Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Объясните или мозги вправьте

Не знаю уже как реагировать. Вечером муж предлагает прогуляться перед сном. Я устала жутко за день и всю прошедшую неделю, но соглашаюсь. Выходим, муж руки в карманы и вперед. Ладно, думаю, тоже устал, иду спокойно рядом, молчу, думаю о своем. Уже на обратном пути, в раздраженном тоне муж задает вопрос "в чем проблема и почему я молчу". Отвечаю спокойно, что все нормально, просто устала. На это мат перемат, с добавлением что я ему вечно нервы порчу и т.п. Послал на 3 буквы и пошел домой быстрее.
Была полночь.
Сегодня ведет себя, как оскорбленная добродетель, завтракает сам, ни здрасьте, ни до свидания и т.п.
Подобные выходки уже не первый раз, но раньше я потом переводила все на более легкий тон, заглаживала сама. А сейчас совершенно не хочется этого делать.
Как реагировать и вести себя?
Женаты мы не первый год, есть маленький ребенок, оба работаем и устаем.
30.09.2007 12:23:11,

23 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Может у него проблемы на работе. Например начальник вызвал на ковер, отсчитал, он все молча выслушал и ушел. Внутри все кипит, выхода эмоций нет. Тут вы с работы пришли, ага есть человек кому можно все сказать, но период молчания. Он идет себе думает как начать или спросить совета, мужчины они же не все просят совет в таких ситуациях у своих жен, ту вы идете и молчите. И итог ВЗРЫВ эмоций, от несостоявшегося понимающего друг друга разговора. Просто поинтересуйтесь, что у него происходит, как дела на работе, как здоровье его и его начальника.
А дальше будет видно если он пойдет на разговор будет уже проще понять что у него случилось.
Желаю удачи.
03.10.2007 05:39:47, Хомчик
"Мат-перемат и послал на три буквы" - для меня этого было бы достаточно для развода. Причем независимо от причин. Я просто _не смогла_ бы разговаривать с этим человеком, целоваться, ложиться в постель.
А так - каждый, конечно, по-своему живет.
01.10.2007 09:20:04, маугленок
ЕК настоящая
И для меня. Только для Автора, видимо, порог допустимого ниже. Не думаю, что муж, зная о недопустимости такого отношения к жене, вел бы себя так. Значит сама хороша, дала повод. 01.10.2007 12:33:01, ЕК настоящая
Елена Д.
согласна с Лешим в плане того, что Вы не умеете общаться с мужем и уже учиться не хотите, видимо. Понимаете, уступать и "сглаживать" это не то, что ему нужно на самом деле.. Ему не нужно, чтобы Вы молчали, как партизан на допросе, о том, что устали не хотите идти гулять и о том, что вместо этого, с удовольствием просто повалялись бы с ним на диване в обнимку.. на счет того, что он не может приготовить себе еду, понимаете, я тут его не оправдываю, но такое у меня сложилось ощущение, что только в этом он видит реальную заботу о себе.. не в том, чтобы Вы занимались ребенком и убирали квартиру, ему, возможно, этого и не надо, а в том, чтобы Вы что-то приготовили и ждали его.. поговорите с ним, узнайте, чего же ему реально не хватает, я думаю, не того, чтобы Вы оставили его в покое. 01.10.2007 08:23:22, Елена Д.
Леший
По-моему, Вы просто сами не знаете, чего хотите. Потому ведете себя так, словно больше всего на свете Вы боитесь, как бы Ваш муж не сел бы Вам "на шею". Потому сразу себя ведете перманентно агрессивно. Во всем видя в первую очередь повод добавить в длинный список своих к мужу претензий еще один пункт. Вы говорите только о себе. Вам плохо. Вы устали. Вас обидели. Вам хочется. Вам не хочется. Словно речь идет не о семье, а о какой-то каторге, куда Вас насильно определили помимо Вашей воли. При таком подходе закончится все разводом. Причем, если сесть и выслушать Вашего мужа, окажется, что с его стороны баррикады события будут выглядеть точно также обоснованно и уместно. Муж Вас приглашает погулять вечером. Совершенно нет сил и желания? Так нужно бы было сразу отказаться. Однако Вы пошли "гулять", но при этом, судя по всему, вели себя так, словно он Вас был обязан "развлекать". А он ожидал, что Вы будете проявлять больше заинтересованности и радости. Судя по итогу, очень похоже, что в вашей семье просто нет близких отношений, душевности. Вы друг друга не слышите, не поддерживаете. Вы словно два чужих человека под одной крышей. При том что Вы, сами для себя, уверены, что знаете, как "правильно должен себя вести ОН". Ваша позиция понятна. В Ваших глазах видится перманентный конфликт, в котором Вам инстинктивно хочется быть признанной "стороной хорошей". По принципу, я хорошая, мне нужно сочувствовать. Следовательно, "плохим" является муж. А значит - ату его, ату - как бы обоснованно. Естественно, если кого-то из вас признать "хорошим", то это как бы автоматом "списывает" любые его ошибки, огрехи и собственную неправоту в тех или иных ситуациях. Увы, это не самая правильная позиция, если Вас интересует конечный результат, т.е. Ваша семья.

