прилюдия: я одна воспитываю ребенка, живу тоже одна. Тяжело, конечно, бывает, ребенку полтора года.
Родители усиленно звали к ним в гости "пожить": "тебе полегче будет".
В итоге решилась и приехала к ним (дорога, надо сказать, не из легких, я без машины, на электричке и метро)
Я, наверное, сама виновата, но рассчитывала на какую-то помощь, на облегчение жизни, т.к. в приглашении так и было сказано: "тебе будет полегче".
В итоге мне было объяевлено: "Ты не дома, а в гостях. Сразу все убирай все за собой и ребенком. Посуду мой сразу" и пр. Я должна запомнить кучу бытовых мелочей типа "сначала надо закрыть это, а потом это: и только в таком порядке!!!" Было ощущение, что каждую секунду сдаю экзамен: неубранный детский носок или расческа предъявлялитсь как улика, здесь кран не так повернула, здесь шторы не так открыла.
К чему я все это пишу:
так хочется приехать к маме и снова побыть ребенком: чтобы за тобой поухаживали, поубирали (уж извините!), приготовили вкусняшку, заштопали носок, пожалели-приласкали; хочеться расслабиться и отдохнуть, набраться сил.
А получается совместное проживание по правилам общежития: "ты не дома! Вот список правил: выполняй"
Да, наверное, сейчас другие семьи, все работают, никто никому, видимо, ничего не должен, так удобно и просто. Все больше и больше к западу приближаемся:), родили, дорастили до 18 лет - и все, у каждого своя жизнь. Может, так и правильно. Но в голове картинка родительского дома с пирогами и клетчатыми занавесками, где примут обогреют-приласкают и даже никому в голову не придет тыкать, что ты не дома, а в гостях и "соблюдай-уважай, будт добра!" (с металлом в голосе).
Это я эгоистка, да? Или инфантилизм у меня в запущенной форме?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
родительский дом... (грустное)
11.10.2007 10:37:48, взрослая дочь44 комментария
ИМХО, это возрастные изменения плюс длительная жизнь вдвоем в относительном покое и порядке. Моя любимая тетушка, приезжая в мой дурдом раз в неделю, к концу дня явно уже раздражается и мечтает покинуть. У нее все привычно, по полочкам, все заформализовано до предела. И мои раскиданные носки ее травмируют. Боюсь, это уже не лечится.
11.10.2007 23:07:49, Малина
"рОстили, рОстили, дочку, думали, будет опорой на старости лет, поухаживает, поубирает, приготовит вкусненькое, заштопает-погладит, пожалеет-приласкает; хочеться расслабиться и отдохнуть, немолодые уже, набираться сил всё труднее выходит. Ведь должна родителев понять, не маленькая уже, своё дитя есть..."
11.10.2007 15:42:19, Вечная Весна
По моим понятиям это должно быть взаимно, даже на старости лет (а они у автора старые?). Если мама приезжает погостить ко мне, то я не диктую ей условия проживания, и накормлю, и поухаживаю, и уберу за ней. Так же и она в своем доме. Исключение - немощность родителей. Тогда, да - дети должны быть опорой безусловно.
11.10.2007 19:27:03, Валери
Как я Вас понимаю! В плане "так хочется приехать к маме и снова побыть ребенком: чтобы за тобой поухаживали, поубирали (уж извините!), приготовили вкусняшку, заштопали носок, пожалели-приласкали; хочеться расслабиться и отдохнуть, набраться сил". Я тоже лишена родительского дома, но у меня ситуация другая. Мама моя живет одна в нашей двушке и мою комнату сдает, поэтому я не могу, когда есть необходимость, приехать в свой родной дом. Я даже где-то читала, что это важный момент - иногда почувствовать себя ребенком под защитой мамы и желательно, чтобы такая возможность была. У кого-то есть такая потребность, а кого-то нет. У Вас есть и ничего эгоистичного или инфальтивного в этом нет.
11.10.2007 14:34:26, понимаю
у меня ситуация еще и тем осложняется, что родители и любят меня (по своему:), и скучают, и ждут, и пр.
Вроде как все хорошо, видимость дружбы и семьи.
