
Эт точно, к психотерапевту не мешало бы. Одна загвоздка - человек должен хотеть к нему пойти или хоть понимать, что дело и в его голове тоже, а не только в том, что жена такая-сякая. Про бездельников тоже все верно, но не про него. Работает по 12-15 часов в день, слава Богу хоть с выходными последнее время.
14.10.2007 17:09:38, Зачастила :(
Совершенно не обязательно ему хотеть. Записывайтесь сами и ставьте перед фактом или обманом затаскивайте. Человек - существо упрямое.
Относительно трудоголизма (по 12-15 часов) - это тоже такой особый вид мазохизма, от которого хорошо трудоголику. Кроме того, я работала на крупной фирме и знаю, что не все 12-15 часов там трудятся - и ля-ля разводят, и кофе пьют, и курят, и сплетничают и просто по Интернету лазеют. А основная работа как бы фоном идет.
Сила воли человека проявляется не в том, что он делает, что хочет, а в том, что он делает, что не хочет, а когда обстоятельства заставляют. 14.10.2007 17:29:46, Зося++
Относительно трудоголизма (по 12-15 часов) - это тоже такой особый вид мазохизма, от которого хорошо трудоголику. Кроме того, я работала на крупной фирме и знаю, что не все 12-15 часов там трудятся - и ля-ля разводят, и кофе пьют, и курят, и сплетничают и просто по Интернету лазеют. А основная работа как бы фоном идет.
Сила воли человека проявляется не в том, что он делает, что хочет, а в том, что он делает, что не хочет, а когда обстоятельства заставляют. 14.10.2007 17:29:46, Зося++
У нас, наверное, так и было (разлюбил человек жену... продолжает с ней жить... дети-быт).
Хотя что такое "разлюбить"? Скрорей всего проблема в том, что он чувствует общую усталость от жизни: работа не радует, только деньги приносит; на хобби не хватает либо времени либо денег, либо хобби-то уже не осталось... жена не вызывает прежних ярких чувств: жить вместе можно, но радости особой нет. Если так, то это не именно "разлюбил жену", а жизнь свою разлюбил.
Словом, у моего мужа со временем появилась даже не любовница, а возлюбленная, которая вернула его к жизни, к себе.
А когда он вернулся к жизни - заинтересовался жизнью, почувствовал какие-то желания - тогда стало возможным возвращение любви между им и мной (женой).
Результатом я довольна :) 14.10.2007 10:08:20, скроюсь
так не советуйте ничего. Отстранитесь и общайтесь как можно меньше, только по необходимости.
14.10.2007 12:21:21, Вечная Весна
э, я вам только про советы говорила:) Что лучше помалкивать, не маленький, без чужого ума разберётся.
А про хозяйство отдельный разговор - у него есть обязанности по отношению к дому и детям? так будь любезен. 14.10.2007 12:34:22, Вечная Весна
Хотя что такое "разлюбить"? Скрорей всего проблема в том, что он чувствует общую усталость от жизни: работа не радует, только деньги приносит; на хобби не хватает либо времени либо денег, либо хобби-то уже не осталось... жена не вызывает прежних ярких чувств: жить вместе можно, но радости особой нет. Если так, то это не именно "разлюбил жену", а жизнь свою разлюбил.
Словом, у моего мужа со временем появилась даже не любовница, а возлюбленная, которая вернула его к жизни, к себе.
А когда он вернулся к жизни - заинтересовался жизнью, почувствовал какие-то желания - тогда стало возможным возвращение любви между им и мной (женой).
Результатом я довольна :) 14.10.2007 10:08:20, скроюсь
Да, блин. Смогу ли я простить? Не знаю. У моего работа=хобби, хотя там, конечно, все равно большие проблемы, которые он не имеет моральных сил решить. Беда даже не в отсутствии любви между нами, а в отсутствии дружбы. Нет взаимопомощи, человеческого общения. С моей стороны -отвергает, своих - не дает. А на стороне с друзьями добирает.
14.10.2007 10:28:15, Зачастила :(
упс, как будто я написала, один в один... тоже работа-хобии, тоже несовпадающие графики, поэтому видимся мало, тоже дружбы нет, понимания. Хотя любовь как мне казалось есть, хотя он говорит что видимо уже нет. Хотя нет, моя ситуация лучше - он ко мне нежен-заботлив, и по моим ощущениям любит. Но все равно как-то все криво...