ИМХО
30.09.2007 22:52:06, Леший
ленУля
имхо - муж не_хороший уже после "мата-перемата" и попытки слинять от жены, оставив ее в полночь на улице. Ничуть не пытаюсь осудить мужа в принципе, но этот момент весьма показателен :( 30.09.2007 22:54:57, ленУля
Леший
Каждый мнит себя стратегом видя бой со стороны. Кто это сказал - уже не помню, но сказано метко. :) В жизни видел достаточно ситуаций, когда срывались даже вполне нормальные и хорошие люди. Речь не идет об оправдании кого-либо. Однако следует признать, что если инцидент что и показывает, так это тупик в коммуникациях в этой семей. Именно тупик, т.е. наличие ситуации, в которой "по-старому" оба жить уже не хотят, а как жить "по-новому" - не знают. Вот и пытаются это "как-то дать понять" друг другу. 30.09.2007 23:12:56, Леший
ленУля
Имхо, даже срываясь, надо оставаться человеком... Как в той присказке про кошку и настоящего джентельмена :) 30.09.2007 23:20:35, ленУля
ленУля
А Вы шли гулять зачем? :) Я серьезно. Мы иногда гуляем - или с собакой (по делу), или "типа романтика" - в хорошую погоду за руки держась вечером под луной - супер! :), или просто отдохнуть и потрепаться. Если бы я вышла, но шла молча рядом и вообще никаких попыток общаться не делала, муж бы удивился :)

А вот "мат перемат" для меня категорически неприемлим (правда, никто и не пытался со мной так разговаривать, кроме трамвайных пьяниц :) ), так что тут не представляю, что и думать. Если это в принцуипе норма - значит, он просто тоже устал и ждал от Вас "подпитки энергии", но не получилось :)