А как копни глубже...
Вот приехала я, опять начались наезды. Я ушла в себя, стала отмалчиваться, грустная.
Так мне было высказано, что меня хорошо приняли, а я ... неблагодарная. Специально начинаю искать повод для ссоры, чтобы при отъезде хлопнуть дверью. Короче, дура в этой ситуации Я. Наблагодарная и наглая.
А я ничего понять не могу: внешне, вроде все хорошо, действительно: приняли ведь. А на душе осадочек... Значит, это я плохая и неблагодарная. 11.10.2007 15:13:43, автор.
Вроде как все хорошо, видимость дружбы и семьи.
А как копни глубже...
Вот приехала я, опять начались наезды. Я ушла в себя, стала отмалчиваться, грустная.
Так мне было высказано, что меня хорошо приняли, а я ... неблагодарная. Специально начинаю искать повод для ссоры, чтобы при отъезде хлопнуть дверью. Короче, дура в этой ситуации Я. Наблагодарная и наглая.
А я ничего понять не могу: внешне, вроде все хорошо, действительно: приняли ведь. А на душе осадочек... Значит, это я плохая и неблагодарная. 11.10.2007 15:13:43, автор.
Родителей надо принимать такими какие они есть. А самое главное не вешать на себя чувство вины! Вы ни в чем перед ними не виноваты, просто придется строить отношения с ними так, чтобы всех это устраивало и не вызывало обид.
11.10.2007 19:37:20, понимаю
Вы просто устали от того, что все вопросы жизни Вашей и Вашего ребенка лежат только на Вас - и бытовые, и моральные и разные прочие проблемы. Это очень тяжело. и нужна, наверное, не помощь как таковая, а просто чтобы кто-то сказал, что понимает, КАК тебе тяжело, кто-то пожалел, может даже поплакать кому-то не по конкретному поводу, а просто... Вы подсознательно, мне кажется, именно этого ждали от родителей, а получили совсем другое. У меня также с родителями, не жду ни помощи, ни психологического расслабления. Поплачьте сама себе в ванной, потом сделайте маску какую-нибудь, потом посидите на диване - и идите вещи собирать, потому что жить все-таки надо отдельно и по тем правилам, которые Вы сами себе придумали. Мне кажется это гораздо легче...
11.10.2007 12:51:56, держитесь...
Так, может, основная проблема была в этом:
"дней 10 у них прожила. (кстати, мне сказали потом, что это долго: они рассчитывали на пару дней)............ Вот пару дней и с ребенком играли, и все хорошо было. А потом понеслось..."
Они не нашли в себе сил и честности сказать откровенно "приезжайте в гости с ночевкой" (а не "пожить"), а Вы не уточнили - зачем вас зовут.
Недоговоренности...
11.10.2007 16:03:53, ЕК настоящая
думаю, все нормально у вас. приезжайте к ним на пару дней, если это возможно по расстояниям, отдыхайте и домой. не будет обид у вас и раздражения у них. и вы и они привыкли к раздельному существованию, наличие в доме долгое время "чужого" человека утомляет.
11.10.2007 13:56:04, Аквамаринчик
Ну вот обо мне мама особо не пеклась. Я и сейчас не жду от нее заботы... Ну такая она у меня суховатая... Если Ваша мама заботилась в детстве, а сейчас перестала, она , может быть привыкла уже, что Вы выросли, ждет от Вас заботы... Или просто с внуком хотели пообщаться. А маленький ребенок напрягает их, быть может. Ва виднее,какие у вас отношения в семье по жизни.
11.10.2007 13:29:34, ОльгаЯ
спасибо за поддержку!
я уже и поплакала, и вещи собрала, и уехала... дней 10 у них прожила. (кстати, мне сказали потом, что это долго: они рассчитывали на пару дней).
Да, я тоже понимаю, что картинки не совпали:
- я хотела поддержки, побыть слабой, чтобы за мной поухаживали. И это не из-за лени: я уже устала все тащить на себе, хотелось, видимо, побыть ребенком хоть пару недель:) Подзарядить батареи, так сказать.
- а им, как я понимаю, просто хотелось повидаться со мной и ребенком. К нам ехать долго - а тут удобно, если мы сами приедем.
