Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Уже бежать или есть надежда?

Люди добрые,помогите разобраться в ситуации! Есть у меня мч, с которым мы живем вместе почти год и дело движется к свадьбе. Все вроде у нас хорошо - любовь, финансы, кв.вопрос решен более менее, НО...
Меня довольно сильно стали напрягать отношения мч к его родным и взаимотношения в семье папы-мамы. Суть в том, что папа - божество, которому надо поклоняться, т.е все его дела/потребности/прихоти приоритетны, жизнь остальных членов семьи по остаточному принципу.
С одной стороны, вроде как не мое дело, как они там живут, с другой стороны, не очень хочется бодаться в будущем с мужем из-за того, что он бежит выполнять папашины указания вместо, например, помощи жене.
А последнее событие меня вообще убило. Папа с мамой собрались ехать на курорт, перед отъездом, буквально за два часа, мама заболевает. Что делает папа - он вызывает сына (4 часа ночи!), а сам берет чемоданы и уезжает!!! Сын вызывает скорую и маму срочно госпитализируют!!!!!
Люди, я не просто в шоке, я в глубоком ауте! На мой вопрос - как же так? мч спокойненько отвечает - ну что ж, он же ей ничем помочь не может. Я ничего лучше не нашла как спросить - а со мной так же будет? на что он ответил коротко "нет" и смотался, чтобы разговор не продолжать.
Я вот и думаю теперь, а есть ли надежда на будущее с человеком, у которого такая модель семьи и он с ней согласен? или с каждым поступаюттак, как он позволяет? но ведь в жизни все бывает - и болезни и неудачи, периоды, когда нужна поддержка близких, а тут... в общем, что-то расхотелось мне замуж...
Люди, помогите поставить мозги на место!

08.10.2007 12:27:12, аноним я

50 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

девушка, ваш МЧ это далеко не его отец, вы ведь и сами это написали-он поехал к маме ночью и заботится о ней сейчас,не оставайтесь в стороне помогите им обоим.Счастья вам с вашим МЧ. все в ваших руках. и учитесь быть чуть-чуть хитрее, воспитывайте в себе Женщину и он обязательно будет ее любить и уважать.
Пы.Сы. и о свекре ничего плохого никому не говорите,держите все это только в своей голове. 09.10.2007 21:50:39, ммм

есть ,конечно. только сразу надо ставить на место ЕГО мозги, а не Ваши. не надо было спрашивать ,нужно утверждать,что у вас будет не так и что Вы не позволите подобного отношения к себе. Ваш случай как раз тот,когда такие вопросы нужно решать до свадьбы,чтобы локти потом не кусать.И со свекровью могут возникнуть проблемы,она от Вас может требовать такого же отношения к своему сыну. Сразу ставьте на место-уж мы как-нибудь сами разберемся, я же не лезу в вашу семейную жизнь и будьте так любезны.... 09.10.2007 21:40:46, отдаленно напоминает

да, бежать сразу. 08.10.2007 18:35:28, Лида Удоева

И правильно, что расхотелось. Все таки человек даже неосознанно копирует модель поведения в семье. 08.10.2007 16:47:08, hanhi

отложите свадьбу, посмотрите еще, действительно ли МЧ всегда ставит интересы отца выше Ваших, меня бы это сильно напрягло.. мой так сразу сказал, что теперь у него своя семья и она приоритетна.. 08.10.2007 13:32:08, Елена Д.

что-то я сомневаюсь, что мой так сможет сказать... 08.10.2007 14:05:56, аноним я

вот и я о том.. присмотритесь еще, на самом деле достаточно тяжело жить с человеком, интересы родителей которого, выше интересов собственной семьи.. нет, понятно, что бывают форс-мажоры и прочее, но в обычной жизни, я считаю, в приоритете должна быть своя семья, а потом уже семья родителей.. потому что пока живешь вдвоем еще куда ни шло, а вот когда появляются дети, то бяда :( 08.10.2007 14:10:06, Елена Д.