"Завтракает сам" - это проблема??? Это норма! Нашел что поесть - и слава богу :)
30.09.2007 21:05:27, ленУля
Хамство-это гиперсигнал для привлечения внимания к персоне. Видимо другие методы на вас действуют и реакции ноль, а тут бац-три слова, три буквы и вы задергались. Предположу что вы достаточно периодично делаете что-то его откровенно раздражающее, но для вас и окружающих это выглядит общественно приемлимым. Мат недопустимая вещь, правильно, но только так он может вас задеть. И еще ...у вас есть точная картинка как можно и нельзя себя вести...так вот именно такого мужа вы в своей голове не допускали и именно поэтому он вам достался:)) Ага, чтобы показать что варианты возможны...Теперь, если вы хотите изменить ситуацию,1. попробуйте определить что такого бесящего его вы делаете 2. можно/нельзя это подправить? 3.понять почему вас задевает его поведение? где-то есть прореха, потому что уверенный ровный человек плевка чужого себе не возьмет, значит что-то у вас болит если задевает 4.стать великодушной и отнестись к его обиде как к слабости.не заглаживать а дать поддержку, ведь ему плохо, он расстроен, ему тоже плохо от мата ведь ВЫ его вызвали 5. вслух признать свои ошибки и договориться на будущее об общих больных местах и как на них реагировать.
к примеру сейчас-тебе плохо, я скажу почему...и постараюсь так больше не делать но и ты мне обещай то-то и то-то...
30.09.2007 18:00:30, ивроше
а вот еще ваше мнение интересно:
Было не так давно. Выходной день, я рано утром пошла с ребенком в больницу. Муж при этом спал часов до 11, а когда я пришла, уставшая, акатил скандал, что мол уже полдень, а он голодный. При этом сам здоров, самостоятелен. Неужели нет элементарного чувства уважения к ближним, неужели не понимает, что близкие люди устают? Или все нужно постоянно говорить? Сам любит часто повторять как о устает, что ему нужно больше отдыхать, может весь день провести в постели с книжкой, когда я и с ребенком, и кушать приготовлю, и уборку сделаю.
30.09.2007 20:48:38, в шоке
я это...за совецкую власть не агитирую:) я вам просто предлагаю-давайте придумайте себе совсем другой день.ну совсем-где папа гуляет с дитем, утром бодро встает и помогает с завтраком., потом шутя вы пылесосите пол, кладете ребзя спать и занимаетесь любовью. У вас обоих есть вы.не забывайте про это. вспомните что вы когда полюбили не эту св-чь, а вполне интересного мужчину. А результат его поведения из-за неправильных вводных:его воспитания, ваших придирок, недомолвок, усталости и тд...Не вспоминайте несделанное, вспоминайте сделанное. это ваша ошибка, что ваш мужчина не хочет быть с вами, понимаете, потому что сейчас попади он к Марьиванне, он ей и ремонт сделает и завтрак приготовит и погуляет с ее ребенком.просто потому что она его безоговорочно полюбит.
Итак:предыдущий выходному дню(вы идете в больницу-это чье решение?муж в курсе?его реакция?), выходной (милый мы пошли, ты пойдешь с нами?почему? хочешь поспать?ладно, давай поспи, но к 11 мы вернемся, я тебе позвоню, приготовь пожалуйста поесть, а то мы такие голодные будем и поцеловать), пришли(он в кровати-милый, ну ты чего, я же просила, ну вот я расстроилась, ну ладно, давай вместе готовить) и вот так плавно вводите его в жизнь. Как толко вы заорете или махнете рукой-все считайте надо начинать с нуля:))