Вот пару дней и с ребенком играли, и все хорошо было. А потом понеслось...
Я этот топик заводила для того, чтобы спросить:
это я не права, что хотела от родителей в свои 30 лет заботы безвозмездно? Так не бывает? Я просто наглая эгоистка? Сама должна о них заботиться, а не просить чего-то?
У меня просто немного ориентиры сейчас сбились..
11.10.2007 13:20:45, автор.
я уже и поплакала, и вещи собрала, и уехала... дней 10 у них прожила. (кстати, мне сказали потом, что это долго: они рассчитывали на пару дней).
Да, я тоже понимаю, что картинки не совпали:
- я хотела поддержки, побыть слабой, чтобы за мной поухаживали. И это не из-за лени: я уже устала все тащить на себе, хотелось, видимо, побыть ребенком хоть пару недель:) Подзарядить батареи, так сказать.
- а им, как я понимаю, просто хотелось повидаться со мной и ребенком. К нам ехать долго - а тут удобно, если мы сами приедем.
Вот пару дней и с ребенком играли, и все хорошо было. А потом понеслось...
Я этот топик заводила для того, чтобы спросить:
это я не права, что хотела от родителей в свои 30 лет заботы безвозмездно? Так не бывает? Я просто наглая эгоистка? Сама должна о них заботиться, а не просить чего-то?
У меня просто немного ориентиры сейчас сбились..
11.10.2007 13:20:45, автор.
"дней 10 у них прожила. (кстати, мне сказали потом, что это долго: они рассчитывали на пару дней)............ Вот пару дней и с ребенком играли, и все хорошо было. А потом понеслось..."
Они не нашли в себе сил и честности сказать откровенно "приезжайте в гости с ночевкой" (а не "пожить"), а Вы не уточнили - зачем вас зовут.
Недоговоренности...
11.10.2007 16:03:53, ЕК настоящая
Думала-думала про Ваш вопрос. Однозначно и не ответишь. Давайте его на две составляющие разведем: Вы хотите просто заботы безвозмездной или Вы хотите, чтобы именно Ваши родители на Вас реагировали теплом и заботой? Я тоже все чего-то маме своей пыталась доказать, потом поняла - бесполезно. Тепло, заботу и помощь я получаю в другом месте, а маму воспринимаю как данность - да, вот она такая, мне ее не переделать, она искренне считает, что она права - и ладно. Мне стало значительно легче жить, когда я перестала от мамы чего-то ждать. А у кого-то мамы всю жизнь дают тепло\заботу - у всех по разному, все люди разные. Мне проще так, и спокойнее. Правда, в 30 я еще все тоже чего-то ждала...
11.10.2007 14:13:44, держитесь...
вот именно, что "чужого" :((
11.10.2007 15:04:52, автор.
А Вы не боитесь, что родители начнут к Вам относиться как к ребенку не только в области уборк носков? А, например, начнут лезть в вашу личную жизнь, давать советы по воспитанию ребенка? Поверьте уж лучше получить взбучку за неправильно закрытые шторы. У меня есть такой опыт. В доме своей мамы я всегда маленький ребенок. Хотя мне за 30, у меня ответственная должность и ребенок имеется. Так вот, моя мама может громко объявить, что я глупая, ничего в воспитании детей не понимаю, жизни не знаю и т.д. Плюшки и уборка за мной присутствуют))). Слава богу я давно живу отдельно.
11.10.2007 11:49:02, Нда
О, что Вы. Одно другому нисколько не мешает. И за шторы, и за воспитание детей, и за манеру ходить и говорить, и за выбор друзей и мужа, за всё в конце концов получишь сполна :)
11.10.2007 12:12:34, фьялка
И Вы в такой родительский дом приехали за помощью , да ещё с ребёнком ??? Или Вы думали , что родители с возрастом изменятся ?
11.10.2007 12:57:49, Birke
ко мне так просто с советами не полезешь. хотя мама и так постоянно пытается ткнуть меня носом в то, что я ребенка неправильно воспитываю, а она знает как.