Не бежать сразу, а хотя бы пережить вместе ситуацию, в которой ваши интересы были бы представлены одновременно с интересами отца или его указаниями. Станет понятнее что к чему. 08.10.2007 13:11:17, Uma_ K

да, наверное, но все равно уже как-то паршиво... 08.10.2007 14:08:19, аноним я

Бегите сейчас.
Не закрывайте глаза на это.
Потом будет больнее. 08.10.2007 12:43:14, Lout

я этого и боюсь, неохота потом локти кусать... 08.10.2007 12:47:48, аноним я

Семейное программирование, безусловно, существует, но, к счастью, не носит глобального характера. Т.е. дети далеко не всегда и не во всем в точности перенимают семейные ценности и взгляды родителей. Что порождает надежду. Другое дело, что понять - что именно и в каком виде перенято - можно только со временем. Потому я бы на Вашем месте с выводами не спешил. Скажите, а та жизнь с этим МЧ, которую Вы имеете сейчас, Вас устраивает? Его к Вам отношение, его Вас уважение, его о Вас забота, распределение ролей в семье и т.п.? Если устраивает, то имеет смысл просто подождать со свадьбой. А вот о своих взглядах и видениях того, как вам обоим хочется видеть в своей семье, поговорить стоит. И не один раз. Выводы же делать только потом. По результату. ИМХО.08.10.2007 12:38:33, Леший 
сейчас меня практически все устраивает, ну есть какие-то мелочи, на которых я не особо фиксирую внимание, просто этот случай как ведро холодной воды на голову((((. А разговаривать он не хочет - все, что делает папа правильно и обсуждать тут особо нечего.
08.10.2007 12:53:00, аноним я

А и не стоит папу обсуждать! В конце концов, это его папа и другого папы у него нет. Но жить то Вам с МЧ, а не с его папой! Обсуждать нужно не персоны, обсуждать нужно роли (!) членов семьи, их понимание и к ним отношение. 08.10.2007 12:57:02, Леший 
Категорически несогласна.
Если жить с МЧ, то таки придется принять папу как данное. 

Если, скажем, папа больной - вся семья будет его устраивать по больницам. Если папа алкаш - тоже дело семейное.
ИМХО, если тесть или теща тебя решительно не устраивает - не надо такого брака.08.10.2007 18:39:48, Лида Удоева 
нет-нет, не папу обсуждать, а именно ситуацию. у меня такое впечатление, что он считает это нормальным и не видит в таком отношении ничего ужасного. а я вижу!!!
08.10.2007 13:01:45, аноним я

Постановка вопроса изначально тупиковая. Если он примет Вашу точку зрения, что будет дальше? Ему придется, либо прекратить общаться с собственным отцом, либо пытаться его переубедить, что, учитывая возраст папы, закончится только скандалом и разрывом отношений. Вариант, как Вы понимаете, абсолютно неприемлем. Что ему остается? Согласиться с Вами "для вида", а с папой вести себя по прежднему? Тоже не прокатит. Вы же сами начнене настаивать не непоследовательности поведения МЧ. По пути наименьшего сопротивления получается, что единственным вариантом его поведения является уйти в глухую оборону на позиции "папа прав, точка". 

Я же говорю о другом. О том, что обсуждать нужно не папу, не папины поступки и не их оценки. Обсуждать нужно РОЛИ (роль - понятие обезличенное) членов семьи. Не "папиной" или "родительской" семьи, а семьи "своей". Ваши представления о "ВАШЕЙ" идеальной семье наверняка "далеко не полностью" совпадают с порядками, принятыми в доме Ваших родителей? Не исключено, что в "своей" идеальной семье, МЧ тоже роли представляет не так, как они распределены в семье его родителей. Вот это - то и нужно узнавать! 

ИМХО.08.10.2007 13:21:28, Леший 
да, наверное, вариант глухой обороны как раз то, что он выбрал. Хотя, вполне мог бы высказать свое неудовольствие папиным поступком, если бы оно было, конечно.
У каждого есть представления об идеальной семье, но часто оказывается так, что в жизни мы ведем себя не так, как представляем в идеале, а по более простому сценарию, который наблюдали в семье, даже не отдавая себе в этом отчета. Вряд ли кто-то заранее планирует бросить жену с грудным ребенком или развестись с тяжело больным супругом, или жить с алкоголиком, но так бывает сплошь и рядом, потому что так проще. 
Естественно, что сейчас мой мч  считает(наверное), что он так не поступит , но что будет потом, если есть такой пример перед глазами и такое отношение к ситуации. 
08.10.2007 14:02:13, аноним я

"Хотя, вполне мог бы высказать свое неудовольствие папиным поступком, ..." Прошу заметить, основная преумбула конфликта, получается, в том, что Вы пытаетесь заставить МЧ поступать по "единственно правильным" (Вашим) "правилам поведения". Тем самым Вы подспудно ставите его перед неразрешимой дилеммой: или поступай по-моему (потому что только так "правильно"!) и тогда теряй общение со своими родителями, или сохраняй родителей, но тогда автоматом теряешь меня! Я не говорю, что Вы не правы. По-моему, эта категория в данном случае совершенно неприменима. Я говорю о том, что Ваша позиция не адекватна ситуации. ИМХО, прежде всего тем, что вместо выяснения взглядов МЧ на "для Вас важные вопросы", Вы пытаетесь заставить его выбрать между двумя вариантами ответа: один правильный, один неправильный. :))))08.10.2007 15:05:58, Леший 