14.10.2007 10:42:47, trained
У нас 12 лет так и было. Ну, особенности. Пока была любовь, списывала это на особенности его характера. Ну нет дружбы и нет. А сейчас при таких отношениях отсутствие дружбы стало критично. Мешает поговорить по-человечески. Хамство и раздражение начались с год назад,наверное. Сначала я думала, что дело в работе - устает и правда очень.
14.10.2007 10:46:11, Зачастила :(
Нет, у нас без хамства. Мы даже скорее друзья, чем супруги. Т.е. мы можем поговорить друг с другом и проблемами своимим поделиться, но как только разговор переходит на семейные темы, то все - как на разных языках говорим и становимся чужие.
14.10.2007 11:11:27, нелюбящая
а что вы подразумеваете под "дружбы нет"? в моем случае, муж не очень то со мной делится своими проблемами, потму что я его по его словам не поддерживаю (давала ему не те советы которые он хотел услышать, последнее время стала более чуткой что-ли но типа поздно уже, уже не хочет делиться...), да я весьма категорична была, но он же знал это 6 лет назад, полибил такую какая была, я не притворялась. Сейчас то я уже гораздо мягче и понимающей, но... поед ушел что-ли...
14.10.2007 10:59:48, trained
Вот примрено то же самое. Есть у него друзья (раньше были семейная пара лет на 20 старше, сейчас одна очень солидная дама на работе), с которыми взаимопомощь, душевные разговоры, совместная трапеза, совет да любовь, в общем. У нас этого нет. Причем не по моей инициативе, а по его. И советы я даю ничуть не хуже, когда он просит, но они всегда некстати ему, я ж не могу угадать, каких он хочет - даю от души, как себе :) ТАМ любая глупость проканывает (последним номером эта важная дама посоветовала ему кормить его мать, мою свекровь антидепрессантом, потому как у нее тяжелый период и плохое настроение, она нервничает. Если бы я такое посоветовала, была бы послана НА, а тут - восторг, тут же принес. Я усомнилась в необходимости приема такого лекарства по совету не врача, так на меня так наехали...
Получается, что я чужой человек, даже хуже, с чужими хоть ведут себя прилично.
В общем, пипец. Дружбы никогда особой не было, но и агрессии тоже 14.10.2007 12:07:05, Зачастила :(
Получается, что я чужой человек, даже хуже, с чужими хоть ведут себя прилично.
В общем, пипец. Дружбы никогда особой не было, но и агрессии тоже 14.10.2007 12:07:05, Зачастила :(
да уж, грустненько. а что у вас со сном и интимом?
мы спим обнявшись, и влечение друг другу есть безумное (и секс, да и просто даже спать обнявшись) 14.10.2007 12:47:16, trained
мы спим обнявшись, и влечение друг другу есть безумное (и секс, да и просто даже спать обнявшись) 14.10.2007 12:47:16, trained
Со сном не очень - мелкие отдельно если спят, то никто не высыпается вообще, поэтому один спит с папой, другой с мамой (засыпают вместе, потом, когда ложимся спать делим, кто кому). Это в данном случае вопрос выживания. Хотели решать проблему, но сейчас все так плохо, что вроде как и незачем. С сексом для данной ситуации на удивление неплохо. Если не в ссоре, то даже лучше,чем раньше.
14.10.2007 13:40:15, Зачастила :(
Я обижаюсь, некоторое время так и делаю - общаюсь только по необходимости. А потом случается некоторое потепление и я забываю, что собиралась не вестись на якобы спрос совета, не надеяться на его "обязательность", жить своей жизнью. Трудно жить с человеком, которого любишь, и делать вид, что он тебе безразличен и пофигу его дела и душевное состояние, а также, имея совместных детей, делать вид, что его в доме нет и он никакого отношения к совместному хозяйству не имеет.
14.10.2007 12:28:26, Зачастила :(
14.10.2007 12:28:26, Зачастила :(
А про хозяйство отдельный разговор - у него есть обязанности по отношению к дому и детям? так будь любезен. 14.10.2007 12:34:22, Вечная Весна
Да я уж и не даю их особо - боюсь. Так же как обращаться с просьбами по хозяйству или обсуждать другие вопросы. Боюсь неожиданного раздражения, берегу нервы - мне они для детей нужны
14.10.2007 13:42:12, Зачастила :(
У меня такая же ситуация с точностью до наоборот. Разлюбила мужа и обратно влюбиться никак не возможно. Продолжаю жить, т.к. ребенок и уходить особо некуда. Вот я и на распутье: или жить так чего-то ради, или уходить и строить новую жизнь. Больше склонна к первому варианту, т.к. ребенку и мне привычен образ жизни который ведем, боюсь перемен и не уверена, что смогу построить еще одни отношения. НО: если вдруг встретиться мне человек, которого полюблю, то уйду не задумываясь.