да уж, спасибо, прошла я эту каторгу сама - ребенку бы такого детства не пожелала. 11.10.2007 11:55:54, автор.
да уж, спасибо, прошла я эту каторгу сама - ребенку бы такого детства не пожелала. 11.10.2007 11:55:54, автор.
:-) так в какое же детство вы хотели вернуться?
11.10.2007 11:57:38, без реги
в красивое из сказки, наверное:)) которого и не было.
11.10.2007 12:02:31, автор.
да, в этом, видимо, и есть вся грусть: что убедилась лишний раз уже трезво, во взрослом возрасте, что "ребенком" я, по сути, видимо, и не была. Всегда повышенные требования, уборка и помощь по дому - под таким давлением, скандалами, оскорблениями и унижениями - что лет десять убираться нормально в своем доме не могла. И сейчас все это вспомнилось: вместо того, чтобы ПОПРОСИТЬ меня, например, помыть ванну, это происходит с непременным нажимом и унижением: "Та-аааак! Быстро подойди сюда! Взяла вот эту мочалку и мыло! Намылила осторожно и вымыла ванну!" При том, мне извините, 30 лет, я достаточно много в жизни добилась, характер очень сильный и такого обращения я просто не понимаю. Что за бред? Я и так стараюсь, я и убираю за собой и ребенком, и готовлю с покупкой продуктов на всех, и стараюсь на оскорбления не реагировать.
Зачем так: заманить, а потом искать повод для унижений и оскорблений? Что за игры такие? 11.10.2007 12:13:23, автор.
Зачем так: заманить, а потом искать повод для унижений и оскорблений? Что за игры такие? 11.10.2007 12:13:23, автор.
надежда умирает последней..:)
честно? надеялась.
Они и поменялись. Поняли уже, что если не поменяются - меня с ребенком не часто будут видеть.
Продержались "идеально" 2 дня. Потом стало "прорываться" плохое. Но все же не так ужасно как раньше:) т.е. есть положительная тендендция все же:)) 11.10.2007 13:10:56, автор.
честно? надеялась.
Они и поменялись. Поняли уже, что если не поменяются - меня с ребенком не часто будут видеть.
Продержались "идеально" 2 дня. Потом стало "прорываться" плохое. Но все же не так ужасно как раньше:) т.е. есть положительная тендендция все же:)) 11.10.2007 13:10:56, автор.
Значит, не в детство Вы хотели вернуться, а просто приехать к родителям с ребенком на полное их обслуживание. И сейчас, в принципе, считаете, что там и должно быть, только вот родители не желают "исполнять свой родительский долг":(
11.10.2007 12:07:32, Чернобурка
но точно усвоила раз и навсегда - как бы не складывалось что, что бы не случилось - жить в тыщу раз проще одной.
11.10.2007 11:44:55, LU
да, я уже давно это усвоила, и с 17 лет живу одна.
Даже от квартиры мне ничего не выделили: типа, это наше, на старость, а ты живи, как хочешь сама. Вот я и сама.
А тут все-таки уговорили. Расслабилась я, конечно. Дала слабину.
А никто никому ничего не должен. Вот так. 11.10.2007 12:00:06, автор.
Даже от квартиры мне ничего не выделили: типа, это наше, на старость, а ты живи, как хочешь сама. Вот я и сама.
А тут все-таки уговорили. Расслабилась я, конечно. Дала слабину.
А никто никому ничего не должен. Вот так. 11.10.2007 12:00:06, автор.
Ну это естественно , что Ваши родители имеют свои представления о том , где что должно лежать и в каком порядке что куда класть. Мне кажется , эти правила НУЖНО соблюдать , просто из уважения к ним. У меня есть сестра , которая живёт в другом городе. Так вот , она приезжает к маме (тоже в дом , где родилась и выросла) и считает мамину квартиру до такой степени своей , что выбрасывает без маминого разрешения мамины вещи (они старые и некрасивые) , переставляет ей мебель (так лучше , по её мнению), сделала ремонт - обои выбирала сама , с мамой не советуясь , и т.д. Мама обижается ,плачет , но сделать ничего не может.