Можно мужчину поменять-дешевле.но ошибки вы потянете с собой:)
30.09.2007 22:23:00, ивроше
Интересно:) особенно "у вас есть точная картинка как можно и нельзя себя вести...так вот именно такого мужа вы в своей голове не допускали и именно поэтому он вам достался:))"
Вот тольуо я не задергалась уже. Дергалась раньше, теперь просто противно и не очень понимаю есть ли у нас будущее, какое и ради чего.
Я люблю своего мужа, но и терпеть подобное отнощение не могу.
Понять что его раздражает... Раздражает отсутствие легкости в жизни, свободы, как мне кажется. Но опять же, все зависит от того с какой стороны на это глянуть. Если пустяковый поход в магазин за продуктами для него уже подвиг, то да, легкости нет. Он хочет ничего не делать, а чтобы просто все было. При этом он работает и всходит вверх по карьерой лестнице, но все остальное: быт, ребенок его сильно напрягают. При этом утверждает, что и меня, и ребенка любит, но уж не вспомню, когда последний раз с ним гулял. И вообще поставил все так, что последнее время мне легче ни о чем его не просить, а сделать все самой, поскольку любая даже пустянчая просьба может перерасти в скандал.
30.09.2007 20:43:02, в шоке
Перестанете дергаться-все сойдет на нет по накатанной. Остановится в данном случае-неминуемо привести отношения к концу. Вы оба этого хотите. в том смысле что если бы ОН!. а вот если бы ОНА! что-то изменила, то я бы тоже.Никто соответсвенно не меняется, все встали в воротах и отфутболивают кто как может. он не прав, если вам так хочется. но и вы не правы, для него. кстати изменить все можно при желании. да вот он такой непонимающий.выгодно непонимающий:) но и вы в чем-то не упорны. легче не заметить, забить, самой сделать, поругаться и не объяснять...эм...но ведь это ведь и с другим придется чего-то делать. тут вижу ошибку в том, что вы когда-то упустили момент. так скажем опровергли значимые для него вещи(это не сегодня он на просьбу скандал катает, это как следствие что когда-то вы не заметили его просьбу).Когда в семье лад и вот вдруг такое-это ужас. а когда долго идет ужас-ужас, то сегодняшнее сотсояние так...будни .
Быт ребенок напрягают...это так и не так. Когда человек чувствует себя значимым, когда его помощь ожидается и никто не выставляет ее как указку-то человек сделает и порадуется. Если же вам лень было однажды сказть хорошо"слушай, ну я так устала, посиди пожалуйста с дитем, я сготовлю обед" то в принципе , может даже невербально вы сказали"ты скотина такая устал?!а я ?! обо мне подумали?!я тоже работаю, еще и готовить тебе, ты даже не погулял с ребенком ни разу" ну и дальше какие у вас там претензии...Так вот если вы хотите чтобы именно этот мужчина жил с вами рядом РАДОСТНО, попробуйте сама жить РАДОСТНО. без упреков а наперед с похвалой.это очень хорошее начало.
30.09.2007 22:10:58, ивроше
gala8181
Не ну просто если бы вы хоть слово сказали типа "Я тебя люблю милый" он бы тоже нашел к чему придраться и обидевшись ушел - ну хотелось человеку испортить вам настроение, чтоб не одному ему хреново было - повод искал для ссоры, может заскучал? 30.09.2007 13:34:47, gala8181
ЕК настоящая
А Вам самой как хочется реагировать? 30.09.2007 12:34:13, ЕК настоящая
видеть его не хочется. каждое подобное хамство все дальше и дальше отделяет, охлаждает отношения. 30.09.2007 14:19:32, в шоке
ЕК настоящая
Мне кажется, всегда надо использовать последний шанс. Я бы сделала попытку поговорить. Без вопросов из серии "что происходит?" и претензий "ты делаешь так-то". Именно поговорить о СВОЕЙ проблеме - проблеме "дискомфорта от...... (перечислить)".
А если бы ничего не изменилось, мысленно послала бы его нафиг и начала бы привыкать жить без него.
30.09.2007 15:46:35, ЕК настоящая
а если уже не могу?
Это позиция человека такая, жаль, что поняла поздно:(
Вот только сейчас оскорбил и унизил при друзьях. Мол из-за моего плохого настроения у него колесо спустило, и вообще он подозревает, что это я нарошно сделала.
Занавес. Мерзко и противно.
30.09.2007 17:41:12, в шоке
А вы не пробовали покапаться не в нем и в его отношении к вам, а в самой себе? Есть хорошая фраза подобное притягивает подобное. Кому охота смотреть на кислое, уставшее лицо причем постоянно.
У меня тоже ребенок, работа свекровь грязнуля, и не умеющая ничего даже приготовить, и муж извините лентяй (но лентяй по домашним делам) воспитанный своей мамой. Но у меня к нему свой подход. За хороший секс в постели любой мужик для тебя горы свернет.
И еще попробуйте почитать книги В.Синельникова. Рекомендую, много про себя узнаете, и поймете почему у вас такой рядом муж.
03.10.2007 06:01:57, Хомчик
ленУля
На это только посмеяться можно :) Видимо, колесо его машины лучше в Вашем настроении разбирается, чем муж... Детсад на выезде :) 01.10.2007 09:42:44, ленУля
ЕК настоящая
См. последнее предложение моего пред. поста.
Когда станет пофиг (его настроение и придирки), то значит можно смело начинать жить без него физически.
30.09.2007 23:53:51, ЕК настоящая
NatalyaLB
вы несколько лет жили вместе и это первый раз? или он всегда был таким, но вас это не напрягало?
Зачем жить с чел, когда мерзко и противно?
30.09.2007 17:56:10, NatalyaLB

Читайте также
Банный чан: искусство настоящего отдыха под открытым небом
Наша новая статья приглашает вас в путешествие по миру банного чана – древней, но по-новому актуальной традиции водных процедур под открытым небом
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!