14.10.2007 00:13:08, нелюбящая
"что-то делать, чтобы изменить ситуацию" всегда полезно. Только не надо себя ломать, демонстрируя мужу любовь. Что можете сделать для него "безвозмездно, то есть даром", искренне не ожидая ничего "за это" - делайте (я имею в виду разные проявления любви и заботы).
Но самое главное - делайте что-то для улучшения своей жизни, чтоб она была радостной. Наслаждайтесь жизнью: работой, детьми, семейными делами и т.д. Что не нравится - меняйте.
Вашему мужу, похоже, не хватает радости, праздника в жизни. Станьте радостной - и он к Вам потянется :) 14.10.2007 10:24:15, Лягушка
14.10.2007 00:13:08, нелюбящая
у меня так тоже было.И от мужа я ушла именно по этой причине - протсо в одни прекрасный день поняла,что больше не люблю его и не хочу быть с ним.Ради ребенка остаться с ним у меня не получилось,я не умею притворяться.
14.10.2007 00:32:11, sapfira
Я и не притворяюсь. Он знает.
Тоже в один прекрасный день поняла, что совершенно разочарована в человеке и не хочу с ним больше никаких отношений. Но у нас все это случилось небеспочвенно, были к этому предпосылки. 14.10.2007 01:19:14, нелюбящая
Тоже в один прекрасный день поняла, что совершенно разочарована в человеке и не хочу с ним больше никаких отношений. Но у нас все это случилось небеспочвенно, были к этому предпосылки. 14.10.2007 01:19:14, нелюбящая
Вот, хоть услышала, на что это похоже с ТОЙ стороны. А муж это видит?
Вот мой, который, я подозреваю, на вашем месте, раньше хотел мира, а теперь во время ссор ведет себя как человек, которому нечего терять. 14.10.2007 00:18:04, Зачастила :(
Вот мой, который, я подозреваю, на вашем месте, раньше хотел мира, а теперь во время ссор ведет себя как человек, которому нечего терять. 14.10.2007 00:18:04, Зачастила :(
И я такая же- с той стороны, которой "нечего терять".
С какой стати мне с мужем ссориться? Действительно безразлично. То есть мало того, что я с ним живу (хоть и неплохо живу, мы дружим и есть много общих интересов), мало того что с ним сплю, так еще и какие-то его закидоны терпеть, требования с недовольствами? Грубость получается от безразличия- когда все равно что сказать, главное чтобы "та сторона" побыстрее замолчала и дала мне спокойно заниматься своими делами. А его болевые точки я прекрасно знаю- долбанешь по ней, уползает зализывать, а я могу спокойно пошить или с младшим поиграть 15.10.2007 11:56:45, Тоже местная
С какой стати мне с мужем ссориться? Действительно безразлично. То есть мало того, что я с ним живу (хоть и неплохо живу, мы дружим и есть много общих интересов), мало того что с ним сплю, так еще и какие-то его закидоны терпеть, требования с недовольствами? Грубость получается от безразличия- когда все равно что сказать, главное чтобы "та сторона" побыстрее замолчала и дала мне спокойно заниматься своими делами. А его болевые точки я прекрасно знаю- долбанешь по ней, уползает зализывать, а я могу спокойно пошить или с младшим поиграть 15.10.2007 11:56:45, Тоже местная
Абсолютно точно :(
Я тоже поначалу хотела все склеить, наладить. А теперь действительно мне все равно как дальше сложиться, т.к. терять мне нечего :( Заняла просто выжидательную позицию.
Муж все знает и видит. Но знаете, если бы он что-нибудь делал бы для восстановления отношений, то может все было и не так плохо. Но он как бы пустил все на самотек. Пытается быть нежным и внимательным, но кардинально ничего не меняет. Его присутствие мне неприятно. Вот когда его нет, вроде и не все так мрачно, как только он приходит домой - мне сразу плохо. И я очень стараюсь сдерживаться, но тон у меня постоянно с укором, упреком. Вроде бы и не ругаемся, но я вечно недовольна им, т.к. все в нем раздражает, все кажется одним сплошным недостатком. Это ужасно. 14.10.2007 01:14:28, нелюбящая
Я тоже поначалу хотела все склеить, наладить. А теперь действительно мне все равно как дальше сложиться, т.к. терять мне нечего :( Заняла просто выжидательную позицию.