 


 


 
эк, куда вас занесло!даже интересно стало, каким же образом я пытаюсь "заставить его выбрать между двумя вариантами ответа: один правильный, один неправильный"? 
я, собственно, только и хотела узнать прогноз опытных людей насколько, грубо говоря, яблочко от яблоньки недалеко падает?
08.10.2007 18:40:32, аноним я

по вашей системе получается, что дети алкоголиков и из неблагополучных семей заранее обречены: у них такой пример перед глазами.08.10.2007 14:08:52, Вечная Весна 
а разве это не так в большинстве случаев? если один ребенок из семьи алкоголиков  однозначно считает, что пить плохо, а другой ребенок из такой же семьи считает, что это плохо, но вполне допустимо, то у них разные шансы на будущее, не так ли?
08.10.2007 14:20:57, аноним я

нет, не так.
Есть молчаливое противостояние. А есть сотрясание воздуха.08.10.2007 14:23:17, Вечная Весна 
Хорошо, что, по-вашему, может быть молчаливым противстоянием в нашем случае? Папаша отдыхает на курорте, иногда позванивает как ни в чем не бывало, что бы узнать как дела, сын, как ни в чем не бывало, отвечает, советует, где лучше погулять. Это нормально?Это он просто скрывает внутреннее неудовольствие от поступка отца?
08.10.2007 14:32:52, аноним я

Он понимает, что отца уже не исправить, что вот такой папа ему достался волею небес и надо с ним как-то общаться, как-тго жить. Это пример терпимости.
Имхо, для душевного состояния и морального благополучия вашего друга это лучше, чем предание анафеме неправильного родителя.08.10.2007 14:42:12, Вечная Весна 
нет, тут есть тонкость, эти дети могут "пойти от противного" и все у них получится, МЧ автора, похоже, "от противного" идти не собирается, иначе он не оправдывал бы своего отца, да он его может любить, но он не должен его оправдывать в неблаговидных по своему мнению поступках, мне показалось, что неблаговидным он поступок отца не посчитал.. действительно, сыну позвонил, помочь ничем не может, фиг с ним, что жена, может, при смерти.. помочть то ведь не может..08.10.2007 14:16:15, Елена Д. 
да... он даже в скорую не позвонил, чтобы не задерживаться...
08.10.2007 19:01:52, аноним я

Посчитал или не посчитал - это неизвестно. если вслух не выразил недоумение поступком отца, это не значит, что одобряет.
Имхо, нормальное сыновнее отношение. В душе он может осуждать отца, но критиковать в присутствии третих лиц не считает возможным и правильным.08.10.2007 14:19:17, Вечная Весна 
знаешь, это уже не совсем "третье" лицо, это раз, во-вторых, она напрямую спросила как он к этому относится, что ему мешало сказать, "да, мне это не нравится, но я не могу его судить, т.к. он мой отец", думаю, что любая его поняла бы..08.10.2007 14:40:26, Елена Д. 
вот кстати, автор спрашивала? я не нашла.
И опять имхо - нам, женщинам, проще сказать. Мужчины предпочитают помалкивать:)08.10.2007 14:45:04, Вечная Весна 
ну не знаю, я видела только одного мужчину, который обо всем молчит как партизан, даже то, что у него дочь родилась мы узнали только,когда "в лоб" спросили :) а остальные как-то, особенно с близкими своей позици не скрывают, да и МЧ автора не скрыл в общем-то..08.10.2007 15:28:49, Елена Д. 
не дело детей судить родителей...08.10.2007 15:34:49, Вечная Весна 
а и не надо судить, но поддерживать в том, что для себя считаешь не приемлемым этого никто не запрещает. Я вот никогда не сужу чьего-то неверного мужа, но поддерживать его в его "начинаниях" не буду, чуешь разницу?09.10.2007 07:18:24, Елена Д. 
дело не в том, чтобы судить правильно/неправильно. Черт с ним, с папашей, я  интересуюсь прогнозом для своей семьи при таких исходных данных.
08.10.2007 19:05:16, аноним я