А сестра , видимо , считает , что таким образом "делает маме лучше"...А получается хуже. Выбросила мамино постельное бельё , купила ей новое. А у мамы руки больные , ей тяжело одеяло заправлять в новые пододеяльники (они по-другому сшиты). И спит она , когда сестра уезжает , под простынями , с незаправленным одеялом :(. И так во многом.
11.10.2007 11:29:42, думаю , Ваши родители правы
А сестра , видимо , считает , что таким образом "делает маме лучше"...А получается хуже. Выбросила мамино постельное бельё , купила ей новое. А у мамы руки больные , ей тяжело одеяло заправлять в новые пододеяльники (они по-другому сшиты). И спит она , когда сестра уезжает , под простынями , с незаправленным одеялом :(. И так во многом.
11.10.2007 11:29:42, думаю , Ваши родители правы
И реакции обычного взрослого, демонстрируемые вдруг выросшим собственным ребёнком, воспринимаются таким родителем, как бунт и соответственно подавляются. Всё идёт в ход вплоть до мелких придирок и нелогичных требований, обид и скандалов. Родителей не переделаешь. Единственное лекарство - жить отдельно. 11.10.2007 12:11:15, фьялка
да, похоже на это.
У меня с раннего детства сильный характер - и это воспринималось, видимо, как бунт. Всегда пытались забить и подчинить. В основном, оскорблениями, унижениями, силой.
Сейчас и моего ребенка пытаются воспитать "в строгости", типа, я его избаловала и многое позволяю. А хочется забитости и полного контроля.
Вот и получается, что я жажду пирогов и любви, без претензий, без оскорблений, как в фильмах и сказках. А получаю очередное "мордой ап стол". 11.10.2007 12:21:57, автор.
У меня с раннего детства сильный характер - и это воспринималось, видимо, как бунт. Всегда пытались забить и подчинить. В основном, оскорблениями, унижениями, силой.
Сейчас и моего ребенка пытаются воспитать "в строгости", типа, я его избаловала и многое позволяю. А хочется забитости и полного контроля.
Вот и получается, что я жажду пирогов и любви, без претензий, без оскорблений, как в фильмах и сказках. А получаю очередное "мордой ап стол". 11.10.2007 12:21:57, автор.
не знаю.. фильмов, наверное, насмотрелась и книжек начиталась..
А еще - у меня бабушка такая: все отдаст и все сделает, без просьб, безвозмездно, от великой любви. Вот, может, и жду... 11.10.2007 13:25:02, автор.
А еще - у меня бабушка такая: все отдаст и все сделает, без просьб, безвозмездно, от великой любви. Вот, может, и жду... 11.10.2007 13:25:02, автор.
да, все правильно.
теперь и я от иллюзий окончательно избавлюсь.. 11.10.2007 13:53:35, автор.
теперь и я от иллюзий окончательно избавлюсь.. 11.10.2007 13:53:35, автор.
Даже ничего своего не пишу, ибо всё уже сказано:) 11.10.2007 11:20:01, Вечная Весна
Наверное, усталось - все-таки трудно одной поднимать малыша. Ну и инфантилизм, конечно:)) Потому что если бы Вы и жили с родителями постоянно, пришло уже Ваше время мыть тарелки и убираться:) Я бы как раз сказала, что Вы - не в гостях, а дома. Это гостей я могу накормить, повеселить, за ними убрать. а дети у меня сами шуршат по хозяйству, хотя им до 18 далеко:))) Разумеется, если они вырастут и будут жить отдельно, то приходя ко мне в гости, всегда смогут рассчитывать на пироги и заштопанные носки:)) Но при совместном проживании нельзя садиться на шею и свешивать ножки. Вы обижаетесь, что сейчас в семье никто никому ничего не должен, но понятие долга у Вас одностороннее - Вам родители должны любовь, ласку и уход, а Вы им - ничего. Включайтесь в совместный ритм семьи, тем более, что Вы уже не только дочка, но и мама.
11.10.2007 11:12:25, Чернобурка
ну у меня не так,я дома у мамы опять ребенок и мне все время говорится, что я ДОМА,а не в гостях...а скажите об этом маме,обо всем,что тут написали
11.10.2007 11:10:20, витося
Читайте также
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?