Муж все знает и видит. Но знаете, если бы он что-нибудь делал бы для восстановления отношений, то может все было и не так плохо. Но он как бы пустил все на самотек. Пытается быть нежным и внимательным, но кардинально ничего не меняет. Его присутствие мне неприятно. Вот когда его нет, вроде и не все так мрачно, как только он приходит домой - мне сразу плохо. И я очень стараюсь сдерживаться, но тон у меня постоянно с укором, упреком. Вроде бы и не ругаемся, но я вечно недовольна им, т.к. все в нем раздражает, все кажется одним сплошным недостатком. Это ужасно. 14.10.2007 01:14:28, нелюбящая
и каков ваш вариант,к примеру?Вы думаете,чувства к мужу у вас когда-нибудь изменятся?Если нет,будете с ним дальше жить?
16.10.2007 00:42:09, sapfira
Вы знаете, мое ИМХО - бесполезно "что-то делать, чтобы изменить ситуацию" с человеком, который тебя не любит. Что ни делай - себя сломаешь, а его только больше бесить будешь. Потому что тогда он будет чувствовать себя совсем гадом - "она (он) меня любит, старается, а я ее не люблю". Вот что должен делать ваш муж, чтобы что-то изменить? Я тоже стараюсь быть нежнее и внимательнее в моменты ремиссий, более терпеливой и понимающей. А что толку? Вчера все вот было ничего, как будто, на поправку пошло. Потом я предложила: "Давай, раз ты вечером должен уйти, ты утром побудешь с детьми, а я съезжу за продуктами" (знаю, что он любит в выходной дома побыть и никуда не ломиться, а самой наоборот проветриться надо). Взрыв раздражения, жестко отвечает: "Нет!!! Поеду я!". "Почему?" "Ты покупаешь мало, потом все равно приходится в магазин ходить" (ясное дело, кефира на две недели и хлеба не купишь, да и не всегда все упомнишь - семья-то большая. А хожу я, или теща его по дороге, когда к нам едет). И весь вечер мрачнее тучи. Такое ощущение, что на меня злится за то, что на меня же сорвался.
И так во всем. Хочется сказать: "Уходя - уходи".
Я не знаю, сколько вы с мужем живете, а мне после 12 лет совместной жизни (только в браке, а вообще - полжизни вместе), не безоблачной, конечно, но по-моему счастливой - очень странны такие перемены 14.10.2007 10:14:27, Зачастила :(
И так во всем. Хочется сказать: "Уходя - уходи".
Я не знаю, сколько вы с мужем живете, а мне после 12 лет совместной жизни (только в браке, а вообще - полжизни вместе), не безоблачной, конечно, но по-моему счастливой - очень странны такие перемены 14.10.2007 10:14:27, Зачастила :(
В браке мы 11 лет и тоже брак был счастливый. Мой муж знает что конкретно послужило "спусковым крючком" и вот это обстоятельство он менять и не хочет. Его право, я ни на чем не настаиваю, просто тогда нам не по пути.
Да, очень трудно когда ты вроде бы стараешься, а человек все-равно раздражается. И если у вас с мужем разговора не было на эту тему, то Вы можете лишь догадываться что именно мужа раздражает. 14.10.2007 10:58:51, нелюбящая
Да, очень трудно когда ты вроде бы стараешься, а человек все-равно раздражается. И если у вас с мужем разговора не было на эту тему, то Вы можете лишь догадываться что именно мужа раздражает. 14.10.2007 10:58:51, нелюбящая
Но самое главное - делайте что-то для улучшения своей жизни, чтоб она была радостной. Наслаждайтесь жизнью: работой, детьми, семейными делами и т.д. Что не нравится - меняйте.
Вашему мужу, похоже, не хватает радости, праздника в жизни. Станьте радостной - и он к Вам потянется :) 14.10.2007 10:24:15, Лягушка
Я последние три года живу на таком адреналине, что быть нерадостной не получается, или очень редко (мелкие двойняшки). Сама на себя удивляюсь. Конечно, 90% внимания - детям. Но к общению всегда готова. И дети у меня, и работа, и даже домом последнее время занимаюсь с удовольствием. Раньше все было с трудом, сейчас все легко. Кроме отношений :(
14.10.2007 10:37:24, Зачастила :(
Читайте также
Ваше резюме — ключ к желанной вакансии
Хотите получить работу мечты и справедливую оплату за свой труд?
Наша новая статья — ваш всеобъемлющий путеводитель! Мы подробно расскажем, как составить резюме, которое действительно "работает" и открывает двери к желанным вакансиям, превращая ваш опыт в мощный аргумент.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