Как сам МЧ относится к отношениям, которые сложились в его семье? Из вашего поста вовсе не следует, что он согласен с такой моделью, а поведение его вполне нормальное: это он не бросил мать, он занялся её здоровьем. Респект такому сыну. 08.10.2007 12:37:57, Вечная Весна

я согласна, что сам мч поступил правильно по отношению к маме, но я не могу понять согласен ли он с такой моделью поведения мужчины и мужа. С мамой у него сложные отношения, а папа, как я уже писала - почти бог. 08.10.2007 12:58:24, аноним я

Возможно, ваш муж мудро даёт папе побыть богом. Раз всё равно он не в силах изменить ситуацию, старается сгладить по возможности те шероховатости, которые возникают у родителей при такой системе ценностей. 08.10.2007 13:40:12, Вечная Весна

Вопрос в том _согласен_ ли он или терпит, будучи не в силах изменить. Возможно, он в душе сам возмущен поведением отца, а просто перед Вами старается его оправдать. 08.10.2007 12:36:15, маугленок

у меня такое впечатление, что 50 на 50, хотя даже не знаю... меня волнует как он сам поступит в похожей ситуации, имея такой пример перед глазами! 08.10.2007 12:45:31, аноним я

А что, по-Вашему, может изменить свадьба? 08.10.2007 12:33:16, ЕК настоящая

не поняла вашего вопроса, если честно... меня интересует прогноз таких отношений в будущем. 08.10.2007 12:42:15, аноним я

Спрошу иначе: чем ваша жизнь сейчас может отличаться от жизни после свадьбы? Если у Вас есть сомнения в приятности перспектив, то надо ли говорить о предстоящей свадьбе?

А муж будет относиться к Вам так, как Вы дадите ему понять Ваши пожелания по "правильному поведению" уже сейчас. 08.10.2007 12:51:44, ЕК настоящая

да ничего, конечно штамп не изменит...
понимаете, ну дам я ему сейчас понять свои пожелания по "правильному поведению", он даже согласиться, даже искренне может быть.
но пройдет несколько лет и какова вероятность вылезания привычной модели поведения при его таком отношении к ситуации? 08.10.2007 13:11:27, аноним я

Мне кажется, что "такие стуации" не надо заужать до конкретики (типа болезни), надо уже сейчас определять приоритеты и фиксировать их.
Конкретно в Вашем примере с папиным отпуском ничего ужасного лично для Вас не вижу - там другая семья. Но сдается мне, что "авторитет папы" для Вашего мужа проявлется в другом, и уже сейчас. 08.10.2007 16:33:00, ЕК настоящая

Лично для меня в ситуации с папиным отпуском действительно ужасного ничего нет - мало ли чего на белом свете твориться. Ужасно будет оказаться в беспомощном состоянии рядом с человеком, который такую модель поведения считает нормальной. Я же замуж собираюсь выходить, а не просто "сегодня вместе, завтра разбежались", а чтобы "в болезни и в здравии" вместе... 08.10.2007 18:51:55, аноним я

если искренне согласится и будет выполнять свое решение, то потом просто привыкнет, все может получиться.. но что-то с таким папашей я сомневаюсь, что у него это выйдет, не может он его "на место" поставить :( 08.10.2007 13:36:40, Елена Д.

Я бы подождала с замужеством. Семейное программирование еще никто не отменял, увы. Но и разбегаться так вот сразу я бы не стала. Время все расставит по местам. 08.10.2007 12:31:15, IMHO

знаете, бесполезно ждать... мне вот понадобились годы. чтобы понять, что мужа я выбрала - похожего на мою маму...
хотя думала с юношеским максимализмом, уходя в большую жизнь из родительского дома, что уж у меня-то в жизни малоо похожего на родительскую жизнь будет ..
Могут пройти годы и годы, и через эти годы из сына т.е. мужа полезет папенька. Или маменька.
Трудно угадать. Если любите - в омут с головой. Можно пожить несколько лет гражданским браком - но что изменит отсутствие да и наличие штампа?
ИМХО только или как в омут с головой или нет. 08.10.2007 12:54:22, Moon

Я тоже, вообще-то, не любитель тянуть резину, но не стала бы советовать того же другим, есть и те, кто считает: пусть само отвалится. 08.10.2007 13:22:37, IMHO

я не знаю, сколько времени ждать надо. пока я серьезно не заболею(т-т-т, не дай Бог), что ли? ну пошлет он меня тогда и что мне делать? 08.10.2007 12:40:26, аноним я

Вернуться в конференцию

Уже бежать или есть надежда?

Загруженные изображения